你我的故事，來不及譜寫，便已是這不老時光的最美邂逅。——題記
我最喜歡的飲料叫蜂糖水；我最害怕的地方叫蜂巢；我最堅強的後盾叫養蜂人，也叫爺爺。以前我接觸得最多的就是水管旁的蜂巢，不論洗手還是接水，都要經過那裏。
記得有那麼一次，我因為調皮，就用水潑在蜂巢上，這下可不好了，傳來耳旁的盡是“嗡嗡”的聲音，接着蜜蜂就接連出動，我吞了口唾沫，二話不説就直接跑了，可是地上跑的哪裏比得上天上飛的，我很快就被追上了，還被幾隻蜜蜂蟄了，我疼得快哭了，額頭上還有個指頭大的包。我連忙去找爺爺，叫他把蜂巢拿開，他只是用手摸了我額頭上的包，並沒有説話。然後到櫥櫃裏拿出我最喜歡的蜂蜜，再加點温水，這個動作我都不知道他重複了多少次。爺爺把它攪拌後就遞給我，一看到蜂糖水我就不鬧了，乖乖在那裏喝，那種感覺很甜，甜到心裏了，之前的疼痛都消失得一乾二淨，爺爺臉上出現了習以為常，但我怎麼都看不夠的笑容，雖然被鬍鬚遮住了，但是我仍看得一清二楚。我不知道那時是夏天還是秋天，只知道是個割蜜的時節。爺爺穿着一整套制服，看起來很臃腫。他緩緩走到蜂巢前，慢慢地打開那個令我恐懼不已的“大門”，這顯得小心翼翼，打開的那一瞬間，密密麻麻的蜜蜂蜂擁而至，嚇得我趕緊找地方躲起來，爺爺沒有慌，動作還是那麼嫻熟，沒有半點遲鈍。
每次爺爺都只割三分之二，這似乎是一條不成文的規矩，家裏人也沒有誰去過問。不管有多有少，爺爺總會拿一些給別人家，或許這也是一個習慣吧。日復一日，年復一年，漸漸地，我不再討厭蜜蜂了，甚至還喜歡上了它們。可惜好景不長留。不知道是哪一年的哪一天，天上下着濛濛細雨，秧田裏泛起了點點漣漪，我的心情糟透了，我連忙回家，不巧看見爸媽正蹲在雙眼緊閉的爺爺兩旁。我停住了，那時我腦海中有一萬種想像，我跑了出去，然後又跑回來，我是多麼的希望我剛才看到的都是幻覺，一次又一次，時間變了，但是場景沒變。我哭了，我跑了出去，一邊跑，一邊抹眼淚，我摔了幾次，弄得渾身是泥。鼻涕怎麼也流也流不盡，眼淚怎麼淌也淌不幹，身體時不時的抽搐，時間過得很快，一下子就到了晚上，我有氣無力的走回家，換好衣服，然後去睡覺，因為我想把今天的事看出一個夢，可惜......都是噩夢。爺爺沒有像往常一樣叫我起牀。我是多麼的想讓爺爺再給我泡一杯蜂糖水，再叫我起一次牀，再割一次蜜給我看。可惜......這些都是奢望，他走了，再也沒有回來，毫無音訊。那年的蜜沒割，蜜蜂第二年就飛走了，就像爺爺一樣，走了就再也沒有回來了，就剩下一個孤零零的我。
蜂糖水沒了，蜂巢也空了，爺爺也走了，留在心底的就只有爺爺給我泡蜂糖水的那一幕幕，那一個又一個的動作......這些我還時常夢到。
偶爾，我會回想起自己小時候的事情，但那段時光已經模模糊糊，記不清晰了。不過，有一段小時候的記憶，我卻永遠不會忘記，那便是關於小時候玩玩具的記憶。
記得我的第一個“高級”的玩具是一輛小木頭火車，是在我三歲的生日那天，爸爸給我買的，二百多元錢，據説這價格在當時已經能算得上十分奢侈的玩具了。得到這輛玩具，我真是喜出望外，雖然不大懂得表達，但是我還是每天都拉着它跑來跑去。隨着年齡的增長，我對這小火車越來越喜歡，常常一邊拉着火車跑，嘴裏還接連發出類似汽車啟動時發出的汽笛聲。大人們常被我逗得大笑，媽媽説，我那天真的樣子，彷彿自己是真的在駕駛着一輛無所不能的火車，在馳騁。
我的第二件心愛的玩具是一套十分“豪華”的火車、汽車組合玩具。這套玩具不但有彎彎的，錯綜複雜的藍色的火車跑道，也有不大不小的，風景如畫的停車處，更有小巧玲瓏的飛機以及飛機起飛處，還有馬路、行人、車輛等設施。當然，這也是爸爸在出差的時候買給我的，花費了“天價”：三百多元。
記得我當時已經五歲多了，拿到這套玩具，我立即和表弟一起趴在地上，認真的根據説明書“研究”起來。我們一點點的把跑道佈置好，把火車汽車停靠好。在按部就班的玩過幾次後，或許是新鮮感已過，我立即充分的發揮自己的想象力，把火車道開始亂七八糟的拼起來。在這樣的創意與“惡意”操控下，火車時而跑出車道，時而嗡嗡亂叫，而我則興奮不已，拍手稱快。
至於第三件玩具，則是一件紅顏色的木頭房子，它很漂亮，方方正正的，裏面還放着各種各樣的積木，阿拉伯數字等玩具。而紅房子的外面則是許多奇形怪狀的孔洞，只有我把適合的積木通過適合的孔洞，它才能進入紅房子。這各紅房子，姥姥送給我的，我也很喜歡，不時搬出來玩一玩。不過，現在，我的紅房子卻是派上了更大的用場——用來裝一些自己的其它的玩具。諸如我的陀螺們，它們可是我的最愛。我經常拿出陀螺們來拼拼裝裝，就那麼組成一個個全新的陀螺。比如，有一次，我利用三個陀螺的攻擊環拼成了一個超強的陀螺，本來，我以為它一定會無往不勝，但是因為重量太重，所以它出乎意料的轉了沒多久，就“over”了。
