這個入夏的時刻，四野連同這都市沒有了春的怡人，夏的熱情、夏的燥意倒顯得濃郁，一大早剛走向室外的清新時滿目鬱鬱葱葱的翠綠以及小草及花兒在晨風中的、愜意的搖擺，還有迎面的晨風讓人感到絲絲的涼意，一件薄薄的茄克罩在體恤外，周身似乎仍能感到早晨的清涼！
一個多小時向東的行程後便置身這西部的都市。早晨初遇的那的春意就離我而去，夏，近了、夏，來了，我走進了夏日的温暖、夏，熱情地擁抱着來自春天的我！
走過了那温柔的冬天，怡人的春天、可人的春色似乎還沒有來沒及仔細地親近，就這樣悻悻地錯過了，夏天悠悠地來了，我們準備好了嗎？我想，我的心境還在那春意盎然的河邊枝支上、在小花與小草搖曳的春風裏、在遠山隱隱的青色裏！
心，還在那春風中盪漾，身，已然來到了初夏。匆匆忙忙來到這如火如荼的都市，夏的熱情將我就這樣從那春意中拽到了這夏天。除去為春日清晨的清涼的風兒準備的薄薄的茄克，仍然脱離不了這都市裏夏的親近。就一件短袖的體恤讓人感到氣氛熱烈！
在這圓形的建築的頂層，在這圓的會場，那四周的沉寂讓這嗡嗡響着的空調的風機的鳴叫成了這個空間的主旋律。亮白的燈帶、反光的牌匾，悶熱的環境使人昏昏欲睡，思緒近乎停滯，早起的倦意偷偷襲來。不得不強打精神支撐着，前面幾排的五湖四海們似乎也耐不住這氛圍的沉寂，陣陣竊竊私語濃烈起來，不同的方言、不同的腔調漸漸形成了幾個聲部的“合唱”。
我在這沉悶中堅持、在堅持中慢慢沉悶！沉悶在濃郁、等待在延續、工作中的人們也還在努力着！
初夏，我沐浴着這夏的熱情、感受着春的困頓。保持着思維、堅守着我此刻的堅守……
炎熱的大學聯考讓我離開了校園，成績不佳，大概是與象牙塔無緣吧！其實對此並無大的感觸，在我看來吧，現實的社會同象牙塔一樣吸引人！所以心中並無所謂大悲。
在高中時期，或許因為缺少學習細胞的原因，卻並沒有被上帝遺忘，他大度的讓我愛上了文字。由此，在那些上課走神的時光，總是會有一些文字突然蹦出腦海，讓我可以用這些或感傷或激烈來打發些許無聊時光！用三年的時間來打理這些或毫無意義的東西，值得還是不值得，就沒有去想了！
近日腦海裏突然蹦出了√本站★√一個念頭，離開學校後，文字這個傢伙好像在漸漸遠離了。腦海裏還是會經常出現一些文字，當自己拿起筆來，想把那些顫動的文字記下來，寫到一半時就荒廢了。看着自己寫下的文章，總有一些缺了什麼東西的感覺，不僅僅是因為字數的原因，更多寫下的東西到了一半好像就變了味樣的，表達不出自己想表達的東西來，由此一直在原地打轉，真是心傷之至了！
如果就此時，與文字走失了，那是怎樣糟糕的事情啊。對於個人來説，這大概是G大調的悲傷了！
進入初夏時節，陽光變得更為有勁，稍微運動一下就汗流滿面。
在河壩子鎮度週六，對牌類不感興趣，時間相對較為寬裕。
午後，來到鎮上華青路段段家灣的路邊。這個時候正是一天温度最高的時候，陽光強烈地射下來，照在身上有些火辣辣的感覺。來到這個地方是看上了這路邊崖壁的野山萢，儘管先前過來時一晃而過，但那誘人的紫紅色仍給我留下了深刻的印象。
沒有催促，路上來往的車輛與行人也不是太多，可以不慌不忙地把這裏的崖壁看個夠。崖壁鋪滿了厚厚的草、藤。那紅色的山萢，真正的學名我並不知道，只曉得是萢兒一類的植物，它紫紅色還帶有絨毛的果子像成串的葡萄似的掛在枝上，隨風搖動，在全是綠色的背景上顯得猶為顯眼。由於是天然野生的，沒有架子，那成串的萢果順枝而下垂，有的就橫卧在草葉之上，無論從哪個方向去看，都不失誘惑。
