"qq，語文老師有請！"班中的"小調皮"向我作出報告。"大概又是什麼私人輔導吧！"師命難違，我快 速走向辦公室。不出我所料，語文老對我的作文進行了批改，並耐心地指出作文不足之處……
唉，這樣的事也不是一次、兩次了。也許由於我肯勤奮好學的緣故，許多老師都格外關懷我，有什麼好書，就給我看；有什麼好的題，就讓我做。從國小一直到現在，我都受着老師給予我的特殊的待遇。因此，同學們由開始敬佩我轉變到羨慕我，漸漸地轉變到譏諷我、妒疾我。我清晰地認識到，我與同學們的關係在不斷地疏遠，然而，我與老師之間的距離在不斷地拉近，我好幾次想親近同學，卻都以失敗告終。
上午，英語測驗剛剛結束，外語老師就拍拍我的肩膀，説："來，我先幫你批一下。"我欣然地笑了一下。接着，同學們便議論紛紛，在背後指指點點。"你們瞎吵什麼，qq成績好嘛！"外語老師為我抱不平。"我……我……算了吧！"我苦笑着説。外語老師不想為難我，忿忿不平地走出了教室。"哎！qq，去呀！怎麼不去呢？""去吧！我們班的英語成績還靠你頂着呀！"聽着這些不冷不熱的話，我感到委屈、無地自容，但我還是忍住了那將要降臨的"小豆豆"。
下午，英語試卷發不來了。當我看到卷子上那鮮紅的"97分"時，我露不出絲毫的微笑，因為我明白"暴風雨"又來了。果然，當外語老師報出"qq，97分，全班第一名"時，全班譁然，接着，又是一場"暴風雨"。"有老師的特殊輔導，傻子也變天才了！""哼，有什麼了不起！""要是我也有那樣的私人輔導，我也……"我盡力地捂住自己的耳朵，但那嘲諷聲還是傳進來。我彷徨，我苦惱，我無地自容，我不知所措，終於，兩行淚水如泉水般地從我的眼眶中湧出來，這淚流在臉上，滴在桌面上，又濺到心中，濕透了我的心……
老師，您知道嗎？我多麼想告訴你一句話：請少給我一些"愛"吧！我不需要擁有比別人多的關懷，請把多餘的"愛"分分給大家吧！讓我們共同擁有同樣多的"愛"！
每個人都有自己的願望和心聲，有的人不想受生活困擾，有的人想要過安詳的生活，而我只想快快長大。
又到週末，我埋下頭，正奮筆疾書的寫着所有老師佈置的作業。邊寫邊在想，筆都快沒墨了：我何時才能寫到頭啊！當我寫完最後一個數字後，雙手把作業一推，重重地舒了一口氣。“耶！終於解決了所有的‘敵人’，可以看電視了！”我歡呼道。
“喂，寶貝，媽給你買了那麼多輔導資料，你先寫幾張數學卷子，再把語文的閲讀給寫上幾篇，再把英語練習冊給寫上十來頁……”這一聲聲叮嚀就如一個個錘子，無情地將我的黃金夢敲碎。我還在奮力反抗：“媽，我已經長大了，就讓我自己安排作息吧！”
“不行，不行！”媽媽連忙反駁，“你現在才多大啊，怎麼分得清孰輕孰重呀，一玩起來學習就被你拋到九霄雲外去了，我不監督好你，你將來怎麼會有出息呀！”我已無力抵抗，只得耷拉着腦袋繼續不停地寫呀寫。這些作業圍成一道道鐵柵欄，無情地將我禁錮在裏面。我多麼想長大！
來到節假日，在我無盡的奮鬥下，我奇蹟般地完成了所有作業，我終於脱離了那堅固的牢籠。我滿懷希望地打開了電視，可迎來的卻是有一次打擊——心中所期待的動畫片沒有出現，取而代之的是一系列的電視連續劇！我對之失去了希望。
忽然，一陣悦耳的“音樂”響起，仔細一聽——原來是小夥伴們在樓下嬉戲，我連忙穿好鞋子，正要出門，哪知門已被反鎖，門上貼着一張紙條——原來，媽媽擔心她不在家，認為我還小，下樓有危險，把門反鎖了！看着窗外自由飛翔的鳥兒，我不由得大喊：“我要長大！我要自由！”
春天又來了!
在這富有生命的季節，我又來到了清澈的小河邊，隱隱約約看見了兩個面帶微笑的小女孩——我和你。但是，這條小河流得已不是原來的水了，我和你也不知道什麼時候能再見了。
還記得我給你講的那個《時光倒流》的故事嗎?以前的我愛講故事，愛編故事，你是我最忠實的也是唯一的聽眾。你經常一邊聽，一邊笑。你喜歡我的故事，我喜歡你的笑聲，我們一起在成長路上撒下一串串銀鈴般的歡聲笑語······
唉，要是這個故事是真的就好了，要是真有“時光機”就好了， 要是我能回到過去就好了，可是這是不可能的，但是我會記住你説過的每句美好。
時光不能倒流就是為了讓我們可以珍惜它。臨走時，我把每個故事都記在了你送我的密碼本里，把它送給你，你笑着看着那些故事，説了聲：“謝謝!”我不好意思的撓撓頭，你又送給我一隻手鍊，上面的兩朵花上分別寫了我的名字和你的名字，中間一個桃心，你笑着説：“這是我們要做永遠的好朋友的意思。”在我的記憶中，你是個愛笑得女孩，可我不知道那是一次離別，
那天，我來到學校，發現每次比我來的早的你居然沒來，我為我勝過你而開心，可是，上課鈴響了，你還沒來，像你這樣的好學生怎麼還沒來呢?我滿腹孤疑、惶惶不安的上了一天的學。回家了，沒有一個人等我，我感到莫名其妙的空虛，自己踩着自己的影子回家了。
後來得知，你家搬家了，你轉學了，就這樣不聲不響的從我的身邊溜走了，從此，我改掉了編故事的習慣，因為怕再想起你。
來到這條小河邊，不，那裏已矗立起了樓房，小河的水被人們塞進了下水道·····
唉，要是時光能倒流就好了!
我相信，每個人都被別人幫助過無數次，同樣也幫助了別人無數次。當然，我也有一次受到別人恩惠的親身經歷。
記的有一次，我補習英語好了之後，媽媽有事，我只能自己回家。走在半路上時，“咕咕”的聲音叫了—我肚子餓了。我摸摸口袋，見有一張媽媽給的優美滋的麪包卡。而我正好又在商業廣場邊上，於是我就去買麪包了。
我經過一次次的挑選，買了一個披薩，給了收銀員卡，收銀員把包裝好了還給了卡。可是這一番話説的令我大吃一驚：“小朋友，你的卡中的錢不夠了。”
我聽了説：“可以換一個便宜的麪包嗎?”
收銀員阿姨説：“不可以，你這個披薩已經放在袋中，折過了，不可以換了。”
我見了心理既着急又害怕，着急是我什麼時候才可以到媽媽那去，媽媽見不到會擔心的;害怕是怕沒錢，把我押在那了。然後還要打電話給媽媽。
這時一個阿姨見了説：“小朋友，你怎麼了?是錢不夠嗎?”
我聽了點點頭，那個阿姨見了説：“好吧，小朋友不用急我幫你付吧。”我聽了，眼睛一亮頓時看到那個阿姨身後好像閃着燦爛的光芒，和觀音菩薩一樣。又好像那一陣光芒中看到了希望。
等那位阿姨付好錢後，我高興的説：“謝謝阿姨!”那阿姨點了點頭。我便回家了。
可當時我一緊張忘記問那位啊姨的電話了，我只能在心裏默默的感謝她，我真的非常感謝你，如果沒有你的幫助，我可能還被押在那打工呢!啊姨，謝謝你!