現在，我的那些玩具還在，小木頭火車在陽台上的一個袋子裏；火車、汽車組合玩具被珍藏在書房的牀頭櫥裏；而紅房子作為藝術品被放在影視牆的一個顯眼的位置。是的，玩具依舊在，只是我再找不回以前自己玩玩具的激情與叱吒風雲的感覺了。同時，我更再也找不回自己那逝去的多彩的童年了。
感謝火焰給你光明，但是不要忘了那執燈的人，他是堅忍地站在黑暗中的。
——題記
很多時候，我試圖讓自己回到過去，尤其是我最艱難最困惑的時候。那段難忘的日子裏，一直有一個人在默默地關注着我，隨時給我温暖。真的很難想象，如果沒有她，我會變成什麼樣子，或許是一個沒有自我，沒有思想，隨波逐流的人吧。
我是非常幸運的，那個陰雨綿綿的秋天，我遇見了讓我一生難忘的老師：昏暗的燈光下，她穿着一件棕色的大衣，講了震撼我心靈的第一個故事《求人不如求己》。而後，她聊天一般很隨和地給我們講了許多，具體的內容留給了那天的雨，我記得最深的是她的那種姿態和那種語調。
她開始讓我們寫隨筆，這是我的文學夢的開始。現在，那幾本隨筆成了我國中生活唯一真實的記錄。流年似水，年少的我和那時的生活已漸漸模糊，可只要翻開它們，某年某月某日便清晰如昨天，一如塵封在海底的寶石重現光彩。很幸運，在我懵懂之時，有人提醒我記下稍縱即逝的青春，有人帶着我推開了文學的大門。
人與人之間總有某種東西讓人感到彼此親近，而我和她之間的那個東西就是文學。漸漸地，我的作文不斷受到她的表揚，我的隨筆常被她在課堂上提起。就是從那時候開始，我逐漸變成了一個充滿自信的人。
她有意無意的表揚給了我最初的成就感與榮譽感，也正是這種發自內心的真誠的肯定，成了將我推向一個又一個巔峯的源源不斷的動力。原來，老師是可以輕易改變一個人的，那時的我，做事情總是充滿自信，追求超越自我，追求與眾不同。
除了知識，人生最重要的情感和心靈的營養也是她給予我的。人是詩意地棲居在世界上的，我想，是她教會了我詩意地觀察這個世界……這些事情深深地印在我的心上。今天，我能豐富地感知他人感知世界，都來自那時所受的影響。
曾經有一段時間，我多次遲到，她從未説過我，我在日記裏寫下了這件事，她看到後對我説：“遲到，你已經很自責了，這就夠了。”我自然不是有意遲到，但對遲到可以理解寬容的老師卻讓人終身難忘。曾經，在我對學習最力不從心的時候，她始終相信我，支持我。在我自己都覺得筋疲力盡之時，她一直幫我尋找解決問題的辦法。我在日記裏寫下了“當全世界都以為我向右時，只有你知道，我一直向左”。
後來，痛苦失意襲來時，我總會想起有她，想起她的教導，想起她那期望的目光。
她不僅僅把教書當成一個職業，她更是在專心地引導別人生活，專心地關注她的每一個學生。
又是一年教師節，為她送上真誠的祝福。我相信，挺立在記憶深處的人，不需要節日的提醒就已經被我們牢牢地記掛。
在我記憶深處，有一棵樹與我有着深深的情誼，它就是老家門前的那棵洋槐樹。
記得那棵洋槐樹，是在我五歲時和爺爺一起種下的。當時，爺爺手裏握着一把大鐵鍬，我也學着爺爺的樣子，手裏握着一把小鐵鍬，他一鏟，我一鏟的給小樹刨坑。待坑刨好了，爺爺讓我把槐樹苗的根部放到坑裏，再用手穩住樹身，他就一鏟接一鏟的往樹周圍回填土。土填好後，我就用腳來來回回地在鬆軟的泥土上又蹦又跳，等爺爺覺得踩結實了，他就提來一桶清水，順着樹周澆了一圈。這是我第一次種樹，又是和爺爺一起，別提多高興了！種完樹，爺爺坐在一旁的凳子上歇息，手指夾着香煙，一邊鼻裏噴着煙霧，一邊笑着對我説：“豆豆，這棵洋槐樹會和你一樣快活的長大哩！”
幾年後，我和洋槐樹都長高了。我的個頭已齊着爺爺的肩頭，洋槐樹卻早已高出爺爺很多很多。站在樹下，仰望着它日漸葱蘢的樹冠，像一把撐開的巨大的傘，像一團駐足停歇的綠雲。此刻，心中透着甜蜜的幸福……
去年暑假的一個傍晚，突然風雨大作，電閃雷鳴。一陣狂怒的風颳的洋槐樹枝劇烈的搖擺，它像一個受了驚嚇的孩子般渾身打着顫。我緊緊抱着爺爺的胳膊，縮在屋內，心不由地緊張起來。突然，一道白光閃過，只聽“咔嚓”一聲巨響，我被震驚着，還未等我回過神來，又是“轟”的一聲，震地的響聲。我和爺爺趕忙跑到玻璃窗前，只見洋槐樹的樹幹被雷劈成了兩半，一半順勢倒在地上，而另一半卻有着將士誓死守衞邊疆的神氣，固執的矗立着，一動不動。被劈開的創口還冒着幾縷白煙。我心疼的看向爺爺，爺爺也有些茫然地望着窗外……
過了一個多時辰，風停了，雨住了。我和爺爺走到大門口，只見滿地狼藉，到處斷枝殘葉……接下來的幾天，我每天早上起牀的第一件事情就是到門前照看洋槐樹，給它澆水，不敢有絲毫馬虎。一天，我發現有許多螞蟻從樹被劈斷的地方進進出出，鼻子不由地酸起來。但我依然給樹澆水，日復一日的照看它。等我開學離開老家時，一再叮囑爺爺要照看好洋槐樹，記得給它澆水。
當我再次回到老家時，欣喜地發現：洋槐樹新長出了許多細細的枝條；樹枝上還冒出了許多新發的嫩綠葉子，着實讓我的心又一次被震撼了。我用手輕輕地撫摸着粗糙的樹皮，彷彿安慰着我大病初癒的夥伴。閉了眼，樹上彷彿已開滿了洋槐花，一串串雪白的小小花朵，風鈴似的在空中盪漾；空氣裏也瀰漫着淡淡的甜香，蜜蜂們已在花間嗡嗡地忙開了……
