中午沒事幹，一個人坐在教室的一個角落裏，偶然看到書桌上和我一樣無聊的語文書，輕輕打開。突然覺得中文這個詞好熟悉好陌生。
我記得剛上學的時候認識她，但是近10年來，我從來沒有仔細想過。搜索記憶，尋找記憶中的每一個背影。
但不搜不知道，一搜嚇一跳。中文似乎無處不在。
中國人就像含羞草，害羞地藏在每個角落。在公園裏，看着站在各種草叢中的彩色標誌。上面寫着：“草在呼呼大睡，請不要打擾！”“請不要踩我，我會痛”“草是綠的，腳是慈悲的”等警語含蓄而易於接受，處處彰顯生命之光。
中國人就像一個自信的女孩，總是露出自信的光芒。上電視，看經典：“只溶於口，不溶於手。”小區八個字，把巧克力的魅力展現到極致；“dia永存，一個人將永生”簡潔明瞭，訴説着dia的真正價值，把愛情的價值從另一個層面提升到足夠高的層次，讓人感受到愛情的永恆。
語文就像一個家，總是給人温暖。走在商場裏，看着耀眼的招牌：“生活可以更美好”、“串起生活的每一個瞬間”……這些簡短而不平凡的話語，透露着出家的温暖。
中國人似乎是個出色的演員。在店前，她成了吸引顧客注意力的亮點；在人際交往中，她成為人們交流的必要工具；在流行電影中，她扮演嚮導，把人們引入電影的神祕…
想到這，我才真正理解了那句話：“人生不缺美，缺的是發現。”擦亮你的眼睛，你會發現中國人就在我們身邊。
當你難過的時候，它會給你帶來一縷陽光；無聊的時候，它會給你一縷清新；當你不知所措的時候，它會給你正確的答案。
在生活學習的知識海洋中。語文是一個安靜的港灣，它會淨化你的心靈，幫助你把握正確的航向！
重新審視語文，發現語文和人生一樣廣闊。
讓我們擁有一顆善於發現的心，一雙善於發現的眼睛，在生命的浩瀚海洋裏，匯聚自己的浪花！
除了愛，世界上沒有永恆。即使一代偉人成就斐然，也不能永遠駐紮在人們心中，歌頌後代，因為時間可以忘記一切！愛情永遠不會乾涸。只要心在跳動，愛還在，世界就有永恆。也許，愛是永恆的，但永遠比不上母愛，母愛是世界上最神聖的。它和月亮一樣神聖、高貴、不可侵犯。
從我們出生到長大，母親用愛澆灌着我們。千方百計照顧我們，嚴厲教育我們。一切都是愛我們的表現。有時候，他們表現愛的方式太極端，總是打罵我們，但這也是愛，就是媽媽恨鐵不成鋼！但是有多少人能理解母親呢？讓我們仔細看看我們的母親。從前，西爾弗爬到了她的髮梢。從前母親的額頭佈滿了皺紋；曾幾何時，母親的青春一去不復返了……歲月帶走了母親太多，唯一不變的是母親對我們的愛。我們接受了太多來自母親的善意，這是一輩子都無法回報的。在你媽媽的假期裏，我能為你做些什麼？
送花？沒有！太無聊了。送飾品？沒有！太不真誠。我陷入了思考該給我親愛的母親什麼。
“叫你不聽話！不準吃晚飯！”我媽生氣的甩了我。這是我媽第一次打我。從她向我伸出手的那一刻起，我的心就死了。她13年沒碰過我。瞬間，我對母親的愛煙消雲散，只有無限的仇恨。只是和爺爺奶奶頂嘴。他們整天嘮叨，聽膩了，我媽卻為了這點小事打我。我好心寒！我氣得把門扔了，一頭扎進被單裏，暗暗發誓再也不和媽媽説話。但畢竟沒吃晚飯，肚子空空的，生悶氣，把酸水吐了一地，昏昏沉沉的睡着了。半夜被人輕輕推了一把，半睡半醒，才看到是媽媽，她會怎麼辦？白天的癮還不夠補嗎？我看見媽媽慢慢地端着食物，上面有一小杯牛奶和兩片面包。我記得我家沒有面包。這是？我來不及回答。我媽歎口氣：“吃吧，我媽怕你餓，就去超市買麪包，先湊合着吃吧。媽媽不是故意白天打你的。爺爺奶奶吃醋是因為愛你。你怎麼能這樣對他們！”有那麼一瞬間，我意識到媽媽比我更痛苦，痛苦在媽媽心裏。我相信我媽還是很愛我的，因為我看到了她眼中深深的愧疚。夠了。我只需要知道媽媽還愛我。