蒲公英，在學校的一角有一大叢，當清風徐徐吹來，蒲公英便會漫天飛舞。
這叢蒲公英，陪了我六年的國小時光。
剛入校，從眼前飄過一羣蒲公英，天真的我歡快地朝它們跑去，追趕它們，還伸出手想捉住它們。喲！捉到了一個！我小心翼翼地張開合攏的手，映入眼的，是一個小巧可愛、潔白的小蒲公英。它像一把小傘，載着“傘柄”下的“小圓珠”，飛向遠方，勇往直前。哦！它太可愛了！我用手輕輕地撫摸它，真是愛不釋手。忽地，一陣微風吹來，把手中的小蒲公英吹走了。望着飛遠的蒲公英，我天真地笑着，露出了掉了門牙的乳牙。
轉眼間三年級了，成長了的我再一次來到蒲公英花叢，望着那潔白質樸的蒲公英，不禁會心一笑。一陣清風拂過，蒲公英再一次飛舞。我又開心地伸手捉一朵，再一次捉到了它。我迫不及待地打開手掌，喲！這是一朵乳白色的蒲公英，比一年級捉的大一點。這把傘變多了，載着它的種子，去周遊“世界”，去闖蕩，去長見識。因為學過了蒲公英，所以此次撫摸時，輕輕地對它説：“蒲公英啊！蒲公英！你離開了家，要在外面快快長大！”説完，就送它上了旅途。望着那飛遠的蒲公英，笑着，那時的門牙已長了出來。
六年級了，還有一個月就要畢業了，就要與母校的所有一切分別了。我再次跑到蒲公英叢前，向陪伴了我六年的“好夥伴”告別。微風歡唱着，又一次掠過蒲公英，蒲公英又開始了新的旅程。我再一次伸出手，向蒲公英羣捉去。這次，連捉了三次才捉住。緊忙張開手掌，一朵潔白純樸的蒲公英正靜靜地躺在手心中，它又長大了一些。
哦！這把更大的傘，載着它的新生命與我的夢想、願望、理想，向遠方飛去。哦！請帶着我對六年國小時光的回憶與留戀，一起遠航吧！願能如你的花語：“重逢前的離別”般，讓我對國小同窗六年的同學，帶着未來更好的重逢的希望，繼續向着標杆直跑，勇敢向前。
渴望那片飛舞的蒲公英，帶着我滿載成長的歡愉，飛翔、飛翔、飛得更高！
盼望着，盼望着開學的日子，可是我一直還是沒等到這一天！每當我在家做完作業，會趴在窗口東張西望，外面有沒有小夥伴背書包上學了呀？可是沒有看見一個上學的小夥伴，哎！還是沒開學，呆在家裏時實在太無聊了，如果能回到學校，那多好啊！
我多麼想回到操場，下課時我會跟我的同桌楊欽婷在操場上一邊走，一邊聊天，放學時我會跟她一起來到操場學擊劍，開始之前先做做熱身，跑了一圈又一圈，我們會和擊劍教練練習實戰姿勢，有時候腿疼，有時候手痠，雖然很辛苦，但是非常的好玩，每次去我都很興奮，我非常喜歡練習擊劍。
我多麼想回到教室上課。課前的時候，同學會一起念古詩兒歌，邊讀邊表演動作再上課，課堂裏非常多同學一起聽課，爭先恐後地發言，可是現在因為討厭的新冠病毒，不能去學校上課，所以只能呆在家裏，眼睛盯着手機屏幕上課。
我多麼想回到學校的小花園。小花園裏有各種各樣的花花草草，特別是有我喜歡的白玉蘭和桂花，當它開花的時候，散發着淡淡的清香，校園裏芬芳四溢，沁人心脾，有時候我和欽婷在那裏聞聞花香，頓時心曠神怡。
我多麼想同學和老師。下課時，我跟楊欽婷、林婉媛、詹紫卉、陳佳慧玩三個字，還會玩捉迷藏，在我眼裏王老師是最奇特的老師，每到下課時，王老師會跟我們打乒乓球、玩老鷹捉小雞、玩跳皮筋，還會跟我們玩大魚撈小魚，那麼有趣呀!那麼開心！多麼美好的快樂時光呀!
到底什麼時候我能回到日思夜想的學校呢？
我要仰起頭，讓眼淚倒回去。 可惜，我發現，眼淚根本倒不回去。 即使，即使我拼命的仰起頭。 我那自我安慰的行為卻被認為是不自量力[注: 自己不估量自己的能力。指過高地估計自己的實力。]的可笑行為。 我多麼想堅強。 可惜，我不是超人。 越堅強越脆弱。 我仰起頭試着堅強卻被認為那是有損尊嚴的行為。 我多麼想辯解。 可惜，那殘酷的事實就擺在我的眼前。 而在這時， 多麼充分的理由已變成了蒼白的等待。 我多麼想忘記。 可惜，我的大腦不聽話。 那些我怎麼也忘不了的再次浮現在我的腦海裏。 再多的尊敬在這時已變成了無數股的憤怒。 我多麼想不哭。 可惜，我忍不住。 就在那一瞬間， 眼淚的決堤正好符合了我情緒的悲傷。 終於我的情緒在逐漸的恢復，。 可惜，一句不理解且加責備的話語再次觸傷我。 我再也忍不住，轉身離去。 一個人在角落裏哭了許久。 我多麼想重頭再來。 或許我就不用破壞我的好心情。 或許我就不用流那麼多眼淚。 或許我就不用想起那些我不願想起的事。 或許我就不用坐在這兒寫這篇文章。
父母就像是廣闊的大海，給予了我們生命，給予了我們快樂，是我們生命航海中最明亮的那座燈塔……爸爸是個工作狂，一工作起來就會忘記一切，也包括自己的生日。
這不，今天就是他的生日了，而媽媽一早出差，下午才回，他們肯定是什麼都不記得了。我這個兒子當然不會忘。我想：往常都是我提議，媽媽一手操辦，不如今天就由我來給他們一個驚喜吧。打開我的儲蓄罐，心裏開始盤算：生日蛋糕必不可少，爸爸今年39歲，那我再加上39顆草莓做一個心形項鍊，然後用電腦做一個生日卡片，當然，我還要準備一份特殊的禮物送給他們。
放學回到家一切準備就緒，望着鏡子中那個剛剛理好小平頭，健康快樂、充滿活力的小男孩，我暗自得意，心想：這份特殊的禮物爸爸媽媽應該會喜歡吧。“叮鈴鈴~~~”電話鈴響了，“這時候會是會來電話呢？”我心裏犯起了嘀咕，拿起電話。是媽媽打的，她急切地説：“新城中學的考試時間改成今天晚上了，7：30準時開考，你現在就下樓。”放下電話，我失落地下樓了，宛如一盆涼水，澆滅了我心中熱情的火焰。真是無奈呀，誰叫考試更重要呢？7：30……8：30……9：00……此時此刻，正在下着雨。校外的爸爸媽媽像許多畢業班學生家長一樣正在焦急地等待，校內的我正在專心致志地考試，家中的蛋糕和草莓或許也來盼望主人快快歸來吧……時間一分一秒的過去。終於，下課鈴響了。交了試卷後，我急切地衝出教室，看到的是爸爸媽媽一臉疲倦……到家了，當爸爸媽媽看了我的“傑作”後才想起今天是爸爸的生日，那一瞬間，我看到他們滿身的疲憊早已飛到九霄雲外，臉上漾起了幸福的笑容。點上了蠟燭，我們輕聲唱着生日歌。
燭焰搖曳，發出微弱而温馨的光芒。那光芒把爸爸幸福的臉龐照得亮亮的，也把爸爸的雙手照得亮亮的，這是一雙整天接撥手機，辛勤工作的手，一雙為家而拼搏的手，一雙為我的前途加緊鋪路的手……此時此刻，我多麼想對爸爸説一聲：謝謝你，爸爸！
在這紛繁複雜的塵世中，有太多的虛偽，有太多的人都戴有“偽善的面具”。這種情況實在是不罕見，這也能充分體現出這個世界的污濁。
茫茫人世間，有太多的是是非非、真真假假、善惡美醜，有太多的人在這錯雜的人世間，為了名利，權勢，金錢，地位，虛榮而迷失了自我，喪失了原本的自己帶着厚重的假面具。這實在是令人髮指！但細想，自己是不是也迷失了呢？
相信會有很多人是這樣的，但也只有少數人願意承認罷了。這恰好又顯露出了虛偽。
