守着一份難得的寧靜，不管不問窗外的喧譁，如煙往事怎可追尋？已逝的青春，不再復返。晨曦乍瀉，唯有青春的誓言不曾淡忘、延續着最初的夢想……
——題記
青春，是一首遠去的離歌，不變的旋律，演譯着我們青春的夢想。
青春，是一段華麗的時光，七彩的樂章，延續着我們青春的希望。
一路走來，留不住，這一路的風景，但卻給我懷念，讓我堅強。站在時間的盡頭，卸下沉重的行囊，靜坐六月的一端，拈一片花瓣温暖指尖，那張曾洋溢着天真與張揚、沒有被歲月雕刻的笑臉，如今，還燦爛如初嗎？
我很慶幸，我的青春時光裏，沒有錯過爛漫的櫻花季節。
我很慶幸，我的青春時光裏，沒有錯過愛過我和我愛的人。謝謝你們給了我堅強。
已逝去的青春，寫滿了我們花開花落的樂章，刻印着我們不曾變更的希望。
已逝去的青春，記錄着當初寫下的誓言，激勵着、延續着我們青春的夢想。
逝水的流年，我來過，如流星般，一閃而過，擦肩的美麗，綻放那一瞬間的輝煌。
逝水的流年，我來過，如行雲般，風起雲湧，恕放的生命，留下無怨無悔的一生。
我們在路上，聆聽着歲月的飄落，感懷着季節的匆忙，狂風暴雨，好似在追問着生命的意義，夕陽西下，安詳而寧靜，我忽然懂得了，我們不約而同的追求，其實，就是一份永恆的信念和無私的奉獻。
一路走來，留下過青春的痕跡，亦賞過無限的美景，也感懷着這一段段的心靈旅程，隨着天邊那一抹夕陽的西下，所有的情感，在這一刻歸為陳年的印記，深深掩埋在楊柳堤岸，為餘生留下一段回憶，一段可以釋放出光彩的青春。
致，我們逝去的青春，永不言悔。
想起大學聯考，就會想起那麼一場青春，也會想起那種日日夜夜激動和思考的歲月。似乎時光就沒有走遠，哪怕相隔了無數年，可那種悸動的日子，記憶中依然如數家珍。
或許這就是大學聯考一直讓人們難忘的緣故，或者説那場青春就是這樣讓我們無法遺忘和釋懷。因為從那麼一座“獨木橋”上擠過，是不是天之驕子，進不進得“象牙塔”？記憶裏，總是留着那些背影。
那是一種“學而優則仕”的思維，也是一種“理想的豐滿與現實的骨感”的拷問。懷着複雜的心情，似乎經歷着風風雨雨，最終這場青春就悄悄過去了。
大學聯考，一定會有多少學子經歷着苦與累，也會有多少學子酸甜歷歷在目。因為它似乎就是一種人生的轉折，也是一種經歷風雨之後，彩虹才會出現的期待。因此，會有很多夢想，也會有很多激情。
大學聯考，我們就像和青春賽跑，因為我們都隨時抱着一顆不安定的心。每天吃飯睡覺心都隨時懸着。我們每天的心緒都是複雜，但也不能對誰説起。
我們常常會想起，辛苦的父母養育着我們，我們能不能為之爭一口氣？
我們常常會想起過去，讀書十多年的經歷，或許就是這兩天拼搏結果真的會不會讓自己滿意？
我們常常會想起兒時，兒時自己懵懵懂懂，天真無邪，大學聯考之後自己即將走向成熟，會不會帶着夢想繼續追尋？
我們常常會想起將來，將來只是一個夢想，可夢想還在遠方，遠方真的會見到自己需要的彩虹人生？
似乎有着很多期待，也有着太多的迷茫。期待的是我們會有一個美好的明天，迷茫的是大學聯考之後我們還能為青春做些什麼事情。
這個期間，我們沒有創造力，也沒有太多的期許。只希望平平安安的度過考試，能夠在大學聯考的戰場上凱旋而歸。
一個多星期之前，整個高三班就全部放假了。我們自由自在的在學校裏活動，雖然是自由，其實隔着考試的時間越來越近，心情更是會越來越繃緊，就像有一棵發條在大腦裏運行。