今年回老家，看到洋槐樹已完全恢復了生命力，它像獨臂的健壯的青年。晚飯後，我們一大家人習慣性地搬來椅子，坐在樹下聊閒天，洋槐樹彷彿能聽懂似的，也在頭頂簌簌地低語着……
這就是我記憶深處的洋槐樹，它頑強的生命力震撼了我，使我從內心對它生出許多敬意。樹亦能如此，人呢？我們的身邊不是也有許多像洋槐樹一樣在逆境、困境中頑強生存的人嗎？那是多麼可愛、可敬的一羣生命呀，他們也激勵着我不屈不撓，不輕易向困境妥協。
在人生這趟旅途中除了沿途那些美麗的風景外，我們還會遇到許許多多的人，而這些人會在腦海中留下或深或淺的印象並對今後的生活帶來一定的影響。
因為後天就要搬家，所以一大早我和媽媽就開始收拾屋子，一想到馬上就要離開這生活了近8年的屋子，心中有太多不捨。一邊收拾着東西，一邊回想着過去發生的事：這個糖紙是當時幼兒園畫畫比賽得獎後老師發的糖果的包裝紙；這條裙子上的洞是小時候玩火不小心燒的；這個是……回憶着過去的同時，我不禁感慨到：光陰似箭，日月如梭，時間就像白駒過隙般，流逝得飛快。
忽然，我的視線被一個鐵盒所吸引，這個鐵盒上積滿了灰塵，被放在一個不起眼的角落裏，鐵盒上還貼着一張便籤紙，上面寫着“啞巴奶奶”這四個字。打開鐵盒，裏面放着一雙布鞋和兩隻蝴蝶髮夾。
望着這些東西，我的思緒被帶回到了我三歲的時候。小時候的我，生性頑皮、膽大包天，在我們那羣小夥伴中是最調皮最讓大人頭疼的。但自從啞巴奶奶出現後，我就發生了巨大的變化。
那天，我帶着小夥伴們一起去奶奶家玩，到了奶奶家我們發現來了客人，於是我們就被大人們帶到了別的屋子去玩。當我們玩得正開心時，門被推開了，一個滿頭銀髮，滿臉皺紋的老奶奶走了進來。她一進來，我就把她和小紅帽故事裏的狼外婆聯繫了起來，不禁向後退了幾步，可啞巴奶奶卻徑直向我走來，嘴裏説着話，但發出來的聲音只是“嗚嗚啊啊”的，還張開雙手打算抱我。見狀我連忙跑向奶奶，躲在奶奶的身後。自那以後，每次見到啞巴奶奶我都嚇得躲起來。
但躲着，終會有沒躲過的時候，那天我正在盪鞦韆，在蕩的過程中發現了買完菜準備回家的啞巴奶奶，頓時我整個人就像受了驚嚇的兔子般，連忙從鞦韆上跳了下來，但因鞦韆蕩的太快，所以我直接被鞦韆甩了出去，甩出去後，我的手按在地上，被石頭劃破了，瞬間血流不止，眼淚就像斷了線的珠子般往下掉，啞巴奶奶察覺到我這兒的動靜，連忙跑來看我，想將我抱起來，但我絲毫不配合，一直在哭着往後移，還用周圍一切可以拿到的東西向啞巴奶奶砸去，當時的不懂事，以至於她的臉上有了一道傷口。啞巴奶奶見我這樣，只好去別的地方叫人來把我帶去醫院。
出院之後，我再也沒有見到過啞巴奶奶，但過了幾天。我就收到了啞巴奶奶送我的布鞋和兩隻蝴蝶髮夾。算是作為賠禮。起初，我對啞巴奶奶一直心有敵意，但隨着時間的推移及自己的成長，我對啞巴奶奶漸漸生出了一股愧意。
“快點，吃飯了！”隨着媽媽的呼喚，我的思緒被拉了回來，慢慢合上了鐵盒，但心中的愧疚和悔意卻未能消散。
夏姑娘已經拖着她長長的裙衣飛走了，秋姑娘如同爽約的女子姍姍來遲。酷暑已經消盡了，涼風捲起絲絲寒意。每當想起爺爺奶奶，我的心頓時感到十分温暖，他們的笑容如同花朵，綻放在我的記憶深處，替我驅趕寒冷。
時間的書頁翻回到七八年前。那年，如同往常一樣，大年三十的前一天，我和爸爸媽媽開車回家鄉。經過一個多小時，我們終於到達了。車子停在路邊，路上沒有一個人。突然我看到了爺爺的身影，他一個人站在風雪天裏焦急地等待着我們，站立不安。我連忙下了車，刺骨的寒風迎面向我吹來，我不禁打了個寒戰。爺爺看見了我，露出了笑容，樂呵呵地跑了過來。他跑到我身邊，叫我的名字，我看着爺爺佈滿了皺紋卻又帶着笑容的臉，也笑着叫爺爺。爺爺左右手並用，拿了好幾袋行李，對我説：“走，快進去吧，外面冷。”然後，便挽着我的肩膀，進了屋。
在家裏，我看見奶奶，姑媽，姑父，便向他們親熱地打招呼，拉了幾句家常，他們便都去準備午餐了。
我坐在客廳裏，東瞧瞧西望望。這個家還是依然沒有變，一樣的傢俱，一樣的顏色，一樣的擺法，充滿了陳舊卻又温馨的味道。想着想着，突然發現沒有了爺爺的影子。咦？爺爺到哪裏去了？正想着，爺爺抱着一個烤爐，緩慢又略有些吃力的從樓上走了下來。“來，彤彤，冷了吧，爺爺把烤爐拿來了。”他走了下來，把烤爐放在我面前。然後，爺爺又緩慢地上了樓。不出一會兒，果然，我的手腳暖和了，身子暖和了，心也暖和了。
開飯了，一家人圍在一張大桌子上，吃着可口的飯菜，真是温馨極了。我坐在爺爺的身邊，爺爺一臉疼惜的看着我，説：“你這麼瘦，來多吃點。”説完便夾了許多好肉好菜給我，我的碗裏都堆的滿滿的了。而他自己卻忘了夾，我看着爺爺，心裏不禁泛起一陣漣漪。
