人生的路上，一路走來會遇上各種各樣的人，真正能陪自己走下去的沒有幾人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活着很多時是在為別人而活，其實生活是自己的，真不應該只活給誰來看。你笑，別人也不一定會祝福你的幸福快樂。你哭，別人也沒有理由一定要幫你拭乾淚水。眾生芸芸，一人難合千人意，既然難合千人意，何苦要為難自己？做真實的自我！不必在意那些人云亦云的各種紛擾，做無愧於他人的自己就好！始終信仰“清者自清，濁者自濁”
這世界上沒有任何一個人和自己的關係，會比得過自己與自己的關係更密切。所以，要清楚地知道真正能讀懂自己的，不是別人而是自己心靈的聲音。或許偶爾自己也無法清醒自己是誰，但時間和冷靜能撥開自己的迷茫。生活的路在延長，學會自己給自己療傷，學會好好愛自己， 面對傷痛，懂你的人自然會幫你分擔你的傷痛。不懂你的人視你為無病呻吟。與其博取他人的憐憫不如自我愛惜自己。當別人傳來不屑的眼神時不必去在意別人的居心是為何，只當是“別人笑我太瘋狂，我卻笑他人看不穿”好了。相信穿透過淚水定能收穫到屬於自己的甜蜜。
生活是一磁帶包羅萬有的歌，每天唱不完的是喜怒哀樂，不停流淌着的旋律是命運的起起落落若想譜寫出一首首優美動聽的歌謠，學會放下該忘記的，記住該記住的，你會發現生活原來可以因不在意而活出個陽光明媚的日子。那些所謂的名和利，也只不過是過眼雲煙。當生活歸於平淡，更可欣賞到簡單的美好。
有一則小故事，內容是講述有一個偉大的生意人，當別人來請教他成功的祕訣時。他説了一番意味深長的話“在我貧窮時，每當受人欺負或陷入困境，我對自己説‘我這麼貧窮，沒資格去生氣和懶惰；在我富有時，遇上別人的攻擊或排斥時，我又對自己説“我已經是那麼富有了，不值得自己去和一般人計較”是的，當生活貧窮時，我們沒有條件去在意什麼；生活富有了，我們更不必去在意什麼。從這則小故事中足以顯示主人翁做人的胸襟和氣度。我們每一個人也曾遭遇過他所經歷的事，何不學學他這種為人處世的方式。
人不是物品，不需要何時何地都得陳列在他人面前，供他人一覽無遺。留一點空間來屬於自己，快樂或憂傷時，把自己的靈魂安置在自己的這一片純淨的空間，讓時間和智慧繼續綻放快樂或慰藉心傷，能捂温自己心房的人，最終還是隻有自己，想想睡一覺後，明晨醒來，凡事已經成昨日往事，又何必要給那些紅塵俗事困住身心？明知太陽每天都是新的，何苦要為昨夜的淚，去弄濕今天的陽光？
人或許是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”這四個字，相信平凡的人已經不再是平凡了。當能用坦然的心態去面對生命中每一個喜怒哀樂的日子，人在路上走，沿途中總會有風雨不定時來襲擊，不可能因為有風雨而止步或退縮。迎上風雨，勇敢面對，相信走過風雨後，彩虹的美麗就在前方的風景處等你。這時，平凡和平淡都是一種幸福！
我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。
你變了，我也變了，回不去的温柔，淚水如泉湧，最熟悉的變得最令我心痛。
情斷了，綁不住，試着放手，走與不走，留與不留，我不想懂。
明知你心裏沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我。
當一切都回不去了，當我決定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都沒給夠，哪怕一個温柔的相擁，對我來講，都是幸福的。
如果愛不曾來過，如果夢不曾碎過，如果心不曾疼過，那麼我，是否還是你認識的我？
不要再折磨我，我的心已被割破，流盡的不是血，是愛你的錯。
擦肩而過，你我，並不是屬於彼此的，無所謂的珍重與再見，無所謂的感受與苦澀已化作塵埃飄過。你給我的諾言不過是一種謊言，那是種美麗的欺騙，可就是有人願意為了它放棄一切。
夢已逝，心已碎，留下的只是在為離開做準備。
斷了聯絡，卻斷不了思念，最後的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎？不懂。擦去臉上的淚水，卻帶不走心中痛楚的感覺。