如果説真的有那麼多人迷失了自我，那麼，我也是凡人，亦不能免俗。
單純、無暇、陽光……眾多美好的字眼，都無我無緣，是我拋棄了它們嗎？我想是的。為了種種現在看來莫名其妙的濫理由而拋棄了它們。誠然，我很愚蠢，相當愚蠢。但是，我又是聰明的，因為我看到了自己的愚蠢。原來，自己都是在“自命清高”而其實自己本身卻早已是粗俗不堪的了。
好了，從這一秒中開始，一切都好了。我是説我，我願意放棄我所擁有的全部來尋回那遺失的美好，不願再與那表面是“上進”的沉淪做伴了。那麼你呢？沉淪下去嗎？為何不做回你自己呢？請不要這麼快就否決我，除非你是個不折不扣的大傻瓜。
也許我世故，但我並不虛偽。我不想去利用誰，也不想被誰利用。我只想，做回我自己，找回那份遺失的美好。哪怕會被一些人不理解，我也無悔，我自己問心無愧，情願當一些無知的人眼中的傻瓜，更何況，會有人理解我的，至少還有你。
我多想真正成為你的眼睛啊！哪怕，只有一次。 ————題記
清晨，一縷陽光透過濃密的樹陰，打在你泛着紅暈的臉頰上，你滿意的笑了。歲月的無情如一把鋒利的鐫刀在你的臉上留下了他的腳步，可現在，無盡的陽光如清泉般溢滿了這些溝坎，看上去年輕了十幾歲呢。你最喜歡日出，所以每日清晨你總不錯過與它的約會。
林奶奶是姥姥的老鄰居了，在外人看來她是一個不幸的老太太，早年因為車禍瞎了雙眼，一直由老伴照顧。可前兩年老伴也因病去世了，一個人孤苦的生活着。兒女們把她接去，可她卻執拗的不，還很詩意地説，老房子裏有太陽和老伴的味兒。林奶奶有個特別的愛好就是每日必“看”日出，因此伺候她的阿姨説她也是個幸福的老太太，因為她總是每天早上最早一個收到太陽福音的人。
我們因故事結緣
她是個很會講故事的人，她最愛坐在太陽下給我講叔叔阿姨小時候的故事，每次講故事她都很賣力，每每講到興頭上，她都忍不住揮手錶演起來。每一次我都彷彿穿越時空般歷歷在目。我知道她雖然眼睛看不見了，但內些故事卻深深地鐫刻在她的腦海裏，一輩子也揮之不去。陽光閃爍，樹影婆娑，她講的是她曾經的幸福。她不光愛講還愛聽，尤其是生活中的新鮮事。所以我就當起了小媒介，總把生活中內些好玩的，好看的都講給奶奶聽。每次她都像個小孩子一樣聽得很認真，似乎不願意放過任何一個細節。就這樣一來二去，因為故事我們結緣，我似乎成為了林奶奶的眼睛。
我們因離別相知
時間總不會停下她的腳步，就註定了人總就有生老病死。記得那是個週六的下午，天空陰霾。我跟着媽媽來到姥姥家的小院，一進院門一種不祥與沉悶的氣息就撲面而來。迷茫中，我發現了林奶奶，奇怪的是她今天竟坐在院子裏。不時有叔叔阿姨對我們説着節哀順變，我的大腦“嗡”的一下，一個事實在心中塵埃落定。姥姥走了，她一生很健康沒有拖累任何人。姥姥的離開讓一向都樂呵呵的林奶奶失去了往日的笑容。去搬姥姥東西時，我去看了她。她寂寞的坐在陽台上一聲不響，聽到我來了，她拉着我感慨道：“唉，這人真是説不準，不知道啥時候説沒就沒了。老姐姐不在了，洋洋你也會不常來了啊，奶奶又要一個人了，我還沒見過我的小孫子呢，不知道啥時候我也就這樣沒了。算啦，自己住，不拖累人！”頓時一絲莫名的傷感似乎同時湧上我們倆的心頭。我猛然醒悟為什麼林奶奶喜歡曬太陽，不是太陽的亮光，因為那眼前的黑暗並不可怕， 是太陽的温暖，因為內心的孤獨與黑暗才是最可怕的。為了不拖累兒女甘願放棄自己的天倫之樂。望着眼前這位垂暮的瞎眼老人，我不禁要吼道————奶奶我多想成為你的眼睛啊！！
我多想成為你的眼睛啊，哪怕一次也好，讓你再看看久違的親人，讓你再看看這變化的世界，讓你再看看你已逝的老伴，讓你再看看那真正的日出…… 奶奶，我多想成為你的眼睛啊！
幾何時，擁有過一切，獎狀、榮譽和掌聲。
現如今，卻只能“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。”
坐在書桌前，看着成堆作業——欲哭無淚。望了望窗外的小鳥，嘰嘰喳喳快樂的嘻嘻哈哈，好生嫉妒它們的快樂和自由。看看它們的翅膀，我心中忽然出現了一個字眼：“飛！”
我何嘗不想飛呢？何嘗不想長出一對翅膀，扔下書包，去飛翔。不去管作業中的A、B、C，讓數學公式消逝在我面前，親身去體驗|“採菊東籬下，悠然見南山。”而現實，卻給了我——一個大巴掌。
原以為國中是跟國小一樣，差生的地獄，好學生的天堂。但沉重的作業就像個陰影一樣遮住了太陽，擋住了藍天，時不時的閃電打濕了我的翅膀——沒法飛翔。
自己的興趣課慢慢隨着成績減少——三門、兩門、一門，最終成了淚水，滑過臉頰，永遠地消逝。隨之而來的是課外輔導課，大量的練習，滿天飛的試卷並沒有擦乾我的雙翼，反而使我離飛翔的藍天，越來越遠。時不時地掙扎，全校名次卻不見好轉，依舊離目標遙不可及。面對失敗，我措不及防。如今的自己，似乎沒有氣力從坑中爬起，衝向藍天……
我多想飛啊！讓自己能夠大顯身手，用美麗的翅膀在天空劃出完美的線條，與鳥兒一同玩耍，與老鷹一同捍衞和平……但生活卻像一灘死水，沒有生氣。
無意看到一篇文章，裏面有一句令我十分感動：如果敗給自己，拿什麼去贏得藍天！對啊，連自己都贏不了，憑什麼擁有一切？現在的自己，好懦弱，不敢去直視壓力與困難，不肯去挑戰生活，不願去用顏料讓自己的世界豐富……唯有自己將學習視為生命，才會使自己的雙翼成長。
現在的我們，如同剛出生的帝王蜂，社會和自身的壓力如同那厚厚的繭，但對於自由的渴望，為我們打開了一扇門，只有自己才能幫助自己。只有在磨難中不斷擠壓，不斷歷練，失敗後不斷爬起，才會獲得自己的藍天，成為真正的帝王。
哦，我多麼想飛！
小鳥在天空中自由自在地飛翔着，代表着它自由了！雄鷹展翅高飛，飛向遠方，還不時説着：“你看我，多自由！”而我卻像一隻關在鳥籠裏的“小鳥”，渴望飛向遠方，卻無法掙脱籠子上的一把鎖，我像一隻還未長大的鷹，沒有任何辦法飛向廣闊無垠的天空，我多麼渴望自由……
時光如流水，轉眼間，我已經十二歲了，可我卻依舊是媽媽心中沒有長大的小女孩，我沒有任何自由——
小時候，由於媽媽當時的條件艱苦，她便常叮囑我：“要好好學習光陰似箭，日月如梭。要好好珍惜時間，不要讓它白白浪費，我們那個時候想讀書，還沒有機會呢！你們如果現在不好好努力，將來就沒有機會了。要牢記我的話！”所以，媽媽對我學習上的要求一向十分嚴格。
每天早晨上學，她都主動送我上學，天冷了，她讓我多穿點衣服，注意身體；天熱了，她還是讓我注意身體，因為有媽媽的呵護，一直以來，我很少生病，身體一向健康。
下午放了學，媽媽總是在村頭等着我，不允許我偷懶不學習，回到家，媽媽把我家能通向外面的門關上，而我必須在裏屋做作業，雖然媽媽的文化水平不是很高，但她每次都要堅持檢查我的作業……
雙休日，就更不用説了，作業堆成了山。先完成老師佈置的家庭作業，然後把學過的內容回顧一遍，再把新課預習一遍，還要把語、數買的資料做到已上的課程為止，做完了作業就開始看書，把寫得好的摘抄下來，並背誦。