不知不覺中，兩天很快就過去了。因為時間問題，我們不能呆太久。要走的時候，爺爺把我叫到卧室裏，蹲下去從一個櫃子下邊拿出一個紙箱子，又從一個紙箱子裏拿出一沓錢——都是十元十元的嶄新的錢。他對我説：“這些錢給你平時用，你要好好聽爸爸媽媽的話，要好好學習，還有要多吃點……”聽完爺爺説的話，我的眼眶不禁濕潤了。我對爺爺説：“爺爺，我會的。”爺爺聽了，點了點頭，我們便一起下樓了。
要上車的時候，爺爺奶奶，姑媽姑父都來送我。我看見爺爺面帶着微微的笑容，那笑容就像是開放在春天的花朵。我也笑着和他們告別。上了車，爺爺還是站在門邊沒有離去。我開了車窗，又再一次的向爺爺揮手告別，然後車子便發動了。
在車上，我想：“爺爺，長大之後我一定會好好孝敬你的。”眼淚又再一次湧上來了。
這就是我開在記憶深處的花朵，它的芳香會伴隨我一生，永不凋謝！
在我的記憶深處，曾經有一扇門，那扇門有着我童年的回憶，有着我曾經的歡聲笑語。那扇門我久久不能忘懷，它彷彿是我腦海中一顆璀燦的明珠，是我的一道人生風景線。
那是一扇很舊的門，是用木頭做的，黃色的，每邊都有一個環形的圈，外婆曾經告訴那可以用來敲門。它每次開或關的'時候都會發出“吱呀——”的聲音，似乎在講述着什麼事。我剛開始去外婆家，對那門好奇地不得了，每次到了那，我就會帶着一臉的迷糊和研究勁來玩它，一會兒開一會兒關，害它“吱呀——”的叫個不停，我也煩了，就停下來休息會，但再過會，我的好奇勁又上來了，又去擺弄那扇門，那執着的精神都可以當科學家了。直到大人們也聽的煩了，才會叫我停下來，而我簡直把它當成了最新型的玩具，一天到晚擺弄它，愛不擇手。大人們都奇怪，我這孩子咱咋會這麼喜歡玩那扇門呢？其實我只是弄不明白它怎麼會發出聲音來而已，並沒有其他的意思。
再大一些，我對門的聲音也聽倦了，專注於看那個環扣了，小小的我認為它好高，所以碰不到它，因此我想碰到它就跳啊跳啊，我以為碰到它就説明自己很高了，我跳到後來實在跳不動了，就叫媽媽或爸爸來死纏爛打地叫他們抱我起來，那我就能碰到它了能像大人一樣敲門了。我有一種高高在上得意洋洋的感覺，“嗒嗒”這清脆的聲音好聽極了，因為它好像在告訴我，我是大人了。為些，我十分得意，這聲音常常響起，隨之就是我那一串串銀鈴般的笑聲，我開心極了。
等我七八歲時，對環扣也沒了興趣，但對這門有了依戀，我經常在門旁邊玩，捉迷藏時我經常在那扇門後躲着，因為它對我而言成了一個不可缺少的玩伴，一個朋友，什麼事都拉上它一起來，並且它也給我一種安全感。那時候。我最喜歡夏天晚上坐在門檻上。每當那時，媽媽或外婆抱着我給我講故事，什麼故事都有，特別是神話故事和童話故事。聽着他們的故事，聞着花草的幽香，看着天上朦朧的星光，時不時傳來“吱呀——”聲音，我總會迷迷糊糊的睡着，被抱到牀了蓋上被子。那可真是愉快、快活的晚上呀！
那扇老門對我而言，是十分親切的，幾乎我童年的生活一半都與它有關呢！
如今呢，那扇門怎麼樣了呢？我可以告訴你，它消失了。漸漸地，科技變發達了，那扇門拆下來換成電子門了，我卻一點也不喜歡。它冷冰冰的，更沒有古門那“吱呀——”的聲音。我不喜歡這扇電子門，或許是因為它搶了古門的位置吧。
那扇飽經風雨滄桑的老門帶着我童年的歡樂消失了，再也不會有那熟悉的“吱呀——”聲了！
七月的天氣説變就變，剛才還是晴空萬里，轉眼又電閃雷鳴。枯坐家中，實在無聊，掏出手機，開始狂刷朋友圈，朋友圈裏面跳出了很多關於夏令營的照片，看着一張張照片，在我記憶深處，又想起了以前的事情。
爸爸媽媽總覺得暑假太長，也許是怕我和妹妹吵架吧，也許是怕我在家整天玩手機吧，也許是怕我的存在影響了他們幸福的二人世界吧。打着增長閲歷的口號，把我一個人，孤零零地扔到了遙遠的北京。好吧，既然你們嫌我礙眼，那我就打點行裝，奔赴帝都，生活還得繼續，既然無法改變，那就樂觀面對吧！
第二天一大早，夏令營組織方安排我們參觀故宮博物館。站在午門廣場，只見人流如織，我們從領隊手中接過參觀券，進了故宮博物院。我看到了曾在歷史書裏見過的宮殿，才知道皇帝的後宮有多大，宮殿的屋頂在太陽照射下，金碧輝煌，屋檐上的動物栩栩如生，令我不禁大聲讚歎。博物院裏的文物浩如煙海，讓人目不暇接。可惜我才疏學淺，表達不出我真實的感受。
下午，我們就去了王府井大街，到處都是北京的特色美食，人山人海，堵得道路水泄不通。我在終於可以品嚐老北京的風情啦！冰糖葫蘆，驢打滾，豌豆黃，北京烤鴨等美食應有盡有，最好吃的還是北京烤鴨：一層薄薄的麪皮，裏面放着青瓜，白菜等蔬菜，再把鴨肉放進去，配上醬料，一大口吃進去，真是美味啊！聽説北京的豆汁可是一絕，可惜，這次沒有機會品嚐，吃飯我喝的都是果茶一類的飲料。
最讓人震撼的還是升旗儀式，我們凌晨三點就從牀上爬起來，來到天安門廣場，那時才四點半，但卻已經擠滿了人。因為人太多，我們沒看到儀仗隊進場，僅僅看到了五星紅旗伴着初升的太陽，緩緩地升上旗杆頂。就在國歌響起的一剎那，我舉起右手，注視着國旗，向國旗敬禮，在國歌聲中，完成了這一莊嚴的儀式。
