因為得到了回覆，本來想將前兩篇刪掉，直接寫新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一種可怕的吞噬武器，也就不再刪除了，再説了，本來也就沒有什麼，朋友生氣，只是想化解矛盾，可沒想到大家都想多了，也不知道怎麼了，原本簡單的事情已經變得複雜的難以解決，但是，既然已經這樣，那也沒有辦法，只好靜一靜，等淡忘了也就好了吧，所以又繼續寫下去，想過了，這樣的形式也不知道會堅持到什麼時候，這有點像自己的生活，因為總顯得不真實，又想了，就簡簡單單的兩天就能寫三篇，太瘋狂了，寫文章從來沒有這麼快過，隨手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
聽着音樂想着自己的事情，手指在鍵盤上瘋狂的打字。今天洗頭了，頭髮在眼前一直晃，老爸説不好看，無所謂了，這樣的感受時間長了也就不會在意了，每每有這種事情的發生，我總會感覺到時間是一樣奇妙的東西，所有的東西都記錄在上面，可是，所有的東西又是在它上面消失的，雖然有的事情不像想象中的那麼容易解決的，但是，到了時間的面前就易如反掌，有人也説過，人生有一種態度就是沉默，在所有的東西面前都能靜若泰山，不會動搖，雖然這種境界很高，可是，誰能在時間的問題上不動容，誰能就忍受所有的事情，都將他們放在心裏，對於我，這種的生活早就夠了，沒有人知道我，也沒有人值得我知道，漸漸地，我連如何交流都不會了，知道人的喜悲，可是不知道如何面對，我就是一塊木頭，平靜地漂流在時間的長河中，時間就是洗褪一切的水流，柔和無聲，現在又陷入複雜的狀況，爸媽開始和我多説話了，因為以前不説話的我實在太恐怖了，爸媽都有心思把我送去看心理醫生，我也想過，去了心理醫生那裏，怎麼能説服他不要讓我以後再開口説話，我不想有一種記憶重複出現，不想有的人再回來，不想再傷心地沒有過開心，只想靜靜地，哪怕為自己每天做着同樣的祈禱。
有時候想過自己活得太卑微，以前的語文老師説過，做人就要悄悄地，不要多説話，就是多説話也要説你想要的，現在這種本領我似乎已經掌握了皮毛，大多數的時間都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感覺，總像是反應不過來，這種感覺蠻好的，昨天看電視，張鐵林説了一句話：人有時候就需要傻傻的，不需要什麼時候都太明白。現在，我也明白了，以前老師和我説這些事情，説我寫的東西有反動，我把文章在太原市各個地方都問過，沒有人接受，但都説寫得不錯，最後每個人都給了我兩個字反動，哈哈，我也認了，因為我想表達的意思有人能看懂，只是他們沒有膽量。如今，這些事情我也看開了，幹什麼那麼計較，只要想寫自己想表達的就好了，以前不會再空間寫與自己生活有關的文章，現在寫一寫也是好的，至少自己能舒服一點，至少自己過得更加隨意，對於老師，對於權威，尊重歸尊重，但我還是我自己，沒有在他們面前就變了一個人，所以，做自己是最重要的，想做什麼就做什麼，不需要一些所謂的紀律在身邊指手劃腳，太煩人。
前兩天別我稱為糟糕的日子，因為我得罪了人。去年最糟糕的最後一天，今年最糟糕的第一天，這個跨年還是蠻特別的，雖然很多事情，但是還是一步一步走過來了，喜歡了一個人在街上逛一逛，喜歡了一個人在外面多看看，以前想過一個人離開這裏，區別的地方看看，現在用不着那麼麻煩了，看看周圍就好了，先熟悉這裏，再熟悉其他，先讓生活豐富起來，在豐富人生的其他小路，許多的心情，在自然中我更容易抒發，更容易消散，更容易平靜。以前他們説的對，太感性了，確實，哈哈，做一條泥鰍還是很容易的嘛，有條件幹嘛不用啊。
這種文章也許有的人看不懂，其實，這是我新開發的，亂，真的很亂，似乎每一句都沒有聯繫，斷斷續續的，思路也是跳躍的，其實並不亂，這就像是散文，內容的主線只是一件事，但是思想是相連的，也能反映很多，用不着以前那種統一規劃的格式，隨意，上手，快！
直到今天，我才敢對20xx説再見，面對20xx，生活該是怎麼樣的，還是未知數，只是知道生命的日子不多了，應當好好珍惜，就算沒有所謂的愛情，珍惜其他一樣重要！
很多人都説過我了，太多次了，每次都覺得心情不好的時候會喝一點，每次都覺得喝一次都是一個過不去的坎，每次喝完都覺得沒什麼效果，每次醒來又還是一個人憔悴。沒事的時候會問問自己，這樣一次又一次，有什麼作用，沒有作用又一次次做它幹什麼？還會這樣問自己，每次都知道事情的結果，為什麼每次還要為預知的結果糾結，這就是老師説的感性嗎？那我算的上是太感性了，有些東西都成了唯心主義的附屬品了，那兩個對子像緊箍咒，真的套住了很多。
有句話這樣説酒不醉人人自醉，這都是喝得少的，都是裝的，太像了，因為心裏已經站不穩了。酒後吐真言，這句話騙了多少人，誰知道酒喝到什麼程度能醉，沒醉過，真話説過，誰相信？自己都記不清的話誰會真正的在乎，沒有比這樣的酒喝得更難受的了。
沒醉過，不知道不醒人世是什麼感覺，喝多了，自己難受，腸胃難受，都會噁心，可是為什麼還能説話，自己還知道自己在説什麼，這次，又覺得喝多了，可是又沒醉，同樣的把戲欺騙着自己，不過，可以承認的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，後來才發現，那不是喝酒的功勞，而是時間，時間這杯酒讓人能真的喝醉，有時候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什麼事情也沒有，走路有點不在一條線上，不過沒關係，向前看就不會暈了，不要突然轉動自己的頭，否則就像是轉動整個世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速轉動，又能即刻歸位，太奇妙了，只有自己能和世界同時旋轉，像一場舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有腦袋往下垂，一不小心就捱到了地，不過不會知道有多痛。
這酒，戒？還是不戒？自己挺能喝，但是沒有醉過，現在，覺得沒意思了，同志們，想喝，咱們就一次性放展，要不然別叫我，除了放人這種偉大的事業，我發誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以後就一滴酒也不喝。再説了，喝酒只長肚子，唉，本來肚子就大，不能再喝了，説定了，要是再喝，不往死裏喝打死我也不喝。
心情極差的時候會不知道幹什麼，想一個人的時候，居然會在做數學題的時候哭，居然一口氣做了五節，到最後在書上哭的泣不成聲，不知道為什麼，就是沒有流眼淚，老媽進我房間的時候居然沒有注意，幸虧她沒發現，要發現了那就慘了，他們早就想把我送去看心理醫生了，慶幸，哈哈。
再難受，日子還是要一點一點過的，就算把鐘錶調到十二點，可外面還是白天，還是清醒着的，還是同樣悲傷着。看看錶，也就五點多，用什麼方式度過這麼多時間就像是思考怎樣自殺一樣難過，很難選擇有新穎的方式。唯一能選擇的只有一兩首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身體一起帶走，一起賜予它們自由，隨心所欲。
向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨着它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫着自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想説，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看着路人，他們則都用歧義的目光看着我，好無聊，每個人看着對方就是不説話，就是什麼也説不出來，是因為不瞭解，還是因為根本沒有想説的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道説話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因為本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹着自己的時候，自己居然感覺不到冷。
麥當勞，晚上依舊開着，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖着死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那裏看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱着的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裏，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......
最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡着，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽説三毛小的時候就是在墳地裏玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。
回了家，在電腦前打字，老爸説了一句話，有的時候説話還不如少説幾句，少説幾句還不如就説一句，就説一句還不如不説，給出的理由就是説話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裏就變得複雜，因為心情複雜，我也在想，她為什麼不説話，這可不再是説話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也説不清，沒有話怎麼也不想説，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也説得過去。
什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡着就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
沉默了十來天，終於又回到了自己的舞台上，這期間也沒有什麼太大的變化，只是改了髮型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。
這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又並非都如我所願，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感歎這其中大多的變數，以至於我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什麼樣的事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的.內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。
我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味着什麼，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸摸的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什麼具體入微的目標或者説夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至於拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯繫。
