都已經忘記了，是怎樣的開始。只是對你，有一種感覺，一縷情愫，魂牽夢繞。
你是個喜歡穿白襯衫的少年，手腕處的衣袖總隨意的挽起，簡單又不失華美。細密的髮絲在微風中擺動，眉宇間透着淡淡的哀傷和落寞。你纖弱孤單的背影，惹人憐惜，那份憂鬱的氣質，與眾不同，讓人迷醉。
青春，本該任性的年紀。我們可以無所顧忌的去愛，去恨。也可以肆無忌憚的揮霍時光，去陪伴那個被命運拉扯進心裏的人。也曾年少輕狂，無憂無慮的我，因你的心事，開始變得不快樂。
你説你的出生是個錯誤，你從未見過你的母親，也不瞭解被稱頌的母愛如何偉大。你恨透了那個女人，父親因為她的離開，一蹶不振，人突然滄桑了幾十歲。
你説，既然最後還是要分開，當初又何必在一起！
還記得，你話語裏的決絕和無奈。楚河，我多想撫平你心裏的傷痕，多希望你的嘴角能漾起微笑。可是，我只能靜靜地傾聽你，陪着你，任由你的雙眼被淚水打濕。那一刻，感覺你身上承載的負累太重，卸一卸吧！
我以為我們可以，在彼此的生命裏一直相伴，即使只是朋友。我從未想過，有一天，我們也會分開。然而，那一天，終究還是來了。
你的父親，選擇離開這個太多痛苦回憶的城市，去遠方，尋找新的開始。
那麼，你也會離開，我該用什麼理由來挽留你，朋友，還是……知己？
臨行前，你匆匆與我告別：
沫兮，謝謝你曾經來過我的青春，我不會忘記。
美文
我的內心早已設想了千萬條對白，最終化為心裏潛藏的獨白。我默默地對你點點頭，看着你漸漸遠去的身影，淚水模糊了視線。
保重，你一定要好好的！
有人説，離別是為了再次相見。在那個通訊並不發達的年代，離別可能意味着永遠。
10多年的光陰已過。
曾經的你已到了而立之年，不再憤世嫉俗，背上的十字架也已放下了吧！你或許已經有了自己的家庭，有一位懂你，愛你的她，守護在身邊。我相信，你始終是幸運的！
多少紅塵俗世，幾度煙雨斜陽。不論時光如何演繹，我都希望你能一世安樂。也希望你，在回首往事時，會想起有一個我，曾在你的世界路過。
子非魚，安知魚之憂？魚非子，安知子之樂？
20xx年，冬，那是國小生涯裏最昏暗的一段時光。
書上説：每個人都會有一個高貴冷豔期，這時段過去後，你會驚奇的發現，其實這個人很好相處。”或許是我的高貴冷豔器太長了，又或許是我根本就是個性格怪異的彆扭孩子，人家與我相處不來。“我常與媽媽如此打趣道。””寶貝，你活得太累。“累嗎？其實我做過第三種假設，回敍是沒有人與我看過同樣的書，所以他們並沒有等我度過那個時段——我沒有朋友。我不知道我有多渴望一個人與我看過同樣的書，等待着我。每當這樣的念頭湧上大腦，就有一種物質想要衝出我的眼睛瞬間流遍全身，我感受它降低着血液的温度，衝散着心的温度。可我不能哭，我只能作仰天大笑狀，故作高深的對媽媽説：“魚非子，安知子之樂也。”
20xx年，春，那是國小光陰最神奇的一段日子。
我和我的同桌終於成了朋友，我親暱的稱她“櫻桃”。我加入了他的大家庭——三人幫。哦！不對加上我就是四人幫了。我們上課吵下課鬧，放學後就一起扔下大大的書包輕巧的翻上單槓。想想第一次翻上去帥的頭破血流的滑稽樣子，現在也還是會笑出聲來。伴着學校悠揚的音樂聲，我還想過畢業後我們的樣子，也怕過分離。可沒等畢業，櫻桃就迫不及待的離開了我，冷外兩人於我關係並不親密的人，我們卻越走躍進。我想拉住她問一句”為什麼？“可冷着臉的她總能把我的勇氣打回原形——其實也不過就是一縷縹緲的煙罷了。對着她遠去的影子：子非魚，又安知子之憂。”
只有我知道那個冬天收到的信，發寄地離我一點兒也不遠，是我家，寄信人，是我媽媽。我記得我的眼淚模糊過上面的一行字：“寶貝，你該懂得去爭取。”
其實我知道，一直看着我背影的媽媽，可我無法回頭一笑伴着一句違心的：“我不累。”我知道媽媽眼中快溢出的心疼，她用那般的眼睛凝望着我的睡顏，帶着那般的眼神為我掖緊了被角，扎進我心裏。
只有我知道那個春天她與我有過一次長談，她用同樣的眼睛望進我的。“寶貝，你這樣子我很難過。”
其實我記得那時的我淚水決了堤，撲進媽媽的懷裏哭了一場又一場。我記得那時心中閃過的：“且行且珍惜，努力爭取。”
陪我一起走過酸甜苦辣的，是母親。
母親，就像一滴春日裏的甘露，總能在悲愴的歲月裏，鮮活懷舊者那風乾的記憶；母親，就像一股夏日裏的涼泉，總能在炎炎烈日中，撐起迷茫者的藍天；母親，就像秋日裏的一片微瀾，總能在蕭瑟的的風雨中，温暖我的心田，母親，就像一灘冬日的雪水，滌盡跋涉者的征塵。
宇宙洪荒，生命的畫卷無限延長，母親就是那抹一直縈繞在身畔的温暖，願我永攜這情、這人一起走到時間的盡頭，在這畫卷上留下令人欽羨的痕跡！
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