繼續為開學補作業，現在有點為自己的瘋玩感到愧疚和懊悔。
我從來沒有問過自己幾分真愛在心頭。
如今我審視自己，發現更多時候我不知道我愛什麼，我所知道我愛的都是些虛無的東西，虛擬的東西。
但有時候知道我愛或者我喜歡的時候正好是我要失去的時候。我還沒學或珍惜就已經失去，所以後來我學會了珍惜。就比若我小時候的玩伴何澍，我們相處了4年左右，4年太短，卻結下深厚友誼，當他説轉學的時候，我才明知道珍惜。分開後又一個3年，3年裏3個暑假，我居然每次都只願意呆在家裏玩電腦，也沒想去他家做客。所以我再一次為我的失誤後悔，這個暑假我終於去了他家做客，2天足矣，這2天后他去了新西蘭。這回真的一去不回。
我到現在我仍然不知道我愛什麼，或者説怎麼我應該愛什麼，我在愛的路途上依然迷茫幾分真愛在心頭-600字作文。我漸漸發現，我能知道我愛的都是些虛擬的東西，我總是把感情寄託在看不見摸不着的東西上，就像電影、音樂、思想研究、電腦遊戲。
我愛的東西太多，從而忽視了我愛的人，可能不是因為網上銀行需要我媽的身份證號碼，我到現在都不會記得她的生日是幾月幾號，更別提我爸爸了
這是一種錯誤，我不知道我如何改正。
不過我又錯了一會，我並不是不愛，也不是不知道怎麼去愛。我所愛的人，以及對他們表達愛的方式已經根深蒂固在我心裏，潛意識裏。我也不會在迷茫，不過我更加細微地開始觀察我身邊的人所做的事，他們的習慣，他們的表情，言語。我發現這樣能讓我更好地表達我的愛。
我不會在乎幾分真愛在心頭，我不會愛得不夠因為我所有的愛都在心頭，這還不足夠嗎？
譚懿歡
“黑髮積累織日月，粉筆無言寫春秋。”春去秋來，彈指一揮間，又是一年教師節到了。老師將我們從一個幼稚的頑童培養成一個翩飛的少年。成長中，總會有一些感動，如花開，如溪流，芬芳，綿長，銘刻於心，縈繞於懷，幾分感恩在心頭回蕩。
一方講台，兩袖清風。一丈粉筆，兩袖微塵。三尺講台，四季耕耘，三季桃李。
在臨近期末考試之際，隨着時間一分一秒地飛速流逝，日子一天又一天地悄然在溜走，複習時間在緊張氛圍下越發的珍貴，大家都希望能考一個出色的成績。各科老師經常犧牲自己的課間時間與休息時間，組織我們複習過關，帶領我們背背點，背題，細心到每個人的問題都被一一解決。在我們有難題或是被困擾的時候，您都及時出現，不厭其煩的一遍又一遍耐心地為我們講解。
在我們完成一天的任務準備回去休息的時候，轉身望向教學樓，依舊能看到教學樓的辦公室依舊燈火通明，忙碌的身影在窗邊閃過，在黑夜這塊黑色幕布中顯得格外耀眼，宛如在夏夜裏的幾盞燈火，照亮了我們前行的方向。感謝您如此精彩耀眼，成為了我們懵懂青春中的星辰；感謝您燃燒着這束光，照亮我們的的詩和遠方。
教誨如春風，師恩深似海。桃李滿天下，春暉遍四方。秋風落葉輕拂過，宛如您慈祥的温柔的慰問，最真摯的教導。老師您的教誨我一定銘刻於心，縈繞於懷，幾分感恩永遠在心頭回蕩！一日沐杏語，終日念師恩。
