每當夜深人靜的時候，總是會在不停地問自己，我為什麼而生，為什麼而拼搏?
每當面對工作的時候，總是會在不停地問自己，我為什麼工作，為什麼而奮鬥?
每當面對親情的時候，總是會在不停地問自己，我為什麼沉重，為什麼而痛苦?
每當深入思索的時候，總是會在不停地問自己，我為什麼疲憊，為什麼而迷茫?
人活在這個世上，每天都要為自己的內心而活着，為了外界的一切而承受着那些無形的壓力，那些不被瞭解的苦楚，往往都是內心的孤獨，都是內心的痛苦......
我很孤獨，因為感覺到自己力量的渺小;我很孤獨，因為感覺到自己孤單的無助;我很孤獨，因為感覺到自己力量的單一......
孤獨，是一種沉重的心理感受;孤獨，是一種無形的精神壓力;孤獨，是一種沉痛的生活狀態。
我的孤獨，源自我自己;我的孤獨，產自我內心。
孤獨，有如一層籠罩在精神世界裏的暮靄，衝不破就是沉重，走出來就是幸福，我要打碎孤獨，砸碎孤獨，衝破孤獨的束縛，還自己內心一片晴空，找尋一縷陽光。
在1995年的冬天，我初出來到了人間。隨着一聲聲的歡呼，我睜開了朦朧的雙眼。
媽媽説，我是微笑着來到這個世界的，所以我必須學會堅強。
我是一個活潑開朗的女孩，但我有一個很大的缺點，就是驕傲，你們不信？那我就來向你們介紹我的慘痛經歷吧！
記得有一次，老師叫我參加一個數學競賽，我把一切都準備好了，只等着那一天的到來。
到了競賽的那一天了，我胸有成竹的坐在座位上，拿着筆洋洋散散的答起題來，我自以為可以拿到第一，便得意洋洋的坐在座位上，腦海裏想着老師誇獎我時的得意表情，當我想到這裏時，我看看周圍的人還在，不停的寫，我便又驕傲起來了。
監考老師大概是看到了我的閒吧!便向我走過來，我坐在座位上擺出一幅滿不在乎的樣子。監考老師瀏覽了一片我的卷子，便問我：“你為什麼不做完？”
“我已經做完了啦。”
“那後面呢？”
“什麼？後面？”我把試卷反過來，後面竟然還有，我真該死！唉！
結果，我在這次考試中，沒有名次，最可惜了我的驕傲啦！
Smile to do everything if I can do it!
我害怕，在晚上的時候，每一個都背朝我睡；
我害怕，在走路的時候，每個人都成雙入對，而我卻是一個人；
我害怕，在吃飯的時候，一個人嚼着無味的飯菜；
因為它們會讓我感孤獨。
心情總會有不好的時候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時候，別人不來打擾；而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時候，一羣人都來安慰我，因為這會讓我擁有存在感，安全感。
朋友都説我是一個會掩飾的人，因為我會把自己的哀傷藏到最深處，再把自己的微笑展示給大家。我認為也是，因為我不喜歡跟別人説太多關於自己的事。我只會在一個小小的角落，一個別人都不知道的角落，一個人，孤單地訴説完自己的悲傷後，再一次用微笑去面對別人。
我的孤單，脆弱，你們都不會再見到，你們見到的都只會是我的堅強！
也許我們生活在一個孤零零的世界，一張張冰冷冷的臉加上一顆冷冰冰的心,這一切都構成了我孤獨的世界。
在一條崎嶇坎坷的流露上，唯有我和自己，互相攙扶，互相鼓勵，因為我的眼睛和軀身是那麼的空虛，沒有一絲一毫的餘地留給我依靠與喘息。我有點找不到自己了。
父母的一句關愛，朋友的一句問候，使我的孤獨似乎很遙遠，一去不復返了。
但當把心靜靜沉下來，我才發現自己的孤獨和自己是那麼靠近，近得融成了一體。原來，我的心靈是一顆孤獨的水珠，在陽光照耀下，它會化為烏有，而在冰封的時間裏，它會變成一顆冷冰冰、堅硬而無情的冰粒。
也許我是孤獨的，世界也是孤獨的，心與心更是孤獨的。正因為這孤獨中有更多的更大的孤獨，所以世界上有了太陽，有了温暖，更有了親情、友情……