陽光下，各類植物的嫩枝競相伸長，那略有彎曲的枝尖伸在空中，隨後是由小到大的葉子有序排列，那是生命在陽光下的展示，也許就在下一刻，它又向空中伸延了鮮活的一節。三七類的植物，葉子在陽光下閃閃發亮，纖細的藤條繚繞在其他的枝幹上，步步向上，那一片片葉子就是它一步步向上的腳印，錯落有致，有的枝藤交錯，頑強相依，讓人自然生出一種對生命的。感動。
陽光下，也看到乾枯的葉子掛在嫩葉的上方，發黃的芭蕉葉垂掛在樹幹上，一叢衰敗的楠竹林中也長出了青綠色的新竹，崖壁上細長的野草葉尖整齊向上，竹林間的葉子婆娑油亮。看似平靜的崖壁，各類植物都在陽光緊張地展示着生命的熱鬧。
把車停在磨兒山不遠處的路口，靠近一片“棉花”，“棉花”其實是就白色草絨，具體是什麼草我也説不出名字來。看着漂亮，要拍下來可不是件容易的事，都是雜亂無章的白色，在清風下不停地晃動，費了好大勁也沒有拍到自己喜歡的照片，倒是地邊上長着密密的小野果的樹枝還着實招人喜歡。
行走在一段不寬的水泥路上，旁邊地裏的玉米正長得茂盛，突然間發現玉米葉上的線條變化多端，柔美多姿。於是找尋各種植物的葉脈線條，還真是收穫不小。
看完了想看的，拍完了想拍的，衣衫已濕。
初夏的味道，值得一嘗。
友誼，是人類最純潔的感情，是天空中兩顆星的邂逅，即使匆匆擦身而過，也會閃出明亮的光華；友誼，是心海中兩葉小舟的偶遇，雖不會永遠相伴，卻能彼此留下難忘的印象。友誼不是送禮就能得來的，像這樣大於大腳地送禮物，彷佛不是在傾吐友誼，而是在攀比禮物。真正的友誼是互相幫助，互相關心，，所謂真心付出，換來的是一份欣喜的收穫，一份付出，換來一份真誠的回報！友誼萬歲！
歲月長，人世變遷，許多的燦爛斑駁。你走，我來，人物皆非。一種、習慣而已。然而，有那麼多的習慣，那麼多的習慣讓我不知所措，到底如何是好？那麼多的習慣，我究竟該習慣哪一種習慣呢？有些茫然、思緒繾綣…可不可以要求老天：不要讓我去習慣任何一種習慣，那樣，就或者不會失去依賴自己雙腳行走的自由。
世上最脆弱的，就是女孩子的友誼了，小時候的山盟海誓，長大了才知道，那都是唬人的，誓言越久，就越顯得蒼白無力。記得有一次，在街上遇到了我五年級最好的朋友，倆人禮貌的一笑，然後，差肩而過。是不是在差肩的瞬間，我們也一併把最美好的東西丟了呢，是不是在差肩的瞬間，我們的緣分也宣告破碎了呢，是不是在差肩的瞬間，我們才能卸下外表堅強的面具呢。為什麼時間能改變一切，能把這些生命的美好改變成最痛苦的回憶呢。
或許我不應該説這些，她是我的劫，既然在劫難逃，便不如不逃。我能做的，就是珍惜現在，不讓自己的回憶空白。再有，還是要祝福你，一定要幸福！
朋友，是一種別樣的温柔。
朋友的美不在來日方長；朋友最真是瞬間的永恆、相知的剎那。
朋友的可貴不是因為曾一同走過的歲月，朋友最難得是分別以後依然會時時想起，依然能記得……
前幾天看過一個短片，印象深刻。
一個女孩跟相戀多年的男友分手後，痛苦掙扎過一段時間，決定與過往來個告別，於是她搬家了。
搬家後，心裏空空如也。往事如風，時時吹向心田，斬不斷，理還亂。
有天，有人約她一起喝咖啡。她對這個約會充滿期待，精心化了粧，從衣櫥裏千挑萬選出最漂亮的禮服穿上，對着鏡子左顧右盼，美得不可挑剔。興沖沖地剛到出門時，接到電話，他説，對不起，臨時有事兒，今晚的約會取消。
掛完電話，她頹廢地坐在沙發上，舊傷新痕如憂傷的潮水，慢慢將她淹沒。她把臉埋在雙手裏，哭得梨花帶雨。
這時，樓上鋼琴聲響起，琴聲悠揚婉轉，像泉水叮咚，像春筍破竹。
她漸漸停止了哭泣，側耳聆聽樓上傳來的琴聲，透過窗子向外望去，不知何時，深夜的'空中升起了一輪明月。琴聲就像一劑良藥，把她那晚的悲痛治癒了。