愛，像春風灑落大地的那一刻，小草的心靈擁有着愛。愛，像浪花的泡沫被海上的煙火照耀的那一刻，它的心靈也被愛照耀。有的愛像陽光傾落，邊擁有也邊失去着。有的愛像大雨滂沱，卻依然相信彩虹。人世間擁有着複雜的愛，愛這個字也囊括着許許多多的感情，它們各不相同，卻都在某一刻，出現在擁有者的心頭上。
愛，在信紙上跳躍。
前幾個月猖狂的流行感冒也如同鎖一樣困住了我，而乾燥的天氣卻讓我想喝熱水。腦中彷彿失去記憶般留下了那天早晨的片段，而那個片段是水壺中昨天的涼水仍温存在今天的揹包中。我嘗試着打開那個水壺，妄想着天使將我的水變熱，變暖。而水壺中的熱氣湧到臉上，我驚奇地看向那個水壺，看向揹包，在水壺的一側卻有一封信。我打開那封白色的信紙，寫道：“姑娘，感冒了，多喝水。”那份愛，在信紙中跳躍，渡過了母親的心靈和我的心頭。
愛，在言語中湧動。
那天天色昏沉，我在街道上行走着，在思考試卷的分數中，不知不覺地走到了家，媽媽接過我的書包，看我難過的面容就問：“怎麼了？”我用低沉的聲音回答道：“考試成績很不理想。”“晚飯後我們去散步吧！”已經很久沒有散步的我和媽媽下了樓。“今晚，你能看見月亮嗎？”“沒有。”我説。媽媽説：“那就跑跑看。”我找到了月亮，高興地對媽媽説。媽媽對我説：“有些事情只要努力就會成功的，不要氣餒，總會有收穫的。”
那一刻，幾分愛在心頭。
湯卓睿
十四年眨眼而過，媽媽對我無微不至的關心與照顧鑄就了今天的我，也在她那原本光潔的額頭上留下了一道道歲月的痕跡……
家裏有兩個孩子，弟弟和我。印象中，媽媽總是寵我多一點。家裏有什麼好吃的總是留到我回家時再吃，有什麼好玩的東西也是留給我。雖然媽媽每次都是對弟弟説：“你哥哥一星期才回來一次。”但我還是能夠感覺到，那些關愛並不是因為見面少。
清晨，朝陽的金輝毫不吝嗇地投在大地上，我的“鬧鐘”也隨着這縷縷的陽光活躍了起來。是媽媽把CD打開了，清晰的英語開始一板一眼地朗誦起課文了。這時的我，是有些不耐煩可又無可奈何的。可當看到媽媽那充滿希望的目光，與微微上揚的嘴角，我又把不耐煩的神情悄悄收起，我會努力，讓你快樂一些。
自己年少輕狂，總喜歡意氣用事，媽媽説一兩句，我就會控制不住自己，朝媽媽大吼大叫，把別處受到的委屈與不滿毫不留情地發泄到媽媽身上，但媽媽卻從來也不會説什麼，只是默默地聽我説完。儘管事情過後，我又會後悔得一塌糊塗，但拉不下臉面以及年少的衝動與固執使我始終不肯説一句“媽媽，對不起。”
看着媽媽眼睛中密佈的紅色血絲，額頭上鬆弛的皮膚，一陣一陣的愧疚如同浪花拍打礁石一般朝我襲來。媽媽用她的關心陪我走過了十四個年頭，我卻總是把別人的責任推到她身上，但媽媽還是那樣，一如既往地對我好。其實，媽媽一直都是最讓我心存感激的人。
媽媽，你放心，我不會讓皺紋白白爬上你的額頭。我會努力，會奮鬥來報答你。因為，我會把對您的感恩一直留在心頭……
不記得是誰的話了，説：日子像輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被太陽蒸融了。當你察覺他走的匆匆，伸出手想去遮挽時，他又從遮挽的手邊溜過去了。天黑時，躺在牀上，它便伶伶俐俐地從身上跨過，從腳邊飛過去了……當時間沉澱下來時，留下的便只有回憶。
