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·你準備好歡快的心情了麼，在萬聖節的夜晚，我們一起去狂歡，忘記心中的煩惱，讓真心在交流中釋放。
·一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份禮物，一份禮物就是我送你的護身符，萬聖節的夜晚，即使你孤單一人也不必怕鬼。
·我不想説，我很孤獨，我不想説，我很寂寞，因為今天是萬聖節，你我都應該拿出一份狂歡的心情來面對生活。
·萬聖節的夜晚，點起你手中的南瓜燈，照亮那黑色的憂鬱，戴上你開心的面具，迎來本應屬於你的喜氣。
·特別提示：萬聖節的夜晚，本公司特推出，我比鬼還快樂有獎競猜活動，認為自己快樂的同志可以編寫短信：萬聖節快樂，發送給好友。
·很想你，又害怕見到你，也許你正在世界的哪個角落默默地注視着我，我想撫摸你那沒有下巴的臉蛋，啊，原來是萬聖節搞的鬼!祝節日快樂!
·不要以為我忘了你，比如説今天--萬聖節，我第一個想起的就是你，因為你跟鬼是親戚嘛!祝你節日樂翻天!
·街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅;街邊美女二揮手，高樓都想親一口;街邊美女三揮手，地球剎車往回走。哈哈，祝你萬聖快樂!
·萬聖夜姐妹逛街，見兩狗交配，妹不懂姐騙説是打架，旁邊一男聽後大笑，姐瞪男，男説：瞪我幹什麼?想打架?哈哈，祝萬聖快樂!
·男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什麼錯都是你的不對。祝萬聖節快樂!
搞笑短信8條
1、男人終極幻想:別墅公寓經常開着奔馳瘋跑;腰包越鼓越好掙錢如同割草;歌廳酒吧泡澡消費總嫌太少; 身邊美女纏繞家中紅旗不倒!
2、當代優秀男人的標準:轎車一部,樓房三處,老婆一正兩副. 正的料理家務,老二陪伴購物,小的暖鋪褥!還要情人無數,晚上想在哪住就在哪住
3、當官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閒，鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸，桑拿洗得渾身暖，麻將搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪過後盡開顏。
4、老婆一發火,男人就得躲.老婆一發彪,男人就悄悄.老婆一發福,男人就失足.老婆一發財,男人就下台.
5、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”
6、丈夫花心，總在外面沾花惹草，夜夜不歸。一夜，老婆又給丈夫打手機。語音提示：“您撥叫的.用户不在服務區，在紅燈區。”再撥，語音提示：“ 您撥叫的用户已欠費，欠了小費。”
7、生活是家庭的,收入是商場的,獎金是化裝品的,成績是上司的,青春是男人的,時間是小孩的,只有雀斑和皺紋是自己的! 美女,要享受生活哦.
8、對你的思念,就像早餐的酸奶,酸酸的.甜甜的;對你的期待,就像午餐的果奶,鮮鮮的.黏黏的; 對你的感情,就像睡前的純牛奶,純純的,真真的
有關搞笑短信大全
◆ 過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以葱擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
◆ 練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫。
◆ 問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，黴運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
◆ 涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
◆ 練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫！
◆ 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，願快樂開懷！
◆ 幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。願你快樂幸福，不止一下下。
◆ 休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
◆ 有一種默契，叫我捱罵你頂着；有一種和諧，叫我坐着你站着；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發短信要你開開心心。
◆ 煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已註銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！
◆ 我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
◆ 凡塵俗世，紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
◆ 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開着寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的'朋友驕傲！
◆ 信息到臉微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
◆ 我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
◆ 花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯繫哦！
◆ 人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
◆ 短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閲讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢!
◆ 送你一棵願望樹：結滿開心果、甜蜜瓜、幸運梅、温馨李、幸福桃、富貴棗，映紅你一年順暢的運程！
◆ 吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，願你健康，平安。
◆ 沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！
◆ 奉天承運，皇帝昭曰，雖是初夏，氣候多變，忽冷忽熱，特頒此令。愛卿需善待自己，適時添衣，以防感冒，隨時保持快樂，不許抗旨！
◆ 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小調談着，紙牌麻將搓着。電視電影播着，瀟灑浪漫過着。好滋好味好生活，祝你享受快樂。
◆ 把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機裏吧，願幸福常伴你左右！
◆ 專業捱餓的叫減肥，專業掐人的叫按摩，專業發呆的叫深沉，專業偷懶的叫悠哉，專業死皮賴臉的叫執着，專業堅持給你發短信的，叫朋友！
◆ 一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主動，除非那人名花有主；短信別隨意刪除，除非內容不太靠譜，為表誠意，送上祝福：祝健康永駐，快樂...
◆ 想你想的都蒙了，大蒜都當成葱了，騎車忘用腳蹬了，剛撿的一百元也順手仍了。想你想的快完了，1+1都覺得難了，趙本山看成孫楠了，人民幣看成...
◆ ^o^天哪！我的手機中毒了，會自動祝福了，祝你生活舒服，天天進步，有大好前途；感情發展神速，早日浪漫滿屋，願你開心閲讀，順便傳染別的用...
