是我身邊至親的人，把整個家條理的有條不紊，特別是關心自己的孩子勝過關心自己，而且會盡量滿足我的合理要求。
記得有一次，老爸去了崑山並且到我放學時，他才正好回來，晚飯時他對我説：”我今天中午吃的是米線，特好吃，我吃了兩碗，到實在吃不下時才放下筷子。”聽老爸這麼一描述，我嘴讒的念頭不禁油然而生，我説：”什麼叫米線呀，是什麼樣子的呀，那麼好吃啦。”“當然了”其實我真的很想吃那個米線，並想看看它到底是什麼樣子的。或許老爸也猜到了我的心思，過了幾周後，老爸有一次去了崑山。
那天傍晚時分，老爸回來了，我看見他手裏拎着什麼東西，但沒想到是我期盼已久的米線，那時我很興奮，心想：我終於能吃到它了，也終於能揭開它的廬山真面目。
我嚼着那美味的米線，心裏想：老爸事情那麼多居然能記得住那麼零碎的小事，可想而知呀。米線有點辣辣的但越嚼越有味，不僅嚼出了本身之味，而且嚼出了濃濃的親情、父親對女兒的關愛。那米線真好吃。
父親對孩子的關愛不僅表現在衣食住行方面，而且也表現在對我學習的關心。
晚上做作業時他也總是坐在我身邊陪我，我有不會的他也耐心的像老師一樣教我，直到我弄懂為止，有時他也會再出幾道類似的題目讓我鞏固。
有天晚上我一直做到9：30分，老爸也在我身邊坐到那時，寸步不離，而且我還有道題目不會，老爸看了題目之後，先是説不會，但他看見我的無奈的表情，又繼續想了，大約20分鐘後，他想出來了，他看見我欣喜的表情臉上也露出了笑容，好似他的喜怒哀樂由我而定，接着他把解題的過程詳詳細細講解給我聽，我恍然大悟，原來是這麼回事，這樣看來，老爸也可抵上一個家庭教師呢。從開學到現在老爸在數學和物理上可幫了我不少忙呀，他是一位好父親。
世界上比海洋廣闊的是天空，比天空廣闊的是父愛，它是世界上最偉大的愛，也是真正基於血緣的愛，這種愛能撼天動地。
俗話説：父愛如山，母愛似水。但我覺得，父親的愛不僅比山高，更比水深。父親是一家之主，常年在外奔波的他看起來很是滄桑。
我搜索着腦海中的記憶，回想着與父親的點點滴滴，才發現，我與父親共度的時光竟如此之少，記憶之中最深刻的`，竟都是我小時候的事。
那時，父親的工作並不繁忙，於是便多了與我相處的時間。那時的我才五歲，什麼事都不懂，也容易犯錯。我每每犯錯後，被母親批評、責罰之時，我總是會尋求爸爸的保護和安慰，每每父親安慰我，我總是會破涕為笑。
微小的點滴趕走了時間的糾纏，我細數着時間，父親就要回來了。
呵，父親，你終於回來了啊!我遠遠看着寒風中孤立的你，心中的思念化為酸楚。記憶中的父親似乎沒有這麼蒼老啊，而眼前的父親，眼角已有皺紋，黑髮之中已摻雜了許多白髮。還記得在小的時候，父親常常抱着我或揹着我在河邊散步。厚實的臂膀如今已無法再承載我的重量。父親，如今的我已經長大了，而你，卻蒼老了。您伸出手，似乎還想像小時候一樣抱着我，但那隻帶着厚繭的手卻輕輕地撫上我的臉龐。我感受到了父親的辛勞，父親的愛。
我輕輕地抓着父親的大手，想起了小時候問父親的一個問題：“爸爸，為什麼你的手上都是老繭呢?”父親輕輕地拍了拍我的腦袋，笑而不答。如今的我想起這個問題，卻只有苦笑。
父親，我長大了。父親，不需要任何言語，您做的一切我都懂。我懂你比媽媽還嘮叨，只為讓我認真學習;我懂你比媽媽還細心，只為了我的健康成長;我懂你
父親，感謝你，感謝你的嘮叨，感謝你的細心，一切一切。
記憶的大門一旦打開，許多往事便會浮現出來。
你是絕望時的陽光，照耀了我內心的光明;你是一盞燈，為我照亮黑暗中前行的`遠方;你是一杯水，澆灌我內心的渴望。你是夏日的風，冬日的陽，春日的雨，秋日的果，你就是那最偉大的父愛。
父愛是我悲傷時的撫慰者，是我迷茫時的引導者，驕傲時的告誡者。你無聲的行動早已勝過千言萬語。父親，你是我的良師益友，而我卻一次又一次的傷害你。
“你有什麼話不能好好説，不高興就摔門就走，你看看你現在變成什麼樣子了?”從來沒有見過你發着這麼大的火，看着站在屋裏的你，看着還在半空中手顫抖的你，我低着頭，沉默着，也不敢説什麼。
我不害怕被打，只是害怕，打我的那個人是你。眼睛血紅的你還像往常一樣，點起一根煙，煙霧在空中一點點的散開，煙一點點的變少，就像我們這麼多年的感情一點點的變淡。
你還會像以前一樣帶我四處逛街嗎?我不知道，也害怕知道，生怕那個答案太冷，我們也被冰冷得沒有表情，我們再也不會緊緊相依。我站在一邊，想拉你，卻不敢。