母親節，我只想送你三個字：“我愛你！”
眼淚，我認為它是藍色的。因為它帶有海水鹹鹹的味道，和淡淡的苦澀。在離別前的歲月裏，看着大家寫給我的同學錄，我總會流下眼淚。那些真摯的語言敲打着我的心，眼淚肆無忌憚的劃過我的臉龐，流進我的心裏。
“琳，以後一定要好好的啊，一定要幸福啊！”而這是離別前的如抱着我對我説的。我的心像是猛揪了一下。教室裏同學們不管男女此時都異常團結，大家在默默的道別，抽泣聲一片。畢竟在一起打打鬧鬧相處了兩年啊！我不忍看每個同學的臉龐，我怕我會哭，我怕我會哭個沒完。“你們都是一羣好孩子，和你們在一起我十分開心……”這是離別前老班的講話，講着講着底下的同學都要哭了。我也想好好的哭一場。
離別了，我抱着教室門口的老班終於哭了。這是教了我三年的老班啊！而她對我一直很好，一直很照顧我。她告訴我一定不要忘了她，一定要來看她。老師，我怎麼會忘了你呢？以前對老班還有不少的抱怨和不滿，現在心裏滿滿的都是想念。我終於知道為什麼會有恩師這個詞了。我的老班就是我的恩師啊！
就這樣我畢業了，畢業之前的那些時光，我們打打鬧鬧。老師都認為我們浮躁，其實我們只是想再享受一下在這個班級裏的快樂與温馨，因為我們就要分別了！我們也許再也沒有這樣一個機會了！沒有一個機會去好好的享受這最後的國中時光！
這時的我真想説：我敬愛的老師們，我可愛的同學們，我愛你們！眼淚在我的心裏慢慢的流淌，我把對他們的愛與想念藏在眼淚裏，把眼淚藏在心裏。離別前，上帝允許我們哭泣，但離別後的我們要學會堅強。
人生的道路還很長，這條道路上會有很多的坎坷，會有無數的荊棘來阻擋我們前進的道路，要想走的更遠更順利，我們就要堅強的跨過它們。
把眼淚藏在心裏，對上帝説：嘿！看我多堅強！
終於，到期末了。又該像往常一樣制定目標，然後努力學習，去實現目標。説實話，這些程序我倒着都能背下來，不過有時想想也覺得蠻有趣的，雖然大多數的時候我都是以失敗而告終的。其實也無所謂，不過一個目標而已，只是這中間的過程很值得我去珍惜。在平常，我總沒有這樣的感受，好像自己就覺得這生活很平淡，但是又不缺樂趣，只有到了期末的時候，才發現，原來時間是在毫不留情的轉動的。他不會給你喘息，當你意識到了這些的時候，已經放假了。這也是人們在放假的時候為什麼想上學的原因了。
想念同學，想念生活，比起在家裏渾渾噩噩度日，在學校的生活不知多了多少樂趣。我曾狠下了好多次決心讓自己獨立，不要留戀學校，懷念只會增添悲傷。但是我發現我不能。這段記憶，怎麼也忘卻不了。也許，是因為其中包含了我的情感吧。（有點扯開了，回來回來。）……這次期末的話，我想，給自己定一個高點的目標，也許有人會説我好高騖遠，當然，也沒錯，只是我想，我一個學期的努力總不能白費吧。（個人認為這個學期還是比較認真的，當然是受了某人的影響，希望某人能在若干年後看見這些話，最好感動得流淚。呵呵，開個玩笑。）
總之，衝上前20吧，相信自己。好好努力衝刺吧。我希望等考完，成績出來後再來看這片文章的時候會發現自己達成目標而不是沮喪。呵呵。其實最近很忙，都沒時間做課外的作業了。老師佈置作業就像rap一樣一下就一堆。做得我頭大。還有比較欣慰的是我下了好多電影和動畫，準備寒假好好放鬆下。當然，我得吸取上個學期的教訓（因為暑假玩得太過火而導致了眼睛玩壞而且開學初的月考完全考砸）所以我得制定一個計劃表。（其實也就是名義上的東西，我十有八九是不會去執行的。三天熱度。）我希望能好好得過好這個學期，至少別留下遺憾。最後祝大家天天開心！