這個期間，雖然學校領導，老師們都會面對着學生們打氣。不管是安慰還是鼓勵，似乎都是一種難得的待遇。因為老師們知道，大學聯考對於大家都不是小事，加上如果能夠讓很多學生考出好成績，對老師，對學校都是一種無限的榮譽。然而，這種榮譽，總是帶着一種淡淡的憂傷，也帶着無數目光和期許。
也許，時間已經抹去我們很多記憶，但大學聯考這檔事兒，任何經過的學子都不會忘記。也許我們離着大學聯考越來越遠，但那種失去的歲月，常常也會在我們夢中出現。不管酸甜，不管苦辣，經歷着那種青春歲月，在我們腦海中出現的一定都會是完美的片段，一場美麗的青春。
又是一年大學聯考季，又是一段青春歲月。它來了，就像輕快的腳步慢慢向我們走來。我們沒有忘記它，也無法忘記，這就是大學聯考。
或許淡淡的五月就要悄悄走過了，在我們記憶的深處沒有一種痕跡。學子們都會呆在自己的書房裏不停的奮鬥。可六月就會熱烈到來，不管即將面對的大學聯考讓我們情歸何處？我們也都應該用一顆平常、淡雅、自信的心面對。
藐視它，因為並不像我們想象的一樣轟轟烈烈。
戰勝它，因為我們會從容的走過這個難忘的夏季。
大學聯考過去，我們就會深深記得這場美麗的青春。
“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨…”躺在牀上舒展着身體，嘴裏不住的哼唱着這首歌。思緒飄到了遠方，童年好像是很久以前的事情了。
依稀記得五角錢的冰棒，一塊錢的小本子，一分錢的小糖果。那些小東西就像是五彩繽紛的毛線團，編織了我彩色的童年。很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裏，被我們遺忘了。微微闔上眼睛，好像又看到了童年時老師寫在黑板上的密密麻麻的字，那字體雋秀卻寫着我們怎麼也看不懂的東西，忽然下課鈴響起，大家像一個個小獅子一樣向外跑着笑着，老師只是笑着搖搖頭，説着時間過得真快。快，真快，白駒過隙，曾經稚嫩的我已經高三了，正在慢慢的退去一身稚氣，隨着身體的成長，心靈也從柔軟變得堅硬。是啊，我長大了，有了看到就會笑的文字，有了聽到就會哭的歌。就像是騎着一匹快馬，我穿過荊棘，路過木槿，看過那桃花灼灼，聽着那過耳的呼呼風聲，帶走我們的稚嫩和那些簡單的慾望。
我也曾想過留住過去，一個人靜靜翻看着曾讓我哭得一塌糊塗的書，除了些許感動之外，再也沒有那種想要痛哭一場的感覺。曾經一起大笑過的朋友，似乎也成了陌路。也許這就是成長的代價吧，得到的同時也會失去了。青春就像是一場大戲，每個人都是演員，卻沒有所謂的主角，每個人都只是匆匆走個過場，再匆匆離開，只留下一抹剪影，讓看戲的人徒增傷感。
三毛曾説過“人類經常少年老成，青年迷茫”。老成是我們成長的標誌，迷茫是我們成長的代價。青春就是要在玩世不恭中成長，所謂的任性也只不過是在摸索未來的自己是什麼樣子。漸漸硬化了的少年的心使我們失去了許多感動，卻讓我們更懂得生活。沒有人能保持柔軟不受傷害的堅持到最後，那堅硬就像一件鎧甲，在沉重着我們內心的同時更多的保護着我們。成長就像是一場血戰，只有不停的使自己堅強，才能成為生活的王者。像凰，浴火重生。
只是，時間匆匆，青春常逝，多少紅顏換白骨，只能輕歎光陰無痕。那時的青澀，那時的簡單怎堪忘。
多麼美的字眼，給了我多少的感動。
Ta是青春，也可能只是我青春的一部分，此刻的我就如一個生活的失敗者，輸盡所有。
父親用紅筆勾出的成績令我震驚，甚至不知道該怎樣開口找一個冠冕堂皇的理由，我知道，任何理由都不能釋懷父母心中的失望，我彷彿看到父母對我從期望的大道走上了失望的小路，愈行愈遠，讓我無法伸出微微生繭的手去拉住他們走向對我絕望是深淵。