唉！一年四季，一直如此，使得我只在家裏用功，而不在課堂中用功，本以為到了國中就好了，自由了，沒想到……
“你的這次考試怎麼考得這麼糟，你到底怎麼學習的，是不是……”媽媽的嘮叨可算是沒完沒了，“媽，我的幾個同學約我上安陸，行嗎？”我用乞求的口吻説道。“你現在的成績退步了，怎麼，還想着玩，趕快去學習！”媽媽説。機器也有休息的時候，更何況，我還是人，每天這樣學習，我受不了了！我衝進了我的房間，哭了好久好久。“你還給我談條件，你進了這個家，就必須聽我的，別想自由。”媽媽發火了，我也不敢再説什麼了，不知我流下的眼淚是悔恨的眼淚還是……
我經常問我自己，我何時能自由？而我卻問錯了對象，我應該問我的媽媽，她或許會重複那句話：“你進了這個家，就必須聽我的，別想自由。”媽媽，我想對你説：“難道您對我的要求只是學習上嗎？放開我吧，讓我自由，我渴望自由飛翔！”
在我的心靈深處，一直有一件事，使我一想起就傷心。那是關於爺爺的。
那是2008年臨近奧運的時間，我和爸爸媽媽，回到家鄉，我非常高興，因為又可以見到爺爺了。終於到啦！誰知，爺爺去了醫院檢查還沒回來。過了一會兒，爺爺回來了，我們卻得到一個消息：“爺爺得了胃癌！”這個消息猶如晴天霹靂，我的眼淚一下子就流了下來，爺爺啊，如果您離開了，我該是多麼傷心啊！我已經失去了奶奶，不能再失去您了！媽媽她們都失聲痛哭。接下來這幾天，看着爺爺每天被病魔折磨得吃不下飯，我心裏非常難過，爺爺，我多麼希望能為您分擔一些痛苦啊！就在我們回家鄉的第五天，我那可敬的爺爺，被死神帶走了，他永永遠遠得離開了我，離開了他的兒女們，或許這樣，爺爺才不會被病魔折磨的那麼痛苦。葬禮上，我和姐姐、哥哥他們都傷心得留下眼淚，媽媽姑姑她們更是哭的死去活來。爺爺，在天堂，一定要記得來看奧運會。
想起這件事，我就傷心，心裏猶如千刀萬剮。爺爺啊，我多麼想您。
靜靜的花在開，清清的水在流。
我喜歡清靜，清靜地獨自在風雨中前行，感受風兒的呵護、雨的洗禮，體會來自天國的柔情；我喜歡清靜，獨自徘徊在小河邊，把那可愛的小石子投入水中，看那微小的波紋，聽那流水的潺潺之聲；我喜歡清靜，喜歡靜靜地躲在房間裏解讀蒙娜麗沙寂寞、恬靜地笑，品味那懾人心魄的古典美；我喜歡清靜，靜靜地品着香茗，用心聽着阮籍的慟哭，體會這位竹林隱士的心聲…… 我多想擁有一片清靜的、只屬於我一人的時空…… 靜靜的花在開，清清的水在流，靜靜的月光在傾瀉，幽靜的小巷還在吟唱那古老的童謠……我靜靜地感悟着這一切網 ，在靜謐中，我讀懂了黛玉淚眼婆娑的痴情，讀懂了敲鐘人原本那樣美，也懂得了鋼鐵應用堅強的意志煉，腦海中還有那林海雪原上深深的腳印……
夜幕降臨，我坐在藤椅上，可以無所顧忌地品托爾斯泰，我為卡秋莎而感動，我懂得了拒絕戰爭，呼喚和平，明白了托爾斯泰的坎坷一生，明白了他的墳墓已經被淚水濕透……
在清靜中，我明白了許多：堅強、理性、多愁善感以及在清靜中保持着的熱情……
靜靜的花在開，清清的水在流，可是如今這清靜已難尋求，燈紅酒綠，流光溢彩，刺耳的音樂震天吼，虛偽的叫賣聲直鑽耳鼓，餐桌上的表裏不一，網絡裏的甜言蜜語……我不需要這些，這些也不會拉住我細細的小手，我要清靜！我要在清靜中完善自我！我需要在清靜中超越自我！
“我不想我不想，不想長大，長大後就會······”這是我以前喜歡聽的一首歌《不想長大》，可是隨着年紀的增長，我發現我是那麼想快點長大！長大多好啊！
小時候，看見大哥哥大姐姐在操場上馳騁時；偶爾聽見他們讀着我從未聽過的詩句、談論着一些深奧的問題時······我總會羨慕他們——懂得真多！那時候，小小的我總會想：長大該多好啊!
是啊！長大真好！
進入國中，我發現以前以為深奧的詩句我也能朗朗上口了，那些曾以為“雜亂無章”的圖形實則是極其簡單。這讓我初次嚐到了長大的甜頭。可是沒過多久擾心的事就又發生了。一個“大魔頭”出現了，那就是人們口中常説的——青春期。青春期症狀如下：
常常莫名其妙生氣。“叛逆心理”時常溜到我們身邊幹壞事。自主意識太強······
哦，我的天，，這幾條與當時我完全符合。所以那時的我經常與父母頂嘴，做事和他們對着幹。讓我覺得很煩惱。而“長大”卻又拉我走出了這個深淵！不得不説時間真是一劑好藥，沉澱了我們的年少輕狂，讓略顯稚氣的我們稍加穩重。這讓我深切感受到了：長大真好！
現在我已經是一名國中生了。看着那些朝氣蓬勃的年輕人談笑風生我很是羨慕，瞅着那一羣羣工作人員在自己喜歡的崗位上奮鬥我更是羨慕。
不得不説：長大真好！
成長，就好似一串冰糖葫蘆。帶着些許酸味，但更多的卻是收穫的甜蜜！我多麼想快點長大——儘管一路荊棘！
夜，如濃得化不開的墨，如饕餮那深不見底的喉嚨，醖釀着死亡般的寂靜。
在白熾燈燈光下，是奮筆疾書的我和成堆的試卷。八年級了，課業負擔加重，教室、食堂、家裏三點一線，整天都過着繁忙的生活。學校似乎是一個戰場，那堅硬無情的筆，劃下的每一個筆畫，都仿若利器在這無煙的戰場上做出的一次掙扎。當汗水混着淚水，落入塵埃的那一刻，我知道我又一次輸了：考試的失利猶如一根根箭刺在我的心裏，隱隱作痛。
我多麼想長大，去開闢一個屬於自己的藍天，在蔚藍的天空中自由飛翔，與那清風為伴，與白雲捉迷藏，而不是被成堆的作業束縛。
週六晚上難得可以放鬆一下，當我捧起一本心愛的書或戴上耳機聽音樂時，爸媽總是會神不知鬼不覺地從我身後出現——他們數落我，都什麼時候了，還有閒功夫來做這些無用的事情。他們不斷挑剔我的成績，指責我不懂事……絮絮叨叨地説個不停。我忍受着，不吭聲，雖然表面順從，但內心裏卻是抗拒的。
我多麼想長大，掙脱家長的束縛，像一隻在籠子裏困了很久的小鳥一樣飛到任何一個自己想去的地方，沒有成績，沒有嘮叨，沒有不開心，多好！
青春有着最美麗的顏色，她青澀而生動，可是，這世間又有多少人曾蹉跎了這美好的歲月，等到長大再來後悔？又有多少人用少時的努力換來了五彩的明天？古人云：“少壯不努力，老大徒傷悲”。是的，我們應珍惜當下，把握機遇，即使屢戰屢敗，也要屢敗屢戰。父母固然嘮叨，可他們是過來人，他們的絮叨只是不希望自己吃過的苦再讓孩子吃，他們希望將來有一天，我們的生活會比他們好！
我多麼想長大，如果現在不努力，以後的生活會比現在好嗎？我不得而知。如今的我依然想長大，但我知道我會努力，因為我希望以後長大的我會感謝現在拼命的自己！
五歲的時候，媽媽給我買了一輛嶄新的自行車：這輛自行車粉嘟嘟的，把手上的車鈴閃閃發光。我左瞧瞧，右看看，可喜歡它了！第二天早上，我迫不及待地推出自行車，想試一試。我使勁踮腳，怎麼也夠不着。我搬來板凳，爬上板凳，終於坐到了自行車上面。可我發現，我還是夠不着踏板。沒辦法，只能讓媽媽推着我騎。那時候，我多麼想長大……