時間過得很快，日子就這樣日復一日，我們參觀，學習，討論。不知不覺，已經快一個星期了，一天，我拿出手機，翻看着朋友圈，突然一張照片映入我的眼簾，似我非我，原來這是我妹妹p我的照片，用了大量美顏技術：濾鏡，美瞳，瘦臉，美粧……把我p得像一個小仙童一樣。看着這張照片，我笑了，也不禁想起了與家裏人相處的時光。前段時間，妹妹手骨折了，也不知道現在完全恢復了沒有，看着這張照片，忽然回憶起與妹妹一起澆花，一起做壽司，一起下棋，一起看書的情景，她用美顏來p我，想必是有點想我了吧，就像我在想她一樣。
雖然我離家時帶着一股怨氣，但家，畢竟是最温暖的地方。北京，是個可以學習，可以休息，可以旅遊的地方，但，絕對不是我永遠停留的地方。晚風輕輕的吹動着窗簾，天外雲捲雲舒，太陽要落山了，倦鳥也要歸巢了，我是不是該回家了？
即便這段旅程十分美好，但還是不如温暖的家好，這段經歷，讓我真正認識到了家的温暖，這段經歷也會永遠留在我記憶的深處。
如果説，世間的萬千山巒是大地家中的精美擺設，那麼白水洋的山，便是仙人院中的玲瓏盆景；如果説，世間的大小湖泊是大地寢室中的一面面鏡子，那麼白水洋的湖，就是王母娘娘梳粧用的銅鏡；如果説，世間的叮咚流水是大地純潔的象徵，那麼白水洋的水，即是那天河的支流，純潔，無瑕，一切顯得安詳。
清晨，我隨爸爸漫步在山間的小道上，空氣中夾雜着泥土的芳香，鳥兒歡快地歌唱，奏響迎賓的曲目，彷彿在歡迎遊人的到來。我想，人生來就屬於自然，這便是所謂的迴歸自然吧。
棧道，懸於空中，腳下的確是幽深的山谷，可我卻無絲毫恐懼。這對於一向恐高的我來説，是一個奇蹟。實際上，這兒的山巒盡顯天工造物之奇，鬼斧神工的傑作牢牢地吸引了我的眼球，讓我無暇去向恐懼宣戰。看，那山彷彿一尊卧佛；再看，那峯宛如一位仙人……當然，這必須結合你無窮的想象，賦予這平凡的一切以不平凡的生命色彩。
在無限的遐想中漫步，過了棧道，只見溪水潺潺地流，順流而去，是個碧潭。這潭底，是塊完整的巨石，不知經過多少歲月的流逝，在柔水的輕撫下，變得光滑。它，像極了《小石潭記》中的那個小石潭，不過，少的是那份淒涼、冷清；在這兒，滿是遊人歡悦的背影，劃破了這片凝結的靜謐。
潭面的波紋並不很大，若鳥瞰，我們即是這鏡中人。我多想整個人往水中一躺，可以什麼都不想，可以什麼都不做，超脱世俗的羈絆，與純淨的流水相伴，使我的靈魂獲得徹底的洗滌。
白水洋，也擁有着各式各樣的瀑布。瞧，那兒有位端坐的“仙女”，自然，名如其形，這瀑布便是“仙女瀑”。也許，我天生是個灑脱之人，太過文雅的並不很適合我，倒是另一邊“轟隆隆”的聲響勾住了我的魂魄，纏繞住我的思想。我不由自主地循聲而去，呵，好一個巨大的飛瀑！
巨大的瀑布從山頂傾瀉而下。“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”，大詩人李白的詩句猛然在我腦海中閃現。我直直地杵在那兒，張大了嘴，抬頭仰視這個不知名的大瀑布。大自然，總是適時地為自己化上淡粧——一道彩虹出現在我的視野中，從一塊石頭連到另一頭的那座石橋。
細細地看，瀑布後竟躲藏着一個石洞。沒想到，這兒竟有一個“水簾洞”。兒時夢想着，“給我一根如意金箍棒，繫上一條虎皮裙，我便是那孫大聖”，如今，自然不用多説，我懷着激動萬分的心，三步並作兩步，越過石橋，探入那石洞中……待我鑽出來，全身已濕透半邊，只得由爸爸領着回旅館換衣服了。
白水洋啊，是一幅多麼優美的山水畫卷！我想我已將它精裝細裱，懸掛在我記憶深處的小房間中好好珍藏。
總有些過往，不會隨風而逝，愈加刻骨銘心。
——題記
在城市西南角的那一大片平房，是我童年的所有記憶。
現在的那片地，是高樓大廈，是川流不息的車輛，新修了寬闊的馬路，還建了新的學校。公路的兩邊，成排的門市，它們的燈光徹夜不熄，儼然有了些繁華商業圈的樣子。但在夜深人靜的時候，走在這條路上，那回憶似乎穿透了一切，走向另一個世界，回到一切還未改變的時候。
我的家是一棟三百平的平房，掛滿鏽跡的暗紅色大門，磚磊的牆壁，上面刻滿着印痕。一棟棟的小平房有些不規整的排列着，通向外面小馬路的，是一條條用磚頭鋪就的衚衕。高低不平的小路，鏽跡斑駁的井蓋，給這衚衕增添了許多年代感。在太陽落山之後，一個個的衚衕就黑暗了下來，偶爾的燈光也是兩側平房門大門前掛的燈泡。路過着馬路上低矮的路燈，經過一個個小衚衕和萬家燈火，騎行在這樣昏暗有不平整的小路上，心中卻並不覺難過，反倒有種寧靜之感。
我的家中有個寬敞的院子，院中種着一片片的丁香花。有白色，粉紅色，淡紫色的，還有些黃色不知名的小花。它們在四五月的時候盛放，散發出淡淡的幽香。每朵花都色彩鮮豔形狀完美，花瓣玲瓏剔透，能看見花瓣上的道道紋路，摸上去毛茸茸的且有些韌性。小時候的我，站在一叢叢丁香花旁，不及花高的我卻總愛摘下朵花別在頭髮間。