搞笑短信十二則
1、奧運：中國人民站起來了；亞運：中國人民挺來了；大運：中國人民直起來了；春運：中國人民還彎着！
2、女孩對男孩説：“咱們分手吧”。男孩：“為什麼？”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了吧”。男生：“可是我有兩張軟卧的票啊”女孩：“討厭，不早説，人家剛剛跟你開玩笑來着”。
3、今年過節不收禮，收禮只收火車票。
4、男：“做我女朋友吧！”
女：“就憑你？”
男：“我可以弄到春節返程火車票……”
女：“真的，來，親一個！”
5、春運在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就憑你？” 男：“我姐在火車站賣票……” 女：“我答應你了！”
7、80後小夫妻的幸福生活：早上臨上班，和老公吻別。老婆：親一個！老公：啵！老婆：再親一個！老公：啵 ！老婆：還要嘛！老公：……流氓！
8、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，兇的叫直爽，傻的'叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不像女人叫超女！
9、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按説明書用藥？ 又答：就是按説明書用藥的，説明上寫着一次一片。醫生……
10、下輩子當只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時。――這就是人生啊！。。。 有同感的童鞋自覺轉吧！
11、我媽接到個電話，説是xx銀行信用卡欠費，我媽説“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，説“現在是語音留言，你的xx銀行賬户欠費，詳情請按9。”我媽説“我電話上沒有9。”那邊説“怎麼可能？”我媽説“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。
12、森林動物保護局公開向整個森林招聘一名公務員。蛇開心地跑去報名，卻看到公告牌上寫着：應聘條件：必須有長耳朵，紅眼睛，三瓣嘴，常吃胡蘿蔔，有親戚在廣寒宮當幹部。蛇看完，唏噓道：真不愧是兔年，一下子跑出來這麼多“蘿蔔招聘”，看來我要找到工作，還得回去再熬幾年。
精選搞笑短信集錦
1、營長：你怎麼老遲到？新兵：報告，我總睡過頭。長官怒：如果每個士兵都睡過頭，世界該變成啥樣？新兵：那就永遠不會發生戰爭了，長官！
2、妙齡女郎正在沙灘曬太陽。管理員走過來説：小姐，在海灘上不準穿兩截的泳裝。女郎微笑：既然如此，那你認為我把哪一截脱掉比較合適呢？
3、乘客：你們這兒的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機深表自豪：先生，因為技術不高的司機早在車禍中死掉了！
4、老師：誰能説出一種南非的珍奇動物？小明：北極熊！老師笑：孩子，在南非可找不到北極熊。小明：我知道，所以説它在南非是珍奇動物嘛！
5、課堂上，經濟學教授説：同學們，外勞對香港影響很大，你們説哪一國的外勞賺錢最多？是泰勞、越勞、菲勞，還是…一同學搶着回答：麥當勞！
6、喬：我爸是神父，大家稱他尊敬的`神父。保羅：我爸是主教，大家都稱他閣下。約翰：這有啥，我爸重三百斤，大家見了他都喊“我的上帝！”
7、小孫打電話請假稱自己患了喉炎。經理質疑：你得了喉炎怎麼説話還那麼大聲？阿呆：説話聲音大怎麼了？患了喉炎又不是什麼見不得人的事！
8、三個小孩在一起吹噓自己的父親。甲：我爸能潛水五分鐘。乙：我爸能潛水十分鐘。丙一臉蔑視：我爸自從兩年前掉下水去，現在還沒上來呢！
9、歷史課堂上老師講到世界大戰，向同學提問：你們有誰能講述幾個激戰的故事？小明起身回答：老師，我媽媽説了，不讓把家裏的事情往外説！
10、空降兵演習時長官問：今年有多少新兵？老戰士：落下來時看他們的屁股就知道了！長官不解：為啥要看屁股？老戰士：新兵屁股上都有腳印！
11、顧客未付小費便要離去，侍者忙説：先生，您相信歷史會重演嗎？顧客不解，侍者：昨天的顧客給我60元小費。顧客笑：他今天沒準還會來！
12、傳播學課上，學生問教授消息如何迅速傳播。教授：你可以羣發短信。學生：要是想在更短時間內告訴更多人呢？教授：你可以試着告訴女人…
最新關於搞笑短信
搞笑短信，小幽默新鮮上場
A.最受歡迎的人是這樣的：人牛逼得不行，偏偏還謙虛得不行。按照這個邏輯推演下去，不夠牛逼的人更應該裝孫子了。這就是做人法則，簡稱孫子法則。所以我們常聽到“你算老幾”“你憑什麼”“你有什麼資格”……
B.我聽別人説這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在辦公室裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥！！夏斑鳥！！夏斑鳥下班了！！拜拜！！
C.“在這個四月間，我還是看了不少片子，我個人評選出了最佳和最差，推薦給大家。這個月的最差，自然要給《戰國》，投資電影示愛讓人感動，但必須要遵循劇作學和科學。《戰國》名頭太大，它的全名是《戰國》之《愛的代價》。（韓寒）
D.騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來複習的人，遲早會騰出時間來補考；騰不出時間來談戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。。。所以，騰不出時間來寫論文的人，是不是遲早會騰出來時間延畢…… （候衝）
E.天將降魔鬼身材於女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚……
F.四月不減肥，五月徒傷悲，六月路人雷，七月男友沒，八月被曬黑，九月待室內，十月更加肥，十一月相親累，十二月無人陪，一月無三圍，二月肉更肥，三月大家認不出來我是誰。
G.夏季男人，九個襯衫八個格子，八個格子七個一米七，七個一米七六個黑框，六個黑框五個黃毛，五個黃毛四個壯，四個壯三個猥瑣，三個猥瑣兩個都有伴，其中一個伴一定是比他高的黑-絲女！！！
H.上聯：1直2在奔3路上。下聯：9是8敢娶7買房。橫批：氣456。(作業本)
I.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎麼死了！”八戒邊哭邊説到：“師傅，你昨晚説夢話念了一晚上緊箍咒……”
J.某男在上海工作，體貌端莊，然相親十餘次皆失敗，無比苦惱便諮詢高人，高人問：她們問你最多的問題是什麼？他答：月收入多少。高人問：你怎麼回答的？他答：1萬。高人沉吟半響説：這樣，下次再問你月收入多少，你答5位數。兩週後，某男致電高人：請下週來滬參加我們的`婚禮。（作業本）
K.某超市收到顧客退回的一包砂糖，上面附有一張紙條，寫道：“作為食用，含沙太多。蓋房子吧，量又不足，沙又不夠。”
L.一個電遊玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問閻王：“你上週給我送過去的到底是個什麼人？”閻王：“怎麼了？”撒旦：“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
M.最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對着馬桶説：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！
N.3DXX團告訴我們：1女人喜新厭舊會遭到報應。2好看有才的男人不一定好用。3你覺得不好用的男人不一定別人覺得不好用不能用。4傾城傾國的美女不一定是真的美女，她肯能是個怪蜀黍。5男人折斷了筆，不是説他要痛改前非而是説他今後要夜夜笙歌。6雙性戀是威武的。7OX過度的人最後都不能再OX 了！
O.晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我説：爸爸，我累了。 我和孩子説：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，我大聲説：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我們倆一路走回了...(simjhon)
2017年最新搞笑短信
1、生前何必久睡，死後自會長眠。
2、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
3、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
4、千萬別做股民啊，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀
5、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
6、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的'7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！
7、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的跌倒了，爬起來再哭。
8、老虎不發威，你當我是hellokitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
9、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實
10、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？”他説：“我解決了住房問題！”
11、幹掉熊貓，我就是國寶！幹掉煩惱，我們就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
最新搞笑短信大全
國足都不解散你憑
國足都不解散，你憑什麼要和我分手。
結了婚以後才遇到一生中的最愛怎麼辦? 換行(草)沒關係，放心好了，以後還會遇到更愛的。
換行(草)換行(草)上班無聊啊，發個無聊帖:你們老公會吻你們腳底嗎? 換行(草)KAO ，你老公是熊?
