假如你學會了魔法，你會選擇變成什麼東西？是貪吃懶惰的豬，還是自由飛翔的小鳥，還是可愛的小狗……
似乎很難做出選擇吧。
假如你問到我，我會毫不猶豫的回答，我會選擇一隻凌空翱翔的小鳥。
一隻小鳥！我聽到有人感歎了，但是我自己有自己的原則，我向往藍天的深邃，展開翅膀擁有自己的一片天空，使我失落的心情得到恢復，使我壓抑的心情得到釋放，又遙不可及。沉醉於快樂又閒適的生活，藍天總是離我那麼的遙遠，又讓我感到那麼奧祕。
由於我幾天來因病而沒有去上學，我的作業已經堆積如山了，壓着我喘不過氣來。我不能到户外去輕鬆一下，然後體驗一下大自然的無限風景，那可多好啊，每當看見鳥兒們在天空自由自在的飛翔的時候我總是我產生言不由衷的羨慕之情，我多麼希望有一天能和他們一樣，嘻戲在無煩心事困擾的空間裏。
啊！小鳥你是多麼的幸福，你是多麼的快樂啊，你不需要每天為作業煩惱，假如我是你，那該多好啊。
但我不能成為你，因為你也有不好之處，我有作業困擾的煩惱，而你卻有着被人類破壞生態環境，而使你無法繼續生活在這個奇妙的世界！與此同時，我感到你跟我有一樣處境，這樣的同病相連，使我們之間的距離更加相近了。
但是我還是比較嚮往你的自由，因為你的煩惱也許你自己都不知道，可我卻懂得！
我羨慕你！
“你長大了！”父母總會説這句話，他們其實知道，我根本就沒怎麼長大，只是偶爾幫他們打掃屋子的時候，他們找不到什麼讚揚的話語，只有説一句：
“你長大了！”只是偶爾幫他們洗一下碗的時候，他們便高興得不得了，卻不善於表達，只把自己心裏的興奮深深地藏在心裏，對我説一句：“你長大了！”其實，我並不想長大，因為童年給予我的太多了，雖然有的時候也有煩惱和憂愁，但更多的是無盡的快樂。
我慢慢長大了，還沒來得及抓住時間，它便像流星一樣從眼前劃過，只是一瞬間的，不留下任何痕跡。六年的國小時光就這樣悄悄地從我身邊慢慢走過了，剩下的只有最後那麼一點兒緩衝。我從小就習慣了用微笑帶過所有不愉快的事情，哪怕我做一件非常困難的事情，也要表現出對我來説是“小菜一碟”的架勢，我要讓他們覺得我很有本事。就這樣，我快樂地走過來了。但是，在六年級的下學期，我臉上的笑容好像在慢慢減少，心裏承載的壓力卻越來越大。無論是老師還是同學都對我説：“我相信你！”但是，誰又知道，就是因為太多人相信我，我才更懷疑我自己的能力，他們的期望值太高了，我怕我會讓所有信任我的人失望。但我還是裝着一副什麼都無所謂的表情矇騙着任何一個人，有人問：“馬上考國中了，壓力大嗎？”我總會帶着輕蔑的微笑回答：“不就是考國中嗎？有什麼好怕的？”其實，我心裏的壓力絕不少於任何一個人。只是，我不善於表達而已。
我總是在自己壓力大的時候，會不時地回憶起以前快樂的時候，那個還是被別人稱為“童年”的那段時光。童年是無憂無慮的，每根神經都鬆弛着。犯了錯誤，父母會語重心長地教導。而成年是緊張乏味的，每根神經都繃緊了。走到哪兒都是約束，讓人難以喘氣。我牀邊的布娃娃，嘴裏含着的棒棒糖，手裏緊緊40着的零用錢，只不過是簡簡單單的一些東西，都會讓我快樂一整天。想想童年，還真是無知和幼稚，快樂竟然是那麼簡單。
我多想永遠不長大，永遠都停留在只有快樂的日子裏，但是，一次次考試沒有達到理想的目標，説實在的，我從來沒有這麼害怕過。我真想不長大，只想永遠是個小孩子，一個長不大的小孩子，一個無憂無慮的小孩子。但是，雖然我有一千個一萬個不願意，但我的渴望絕對不會讓時間對我有所同情，它還是無情地看着我，無情地從我身邊一次又一次溜走。我想了好久好久……好累啊，困死了……於是，我就睡着了……“主人，你可以許三個願望，我都可以幫你實現。”
“我只要永遠不長大……”
你把母愛塞進紙船順着小溪漂遠，你把母愛編進小詩迴盪在教室，你把母愛融入太陽掛在天邊。——題記
“慈母手中線，遊子身上衣……”你似雨露打進我心裏。
遠遠的就看見你心裏，餘暉下把你的影子拉的很長，消瘦的臉龐還帶着淡淡的笑容。“媽”我像飢餓的人撲向麪包一樣撲進你懷裏，你放下手中的包摟着我，我抬起頭看着你那被繁瑣的家事擊垮的臉，心裏堵的説不出話來，眼淚就如同斷了線的珠子滾了下來。你笑着拍了拍我的頭説：“別哭了，媽媽不累，你陪在媽媽身邊就好。”這句話你已經對我説了無數遍了，可是我還是那麼不爭氣。我多想陪在你身邊，在你累了時，幫你揉揉肩。
我把一首首小詩掛在白雲上，因為裏面凝聚了你的愛，我把樂章奏在春天裏，因為裏面埋着你的真情，我做了成千上萬的紙船，因為裏面藏着你的恩情。
雨還在下，我望着窗外，心裏暗暗感歎道：唉，只好等雨停了再回家了。死黨向我招招手説：“我媽來接我了，我先走了，明天見。”説完便高興的跑了出去，一個人坐在教室裏，一點聲音也沒有。突然，朦朧的視野裏又出現了她瘦小的身影，大大的雨傘好像可以包住她整個身體，她笑着敲了敲窗户，示意我出去，我笑着跑了出去，心思卻有點發酸。她摸摸我的頭，我環着她的手臂，笑着看着她，卻發現她的左半邊身體已經被打濕了，而我的身上卻沒有粘上雨滴，我心裏更加難受，眼淚又不爭氣的留了下來，我把傘往她那邊推了推，她笑着看着我搖了搖頭。
我都想陪在你身邊，為你拂去臉上的雨水，我多想陪在你身邊，為你分擔繁瑣的家務。
奶奶，我多想告訴你，我現在是多麼的痛苦，多麼的懊悔，我沒有辦法親自向你訴説，只能寫在紙上，雖然你未必知道，但是，這是我發自內心的懊悔之聲。
奶奶，我多想告訴你。我現在已經長到了13歲，可是不能完全瞭解你的心意。我記得你説過：“爺爺為了我累死累活地幹，供我上學。”可是我呢？我究竟在幹些什麼？我經常惹你生氣，讓你發脾氣，但是你並沒有打過我。我這樣做，也是好心，我只想讓你把久久壓在心裏的痛苦發泄出來，可是你始終選擇把痛苦深深埋在心底，從不對別人講。可是，我卻知道你心裏的痛苦是多麼的沉痛和巨大啊！
奶奶，我多想告訴你，我從小沒有了父母的疼愛，爸爸病死了，媽媽也離開我們又找到了她的愛。是你和爺爺把我養這麼大。雖然我媽媽還在世，但是和不在世又有什麼區別呢？她只是一個影子而已，甚至連影子也不是，因為影子還可以看的到，而她已經被長久的歲月抹去了，再也找不回來。即使有一天她回來了，要把我帶走，説她是多麼多麼的富有，我也不會，絕不會跟她走，因為我心裏有一個願望，永遠守在你和爺爺的身邊，現在是你們養育我，將來我會看守着你們，永遠不會讓別人欺負你們，這是上帝給我們安排好的，我不能違背上帝和我簽署的契約。