有一次，我拿着玩具飛機在廣場上玩。玩得正高興時，我一不留神，讓飛機飛到了樹上。我踮腳去夠，夠不着；我爬上樹去夠，還是夠不着。直到後來，我還是找別人才拿到的。那時候，我多麼想長大……
幼兒園體檢時，有一項項目是量身高。量完之後，我才知道我只有一百二十七釐米，比別人都矮。怪不得不管是站隊跳舞，還是下課玩耍，我總排在“第一名”。那時候，我多麼想長大啊……
現在的我，已經十一歲，上四年級了。這時，不論是語文作業、數學作業還是英語作業，都是非常多的，一寫就寫到九點十點。考試卷子上的題密密麻麻的，而且還非常難。等發下卷子來時，我才發現自己就考了那麼幾分。在學校裏要挨一頓批評；回家後還要挨一頓數落，最後還要接受“懲罰”。晚上，我坐着椅子，託着腮，仰望着天空，對着天空那一閃一閃的小星星發泄：“星星，你評評理，老師給我們佈置那麼多那麼多的作業，給我們出那麼難那麼難的卷子，還要整我們……”現在，我還像以前一樣，多麼想長大呀……
望着頭頂被籠子分割成幾部分的藍天，一種孤寂的感覺在心中蔓延開來。本可以在天空邀翔的我——鷹，竟落到這種地步！我發出了一聲悲憤的鳴叫。
門“吱”地一聲開了，一個滿面春風的傢伙哼着小曲兒走了進來。就是因為他，我才失去了本屬於我的藍天！我滿腔怒火，拼命掙扎。我撞得頭破血流，但我卻絲毫感覺不到疼痛，只想對他發泄內心的怒火。
幾天前，正當我自由飛翔時，他，這個該死的偷獵者出現了，他打傷了我的翅膀。當時我無力地跌落在草地上，就在他捉住我的一剎那，我不顧淌血的翅膀猛然向他發動攻擊。伴隨一聲聲慘叫，他的臉上、手上多了幾道血痕。我強忍着翅膀鑽心的疼痛，昂起頭。我們鷹是高傲的種族，不會向任何人屈服！可捱了一針麻醉後，我失去了知覺。醒來時，就置身於這個籠中，藍天已遠離我而去。
見我在籠中撲騰，他連忙拉住籠子，我趁機給他的手指增添了一道傷痕。他甩着受傷的手，怒吼着：“這幾天你不吃不喝，還傷了我5根手指，我看你能堅持多久！”我不理他，只是高昂着頭，展示出王者的風範。我不會臣服於他，雖然藍天已成為一個遙不可及的夢，但我高貴的本性不會喪失。
我瘋狂抓掉傷口的紗布，好痛，鮮血一滴滴落下，皮肉分離的痛苦，我卻沒有叫嚷，我不需要他的施捨！我拼命啄着已遍佈血痕的籠子，直到嘴麻木。翅膀上的羽毛早已凌亂不堪，被鮮血染紅。
直到最後一點力氣用盡，我長鳴一聲倒在籠中，用充滿仇恨的眼睛瞪着驚慌失措的他。血漸漸凝固了，身上的血液也彷彿抽乾了。我合上雙眼，似乎又看到了夢想的藍天……
每個人都有一個願望：有的人想擁有數不清的財富；有的人像長壽；有的人想考入高等學府……我的願望是——擁有魔法。
也許你會説我貪婪，也許你會説我自私，但這些想法我都沒有。你不信？走，我帶你去看一看。
你是否聽説過四川大地震？我們一起去感受災難的可怕。那些痛失親人的哭泣你可聽到？那些終生殘疾的呻吟你可聽到？那些失學兒童的悲傷你可聽到？知道了災難的恐怖吧！
我的願望單純的只為了那些人。我要讓他們和親人團聚，哭泣停止，充滿歡笑，我要讓殘疾人變為正常，呻吟不見，充滿奇妙，我要讓失學兒童重新擁有學習的權利，悲傷不在，充滿歡樂……這樣，中國該多麼美好！
你是否聽説過土地沙漠化？我們一起了解環境污染的嚴重。瞧！那兒的黃沙到處都是，肆虐的攻擊人類。人們渴得嘴脣乾裂還要受黃沙的破壞。方圓百里竟找不到一棵樹，找不到一條河。看看天空，鳥兒也找不着，到處一片寂寥。我正納悶，低頭卻看見了那一排排工廠正放着廢氣。知道了環境污染的嚴重吧！
我的願望單純只為了環境。我要讓沙漠變為綠洲，有山有水，景色秀麗；我要讓天空重新生機勃勃，鳥兒嬉戲，歌唱生命；我要讓祖國大地不再受環境污染，空氣清新，愛護環境……這樣大自然該多麼美麗啊！
相信吧，我的願望不是私心；明白吧，災難多麼可怕；清楚吧，污染很嚴重。
來！加入我們的隊伍，一起努力，共同創造一個全新的中華！雖然我們力量小，可只要十三億人都有這樣的信念，總有一天，中國會成為一條巨龍，屹立在世界的東方。那一天，這個願望就會實現。
（一）老師，我多麼想對您説：
您就像一根蠟燭，我們就是捧着您的行人，您融化了自已，卻照亮了我們，為我們照亮了通往知識的路。
（二）老師，我多麼想對您説：
您就像小溪裏的水，我們就是溪水中的小魚，您帶着我們漂流了許多地方，最終帶我們漂到了知識大門。
（三）老師，我多麼想對您説：
您就是一位辛勤的園丁，我們就是您撥下的種子，您一直在澆灌、培養着我們，我相信，總有一天，我們會成為社會的棟樑！
（四）老師，我多麼想對您説：
您就像一支無怨無悔的鋼筆，我們用之書寫精彩人生，您將身上的重要——墨水，奉獻了出來，讓我們揮灑錦繡篇章。
（五）老師，我多麼想對您説：
您就是一片天藍色的晴空，我們就像一隻只小鳥，自由地在您胸懷中飛翔；您還像蒼翠欲滴的大樹，我們飛到您胳膊上，用您的身體遮風擋雨；您是石油，我們就是汽車，我們是靠您的本事和力量，跑起來的；您還像……（六）老師，我多麼想對您説：
您對我們的關心、關愛，真是太多太多，我真是感謝您，真是謝謝您。
祝您萬事如意！
我想長大，為什麼這樣説呢？因為我們當孩子的有太多的無奈！
比如零用錢，每年爺爺奶奶都給我“又大又紅 ”的大紅包，但是 爸爸媽媽説要放在他們那裏保管，但是他們不是給我買文具，就是給我交學費。如果我長大了，就可以用這些錢了。
我想長大，長大後就換我來養爸爸、媽媽了，我可以向自己的夢想前進，自己的錢自己花，還要分一部分個爸爸媽媽養老。
我多麼想長大，長大後就什麼都不怕，用自己的胸膛抵挫折，而不再是隻會在父母衣下躲雨的小娃娃。
長大後，我會一步一步地走，體驗挫折，品嚐酸甜苦辣，跌到了就在爬起來，不論遇到怎樣的困難，我一定會在爬起來。靠自己來走以後的道路，創造出屬於自己的一片藍天。
我是一個十二歲的女孩，完全可以獨立，但總是被爸爸媽媽認為是什麼也不會幹的孩子，這使我非常苦惱，一直想趁一個好機會來做些什麼!
這是一個星期五的傍晚。
雨稀稀瀝瀝的下了好幾天，今天終於停了，由於作業少所以我早早的回到了家，一進屋，就瞅到了那幾只黑乎乎，髒兮兮的傢伙躺在那裏，隨後，又看到了桌上的一張小紙條:“親愛的女兒，今天媽媽加班，爸爸上夜班，要很晚才回來，自己照顧好自己!”哈哈，今天終於可以放鬆了，不必再聽媽媽的嘮叨了，但提到媽媽，我心裏又是一酸，媽媽是多麼的辛苦，上了一天的班，回家肯定筋疲力盡，可還要放下手中的活，輔導我寫作業。我總想幫她做些什麼。洗衣服?只見衣架上的衣服還散發着輕香。洗碗?櫥裏的碗筷正向我微笑。我似乎聽到角落裏的幾個懶傢伙正在竊竊私語:“嘿!看看我們這副樣子!我們都好些天沒洗澡啦!”我發現了鞋架上有幾雙皮鞋橫七豎八的躺在那裏，對了，就擦皮鞋吧!