不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之後，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對於生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人説出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你説再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕並不能代表他們對於生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對於生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源於內心，而內心又是不分貴賤的。
思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾着我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什麼是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的複雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活着，只有活着才能有資格去談論生的意義，活的價值。
平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以説那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西並非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道涼菜，只有細細的品嚐，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。
回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，於是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如願，但生活就是那麼的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子裏特別特別的亂，彷彿有很多很多的想法在腦子裏亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達於紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有着或多或少的聯繫。
其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什麼就是什麼吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活着，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以説，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。
總的來説，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自於主人公們對於生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能説每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入醜陋的泥潭。己所不欲，勿施於人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知藴藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對於某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源於自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。
活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢?是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟着別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光裏通通的被抹掉。我只想説，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未來的十年裏我究竟以一個什麼樣的形象存在於世，也不知道究竟找到一個什麼樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。
就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這裏僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以説，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鍾愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鍾書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。
雖然嚮往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的台階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會説，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨着時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。
其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但並非是所謂的察言觀色，而是對於生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由於陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸於熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。
生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮鬥之後的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以瞭解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。
如此説來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來裏必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。
既然談到了職業，那就坦白的説我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之於我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神聖的名詞，這個羣體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來説是難以承受的。我只想一直做自己真正所鍾愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點誇大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。
為何這樣説呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有着別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字裏面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閒庭漫步，看花開花落，究竟何等的閒適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。並且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之後的陌生隔閡。
文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁讚歎他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。
文學來源於生活，卻又高於生活。我忘記了這是誰説過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然並不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。説實話，我倒是原意厚着臉皮去融入這小部分人中間，然後施展自己並不精彩的才華。總覺得人活一世，做什麼都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。
時過境遷，才發覺的揹着眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。
造了這麼多字之後，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要説的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思湧動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最後的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。
此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木製的郵筒。隨着陽光照進房內，滿架的藏書閃爍着耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然後休整一下院子裏面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接着走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。
這時，兒子揹着漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接着端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然後，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。
恰好那時，晨光初撒，歲月靜好......