奶奶，我多想告訴你，我以後再也不會惹你生氣了，我會做一個乖孫女，你們渴了我會給你們端茶，你們餓了我會給你們做飯，累了我就給你們捶背……奶奶，你知道嗎？我四五歲時，你去阜陽照看弟弟，我和爺爺在家相依為命，當時我還小，每天爺爺在地裏幹活，我看到爺爺那麼辛苦，心就像針扎一樣，很痛、很痛。我想去幫爺爺，爺爺笑了，説：“你還小，現在還幫不了爺爺。”聽了爺爺的話，我想：我都這麼大了，爺爺怎麼還説我小呢？爺爺這麼辛苦，我卻在一邊幫不了忙，當時我就想：我要是一下子長大該多好啊！那樣我就有能力去幫爺爺幹活，去照顧爺爺了，而我當時卻只有在一旁看着，默不作聲。
奶奶，我多想告訴你，你在阜陽的那段時間，我多次在夢裏遇到你，而你總是跟我揮揮手就不見了。你回來時，別人問我想不想你，我只能硬着頭皮説不想，但心裏卻是非常想念你的，總是盼着你早點回來。有好幾次，我都偷偷的躲在自己的房間裏哭泣，嘴裏喊着你。從你走後，我就不敢在黑夜裏行走，也不敢一個人待在家裏，天晚了，如果是爺爺還沒有下地回來，我就會把家裏所有的燈都打開，自己一個人擔驚受怕。當你和爺爺出門後，很久沒有回來，我就會忐忑不安，怕你們出意外，尤其是爺爺幹活到天黑還沒有回來的話，我就很擔心。
奶奶，這些話我多想親自告訴你，親自到你面前懺悔，可是我卻不能，就讓這短短的幾百字來表達我對你的懺悔，對你的愧疚吧！
我多麼想當一次班幹部，哪怕一天也行。或許説出這句話，有些人會認為我痴人説夢，有些人會很驚詫。可這個願望從三年級時就已經深埋入我的心底，但他卻從來沒有發過一次芽。從過去到現在，扳一扳手指，數一數，已有五年之久，但在這無數的光陰裏，他卻沒有發過一次芽`。
我努力過，可是以前的同學從來都沒有正視過我的努力。每一次競選，每一次都是從希望的火焰變成失望的煙灰，每一次的努力，可多被人踐踏在腳下，我的心不止一次的顫動，哀鳴。可沒有人能聽到這哀啼。雖然我很傷心，臉上還掛着已經失去顏色的笑容。
我勤快過，可惜別人都可能認為那是我的一時好運，我不止一次的證明過我的成績不是一時好運，而是我勤奮，努力的結晶。但我的心血，被他們從手上，一次又一次的被殘忍地丟在地上，無視着他。
我就像小強一樣，一次次固執的站起來，可還沒多久就又一次的被踩在腳下了。我不止一次又一次的問自己∶“我有許多缺點嗎？”如果有，我會改掉，真的！在那些日子裏，我質疑過自己，我真的不行嗎？我真的很差勁嗎，我真的只是靠運氣的嗎？可每一次的捫心自問，得到的答案，永遠都是我不知道。
經歷過太多失敗，是我的內心軟弱了，彷彿一層薄絲輕輕一碰，就斷了，就碎了。
我不再參加任何競選，可我的內心卻渴望着。可我害怕再一次的傷害會使我再也沒有勇氣面對。
看着別人的成功，我是多麼的羨慕呀，可是別人有本事，而我卻無能為力。
我心田裏的芽，何時才能發芽，清涼的泔水和時才能澆灌，明媚的陽光何時才能灑在我心上。或許總有一天它會發芽長成參天大樹，又或許他有永遠都不會開花結果，它將有永遠埋在我的心田，永遠不會有人明白。
許多人都想當一個好學生，但我卻渴望不再當一個好學生了。
我從小就是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好榜樣。可是誰會知道我這光芒背後的辛酸呢！
我只要一看到別人被表揚，自己便也想得到表揚。有了第一次表揚，便有了第三次第四次……我尤其是願意當着我的弟弟妹妹或長輩的面前被表揚。漸漸地，我沉浸在了被表揚的喜悦中，彷彿有一天得不到表揚就會渾身不舒服似的。有時被長輩們説了一兩句就覺得臉上掛不住，便想着，這樣會不會被人瞧不起呢？於是我的心裏便紮根下了一顆虛榮的種子。
我想被人誇獎，想在人前出風頭。可是事不如人意，如今我已經是一名國中生了，國中的學習變得緊張起來，國中生活又讓我很不適應，我又不想刻苦努力，又想在人前出風頭，就只有在老師前裝裝樣子，讓老師以為我在刻苦學習，好讓老師表揚我。但畢竟紙包不住火，在第一次月考我便露出了真面目，卷子上的題我一個也不會，只好幹瞪着眼，坐如鍼灸，好不容易才等到收卷。
卷子發下來了，我的卷子上的紅叉不堪入目，老師把我當眾臭罵了一頓，我當時真想找個地縫鑽進去，我好不容易在同學面前建立的良好形象就這麼被老師給破壞掉了。
我傷心了許久許久……
我現在多想我從來都沒有得到過表揚啊！這樣我就不會有那可笑的虛榮心了。
每天，抬頭望望天空，總有白雲的的身影，白雲與太陽相伴，與清風相伴。沒有學習的壓力，沒有考試的煩惱，沒有家長施加的壓力。
我多想成為一朵白雲，看天，當樹枝吐露新芽，小草在地面露出尖尖的小頭，花朵羞澀的伸出小手，我多想成為一朵滿載雨水的白雲。讓萬物在冬天後和尚甘甜的雨水。讓萬物快樂成長。
夏天，火辣辣的太陽照射着土地，路上的行人臉上滾落下綠豆般的汗珠，幼小的兒童粉嫩的小臉被曬得紅通通的。我多想成為一朵涼爽的白雲，為人們遮擋光線，帶來清風。
秋天，稻田裏結出許多大米，麥田裏一片金黃，果樹上掛着豐滿的果實，人們享受着豐收的喜悦，我多想成為一朵盛滿營養雨水的白雲，讓果實更香，更甜，讓秋收的季節，更加豐收。
冬天，樹葉凋零，沒有春天的生機勃勃，沒有夏天的烈日炎炎，也沒有秋天的豐收喜悦，只是死寂。我多想成為一朵降雪的白朵，讓雪籠罩全世界，讓孩子們打雪仗，滾雪球，堆雪人，讓他們在無聊的冬天背的有趣，寒冷的冬天變得温暖，我也會與他們一起玩耍，與他們一起尋找童年。
我也想成為樂於助人的白雲，在乾旱地區我帶來豐富降水，在水多的地區我吸收水分，再去幹旱地區降水，雖困難，辛苦，但卻夾雜着快樂。
我多想成為一朵白雲，一朵善良，美麗，樂於助人的白玉。我是一朵白雲，我熱愛着我的天空，我熱愛着我的大地，我向往着我的自由。
我多想成為一朵白雲！
伴隨着哇哇的哭聲我來到了這個陌生而新鮮的世界。我一來到這個世界就一直伴隨着父母的疼愛和放縱，與夥伴們的歡樂，還有我的任性。但我現在多想長大，讀書的認真裏太辛苦。
自從上了國中，學習的時間就幾乎把我週末出去玩，在家裏玩電腦遊戲和看電視的時間全部佔用了。有時甚至會為了一個背誦而整整地浪費掉好幾個小時。我還有像山一樣多的作業要做，還要去背政史地生。每天的課間我的時間幾乎全部用在了背誦上面。我多想快一點長大，想一眨眼，漫長而枯燥的學習時光就已經過去了。
我還沒有長大的時候，我不管怎麼跟爸媽説，他們也不允許我獨自一人出去玩，生怕我含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕摔了。就連我出去吃個飯、散個步、看望一下朋友，也一定要有人陪同我。説現在的社會不安定，有許多的人販子，擔心我被拐去。啊！我多想長大，長大了我就可以不受約束的去做自己想要去做的事情。