院子的最盡頭處，種的一棵香椿樹。剛開始種下的時候，它不過是我一手掌控的粗細，而後來，隨着年齡的增長，它也變得粗壯了許多，每年都能結下許許多多的香椿。媽媽總愛用香椿混合上雞蛋，攤成香椿餅，這也是我兒時喜愛的飯菜之一。
當香椿樹盛開的時候，也宛如普通的樹木，站在住下，遮擋住大片的陽光，抬頭還能看見，一片片香椿的葉子，葉尖泛着淡淡的紫紅色，好看極了。曾經一米多高的小樹，現在已經是兩米多高的大樹了，兩隻手都不能握住。每年用媽媽特質的棍子，小心的勾在樹梢，彎折下成熟的香椿葉，看着鋪滿一地的香椿葉，這也是我童年的樂趣之一。
小時候的家真的很大，三間卧室之後是一個大概五十平的客廳，在這片空地上我可以自由的騎行媽媽特意買給我的自行車。而在這客廳之後，還有着長長的走廊，走廊的盡頭，是廚房，每次媽媽都能從那裏端出美味的食物。
後來，開發商看中了這塊地皮，小區要拆遷重建了。斑駁的磚牆上，用白色的油漆寫上了大大的‘拆’字。有人歡喜有人愁，拆遷之後，摺合的錢再低價購樓。我雖不願，但卻也無可奈何。
搬到新租的房子之後，我最後一次看着院中的香椿樹，它從一個小樹苗，現在已經成長為參天大樹，香椿葉還沒有長出來，樹枝上全是一個個小苞苞。而這些小花苞，怕是再也沒有機會長出來了吧，就連這棵樹也不會存在了吧。
最後再看一眼這個承載了我童年所有記憶的地方，終於是，依依不捨的將那紅色的鏽跡斑斑的鐵門落了鎖，而這扇門，再不會有打開的機會。就像這片我生活了十年的地方，永遠的停留在了記憶之中，再不會有任何改變。
“胡大姐，哎！我的妻，啊~”這段花鼓戲——《劉海砍樵》中的經典橋段可謂是膾炙人口，在湖南，幾乎人人能歌，人人能誦。
奶奶是地道的戲迷。從湖南鄉下來到佛山，帶了一大包花鼓戲的服裝。這時，奶奶正拿着兩把毛絨絨的粉扇子，在陽台上饒有興趣扮演着胡秀英一角色呢！
奶奶衣着粉色長裙，腰間有一朵綻放的蓮作點綴。手拿兩把毛絨絨的粉扇子，左一擺，右一放。她用長沙官話唱着，激越而又鏗鏘，字字清脆，聲聲洪亮。
“多美啊！”奶奶沉醉於戲中，我只覺得奶奶煞有介事，這戲曲也只不過“咿咿呀呀”，遠遠不及我愛的流行音樂，唱來唱去也沒個新意。
黃昏時分，奶奶邀我一同在公園散步，空氣被染上一層素淡的温煦，多少有些黃昏的味道。被照到的那塊土地，無數飛舞的螢塵羽化成了天邊幾抹微紅的霞光。
一聲高亢的歌聲從遠方傳來，走近一看，原來是有人在亭下唱戲。我準備要走，奶奶拉住我的手。
“孫女，看一下吧。”
“這是粵劇，您聽不懂的！”
“沒關係，聽聽嘛，看他唱個啥！”
我只好無奈妥協。這時，表演者用一口熟練的粵語介紹着戲名，“孫女，她説戲名是啥？”奶奶饒有興趣地問道。“説是《帝女花》。”説罷我便只得無聊地低頭撥弄着手機玩。
我抬頭望向奶奶，奶奶全神貫注地看向舞台，時而跟着節奏，與表演者一般，擺動雙手。時而緊鎖眉頭，露出悲傷的神情。奶奶雖聽不懂，但也跟着節奏，小聲地哼着曲。
簡陋的舞台上，兩位表演者身穿紅衣裳，頭戴金色裝扮，臉畫淺粉略帶白色的粧，粗眉。
忽高忽低，幽咽婉轉。聲音從亭子向外傳播，宛如空谷裏傳來的鳥鳴，悠長而尖細，遼遠又逼近。當轉音時，表演者仍氣息平穩，面不改色。表演者將水袖輕輕一揮，轉身，歌聲中帶有一絲悲痛，聲音略微顫抖。“寸心盼望能同合葬，鴛鴦侶相偎傍”。
看向周圍，許許多多的老人坐着仔細聆聽，一個老人閉着雙眼，用手打着節拍，那該是多享受啊！偶爾有兩個小孩隨着爺爺奶奶前來看戲，閒不住便到旁邊的廣場上追逐去了。
聽着戲曲，靜坐樹下，我的心忽然感到一陣悲涼，仿若聽懂了長平公主的悲傷。一陣微風吹來，亭子旁的大榕樹“沙沙”作響，似乎它也深深沉浸於戲中，正悲傷得哭呢。反觀奶奶，她卻已經淚眼盈盈了。
第一次明白戲曲，原來是有靈魂的，即便語言不通。
魯迅在《社戲》中説：“一直到現在，我實在再沒有吃到那夜似的好豆，——也不再看到那夜似的好戲了。”魯迅覺着戲好是因為童年本身散發出的無憂無慮的馨香。而我覺着戲好是因為第一次發現了曲調的有情。
有一種聲音，在記憶深處，漸漸清晰起來。
有朋友問我，我記憶深處的温暖是什麼？我瞬間脱口而出，沒有，是真的沒有。她卻不肯罷休，肯定有。我沉默，忽然憶起那青青柳葉兒，柳葉兒青青。我不知道那是不是我記憶深處的温暖，因為在我想起它時，我的心是痛的，而非暖的。
童年的畫面無非這樣：我披散着長髮，手裏捧着祖母採摘的鮮花，奔跑在無邊的山坡上，輕柔的髮絲在空中盡情地飛舞，隨風飄散的花瓣像是夢幻的天女飛花，一切的一切，美麗的像童話。然而，在山坡的另一邊，你總會看見一位老人站在那裏，她飽經風霜的臉上掛着淡淡的微笑，偶爾叮嚀一句：“小心點。”而那個人就是我的祖母，我最愛的祖母，也是最愛我的祖母。祖母門前的那株柳在風的輕撫下搖擺，柳葉在陽光下泛起青色微光。