儘管我還是很孤獨，但那似乎只是一個夢，這個夢在某一天的清晨，陽光灑在我慵懶的臉上，我的心也悄然打開了，孤獨慢慢在温暖中消失，我開始接近那快樂的光暈。
其實，每個人並不都是孤獨的，他們只是少了一份融化孤獨的勇氣。
抬起頭仰望着天空，那裏有一片數也數不清的星星，只有一個白玉盤似的月亮，它卻很孤獨地站在星星的旁邊，為人類默默地貢獻出自己僅有的一點亮光。然而因為有了它，這座城市才顯得分外明亮。
房屋裏空蕩蕩的，我一個人趴在書桌前，面對着這條十分寬敞的街道，像一條條美麗的綢帶，不時地有汽車飛馳而過，引來一陣風裏的汽油味兒卻被夜的深沉吞噬了。
今夜有種感覺——孤獨。
和她通過話以後，我卻感覺自己很傻。我為什麼要讓自己不開心，為什麼要自找沒趣。於是我決定出去，去找能使自己戰勝恐懼的東西。追着自己的影子出發了，越往前走越覺得害怕。因為我不敢經過曾經給過我快樂的地方——學校。我怕想起以前的往事，讓自己再次傷心。我想回家，我慢慢的轉過頭看着剛才走過的路是多麼的黑暗，此時我更加擔心。雖然有月亮在為我照亮黑色的夜晚，可我感覺到了孤獨。
我又抬起頭看看了看天上的月亮，它還是一動不動地站在那裏，彷彿是在告訴我：你不用怕，我可以陪伴着你走過你害怕的地方。這時，我勇敢地朝前邁了一大步，走到那裏我突然停頓了一下，看着那曾經給過我快樂的地方。之後，我似乎變得堅強起來，大步大步朝前走。走着走着，突然又想起了剛才的通話。
孤獨，這個詞語曾經與我是那麼遙遠。可是如今，他離我幾乎沒有距離。也許是因為經歷了什麼，我才能感受到孤獨。這個經歷就像閥門，只是這個閥門一旦打開，就再也關不上了。
一天星期天，我和朋友一起逛街，以為道路並不寬並且擁擠，他們兩個在前面走着，有説有笑，我在他們身後也試圖説些什麼，但是當我剛剛開口時，便被朋友的'一句“你等會再説”打斷了。我忽然覺得我是一個局外人，我和他們從來就不再一個世界，一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨感在心中蔓延開來。陽光不再那麼温暖，夏天的風也不再那麼温熱。我徹徹底底感到一股寒冷，我想也許這就是孤獨吧！有時獨自抬頭看着天邊的雲，會感到孤獨。
孤獨真是一種可怕的感覺，有種無力感，像是溺水一樣，無法為溺水的自己做些什麼，只有掙扎，就像我們在孤獨中掙扎一樣。
我的同學們都是生活在爸爸媽媽的懷抱裏，而我呢？只是在爺爺奶奶的家裏度過我的每一天，我真的不知道爸爸媽媽為什麼要把我送到爺爺奶奶的家裏，我多麼想像我的朋友一樣每天都可以見到自己的爸爸媽媽，而不只是在電話裏説自己的事情，現在我和媽媽有時間偶爾在一起，我都感覺到那麼得不習慣，也許是我跟慣了爺爺奶奶吧。我在同學之間威信很高，因為我不能靠爸爸媽媽，只能靠自己把學習弄好，爺爺奶奶都那麼老了，我不能指望他們給我所有（包括愛）如果爺爺奶奶有一天……我就沒有家了。
我們家的人都對我很好，尤其是奶奶，他不讓我吃苦，不讓我受累，學前班的時候只是想玩和享受一長大我就越來越想媽媽爸爸，想着小時候的那麼一點點記憶，多麼想讓爺爺奶奶永遠停留在這個時候，不會老，不會……不會所有讓我難受的事，母親節的時候，我給在北京的媽媽打了一個電話，給她打完，他是那麼的高興，而我放下電話，已經哭了。奶奶就像我的親媽媽一樣，但是我還是我媽媽的，有時候我也弄得奶奶火冒三丈，她也打過我，但我知道，這一切都是為我好。
孤獨，也許我這輩子註定就是一個孤獨的小孩，孤獨對我的傷害，就是讓我不能真正的得到愛。
我是一個漸漸習慣孤獨的人。