我多麼想長大，長大了我就可以幫父母分擔壓力。我每天看到父親常年在外工作掙錢，母親每日每日的操勞着家裏的家務，而我卻什麼都不能做，做什麼是都是成事不足，敗事有餘。我多麼想長大，長大了我就可以去找工作；去自己想要去的地方；讓自己去養父母；讓父母過上輕鬆、快樂的生活。
我多麼想長大啊！長大了我就可以獨自一人去散步，去吃飯，去吃喝玩樂！
我多想長大，不再為學習、考試而去煩惱，不因為被束縛而沮喪。但我知道，我不管多麼地希望自己可以快一點長大，我知道這也一定是徒勞無功的.。
我多想快一點長大！但是我現在能做的就是充分地學習，增長自己的見識。以便將來，更好地去減輕父母的負擔。
成長，就好比我人生中的一艘小船，有時候要經歷波濤洶湧，但也有時候是風平浪靜的。
我已經步入了“國中”這殿堂，作業也隨着越來越多，科目也越來越多，要背誦的東西也越來越多。老師對我們極其嚴肅，導致扼殺了我們的歡笑，壓力之繁重，讓我有點兒透不過氣來。日子會一天天的過去，而我們也在一天天地成長。放學後，我不敢去玩，去看電視，去玩電腦，生怕自己的作業完成不了，我只能拼命地讓自己的筆在本子上挪動着。每當晚上回家複習時，我望着那一大堆的書，真不知該先複習哪一科，是語文？是數學？還是英語？還是……
我多想有一點空閒的時間去玩會兒。出去打打籃球，慢跑幾圈步，活動活動筋骨。我看了一陣子電視就成為了我最大的享受。每當我看見幾個小朋友蹦蹦跳跳，玩耍的樣子，我就和他們打成一片。玩着、鬧着，沉浸在快樂之中。可這快樂太短暫了，如此玩得不盡興。似乎各種作業在招呼我，該做作業了。是的，作為學生應及時、認真地完成作業。於是，我不得不抑制住自己的玩心，做到課堂上演算一道又一下的習題，背誦着一篇又一篇的課文，抄寫一遍又一遍的詞語……我多想再回到幼年時期，丟掉那無盡的煩惱，重新做一個“小小孩”。
生活中，難免會出現短暫的陰雲。成長中的少年，總會有一些揮之不去的煩惱，這些煩惱來自於生活，學習，與同學間的交往……但是，有煩惱、困惑不可怕，關鍵是要正確對得它。
小時候，依偎在父母的懷抱裏，對什麼事都不管不顧，父母就像我的避風港灣，為我包攬一切。
“轟隆隆……”雷鳴聲響徹雲霄，轉眼間就下起了傾盆大雨。父親伸開他那結實的臂膀把我摟在懷中，用自己僅有的單衣包着我。那種温暖已無法再回歸，但那些回憶卻總是縈繞在我的腦海裏。
聽，這是哪個小孩在哭？“哇，哇，哇……”哎喲喲，那肯定是餓了。瞧！媽媽忙前忙後地燒水、試温度、衝奶粉……我毫不領情，仍嚎啕大哭，媽媽急忙把奶瓶放進我口中，我像抓住了救命稻草，貪婪地吮吸起來。媽媽在旁邊目不轉睛地盯着我，關注我的每一個舉動，直到我把奶瓶扔掉安然入睡後，媽媽才能休息。
小孩子的精氣神十分充足，到了半夜還玩得起勁呢！當然了，這時的父母都要熬着，幫我做好一切事情。打了一個哈欠，瞌睡蟲來了。終於，我忍不住歪頭睡去，兩個眼皮沉重得再也睜不開了。然而在夜裏，我還得練習“降龍十八掌”等功夫。
天剛矇矇亮，我還在美夢中徘徊，孰不知那香噴噴的早餐已經做好。太陽曬到屁股，我裹着被子繼續流着口水做夢，好不容易睡醒，一睜眼就要張口：“哇，哇……”父母小跑來到我身邊，給我穿上小衣服小鞋，餵我喝米粥。
下午的太陽正温暖，媽媽抱着我到公園散步，讓我呼吸到更多的新鮮空氣，使我感受到鳥語花香。在公園裏，我時而蹦蹦跳跳，鍛鍊身體，又時而蹲下身子，聞聞花香，看看螞蟻。
小時候的我十分幸福，不用操心，也沒有壓力，狂風暴雨也不用害怕。小時候就是一種享受，父母時時刻刻為我着想，想幹什麼就幹什麼，像個公主一樣。
我多想回到小時候，每天在父母的呵護下幸福生長，就像大地憐惜着小草，那個時候，我多快樂呀！你們想回到小時候嗎？
我多想長出一對翅膀，和鳥兒一起在天空飛翔，一起玩耍。如果玩累了，就在柔軟又潔白的雲朵上睡覺，或者是坐在雲朵上吃幾口雲朵棉花糖，甜蜜一下自己的心情。
我多想長出一對翅膀，在湛藍的海面上翱翔。與海鷗一起追逐浪花，和海灘上的小朋友一起嬉戲。
我多想長出一對翅膀，看看祖國雄偉的五嶽。山峯連綿起伏，形態各異，站在峯頂和太陽公公談話、聊天，太陽公公告訴我宇宙有什麼，然後飛往世界各地，讓科技人員研究出更好的科技產品，為人類服務。
我多想長出一對翅膀，瞧瞧洶湧澎湃的黃河和滔滔蜿蜒的長江。看她們是怎樣從雪山奔騰而出，一瀉千里，直奔大海的，她們是那樣源遠流長，汪洋浩瀚，一往無前，壯闊而美麗。
我多想長出一對翅膀，遊遍名勝古蹟。體會勞動人民的勤勞和智慧，感受博大精深的歷史文化。
……
如果你長出一對翅膀，你想去幹什麼？
《童年》的歌詞中寫道：“池塘邊的榕樹上，只有那蝴蝶停在上邊……”童年，就像一列火車，而我的童年就是火車的車頭，我坐在火車上望向窗外，感到了無比的甜蜜和幸福。
小時候我不愛上學，每天早上都要睡夠才能起牀。媽媽説：“以後不起牀，我就叫怪物把你吃掉。”我不聽繼續睡。“嗡嗡嗡……”一隻“大馬蜂”把我的手給“叮”了一下，我立馬嚇得大叫起來：“啊！怪物來了，他要吃我。媽媽救命！”這時，媽媽終於忍不住笑了，説：“你再不起來，我就再在叫怪物過來，吃了你！”從此，我每天早晨都按時起牀。
早晨，我會和小朋友們一起玩跳皮筋。六個人的，很簡單，四個人的相對難一點，但對我這種“元老”級別的也不算什麼了。小夥伴們為了自己能晚上，都早早地來到了公園。我們玩得很開心，跳得滿頭大汗。玩累了，才要回家吃飯。
外公家有一頭豬，他身上雪白雪白的，所以大家叫它“白毛”。每次去後院玩耍，都要外公把它關在那裏，我才去。有一天，白毛因為偷吃了外公給我們煮的玉米，外公一氣之下將它賣到了很遠的殺豬場。我聽到這個消息後，竟然怎麼也開心不起來，這時才發現，我已經被這頭豬給“馴化”了。
我多想留在童年，想留在童年豐富的想象力中，留在豐富的遊戲活動中，留在和動物們的交流和回憶中。
人生像一列火車，是轟轟烈烈的，而童年便是第一站，是健康的、快樂的、無憂無慮的。
我三歲的時，媽媽便把我送進了學校。當時的我，雖然書是反着拿的，頁碼也從來沒來翻對過，但是我臉上依然洋溢着幸福。吸引我的並不是書上的東西，而是路上的花花草草。
田野很好看，我站在麥田邊，映入眼裏的是一起一伏的金色大海。有一隻七星瓢蟲落在我的肩膀上，我並沒有將它趕走，而是把它當作我的寵物。我凝視着金黃的麥田，進入了想象世界。