後來，每天晚上，她都會聽到琴聲，不管是在電腦前做合同，還是躺在沙發上閉眼小憩，琴聲都會傳來。不知不覺，她越來越依賴這個琴聲，也對樓上的住户產生了好奇。
他是鋼琴家嗎？是音樂老師嗎？百般猜測，無法落實。想敲門拜訪，卻又沒有勇氣。她心裏默默地給樓上彈鋼琴的人起了個名字：大師。只有大師才可以彈奏出這麼美妙的音樂，她心想。
有天下班後，她衝好咖啡，坐在書桌前，靜靜地在等待樓上的琴聲，可過了很久，還是一片寂靜。一連幾天都是如此，她內心空虛，失落，眼神裏充滿了失望。
有一天，百無聊賴時，她突發奇想，迅速從網上購買了一架二手鋼琴。
鋼琴擺在客廳裏，她虔誠的地坐在鋼琴前，手指落下，渴望聽見悦耳的琴聲。結果，手指同時按下了兩個琴鍵，聲音好有違和感。
她好想用鋼琴彈奏一首曲子啊，哪怕自己的水平是樓上鄰居的十分之一，只要單調的音符能夠成曲即可。
於是，她報了鋼琴班，跟着老師從零基礎認真學習起來。萬事開頭難。鋼琴入門枯燥無味。她持之以恆地學習着，甚至，在公交車上也帶着耳機聽着音樂，閉着眼睛，雙手在想象中的琴鍵上此起彼伏。
慢慢地，她彈奏的音符變成了曲調，入門樂譜變成了進階樂譜。
有天晚上，她剛坐到鋼琴前，樓上久違的鋼琴聲開始響起。
她閉上眼睛，準備聆聽這動人的音樂。
聽了不到一半，她意識到，這好像不是大師彈奏的鋼琴曲，是熟悉的旋律，可是有錯音，很多錯音。
可是，這明明就是樓上的鋼琴曲啊。
她在客廳裏走來走去沉思良久，側身，目光落到鋼琴上的那一刻，她意識到，原來，不知不覺中，她自己已經成為了大師。
短片結束了，卻意猶未盡。
我在想，從她開始學習鋼琴之時，她的痛苦、失意與淚水已經不復存在。所以，只有自己，才是自己最終的治癒師。
在她對鋼琴不斷的學習過程中，遇見了更好的自己。
今天是12月6號。早上走去上課的時候，突然發現前幾天剛掛上手機的海綿寶寶的掛飾不見了，當時覺得很是不解，走回幾步想找個，可是覺得不可能的，所以就沒有再找了。i嬌説那是因為和我沒有緣分。我在意的是我的海綿寶寶而不是送的主人。呵呵，可是海綿寶寶就這樣離開了，呼··手機突然覺得輕了很多。找不到一個人可以聽我訴説我的嘮叨。我只是想説説我的海綿寶寶，可是沒有人。覺得挺可悲的。早上有4節課，上的很是無奈的課，心理課讓我們看電影，那部電影是上次看過的，上次觀看時我在睡覺，這次也一樣不例外的睡覺，睡的很是不舒服，很想有個小小的抱枕當枕頭放桌子上，可是，那個想法想想就好，課堂既然被我拿來睡覺的地方，呵呵···睡的不好，睡的不安穩，睡的不開心。胡亂的過了兩節課，然後換了教師上英語課，兩節課不覺得自己學到了什麼，作業倒有一大堆的，呼呼，找個時間又得趕作業了。太久沒怎麼接觸英語了，真的忘記的差不多了。下午沒有課，然後就直接窩宿舍裏，1點多的時候很困，然後宿舍集體上牀睡覺了，睡到3點多，別的舍友過來了，説話太大了把我生生的吵醒了，很是無語。看到同學的未接電話，很是有禮貌的回覆過去的，我説本來中午想找你一起吃麥當勞的，可是你很早走了，怕打攪你了，所以沒有，然後他説晚上吃，我説晚上沒有15元的套餐，他很是大方的説他請，然後他去找地址了，很是可愛，我以為只是説説而已的，沒想到真的去找了。自己在玩會電腦，無聊的瞎按。5點多才一起去的，我知道附近有，可是不是這邊的附近是東區那邊的。然後吃了辣包的套餐，薯條和不加冰的可樂。喜歡麥當勞的辣包不喜歡肯德基的辣包。可是他説他喜歡吃肯德基的雞肉卷，我説那你幹嘛不早説啊，我説那下次我再陪你去吃回來咯。