綠樹陰濃夏日長，樓台倒影入池塘。水晶簾動微風起，滿架薔盛一院香。——題記
細細密密的小雨迎來了一個遲來的夏季，純淨的陽光透過鬱鬱葱葱的樹葉在柏油馬路邊呈現斑駁，繚亂的影子。初夏的一切看起來是那麼的温暖而美好。
打着遮陽傘在人行道上慢悠悠的晃着，愜意而舒適，忽然想到了《山停夏日》。綠樹蔭濃夏日長，樓台倒影入池塘。我似乎體會到了詩人沉靜的浪漫心境。在山間幽靜的古典庭院，入眼是綠樹濃蔭，人們在樹下搖扇乘涼。不高的樓台在碧水中留下倒影。藍天、白雲、綠樹、樓閣，豈不美哉！
温暖的夏風把我從紛紛擾擾的思緒中拽了出來。抬眼望去，紅底白字的廣告橫幅隨着風微微顫動，前些日子被雨打落的枯黃樹葉也被卷在空中，像一隻只黃色的蝴蝶。風止，樹葉脆生生的被打落在地上，那隔世的響聲像是穿越了紅塵的悲歡離合，像是見證了歷史的周而復始。樹如此老，而我如此年輕，提着包聽着自然的聲響，看着歲月的年輪，好像自己要去赴一個早已綿延在記憶裏的前世千年之約。
深吸一口清新的空氣，聽到身後傳來幾聲鳥叫。不免得回首，眺望着西邊那輪橘紅色的落日，泛着氤氲的陽光。已是黃昏，看太陽一寸一寸的沉下去。穿過人行道，走進喧囂的街道，穿過依舊熙熙攘攘的人羣，漫無目的地逛街。天色終於沉暗了，天邊甚至出現了黃昏的第一顆星星，散發出深邃堅硬的銀光，把藍色的雲襯的格外柔軟。就像是一顆精美的裸鑽被放在了藍色的有柔軟質感的絨毛中。有人説：黃昏的時候出現的第一顆星星叫做黃昏曉。
天快要黑了，我該回家了。沒有了彷徨與猶豫，走過繁華的街市，走出紛擾的人羣，遠離塵世中的熱鬧與喧囂。明天或許很快會到來，但是走過的昨天會越來越遠。我們所走過的路亙古不變，變得只是自己的內心。
綠樹蔭濃夏日長，樓台倒影入池塘。水晶簾動微風起，滿架薔薇一院香。
炎熱的大學聯考讓我離開了校園，成績不佳，大概是與象牙塔無緣吧！其實對此並無大的感觸，在我看來吧，現實的社會同象牙塔一樣吸引人！所以心中並無所謂大悲。
在高中時期，或許因為缺少學習細胞的原因，卻並沒有被上帝遺忘，他大度的讓我愛上了文字。由此，在那些上課走神的時光，總是會有一些文字突然蹦出腦海，讓我可以用這些或感傷或激烈來打發些許無聊時光！用三年的時間來打理這些或毫無意義的東西，值得還是不值得，就沒有去想了！
近日腦海裏突然蹦出了一個念頭，離開學校後，文字這個傢伙好像在漸漸遠離了。腦海裏還是會經常出現一些文字，當自己拿起筆來，想把那些顫動的文字記下來，寫到一半時就荒廢了。看着自己寫下的文章，總有一些缺了什麼東西的感覺，不僅僅是因為字數的原因，更多寫下的東西到了一半好像就變了味樣的，表達不出自己想表達的東西來，由此一直在原地打轉，真是心傷之至了！
如果就此時，與文字走失了，那是怎樣糟糕的事情啊。對於個人來説，這大概是G大調的悲傷了！
踮起腳尖，看看窗外的藍天，我發現我就像一隻孤獨的囚籠之鳥。踮起腳尖，看那永遠比自己高的東西，心中總有一種莫名的悸動。不是自豪，不是欣喜，而是一種遙不可及的失落與悲傷。踮起腳尖，不是因為長的矮，而是因為想要看的更多，想要看的更遠。