我變成了巨人，七星瓢蟲變成了展翅飛翔鷹，正載着我，在蔚藍的天空上飛翔。我又變成了野人，七星瓢蟲變成了老虎，正載着我去追趕一隻小鹿。我又變成了……不知不覺，已經過去了一個小時，我從想象世界中回過神來，看了看高高掛着的太陽，快速向學校跑去。
等我跑到學校，老師已經在給同學們上課了。老時見我來了，急忙問我：“你怎麼才來？”我一五一十地將我剛剛的想象説了出來。劉老師哈哈大笑。
如果夏天，站在田埂上向遠處看，便可以發現那些金黃的麥田上有許多晶瑩透亮的露珠。每次我都會和小夥伴一起到田野上玩泥巴，用泥巴捏許多東西，蝴蝶、花朵、糖果、小鳥……捏完後把他們放在太陽底下曬乾，裝在褲兜裏帶回家。
我多想留在童年，留在那個學校裏，留在那些缺胳膊少腿的泥人身邊，留在那些想象裏。
“呼~呼，呼！”凜冽的風吹過大地，到達了人生中的第一站——美好的童年。童年，是人生中一道美麗的風景線。啊！我多想留在童年。
我特別喜歡和爸爸媽媽一起走在回家的路上，那兒的花兒、草兒，都開得格外燦爛，格外美麗。每當走到那兒，我都會情不自禁地多看上幾眼，好像那兒的花花草草都是為我而開的。它們時時刻刻都迎接着我，成為我無聲的夥伴。
每逢盛夏時節，奶奶總會帶我去一些有趣的地方玩兒。記得有一次，去寧夏沙坡頭玩兒時，我們幾個小朋友就坐在一旁的沙子上，迎着陽光，伴隨着花的芳香，在樹下開心地玩耍。有時，還會“穿越沙漠”，去想象自己心中的世界。我想象自己是小仙女，正在田野上飛來飛去，想象自己是個……
秋天來臨了，我總會想象自己是一位有魔力的小精靈，有屬於自己的農田。我會想象我的瓢蟲在一剎那間長得巨大無比，讓我能站在它的肩膀上，讓它帶我去藍藍的天空中翱翔，去領略大自然的美麗和奇妙。
童年時，老家有一隻小狗狗，它全身上下到處都是白色的，所以我叫它“毛球球”。毛球球特別可愛，每當我回老家時，它就會迫不及待地朝我一路狂奔出來，對我不停地大叫。可是後來，它變成了一頓狗肉放置在桌子上。為此，我的心久久不能平靜，難過了很久。
我希望留在那些為我而開的花花草草們的身邊，留在那個擁有小仙女的世界，留在老家的後院。我多想留在那個美好的童年！
學生的任務少不了寫“作業”，一提起“作業”，我就會皺起眉頭，發起愁來。
再臨進畢業之際，“作業”就越發多了起來，什麼“練習題”“考試卷”“複習作業”等等，真是蜂擁而至。一回到家中，往常還可以短時間玩耍一陣，而如今，連喘口氣的功夫都沒有。我真像籠子裏的小鳥一樣，我整天寫呀、練呀中指上都磨出了硬繭。為了寫這些作業，我甚至要凌晨一點多鐘才睡覺。“好累啊！”我常常這樣歎息，總想少做一些，但又提心吊膽，害怕明天老師萬一檢查，那刻糟糕透頂了，不是捱罵，就是再把作業重做幾遍，那樣的罪，可不好受啊！想到這裏，又只好無可奈何地拿起筆，繼續寫起來。
夜深了。我想，學生啊，學生，你何年、何月、何時才能減輕作業的沉重負擔啊！我真想對全世界的人們喊一聲：“給學生少一些作業吧！”這一喊一定會引起公憤的，所以我們只好……“爸、媽，我做不完了。”我只有這樣喊，但無濟於事。學習，本來應該是件快樂的事，為何要弄成這樣？我苦苦乞求上帝能為我們學生減少一些作業。
學生生活是一生中最美好的時光，但一提起“作業”，那美好、難忘的生活頓時消失的無影無蹤，只有大量的篇章浮現於腦海。哦，我何時才能擺脱作業的纏繞，再現一笑？我盼望着……
你年輕的時候有花瓣一樣的面龐，柔軟而美麗。你穿牛仔褲，傻氣的把衣服“扎”進衣服裏，腳上一雙破涼鞋，腳趾露在外面。你在老式平房面前，露岀一個比陽光還燦爛的笑容。
很多年以後，你生了孩子，面容上有了皺紋，既可雀斑“爬”在臉上，被燙成泡麪形狀的頭髮乾燥的不行，但你還是這麼可愛。
當然啊，因為你是我媽媽啊。
記得小時候，你帶我去看電影。我問你是不是演員就從過道上走過來，邊走邊演啊。你説“是啊”。我望了一眼電影的海報，海洋中的魚在衝我擠眉弄眼。害怕走進來的會是一條魚，我朝你靠過去，緊緊抱着你，你把我緊緊摟在懷裏。
當然，那些魚都印在熒幕上。我還記得那部電影的名字《海底總動員》。我更喜歡“小丑魚尼莫”這個名字。
昨天晚上，你提着布袋子在樓下等我，我抱着剛從書店買回來的資料，慢吞吞的朝你走去，你上前接過我的包，放在你的腳背上，兩手胡亂的幫我整理。我説“別把包放在腳背上，很重”。你忙説“不要緊，別把包弄髒了”。
你又從口袋裏拿出裝餃子的盒子，塞給我説“你快吃，你快吃！”我笨手笨腳接過盒子，差點把盒子打翻。你包的餃子最好吃，有些冰冷的空氣裏也充滿香味。
過了很久，我才發現你燙了頭髮，你衝我笑“昨天花了五個小時燙的。”愛美的女人。
我很久沒有像小時候那樣抱過你了。
我的阿太，九十二高齡，因為生病去世，我很想她，非常非常想。
一頭乾淨利落的中分白髮，兩鬢總有兩個黑夾子，顯得精神抖擻。眼瞳有些泛灰的雙眼，是經歷風霜的痕跡，但並不是無神。筆挺的鼻樑，總在抖動的脣，掉光的牙，還有滿是皺紋和老年斑的皮膚。這就是我的阿太。
小時候，還沒上幼兒園，爺爺便總帶我到阿太家玩。一開始我有些怕阿太，因為她年紀大，而且對我過分親密，我以前從沒接觸過她，對於這樣一個“陌生人”，我是拒絕的。每次到那，我就粘着爺爺，離得阿太遠遠的。直到一次，阿太送了我一個小手機和一個小話筒，我本就喜歡唱歌跳舞，面對這樣子巨大的誘惑，我第一次坐到了阿太的腿上，阿太的臂摟着我，很温暖，她身上有一股很好聞的清香，聲音很慈祥。當時我第一次發現，阿太是一個如此温柔的人。
後來，我幾乎天天去阿太家，我給她唱歌跳舞，她給我講她的小時候。每當我表演的時候，她看的很認真，有時會為我打節奏，有時會跟着哼幾句。她為我講的故事，也是那麼的引人入勝。 可是，這一切維持的並不久。阿太因為生病，體內的營養供給也只能靠輸液，一吃東西就吐。但是，光靠輸液是撐不住的，她也一天比一天難受。於是，她閉上了眼，永遠地沉睡了。
她説我是最漂亮的小女孩，她説我笑起來很美，她説我唱歌跳舞很厲害，她説她小時候喜歡紅色，她説她最愛的人是我，我多麼希望她能天天為我講故事，我多麼希望，我能永遠陪着她，阿太，我想你，非常非常想你！
身邊的一切也隨着我的長大變化起來，在這個時候能保留一份純真的愛已很難。我從來沒想過一次轉學，竟然我會發生了這麼大的變化。
變化1