期末考試什麼最重要呢？我們學大教育專家認為，想要在期末考試中取得優異的成績，首先就要保證取得高分語文作文。因此在這裏，我們專家就針對語文作文，為大家分析出了，八年級期末考試作文題目無聲的鼓勵。
放學。在下雨，茫茫雨中，我在漫步，無數的畫面……
放眼望去，雨色籠罩着大路，變得模糊不清。雨水攤在路上，似乎成了水路，水路里面有石頭，不小心我摔倒了。水裏面映出了一張張試卷，試卷裏寫着一個大大的數字，而數少的卑微……雨慢慢的下大了，粒粒雨水打落在漫坐水中的我，風不知何時到來的，吹着滿身濕透的我，包括我的心。雨裏夾着風，我的心變得冰涼了，冰涼得讓我麻痺了，無力站起來。陣陣風吹來，水面盪漾着，好像皺紋般，好熟悉的皺紋，細看紋線，形成了“起來”二字。風徐徐吹來，吹到身上，心暖和了起來，慢慢的腳變得靈活了，水面的“起來”消失了
家中。母親坐在門口擇菜，仰頭看見我回來了，神速般的掃視我的全身上下，再低下頭，嘴裏不知講些什麼……我慢吞吞的回到房中，淚不知為何猛流不止，大概是房間太温暖了吧。窗外的風雨大了，時不時的吹進來，似乎想讓我在麻痺。而此時，母親悄無聲息的走進來，慢慢地關上房門，沒有絲毫的回頭之意。呆坐在那的我，變的冷靜了下來，淚水也止住了，風雨也停了。擦擦淚水，笑笑。此時熟悉的音樂響起來：“我越挫越勇我永遠不退縮，不要先看我別問我有幾兩重，風再凍，雨再猛，我會站着像英雄，腳踏一陣風，肩上扛着一條龍，就算難過也不痛，把傷心的碎片包一包帶走……”我走出房門，電視放着音樂，母親在煮菜。走出家門，望向對面一座座大山，由於雨色的原因，使山看起來很深沉。但，也不難看出樹很茂盛。
當我回到家中，音樂仍放着，母親在吃飯，我打開煲蓋，看見煲裏有一碟菜，我最喜歡吃的。我把飯菜拿回房中，淚再次落下來，這次不同的是母親走了進來，手裏還拿着兒時的獎狀，放到桌面上，並拍了拍我的肩膀，頃刻萬千種心情在心裏湧現了出來。
深夜，靜靜地，靜得只聽見音樂還在那唱着。雨雖仍在下，但我的淚不再流。
我不知道這是怎麼了。
我與媽媽的關係極度惡化。我已經厭倦了她總是孜孜不倦的對着我絮絮叨叨；厭倦了她對她完全不曾接觸過的事物妄加評論；厭倦了她對我的選擇我的喜好指手劃腳。她説我不再是那個乖巧伶俐的女兒，我的行為都很愚蠢，我的每一個判斷都不夠準確，我不謙虛同時還極度不自信。我們互相看彼此不順眼，於是大戰時有發生。
也許這是青春期撞上更年期的必然性結果。但我卻總是想念以前的日子，那時候的媽媽美麗嫻靜富有才情，是眾人眼中的才女，我崇拜的對象。她總是耐心的聽你把每一句話講完，她的見解獨到一針見血。她曾是一個多麼才華橫溢温柔靜婉的女子，卻被不順心的工作與瑣碎無趣的生活磨沒了才情與氣質。
媽媽總是説她想念以前的我，聰明伶俐乖巧大方，比同齡的孩子成熟很多，從來不需要過多的照料，自己可以處理好很多事情。
也許我們都變了，在各自的學習生活或工作中疲於奔命，承受着許多不如意，被人責罵受了委屈卻無處訴説，於是反過來傷害離自己最近的人。因為我知道無論我怎樣亂髮脾氣她還是會叫我吃飯；因為她知道無論我們怎樣大吵我最後還是會對她撒嬌耍賴，因為我們都知道即使傷害了彼此最終還是會和好如初；因為我們是家人是這個世界上最心疼對方的那個人。所以我們等待着對方理解自己並互相不理解着以至於傷害彼此。
何必呢？