每到夜深人靜，我才倍感寂寞倍感心酸，孤單的人心易碎，總是看到別人雙雙對對，才感覺，一個人好孤單，只是真心已不在，真心已不算。
當依靠的肩膀不在，當我的眼淚流乾，當我決定放手，我的心已不在，我又真的能放手嗎？
我難過的時候你在哪裏？一句抱歉就能把空白代替，一句忘了我就能讓我對你死心？ 我還有愛嗎？是否還能回到和你一起的那段美好的回憶裏去嗎？不能把。我又怎麼樣才能真正的忘記你呢？我想應該很快，或許永遠都不會忘記，我呢想忘記嗎？我問過自己，但心給我的回答卻是不能，我的心告訴我叫我等下去，等什麼呢？等你回來，回來我的身邊，等哪個已經把我傷透了的鄒書亞回到我的身邊。
誰能告訴我？我是否應該去等待她的回來？QQ傷感日誌
我要的、在我難過的時候給我個寬厚的肩膀讓我依靠、心裏的難過就會好了很多很多、因為我知道、有個人在我的身後默默的支持我、保護我。在我孤單的時候、有個人給我發發短信、讓我聽聽你的聲音、因為我知道、有個人、雖然不能見我陪着我、但是心裏卻一直在掛念我。
我不要温柔的甜言蜜語、不要海枯石爛的誓言、我不要你每一分鐘都陪着我、你也有你的生活、我不想幹涉你太多，
我要的、只是你説得出就能做得到的行動。 很多感觸、很多感動、其實、我都放在了我的心裏、慢慢的回味、
一條關懷的短信、一聲電話騷擾、其實、都是我在想你的表現。你懂嗎？我想要的僅此而已。
天已微涼，我已張大。學會微笑、學會堅強、學會不再掉眼淚。
我終於發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的臉
我總是直接把面具當作面孔來對待，卻忘記了面具下面往往是一張流着淚的臉。
突然感覺自己長大了也看淡了好多東西。
其實好好想想我們真的足夠幸福，所謂的傷痛、所謂的哀愁。
其實也只是我們自做嬌情，無病呻吟罷了。
不知道從什麼時候開始，學會了不再刻意的去奢求什麼。
明白了，其實生活並不需要那麼多無謂的執着。
我們的生活既然有人走進，就會有人走出。
畢竟，人是會變的，包括一切都在不停的改變。
時間真的改變了太多曾經以為刻骨銘心的事，也以經轉變為今天的微微一笑。
我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又絕望。
我一路遊離，一路張望。
希望在人海中找到一片能夠讓我棲息的地方，它不一定華麗、不一定很大，但一定要温暖。
當我停下來時，回望過去，不再倉皇。
我每天都在告誡自己，我很好，真的很好。可一覺醒來感覺腦袋空空的`。
什麼時候，已經習慣了這樣的自己呢？毫無徵兆的就難過了。
很相信，在某年某月的某一天，我會找到幸福的路口。
昨天傍晚陪朋友看病，從交談中得知醫生是一個很豁達的人，象一個很久未見的老朋友一樣耐心的詢問着朋友的病情，並且還從朋友的病情誘因中細心的分析平時應注意的生活。
原來醫生是一醫術較全的很難得的人，不僅看內科，還懂外科、營養科等是一全科醫生。
正和朋友談得投機的時候，從外面進來一對帶小孩的父母，孩子的母親穿着睡衣，胖胖的小孩緊跟着母親身後，看樣子家就住在離醫院不遠的地方。母親首先一進來就很隨意的插斷正在看病的朋友的陳述問醫生説：醫生，我家小孩被同學用鉛筆戳了一個洞，你看看怎麼辦？醫生看看小孩説：你過來，在那裏？孩子的母親一把攬過孩子把小孩的衣服撩起，一個象被蚊子咬了的紅點清晰的在孩子的身上。醫生一看哭笑不得，説：沒有什麼，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母親顯然很不放心的反覆問醫生説：醫生，這屬於外科還是屬於內科呢？醫生搖了搖頭説：我這兒還有病人哈，你先掛號了再説，我這兒是內科。你去掛外科，最好是兒科哈。顯然，孩子的父母都聽懂了醫生的話，轉身去掛號了。這時，醫生歎了一口氣説：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是掛了我的科不放心，我也可以馬上親自去退號的。我們賠朋友看病的一羣人都不由搖了搖頭，不再説什麼。