上國中後的我變得自私起來了，不會為大家想太多，也不會顧及別人的感受。就像秀瓊説的“事事考慮別人的感受，最不好受的是自己。”可是轉學後的我早已改變了。在家準備出門去鄭老師家的我，腦海閃過鄭老師星期五那可憐的模樣，講話口齒不清，嘴巴合不上，眼睛痛得眯上了。退回到廚房叫外婆煲涼茶給老師喝。這是上國中後第一次關心人。
變化2
上網查資料“順便”上Q Q的我，看到夢蝶在空間裏哀嚎沒帶政治作業。心想自己曾經因沒有英語卷，鴻芳竟上網一字不漏地發到我的Q Q，想着，心中不禁一暖。答應了夢蝶幫她打提綱上去，為了那句“曉彤姐”值了。這個親切稱呼讓我想起了曾經的同學、曾經的日子、曾經的歡笑。
變化3
小時候雖與老媽一起住，但我們卻很少碰面。我在時，她不在；她在時，我不在。轉學後媽媽的表現一次比一次讓我吃驚，老媽多晚都會過來看看我，總是買我喜歡吃的，我做什麼都支持我。以前她不常常關心我的學習，現在為了我能考上一中，又買輔導書、教學機……媽媽開始很注重我的情緒、身體健康，這是我多年來遺失的母愛又回來了。我喜歡這種感受。
我多想永遠這樣，我不想這是一場夢，就算是夢也不要讓我醒來，就永遠這樣，好嗎？
陽光穿過樹梢，將大地籠蓋在一片金色之中，孩子們在樓下跑着，跳着。他們歡笑着嬉戲打鬧，窗外的風景是如此美好。
可是“大魔頭”——病毒偏偏和我過不去，讓我發了高燒。本來充滿歡聲笑語的假日裏，我是要和他們一起在我家樓下玩的，可現在，我的手腳都軟得像棉花一樣，根本就使不上力氣。
哎，我多想和他們一起玩耍，可是我的眼睛失去了平日的光彩，一張蒼白的像紙一樣的臉，又瘦了一圈，頭髮散亂，額頭還貼着一張退熱貼。我蒼白的臉看向窗外，看他們“穿”着陽光做的披肩，看他們額頭上滑下晶瑩的汗珠，聽他們嘴裏發出爽朗的笑聲，看他們笑得如花一般的臉蛋，看他們玩躲貓貓，看他們玩累了一起休息……看着他們玩的這麼高興，我只能在家裏休息，真的好傷心啊！我努力把身子挪近窗子，想多看看他們是總不能玩的，曾經我也是這樣和他們一起玩的……
我多想下去玩啊！哪怕是一小會兒也好啊！但是我實在沒有力氣下去和他們一起玩了。我只要一下牀就會頭暈的眼冒金星，連上廁所都要人扶，更別説下樓去了。也只有在牀上想一想罷了。他們面對的是小夥伴們燦爛的笑容和爽朗的笑聲，而我面對的是瓶瓶罐罐的西藥和散發着草藥味的苦澀中藥，可是我真的好想下去和他們一起玩呀，這樣我 就會開心，開心我就覺得我的病已經好了一大半了。
窗外的笑聲如波浪般一陣陣地傳來，我多想下樓去呀！
“當金魚的眼淚流乾，沒人看得穿……”洗澡房裏傳出一陣陣歌聲。沒錯，這就是我，一個喜歡唱歌的我。而我，從小就有一個夢想，上舞台高歌一曲！相信這也是每個人的夢想！
我，是一個平凡的中學生，可是我有一個不平凡的夢想，走上舞台，讓人們聽見我心中的樂曲。無論在生活中還是在電視上，當別人一次次站在燈光閃爍的舞台上，我總是發自內心的羨慕。羨慕別人的命運，羨慕別人的膽量，羨慕別人的好嗓音……我的確有機會上舞台，可是我卻沒別人的膽量，但這能怪我嗎？從小，我因為臉上的胎記經常被別人取笑，唱歌的時候又經常被周圍的人嫌棄。就是這樣，身為男生的我，卻有一顆懦弱的心。你認為我的夢想會被我輕易的碾碎在腳下嗎？錯了，你完全錯了！
前不久學校舉辦的藝術節，我更加地堅定我心中的夢想。一顆傲慢的心漸漸升起，用鄙視的眼神看着那些舞台上唱歌的人，心想：我的歌聲是遠遠超越他們的！現在的我，已不是以前懦弱的我，而夢想也離我不遠了。所以，現在的我已經站起來了，唱出無人能敵的歌聲，感動所有的人！不是我自戀，這真的是崛起了的我。也正是我，推翻每一個藐視過我的人，由我掌控我青春的時代。唱出夢想和毀滅，唱出歡笑與淚水，唱出世間萬物……一個人，用一首歌，等待舞台的到來！
舞台，是我的！音樂，是我的！掌聲，是我的！大邁着腳步，舉起手中的麥克風，唱出我心中的搖滾！
老師，記得您經常穿着一條杏色的長褲，一件藍色的t恤，白皙的臉上架着一副金屬眼鏡，卻擋不住您的熱情與活力，擋不住您炯炯有神的目光。
老師，您不僅是我的老師，您還是媽媽以前的老師，看到這裏，你也許想説：heisold！但是我告訴你：no，heisnotold！
每當上課鈴響起，您就會風風火火地走進教室，給我們講解大自然的生命，課堂上瞬間充滿了活力，生機勃勃。您動着手中的粉筆，一邊不停地講着，一邊在黑板上書寫您的傑作。儘管下課的鈴聲強烈反抗，可您卻捨不得回到辦公室，直到同學們拍案叫絕，您才會依依不捨的離開教室……
聽班主任説，您的教學成績幾乎年年都是全市第一，那麼我覺得，如果生動的課堂是您的絕招的話，真誠的鼓勵與讚揚就是您的必殺技了！課下，您經常對同學給予肯定，無論是優等生，困難生，還是問題生。我們班的李佳同學因為學不進去，導致學習成績不斷下降，您就在百忙之中抽出寶貴的時間，去與同學溝通，一次，兩次，三次，您憑着堅持不懈的精神，最終打動了李佳同學，在您的讚揚中，李佳同學的成績越來越好。
老師，我多想和你説：加減乘除，算不出您做的貢獻；詩詞歌賦，頌不完對您的崇敬。你用知識的甘露，澆出我們理想的花朵。“加油，你是最棒的！”您那簡潔的話語，至今迴盪在我的耳中……
我們的悲哀——我聽着音樂，抿着嘴，冰涼的手，冰涼的心。冰涼的淚，順着臉滑了下來。我瞪大了雙眼，看着鏡中充滿血絲的雙眼，愣了。
我頹廢了。我覺得我又要從好不容易裝來的好孩子變壞了。我又在星期五下午為了十分鐘換褲子了。
班主任説我怪異、冷血。説我沒有感恩之心。我面無表情，他或許絕望了，放棄了。
不要看表面的笑，那個叫迫不得已，那個叫裝。
一天中午，媽突然對我説，知道麼，你現在和曉差距好大。我瞪着她，眼淚止不住的流下來。媽媽對我突然的表現嚇到了，問我為什麼，我説沒什麼。我知道，我一直都在騙自己，現在媽説出了我心裏想説卻不敢承認的事實。我 變了。
我是好孩子，為了成績，我放棄了許多，我會穿校服，會拉上拉鍊。會一天三餐。會每天奮力的學習。會維恭別人。會了虛偽。
可，就在一瞬間，感覺很累，很想做放肆的張冰倩。但是我不敢。我怕看到媽那失望的眼神。我不想傷害她。
我是陽光的，我一天騙自己很多次。可是我的心裏，是一間昏暗的小屋，小小的張冰倩縮在角落裏，門反鎖着，進不去也出不來。
我多想自由，多想沒有成績的束縛，多想沒有學習這個名詞。
我在學校從沒哭過一次，別管什麼情況。我的堅強，被人説成做作、冷血。
或許 我真的錯了……
也許，你看到這題目會驚訝，畢竟大家都想讓時間回到從前或來到未來，我為什麼會想讓時間靜止呢？真是個傻子。我想讓時間靜止的原因是因為我們五班太過有趣！太過生動！我都捨不得離開！