好懷念童年時的無憂無慮。可以賴在牀上不起；可以在外面“野”一天不回家；可以做幾個惡作劇，看着父母疑惑的樣子偷笑；還可以捉幾隻螞蚱與小夥伴們痛痛快快的賽上幾場……
還記得小時候，家裏住的是父母單位上分的小房子。兩間磚瓦結構的平房，一個大大的院子。印象最深的，要數院子中間的那棵石榴樹和院牆角那個大大的'鼠洞。
我最喜歡的是：坐在門前，吃着石榴看虎子（我家養的小狗）跟老鼠打架。“汪汪……”幾聲犬吠，大戰開始了。
看！吃過虎子N次虧的大老鼠，一見到虎子便倉惶逃跑。機靈的虎子一個飛躍攔住了它的去路。老鼠“虛晃一槍”，從虎子的胯下溜掉。虎子一個“回馬槍”撲轉過來，用身子擋住了它的洞口。大老鼠急轉身再逃……我急了，一下跳了起來，將手裏的石榴一拋，嘴裏喊着：“打死你這個臭老鼠！”嚇的那老鼠一愣，卻被虎子一下按倒在地。“哈哈，抓到了……”我開心的跳着，笑着……
時光匆匆，童年在不知不覺中遠去了。可是童年的一切卻常常在我心頭盪漾，總讓我難以忘懷。
母親已經離開了我，但她的愛仍是那樣豐沛，似春天裏稍融即滴的綠，深深淺淺地在我心頭鋪排着，流淌着。
還記得小時候，每逢月光好的晚上，母親就會讓我和我的小夥伴們在屋後的小沙丘上坐好，聽她為大家唱歌。那是母親的個人演唱會，我們既是聽眾，也是特邀的嘉賓表演者。我是當仁不讓的主持人。我現在仍記得大家鼓掌的時候，母親臉上那一絲羞澀，一絲天真的羞澀。那絲羞澀從母親的嘴角化開，像微風掠過澄清的湖面泛起的漣漪，一直蔓延到母親的眼角。她的臉頰也因這絲羞澀而變得柔和紅潤起來。
那時候，小孩子都喜歡盪鞦韆。別人家的孩子都是坐在單根繩子上盪來盪去，而我的母親卻別出心裁，她用雙排繩子繞上同樣長度的短木棍，像放倒的軟梯，我就可以躺在上面，享受母親一搖一搖帶來的快樂。直到現在，我仍記得自己家樹下的清涼和母親那開心的笑。母親就是那樣開心地微笑着，會考滿分作文眼光慈愛地看着我，我那時覺得母親的眼睛特別乾淨，幾近透明。她的目光特別單純，又特別深沉，彷彿世間所有的愛意都存儲在她慈祥的注視中。而我就是她眼中所有的希望，就是她眼中燦爛的未來。
還記得母親和我捉迷藏時門後那柔柔的喵喵聲：她也有童心未泯的時刻，她願意和我嬉戲在美好的童話裏，讓我的童年因她柔柔的聲音而變得多姿多彩。
我還記得母親在我的毛衣上織出的絢爛的花朵。她是那樣的愛美，是那樣喜歡精緻的生活，她用她愛美的心影響着我，讓我的生活因她的態度而變得豐富多彩幾分真愛在心頭。
以前在一起的時候，總會淡忘一些細節。現在才知道，就是這些細節，成就了一種永遠的東西，在我心頭盪漾。
餐桌上，放着雞、鴨、魚、蔬菜。
餐桌前，坐着我、爸、媽、爺爺。
桌前放着香噴噴的飯菜，特別是那隻被炸得金燦燦的大雞腿，看一眼就會讓人垂涎三尺，在我們這個大家族中，有一個規定：就是有好吃的，好玩的，都應該先給小孩，當然，這次也不例外。
我們一家人剛在餐桌前坐好，爺爺就夾着一隻碩大的雞腿給我，並面帶微笑的對我説：“來，吃個雞腿，長高點！”既然是爺爺給我的我當然不好意思説不要。其實，我剛回家媽媽就給我削了一個又大又甜的蘋果，現在還不算餓，但是爺爺的盛情難卻，我還是接下了。