另外，昨天還有一幕景象挺讓我詫異的，朋友掛的號是急診科，我們剛一進急診科，就看見地面上和急診科的門上都是一塊塊已半乾的新鮮血跡。急診室外的座位上坐着兩位病人，還有幾個明眼一看就是後來才過來陪護的年輕人。只見那兩個病人都是年輕男孩，其中一個男孩頭上纏着繃帶，臉上、頭上、手上、衣服上，渾身上下幾乎全都是血，另一個還稍好一點，只是頭上、脖子上有傷。旁邊還有一個光着腳明顯剛哭過的女孩惶恐的坐在旁邊擔心的看着有傷較輕的那位。邊用帶着哭腔的聲音問那男的説：你怎麼樣了嗎？那男孩低着頭用手摸摸後頸説：想休息，想睡覺了，頭暈。最讓我驚異的是另一個男孩，全身都是血，臉上都看不清樣子了，卻完全精神不到，還在和後來陪同的朋友邊説邊話他的戰鬥事蹟。我們都聽得很清楚，原來是吃飯時喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一會兒，那個還略帶醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地離開了。醫生的評價是，無聊，都是一些社會上的少要辦。
現在大家都超生，特別是農村裏，那家那户至少也要生倆個孩子。父母都去打工找錢去了，家裏的都是老弱病殘和孩子。這些孩子就這樣長大了。的確，這些孩子從小缺乏最基本的教育，家長遠處打工管不了，近處的老人又溺愛。農村裏的教育環境不方便、不好就輟學。看的學的都是電視、網絡裏一些虛幻的垃圾；在城鎮里長大的孩子呢，父母因為只有這樣一個孩子，生怕委屈了孩子，寧願委屈自己也要讓孩子吃好的，穿名牌，不能承受一點點的意外和平常事。可説是萬般寵愛在一身。我們都不由感歎這樣的成長環境下長大的孩子就是我們國家的未來和希望啊。
那天説了很多，應該説是一直都知道的事，只是攤開來説的時候有些難過，只是有什麼辦法，畢竟有些事是自己心甘情願的，心裏有些不安，不知道以後的日子該如何安排，開始害怕回家，回家代表着我又大了一歲，該想的事就必須去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有時候想着家中兩老的樣子又覺得自己有些任性，又怎麼能不去理會他們的想法呢，就像媽媽説的，這麼久以來她沒有任何一件事對不起我，所以我是不是也該做些讓她寬心的事呢。
而我現在唯一能做的就是多寄些錢回家，只是做父母的到了這個時候也不是希望錢了，她説現在給她再多錢有什麼用，她只希望我以後的日子好。説來説去，現在我都不知道他是怎麼想的了，開始琢磨不透，或許説是一開始就沒有琢磨透，現在有如何知道，時間真的就會淡化感情，剛剛開始的那份鑑堅定的心現在不知道去哪裏了，慢慢開始會動搖了，一個人所需要考慮的東西太多，有時候都沒那麼不理解他了，只是想歸想，真正要做起來就真的有些困難了，沒辦法的時候就只有對自己發脾氣了，真希望喲有一天可以什麼都不用去考慮就順着自己的心去做，雖然一直都在説到年齡了，就應該去想成家的事，只是真的不想去急，會有一種寧願單身的願望，只是要想這麼做的話那肯定是要有一定的經濟基礎的了，只是我就真的不想去動，不想去想這些事，一個字“懶”。
一直都以為我的委屈只有自己才知道，那天他説着我的委屈告訴我他也知道，只是沒辦法很多東西都不知道怎麼去説，換做是我也一樣，沒辦法去解決的話那就什麼都不要去説，可是人總是貪心的，就算做不到也好，至少先給個安慰，讓心裏比較舒服，很多事都只是要一句話而已，現在的'我也不敢保證我就可以義無反顧的去做一件事，即使心裏是那麼想的都不能夠去做。真想許個願望，希望有一天我有足夠的錢可以去漂流，用我的心去體會發生在這個世界上許許多多的感動，那樣我想我會因為別人的故事而感到幸福的，人是那麼的渺小，只要給一點點的感動就可以得到滿足，我羨慕那些自由自在的人，卻也渴望着家的温暖。
天已微涼，我已張大。學會微笑、學會堅強、學會不再掉眼淚。
我終於發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的臉
我總是直接把面具當作面孔來對待，卻忘記了面具下面往往是一張流着淚的臉。
突然感覺自己長大了也看淡了好多東西。
其實好好想想我們真的足夠幸福，所謂的傷痛、所謂的哀愁。
其實也只是我們自做嬌情，無病呻吟罷了。
不知道從什麼時候開始，學會了不再刻意的去奢求什麼。
明白了，其實生活並不需要那麼多無謂的執着。
