那一次，我很內疚。
上週，老師佈置了一項作業：給媽媽洗腳。
“幹什麼不行？偏要洗腳。哪怕讓我洗一天的衣服我也願意！”我小聲嘀咕着。
不是我不願意，而是有那麼點不好意思，再説了媽媽也不一定會同意，她只想讓我安心學習。沒辦法，我只能強洗了，要不我的文怎麼作得下去？
星期五晚上回到家，我先給媽媽打了聲招呼：“媽，我們老師説……那個……那個……讓我們……”我支支吾吾地説道。
“讓幹啥，你倒是快説啊，別有事兒不 ua 和我説耽誤了學習啊！”媽媽停下手裏的活，雙眼直盯着我。我胡亂應了兩聲，硬是沒説出來。不就是端盆水洗兩下，有什麼大不了的。可我就是不好意思。到了晚上，我在牀上滾來滾去始終睡不着，畢竟還有件大事沒做呢。
夜是寧靜而安詳的，萬物都進入了甜蜜的夢鄉，而媽媽的房間裏仍然閃着刺眼的光芒。我好奇地貼近房門，想聽聽裏面的動靜。好久沒有聲響。正想轉身時，隱隱聽到：“老師讓她幹什麼呢？她怎麼不説呢？”頓時，我的眼角濕潤了。夜深人靜，只有媽媽還為我那句未説完的話而牽腸掛肚。
我再也抑制不住自己的情感，輕輕地端上一盆水，拿上毛巾，敲開了媽媽的房門。
看到我後，媽媽滿臉驚訝的表情讓我又多了一分愧疚。“媽，我給你洗洗腳吧，這樣您能更好地休息。”我強忍着淚水笑着説道。
“不行，不行，你明天還要上課，腳我已經洗過了，你趕緊回去睡覺吧。還有……”
“媽，你坐下吧。我邊給您洗腳邊説吧。”媽媽被我推坐在牀上。
“媽，老師讓我們好好學習，長大後要好好報答母親……”那晚，我與母親説了很多很多。
那一次，我很內疚。也正是在內疚中，我發現自己在一夜間長大了。
時隔三年，我依然忘不了四年級下學期那一次語文考試。
那一天，我已經把會做的試題全做完了。接着，開始攻克之前遺漏下來的難題堡壘：給土加兩個偏旁並組詞。剛開始，我在腦海裏想着；接着，用手比劃着；最後乾脆拿出一張白紙把能想想到的偏旁都寫上去湊一遍。可我想出一個莊字後就再也
沒有想出第二個。老師説還有五分鐘就要交卷了。頓時，我急得像熱鍋上的螞蟻，一個歪念頭在腦海中速生出。
我環顧四周，最後把目光落在了平日的好朋友黃銘陽身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他，但他卻沒理我。嘿！給土可以加什麼偏旁？儘管我壓低了聲音，可那低沉的聲音還是把我自己嚇一跳。他緩緩地抬起頭，用疑惑的目光看着我，那眼神彷彿在説：啥？或許是兩人隔得太遠，無論我怎麼説他還是聽不見。老師似乎被我的聲音驚動了，在我和他周圍轉了一圈，然後離開了。
我見四下沒人看着，像做賊似的，將一個小紙團扔到他腳邊。他拿起紙團，在上面寫了幾個字。正當這時，老師走了過來，不識趣的黃銘陽竟然不小心把紙團扔到了老師腳下。老師撿起紙團，輕輕敲了敲他的桌子，轉身離開了。天氣有點熱，我的臉憋得通紅，豆大的汗珠一滴一滴往下掉，羞得連頭都抬不起來。
這是我第一次也是最後一次作弊。那一次，我真羞愧。
隨着歲月的流逝，許多事已經被時間的海水沖淡了。但是，那一次發生的事，我至今還歷歷在目，記憶猶新，因為那件事讓我非常內疚。
記得那是六年前，我們家有了一個新成員——一隻可愛的小狗，我給他起了一個好聽的名字——頑皮。
有一天，我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的非常高興。這時，我的小夥伴來找我去玩。我對頑皮説了聲：“ 拜拜。”就和小夥伴去玩了。
我玩到比較晚才回來。剛到家，媽媽劈頭就問：“ 你是不是沒關門啊？”我丈二和尚摸不着頭腦：“ 什麼我沒關門啊？”媽媽火冒三丈地説：“ 你還敢問！頑皮那屋的門是不是沒有關？”還沒等我回答，媽媽又説：“ 幸虧我及時發現，要不頑皮早丟了！”我當時沒在意，心想：既然頑皮沒丟，哪隻是也就過去了。於是，回家安心吃飯了。
第二天早上，我起的比較早，準備去找頑皮玩，當我來到頑皮的'屋時，眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上，嘴角還流着血。頓時，兩行熱淚順着我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽，媽媽説：“ 昨天夜裏我上廁所，聽見一聲尖叫，看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟，一定是昨天我沒關門，頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。
這都是我的錯啊！是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來；是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來；也是我毀了一條小生命的一生！我多麼希望時間可以倒流；我多麼希望世界上有後悔藥；我又多麼希望……唉！現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多麼得多麼得……內疚啊！