吃完東西，聽他説了很多東西，説他以前的戀愛經歷和事情。我真的覺得我把一切東西想的太簡單了。他的故事真的很像電視劇，在上演一集集的情節，他的故事真的很是浪漫的情節，總有意料的東西出現，他挺成功的，可是最後，他們兩個還是分手了，具體的原因還是隻有他們清楚的，呵呵。只是覺得，怎麼可以把現實做的那麼的電視劇化還是我真的把這個世界太簡單化了。在發表我自己的看法時，他都否定了。他説他很清楚自己的做法和行為。走吃餐廳，慢慢走回學校，走回東區看演唱會，可是要門票，不想打攪別人去拿門票，所以在門口站了會就走了。自己走回西區。打給了嬌，聽她的聲音在睡覺我就把電話掛了，自己慢慢。因為裏邊有點黑所以我走公路邊。可是突然想到，如果有面包車突然停住把我拉上去了，會怎樣，那時的我，怎麼掙扎都不會逃離的。習慣性的走邊邊。這個習慣是高一開始的，我很明確的記得。10點多師兄和以前一起呆辯論多的隊友在吃東西，然後打電話叫我下去，有的吃我肯定去的啦。去吃了個肉鬆的手抓餅。3個人還一人吃了一根香蕉，在運動器材哪裏聊了會，明天下午還有一場辯論賽的，地點還沒定，明天才知道，明天肯定很果斷的去給他們加油的，即使我沒有了那個身份，可是我還是想去看每一場辯論賽，看他們的精彩的每一次辯論。
很是無語的一天。明天是週三，早上只有兩節課，然後就是空白空白，明天下午有管院的辯論賽，是和藝設的對比。真心預祝管院明天的辯論成功，進入下一輪的比賽。加油，管院的孩子最棒的。
日子天天過，快進入期末的階段了。一大堆的考試考試又要來了，放假的很遲呢。希望自己可以調整狀態吧，畢竟不可以掛科的，即使我是那麼的不願意的。
晚上在東區遊蕩，本來想打電話給他的。可是他説他今晚要忙所以就覺得還是不要打攪他的好。因為只要別人説要忙，我就肯定不會再去打攪。因為當我問第一次有空沒，回答的是沒有，那麼似乎以後我都不會再問了，因為我覺得會一直的沒空。並不是我不主動，只是每次我的主動都是空白，就真的覺得毛無意義了，即便自己這樣遊蕩街頭也不想拿起電話找誰，因為那就是沒空，所以沒必要。即使有時候有巧合出現，那種你幹嘛剛不早説呢，我今晚有空的啊，可是時間已經過去了，説起來就是廢話，當下次再約時以為可以有空，可是換來的還是空白。你就會覺得不應該再去打攪了。
總説該主動點，要主動點。只是以前總是我太有主見，高中時候，甚至每次出去吃飯，吃什麼都是我説的，吃完一個個發表不好吃的時候，我就覺得特無語，剛開始問意見怎麼一個個不説話的，總是我的組織去爬山，總是我的組織去聚下，總是我的組織説我想出去了。我累了，現在的我，真的組織不起來了，主見沒有了，權利失去了。現在的我只會説不知道，隨便。只有不知道，隨便怎樣都行。以前的這樣會被我説死的，可是現在自己就是這個角色，結果呢，啞口無言的無語；現在呢，面對自己，我只是覺得陌生和陌生。可笑·我既然可以把生活過的這樣。
明知道大學要好好學習，明知道大學要好好的利用，明知道自己不足的地方多，更要好好的用功，明知道的很多東西，可是就是不去努力，明知道的東西就是不去行動。其實我真的沒有任何的資本玩什麼，其實我真的玩不起的，可是活生生的現實袒露給我的就是我的陌生和麻木。我不知道為什麼我總是會轉變到現在這個樣子，我想過，可是沒有結果的，我想過，可是最後就是迴歸我的陌生。我想找個地方，讓自己陌生，然後努力的找回熟悉。
哪裏可以讓我歇歇腳步，哪裏可以讓我暫時忘記自己的身份休息下，哪裏可以讓我在陌生的環境中尋找下自己，到底哪裏，可以讓我停留一會，哪怕是一天，哪怕是一個上午或者是一個晚上，只要可以讓我不要再有那種無助，不要再有那種彷徨。