我知道此時用什麼話來説都顯得無比蒼白，無力。我沒有落淚，不是我故作堅強，其實我也想撲進父母的懷裏痛哭一場，可我沒理由去落淚，換取那卑微的同情。
我想，這是一個故事的終結，也是一個故事的開始。而我就是書寫故事的作者，同時，也是故事中的主角。我無法用華麗的辭藻來書寫這個故事，無法用霸氣的字跡才加以襯托，所以我的人生也就註定了那樣的簡單。
用陳歐那句，哪怕遍體鱗傷也要活的漂亮。悲痛之後，你不能墮落，也只能堅強。
炎熱的夏日總是盡情的揮灑陽光。它很快的佔據了這個世界——一個不大不小的房子。白色的牆面，黑白搭的地板，簡單樸素。我呆呆的坐在沙發上聽着父母的苦心善勸，心就更加難受，冒了一身的汗卻感覺冷的要命。
有志之人立長志，無志之人常立志。這是父親常和我提起的，從爺爺那裏傳下來。第一次聽到時給了我很大的警示也驚訝，多麼樸素的話卻道盡天下成功人士的起點。
我不知道該不該後悔，後悔努力拼搏苦練籃球，後悔上課時偷偷的吃那麼一兩口零食。.。.或許是我沒有領悟過那種痛徹心扉的災難，或許是我還沒做好心理準備迎接畢業……
千年擦肩，一次深眸。
我是多麼的不捨，可我只能那樣故作瀟灑輕鬆的笑着離開那個熟悉的不能再熟悉的人羣。我怕就因為我幾句煽情的話引起大夥的淚水啊！所以不捨，所以堅強。或許，誰都不知道所有人離開後一個稍顯瘦弱的少年站在哪裏彷彿沒有離開過似得望着你們那遠去的背影無法釋懷無法制止溢出的淚水。
或許老師唯一沒有對我們坑蒙拐騙的就是，三年真的很短。短到我還沒和大夥説説我的夢想就要分開了，短到我還沒一展歌喉給大夥唱首歌。
白楊樹飄零的絮還是那樣的空靈自由，而我們也就像絮一樣各奔東西。
青春荒唐，我不負你。
她是一個將要畢業的孩子。
……
光陰似箭，六年的時光從年級的增加中溜走，如此匆匆。
當我們翻看蒙上了一層灰的老相冊時會發現，那一張張熟悉的面孔由稚嫩漸漸成熟，那一張張熟悉的笑臉由天真無邪漸漸變得憂慮。隨着試題的增加，我們漸漸長大，漸漸看得清友情、師生情的重要，因此懂得了不捨的滋味。
那年，她6歲。初到校園的她只會不知所措地哭泣。一位年輕漂亮的女老師走過來，輕輕撫摸着她的頭，告訴她：“小朋友，別怕，我和你幼兒園的老師是一樣的，會像媽媽一樣的。”於是，她止住哭泣，開始適應這陌生的環境。方老師在第一堂課宣佈，班長就是她。她欣喜若狂，一放學就迫不及待地告訴媽媽自己是班長。那樣子，別提有多神氣了！
四年級那會兒，她光榮地升為大隊幹部。依舊是她的啟蒙恩師——方老師選擇了她。那股激動的暖流，從眼睛裏淌出來，劃過腮邊，滴落在胸前那枚三條槓的徽章上。那天的感動，像一枚種子，已經永遠地深深紮根在了她的心上。
當暑假又一次在知了的埋怨聲中溜走，此時的她已經不再幼稚，因為她五年級了，被父母扣上了一頂沉重的帽子——高段生。她的壓力越來越大……直到有一天，她生病了，一連五六天都沒有去上學。當她大病初癒，重返校園的那天，班上第一個關心她的是雅祺。於是她們便成了誰也拆不散的朋友。每當她忘記帶筆，雅祺都會毫不猶豫地借給她；每當她比賽回來，雅祺都會主動端來一杯熱水……在雨打濕的青葱歲月，有雅祺陪伴，她的生活很充實，很快樂。
當她第一次感覺到對校園的不捨的時候，她已轉學離開了她的母校。校園裏的那顆大榕樹，那塊刻着“愛”的大石頭，那一棟棟教學樓，那一株株花草……啊，她多麼想要統統裝進時空保存倉庫裏，等她老了，老得都走不動了的時候，再把它們取出來……那是一種多麼美好的事啊！