現在，我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆，頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要玩皮會出現，我就會問：“ 頑皮，你還好嗎？”
外婆想你怎麼辦，您去世已經三年了，而我活在愧疚之中也已經三年了。外婆，你知道嗎？每次你都出現在我的夢裏，而我每次都被這場夢驚醒。
外婆對不起，對不起，對不起，要不是我，你就還在，我不應該惹你生氣，我不應該把你的藥拿錯，外婆這三年來，我的愧疚像一個巨石沉重的壓在我的心裏。每次站在陽台上，都要要往下跳的衝動，外婆，你生前是多麼疼愛我，而現在我卻沒有了這份疼愛，永遠都沒有了，沒有了。
為什麼上蒼不給我個補償的機會，為什麼，為什麼我的外婆要去世，為什麼外婆不能活到千歲，為什麼？
外婆，你知道嗎？每次看見別的孩子，摟着自己的外婆，笑着，而我的心就像千百根刺扎着一樣痛，陣陣的疼，每次班裏同學的生日，外婆給他們燒菜，疼愛着他們，我的心裏有多大的酸楚，你知道嗎？每次同學們都炫耀着外婆送給他們的禮物，而我卻永遠得不到了，永遠得不到這份愛了。
外婆，你知不知道，每次給我掃墓的是我，你還記得嗎？那次清明節，晚上我陪你一起説話，你還記得嗎？我不想盼到清明節，因為這個節日會令我更加傷心，我恨不得將歷史篡改，抹去清明節，外婆，你知道嗎？外公現在一個人很孤單，外公的眼淚從來沒有掉過，可是每年過年，他都拿着你的遺像，陪你喝酒，這一切都怪我，外婆，我求你能原諒我。
外婆，我永遠愛你，希望您能原諒我。
六年的國小生活結束了，有多少事我都不曾記憶，但總有一件事令我難以釋懷。
在學校已經開始進行復習階段，時間緊迫，家長、學生都在爭分奪秒。時間定格在期末考試的五天前深夜，夜已經深了，在昏暗的枱燈下，我和媽媽正在進行緊張地複習着……
作業寫完已經接近十點，卻還額外去複習，學習量可想而知。在家裏，媽媽主要負責管理學習，而爸爸只負責做飯和“端茶送水”。
説真的，人在那種極度壓抑和極端的情況下，總是會莫名奇妙地脾氣暴躁、莫名生氣“作業怎麼這麼多呀！”我又在台燈下不停地抱怨，而媽媽似乎對這早以習以為常，沒有説什麼。
不一會兒，爸爸從客廳走來，手中端着一個盤子，盤子裏都是洗好的水果。“多吃點水果，長身體”。爸爸招呼我吃點水果，爸爸不停地重複着，我卻仍在埋頭看書。“就要進行期末考試了，你有信心嗎？”“嗯”，我只是不耐煩地應和一句。
“學習本來就是要自覺的，想當年我們那會……，你明白了嗎？”爸爸一直苦口婆心地教導我，我卻顯得有些厭煩，終於忍無可忍，衝他吼道“爸！你煩不煩！”爸爸頓時停住了，什麼也沒有説，輕歎一聲便扭頭走了，我竟絲毫沒有察覺什麼，仍在繼續埋頭複習，空氣此時彷彿凝結了，家庭氣氛直降冰點。
過了一會，我突然停下了手中的筆，心裏想：爸爸才是家裏最勞累的人，我每天享受着他辛苦工作換來的安逸生活，我有什麼理由拒絕他的好意！我有什麼理由漠視他的鼓勵！我有什麼理由厭煩他的嘮叨！我再也坐不住了，立即從椅子上跳下，想對爸爸説一聲抱歉，然而只是沉默良久，我的心頓時像窗外的景象一樣，陷入了無休止的黑暗中……
我不禁又轉身看了一眼父親，他坐在客廳中，臉上的皺紋歷歷在目，濃黑的頭髮早已被月光染成白色，於上我便跑去向父親道歉，父親卻淡然一笑：“有這回事嗎？”我又陷入了一片內疚之中，也許在他心中，愛永遠是必然的。
這件事已經過去了很久，想起了當初自己的冷漠而羞愧，世上究竟有沒有後愧藥，我痛心的問自己：過去的已過去，無法改變，真要對自己的行為向父親道歉時，卻又欲言而止，現在每每想起父親樸實的笑臉，心裏有種説不出的苦楚。
那年的春天，對我來説卻像是寒冬。我邁着沉重的步伐，懷着複雜的心情，進入了24中的校門。這一切的改變，只是因為我的衝動。
“人生要走好關鍵的幾步”這句話一點也沒錯，07年，我以自己優異的成績考入了孟津雙語學校，這是我人生的一個轉折點，也是我的一次機會，可是我卻沒能把握住它，只因那一次的錯誤，我沒有選擇理智，毅然翻牆外出，使我的人生一下子陷入了陰影中。我再七年級時成績不錯，很有希望考入孟津一高，可由於自身的不良習氣，以及青春期的反叛心理，在八年級時，我已經完全淪落。學習的壓力，以及成績的滑落，使我已經無法理智。翻牆逃離了學校，在外飽受飢寒之苦，最終我回了家。我內心的痛苦與掙扎無人能知，那是我最壓抑的時期，迫不得已我轉入了24中。之後冷靜下來的我無法原諒自己，滿心的自責與內疚。我徹底毀了自己的人生，我辜負了父母，而僅僅是我的一時衝動和自以為是，和那微不足道的委屈。我真不該自甘墮落，不該逃離學校，現在想來不光是內疚，還覺得自己可笑，可恨。父母送我來上學我卻翻牆離開，辜負了他們對我的期望。
我想着自己以前的種種不是，對父母的不敬，對自己的不負責，對人生的錯誤選擇……心裏滿是內疚。人，一定要走好每一步，不能讓自己有遺憾，如果做出了錯誤的選擇，那將會是你一生都無法彌補的。
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