央視版《射鵰英雄傳》主題曲：總想對你表白，我的十八掌是多麼豪邁，總想對你傾訴，我對武功是多麼熱愛，勤勞勇敢的南宋人，意氣風發走進新時代，啊，我們意氣風發走進那新時代。
讓我告訴世界，華山論劍自己主宰，讓我告訴未來，比武進行着接力賽，承前啟後的.武林人，帶領我們走進新時代，啊，帶領我們走進，走進那新時代。
我們唱着滿江紅，揮舞刀劍站起來，我們講着真經的故事，擺開架式練起來，繼往開來的武林人，帶領我們走進那新時代，高舉刀劍開創未來！換行(草)換行(草)我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裏都有專賣店。
昨天上班後到店裏巡視，看到一個客户正在跟店長爭論。
我過去問怎麼回事。
換行(草)客户説：“你們的廣告上説這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。
” 換行(草)店長説：“先生，您的秤不是很準吧？”換行(草)客户大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”換行(草)店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
換行(草)我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”換行(草)客户：“是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。
”換行(草)我説：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。
”換行(草)客户恍然大悟，帶着欽佩的神情轉身走了......
精選搞笑短信
馬驢騾討論幸福。驢：盼驢生永遠有活幹。馬：馬生幸福是馳騁天下。馬轉問騾，騾：騾生幸福永遠無法實現。馬驢不解。騾：難道上帝允許我泡妞嗎？
男猴潔癖總洗手。可他膀胱小一頓飯也要洗三五回手。女猴抱怨：你整天洗呀洗，洗個鳥！男猴：我不是洗鳥是洗手。女猴：那咋總不見你洗洗鳥呢？
臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。
父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅着臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家裏有。”
法官：“你就要被槍決了，有什麼最後的願望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
無利潤投資 ＂請舉例説明，什麼叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。＂帶自己的妹妹出去玩。＂一個男學生答道。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
一次意外男孩把血捐給了他的.女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衞生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
搞笑短信精選
1、看到你的眼睛就想起了周潤發；看到你的耳朵就想起了劉德華；看到你的嘴脣就想起了張國榮；看到你的鼻子就想起了一首歌：“豬，你的鼻子有兩個孔……”
2、你望着自己的玉手點綴着金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛着淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中説：為什麼擦屁股總是把手紙弄破呢？
3、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
4、不許動！舉起手來，認識的站左邊，不認識的站右邊，想笑的站中間。説你呢！快放下手機，雙手抱頭靠牆站好，仔細給我聽着：祝你新年快樂！
5、電梯裏很擠，你含情默默的望着面前的他。他也微笑着對你點點頭，很有善意的注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼的問：大哥，可不可以挪開你的腳。
6、足球運動員的妻子説：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
7、去年只是買不起蘋果四代，現在連四袋蘋果都買不起。超市裏好點的蘋果，13元左右一斤，一蛇皮袋蘋果大約100斤，四袋蘋果5200元。
8、元旦好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主關心你！菩薩愛護你！要雲得雲，要雨得雨。花天酒地，黃金遍地。
9、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。元旦快樂！
10、手機免費接聽祕技：當有電話呼入時在第三次振鈴前按54SHM後再按井字鍵和關機鍵此時你仍可講話免費……元旦快樂！
11、尊敬的客户，你好：由於雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！
12、跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之後趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換着姿勢，還差一點，還差一點……終於過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心裏喝彩，然後掏出鑰匙，打開鐵門。
13、一男同學發一狀態：“哥的微笑，百度不到”，底下一評論：“恩，你適合搜狗。”
14、客人：“老闆，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。”我接機一看，手機外殼都摔沒了。於是我説：“你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修範圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人為？”客人：“真的不是人為，我手機放在陽台上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”
15、週一到，我化作倖福纏着你，化作快樂綁着你，化作開心拽着你，化作清閒抓着你，化作温馨捆着你，化作短信問候你，週一快樂！
16、一個東北人去英國旅遊在街上突然大喊：“哎你們快看，內丫頭不是內啥’哈啥波特‘裏的女一號嗎？她叫啥來着，叫啥來着？......矮馬，我擦!!死活想不起來....“女孩聞言轉身：”Yes？“
17、炎炎夏日，我用冷水往太陽頭上澆，澆滅炎熱，澆滅了煩惱。聊聊數語，我把清涼往你身上拋，拋去幸福，拋去了思念。願你夏天美好！
18、短信到，快樂輕輕把你抱，困難乖乖給讓道，煩惱悄悄遛走掉，吉祥對你格外關照，幸福永遠向你微笑！祝小日子逍遙！
19、福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什麼？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味着什麼？華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我.....
20、笑就笑吧，哪怕露倆門牙，笑就笑吧，哪怕抽筋變相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只願你，一切皆快樂。
21、公馬拿着離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲歎息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！
22、咱倆吧，認識時間久了點，情誼自然深了點，聯繫雖少了點，思念卻是多了點，願你快樂再多點，幸福增加點，聯繫勤一點，日子滋潤點
23、最牛叉賣燒雞的�D�D禽始皇；最牛叉搞電焊的�D�D焊武帝；最牛叉賣冰糖葫蘆的�D�D糖太宗；最牛叉賣饅頭的�D�D容饃饃；最牛叉賣滷肉的�D�D滷智深；最牛叉賣門簾的�D�D攀金蓮；最牛叉搞婚慶的�D�D喜門慶；最牛叉賣偉哥的�D�D史進。
24、幸福背後熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕鬆邁動雙腳，微笑代替煩惱，願你開心就好！
25、沒有蝴蝶的夏天不多彩，沒有星星的`夜晚不浪漫，沒有夢想的人生不值得，沒有友情的日子不快樂，沒有短信祝福的手機……哎，別用了。
26、昨天寫了個説説：”起牀，尿尿，洗臉，刷牙。”有網友回覆我：”難道你家停水？”
27、鸚鵡的委屈：不學人話沒飯吃啊；哈蟆的理想：等我發了財，天天吃天鵝肉；蝸牛的慨歎：這年頭，有座自己的房子真難啊；母雞的祕訣：光下蛋不行，還要會吆喝；狼的惱怒：我和狽好招誰惹誰了？虎的轉變：誰敢摸我的屁股？不想活了！什麼？給錢？這還差不多！
28、温度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，鈴聲響了，祝福到了，信息看了，幸福有了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願事事如意。
29、商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：我是賣桃的，我向顧客發誓説：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。
30、兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。
31、顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串台。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
32、吃客：為什麼這碗菜裏都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥裏拔出來呢。
33、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不説話，咱班教室就安靜一半啦！
34、少年向着他母親的朋友金小妹説：你的氣力真不錯？金小妹不明白：不是吧？少年：我爸爸説你常把三四個男子放在手掌中玩的！
35、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你説什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