我漫不經心地扒着飯，媽媽也同樣夾來一塊雞翅給我説：“寶貝，快把雞翅吃了。學習就能像長了翅膀一樣突飛猛進。”同時送來一個蒙娜麗莎般的微笑。我正想説我吃不了。但是這帶着媽媽希望的雞翅已在我碗裏穩穩地躺着，總不能把它夾回去吧？不能辜負媽媽的期望，我微笑的接受了。
看着碗裏的雞翅和雞腿，我真有點左右為難，爸爸看我臉皺得跟苦瓜似的，對我説：“要是吃不下，就吃一個吧。”爸爸話音剛落，我就發現媽媽和爺爺都望着我，似乎在等待着我的選擇，等待着我對他們感情的取捨。
面對眼前的雞腿和雞翅，我不知道該吃那個。應為它們包含着長輩對我的愛和期望，但如果選其一，就對不起爺爺或媽媽，但是兩個我實在吃不下。我的筷子久久停在空中，不知該如何是好。
最後，經過我激烈的思想鬥爭，我決定苦了自己，讓媽媽，爺爺高興。
“誰説我吃不下？”我張大嘴巴，端起碗。使勁的往嘴裏塞。經過艱苦的戰鬥，我終於勝利地消滅了它們。看到爺爺，媽媽，爸爸臉上會心的笑，我心裏得到了莫大的安慰。
夜晚，我站在陽台上，享受這風吹過臉龐是絲絲愜意，體會我從家人疼愛中走過
心中悸動的瞬間，一陣暖流流遍全身，那感覺至今留在心頭。
母親是個深沉的人，她不善於表達她的愛。自我懂事以來，我沒有聽母親説過“我愛你，寶貝”。看着新生的嬰兒在他們母親“寶貝，我愛你”的話音中安恬地睡去，我常常想，是不是小時候，我也是這樣在母親的懷抱中睡去的？
隨着時間的增長，我漸漸讀懂了母親。她是愛我們〔〕的。只是她愛得深沉，她的愛不需要語言，簡單的動作都會讓我感到她濃濃的愛。這種簡單的愛一直伴我成長。
我考上了省城的實驗中學，去報到的前一天晚上，母親幫我收拾行李，她一個人在燈光下，靜靜地收拾着，我坐在桌旁，發呆。我有很多話想對母親説，但都沒有勇氣，時鐘的秒針在走着，分針在走着，時針也走着。燈一直開着，我們都沒有話。
離別的早晨也靜得出奇。終於，還是我先開口：“媽，您別送我了，我一個人去就行了，我和同學一起，您放心吧！”“噢！”我關上了門，提起行李走了。
我一個人走在家鄉的小路上，想起馬上就要離開，一陣惆悵湧上心頭。我站在村邊公路處等車。一陣急促的跑步聲傳來，我轉過頭，是媽媽！我一陣驚喜。“媽，您怎麼來了？”“哦，我來看看！”我莫名感動着。母女倆坐了下來，靜靜等車。
母親忽然走開，她走進附近一家商店，出來時帶了大包小包的東西，“給，別餓着，有事打電話……”接下來又是靜靜等車。
望着身邊母親買的東西，我知道母愛正包圍着我。是啊，父親長年在外，母親一個人照顧我和弟弟，現在我又離去。我心裏又多了一份忐忑。
車來了，我上去，母親在下面，彷彿還有很多話説。車開了很久，我依然能看見母親，風吹動了她的長髮。
漸漸長大，離別已逐漸成為一種習慣，母親也習慣了送我離開，那份忐忑中的悸動也醖釀成了一股心中的暖流。
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