我拿出幾張報紙，放在地上，拿起媽媽拿雙皮鞋，因為雨的緣故，平時一向愛乾淨的媽媽白皮鞋上也沾上了污點，於是我拿出擦皮鞋的舊布條，使勁地擦，果然，鞋子乾淨了許多，我又拿出鞋油，擰開蓋子，用力一擠，雪白的鞋油探出了腦袋，我把它均勻地塗抹在鞋子上，把我的小腳丫子穿進媽媽的皮鞋裏，抓住布條的兩端，來回在鞋上擦動，汗珠不停地從我額頭上滾落下來。時間一分一秒的過去了，我依次把爸爸媽媽和我的皮鞋擦得一乾二淨，簡直像新的一樣，我感覺自己長大了。這時，門鈴響了，我等待着爸爸媽媽一番番的讚語……
“我不想我不想長大……”有一首歌叫《不想長大》。我知道，有許多人喜歡這首歌，因為這首歌唱出了他們的心聲，一個人的童年是最輕鬆、最快樂的時候，無憂無慮，天真活潑，有不少人長大以後還懷念着他們童年的往事。而我卻和他們不同，我很想長大。
為什麼我想長大呢?因為，如果我長大了，會掙錢養家餬口。爸爸媽媽太不容易、太辛苦了，他們每天起早貪黑，忙忙碌碌。烏鴉長大後還會反哺它的父母，同樣，我也會反哺我的爸爸媽媽。
如果我長大了，我會讓致力改進教學方式，開發新技術，充分利用現代化設備教學，讓老師、學生不要走出家庭就能教學、上課，減少老師和學生在路途上的奔波。
如果我長大了，我會盡力打拼，掙一筆錢給爸爸媽媽買一套別墅，讓他們在那裏吃着美味佳餚，享受天倫之樂。
如果我長大了，我會投資建企業，讓大家喝上無污染的水，吃上新鮮的無公害蔬菜，呼吸着潔淨的空氣，永遠不得任何疾病。
如果我長大了……
總之，我有好多好多長大後的想法。我也知道，這些願望如果能實現的話，就必須付出許多辛勤的努力，必須好好學習，掌握本領，不然的話這些都是空想。我已經下定決心:從現在做起，從身邊的每一件小事做起，腳踏實地，努力學習，一步一個腳印，不斷向目標邁進。請老師和家長放心，我會實現自己的目標的。
夢裏邊，我是探險家，上至天下至地；夢裏邊，我是美食家，吃遍世界上所有的美食；夢裏邊，我是商人，萬貫家財；夢裏邊，我是老師，繪聲繪色地給我的學生講課；夢裏邊，我是運動員，跑在100米跨欄的跑道上；夢裏邊，我是神，救人們於水深火熱之中。夢醒了，我卻還是一個十三、十四歲的黃毛丫頭。沒有在尼泊爾神祕地帶探尋，沒有在高級酒店吃美食，沒有忙碌於自己的事業，沒有在學校給學生講課，沒有在跑道上比賽，更沒有救人們於水深火熱之中。
我是多麼地希望快點長大，從事自己喜歡的職業。不用天天穿着校服去上課，不用做作業，不用比賽，不用考試。如果有世外桃源，或是蓬萊仙島那些地方，我希望可以和古人一樣，在那裏生活。避開塵間的喧譁。
長大後該有多好啊!我賺很多很多的錢，贍養我父母。他們為我們的太多了，工作太勞累了。我還要環遊世界，去羅馬看鬥獸場，去看悉尼歌劇院，艾菲爾鐵塔......
有時翻開紀念冊，看着好朋友和同學留下的一個個精彩又搞笑的贈言。就算再煩的心情也會變得開心起來。但何時我才等到有那一天，夢裏可以一眼萬年，但現實那像是可望不可及的事情。
那一天可能會很快到來吧!但我需要知識才能在長大後，做自己喜歡的`事。那就從青春的黃金時期開始吧!我記得有一位老師説過“如果你覺得一天過的很快，就證明你從這一天學到許多東西，相反的，你覺得一天過得很慢，證明你沒學到什麼。“我要努力學習，飛向我的成人夢。但不是夢境，而是現實。
我多想飛，假如可以的話，就請給我一雙翅膀，讓我在藍藍的天空中任意的飛翔。
等等...
我還有夢想。我想飛過海洋，尋找知識的寶藏；我想和海鷗手牽手，一起跨過世紀的新時代；我想飛過金黃的沙漠，飛過時，我想撒下一批松樹的種子，使渺小、可愛的細沙不再寂寞。我就是天上的雄鷹，那個想展翅高飛的雄鷹；我就是海洋上的海鷗，那個享受着終身幸福的海鷗；我就是那個陪伴在可愛的細沙旁的松樹，那個挺直腰板的松樹，此時，我覺得幸福無比！
呃...
我還想與夢為伴，一起飛到宇宙中，去仰望披着藍色紗衣的地球母親。嘻嘻，她在對我笑呢！她笑得那麼天真、可愛，笑得那麼招人喜愛。我回頭一望，天邊璀璨的星星已搭成了一條銀白色的帶子，月亮姐姐已進入了夢鄉。看！她的嘴角邊流着口水呢，我猜她一定夢到了各種各樣的美味的食物。
“嘭”一陣清脆的聲音陸續的跳入我的耳簾，我猛然睜開雙眼，才發現原來是一場夢。此時此刻，飛已成了我的夢想，我內心一直反覆的説這一句話“我多麼想飛，如果可以的話，就請給我一雙翅膀，讓我在藍藍的天空中靜靜的飛翔，靜靜的歌唱。”
其實，我多麼想放聲歌唱！
可是事實證明，那是多麼荒唐的一個想象！是一個一輩子也無法實現的一個願望！
是吧？多麼荒唐、多麼不可理喻啊！？
“...”我哼着歌，這時，姐走了過來，“喲，哼歌呢？可千萬別把生性憨厚的豬也惹惱了啊~！呵呵！”“什麼嘛！你有能耐你自己唱啊！”我反駁道。“是啊，我是沒能耐，不過我倒沒拿出來嚇人噢！”姐理直氣壯地駁回。
我陷入了沉默......
阿姨來了，我正打開QQ音樂聽歌呢！阿姨上了樓，我也不自覺的跟着哼了起來。
結果，阿姨説；“不用唱了啦，你們家都是一些沒有音樂細胞的人，還是我們家的軒軒唱得好一些，o(∩_∩)o 哈哈！”
這次，我沒有沉默了，我哭了，我哭的好激動！
儘管她們再怎麼問我是怎麼回事，她們也不會明白了。因為她們根本就不會理解。
是的，她們無法瞭解，也無法彌補，儘管那是不經意間的一語，卻永遠給我留下了巨大的創傷！
我多麼想放聲歌唱，可卻無法再次歌唱了——
在我的喉嚨裏，已經再也發不出美妙的音調了
請上帝允許我這蠻橫無理的請求——
請讓我再次放聲歌唱！
我多麼想再次放聲歌唱！
“我要高飛，飛到天空的頂點，我要飛到無人能及的世界，飛的再累，不準指尖跌墜，直到太陽就在我的指尖…”每當聽到這首《高飛》我就熱血澎湃，因為這首歌唱出了我的心聲，唱出了我的夢想，於是我就更有意志去完成想高飛的夢想。
我多麼想變成一隻小鳥，擁有一雙靈巧的翅膀，在茂盛的樹林間飛翔。
我多麼想變成一隻海鷗，擁有一雙潔白是翅膀，在高空中自由翱翔。
我多麼想變成一隻蝴蝶，擁有一雙可愛的翅膀，在美麗的花叢中穿梭遊玩。
可是，這一切都沒有實現。如果我想要高飛，就必須擁有豐滿的羽翼供我撲朔翅膀，然而能替代這豐滿羽翼的只能是無盡的知識，只要我擁有了無盡的知識我就可以在天空中高飛翱翔。
於是，我努力的改正自己的缺點，改進不足，學好每一門功課，爭取早日遨遊天宇。但是，現實太殘酷，努力後的我筋疲力盡，成績仍不滿意。我一個人無助的在路上走，碰巧看見一個小女孩在路邊摔倒，但她的父母並不是立刻將她扶起，而是在一邊鼓勵，讓她自己站起，於是，小女孩試圖站起一隻腳，但是剛一站起，又摔了下去，這時女孩嗚嗚的哭了起來，站在一旁的我十分焦急想要上前扶起她，可她的父母依舊沒有心軟，還是叫她自己站起，一陣哄勸後，女孩這才慢悠悠的站了起來，這下女孩高興地笑了，她的父母也會心地笑了。
看到這兒，我想到了自己，自己又何嘗不像這小女孩呢？競爭之中又怎會沒有勝、負呢？既然有勝就會有負。我應該有勇氣去面對生活、學習中的困難與挫折，從而翱翔於天空之中。勇氣也可以帶來成功的機會。害怕和懦弱是成功路上的絆腳石，不僅會阻礙我們成功的步伐，也會是我們看不到新的天地或風景。人生最大的遺憾不是夢想沒有實現，而是在實現夢想的過程中沒有堅持。
現實並不可怕，而可怕的是自己的內心，人最大的敵人就是自己，但是隻要我們肯向自己挑戰，就一定會在天空中高飛。
長大——是每個人都要經歷的。
我相信每個人都不想長大，但這是不可能的，除非有一個時空機可以一直回放國小六年的學習生活。
我不想長大：長大之後，學習任務重了，休息的時間就很少了，就算是大學考上了大學，但是工作還不一定能找得到，還要考慮到工資的問題。所以説長大全都要靠自己了，一想到要獨立起來，我就感到非常恐懼!
