父愛是什麼樣的呢？有一件事，使我理解了父愛和母愛是不一樣的。
那天天氣暖烘烘的，我的心砰砰直跳。因為我考試了，但不知道考的好還是不好，對自己的成績沒信心。過了一會兒，卷子發下來了，我的成績相當不錯，我心跳的速度終於緩了下來。我頓時十分開心，想着父親看到成績之後的高興表情。可當我回家對父親説完成績後，父親卻一點也沒露出喜色，他的眼睛使我看到了嚴肅的表情，父親帶着批評的口吻厲聲對我説：“不要以為這次考好，下次就一定也會考好，不要驕傲，下次爭取靠得滿分。”聽了父親的話，我高興的心情霎時煙消雲散，怎麼都高興不起來了，雖沒有和父親頂嘴，但心裏卻默默的不服氣，認為父親對我不好，沒有愛的感覺。那天，父親並沒讓我出去玩，只是讓我安心學習。
經過一段時間的努力，到了期末考試，我數學考了滿分，是全班第一。我開心極了，帶着滿足的心情向家中奔去。但走到家門口，想起上次父親對自己那樣的情形，我並沒有主動告訴父親我考得怎麼樣。我正在寫作業，父親進去問我的成績。我高興了，以為父親這次主動問我成績肯定會表揚我，所以我自豪的説出了自己優異的成績，並且還着重説明了我是全班的第一。誰料到，我剛説完，父親就厲聲道：“你這次是全班第一，但下次呢？只知道炫耀自己的成績，不知道用心的去學習。”我的心情頓時像是被潑了一盆冷水。我非常的生氣，我覺的自己好委屈，我哭了，對父親説：“爸爸，你為什麼總是這樣？我成績考好了，您從來不誇獎一句，只知道責備我，我知道謙虛使人進步，驕傲使人落後，但我並沒有驕傲的意思啊！我説出我的成績也只是想得到您的歡心，我現在感覺您一點都不愛我了。”父親愣了一下，説話的口氣稍微柔和了一些：“女兒，父親不是責備你，只想讓你記住不要停留在一個好的成績點，要一次比一次進步，父親也很愛你呀！”我停止了哭泣，覺的父親之前所説過的那些話都是為了我好。
現在，我才明白父親是愛我的。他是在用一種不一樣的愛在愛着我！這種愛同樣是無私而偉大的，它使我變得謙虛，懂得人生的`道路應該怎麼走。
這就是別樣的父愛！
每天，總在幻想，但都被現實衝撞的遍體鱗傷。嘗試着去愛每一個人，但都被內心所殤，為什麼？這個世界都不適合我的愛。每一個昏暗的角落都有我心碎的寂寞。
我愛每個人，也恨每個人。對不起，令你們失望，對不起，令你們受傷。那麼多個對不起，談何容易的話語啊。説的很輕鬆，之後再想想會後悔的，那麼就不如忘記回憶，奮鬥未來，無數次這樣鼓舞自己，可是…我不會輕易哭泣，甚至哭了都不知道。就是虛假的。一切都是假的。我試着在痛苦中上揚着嘴角，在失敗中重新開始。我不屬於任何一個人，人和人也不必去關顧我。我很開心。因為有你，我因寂寞而開心，因受傷而堅強，何為情感？受了傷才知道它的牽強。不需要太多華麗的辭藻來修飾整個世界的枯燥。覺得厭惡一切，包括自己。
喜歡黑暗，暗夜中獨自遐想，去憧憬明天，現實就是現實。在這裏可以無盡的遐想，但一次雨就會淋濕我的翅膀，不會再去飛翔。沒有大樹的保護，小草還會繼續成長，我愛曼珠沙華，花開不見葉，有葉就無花，好久都想依照自己的思維去改變一切淡然。即使是一片枯萎的落葉也有自己的美麗。我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦澀的滋味最美好，獨享寂寞更美好，自己哭更好……