她來到了一個陌生的環境，看着一張張陌生的面孔，一處處陌生的角落。還好，她不是個怕生的孩子。於是，她很快在這裏混熟了。她始終忘不了剛走進這所學校時，那些幫助過她的同學。只有她自己知道，唯一感謝他們的方式，就是努力學習。
看似漫長地六年過去了，她又何曾留住些什麼。也許只有那本沾有每個同學的氣息的同學錄罷。
從一年級時候的懵懵懂懂到六年級的'青澀，她感歎自己錯過的太多。望着窗台上的一沓教科書，從一年級到六年級的每一本都寫着她的名字，字跡由稚嫩逐漸成熟。她的腦海中浮現出曾經與同學們打口水戰的情景，不由得鼻子一酸。是啊，書齊了，人卻散了……
即將下掉鮮豔的紅領巾，去迎接團徽的召喚。她打開窗子，拼命咀嚼着空氣中凝聚着的露水與花香交織的味道，似乎品嚐出了些什麼。
她暮然回首，六年的國小生涯，就猶如夏日荷塘邊的陣陣幽香……
青春，就像被讚美的春天。
沒錯，青春就像愛爾蘭詩人威廉·巴特勒·葉芝説的這樣
青春是如次的美好，但又轉瞬即逝，把我們忙得好像有些措手不及；但又讓我們嚐盡酸甜苦辣，把我們逗得哭笑不得；但又讓我們成為叛逆少年，把我們描寫得壞壞的、傻傻的……
轉瞬即逝時，我們會傷心的流下眼淚。知道了曾今不再有；知道了未來正等着我們……卻又覺得那一切都不太完美，但是當思念走到盡頭的時候，我們也許會不再彷徨；不在為煩瑣的事情而哭泣；不再為不稱意的事兒煩腦……
嚐盡酸甜苦辣，我們也許會哭鬧，也許會狂笑。但我們卻永遠不知道，我們的看法永遠不同。因為每個人都是顏色不一樣的煙火――有的五顏六色，有的粉紅色，有的藍色……個般姿態。
成為叛逆少年時，你也許是那樣的壞，那樣的傻。但你永遠不知道，你有多麼的可笑、多麼的可恥。你永遠活在你自己的世界裏，永遠不知道外面的世界有多美，只是一個井底之蛙而已……在大人們的世界裏，你就是一個無知、貪婪、叛逆的孩子。而在你的世界裏，你就是一個多美聰明、多麼懂事的一個小大人。
青春的路上。我們也許會不斷的摔倒，但請你一定要站起來；我們也許會不斷的哭泣，但請你一定要擦乾眼淚；我們也許會不斷的煩惱，但請你一定要努力前行·……
青春，就這樣。
2x09年9月16日至 2x13年6月19日。四年，我的大學時光，我的璀璨青春。
6月22日上午九點，我獨自窩在這個城市的最底層生活的某一個城中村裏的合租小屋裏，敲下這一段文字，以此，感懷我已逝的青春，祭奠我無法再回頭的大學。
關於最後的定格
17號晚上的聚餐，一場被稱之為散夥飯的聚會，摻雜着最肆無忌憚的瘋狂、最狂熱的青春、最不捨的告別，最深刻的記憶，最後的“在一起”。
很多很多啤酒，很多很多或混亂或清醒的告別，還有，很多很多掛着淚的笑容。
我曾經一度以為，跟很多人都是陌生的，至少是不熟悉的，卻在那個晚上突然明白，四年的時光，低頭不見抬頭見的我們，一起被“財三”、“萬方”系在了一起的我們，其實哪怕僅僅是偶爾遇見的一個微笑，也早已經成為彼此生命裏的一部分。
18號。柏苓廣場。穿上學士服的我們，似乎都顯得有板有眼。看着身邊走過的學弟學妹們羨慕的眼光，我突然間就想起曾經的自己，那麼盼望着早點離開早點逃離。如今真的要離開了，才知道，那些無數次想要逃離的生活，是那樣的單純和閃亮，那樣的美好和幸福。