在我們班，雖然整個班都是火藥味（學習），但是我們還是會忙裏偷閒的！
每次上課是我們最快樂的日子，因為我們班的差生總能從老師的話中找到有趣的句子，加以擴大，引爆整個教室的火藥——全班大笑！
那一次上化學，老師講元素符號的書寫，講mg時，老師在黑板上寫了個大大的m！然後老師説這樣是錯誤的，結果我們班的魏世鵬來了句“好像屁股啊（那人思想有些變態！）！”全班大笑，老師則一臉黑線的看着我們，説“這跟屁股有什麼關係！”
還有一次上語文，正好該開家長會了，老師講“慘絕人寰”這個詞，又是魏世鵬老兄，他説：“今天晚上我就慘絕人寰了！”然後一臉悲憤，我們全班都笑了，連老師都有些hold不住了！
五班還是最受難的，那天上體育課，突然老姚過來説要借五班用一下，不用上體育這自然很好，所以我們那節體育幹了一節的活！最後校報上還説是團員感到活！我們的辛苦白費了！就再當一次蠟燭吧！oh，my god！
就這樣每天快樂的日子，正一分一秒的消失，我多想時間靜止！
“我多想……”這是一個充滿幻想的句子；“我多想……”這是一個充滿理想的句子；“我多想……”這是一個充滿期盼的句子；“我多想……”這是一個……
六年級快畢業了，我多想永遠和老師們、同學們在一起，永遠永遠。因為我不喜歡分別的難過，不喜歡分離的痛苦。那種感覺是令人無奈的，畢竟“一字之師”和“同窗六年”的老師、同學們不是説忘記就能忘記的。
到了該分別的時候了，我多想不要離開母校的懷抱啊，與母校緊緊的抱在一起。我在母校學習了六個年頭了，在母校裏種植着我們友情的樹苗，它們正在茁壯的成長，不久就會長成亭亭玉立的小樹。此時的校園中彷彿還回蕩着同學們之間歡樂的笑聲；迴盪着激烈比賽中的加油吶喊聲；迴盪着朗朗的讀書聲……
到了該為夢想努力奮鬥的時候了，我多想將來可以成為一名教師，去用自己的知識澆灌那些求知若渴的“小樹苗”們。
當然，一個人只是呆呆地坐着，空想着自己多想怎麼樣是無法獲得成功的，只有實踐、努力才能獲得成功！
到了該到新的學校去的時候了，我多想再見到那些曾經分開的夥伴們啊，與我親如一家的劉老師、顧偉棋……她們曾經對我那麼好，老師與我真心交流，同學與我之間沒有祕密……我多想再見到他們，再與他們共度美好快樂的時光，一起尋找那份真摯的感覺。
“我多想……”這個句子充滿的不僅是幻想、理想、祈盼，還有無盡的愛與留連。
我多麼想能一個人獨自躺在寬敞而遼闊的草原上，望着天空上的藍天、白雲發呆。這樣的生活，是無拘無束的。
這樣就沒有老師的逼迫，沒有家長的嘮叨，沒有作業的壓力，沒有試卷的束縛。我多麼想有這樣的生活，自由自在，無拘無束，非常逍遙。沒人會管我，沒人會束縛我，沒人會給我壓力。我想，這是每個學生都向往的生活吧。
這樣就沒有那麼多的明爭暗鬥——為了成績而鬥個“你死我活”。為了對付老師而成一個好學生。為了應付家長而成一個好孩子。整天活在這樣的日子裏，沒有最真實的，一切盡是無盡的虛偽，那這個世界豈不是變成了一個虛偽的世界，我不敢想象。
自由，就是在賽道上無拘無束的奔跑；自由，就是不用管是否會因為做事而遲到；自由，就是在玩時不會一邊玩一邊擔心太晚回家而被家長罵；自由，就是沒有任何壓力、束縛以及逼迫；自由，就是躺在廣闊的草原上與自己的知音暢談……
我多想自由！
鳥只有在遼闊的天空中才能盡情地翱翔；魚只有在深邃的江河才能歡快地遊弋；雄師只有在一望無垠的平原才會充分顯示颯爽的英姿。人，更需要自由。人只有在自由的條件下才會有安寧的生活，一切的理想、抱負只有在自由的前提下才得以實現。人，擁有自由，才有可能獲得幸福。自由甚至比生命還重要，它是一種境界，一種追求的目標。世間所有的生命都渴望自由，尤其是人，那是精神世界存在的條件之一。
我今年已經9歲了，可身高只有123釐米，與同齡夥伴站在一塊兒，她們都叫我“小不點”，我聽了難受極了。
記得那是讀一年級的時候，學校為了慶祝元旦，要在各班挑選一批舞蹈演員。眼看着我的夥伴一個個被選中，我的心裏好着急，真希望老師也能把目光投向我，早點叫我的名字。可結果老師看也沒看我一眼就走了，為此我傷心了幾天，還有點怨恨那個老師。後來媽媽告訴我説：“怪別人沒用，快點長得和同齡夥伴一樣高，你就有機會了。”聽了這些話，我多想快點長高呀！
還有一次，我和表妹出去玩，鄰居的阿姨笑眯眯地問：“你們倆誰是姐姐呀？”“她是我的姐姐。”還沒等我開口，表妹就指着我脱口而出。只見阿姨疑惑地看了看我倆説：“不會吧！你明明比她高啊！”聽了這話，我不由得低下了頭，還感覺臉上火辣辣的。雖然表妹比我僅小兩個月，但卻比我幾乎高一個頭。為此，媽媽常常在我耳邊嘮嘮叨叨：“你還不多吃點飯，將來肯定長不高，你只有當妹妹的份哦！”我聽得耳朵就快起繭子，可沒有別的辦法，我只好在心裏默默唸叨：我要是快點長高那該多好啊！
現在，我已經不再挑食了，媽媽做什麼飯菜，我都吃，都愛吃。也特別喜歡運動，還經常在網上查閲關於長高的知識……因為我想站在五彩繽紛的舞台上和夥伴們盡情歡跳，也想做個高個子姐姐。
昨天晚上，我做了個夢，夢見自己長得好高好高呀！在夢裏我都呵呵地笑啦！
什麼是自由？有了學歷就是自由，有了好工作就是自由，有了權利就是自由。家長經常這樣教育孩子。我不這樣認為，我認為能自己做自己想做的事是自由，然而，我多想自由一回，不當一個被別人管制的人。
鏡頭一
在堅苦奮戰兩個小時後，我想休息一會兒，所以我拿起遙控器，打開了電視並看起了我最喜愛的頻道。然而天公不作美，當我正看得津津有味[注： 指吃得很有味道或談得很有興趣。]時，媽媽一句話把我轟到那寫字枱旁：“小a，快過來接着寫！”我隨即説道：“我想再看一會兒。”而一個黑影閃過來，拿起了遙控器，迅速地關了電視，把我拖到了那屋去，然後向我説道：“現在都快期末考試了，你還不用功，你看人家小b，每天晚上都學到十點多，人家説累了嗎？你再看看你，——”這些話説得我耳朵直響。我心想：什麼時候我才能自由？
鏡頭二
小a ，我給你報了英語班、數學班和語文班，你願不願意去？”媽媽和藹地問我。“不太願意。”我小心翼翼[注： 翼翼：嚴肅謹慎。本是嚴肅恭敬的意思。現形容謹慎小心，一點不敢疏忽。]地回答。媽媽聽後很不高興地離開了。晚上我聽到爸爸媽媽談話：“讓不讓他去？還是讓他去吧。我看也是，尤其是語文的作文也太不好了。”我彷彿被箭射中了一般。我心中出現了一個問題，學生的世界有沒有自由？