如果當初不是選擇這裏，而是別的地方，那麼現在在那裏的我，是不是也同樣有這樣的感覺。還是説在這裏才有。
三分鐘的熱度感，就是這麼的害人。可是就是這麼簡單的三分鐘，也在見證着很多的東西。只是驅走不了這三分鐘的東西，它就是這麼的透明和簡單這麼小和反映的很真實。對待三分鐘的熱度，沒有任何的解救方法。
字永遠可以打下去，千篇一律的東西，毛無意義。
持一顆平常心，在快樂中享受人生
在央企幹了一輩子的我，退休後去了一家審計公司，還是幹老本行，私企的工作節奏與央企相比有着天壤之別，緊張有序工作經常忙得團團轉，但感覺還是很充實，情緒個性舒暢，與眼前這些九零後的孩子們同台濟事，心中有説不出的味道，感覺時光如梭轉眼間就成了這些孩子們的長輩，感歎之餘心生歡喜，為自己退休後有幸與他們成為同事真是一種造化，心中有説不出的快樂，感覺自己又回到了從前，突然年輕了許多。
與世無爭的我，在經歷了人生的風風雨雨後，以前的激情隨着時光的磨礪逐漸變得平淡，除了在工作中一絲不苟，嚴以律己的性格沒變外，所有的一切都很平和，公司的節奏雖然很快，但環境、條件、待遇都是國企所不能比擬的，公司的從業者很遵守作業時刻，擅自離崗串崗聊天現象，是不存在的，員工一上班就開始自己的工作，除了工作上需要聯繫交流外，與工作無關的事一般不聊，也許我是幹業務出身的緣故，長年的工作性質，養成了一種良好的習慣，有着嚴謹的職業道德，退休後結束了國企的職業生涯，又踏進了私企職場，感覺還挺適應的。
對生活沒有過多追求的我，心境相對坦然了許多，進入私企後有時忙碌的工作也感覺有些疲憊，但情緒總是很愉悦。我深深感悟出在某種時期某個階段，以某一種方式去體驗生活也許是一件很有好處的事，以另一種情緒去品味人生，是何嘗的完美！那是一朵盛開在心靈深處的玫瑰。
在崗時，我喜愛自己的專業，從業三十多年的我，對工作不敢説貢獻有多大，但是紮紮實實盡心盡責，多年來為企業節省了超多投資，不惜餘力的付出，同時也收穫了不少知識，積累了潛質豐富了經驗，在我退休的前幾年就得到了多家審計公司的邀請，細細想來無論做什麼工作只要用心去做，都會有收穫的。
我是一個十分平凡的人，即無遠慮又無大志，在崗位上從不與年長者爭名利，更不與後生們爭功名，除了上班發奮工作，下班後所有的時刻就是宅在家裏，做飯洗衣幹家務，典型的一家庭主婦，唯一的愛好就是閒暇時看看書，小小蝸居就是我的方寸空間，我會為一本喜愛的書翻了一遍又一遍，我甚至會為生活中的每一樁小事而心滿意足；為那些微不足道的細節感動不已；還會為那些平淡的故事潸然淚下，陪兒子一同看書，陪愛人一同散步，陪父母一同看電視、聽嘮叨敍敍家常……。平淡中收穫着那份真摯的情感，從中細細解讀着生命中的那份真諦。
就這樣，上班下班打發着光陰，也經歷了無數次的競爭上崗，有彷徨、有失意、有沮喪，但經歷過後還是收穫了自信、寬容、與更多的快樂，歷練將心室盪滌的更加潔淨透明，從業的經歷告訴我還是那句老生常談的俗話：一份耕耘一分收穫，只有紮紮實實的付出，才有了累累碩果的收穫。
退休後，重抄舊業與我相伴三十多年的專業朝夕相處，忙碌中收穫着喜悦，尤其是在當今信息化飛速發展的年代，工作比以前簡單了許多，曾記否，建廠初期，每個工程項目，厚厚的幾本概算我們都是用筆謄寫出來的，招標邀請函我們竟騎着自開車給應標單位送去，遠的我們驅車送達，甚至還要到郵局發掛號信。此刻這些工作只要有台電腦，在顯示屏前，動動鼠標，發個傳真就全部完成。原先沒有軟件，編制工程概、預算，全是墊上覆寫紙一筆一劃地寫，如今翻天覆地的變化，確實給工作生活都帶了便捷。