我無法再忍受氣氛的壓抑，整個院子只聽見風劃過空中的沙沙音，聽見桌椅在移動的聲音。我悄悄的後退，然後撒腿就跑，不料，一塊台階似乎絆了我一腳，我失去重心倒了下去一股強大的力量緊緊纏住了我的手腕，往後猛地一扯，我重心不穩，差點摔倒。一雙強勁有力的臂彎撐在我身後，穩穩地接住我。抬眼便對那熟悉的眉眼，眼睛裏的緊張與疲憊暴露無遺，那緊閉的嘴脣有些泛白，顯出你我都不曾發現的蒼老。
“爸，我”，你似乎沒有想到，忽地一愣，繼而反應過來，熟絡地拍拍我的肩，和解似的笑笑，轉身進屋。我還站在原地，手腕硬疼，那股力量一直都在
父親，我愛你。
我的爸爸年輕時可是個儀表堂堂的美男子，現在變黑、變瘦、變老了。我跟爸爸不像父女，更像朋友，從小爸爸就對我疼愛有加，經常跟我打打鬧鬧、有説有笑。有爸爸在家的日子，我一直都沉浸在歡笑中。我總喜歡讓爸爸揹我，爸爸也總喜歡揹我。
爸爸揹着我的時候，我就感到我是世界上最幸福的人。上國小了，我還經常趴在爸爸背上，跟我同齡的孩子都不可能像這樣賴在爸爸身上，而我卻可以。周圍的人都説，那麼大的女孩還要人背，丟不丟人啊。爸爸卻總是笑嘻嘻的説，我女兒，我不疼，誰來疼啊。然後又揹着我玩去了。
爸爸不僅疼我，肯花時間陪我玩，對於我提出的要求，也全都儘量滿足，不管這要求是否合理。有一天晚上，我洗衣服的時候被蚊子叮了，又癢又疼，於是怒氣衝衝的跑去撥通爸爸的手機，要他給我買一台洗衣機。結果第二天上午放學回家，洗衣機就擺在浴室裏了。
但現在，我不敢再跟爸爸提什麼要求了。因為爸媽所在的工廠倒閉了。爸爸在那裏做了十幾年，一下子失業了，很難再找到工作。媽媽以前沒讀過多少書，身體不好，工作也難找。好不容易找到一個，工資卻很低，還不到以前的一半，而且晚上要加班到很晚才能回家。爸爸心疼媽媽，叫她別工作，回來好好照顧我。媽媽怕爸爸一個人工作養家辛苦，堅決不同意，但後來工作的那個小廠，沒做多久也倒閉了。
爸爸不容易，一家的負擔全落在他身上。好幾次我與爸爸交談，他臉上少了笑容。想起爸爸跟我玩耍的時光一去不復返了，我就想找個地方大哭一場。
後來，爸媽總算又有了工作，而我也開始懂事了。每次看到爸爸現在的模樣，我的鼻子就會有點酸。爸爸，我會報答你的，放心吧。
不知道用怎樣的語言來形容他，總感覺他跟我不是父子關係，他的那又黑又粗糙的手或許是我厭惡他的根源。
那雙手養活了這一家子;那雙手總是狠狠的落在我身上;那雙手有泥土的味道;那雙手可以做出最美味的食物……
每次不管我做錯的事是大還是小，他的那雙手都毫不留情的落在我身上，他從不用別的東西打我。小時侯，他打我，我總是哭得歇斯底里，而他總是狠狠的瞪我一眼，説一句：“以後再敢這樣做，就打斷你的手”。
隨着年齡的增長，他打我的次數減少了，可我對他的恨意卻從來不減，發誓要逃離這個家，逃出他的魔掌，可每次總是走到半路就放棄了。想家的味，他總是做好飯等我回家，我擋不住回家的誘惑，吃飯的時候是我最“幸福”的時候，他從來不在飯桌上説我、教育我。
父親是66年出生的，他説他出生的那個年代連飯都吃不飽，半年才能吃上一次肉，衣服從老大穿到老三。因為爺爺在郵電工作，跟學校的老師有些關係，父親也因此讀了兩本書，可父親並不愛學習，經常逃學，無奈爺爺只得將父親帶回家，讓他去田間放工。就這樣父親一干就是二十幾年，直到我讀國中，他才外出打工。
我想，父親外出打工，我應該是高興的，因為再也沒有人打我、罵我了。可父親外出的那天我偷偷的跑到山上哭了一整天，耳邊沒有華爾茲的吼聲，總感覺少了點什麼，做什麼事都感覺不自在。本以為過幾天就會適應，沒想到時間越長，想得越深。夜晚獨自睡在牀上回憶着從前的點點滴滴，淚水又不禁流了下來，明明心裏想着他，可是每次他打電話我都不接，不管母親怎麼説，我就是不接，在她看來是因為我恨父親，所以才不接電話的，直的不是這樣，我怕一聽到父親的聲音會控制不住自己。
小時候，我總認為父親是世界上力氣最大的大力士，他那雙大手將我舉得很高很高，小小的我在那雙大手的支撐上摘星星、攬月亮，那時我笑得是那麼開心，父親笑得也很甜蜜。
父親是一本永遠也寫不完的書，我縱使有萬般情，千種事，也説不完，道不盡;我笨拙的筆寫不出他的好，真的也沒有什麼詞語可以修飾的，他也不需要修飾。
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