也許我們還是免不了吵架，也許我們還是會有隔膜，但是媽媽，我們一起修補親情吧，嘗試理解彼此，嘗試傾聽對方的想法，嘗試用愛恢復受損的親情。不要繼續執拗、不要賭氣，認真的放下那些不愉快的往事，認真的去愛彼此。
其實我一直想説：媽媽，我言辭激烈是真，行為過火是真，不講道理是真，亂髮脾氣是真。
愛也是真。
所以，我們一起修補親情吧，好嗎？
看日漫時被同伴笑話了，“想不到你居然還看這種東西！”我認真地思考片刻後，答道：“因為喜歡嘛。”
我對這個回答很滿意，誠然，我本可以套出一堆貌似深刻的理由，但説到底都脱離不了這兩個字：喜歡。它們是一切情感的源頭，正是因為有了喜歡，人才有了七情六慾，愛恨情仇。哪怕我以後不看日漫了，這份情感卻恆常浮着，像晴空，在整個雨季我們看不見它，卻清晰地記得它的温情，因為我為它留了些名為喜歡的情感在心中。
縱世無人解花語，花自芬芳。大約世界之物多是因喜歡而起罷。當俞伯牙徒勞地彈着那不曾被一語道破的高山流水時，那留在心底的定是對音樂的喜歡；當荊軻在街市中引吭高歌卻遭人白眼時，心裏也一定對國家也對如此豪爽的生活方式萬分喜愛。當他們為一個音符凝神，上天總會傾下整匹音樂的素錦。於是伯牙遇到了鍾子期，荊軻結識了高漸離。生命的厚禮只賞賜給那些將喜愛貫徹行動留於心底又不會放棄的人。
因為喜歡，所以不用找藉口，要把一切留在心中。我喜歡活着，於是我把愉悦的生命留在心中；我喜歡寧靜，於是把冬日的陽光留在心裏。我也喜歡夏日永晝，坐在多風的黃昏裏；我愛上了悽霜白秋，心中便滿山蘆葦。我也喜歡看一點哲學，特別在晚上，然後獨自想象，自己老去的日子，那時候必是很美的。蜕變的生命無可爭奪，留在心中的只有夕暉滿天的景象。
我尤其喜歡飯後的景象。父母一起收盡桌上的殘餚，而後坐沙發上的母親聽着父親水槽邊刷碗的音樂，事後再偷偷把他不曾洗乾淨的地方重新洗一遍。我想把這個畫面留在心底，把看着畫的這份情感留在心底，我喜歡。
我喜歡留些喜歡在心中，我覺得似乎留住了我所喜歡的全部。
凌亂的心，在冬季並不温暖的日光照射下，用極其渴望和期待的眼神，掃蕩過天邊那微薄而淡淡的雲彩，滿腹的情愫在空曠的原野中悄悄釋放釋放，讓受傷的靈魂重新接受一次陽光洗禮。
今天的天氣格外好，朗朗碧空中，再也沒有昨日的寒冷，金色的陽光一遍又一遍的掃射着滿山黃葉，把金色給了山巒和原野，讓光禿禿的枝丫在微微的北風中作進入寒冬前的最後一次沐浴。蛋兒黃的雲層在陽光的配合下把天空裝飾成一片金色，讓在寒冷中搖擺不定的人們似乎看到了點點希望。慶幸自己終於得到了那麼一點彌足珍貴的温暖。滄桑歲月中流失的年華，早已掠奪掉人那本該有的喜笑哀樂。那些本該在人生這個季節裏彰顯的個性，都已隨着時間的流去，被磨裂的毫無稜角。人早已變成只能順從社會發展的機器。紅塵中屬於自己的佳妙年華已經遠去，雖然自己還是過去那個自己，只是原本冰清玉潔的的外貌和像火一樣熱烈的心境被歲月的塵埃抹上了一片蒼老。感歎時間的遺失，年華的虛度，笑對馮唐，面對這金色的蒼穹，往事種種歷歷綴滿心頭。驀然間，才覺得人生經那麼荒唐，那麼的可悲！總是在將年華浪費在毫無用處的歎息中，以此來安慰自己的失敗和懦弱，從而白白丟失掉本來屬於自己的那一份寧靜和快樂，將本來就十分疲憊的自己陷在沉重的煩惱和痛苦之中不能自拔。
太陽的光輝雖不能退去頭上那幾根漸漸件白的頭髮，但獨倚滄桑的歲月中，只要勇敢地將自己置身於陽光下，至少能將其變成金色，雖然我已不再年輕，但只要天天將身體置身於陽光下，讓陽光沐浴掉心靈的灰塵，將自己多年塵封在心靈中記憶的灰塵徹底洗滌。享受那本屬於自己的殘存歲月。該放歌的放歌，該發怒的憤怒。當怒氣氣別至胸口時，用焦躁的聲音，嘶啞的喉籠仰天大吼“我不高興，我很生氣！”當微弱的氣息蔓延至雙脣，耳邊震動着自己的聲息。仰望天空，將心靈中的悶氣盡數吐出。當一切迴歸自然後，才明白自己只是那麼微不足道的一粒。