有時莫名其妙的發呆不是因為不專心，而是我在想未來，想想未來的我要怎樣。未來，這個神祕又虛幻的字眼，我是多麼的嚮往，多麼的着迷。思考未來是每個人不可推卸的責任，思考未來是成功的墊腳石，思考未來才能創造未來。
青春是個無法用詞語來形容的時期，或美好，或憂傷，青春是每個人的一道坎，邁過這道坎你就是成年人，邁不過只能説你幼稚，説你無知。在青春這條路上我們總是跌宕起伏，有時我們不得不放棄，也許生活也應該這般――有舍才有得。
總覺得現實太殘酷了，有點hold不住，總是容易在現實中迷失方向，而在這裏面是沒有人能幫你的，自己的行動決定着你的一切。天空是藍色的，而我卻是灰色的。藍色的光輝映着灰色的人，看着怎麼都不着調。或許，現在該為自己做一點打算了。
有時候覺得自己對一些事物好不屑，不屑一切的一切，或許有人認為這是高傲的表現。但是我想説，我不屑代表我的不願意，我的高傲只是代表我內心的冷漠。時間就是一個盜賊，盜走了我踮起腳尖的那一份堅持，盜走了我對未來的那份堅持，盜走了我青春記憶裏的那一幅幅美好畫面，盜走了我對現實的想法，盜走了我對自己的認識。
時間一去不復返，為自己做一個打算。努力做好現在的自己，向未來邁進，對自己大喊：“前進！”
大學結束的那年秋天，枝考進了北大繼續讀研，軒去了上海一家知名的財經公司深造，蘭留在本市一所普通中學任教。臨走前軒送還蘭一大堆書和筆記，蘭堆放在書架一角，落滿塵埃。柱子註定了只是蘭生命中的過客，畢業之後，便沒了聯繫。
蘭教書的學校是個戀愛的好地方，因為同蘭一起共事的還有好幾個年齡相仿的男教師。而蘭卻拒絕了一個個追求者。因為蘭總是不自覺地在他們身上尋找軒的影子，把他們變成李軒、趙軒、周軒。可是，天知道蘭多麼想把軒趕出蘭的記憶。
隔年過年回家，爸媽無意中問起蘭談朋友的事，蘭撒嬌地掛在老媽的脖子上説：“你們的閨女還沒長大呢，這麼早就想把我打了。”小表妹提着大包小包的禮物來拜年，進門就喊姑父姑姑，一嘴一個甜，聽到蘭的話，對着蘭一陣壞笑。她剛上高中，正是低眉信手便是畫的青葱年紀，看着她稚嫩的臉，蘭想，蘭是怎麼長大的。
晚上小姑娘一定要和蘭擠一個被窩，把腦袋貼在蘭肩膀上説悄悄話。
“姐，你大學時好的那個男孩一定很浪漫吧？”
“別胡説，我們那時學校管得很嚴，我哪敢跟男生好。”
“那夾在你大學課本里的情書是誰寫的？”
情書？多麼熟悉的情節，蘭翻開每一本舊書，尋找軒留下的蛛絲馬跡。
原來軒從不曾給枝寫過情書，那個白色的信封不過是他向枝解釋，為什麼那天在電影院門口錯拉了她的手。
原來他喜歡的是一個叫蘭的好姑娘，他留下地址，説：如果我的好姑娘看到，她定會寫信給我，那麼我將不再錯過她。
蘭看到了，兩年之後，蘭終於看到了。蘭按照他留給蘭的地址寫信寄去，卻終是查無此人，註定錯過。
暑假的一天，我無聊的呆在家裏，不知該幹什麼。突然靈機一動想；我我就不能和白旭鬆玩棋嗎？順便叫上於世傑。
所幹就幹，我騎着自行車到了白旭鬆家前。“咚咚咚，有人嗎？”我問。裏面沒響聲，只是不時傳來嬉笑聲。我很納悶：白旭鬆在幹嗎呢？怎麼不出來開門，還在裏面笑？我我假裝要回家引他開門，果然他見我要走打開門看。我飛快的竄進他家，來了個聲東擊西。誰知裏面有四面埋伏，東南西北各方向都撲來一個人，把把我壓在了下面，幸虧我身子瘦，從底下鑽了出來，壓在了他們上面。他們腦子還沒開竅，以為我還在下面説：“白鴻宇，以前都是你糊弄我們，現在你也嚐到苦頭了吧。”我洋洋得意地説：“看清楚了再説吧。”他們都站起來，往地下一看，原來是白旭鬆在下被壓着，還在那兒“嗷嗷！”地叫着。他們見了，個個目瞪口呆。我見了他們那熊樣，哈哈大笑起來。從此以後他們再也不敢糊弄我了。