我們的生活既然有人走進，就會有人走出。
畢竟，人是會變的，包括一切都在不停的改變。
時間真的改變了太多曾經以為刻骨銘心的事，也以經轉變為今天的微微一笑。
我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又絕望。
我一路遊離，一路張望。
希望在人海中找到一片能夠讓我棲息的地方，它不一定華麗、不一定很大，但一定要温暖。
當我停下來時，回望過去，不再倉皇。
我每天都在告誡自己，我很好，真的很好。可一覺醒來感覺腦袋空空的。
什麼時候，已經習慣了這樣的自己呢？毫無徵兆的就難過了。
很相信，在某年某月的某一天，我會找到幸福的路口。
這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動着我的心靈。不僅為此而感歎：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的痴迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！
生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動。 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！
此刻，帶着這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴着月色俯視夜幕 無語、無聲。 . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。
明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裏慢慢滋生，這一刻的温柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合。 . .
言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！
人人都説女孩子不要太要強、太獨立、太厲害，不然會不招人喜歡。
可是，我若不要強、不獨立、不變厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手？
靠山山會倒，靠人人會跑。
女孩子，只有自己強大了，才不會被別人當做附屬品。
家世好的女孩子，會有爸媽為其鋪好華麗麗的金磚大道，
相貌好的女孩子，會有男友老公等着為其鞍前馬後盡獻殷勤，
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運氣好的女孩子，會有貴人相助使之平步青雲，
真是，不幸，我似乎哪個都排不上，
所以，別再問我為什麼總是那麼不解風情，
別再埋怨我沒有一點女孩子的嬌柔體貼，
再説我笑得太大聲，走得太快，講話太男孩子氣。
別再嫌棄我太過理智，太冷血。
因為，我知道，
下雨天如果忘帶傘，就一定會淋雨，
淋雨之後，不趕快擦乾頭髮，換掉衣服，
就一定會感冒發燒，
病之後，不趕快看醫生吃藥就會越病越厲害。
曾經去輸液，隔牀的女孩一邊給老師打電話請假，一邊哭，
我當時覺得，這孩子真傻，哭又能怎樣？
真是個傻孩子。
可我也曾是個傻孩子。
曾經我會在躲雨的屋檐下看着一個個被接走的人覺得自己像是個棄貓，
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曾經我會在擁擠的公車上被人左推右推的時候感到委屈，
曾經我在夜色裏默默對自己説"生日快樂"
曾經我在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所捂着嘴巴大聲地壓抑着哭。
我不是苦水裏泡大的孩子，我只是個不願意向世俗妥協的女孩。
而在此之前，我會一直努力堅強着，揚起下巴，不哭，不鬧，不發脾氣。只微笑。
沒有女孩子願意一直堅強，只是我在等一個理由，一個可以不強迫自己堅強的理由、
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