在夢中，我夢到：我在快樂地看着電視，我沒有任何的補課班，輕鬆地享受着假期。
我多想自由。
池塘邊的榕樹上 知了在聲聲叫着夏天，操場邊的鞦韆上，只有蝴蝶停在上面熟悉的歌聲一遍又一遍的繚繞在耳邊，已經長大的我卻還是想留在童年。
記得小時候在姥姥家待的時間最長，爸爸媽媽只是有空就來看望我。那時候姥姥家是開小賣鋪的，整個村子裏就這一家，所以每天都很紅火。小賣鋪裏好吃的，好玩的我總是第一時間享受到。小夥伴們總是很眼饞。姥姥很疼我，每到趕集的日子時，姥姥總會着我，騎過熙熙攘攘的馬路，到達熱鬧的集市。每次都會給我買一個大的豬肘，然後擱在藍白相間的小提籃裏，剛剛好。姥姥有青光眼，媽媽總是擔心她會看不清路，可她卻仍然固執的堅持着。再後來我大了，換成了我帶着她，可買豬肘的習慣卻從未間斷過。
夏季的鄉村裏，煩躁的蟬聲總是一天到晚響個不停。月色將至時，姥姥和我便會拿着大蒲扇和藤椅沿着崎嶇不平的小路走到屋後，姥姥和那些長輩們一起聊天，幼小的我就開始找我的小夥伴們去了，玩累了，便躺倒姥姥身上，手中的大蒲扇扇出涼爽的風，伴隨着我入睡
再後來的我長大了，爸爸媽媽把我接走了，跟着我一起走的還有那個從未間斷過的小籃子。只是現在的我被埋在了書本里，再也回不去那個有着姥姥的温暖記憶裏。
池塘邊的榕樹上知了在聲聲叫着夏天，操場邊的鞦韆上，只有蝴蝶停在上面歌聲依舊，只是我永遠也回不到那童年！
“在你傷心時，誰為你送上一杯熱茶？在你成功時，誰為你綻放醉美笑容？在你害怕時，誰為你在背後加油鼓勁？是_媽媽！媽媽！我愛你！”
這句話被工整地寫在我的日記中，深埋在我的心中，從未説出口。今天老師佈置了一個作業——向父母表達愛！
伴着毛毛細雨，我打着傘，揹着那沉重的作業回家家。隨既躲進房間，開始心不在焉地寫作業現在，壓軸學業登場__向父母表達愛！
外面的細雨飄向遠方，想到了母親為了我們一家，已逝去了青春年華，為了我與妹妹，每天早早地起牀做飯，為了我，媽媽已負出了太多，……而我連一句感激父母的話都説不出，何談孝順，對，再試一次！我鼓起勇氣，心怦怦直跳，一步步走向廚房，望着媽媽的背影，我鼻子一酸，媽媽，我要大聲告訴你，我愛你，我躡手躡腳地走近媽媽，猛地察覺，幾條皺紋已爬到了媽媽的臉頰，雙眸卻依舊透着一股青春活力，此時，我突然感到有一股力量湧上我的心頭，讓我脱口而出：“媽媽我愛你！”
聽到這句話，媽媽愣住了，可馬上，媽媽臉上洋溢着幸福的笑容，媽媽用那雙温暖的手撫摸着我的頭，楠楠地説：“張穎，你終於懂事了，我也愛你！”
此時，一股愛的暖流灌注到我的全身。外面縱然颳着大風，下着大雨。但在這兒，温暖卻縈繞着我的心！
我要大聲告訴你：媽媽，我愛你！你是天下最美的母親！
童年，是我們最美好的回憶。它就像一顆糖果，好甜好甜。小時候，無憂無慮，自由自在，可以整天和父母在一起，可以和小夥伴們盡情玩耍，可以與大自然親密接觸……現在，這些都已成了泡影，它們被關在泛黃的相冊裏再也回不來。
我多想回到童年，我多想擺脱這枯燥無味的學習生活。學習！學習！學習！整天都在學習！連晚上回家睡覺都不得安寧，睡夢中，還隱隱約約聽到那引人入眠的講課聲，彷彿又出現了幾道證明題……在學校的時間真的很緊，老師説我們不會安排時間，學習沒有計劃，其實他們真的不瞭解。有多少同學放學回家包裏還裝着幾本書……有時迫不得已，我也得極不情願的回家寫一會兒，這分明是吞噬了我們的休息時間！
每到大休，同學們都很激動，兩個星期後終於可以休息一下了！可是，作業總是潑我們一身冷水，掃我們的興。手提着兩個大書包走出教室，不知該是喜還是憂……
學習，已經快壓得我喘不過氣來了，我只能屏住呼吸……
想到童年，我的腦海裏就像放電影一樣，那些美好的畫面浮現了出來。小時候的幼稚天真常常讓父母哭笑不得，當看到他們無奈的表情時，我就咯咯地笑，那是好像真的沒有任何煩惱，整個世界都充滿歡笑。可畫面已不是這樣，已經變了形狀……
我多想回到童年……
她看起來很堅強，堅強的讓人心疼。
她看起來很快樂，快樂的沒心沒肺。
那一天是學校的運動會，我拿着相機，悠閒地拍着照。突然鏡頭裏出現了她向我飛奔來的身影，於是我們兩手挽着手遊蕩在校園裏。
“我去你家蹭飯吧。”“行啊，我讓我媽做小魚貼餅給你吃。”一開始以為只是開玩笑，最後才知道是真的，有什麼呢，同學來家裏吃飯有什麼不可以。
“我家不大，人還多。你別嫌棄啊。”“有什麼，我可不想一個人在學校吃飯。”
飯桌上，小魚貼餅的香味撲面而來。她似乎有些感動，六個人圍着桌子，談天説地，滿屋子都是歡聲笑語。
“你媽媽知道你來嗎？”“她出差了。我去外婆家。”“那你爸呢？”“我不想去他那。”飯後才知道，她父母離婚了，她的媽媽只顧着掙錢，從沒有和她一起吃飯，逛街。他説他經常去別人家蹭飯，想給自己一點温暖的感覺。
我突然想到她在學校的表現，會和老師頂撞，很讓老師頭疼，卻成績優異，是不是想讓父母多關心她一下呢。
她有那麼多不同的朋友，好學生，壞學生，老師都是她的朋友，是不是想從朋友那獲得更多的温暖呢。
她總是無憂無慮的樣子，跟我們説着她的所見所聞。她總是揚着一張笑臉，給我們更多的快樂。
寶貝。我們是好姐們，有什麼不開心就説出來，不要總是一個人傷心，我把肩膀借給你，好好哭一場，哭完以後要做最快樂的自己。
寶貝，你還有我們，我們永遠都會愛你。
第一名離我是那麼的遙遠，可是努一把力，又好像觸手可得……
第一名，不僅是我的理想，更是所有人的理想。誰不想考第一名呢？考第一，可以得到爸爸媽媽的稱讚。每一位父母都有一個心願，那就是——望子成龍。我父母也不是個例外。考第一可以獲得老師的獎賞。其實老師就是辛勤的園丁，澆灌我們這些祖國的美麗花兒。而考第一就是在老師這位園丁的培養下開的漂亮。考第一可以擁有同學們敬佩的眼光，讓同學們有羨慕、讚賞的眼光來看我，不再歧視我。考第一可以被好中學認可，因為我的理想中學，是湖南師大附中！
在我的夢想寶庫中，最深層的，那就是成為一個合格而優秀的好老師。要成為優秀的好老師，肯定要上湖南省師範大學；要上湖南師範大學，肯定要上湖南師大附中；要上湖南師大附中，就得考第一名！
其實，第一名離我並不遙遠，只要努一把力。便可以從幻想，變為現實。
如果我成為了第一，我不會驕傲，繼續努力。要知道這個位置可不是想上就上的啊！一定要好好學習，天天向上，才可以登上這“人生巔峯”。第一名，是我的夢想，是你的夢想，是大家的夢想，是全世界的夢想！努一把力加一加速，加大你的馬力，踩下你的油門，第一就在前方觸手可得！