漫步校園，四年前的這裏，路兩旁的法桐還不足以為我們提供一方陰涼，合歡樹還找不到幾朵盡情綻放的花朵。而如今，我們站在法桐為我們納涼的校園裏，滿目可見的合歡花在夏至將至的季節裏盡情開放。我承認我一度喜歡夏天卻也害怕夏天，這樣的滿目繁華之後，該是怎樣的蕭索和悽瘡。一如此時的我們，瘋狂的釋放着最肆無忌憚的青春，那麼明天，是説再見的時候了吧。
各種各樣的合照，各個角落裏的記憶。
我們似乎想要留住所有的美好瞬間，想要定格每一個有關於這裏的畫面。可是記憶太長時間太短，縱使每一個人都努力地讓自己定格，離開也終究是如期而至。
畢業晚會，三千多人的會場，一次又一次的沉寂，沒有人再吐槽節目本身的好壞，沒有人再抱怨會場硬件條件的簡陋。“在別人的故事裏，留下自己的眼淚”。我們開始感受到，離別，是一件讓人很無助的事，除了再見，除了祝福，除了擁抱，除了回頭再看看，除此之外，只能離開。
19號。畢業典禮。
那一羣穿着紅袍的校領導，似乎也都成為了我們的朋友，院長的老頑童一樣的可愛，系主任的熟悉親切的笑臉……
當學士帽右前側的流蘇在院長説着“祝賀”的同時垂到了左前側的時候，我知道，從現在開始，這裏，就要成為我的生命裏的過去了。
下午，最後一次坐在教室裏，大學裏的最後一個班會。黑板上還有不知道是誰但字跡熟悉的“祝財三全體同學前程似錦一帆風順”。
然後就開始看着一個又一個的離開。微笑擁抱，微笑再見，微笑送別，再然後，轉身、掩面而泣。
和小蘭、大蝦一起，去恨了四年的二餐，吃了最後一頓晚餐，終於有了一次特權，在餐廳用錢買到了兩碗米飯。三個人吃的津津有味卻又有些食不知味。最後一頓飯，吃完之後，不知道以後還有沒有機會再像這樣坐在餐廳吃頓飯。
後來的後來，夏至將至的夜，顯得遼遠而涼爽，喧譁之中，卻也透着一股安詳。那個帶着些許疏遠和青澀的，朋友間的擁抱，讓我突然間意識到，其實，致青春告訴我們的關於青春的種種，原來是生命裏絢爛繽紛的財富。感謝那些在青春裏給過我幫助給過我成長給過我快樂的你們，青春無悔，因為有你、你、你、你、還有你…
後來我看着空間裏微博裏滿滿的有關於離別有關於青春的感懷，看着照片裏一張張或微笑或瘋狂或搞怪或哭泣的臉，我們走過校園裏的每一個角落擺出各種各樣的pose，希望可以定格記憶裏所有的傷感或幸福。卻也明白，其實，再多的瞬間，也拼湊不出我們的過去。關於過去、關於回憶，只能記在腦海留在心裏。而那些最後的定格，只是因為，有太多的捨不得，太多的不想忘記。
關於離開
2x日清晨，早早起牀收拾好行李便匆忙離開，我終究也沒有做到像自己曾經所説的那樣，送每一個人離開。因為説再見太難，因為明白，不説再見也會有很多人再也不見。
一路沉默，這一次離開校園，再也沒有誰規定你幾月幾日準時返校，再也沒有一間宿舍一羣室友是你的專屬。恰好碰到學弟學妹們的八點鐘上課時間，身後的聲音傳入耳朵，禁不住眼眶模糊。一個男生的聲音説：
學長學姐們都走了，這次，真的畢業了。
坐上專屬於我們的570，最後一次，很幸運的還有空坐。感謝570路線的調整，繞着學校的外圍走了大半圈，讓我還可以有最後一次機會，透過車窗，再好好看看這個生活了四年的校園。
週一的570終點站，每個人都帶着大包小包的行李，想必，應該都是將要離開的09級吧。
沒有人喧譁或説笑，公車上難得的安靜，連平日裏總是對我們大吼大叫的公車師傅也突然間顯得那麼的親切和可愛。
前程路和鄭開大道的交叉口，當我最後一眼看到越來越遠的萬方，想到或許以後再也沒有機會來看它，想到以後這裏再也不屬於我們，突然間就覺得自己像是一個被拋棄的孩子，滿滿的都是委屈和悽楚無依的悲愴感。