其實做人與做事一樣，只要腳踏實地，一步一個腳印，人生必須會從紮實的步履中收穫那份沉甸甸的果實，工作中的務實勢必讓自己的潛質得以提升，作為我們自己，不好在意別人怎樣看你，但必須要在意你是怎樣看自己，給自己一個合理的定位；凡事你能夠大度不計較，但是你不能懦弱無能；你能夠平凡但是你不能平庸；對一些知識點的掌握，當你感覺底氣不足時，切記：寧在人前全不會不在人前會不全。
我是一個懷舊的人，確實喜愛那些恆久的東西，同時我還是一個隨意而安、活得真實、活得灑脱的。人，我喜愛自己幹了三十多年的專業，退休後的從業我彷彿又回到了以前的年代，又在重温過去的時光，真得很完美。
我每一天上班，喜愛沏一杯淡茶，在清香的茶霧裏，鋪開一張張圖紙上，準確計算後以數據的形式反映出來，每當我把思路融入到這淡藍色的圖紙和密密麻麻的數字中，彷彿眼前躍動的數字都在重映着過去的時光，潤色着自己的故事，所有的喜悦都藴藏在其中，感慨時我會忙裏偷閒，在鍵盤上敲出一段自己的隨想，同時還會對過去的經歷，生活中的點點滴滴細細咀嚼，慢慢品嚐其餘味香甜爽心，以前的一切好像都已化作完美的回憶，於是格外珍惜當下的一切，持一顆平常心，在快樂中享受人生。
昨日，綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚，終於止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色裏，輕輕地推開窗，一股涼爽清新迎面撲來，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做着深呼吸，一切都在雨後的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃着炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。
雨夜的馬路上車輛也很少，安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕裏。最近一段時間網速不好，不是掉線就是空間打不開死機，無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨着我，只好用止疼片來對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺還有一絲厭倦，亦如小品裏説的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺到是白菜，可熬得久了就再也沒有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得嚥下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋懷到默默的承受，不管你願不願意，喜不喜歡你都得慢慢品嚐喝着這鍋湯，它或許鹹了，也或許淡了，或是你覺得湯太稠又或是有點稀，這就是生活，有的人説生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不願意去嘗試放作料的比例，於是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒了煩惱沒了區分，他寧願喝一輩子的清湯，至少沒有鹹了或淡了的味覺煩惱！也更談不上好於壞只有真實。