每每想起那件事我都會哈哈大笑起來。
自己曾一直迷茫過，也彷徨過，人生是怎麼樣的呢？而人生的路又如何去走呢？總感覺自己總是在混混沌沌中渡過了一天又一天。讀書、結婚、生子，好象人生的日子平平淡淡，就如天天喝着的白開水，沒有意義卻又舍不下。人到中年，回首往事，也曾有很多的感慨。
而前段時間，因一個好友的離世，讓我心情悲傷不已。人生短短几十年，他得到了什麼？又擁有了什麼？我不知道他這一生有多少的快樂？我只是看到他的離去卻充滿着悽慘。一個人，孤孤單單的走了十幾年，身邊沒有一個能給他温暖的人，我不清楚他的內心深處，他的人生路是怎樣的方向。
他的離去讓我想了很多很多，他一直是一個充滿着信心的人，總是想做很多很多的事情，一個對生活充滿着熱情的人，怎會就這樣英年早逝了呢？人生的路上，沉沉浮浮了十幾年，去時，竟然是在出差的路上，而身邊卻沒有一個相守的人，最後連一句話也沒有。
我的思想亂了，人生是這樣的嗎？很早的時候，我對生活也充滿着朝氣與激情，我努力工作，努力做一個賢妻良母，我也扶助柔弱。可是，隨着平淡的日子，我的激情不再，工作有了很多的抱怨，抱怨世道的不公平，抱怨命運不好，消極的情緒困繞着我脆弱的心靈。缺少疼愛而又不懂我內心所想的人讓我常感覺孤芳自賞。
日子説不上好，也説不上壞，直到有一天，混沌的日子，迷茫的思想讓我開車出了一點交通事故，當時的我是嚇暈了，腳軟得發抖，當時是那麼無助和害怕，害怕把別人撞得很傷，或者讓別人失去了生命，腦子突然一片空白，自己也真想，要是惹大事了，那麼我也要完蛋了，我的這一生就這樣結束了。
急得一個電話一個電話的打着，醫院，交警，頭都快要炸了，最後趕到醫院看望傷者，好在，謝天謝地，沒有多大的問題，手臂輕微擦傷，腳拇指被她的摩托車倒下來壓成骨折，驚慌的心情才稍放下來一點，當晚，老爸、老媽，還有妹妹都有到醫院來。我沒想，我一個四十歲的人，還會讓老爸、老媽擔心着，看着父親瘦弱的身體還有頭上花白的頭髮，我真的很想哭。我以前的腦子都在想些什麼呀，難道，我除了我自己，我從來沒有為別人想過嗎，我的父母，我的兒子？我的責任心去哪了？父母的恩情我真的忘記了嗎？我該醒悟了！
一段難熬的日子，慢慢去理清，事情總算有了一個段落，我該揚起自信的風帆去面對人生，好好的活着，好好的工作，好好的愛值得我去愛的人，我一定努力用快樂的心情感染我身邊的人，因為，我是一個快樂的人，我的快樂來自於我的自信！還有一種浩大的親情和朋友的關愛！
初夏的太陽不暴躁也不冷漠，温暖熱烈的氣息猶如孩子的小手在人的身上撫動時產生的感覺，全身的肌肉和五臟六腑都癢呼呼的舒服，我在陽台足足呆了一下午，泡了壺茶，慢慢喝着，靠着書房玻璃門前的藤椅上，默默地看會兒書，進入到書的情節中，村上春樹的挪威的森林，看了兩遍了。不時有微信呼我，索性關掉手機，讓思緒漫無目的飛……