那時的我，無疑是快樂幸福的；那時的柳，無疑是婀娜多姿的。那時的我從未注意到那時的柳。
一切來得沒有任何預兆，就這樣悄無聲息的，祖母不見了！爸爸説：“祖母去了一個很遙遠的地方。”不，我不信！祖母説過，她要和我永遠在一起。祖母不會騙我的，祖母一定是在和我玩捉迷藏，祖母真調皮，我會找到祖母的。我每天都會趁父母不注意時跑到祖母家的門前，那撕心裂肺的哭喊沒有換來祖母寵溺的笑，那門依舊鎖着。祖母門前那株柳開始泛黃，開始凋落。
幾乎是一夜之間，我失去了幸福，就像是折斷翅膀的天使，再也無法飛翔；幾乎是一夜之間，柳失去了美麗，就像是受詛咒般的枯萎，再也無法迷人。那時的我終於發現那時的柳。
我摘下它的柳條，編成頭冠戴在頭上，沒有青青柳葉兒裝點，卻意外動人。我將對祖母的思念寫在綠布條上，再將綠布條系在柳條上，當微風拂過，柳條揚起，布條飄飄，就像是柳又抽新芽。呵，好漂亮的青青柳葉，柳葉兒青青。
日復一日，我重拾快樂；日復一日，柳重拾風采。那時的我與那時的柳成了好朋友。
城市繁華熱鬧，街邊的柳一棵棵千嬌百媚。生活越發充實繁忙，我再也記不起柳孤傲挺拔的身影，再也記不起“青青柳葉兒”飄飛的美景。
我，忘了陪伴我半個童年的柳。
直到有一天，我終於從繁忙的暑假中抽出時間回家鄉。回到家鄉，我下意識地走到那個異常熟悉的地方，卻發現那裏是寬廣的道路，根本沒有柳樹的影子。爸爸看着疑惑的我，告訴我説，這棵柳擋住了村裏的道路，半年前就砍了。心忽然一陣陣刺痛，痛得我無法呼吸。我抱膝蹲下，淚水像開了閥門似的止不住的流，以前的一幕幕像放電影似的浮現在腦海中，似乎在嘲諷着我的無情無義。
寫着寫着，又哭了……
在每個人的記憶深處，總是會有些觸人心絃的回憶，而那段温暖而又美好的回憶，像一粒種子，在我的記憶深處紮根開花。
我們相識是在xx廣場，那時我與媽媽走丟了，不知所措便哭了起來，你卻拉着我去找媽媽，那時覺得你真的挺陽光，挺勇敢的。就這樣我們相識了。自從教了你這個朋友，我每天都和你黏在一起，和你一起吃飯，上學，放學，玩耍……我總愛和你有聲有色的談論從書上摘下來的你喜歡的詞語：勇氣，信念，希望，光明。其實，兒時的我們哪懂得這些詞語，但不管我們理解與否，我都會鼓掌笑着稱讚説你厲害。
你告訴我你非常喜歡向日葵，便總是帶些向日葵的圖片給我看，説這是你從鄉下拍下來的，自從隨爸媽到了城裏就在也沒有看到過。因此，你便讓自己變成了光芒四射的向日葵。我是個愛哭的女生，動不動就紅了眼眶，掉下幾顆“金豆子”。每到這時，你就會畫向日葵給我看，並且像它一樣綻放微笑。你微眯的雙眼，彎彎的嘴角，就像葵花小精靈。我便高興地跟着你笑。夕陽西下，若隱若現的，常有兩個小女孩的小小的身影蹲在地上傻笑。
一次，我和你去鄉下，你從口袋裏掏出幾粒瓜子，説“我帶你去種向日葵。”我便興高采烈的跟去，看你怎麼刨土，撒種，埋好，等待種子發芽。我覺得你就像是一位大姐姐，逗我開心，朝我微笑。
我起初還以為你種不活向日葵的，沒想到向日葵真的發芽開花了，你高興地跳了起來，嚷嚷着説你要把她養得像白楊樹一樣壯。
我曾以為，我們會一起走過國小，走過國中，走過高中，再一起步入大學。可是，在一起逐夢的路上你卻提前離開了。因為你的家庭，你轉學到上海了。
至到你離開的那天，我都不認為我們會分開。甚至在你揹着大大的書包來向我告別時，我還笑着説：“啊，你終於滾蛋了。”我以為你又是在捉弄我。
可是後來你再也沒有找我去看向日葵了。我便急了，我匆匆的跑到你家，那裏沒有了你的身影，也沒有了你的向日葵。地上有被你挖過的痕跡，但你並沒有都把他們帶走，還留了幾株給我，我想另外幾株一定是陪你去玩了。
你來信了，信中説上海因為過於繁華，沒有地方種，向日葵便死了。便讓我照顧好我們的向日葵，我答應了。後來，我才知道，向日葵的花語是永恆。
為了永恆，我天天跑去看向日葵，看它長高了沒有。可沒想到有一次我去看向日葵的時候，那片空地由於要建房子便被工人把向日葵鏟走了。我便回家大哭了一場，腦海中都是你，那個叫小雯的你，你笑着，我卻垂下了腦袋。
永恆，有不同的情態。有時像水，無法觸碰這美妙的靈動；有時像寶石，堅不可摧；有時又像陽光，温暖而又美麗。我不是永遠的愛哭鬼，你也不是我永遠的大姐姐。但我知道，向日葵見證了我們的友誼！
雖然我們的向日葵已經沒有了，但它移進了我的記憶深處，開着金黃的花朵——那是我們永恆的友誼。
生命，那一抹微藍。讓脆弱的心靈經歷了風雨的滌盪，變得更加堅強。在微藍漫過的憂傷中，完成了情感的跋涉，完成了心靈的成長。卸載那一份濃重的悲情，讓淡淡的憂傷化作一縷輕煙，在風中飄散，消失在無盡的蒼穹……
年少時，誰不曾有過夢想？曾經“揮拆方遒”的豪氣如今己在深深紮根的現實土壤中失去了方向，現實的殘酷與無奈有時會讓你在痛苦的旋渦中掙扎徘徊，於是心底便會滋生出淺淺淡淡的失落，淺淺淡淡的憂傷。