我不想長大：這是我不想長大的最重要的一點——我們長大了，那麼父母終將會老去，我們也會有自己的工作，就不能像現在這樣天天除了上學、寫作業還能和爸爸媽媽黏在一起，偶爾撒撒嬌，出去玩一下，吃一頓大餐。長大就不一樣了完全不一樣，也許一個星期都不回家一次，每天因為工作忙這忙那，一點時間都抽不出來······
我綜合實踐能力就不行，所以長大之後就要什麼事情自己做，我就為我的未來感到堪憂。我現在的生活非常幸福，有爸爸和媽媽的陪伴。是啊，時間在流逝，我們在長大，但是他們終將老去······
我真的不想長大!
感受着微風輕拂在臉上，我有來到了這個熟悉的地方。仔細打量了一下週圍，似乎並沒有多大變化，還是記憶中的老樣子。臉上不由自主地浮現一絲微笑。每次回到這兒，總會心情大好。
“爺爺，奶奶，我回來了！”一進門，我就激動的大叫。兩張慈祥的面孔出現在我眼前。我激動的上去擁抱了一下他們。轉身就看到了那一大桌令我惦記一路的飯菜。
這一頓，我吃的那叫一個香，站起身來，臉上的笑意更濃了，推開門，去洗了手，便去跟院子我的雞。鴨。鵝朋友們玩耍去了。
早上起來，飯菜就已經擺在了桌子上，吃完早飯跟隨爺爺出去放羊，雖然幫不上什麼忙，不過，我卻收穫了很多的快樂。
中午吃過午飯，太陽太過火爆，只能呆在家裏，不過我的心早已飄到了外面，聽着外面的蟬鳴，看見蹦躂的螞蚱，水中的蝌蚪，在家裏坐着似乎也有無限的樂趣。
晚上也很好玩，跟着爺爺奶奶去村頭看電影，雖然電影對我並沒有多大的誘惑，但是這一路上卻充滿着樂趣。村裏沒有路燈，只能拿手電照着前面，四周也鴉雀無聲，周圍黑黑的，我緊抓着奶奶的手，才走到看電影的地方。
當然，還有很多很多有趣的事……
但是在城裏的時候，每天要早起匆忙上學，每天放學都有一堆作業在等着我，而週末也閒不住，光補習班就佔用了我大部分的時間。
在這兒沒有城市裏的玩具。遊樂場，但是卻有城市裏所沒有的安逸，閒適。我可以在樹林裏漫步，感受萬物的生機與活力，也可以到小河邊捉蝌蚪，抓螞蚱，沒有作業的束縛，只有每天無憂無慮的在田野裏奔跑，在林間漫步，跟朋友們玩耍。
我多麼想永遠無憂無慮，永遠在這裏生活。每天可以玩耍，可以去做有趣的事。不用去考慮那麼多。
國小的生活就像一幅玩彩繽紛的畫;國小的生活就像海邊五顏六色的貝殼;國小的生活就像天空中數不完的星星。可是不久後，我們就要結束國小生活了，步入國中的校園，我多麼想讓時間停止呀!
五年級的時候，我們玩過了許許多多的遊戲，其中戴帽子使我記憶深刻。那天的大課間，我走出了教室，看見李晟、吳文浩他們在玩戴帽子，於是我也參加了。首先，我躲在一邊觀察着他們玩，這時王中超與吳文浩開始一場決鬥，而吳文浩正好背對我，於是我出動了。我先悄悄地來到他的生後，然後把帽子往前一拉，吳文浩被戴上了帽子，吳文浩淘汰，太好了!旗開得勝，第一次就成功了。這時，我看見了王中超，我準備要戴上王中超的帽子。三，二一。出動。我以迅雷不及掩耳之勢跑到了王中超的旁邊。這時王中超還沒反應過來，我就拿到了王中超的帽子。就在我快成功的時候，去沒想到李晟螳螂捕蟬，黃雀在後。就這樣，我被李晟戴上了帽子。唉!我怎麼沒想到呢?最後，李晟獲得了勝利，而且上課鈴也打響了。
國小生活，多麼美好呀!我多麼想讓時間停止!永遠停止在這五彩繽紛的國小生活裏。
作業、考試、書本……把我壓得快趴下了；作業做得很累了，眼睛也痠痛難耐了，老師的説教、家長的叮囑也已經聽膩了。我多麼想有一天的自由，做我喜歡做的事。
偶爾不時朝窗外望去，小鳥在天空自由自在的飛翔時，我不禁想到渴望自己變成一隻小鳥，一隻自由自在的小鳥，一隻不受人約束的小鳥！然而，我不是。我永遠只是一隻受人約束的風箏，沒有屬於我自己，沒有屬於我自己的一片天空。
如果有一天讓我自由自在，無拘無束的玩，我會把所以有關學習的都放在一邊去，然後做我喜歡做的事，玩電腦，打遊戲，可以看看因為學習而錯過的電視劇，沉醉於電視劇的情節中。聽音樂，沉醉在音樂的悠揚裏，忘記了時間，也忘記了自己。
我渴望着，渴望着自由的天空，一片屬於我自己，一片不受人約束的天空。每當我看小鳥在天空自由自在的飛翔時，每當我看到魚兒在水中自由自在的嬉戲時，每當我看到小朋友玩耍時，我也想自由自在，但是想到那堆積如山的作業和練習冊便失望了。
望着窗外，小鳥映入我的視線。望着那些小鳥，我想到它們無憂無慮地玩耍着，是多麼快樂，多麼自由，它們可以飛到樹枝上玩耍和唱歌，累了可以飛到屋檐下歇息。它們飛向屬於自己的天地，做自己想做的事，不受任何人的約束，沒人批評，也沒有忙碌。
就算我是小鳥，也只是一隻沒有翅膀的小鳥，沒有玩耍的自由，沒有飛向天空的權利，沒有自由的權利，就如籠子裏的小鳥。
在我的世界裏，一切都由父母決定着，自由只是我渴望的，會實現嗎？我渴望有這一天。
我多麼想夢迴三國，不是因為那裏曾有血腥的戰場，也不是因為那裏曾有勝利的喜悦；是因為那裏有忠誠的下屬，是因為那裏有無畏的戰士。
我多麼想夢迴三國，領略諸葛的聰慧，分享諸葛六出祁山、七擒孟獲的激動心情。我想感受關羽的過五關斬六將的忠誠，忍受刮骨療傷的巨痛，還有單刀赴會那不可一世的英勇……
我多麼想夢迴三國，感受無畏勇士的忠心，在戰場上奮力撕殺，爭取為國家增添那麼一點點土地。 我多麼想夢迴三國，學習諸葛面臨着司馬懿那千軍萬馬而沉着冷靜想出的計策，學習劉備三顧茅廬的堅決信念…… 我多麼想夢迴三國。或許諸葛還在等待劉備三顧茅廬，我早已開始書寫新的明天；或許諸葛還在為戰爭的失敗而痛惜，我早已整裝待發，迎接下一場戰鬥；或許諸葛還在為戰爭的勝利而喜悦，我早已開始進行下一項計劃；或許諸葛還在為街亭失守而氣憤，我早已準備好了奪回那裏的信心。
夢迴三國，學習他們的英勇；夢迴三國，吸取他們的教訓；夢迴三國，領略他們的風采。 我多麼想夢迴三國……
在天空中，飛翔，是一件多麼快樂的事，鳥兒卻能在天空中俯視，仰望......甚至是歡快地“唱着歌”，與其他的夥伴無憂無慮地玩耍，“奔跑”。我曾仰望着天空，面對着參差不齊的大樓，我若有所思，“為什麼，我不能飛呢？”我渴望飛翔，因為在飛的過程中，可以拋棄一切苦惱與憂愁，面對着一望無際的大海，我想喊，可我不想破壞這一瞬間的寂靜；我想“跑”，可我不想摧毀這一剎那的安謐！我多麼希望這不是一場夢，因為這世界可因我而變得很渺小，因為這世界可因我而創造出奇蹟！
在夢中，我曾有過飛翔的感覺，那時，讓我覺得，世界上沒有決定性的不可能，可......那只是一場夢，是個讓我有希望的夢；是個讓我對一切事物説不放棄的夢；是個讓我豁然開朗的夢......