老媽在牀上已經睡着了，看着她的臉就像個幸福的孩子，還伴着輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無聊的讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建築下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到牀上整個人又馬上清醒過來，會忽然有一種想起牀去做點什麼的衝動。有時候心底裏會有這樣的一種感覺，像是結了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要癒合的時候就會忍不住，就會習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會弄掉結痂，明知道這樣也許會觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看着快要癒合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒有驚濤駭浪，沒有波濤洶湧，習慣成自然，平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進風裏隨它去，伴着清涼，伴着憂鬱，伴着那記憶深處綿長的追憶，思緒如潮，寂寂夜風中翻卷着層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現眼前！
一直以來都看不起這般存在：弱冠丟不掉，擔當扛不起，徘徊着怯怯的腳步，迷茫而頹廢，駐足不前。如此，活着或是死去，又有什麼分別。——題記
“綠樹陰濃夏日長，樓台倒影入池塘”，又是一年盛夏。時間總是走的太快，恍如白駒過隙般模糊。
年復一年，日復一日。時間就這麼在日月的糾纏之中悄然飛逝。回首過往，思緒如樹之年輪，一圈圈擴散，令人頭暈目眩。隨之，心境微恙，漣漪，平淡，無波。
每個人都是在無盡的懊悔和遺憾中慢慢的成長，邂逅花開花落，巧遇坎坷成功。有喜悦，亦有失落，淚水讓我們不斷的堅強。
社會如此，只能潛心去適應。三毛曾説過，不知什麼時候開始，我已經沉醉在那個世界裏不能自拔，雖然我害怕，我矛盾。但我卻説不出對那種快感的依戀。夜以繼日的，我逃避，我也尋找，我知道，我已經和它溶為一體了。
佛曰：一花一世界，一葉一菩提。話雖如此，但是，一樣的風景，卻有着不一樣的心境。順其自然也罷，奮起抗爭亦行，總之，開心就好，何必為難自己呢。
隨着時間的流逝，我們的心境也在逐漸的發生着變化。不知不覺，我們都不再去追尋那似是而非的愛情，也不再去相信那天有崖海有角的虛幻場景。
勸君須惜少年時，勸君莫惜金縷衣，有花堪折直須折，莫待無花空折枝。古人盡然知曉，又何況是我們。
時光荏苒，而立若至。淡墨素箋，隨心的幾筆，卻勾起無限的回憶。
曾為我們遮風擋雨的父母，如今兩鬢都已花白，也該是我們回報的時候了罷。
青春散場，無須唏噓，不要沮喪，閒看庭前花開花落，靜望天外雲捲雲舒，寵辱不驚，去留無意的去坦然面對。
當歲月的年輪輾過滿地塵埃，只願安暖一份曾經的過往：我們也曾有過放肆不羈青春。
藏在心底就好。
三十而立，不在形，不在面，而立於行，立於心。
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