如果我沒有上第一，我也不會氣餒，努力，努力，再努力，爭取下次當第一！
第一啊！我一定可以追上你的腳步，緊跟時代的步伐，永不逆轉！
每個人心中都有一扇門，朋友之間可以相互串串門，交流交流，一起歡喜，一起憂愁。但那件事後，她的那扇門卻永遠對我關閉了。
“旦旦，我後悔了，是我的不對，我不應該和你鬧彆扭。”每當想起我們在一起的快樂時光，我便流下後悔的眼淚。
還記得那是一個陰天，好像要下雨了。我因為沒好好寫作業，又被老爸狠狠地“摜”了一下。正當我傷心地埋頭進行我的漫漫路程之時，旦旦興沖沖地跑來告訴我，她的爸爸終於肯她和我一起玩了。正愁沒有一個撒氣的人，正好來了一個替死鬼，我要狠狠地撒一下氣，便用冷冰冰的口吻説：“沒見到我正忙着哩，要玩自己玩去，我可沒工夫！”而旦旦卻仍然沒有察覺，仍然笑呵呵地説：“沒關係，我就坐在你旁邊等，一會兒一起玩啊！”“坐什麼坐？”我順手把凳子撩倒在地，“該幹嘛，幹嘛去！”旦旦一下子怔住了，隨即豆大的眼淚在眼眶裏打轉，怏怏地轉過身，抽噎着身子走了。之後我們就再也沒有説過話。每當她見到我就像見到鬼似的，調頭就跑。
旦旦，我真的對不起你啊！是我的不對，是我的衝動，才使得這段美好的友誼破碎了。現在，我多想叩開你的那一扇心門啊！旦旦，我知道錯了，我多麼害怕你不會再原諒我了。旦旦，你的那一扇心門再次為我打開，好嗎？
每個人心中都有一扇門，當它為你開啟的時候，千萬要懂得珍惜，別等它關閉了，才知道後悔。旦旦，我一定要叩開你的那扇心門，讓我們重獲美好的友誼！
時間一分一秒的過去了，而我也在慢慢的成長着，我多想不長大，永遠都在童年時光裏，跟爸爸、媽媽永遠在一起！
一天，媽媽帶着我去了一家醫院，當時，我覺得很奇怪，我和媽媽都沒生病來醫院幹什麼？正當媽媽跟一位醫生談話時，還在一旁玩耍的我引引約約聽見了他們的一句話，醫生小聲的跟媽媽説：“您這種情況，可能還活不到六十歲。”聽完這句話後，我馬上呆住了，我相信，這肯定不是真的。”我心裏反反覆覆的念着，不停的，頓時，我的實在忍不住了，我直撲媽媽懷裏抱着，眼淚像瀑布一樣順流而下，媽媽聲音顛抖的説：“怎麼啦？不哭啊！你哭了媽媽也會傷心的。"我腦裏一片空白，不知道我該怎麼辦，我只知道，我要緊緊地抱着媽媽，一刻也不能鬆開，我生怕媽媽離我而去。
如今，我馬上就十一歲了，生曰也快離我不遠了，生日我想有一個大大的願望如果可以的話，我想説："爸爸，媽媽我要宣告給全世界我愛你們，我不想讓你們分開，能把以前的爸爸，媽媽還回來嗎？我要全家都團團圓圓，日子過得平平安安：快快樂樂的！”
每次，我都在想，父母都要先離我們而去，那如果我不長大，是不是父母也不會老？可是，這麼單純的話，我居然還不知道答案老天爺呀！請告訴我答案吧！是不是我不長大，永運停留在十一歲，父母也不會離我而去吧？
歲月一去不返，而我小小的心靈，其時每天都有許多問題，而這種問題，是誰也答不出來的。
童年，是一隻載着無數快樂的小船；童年，是一顆甜甜的糖果；童年，是一座美麗的祕密花園。童年，是多麼熟悉的一個名兒啊。無意間，我不由得懷念起了五彩繽紛的童年，我多想回到童年時光啊！
童年，多麼快樂的時光；童年，多麼難忘的時光；童年，多麼有趣的時光。它是每個人的必經之路，但不一定每個人的童年都是快樂的，但很慶幸，我的童年是無比幸福的。現在，我有點埋怨時光老人，他太狠心了，飛快地走過每個角落，讓童年的影兒悄然離去，現在我每天都要學習，學習，再學習。學習負擔已經把我壓得快喘不過氣來了，在我生命中，或許只剩下了學習，我好無奈。我多想回到童年的時光。
童年的記憶已無法抹滅，童年的每件事對於我來説都異常清晰，我無法忘卻童年，童年的我是天真無邪的。
還記得那一次，媽媽到超市去買了一些零食，當然少不了世界上最佳美食——冰淇淋。一見到它，我便對它一見鍾情，眼睛眨也不眨。手舞足蹈的我捧着冰淇淋如獲至寶，簡直到了無可救藥的地步。我剛想要把入口即化的冰淇淋送進口中時，卻被媽媽給叫住了，她用命令的口吻説：“快要吃飯了，你不許吃冰淇淋。”“滴答滴答。”豆大的的淚珠隨着媽媽的拒絕聲流了下來，我好無奈。“我吃兩三口就好了，等一下我一定會吃一大碗飯，好不好呢？我親愛的媽媽。”我邊撒嬌，邊哀求道。“不行就是不行，一口也不行，你把我的話當成耳邊風啊，你這孩子越來越不像話了。”媽媽根本不留一點情面，聽了她的拒絕，我再也沒説話了，我已經説不出話來了，我的喉嚨像是被什麼塞住似的，眼眶中佈滿淚水，我只知道一個勁地哭。也難怪，我那時才六歲，真是六月的天，娃娃的臉，説變就變。“別哭了，如果你堅持要吃，那我就一頓飯不給你吃。”媽媽終於心疼我了，她説。太陽出來了，淚水馬上就幹了，我馬上點頭表示答應，高興得一蹦三丈高。那天，我真的少吃了一頓飯。對於童年的我來説，冰淇淋真的可以當成一頓飯。
童年的我是那麼幼稚，童年的我是那麼有趣，童年的我是那麼讓人二丈和尚——摸不着頭腦。童年的我鬧出了一次次笑話，童年的我做出了一件件傻事，但童年的我還是快樂的，還是深受大家歡迎的。我想回到童年那快樂的時光中，回到那個沒有學習負擔，永遠快樂，永遠無知的世界中。天使天使快顯靈，讓我如願以嘗吧！天空中劃過了一顆流星，希望我的願望不會像這顆流星，一落既空。
指着煙霧迷濛的玻璃窗畫娃娃；對着朝夕相處的小夥伴打水仗；蒙着雙眼在大樹上捉迷藏；赤着小腳丫在小河裏摸魚捉蝦；對着aoe發呆；鼻青臉腫的跑去向媽媽告狀……童年五彩繽紛，我多想回到天真無邪的童年！
記得我五歲那年，我對媽媽説：“媽媽，我想畫畫！”媽媽從小對我寵愛有佳，二話沒説，馬上跑到兩裏多遠的商店買了一盒彩色筆回來。媽媽説：“來，彩色筆買回來了，好好畫哦！”我高興極了，胖嘟嘟的小臉擠在了一堆。我把右手五指併攏，放在右耳旁，做了個立正姿勢並大聲説：“是，遵命。”媽媽被我逗得哈哈大笑。
我迫不及待地打開彩色筆，擺弄了起來。當時，幼稚的我突然想出了個幼稚的問題：商店那麼遠，媽媽這麼快就回來了，試都不試一下，如果畫不起怎麼辦？趕快拿來試一試吧！於是，我就開始找圖畫本，可家裏一片紙也找不到。我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。這時，一陣呼嚕聲傳入我的耳朵裏，原來爸爸睡得正香。一個鬼主意油然而生——爸爸臉上不是最好的實驗基地嗎？
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