生活的阡陌中，沒有人改變得了縱橫交錯的曾經，只是，在漸行漸遠的回望裏，那些痛過的、哭過的，都演繹成了過往；那些不忍遺忘的、念念不忘的，都風乾成了風景。那年盛夏和你相遇在漸行漸遠的腳步裏，凝聚了太多太多的刻骨銘心。你是今生的水，我是前世的茶，用今生的水去泡前世的茶，杯中沉澱的是前世的情，沸騰的是今生的愛，註定是有緣無分的相識，是誰也擺脱不了的故事。誰不願意在對的年華，對的時間，對的地方遇到對的你呢？如果有來生，我願用一朵花開的時間，守在你身旁，慢慢綻放，慢慢蒼涼，怒放生命的芬芳，不為風花雪月，只求紅塵中，能夠與你愛一場。人生是一場無法停下腳步的旅途，若我能停止，我願變成一顆樹，靜靜等待你慢慢向我走來，你為避酷暑躲在我茂密的樹冠，我願為你清涼而成為你的依靠，即使你不知道那棵樹就是我；秋天裏，我茂密的樹葉會逐漸枯萎，仍將濃烈的愛凝固在一片片的樹葉，隨秋風輕輕地飄向你，吻你的額發，深情地目送你去遠方，即使你不知道那棵樹就是我；冬天裏，我已經老得只剩下枯枝，可我的軀幹依然會蓄積能量，默默祈禱為你祝福，，期待來年春暖花開，也許，有的相遇註定只能走一程，我們無法掌控世間的緣分，所以能夠遇到才更顯珍貴。但願這一段相依，你我都能珍藏在心底……
四季交替，日月輪迴，歲月已被流年浸染，留下了輕輕淺淺的痕跡。過去的情感如同隔夜的茶水，如過份貪念，必然傷到今天的腸胃，若放不下過去的舊情往事，必然有損今天的幸福。幸福就在那些平淡的時光裏。小時候幸福很簡單，長大後簡單很幸福。時間因珍惜而可貴，一個人的生命時鐘從降臨到塵世的那一刻開始，就在倒計時着，細數生命還剩下的時光，沒有永恆的生命，亦沒有永久的傷痕，生活因珍惜更精彩。
太陽西斜了，將大地染成一遍金黃，左側一排花樹雖不高但足以遮擋部分光線，透過樹葉縫隙，陽光變得柔和，光影和花朵映襯在地磚上的影子霎時好看，觀着三角梅在初夏的清風裏搖曳盛開，心情如這花樹般，温潤，怡然，一個美好的下午。
總説，時間還在，不想這個問題了。如今，卻赤裸裸地擺在眼前，還是要面對，艱難的抉擇。
時間的空白格一點一點逐個被填滿，沙漏也只剩下少許殘留的細末掙扎掙扎。這半年，過的忙碌，日曆一頁頁悄悄的翻過，身邊的人也一個個檫肩而過。
平平淡淡的生活，亦或是學習。我想，平淡與波折，兩者之間一定有一個平衡值。平淡的過程，一定有一個波折的結局；波折的經歷，也一定有一個平和的完結。
下個月，對我來説，一定是波折的。一學期的末尾，這次重大的抉擇，對我的影響遠遠不止三年後的那次大學聯考，更是我一生一次最大的折。
目標的不同，就早已決定了遠航後會登上不同的彼岸。而中途的回頭是不可能的。
正如《色戒》中的那句台詞：既然不想知道最後的結局，當初就不應該選擇這條的路。在猶豫，在徘徊，在踟躇，在眺望，望不盡的是路的那頭究竟等着我的是什麼？
而我又在為了什麼如此的奮力追尋。單純卻不負責的説，或許是那種淡淡的渴望吧。為的並不是那毫無意義的大學聯考，而是想在未來有那一絲慰藉在內心最空虛的時候不寂寞。
自己太自私了吧？與父母的意願背道而馳，不顧親人的感受，聽不進那些所謂的良言。對不起！
半年來，親愛的同學，不知道一個月是不是最後的期限，或許我們就此離別。