36、王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就説道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我説你的臉簡直像一個老姑娘！
37、孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
38、父親帶兒子去公園，看見地下扔着碎紙，就對兒子説：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
39、孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡説！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
40、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個説：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
41、父親在電影院門前看到兒子，生氣地説：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子説：我還比您少一次哪！
42、父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你説那是意外，是真的嗎？兒子説：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
43、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裏還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
44、父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？
45、茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣衝斗牛。
46、甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！
47、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
48、某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
49、有一個外國人只會説很好更好兩句中國話，僕人來説：我要請假兩星期。外國人説：很好。僕人説：因為我父親死了。外國人説：更好。
50、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸説：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
最新搞笑短信
1.早上你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
2.注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號！移動監查處
，偶的舌頭都要抽筋了，能一口氣讀出來算你本事！初級班：化肥會揮發 中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑
4.高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑 MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛；灰化肥揮發發黑會飛花。
5.棒球比賽，擊球手打出本壘，激動地觀眾踢進一隻足球。投手撿起足球罵擊球手:省點勁！看把棒球打的，都腫這麼大啦！
6.天黑了，螢火蟲把自己點亮，低頭調試着什麼……蜜蜂問:你做什麼呢？螢火蟲:哦，我在調温度，千萬不能超過38度。
7.燕子在包工頭的房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們大叫，鄰居聽了心煩罵:挨千刀的，連燕子的工錢他都欠？
8.客人飯後指着盤裏的蒼蠅要求免單，老闆賠笑答應。客人剛出門，那隻蒼蠅飛過來罵:言而無信的傢伙，松花蛋咋沒給我打包？
9.胡蘿蔔見客户，恭敬地遞上名片，客户看名片問:你怎麼叫高麗蔘啦？胡蘿蔔小腰一挺:人家哈韓了嘛！
10.未得非典人識別方法:白白胖胖（在家呆的）腰腹漸壯（營養補的）眼睛犯花（電視看的）雙手粗糙（消毒洗的）腋毛稀少（試表蹭的）
11.一鸚鵡巧舌如簧，見到客人總説“你好！請喝茶”一日朋友來訪，主人剛端上茶，鸚鵡道:小心非典！送客時鸚鵡又道:戴好口罩早點回家。
12.大李逗一隻鸚鵡説話。“你地，講話”鸚鵡沒反應。“不講話，死啦死啦地”大李威脅着。突然鸚鵡脖子一挺高喊:打倒日本帝國主義！
13.飛機上，烏鴉對乘務員説：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑着對豬説：傻了吧？爺會飛
14.黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿温柔細心地幫她擦洗乾淨後他們相愛了，別人問起他們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地説：猿糞！都是猿糞那！~~
15.八戒正在月球上摟着嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐裏從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉~
16.知識競賽主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例説明！老鷹含淚道：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。43、大黑熊將一個蜂窩放到水裏，想把蜂窩裏的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂羣出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你哪個笨熊樣，還敢泡小蜜？？
17.很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺勇敢的在雪地上小便，結果凍掉了小雞雞，為了紀念他，從此人們叫他“剩蛋老人”提前祝你：聖誕快樂！
18.好久沒你的.消息了這兩天總想你心裏很亂尋遍你愛去的池塘就餐的小屋睡覺的草坪你不見你的蹤影心都快碎了養這麼大的豬咋就丟了呢？
19.親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我的那個人，讓他的手機掉到廁所裏，順便放水衝一衝——阿門！！
20.握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
搞笑短信大全
1.客服：您好，請問有什麼可以幫您？
用户：請幫我轉人工台！
客服：你把我當機器人？
2.最近有個調查説有養寵物的人裏有29%讓寵物和他們睡一張牀。我也試了一次，結果金魚死了......
3.一位家庭教師向四位國小生的家長詢問孩子的特長，以便從小培養，長大成龍成鳳。
家長甲：我兒子的特長是愛寫兒歌。
教師：好！只要好好培養，將來可當詩人。
家長乙：我女兒的特長是愛拉二胡。
教師：好！只要好好培養，將來可當演奏家。
家長丙：我兒子的特長是愛唱流行歌曲。
教師：好！只要好好培養，將來可當歌星。
家長丁：我兒子的特長是愛吹牛。
教師：好！只要好好培養，將來可當經理。
4.在理髮店，神父理完髮交錢時，理髮師説：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
5.過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師説：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。又過了幾天，一強大的團隊官員來理髮，交錢時，理髮師對他説：“不收您的錢啦，我就當是為強大的團隊服務了。”第二天早晨，理髮師看見門前又站了一排強大的團隊官員。
6.一天，克林頓的妻子希拉剋被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛着許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”上帝的僕人説到：“這些表代表着人的生命，世界上每一個人都有一塊着樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”希拉剋聽完後向四周看了看又説道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的僕人説：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了!
7.女兒國裏的女人們喝了河水就會懷孕，這説明什麼？説明上游在河邊住着一羣吊絲......
8.有人提議陶瓷足球現象應列入「世界未解之謎」，因為一個十多億人口的神奇的土地竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......
9.一同學問我：”the king is always lucky“怎麼翻譯，我不假思索就説：”國王總是幸運的“他搖搖頭説出了三個字：”王老吉“
10.後宮戲的劇情主要就是皇上關注了誰，取消了關注誰，拉黑了誰，評論了誰，轉發了誰，私聊了誰，當皇上真夠挺累的，一堆女人掙着要跟你”特別關注“，可是你有興趣的也就那麼幾個，而且她們打來打去還總@你，煩吶。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打來電話説晚上要到家裏去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外賣力，一下跑了十幾個客户！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的.一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，説她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！......
12.男人喝酒多為公事，女人喝酒多為公關。
男人喝酒常叫女人陪飲，女人喝酒常叫男人意亂。
男人酒後常性致勃勃，女人酒後常情意綿綿。
男人酒後常甜言蜜語，女人酒後常身不由己。
男人酒後常亂性，女人酒後常亂情。
男酒後常説”酒場失身，不必當真“，女人酒後常問”你什麼時候給我轉正“。
13.手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!!