我有時也會很迷茫，但我仍堅信“一切皆有可能！”我會努力去去實現這個“不可能”的夢想！飛，讓我有一種意想不到的衝動；飛，讓我有一種無比渴望的信念......
無論是多麼的困難，我只會説：“飛翔的夢想，我定會實現！”
在青青綠茵的環抱下，在温暖陽光的籠罩下小憩，思緒如同遊鳥，恣意地飛着，一片落葉如羽毛般柔柔的飄落，輕緩地拂過我的雙頰，在我的髮梢上沉沉睡去。一絲淡淡的墨香縈繞鼻尖，這香氣，勾起了我對以往温馨生活的回憶，更勾起了我心中那遙不可及的夢——我多想沉溺於唐詩宋詞之中。
跨越時空界限，穿梭時代之廊，打開時空大門，奔往我心之所向的夢。
我多想沉溺於唐詩的恢宏大氣之中。夜幕降臨，星星如同女神口袋的珍寶撒落在這寂寞的夜空中，星羅棋佈地排列着，努力綻放自己的光芒，與月爭輝。風伴着茉莉花香，在低空中輕盈的旋舞。一襲白衣拂過柳梢，青衫白衣，流連於煙花巷陌；風花雪月，輾轉於世間萬態“揮劍決浮雲，諸侯盡西來。”道盡秦始皇當年的英姿雄風。“舉頭望明月，低頭思故鄉。”吟盡遊子對故鄉的殷殷思念。你那不俗的內心在韻律中不斷跳動，你的壯志豪情在詩詞中娓娓道來。酒盡人去不是最後的溟滅，而是你，青蓮居士的最後回光，破除束縛的翅膀在漆黑的夜展翅高飛。
我多想沉溺於紙短情長的宋詞當中。裊裊琴音遊蕩在喧鬧的街市中，為過往的行人帶來一絲心靈的慰藉，是哪家的閨閣少女撥動琴絃，撥動俊朗少年的心絃？“爭渡，爭渡，驚起一灘鷗鷺。”這是哪家姑娘醉在湖心小舟上，沉溺於自然編織的夢境中。“莫道不消魂，人比黃花瘦。”這又是哪位少婦，含淚思念。“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。”這又是哪位落魄之人含着飽經風霜的淚低低吟唱。功名利祿不過是黑與白的結果，香消玉損不是最後的溟滅，而是你易安居士在詞壇上的流芳百世。我願徘徊於你那婉約的詞章中，感受那坎坷的一生。
思緒飛鳥遊蕩回它的巢穴，太陽的餘光灑落在我的臉上，鍍上了一層金邊。我悠悠地站起了身，回味着剛才的夢。啊，我多想沉溺於唐詩宋詞當中，體驗千古人物的傳奇一生，找尋契機，與他們對話啊！
一談起杭州，我們更會想起人們常説的：“上有天堂，下有蘇杭。”這證明蘇州、杭州是一座值得你遊玩的好地方。
不過我小時候到過杭州，並且在杭州讀幼兒園。那是我太小，不懂事，雖然爸媽帶我遊玩過杭州，但我什麼也記不得了，忘得一乾二淨。
現在我懂事了，長大了，真想重遊杭州，可機會又太少了，因為爸媽現在不在杭州工作了。
現在我在書本上知道了關於杭州有很多名勝古蹟，如杭州是六朝古都之一。杭州有著名的運河，清朝皇帝下江南曾多次從運河到杭州；還有西湖，傳説《白蛇傳》中的白娘子與許仙在斷橋相會；又有雷峯塔，聽説白娘子被法海和尚壓在塔下……杭州的美景難以數清，這麼好的地方，怎麼不叫我思念呢？
我日思夜盼，這一機會終於悄悄來臨，全國青少年琴棋書畫比賽在浙江舉行，這個千載難逢的好進機，我怎麼會錯過呢？因此我報名參加了，我在家中認真寫好了幾張參賽的“楷書、隸書、篆書及鋼筆字，作文參賽作品，希望能和圍棋一道脱影而出獲獎，並圓我多年重遊杭州夢。
這次重遊杭州時，我會將杭州看個夠，將杭州美麗風光拍攝，並記錄下來，這樣可以留給自己作為永久回憶。還可以讓同學們一飽杭州眼福。
我座在窗前沉思，忽然一隻鳥打斷了我的思路，它停在我家窗前，還不等我起身它又飛遠了，看小鳥展開翅膀飛啊飛，多麼想有一對翅膀，我進入了幻想世界：一覺醒來在我背上發現了一對奇怪的東西，哦!原來是翅膀咻地一聲飛出了窗外，飛啊飛，飛到了北京，看見了宏偉的天安門，正趕上國旗冉冉升起，廣場上人山人海，莊嚴肅穆，見此情景，收回翅膀，落在人羣中，莊嚴的望着自己國家的國旗，感到無比自豪.啊，心情真舒暢，與藍天同行，與白雲賽跑，呼吸着大地的空氣，隱隱約約看見遠處有一座城市慢慢降落.發現這裏的人們説英語，我用流利的英語和他們交流，得知這裏就是我夢寐以求的地方加拿大，
我還認識了一位朋友Eliza，她今年13歲，長的挺可愛.她跟我説白求恩紀念館在郊區，要座20分鐘的士.第二天，我和她照了一張相片就匆忙離開了.加拿大的郊區也是最美的，一邊欣賞風景一邊飛，我感覺好像迷路了，路邊標語上用英語寫着白求恩紀念館，我順着那個方向飛去，剛塌進紀念館大門時，"乖乖，吃飯了".媽媽把我從幻想世界拉回來了，雪白的翅膀消失了.哎，多麼想有一對翅膀，飛翔於藍天，環遊世界，幫助那些需要幫助的人.
我多麼想睡覺
九年級，作業多得要命，上課困得要死。儘管如此，晚上還不能早早入睡。我的心靈在不停地吶喊：“我想睡覺，我要睡覺!”
上課時，老師在講台上眉飛色舞地講着，我強打着精神，努力睜大眼睛，聽着老師講。但我自己已無法控制自己，上眼皮下眼皮不住地往一起聚，等到發覺自己快睡着時，自己揪自己一下，抬起頭來，看見老師正在望着我。我盡力把疲倦趕跑，認真地聽着老師説的每一句話，想補償剛才的過失，可大腦偏偏和我作對，一點也聽不進去，好像裏面塞滿了東西，沒辦法!!!也許自己的真身只是一層軀殼，靈魂早已飛到九霄雲外大睡去了，導致我的大腦灌不進任何東西，一片空白。該死，又睡着了，朦朧中覺得有人碰了我一下，剛想發火，卻看見老師冒着金星的眼睛，隨後等待我的便是自我反省，閉門思過……
就這樣，時間在昏昏沉沉中滑過，錶針在迷迷糊糊中旋轉，到該進夢鄉的時刻了，可書山還在等我這個“愚公”去移，題海也在等我這個“精衞”去填，不得不“坐夜”。
今夜無眠，我無可奈何。面對成堆的作業，我不停地往太陽穴上抹着風油精，提醒自己不要睡，“革命尚未成功，同志仍需努力”。
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