我想，你們是我人生的一道風景。這張照片我會好好保存，即便數年後褪色、黯淡，但那份記憶的真和美，將會被笑容和淚水所包裹。
謝謝你們！
對得起自己的選擇，不後悔！
昨天早上發生的事讓我很傷心，我真的很想找個東西狠狠的發泄。
昨天早上，我們因為打掃寢室衞生遲到了。當時我們班有20多個男生遲到了，我們站成一排，聽着老師的訓斥。老師説經不住懲罰的人站出去，我和幾個同學就站了出去。其他的人就跑圈去了。老師叫我們自己把家長叫來，不叫家長不許進教室。我們想了半天不知道怎麼辦。我就叫了我媽媽來，當老師問我們幾個怎麼辦時。我説我媽媽來的。她竟然説：“你媽媽來是不是了不起啊，她來你叫她當班主任。”我當時那個火哦。我一氣之下和那幾個同學一起衝出了校門。我跑回了家，把事情説給了我媽媽聽，我死活不肯去學校了，我説自己在家裏學。因為九年級了，媽媽無論如何也不肯讓我自己在家裏學。最後還是説下個星期一再去學校，這幾天你在家裏休息吧。 唉，今天是我們九年級的畢業晚會，我一個人在家裏很悲傷。我想我的同學們，國中生活就這麼過去了，最後的畢業晚會都沒參加成。我心裏那種憂傷，無法用語言來表達。也不知道和我一起跑出來的那幾個同學怎麼樣了，我們無法取得聯繫。我媽媽説了很多道理給我聽，她告訴了我她國中做的傻事，叫我不管出什麼事都不要和老師對着來。退一步海闊天空，忍一忍就過去了。 我不知道這次做的是對還是錯，我不知道這次到底是誰錯了。我的心情糟透了。所以只好選擇把事情發在網上，詢問下你們的意見。我感到很迷茫，失去了方向。馬上就要會考了，事情居然會搞成這個樣子。唉，怎麼辦啊？-。-希望你們能給我指點迷津。聽聽你們的聲音。
另外，這幾天四川的地震不斷。希望災區的人民能夠平安的度過這段苦日子。
一説到生日，誰不覺得快樂，誰講得不是眉飛色舞，唯獨我，沒有快樂，沒有祝福，只是煩躁的心情，讓我那麼崩潰，那麼難熬。
時光已經匆匆逝去，十六年了，我只收到了一份祝福，一份禮物，是同學送我的玩具狗。那狗狗在朝我笑，笑得那麼讓我舒服，又那麼讓我悲傷。可我該知足了，也希望這隻狗狗玩具能陪我走過將來的風雨！即便生日是孤寂的，可有它在身邊陪着我，我就不會覺得累！
長大以後，我覺得我寂寞了許多，漸漸的，我忘記了之前那些純真的笑容和歡樂。茫茫人海中，我的朋友不多，有時我會坐在窗前，靜靜的想：童年的那些天真爛漫都到哪裏去了呢？它回不來了，都把我忘記了。曾經的我以為，天使是不會掉眼淚的，可我總是流淚，我根本不是什麼天使，我只能在菩提樹下祈禱着，祝福着我的朋友們幸福，快樂，健康的成長。
老師説過，人類是最自由的，也是最快樂的。可我，我的自由在哪裏呢？既然上天這麼討厭我，為什麼又讓我降臨在這個世界上呢？上天啊，你整天看着我這樣生活着，看夠了嗎？你都樂了十六年了，也該停歇下了！像你這樣，比夏桀商紂都要殘忍，你奪走了我應有的快樂，你説，你應該如何賠償我呢？
其實，補償並不重要，我只是有一個小小的願望，讓我在第十六年往後，好好活下去，好嗎？
上天，請原諒我的奢侈，是我，太渴望自由了！
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