搞笑短信10條
1、從前，麪皮遇到了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯説，你就包在我身上吧！於是就有了餃子。
2、熊，熊貓和烏龜在討論中獎的事？熊説：我中了大獎我就去飯店點一盤“紅燒人掌”吃！熊貓説：我中了大獎就去醫院整容，先治好我的黑眼圈然後再去照張彩色照片！烏龜説：我中了大獎就去買份養老保險，從60歲開始領養老金咱可以領幾千年，太劃了！
3、我爸説過的最讓我感動的.一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。”
4、某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裏住着。MM實習歸來，見房間裏髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：“桌上的灰怎麼不見了？上面還記着電話號碼呢……
5、一個近乎文盲的婦女進程串親戚，進城後尿急，找半天廁所未果，於是打電話給消費者協會投訴：“為什麼到處都是公廁，卻沒有一個母廁呢？”
6、心理諮詢師沒有顧客，交不起房租，就對房東説：要不我免費為你諮詢吧！房東想了想説：好吧，我想諮詢如何要回我的房租。
7、一日，秀才行路遇一和尚，秀才問：“師傅，請教禿驢的禿字怎麼寫？” 和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”
8、人生中最痛苦的事情就是到了月結日，短信套餐還沒用完。人生中最最痛苦的事情就是還沒到月結日，短信套餐就用完了。於是，提前發條短信問候可愛的你！
9、某領導發言：“…雷鋒沒有死！…”台下聽眾聽的直愣，祕書在旁邊悄聲提醒：“是精神，精神。”不想領導接茬説道：“對！還精神 着呢…”台下聽眾雷到一片…
10、上聯：股市裏的事説是就是，不是也是；下聯：股市裏的事説不是就不是，是也不是。橫批：股市=故事
搞笑短信2017
1、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男説：“豆腐不夠吃“，女説：“那你吃我的豆腐吧！“男説：“你的豆腐真好吃！“
2、牀前明月光，看得我心慌；抬頭望明月，低頭想新娘。
3、天神把雪花釋放，是讓你把煩惱以往，寒風把窗户關上，是讓你把温馨盪漾；我把祝福問候送上，是讓你的來年更順暢，提前祝你元旦快樂！
4、你看耗子愛上了貓，魚肉戀上了刀，羊和灰狼要好，黃鼠狼給雞洗澡，要想世界不要如此亂套，趕緊投入我的懷抱，一起天荒地老。
5、花開心裏，心香靜逐遊絲轉，雖絲絲縷縷，卻綿綿不絕。唯有心裏的花，是開不敗的。為何我只清賞過你一朵，卻覺已看盡滿城春色？
6、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？”小鳥説：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。”鳥媽媽語重心長的説：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。”
7、一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！”
8、網戀男女見面，男的見女的臉上很多痘痘，調侃道：你長得真豐富多彩啊！女：也沒什麼拉，只是多了幾顆美人痣而已。
9、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的”寒酸“！
10、紅豆生南國，春來發幾枝，我為你採集，顆顆表想思，一顆表想念，想你不停歇，兩顆表愛戀，對你情不變，三顆表心願，相守到永遠。
11、我願做你指尖流瀉的沙，我願做吹拂你臉旁的風。讓我再次感受你的温存。
12、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，並將霸佔我的後半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
13、我在後院裏挖坑，朋友過來問我在幹啥。“哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。”“那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的？”我説：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。”
14、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
15、輕輕的翻動着每一個孤獨思念的日子，也靜靜地等待着你生日的到來，就像秋日裏企盼收穫的心情。在這樣特別的日子裏，我為你祈禱，也為你祝福：生日快樂！
16、也許我的笑容不夠燦爛，但足夠為你掃清冬日裏的陰霾；也許我的雙手不夠温柔，但還能為你拂去俗世塵埃！如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你！
17、如果我有一棵快樂草，就送給你，因為我希望你快樂，有兩棵，我們就一人一棵，我希望我們都快樂；有三棵，給你兩棵我留一棵，因為我希望你比我更快樂。
18、聰明的男人+聰明的女人=浪漫；聰明的男人+愚蠢的女人=懷孕；愚蠢的男人+聰明的女人=誹聞；愚蠢的男人+愚蠢的女人=結婚。
19、蘋果最光輝的時刻就是砸在牛頓頭上。
20、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未來。這是我們一生不變的誓言。
21、你是我獨家的記憶，你是我詩篇的絕句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾氣，你是我情人節唯一想要的奇蹟，你是我生命終點的珍貴回憶。
22、老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？昨天還來了一個b里長腳氣的呢！”
23、你是否孤獨寂寞？如果是，那你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，起風的時去樓頂揮動棍子。別人問你在幹什麼，你就説：我抽風呢！
24、睜開的`雙眼望到遠方的繽紛，伏身輕聞到了對面幸福味道，那風光四射迷人浪漫風景只要稍稍轉身，你豎起的耳朵便會聽到我瀰漫四周的祝福：生日快樂！
25、七夕團購男人，請速聯繫本站。
26、因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩。祝你生日快樂！
27、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
28、3天氣變得好快，涼風悄悄襲來，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
29、曙光初現幸福在你身邊，豔陽高照微笑在你心間，日落西山歡樂隨你一天。關心你的朋友在這一天衷心祝你快樂到永遠，生日快樂！
30、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。祝生日快樂，時時好心情。
31、不怪言語如此蒼白，我只能説我富有甜蜜的温柔；不怨時光不能倒流，我只能説你是上帝送給我的幸福-祝你生日快樂！
32、你我相遇，不是偶然，是註定有緣；你我相戀，不是巧合，是註定有愛。風風雨雨永不悔，執子之手迎困難，驚濤駭浪不可怕，地久天長在等待。
33、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麼罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。
34、飯前便後要洗手，排隊上車挨個走，如果想要女朋友，看完短信大聲吼！
35、一少女與瞎母同居。一日女與情人在裏屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。”
36、友情是香噴噴的肉包子，火辣辣的燒鍋子，熱騰騰的涮火鍋，圓溜溜的大月餅，又饞了吧，中秋節哥兒幾個喝一盅吧。
37、真心只換無言淚用情還是黯傷神痴心一片向誰訴一往情深無人知孤寂與我共相隨空虛長伴平安夜情意切枉用心。
38、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
39、青山綠水多好看，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。
40、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙後仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
41、讓短信捎給你我的祝福言語，濃濃情意都在這一份真摯的心意裏，願你的生日充滿無窮的快樂，願你明天的回憶温馨，願你在新的一歲裏夢想成真！
42、聽説你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
43、春蠶到死絲方盡，愛你到老情更深；野火燒不盡，愛情燃不完；兩岸猿聲啼不住，兩人笑聲永不斷；不知道該怎麼表達對你的愛了，大聲向你説一聲：我愛你！
44、打傳呼説：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。
45、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽説：姑什麼姑我沒你這個媽……
46、你是自由翱翔的海鳥，我是不起眼的小島。累了，你可以在我這兒歇歇腳；餓了，可以在我這兒尋找你所需要。其實除了你，我啥都不要！
47、我是你頭上的髮卡，每天親吻你的秀髮；我是你愛看的書葉，每天欣賞你眼裏光華；我是你隱身的保鏢，每天為你遮風擋沙。親愛的，保鏢祝你幸福快樂！
48、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
49、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
50、沒什麼，發條短信，只想告訴你，我有點想你，想你只有一點點，真的不太多；過去一直都沒想，只在這一刻；也沒想過下輩子，只願今生，你陪我度過！
搞笑短信七十則
1、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
2、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
3、早知道他不是好東西，就是忘了説了。
4、上聯：壞男人招人愛；下聯：壞女人吃得開；橫批：越壞越好！
5、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
6、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
7、你怎麼可能重生呢，如果你不先化為灰燼？
8、最受不了這樣的商家――牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
9、他年方二五，英年早泄。
10、一定是我的帥害死了我！
11、我和超人的唯一區別是把內褲穿在裏面了！
12、做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。
13、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
14、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
15、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
16、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢――收到這條短信，當時感動的一塌糊塗。
17、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
18、你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的――紅燒肉。
19、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
20、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度醜聞。開除理由：去這麼便宜的地方，讓公司的顏面何在！
21、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
22、沒有最賤，只有更賤。
23、如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。
24、像我這種牛人，想找個人佩服一下的`時候我就去照鏡子。
25、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
26、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
27、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子説，看我的面子算了。
28、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
29、別人都説我很瘦，我只是胖的不明顯。
30、精囊不空，誓不做鬼！
31、不錯！人都是逼出來的。
32、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
33、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
34、美眉美眉我愛你，就象老鼠愛大米。吃掉你，吞下你，把你放進我心裏。咬爛你，嚼碎你，咱們兩永遠在一齊！