淡白色的天空出現一絲藍，滿地的黃葉隨風而起，美妙風華雖已不存，但疲憊的影子足夠鋪滿風霜滿地的初冬。一個人靜靜地屹立在初冬的陽光中，讓寒冷風吹走發上的落葉，吹走那失落的記憶。收起那份從不偽裝的容顏。讓自己在初冬中做一次徹底的反省。
天之湛藍，霜化幾多憂愁。浮想千載，方知道希望如此渺茫，儘管千萬個日子的朝思暮想，苦苦等待，結果只能讓失落和失望一步步可深記憶的裂痕，但我任然希望有那麼個日子，會遂了我願。所以，沒到最後，我決不放棄。就像這落葉，明明知道自己即將在到來的寒冬中冰化為塵埃，但依然隨着寒風漫天飛舞讓全身沐浴在這並不温暖的冬日中。
曾經無聊的夜，總喜歡獨自躺在冰冷的被窩中，將失誤的過去加以回憶，讓憂傷的心籠罩一層厚厚的愁雲。最終化作一腔痛苦的淚水淋濕衣衫，但這些只給自己的懶惰尋找了理由和藉口，似乎隨着那些漸行漸遠的失敗不是自己造成的，而是罪在別人，從而讓本來虛弱的身子更加虛弱，最終我本借來還街區，化作塵埃間泥土。其實，沒有人能拯救自己，只有自己正視自己，自己改變自己。
時光如白駒過隙一般飛快流逝，來不及回頭張望，就要匆匆前行。在面對前方未知的道路不免會失落、迷茫，但只要心中懷有一份勇敢，便不會彷徨。
那是一次月考過後，那次我遭受了前所未有的打擊。我呆坐在座位上，一聲不吭，眼前是一張不堪入目的成績單，那血紅的分數深深地刺痛着我的心。我努力的止住在眼眶打轉的淚水，但還是有一滴淚落在了卷子上，浸濕了那血紅的分數。一直到放學的鈴聲響起，我才木然地攥着成績單踏上歸途。
在路上，我抬起頭，渴望尋找到一絲燦爛的陽光，卻只能看到一層層黑壓壓的烏雲籠罩着天空——陽光被遮住了。回想起我以前的經歷，那是一段交織着苦難和酸澀的歷程，在這段路上行走，總是會跌倒。即使當為又一次爬起，也只是意味着將要再次倒下罷了。想起這些，我似乎是絕望了。
直到聽見“淅淅瀝瀝”的雨，我才發覺自己已經在雨中站了很久了，卻渾然不知，於是連忙找了個避雨的處所。雨漸漸大了起來，我看見遠處的松柏在狂風中瑟瑟發抖，梧桐的葉子被暴雨匆匆打落。
偶然間，我注意到路旁有幾朵不知名的野花在風雨中搖曳。面對風雨它們顯得十分弱小，卻完全沒有被這場突如其來的風雨給嚇倒。它們沉着、冷靜的應對，無所畏懼，在那殘缺的花瓣上分明寫着一股巨大的勇氣。無論暴風雨多麼猖狂，它也無法擊敗這幾株微不足道的野花啊！
終於，風停了，雨停了，然而那幾朵小花卻依然挺立，我頓時感歎它們的堅毅與頑強。霎那間，我也彷彿明白了什麼——是啊！花兒不能主宰風雨的到來，但它們卻有搏擊狂風暴雨的勇氣，因為勇氣它們才會在風雨中傲然挺立。而我不也正應該如此嗎？挫折的到來也許會很突然，它絕不會因為你的停滯而憐憫你。在生活中我們必然會遇到挫折，我們雖然不能掌控它，但我們唯一還能做的，就是勇敢地去接受、去面對，在挫折面前傲然挺立。
我抬頭仰望天空，那份久違的陽光終於穿透了烏雲，將金色的光芒鋪灑在我前方的道路上，前方的天邊也出現一道美麗的彩虹。我放眼望去，七年級的路已不再漫長，因為我的心中多了一分力量，那就是勇敢。懷着這份力量，我不再悵然，不再彷徨。
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