我在學校裏沒有朋友，從國小起皆是如此。也許是敏感早熟的我和同齡人共同話題太少，也許是虛弱的身體讓我無法歡笑嬉鬧，即使自己掏心掏肺對別人好，也只能換來疏遠。我曾經努力去接近他人，對每個人都委屈承歡，戴着一張微笑的面具。可是我從未有過真心待我的朋友，我聽到過同學背後的竊竊私語，説我矯情、嬌氣、裝柔弱裝可憐……到了高中，我就連交朋友的願望都已放棄，習慣獨來獨往，與文字為伴。但我明白，孤獨如我，內心深處某個角落，也仍期待着關懷、温暖、相隨與羈絆，就像説着不在乎他人目光的我，也會因為老師的表揚快樂半日，像無數個被腹痛折磨的夜晚，想要一個關懷我的人陪伴。只是所有的心事，都只能寫進只給自己看的日記裏不見天日。害怕孤獨是人的本性，但我想孤獨大約也是人的屬性。
一個人的時間久了，我終於慢慢明白，做一個內心強大的人，有屬於自己的精神世界，才是人類與孤獨鬥爭的終極手段。
清晨、走在學校的小路上，看着成羣結夥的同學我常常感到孤獨、孤獨的我欣賞着小路邊的風景、孤獨的我呼吸着新鮮空氣、孤獨的一個人在小河邊看書、我在孤獨中自娛自樂、孤獨是一種美。
放學後獨坐一的我、望着喧鬧的教室、常常感到孤獨，孤獨的我無法和他們打成一片、孤獨的我視線過他們茫然的望着窗外面、孤獨也是一種享受。
我抬起頭，看着天空彷彿又看到了大黃，他伸出舌頭，搖着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗氣，眼睛直直的盯着我，彷彿在叫着主人。
我放聲嚎哭，只是一聲聲叫着大黃的名字，沒有喊出一聲別的來。最後哭到嗓子都沙啞的時候，才想起來該回家了。
在大黃以後，我再也沒有養過寵物，因為我不願再經歷一遍這樣的孤獨之旅。
花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場濛濛細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的響，心已經濕透。一個人呆在家裏，突然想起今天已經星期天了。怎麼辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。
當趕到車站時，全身已經快濕透啦、司機看了看我，沒説什麼、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的風景。
到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經幹了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現在我在幹嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然後就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！
從小我就住在鄉下，我的朋友只有我的表姐，因此十分的無聊，有一次我的姐姐，她上完學回來，她帶我去她朋友家玩。
我拉着姐姐的手，像跟屁蟲一樣走在她後面。我跟到門口，那位大姐姐的弟弟就跑了出來，然後她叫她弟弟和我玩，我和她弟弟就在房間裏看電視，我們還玩了遊戲，玩具，那天是我那段日子裏最最開心的一天。時間過得很快，我得隨姐姐回家了，卻如此依依不捨。
後來我讀幼兒園了，我還是一個人獨處，沒有玩伴。可是每一次我回家的時候都會看到那個姐姐的弟弟坐在我一個車子裏。
終於有一次我和他坐在了一個位子，我就鼓起勇氣問他：“你在那一個班裏？”他叫我坐在滑滑梯那裏等他。等二天我在那裏等他，沒過一會兒，他過來了，我就和他在滑滑梯那裏玩，我就推了一下，他就來追我了，我滑了下去我們追逐、打鬧着，我被絆倒了然了他又被我絆倒了，然後我們倆就傻傻的笑了。
此後我們都結伴回家，我們之間還發生了許多趣事如找小魚……我們的感情越來越深了，他叫汪鋭，他是我最要好的朋友了，是他讓我從此再感受到孤獨！