耳機裏單曲循環着《那年夏天》，多麼希望，570可以走的慢一點再慢一點。
獨自拖着大大的行李包，看着570走遠，換乘另一輛公車。九點鐘的公車，空蕩蕩的看不到幾個人，聽着耳機，看着窗外陌生的人羣，終於落下眼淚。570似乎成了最後一點還和學校有關的聯繫，離開之後，我，和那個愛着也恨過的學校，就真的再也沒有任何關係了。
像是一個後知後覺的孤獨症患者，任眼淚肆無忌憚的打濕臉頰，大腦裏飛速切換的，像是自動過濾機一樣過濾掉了那些不好的雜質，留下的，全是閃亮的記憶。
安頓妥當之後，便是洶湧而至的疲倦，不知道是因為太累還是因為心裏空缺了太大的空隙，倒在牀上之後，等在睜開眼睛已是華燈初上。我以為睡一覺就會好很多，以為一場夢之後就能消化掉種種悲涼的情緒，卻不知，醒來之後的我、後知後覺的我、反應遲鈍的我，已然像是心被掏空了的一樣的，只能任失落和無助包裹。
關於，再見與再也不見
2x13，畢業季。
是早已註定還是偶然？畢業的這一天，收到很久很久之前的你的消息告訴我説，有了你的她，就快要有一個家。
是懷舊還是潛意識？這些天，總是夢裏遇見那個給過我温暖給過我依靠也給過我哭泣的你，讓我錯覺的差點相信，曾經的信誓旦旦都真的存在過。
這個夏季，還是夏季，我獨自窩在生活了四年的這個城市裏的某一個角落，想起很多很多從前，很多很多人很多很多故事很多很多
淚滴和笑臉。
丫頭問我，有沒有遺憾？
當然會有。但僅僅是遺憾卻不會後悔。我相信，生命裏總是會有很多很多冥冥註定，很多時候當我們走過某一段路遇見某一些人經歷過某一些故事，然後，繼續我們的旅程。這一路上，我們跌跌撞撞我們歷盡坎坷我們遍體鱗傷…然後的然後我們學會成長、學會堅強、學會“再見”、學會相見不如懷念，學會獨自一個人，默默地祝福安靜的想念。
感謝生活讓我成為了現在的我，感謝機緣巧合讓我來到了這個曾經恨過今後卻會深切愛着的校園，感謝這裏的四年讓我完成了從一字頭的年齡到二字頭年齡的完美跨越，感謝最後的最後，我們的“在一起”、我們的“再見”——無論是多年以後再相見，還是再也不見。
不是後記的後記：
離校後的第二天，接到你的電話，只一句，便聽出滿滿的委屈與孤單。一度以文字書寫情感為傲的我，突然間語言極度匱乏，以至於除了沉默的聽着她的壓抑不住的抽泣無法安慰，那一刻，突然間有種悲涼感，原來，我們都是這樣孤獨的孩子，需要一個温暖的擁抱需要一雙可以擦去眼淚的`手。
其實我們都是這樣極度缺乏安全感的姑娘，需要很多很多的愛來填充內心的恐懼。我不知道陪伴是不是可以緩解恐懼，只能用我所認為的最好的方式，好好地愛着生命裏的於我而言至關重要的你、你、你……
週末結束。感冒如期而至。很久沒有感冒過的我，在徹底告別了朋友同學離開了生活了四年的校園擺脱了大學之後的這一天，開始感覺到，有時候，生病，或許不是因為身體本身的抵抗力太差，而可能是因為，心裏的太多情愫無以言表，需要藉助身體的某種反應，尋找一個出口，得以釋放。
拖着沉重的雙腿混沌的大腦去上班。
“雷厲風行”。被辦公室的大男孩如是評價。
那一刻突然覺得很悲涼。我一度不喜歡女強人的類型，覺得那樣活得太累太孤獨。是怎樣的一種表現，被冠以“雷厲風行”之名？我僅僅希望自己是個孩子，可以脆弱可以悲傷可以流淚哭泣也可以有人保護。
可是我是怎麼了。那個在辦公室裏始終燦爛笑容的我，在下班的路上，看着路上熙熙攘攘的人羣來來往往的車輛，聽着耳機裏吳建飛唱“我的脆弱不讓你知道，相信自己會做得更好…”
那一刻，突然間潸然淚下。
蒙田範文網