破碎的。羽翼，還不會再去拾起，陣陣寒意，沖淡了對你們的記憶，我要做我自己，不受任何人的拘束！~寫不下去了。那麼歡快的節拍應和的歡聲笑語，我頓時感到自己有些多餘，或許這就是淋漓盡致的消極，我願做一隻沒有人愛的孤狼，浪跡天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一張張假的面孔。該面對的總要面對。
我是誰？就是一個平凡的人，只是有着遙不可及的內心吧，我想在清晨的朝陽下片片綠葉上蒸發自己，在海浪中把自己衝碎。在月光中無限遐想或者期望，也會比在虛假的環境中暖意襲過覺得愜意，枯枝和藤條我愛前者，鮮花和清泉，我愛後者。大家可以把我當做一條沒有鑽石的項鍊，比起現在生活，我更喜愛在年月的斑駁痕跡中成長，如果要滿足一個願望，我希望給我一杯香茗，讓我品味人生，究竟是什麼味道的感覺，或許是無味中的渺茫，是毫無生機中的嫩芽……
我是一個壞孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不斷自己的思緒。我希望我一直下去，在這裏。現實就不會了吧，大家可以認為我瘋了。我毫無異議。可能這也是我。我愛一個人=恨一個人。什麼都不可以輕易地答應或者睿智的思考。平凡最好，屬於我的，永遠不會離開。因為他知道，我在等待。
“咚……咚……咚”不知內情的人還以為發生地震了呢！其實不然，這是我上樓的聲音。想着越來越近的家門，越發迫切起來，腳下不由又加重了腳步。
“砰”的一聲，我剛把門打開，迎接我的不是媽媽滿臉的笑容，而是一個鍋鏟。媽媽氣沖沖地揮舞着鍋鏟，像子彈一樣的一輪輪嘮叨從我耳邊經過：“臭小子，早跟你説過，走路不要這麼大聲！開門不要這麼暴力！你看你……”隔壁家的大媽探出頭來，滿臉怒容：“安靜點，吵死了！”媽媽連忙賠笑説對不起，邊用刀子般的眼神狠狠地颳了我幾眼。完了！一看這情景，我是逃不出老媽的“五指山”了。三十六計逃為上。我趕緊一溜煙跑到房間，把房門反鎖，乖乖躲起來，等待着老媽的火氣煙消雲散。
第二天，媽媽買了我最愛吃的的腸粉。我像餓了幾天幾夜的惡狼一樣撲了過去。可惜沒得逞，反而被老媽一連串的“炸彈”把我給炸飛了。媽媽以迅雷不及掩耳之勢抄起腸粉舉到頭頂，“説！昨天錯哪了？”不好，媽媽興師問罪來了。真是躲得過七年級躲不了十五。“昨天？昨天有發生什麼事嗎？”我裝瘋賣傻，和媽媽打着哈哈。沒想到媽媽瞧出了我的詭計，一動不動地舉着腸粉，只扔出一個字“説！”一計不成，再來一計！我轉動着腦瓜子，有了！我趁媽媽不注意，猛地一跳，搶過腸粉，一把抓住就往嘴裏塞。媽媽看着我狼吞虎嚥的樣子，哭笑不得。
這就是我，我就是個壞小子。
誰都不想成為一個壞孩子。可命運卻偏偏讓我陷進了這個泥濘沼澤地。對，我是一個沒人裏的壞孩子。生來就是，誰都無法改變我的命運遊離，悲慘的結局。上天註定了我。我別無選擇。
有人説：每個人就像是一隻被上帝咬食過的蘋果，有的人被，咬得剛剛好；有的人則因為上帝太喜歡他的芳香，而多食了幾口。因此，死結就被這個善意的謊言給打開了。我是個壞孩子，因為我太香了……
每天的上學，把我的時間鍾安排得不錯，但當我一離開了它，我便是一個漫遊的幽魂。我便沒有了一切。對，我是一個壞孩子。永遠的壞孩子。
人們會夢想着自己遇見財神，仙女的時候，但我不會。因為我知道，自己的一生永遠都不會的到改變，我只有化作塵土，飄，我自己都不知道的地方。
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