人生的旅途有幾許桅杆折斷？有幾許春風得意？年少的輕狂在磨去了稜角後，卻淡不了心中的渴望，因為：心若在，夢就會飛翔！經歷過艱難的跋涉，經歷過無數次的挫折失敗，於是學會了忍受，學會了無奈，學會了堅強，學會了一個人靜靜地品嚐憂傷。淚流過了，心會更加堅強，潮濕的情感會在新的春陽下晾曬風乾。
回首遠去的風景，多少記憶會留在生命中？年少的輕狂，多少次渴望會被重新點亮？讓夢想重新啟航？雨簾深處，沖刷走千年的記憶；夜雨茫茫，朦朧月光中擱淺了多少曾經的渴望？無數次的放飛夢想，收穫的只有失落和憂傷，於是塵封自己，靜靜地將往事淡忘。可是，愛是一片燃燒不盡的野草，春風拂過的雨後，便看到那一抹新綠，那是從心底萌發的生機。
拋卻人世浮華，給心靈片刻的寧靜。生命的交響樂中，有高亢的音符也有低聲的附和。憂傷，不是生命的主旋律，愛恨情仇不是人生的主題。歷史的長河中，每一個生命只是一道跨越天際的彩虹，短暫卻絢麗。悲情只是生命色彩中的一抹微藍，淺淺淡淡的塗抹着層生的憂傷。
生命中有綠色的生機，也有緋色的春意，有火紅的追求，也有橙色的迷離，有灰色的暗淡，也有白色的真諦。穿越生命的隧道，你會更懂得人生的真諦，走出灰色的記憶，生命才多了一份灑脱與飄逸。走出連綿的梅雨，才會更加深切體會到陽光的亮麗。不要讓憂傷渲染了你整個生命，那隻不過是失落後輕抹的微藍一筆，人生的畫卷還有高山流水，詩情畫意，百花爭豔，芳草萋萋。生命的歲月裏依然會有風光無限，花香鳥語。生命，那一抹微藍，為你的人生添畫了豐富的一筆，心靈的瀚海終究會有揚帆啟航的方舟泛起！
淡泊明志，寧靜致遠。尋求一種寧靜的心態，寵辱不驚，去留無意，不以物喜，不以己悲的超脱心境，淡定從容地面對未來一切的風風雨雨，你會發現：自己真的成熟了。
人生，幾多風雨？雨後，那一抹新綠，會帶給你無限的生機。多一些色彩，生命才會更有意義。人間的悲歡離合，事業的成功失敗，情感的波瀾壯闊，只有經過了“山窮水盡”的艱辛才會更能體會“柳暗花明”的愜意。學會享受孤獨，學會品嚐憂傷。那是生命中的一抹微藍，是人生中厚重的一筆，沒有她，生命會是一種缺憾。
生命，那一抹微藍。讓脆弱的心靈經歷了風雨的滌盪，變得更加堅強。在微藍漫過的憂傷中，完成了情感的跋涉，完成了心靈的成長。卸載那一份濃重的悲情，讓淡淡的憂傷化作一縷輕煙，在風中飄散，消失在無盡的蒼穹……
父母對我的期望總是那麼高，他們總以為我是天才，可事實上我只能在成長的道路上緩緩地爬行着。他們想讓我急速奔跑，可我不是豹;他們想讓我奮力跳躍，可我不是兔;他們想讓我展翅高飛，可我不是鷹;我要反抗，我要擺脱他們的桎梏。
一次，因自己的任性，貪玩的脾氣而沒有及時的返回學校，害得父母整夜沒合上眼皮，還要拖着沉重的身軀打起十二分的精神到處找我。而我呢，則玩着沒有考慮顧忌父母、老師的感受。直到第二天中午返校，才知道自己沒來的後果多嚴重。班主任叫我去辦公室，我去了，他沒多説什麼，叫我寫沒有來的經過，就忙去上課了。“經過，經過…?…”不斷在我的腦海裏出現，我努力搜索着記憶。咬咬脣，無奈、無助還有失望一下湧上心頭，還是在自己的回想中寫完經過。沒有過一會兒，爸爸來了，一時間不知道該説什麼，看着爸爸此時的眼眶竟是血絲，才知道自己的任性傷害到了他。爸爸説“母親大人”也坐着車回來了，怕過不了多久就到了吧!那一刻，我覺得自己真的很“淘氣”。
直到看到“母親大人”，辦公室內壓抑的氣氛才被打破。她開始了對我喋喋不休的指責，還習慣性地將我平時所犯下的“罪惡”一件一件地串聯起來，用它們來詮釋我如何糟糕，最後還有大聲地説一句：“你這個孩子，能讀好書才怪呢!”看着母親的眼睛，聽着母親的話語，思考着自己。即便內心再如何堅強，還是抵不過“愛”，眼淚“刷、刷、刷”的往下掉。
這一次，一向從來不打罵我的老爸，也沒有幫我，就任我被罵，還發火了。是啊，我變得太多了，這次該罵，他們沒錯。我真的讓他們失望了。我沉默了，不知道該説什麼。老師説“好好和你父母説説!”是啊，該説些什麼呢?我自己也不知道…?…
耳旁再次響起聲音，循聲望去，是老師。老師也對我進行“開導模式”，我默默聆聽，仔細思考着父母的關懷與愛。曾經，父母來之不易的“心血”被我大肆揮霍;老師的諄諄教導被我當成耳旁風，左耳進，右耳出。而現在，我該做些什麼來彌補過去所犯下的錯呢?
看着父母充滿血絲的眼睛，頭上的青絲已慢慢變白，臉上已慢慢爬上了皺紋。在那一刻，我似乎充滿了罪惡感，父母又有什麼錯呢?他們做的一切又何嘗不是為了我。他們的心裏充滿的只是對我的期盼，只是我的叛逆使我無法體會他們的那份苦心。人為的拉開了我與他們之間的距離。而現在，父母正在用自己那份偉大的愛，默默地拉近我和他們之間的距離。
朋友，讓我們珍惜眼前的那份愛，縮短與父母之間的距離吧!
愛不需要距離，愛不應該有距離。
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