35、社會經驗不足就是欠操的意思。
36、沒有錢的浪漫，我可以牽着你的手漫步在滿布白沙的海灘。
37、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
38、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
39、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
40、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
41、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
42、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
43、中國寫詩最好的人在精神病院裏。
44、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
45、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
46、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
47、東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。
48、修養的藝術，其實就是説謊的藝術。
49、開車無難事，只怕有新人！
50、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
51、我愛你時，你説什麼就是什麼。我不愛你時，你説你是什麼。
52、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
53、先學會不生氣，再學會氣死人。
54、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
55、從天堂到地獄，我路過人間！
56、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
57、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於牀上的瞬間！
58、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
59、噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
60、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
61、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
62、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
63、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮雲。
64、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
65、説吧，你是想死呢還是不想活了？
66、怎麼給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
67、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳説中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。就是卡門。
68、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
69、物價漲得太快，所以我在餐館吃飯的時候都會先付錢。
70、只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。
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德國的啤酒主義文化：啤酒不是酒，這就是日爾曼人的範疇學。在標準的德國公司裏，總會有一個員工餐廳，或者是置放飲料的冰箱什麼的，裏面放着各種花色類型的啤酒。而上班時間喝這些飲料，不會被認為是不合適。
有位首席構架師跟我強調他們公司的企業文化，説：不許睡客户，即使客户再怎麼上趕着、空虛着、好冷着也不行，因為税前税後，感覺肯定不一樣。我覺得一個軟件公司就要具備這樣的'素養和決心，項目的干係人，只能尊重，不能縮寫。
對於自身沒什麼內在的女人而言，脱掉內衣和離開男人對她們來説一樣可怕，瞬間，都會覺得自己，什麼都沒有了。
每天最開心的事就是看老婆抹了化粧水後拍臉，邊聽“啪啪”聲邊默唸：叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，就你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！
三行情書：我記不得你説過的情話，但這不重要，我記得你的銀行卡密碼。
每次放假就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯…哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣，又沒了！
警察在超級市場追捕小偷，卻發現小偷已逃脱。“怎麼搞的？我不是吩咐你們守住所有出口嗎？”警長責怪部下。一名警察答道：“我們都按你的吩咐做了，只不過他是從入口逃掉的。”
豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝着公雞指指自己的肚子，害羞地説：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，説道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”
今天我買了一個胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起。三百打底。一個胸罩二百平方釐米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痺。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B説男人比女人負擔重的？你們買的起房子買不起胸罩啊！
今天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內容：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起！！怎麼辦？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發短信的那位兄弟。
唐僧師徒到餐館化緣。掌櫃：長老要點什麼？唐僧謙遜地説：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女！
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牙醫檢查病人的口腔：你的牙上有個大洞!有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用説兩遍呀。牙醫：我只説了一遍。那是迴音。
告訴你一個不幸的消息，我家庭毀了，女友跟別人走了，知音也找不到了。全世界只有最富同情心的`你了。你就請我喝杯咖啡，來安慰我受傷的心吧。你不要替我難過，我説的是三本雜誌。
您真是賤人多忘事啊
燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。鄰居：真是的……好惡心！！燕子太太：更噁心的還在後面。鄰居：………。燕子太太：今天一早，有人就把我家拿去，説什麼吃燕窩。鄰居：……。
老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！然無法來看我了！
顧客看着盤子裏的龍蝦問：這隻蝦怎麼少了一隻腿？服務員：那隻腿恐怕是它打架被打掉了。顧客：去，把那隻打勝的給我換來！
被偷有二方面原因，要麼是你看起來有錢，要麼是你看起來很馬虎
做事和做愛都很簡單，動動就可以了；難就難在要堅持得久
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！
錢輸光了,傢俱也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。
傷害人的東西有三種：煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
帶MM去健身房看看，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話：你每天晚上都到這來拉皮條嗎？
狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日，見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地説:兔崽子，把胡蘿蔔交出來！
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
鈔票就像毒品，女人就像緝毒犬，任你把私房錢放哪裏，她都能找出來。
記住，在這個世界上，男人女人各有分工，男人主要用來對女人使壞，女人主要用來對男人好，以前我對這種混蛋分工特不滿意。可是現在，我認命了。
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩
猛地一看不咋滴，仔細一看還不如猛地一看。
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帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日後，帝出巡回宮.見妃容光煥發，大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚何人? 御醫答:藥渣!
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便説：隨地小便罰款伍元。這人説：�l説我小便，我拿出來看看不行嗎？
公安部新發五條禁令：禁止假裝工作忙不理我！禁止發財忘了我！禁止有難不幫我！禁止吃飯不叫我！禁止閒暇的時候不想我！要求務必貫徹落實！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛鍊；如無，則證明你乃超人！
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟着他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；自殺時幫助他；老了時折磨他！
人活着真累！站着想着睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交税，唉――――！就連給小豬發個短信還得收費！
你的幸福，我來建築；你的.糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業户.
尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:髒了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!
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1、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候，太渴了買了個椰子，喝完椰汁之後又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子，因此當時在遊人無數的景點，就看我拿着一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，之後想起來，總覺得……自我像個沒進化好的大猩猩……
2、關於大學裏談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
3、下班就回家的是窮鬼，點回家的是酒鬼，點回家的是色鬼，-點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
4、一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！”
5、當和我擠公交的人多了，我就會脱下外套擋住我一隻手，別人都離我遠遠的，讓我先上車，在車上也沒人擠我！
6、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自我是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道……”
7、夜裏我不顧一切尋找你，我光着身子等着你，我在牀上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裏……睡衣。
8、有個靦腆的男孩最後鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩説：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地説：頭扁一點的不行嗎？
9、單身很慚愧,結婚太貴,離婚正因不想浪費,再婚正因無路可退感情沒有不對,戀愛還要乾脆,不好正因一枝玫瑰放下整個春天的約會!