堵車了。
車隊緩緩地向前蠕動，走上一兩米便停一會兒。我盯着前車車尾的燈，它紅着，紅着，好不容易滅了，又紅了——車又要停了。
血紅色的燈光在黑夜裏直直地刺入我的眼中，兩隻車燈像一雙邪惡的眼睛，惡狠狠地瞪着我，像在嘲諷我被堵在路上無計可施。我不願直視這怪獸的眼睛，把頭扭到一邊去，躲閃着撲朔而來的紅色光束。在一次次頻繁的起步和剎車中，我有些暈車，不適感加強了心裏的焦躁。
又來了，又是這種感覺。六個月以來，我身體裏彷彿裝了顆定時炸彈，不知什麼時候便會突然爆炸，炸碎我強裝鎮定的外表，露出支離破碎的心來。當它爆炸的時候，我好像掉進冰冷刺骨的海水裏，焦慮和恐懼淹沒着我，雙腳夠不到地面。我拼命往上游，掙扎着想把頭露出水面，我渴望空氣，渴望自由，渴望解脱，可還是一點點下沉，下沉。當它爆炸的時候，我看不到明天，看不到一點希望和快樂，感覺像愛麗絲一樣落入漆黑的無底洞裏，下落，下落，是可怕的失重感，伴隨着恐慌和絕望。不過等待她的是奇妙的仙境，等待我的又是什麼呢？
腦海中一遍遍自動播放那些對我來説可怕又傷心的回憶，放多了，又好像它們剛剛又一次發生在我眼前，白天想多了，晚上也會夢到。我常常在夜裏驚醒，睜開眼發現眼前一片漆黑，才輕聲安慰自己沒事的，那只是一場夢，只是一場夢。
我又瘋狂地翻看六個月前的照片、書本、文具，甚至一點小小的細節——我太懷念那時候的日子和那段日子裏的自己了。那時的我還沒有定時炸彈，沒有瘋狂地揣測、猜疑。我把那些細碎的記憶小心翼翼地一片一片拾起來，視若珍寶般捧在手心裏，捧在胸前，手指緊緊握住。我好想找回以前的感覺。那時每次期末組長去核分那天上午，我便會知道自己的成績，聽完後便從椅子上蹦起來，像只袋鼠一樣圍着客廳蹦兩圈，然後狠狠地把自己扔到沙發上，再彈起來，再落下，再彈起來，不顧爸爸的冷嘲熱諷，邊跳邊拍手哈哈大笑。現在呢？聽見分數，暗自欣喜一會兒，再回到那個低落的狀態，彷彿剛剛什麼都沒有發生，老師沒有念成績，我也沒有考第一。我不知道，這是不是叫長大。只是六個月前那個會瘋跑會傻笑、無憂無慮、快樂單純的自己，再也找不回來了。我看到車窗上映出的自己的臉，覺得很陌生——我快不認識這個整日憂慮、臉上陰雲密佈的人了。我不喜歡這樣的自己。
但是我又想，早晚都會過去的吧。像老谷説的，爬也就爬過去了。等我走出去的那一天，我就“昇華”了。我一定會變得很堅強很優秀的，一定會有那麼一天的。我堅信！
車隊又開始緩緩移動了。
媽媽説，把這些寫出來也是一種宣泄，於是便有了這一篇矯情又麻煩的文字。
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