我的孤獨總是在沒人的時候，那個時候感覺世界太荒蕪。荒蕪到連一個陪我的人都沒有，但這種孤獨卻讓我覺得開心。因為我覺得這種感覺有一種自由，無畏無懼而又自由自在的自由。可這個詞只能由孤獨來代替，連我自己都覺得可笑。
春風還有草木陪，月亮還有星星陪，而我卻不知道有誰陪，不過能和世界並肩享受這一份特有的孤獨也是一種幸福。我多麼希望別人也能明白這一點，雖然別人可能認為我不是瘋了就是傻了，但是隻要我自己堅持就不需要別人的陪伴了。
世界上有很多人有抑鬱症，但他們可能只是因為沒有人陪，而不是先天就有這種病症的。他們只是需要別人的呵護和幫助。我雖然沒有這種這種病症，但曾經被別人説我很笨，與聰明和普通不沾邊，後來我對自己徹底失望，認為自己不可能會聰明起來了。
但是沒有人天生就是傻的，或者沒人陪伴的，所以請大家不要相信這些謠傳，相信自己和世界才能擺脱笨和孤獨。請大家相信我説的話不管有用沒用，也請大家相信我，信賴本來就是一種人的本能。
這天，我不小心把家裏的東西打壞了。爸爸媽媽批評了我，我一氣之下衝動跑出了家。
跑了很久，我發現我來到了一個不認識的地方。雖然這裏環境優美，但是卻幾乎沒有人，所以感覺冷嗖嗖的。
我當時累極了，因為是一直跑過來的。突然，我看見路邊上有一把沒人要的椅子，心想應該是有人把它丟在了這裏吧。我坐了上去，靠在椅子的背上，感覺輕鬆了許多。休息了一會，發現這時候已經咕咕叫了，我向四周望去，發現路邊的樹枝上有許許多多的紅果子。我摘下了幾個紅果子，嚐了一口，哇！好甜呀！我馬上把這幾個紅果子消滅乾淨了。吃飽後，我不知不覺靠在椅子上睡着了。
不知道過了多久，一陣風吹來，我冷得打了個寒顫，醒了過來。又想起了家裏的一些傷心事，馬上就感到了孤獨。因為家裏沒有一個人懂得我在想的是什麼，就只知道批評我。看不到我的優點，只知道看到我的缺點。
天慢慢地黑了，我的氣也慢慢地消了。我想到了爸爸媽媽，不知道他們現在怎麼樣了？有沒有擔心我？會不會在四處找我？想到了這裏，我就飛一般地跑回了家，因為我太想見到我的爸爸媽媽了。
看到這個作文題目，大家一定都會很奇怪吧。孤獨？快樂？孤獨怎麼可能會帶給我快樂呢？你們一定是百思不得其解，摸不着頭緒吧？哈哈，就讓我來告訴你們孤獨帶給我了什麼快樂……
我是一個孤獨的孩子，從小，我的身體就不好，有肺炎，咳嗽不斷。所以無法和同齡的小夥伴們一樣，下水撈魚，爬樹，掏鳥蛋等等……我的童年無趣極了，都是我一個人孤獨地度過這段時光。可是，正是因為孤獨，沒人陪我玩耍。我才有了更多的時間讀書寫字，把時間全都放在了學習上面。這讓我在學校的成績十分優異，名列前茅。也正是因為孤獨，書和我為伴。我看故事書，歷史書，百科書等等……這都帶給了我豐富的知識和樂趣。孤獨也讓我學會自理，有着強大的生活能力，三歲時自己會疊被子，五歲時能自己刷牙洗臉自己吃飯，十歲時，就已經會自己做飯做家務了。
沒錯，這就是孤獨帶給我的快樂！
孤獨是棕色的，像一棵在荒島上的老樹；孤獨是白色的，像一面老化的白牆；孤獨也是黃色的，像一隻在荒涼的野外迷失方向的小鹿；孤獨更是紅色的，像秋天的蘋果樹上結出的第一個蘋果。
它的味道是無味的，就算是一位世界上最有名的大廚做飯菜給你，吃在嘴裏也如同嚼蠟。它的味道還是苦的，就像一個人也不願意理你，身邊沒有一個人想跟你交朋友。
它聞起來是臭的，像一堆垃圾，整天一直跟着你；它聞起來是酸的，像一條很酸的酸魚；它也是辣的，像一堆辣椒猛地一下子放到你的嘴裏，火冒三丈。
孤獨看上去就像一隻小鳥，在廣闊的天空獨自地飛翔。
它聽起來像一列火車十分悲傷，發出一種嗡嗡的刺耳聲。
它的感覺像一片樹葉，從一棵高高的大樹慢慢地落下。
啊，孤獨，希望你不要再出現！
蒙田範文網