10、一隻小鳥受傷了，小鳥母親關心地問道：“你是怎樣受的傷？”小鳥説：“我跟在父親身後，不料父親放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。”鳥母親語重心長的説：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。”
11、這天在陽台看見一同學拿着手機看着天空我過去問他看什麼呢？他説他在等飛機。我又説你看飛機又上不去。他説：我等飛機飛到我頭上，就能夠用微信搖一搖加空姐聊天了……我心中萬隻草擬馬奔騰過去…這是得有多�潘�……
12、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的兄弟姐妹，因此創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
13、一羣劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶着其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙説：“不太正常。交警倒是沒見，只是咱們的汽車讓小偷偷走了。”
14、與其抱怨有些人你不主動聯繫他他就不會想起你，不如去試着打開心扉，用心一點。兩個人當中務必有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
15、昨日老婆給我發消息：老公。清明節咱們就能聊一天啦——恩……總感覺哪裏不太對。
16、“要！就要！”“給我放下！沒規矩！”眼見兄弟姐妹的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上，説我不解氣是假的，但也實在不期望氣氛繼續難看，況且十幾年的老兄弟姐妹啊！於是我強顏歡笑説孩子真喜歡就當我送他新年禮物唄！“不行！小時候不管教長大還得了！”兄弟姐妹臉色鐵青地掰開孩子的手，我的充Qi娃娃總算保住了…
17、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
18、自古以來，1條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）因此A＝C，你＝動物，動物＝豬，因此你＝豬！
19、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
20、你這個沒良心的，老實交待，昨日半夜在你房裏接電話的那個女生是誰？她居然跟我説……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
21、女生是進，男生是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
22、老子看你是條漢子，因此給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬着轎子，來見老子。
23、各種女生撒嬌後果:女友撒嬌�D男生心疼,小妹撒嬌�D男生錢疼,情人撒嬌�D男生腰疼,老婆撒嬌�D男生頭疼,老太太撒嬌�D男生渾身都疼!
24、結婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑説：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀説：新娘子放倆兒，來年大發！眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀臉色一變説：大家敢快讓路，新娘子要拉！
25、這天跟我哥去河邊殺1條武昌魚，他不留意被咬，頓時火一上來，抓住魚用力往河裏一扔，嘴裏爆出一句：特麼的，老子摔死你。兩秒後猛然醒悟……當時我就笑抽了……
26、最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人，以為是熟人便大聲喊他然後衝他跑去，等跑近了才發現不是，這時候只能一路喊着不停往前跑去……
27、有人説：“女生象一本書，那麼胖女生像什麼書？合訂本！”
28、有人對我説：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是瞭解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
29、你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：那裏是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
30、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我以前純真過！
31、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記着你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！”
32、我在家養了三隻狸鼠，個性喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我説：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
33、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上方的“×”誤寫為“×”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不一樣。主管訓道：“你跟一個女孩約會次，與跟個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
34、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋葱的？
35、你來那裏幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
36、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
37、動物王國裏，老虎召集開會，會上，各種小動物都不敢説話，老虎乾咳了幾聲，打破尷尬，“我知道你們心裏想什麼，這樣好不好，我親自修一個籠子，我能夠經常進去，你們看怎樣樣？”，動物們一番交頭接耳，“有鎖嗎？”斑馬大膽地問，“當然有，但鑰匙在我手裏。”老虎答道。
38、大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
39、“你為什麼喜歡他？”高富帥點了根煙。“愛一個人需要理由嗎？”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：“和我在一齊吧，我會對你好，你甩了那個臭�潘浚∥夷芄淮�你去馬爾代夫旅遊！只要你能開心！去哪裏都行！”白富美°望向湛藍的天空，一臉甜蜜的説：“他以前不顧自我的生死救過我。”高富帥有點驚訝，也發現了自我不可能和白富美在一齊了，有點惋惜的問：“你能和我説説他救你的事件嗎？”白富美説：“當時狀況很危險，我殘血，後面跟着滿血的趙信和蓋倫……
40、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃枱裏的百元鈔全換成了假幣。
41、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
42、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，説：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
43、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
44、七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎樣吃的消？老爺爺説：這同打麻將一個道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
45、一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你説：放心吧，這飛機很結實，他回答説：媽的，最後打到真飛機了。
46、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
47、我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那唸叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都説：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男生，看不完的豔照門！
48、鄰家女兒要結婚，但是因男友不是佛教徒，父母不一樣意。於是她勸男友研究佛教。過了一段時刻，父母問其男友現況，她説他已經信奉佛教了。“那能夠準備結婚了。”父母説。“但是”女兒説：“他信的太深，當和尚去了！”
49、這天師傅來裝空調，我一再提醒他留意點，安全第一，他説，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩…説完就從窗台上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了……
50、【網曝中國男生壓力最大城市】上海--娶老婆難；北京--貧富差距；廣州--漂泊感；深圳--脆弱感情+瘋漲房價；重慶--盛產美女，但大都外銷；武漢--人才太多；天津--買不起房+生理健康；香港--各種壓力；台灣--面子+政治壓力；長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
51、地震房子倒塌是否還要還貸，律師稱月供仍得還——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴沒死，房子沒了。
52、某校選校花，醜女阿圓的宣言：如果我當選了，以後你們就能夠跟老公説，你比大學時的校花還漂亮，娶到你他賺大了……最後阿圓以絕對優勢當選！
53、小時候，咱們就是孫悟空：調皮搗蛋大鬧天宮。青年時，咱們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，咱們就是沙和尚：工作多了老實忠厚。老年時，咱們就是唐僧：����嗦嗦麻煩。
54、一向對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮此刻我眼前！可我很窮不敢奢望，此刻我有錢啦！能夠大聲説：“老闆，那豬頭給我切一半！！”
55、我有一個發小，�潘恐械�潘浚�很牛逼，他國小文憑，十年前身上揣着塊錢來北京闖蕩，至今，身上還剩多塊！
56、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒着是將司的，睡着了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
57、%會答錯：個人天用桶水，個人天用幾桶水？
58、現代人的生活狀態：上這天的班，睡昨日的覺，花明天的錢。
59、同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女推薦，此刻有網吧酒吧話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給咱們登記的是個MM，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“咱們兩個都是頭。”“想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
60、警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她説她很忙沒時刻跟我談，因此我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？”
61、“長的帥的告白才叫告白，長的醜的男生告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！”
62、此刻那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台，都弱爆了！這天剛到家，老婆説和我商量事，説她想到最新跪法，跪電子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上牀睡覺。
63、老婆是字畫,掛的發了黃也不能換二奶是年曆,每年都得換新鮮小蜜是月曆,一個月的時刻足夠長小妹是日曆,過了這天,撕了又是新的開始
64、一胖女士常常誇耀自我的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟説：“太豐滿了，你怎樣能把丰韻丹塗到腰部啦！！”
65、聽説你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發消息息！
66、等公交一大媽突湊過來“兄弟姐妹，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包裏掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情説“兄弟姐妹，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的説了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳着跑了。
67、覺得楊冪好看不好看，是審美的.分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閲讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默潛質的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是鹹的，是格調品位的分水嶺。而相不堅信有G視頻的存在，已經成為微博最新的智商分水嶺。
68、這天在公交上看見一小夥不留意踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小夥愣了一下，淡定的説“你媽沒有麼？”正當咱們極力憋笑的時候，小夥子又不慌不忙的説：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是b麼太有才了…
69、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
70、人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧着你玩；上了學你是複印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，小時服務；到中年你是攪拌機，每一天都忙着和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小立刻就斷氣。
71、花花世界，花花心，花的男生騙人心，到達目的就變心，要想不再悲哀，徹底對男生死心！
72、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了
73、食堂經理：“食堂早上虧損嚴重啊學生都不來吃早飯怎樣辦？”學校領導：“哦那就跑操場吧”。
74、這天女兄弟姐妹對我説她有件好事和壞事要告訴我，問我先聽哪個，我説先聽壞事，她説這天玩真心話大冒險輸了。我説那好事呢？她説輸了給她閨蜜表白，她閨蜜竟然感動的答應了。
75、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你最後想通了！”
76、這天，真的是星期六！聽説，上帝在創造天地時，順便建立了“週末休息”的規定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了“調休”……
77、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
78、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看消息的是PIG。
79、我不是一個虛榮的女生，我厭惡別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
80、普羅米修斯瞞着宙斯，盜取火種，交給了人類。作為懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反覆遭受��鷹啄食肝臟的痛苦。應對懸崖，普羅米修斯發出痛苦的吶喊：“馬勒戈壁的，留了種，説好的生命平安呢！”
81、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不能夠不好睡覺！？小明回答：“不行，正因我是特困生！”
82、咱們幾個好哥們帶着自我對象去吃飯，老二對象（個挺高，就是臉稍微有點大）正在減肥不吃，老大平常個性�潘浚�直接對老二對象操着東北腔説：“幹哈不�R啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對象臉都綠了……
83、前些日子我去超市買了塊錢的東西，給了售貨員元，她看着問我：你有一元錢不。我説有就掏了一個硬幣給她，然後很�宓氖慮櫸⑸�了：她找了個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
84、女為悦己者容，男為己悦者窮，若要雙方互悦己，定是青蛙配恐龍。
85、我在後院裏挖坑，兄弟姐妹過來問我在幹啥。“哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。”“那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的？”我説：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，因此我再挖個新的。”
86、話説一哥們每年到八月十五準時拉肚子並且都得拉上好幾天，而且狂瀉不止那種，眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，之後盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節才發現，這哥們吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脱氧劑or乾燥劑撕開，撒在上方……()
87、有一次和兄弟姐妹們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一齊吃飯，這次我變精明瞭，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這羣賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎樣不去死！
搞笑短信9條
1.一對雙胞胎一起吃奶，可是奶不夠吃，於是兩個都想把對方毒死，分別在媽媽的咪咪上塗了毒藥。你猜誰死了？是-------是孩子他爸和看短信那個傢伙。
2.幼兒園小芳老師指着黑板上m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音説：摸阿姨的波。
3.挖煤工嫖妓後賴帳，妓女扯着他找法官，挖煤工説沒證據，法官道：挖煤工先出去，過會兒法官出來罵：日你先人，還説沒弄，看我的老二黑成啥了?
4.傻子報警：樹林有一女屍。問傷哪？胸部被鈍器所傷，有兩大包，不過致命傷在兩腿之間有個口子翻翻着。問：死多久了？嗨！不好説都長毛了。
5.傳説看見流星許願很靈，我每天等它，那天我終於等到了，我在它落下前許願，希望您變得漂亮些，當我睜開眼時，奇蹟發生了…星星順着原路飛回去了！
6.一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去。男人想：不就沒穿衣服麼，用的着跟來跟去嗎。小狗想：不就一根香腸麼，用的着掛那麼高嗎。
7.某地農村有户人家，父親給在縣城讀書的`孩子送饃去。同學問那是誰？要面了的孩子就説那是我家的夥計，不曾想被父親聽見，就暴跳如雷地對孩子吼到：我是你媽的老夥計！
8.男人總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
9.和我聊聊好嗎？心情不好，剛和朋友因為你吵架！知道嗎？我和他差點動手，因為他們説你像猴，有的説你像猩猩，太過分了，根本沒把你當豬看!
搞笑短信十一句
1某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
2安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
3父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的`,要和你媽來非摔死你!
4丈夫想改善一下性生活質量……丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視，你去廚房幹活！
5女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麼理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
6在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
7我第一次時很緊張，他一直要我温柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的！
8曾多少次你滑嫩的身軀緊貼着我，那温柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦......可憐的香皂
9汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩！男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
10丈夫回家看到妻子與醫生正躺在牀上。醫生：別誤會，我在給她量體温。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
11深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方説：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
有屁不放，憋壞心臟;沒屁硬擠，鍛鍊身體;我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌!
如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
廢話是人際關係的第一句。
鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
下圍棋的人就是愛打劫。
兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
智力測驗就是要看倒底笨到了什麼程度。
某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
我不會眼睜睜地看着你往火坑裏跳，我會閉上眼睛的。
理想的世界=免費電話+免費上。
我想當皇帝，怕羅嗦;想當官，怕事多;想吃飯，怕刷鍋;真想揍你一頓，怕惹禍。
面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：”我都説!"
我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些!
不是我不小心，而是我故意的!
日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜裏沒有錢。
男怕亂女怕賤夫妻怕的把心變不怕家裏沒有錢就怕有了婚外戀
有妞不泡，大逆不道;見妞就泡，替天行道;大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了!
辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家裏出黃金，牆上長鈔票。
緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園裏發現了一隻不會爬樹的母猴子。
未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。
有屁不放，憋壞心臟;沒屁硬擠，鍛鍊身體;我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌!
女生：你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿着短褲，繫着腰帶,職場，打着領帶。這樣的光榮形象，我怎敢去愛?
男生：你長得用心良苦，長得泥魚落雁，長得美若天仙，當然，長得美不是你的意願，但是，愛上你是我的心願。
女生：你癩蛤蟆想吃天鵝肉，你牛糞想插鮮花，要想我愛你無門!
男生：我捧打地痞無賴，腳踏妖魔鬼怪，心中卻是無奈，你以為我是衰神二代，其實我是東方不敗。
女生：你説得很有創意，能説是你的勇氣，醜陋並非你的本意，若沒有你，誰來襯托世界的美麗?
男生：萬水千山總是情，請你吃飯行不行?女生：天涯何處無芳草，何必要在上找。
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