一天，我早早地起了牀，收拾好書包，準備去學校。只見天氣陰氣沉沉，小草和花兒都垂下了頭。那一天，是我最難過的一天，想知道為什麼，就繼續往下看吧。
那一次，我習慣性地走小路去學校，快到校門口時，看到許多學生和家長把路都圍了起來，我就納悶了：“咦，發生了什麼事？今天學校怎麼圍了這麼多人了？”我好奇地從人羣的縫隙中擠過去一看，原來是一隻長得很醜的小狗，只見它毛髮稀疏，賊頭賊腦，脖子上赫然掛着一個牌子，湊近一看，才知道這隻很醜的狗原來已經被主人拋棄了，好可憐的小狗！
我的鼻子一酸，心也不自覺地軟了下來。唉，這隻小狗狗雖然醜了點，但也是一條生命啊！要是他家的孩子再醜再沒用，他也不會丟棄吧。不如，我把它帶回家，先養着吧。
這麼想着，我走上前去，想把它抱走，先寄存在門衞處。可那隻小狗叫着，後退着，明顯不想跟我。好像在説：“你不是我的主人，我是不會跟你回去的！”那時我才明白，這隻醜小狗是想讓主人把它帶回去啊，剎那間，眼眶中的淚水不由自主地滾落了出來……
唉！難道對我們來説，美就那麼重要嗎？
我想，一個人的外表醜不代表他的心靈醜！而一個人的外表美也不代表着他的心靈美！人生中，美與醜應該是平等的。友愛，忠誠，正直的人一定是美的！
那一天，是我活到現在最傷心的一天，因為我離開了我最愛的哥哥。
你們知道嗎，我的願望是有一個疼我的哥哥，可是，那一天，我卻自己離開了我最愛的哥哥。你們知道我心裏有多痛嗎。我當時想抱着他大哭一場，可是，我知道我沒有那個資格了。他以後再也不是我哥哥了，我也不再是他的妹妹。
我不知道他會不會傷心，但我知道我很傷心。他説過，他認妹妹不是過家家，我，很特殊，讓我做他妹妹是因為沒事的時候整着玩兒，當時，我的心裏很痛，不過，這些你永遠不會知道，不會知道，我的眼淚是為你而流；不會知道，我的心是為你而痛；不會知道，我離開你時心中有多麼的不捨。這些，我都希望你永遠都不知道。就算知道了，又能怎麼樣呢。我離開你，不是因為不喜歡你這個哥哥，而是因為你從不把我當妹妹。你知道嗎，我離開你，或許你不會傷心，因為我在你心中不過是一個可有可無的玩具而已，你説，是嗎。可是，這些我都不怪你。
我只希望你永遠都不知道，我為你流過的淚，為你受的苦。我只希望你能夠過得開心，過得幸福。我永遠不會忘記你的，我會在你看不到的地方，默默地祝福你。
看過這篇文章的人，你們會和我一起祝福我這位曾經的哥哥嗎。呵呵，不知道你會不會看到這篇文章。或許，你永遠也不可能看到。我沒永遠結束了。畢業後，後會無期。
在別人眼前，我是一個堅強的女孩，是的。可是那一天，我卻哭了。
那天，我來到了學校。來到了教室，同學們議論紛紛，我也是。別看我沉着冷靜，好像什麼都不在乎，其實我的心繃的很緊，一直都沒有放下，懸殊着。時間過的很快，老師來了。可是還是沒有發考卷。看着老師放鬆的表情，我也就放鬆了一點心情，可是我的心還是懸着的。
開始發考卷了，隨着老師的點名聲，我的心繃的更緊了。1個，2個，3個……到底哪一個才是我的呀？“段映竹！”老師響亮的聲音打醒了我，我慢吞吞的走上講台，拿起了我的試卷，又慢吞吞的走回去，3，2，1睜眼！天哪，試卷上那鮮紅的“87分”，使我原本活躍的心情一下子跌入了萬劫不復的深淵。周圍的環境、事物看起來是多麼的陌生，彷彿在我沉重的心上加了把萬斤重的大鎖。我整個人低沉到了極點，眼角的'淚水不覺地在眼眶中打轉。終於，我再也忍不住內心的哀傷，不爭氣的淚水一滴一滴地從我臉上滑落，但是我不敢大聲地把情緒全發泄出來，只願一個人偷偷地啜泣。
回家的時候，我的淚水一直沒有停，作為優等生的我，我感到一絲懺悔，我辜負了媽媽的細心教育，辜負了老師對我的細心教導，辜負了同學對我的信任……太陽曬的更猛烈了，好像連太陽也在嘲笑我。我哭的更傷心了。
那一天我哭了，我的懺悔還印在我的心中……
鈴鈴……早上6：30分，我懶洋洋地拿過鬧鐘，關掉振鈴。
咦，我好像想起了什麼事。對呀！今天是我的生日呀！媽媽説過這次生日可以請我的好朋友到家來吃飯的。要知道對於從來都不允許我把同學帶回家的媽媽來説，這可是破天荒的事兒。我高興極了，可又隱隱感覺到了一絲不安，好像要發生什麼事情似的。
好不容易捱到了放學，晚上我把好多好朋友請到了家。媽媽早已經準備好了一桌豐盛的飯菜，還買了許多好喝的飲料。媽媽把我叫進了屋。我想肯定是囑咐我們不要玩得太瘋了。誰知，事情完全不是這樣。
“你知道媽媽為什麼讓你把同學請到家嗎？”媽媽摸了摸我的頭輕聲説。
“不知道。”我不解地回答，“可能是我今天過生日吧？”
“不是，是因為——你將離開這些好朋友，媽媽給你轉到了更有利於你學習的學校。”
我的心突然變得很痛，聽着屋外同學們的歡聲笑語，眼睛裏充滿了淚水。“不能讓同學們知道”我心裏想，“就讓我們痛痛快快地玩一回吧！”可是我卻怎麼也開心不起來了。
開始吃飯了，同學們似乎看出了什麼，但誰也沒有問，只是儘可能地讓我開心。當他們一一送我禮物的時候，我再也忍不住了，哇地哭了出來。我突然覺得有千言萬語要和他們説，可是又不知説些什麼。同學們一一離去了，我和媽媽送他們到樓下，看着他們遠去的背影淚水再一次潤濕了我的雙眼。
第二天，我沒有再見到我的朋友們，因為我已經轉到了新的學校。
那天，我真的哭了，哭得是那樣的傷心。為什麼呢？請聽我給你們把事情的經過細細道來吧！
爸爸給我買了一隻可愛的小白兔，它渾身雪白，深受我的喜愛，我給它取名叫東東。它很喜歡運動，每次我把它帶到樓下時，它都高興得不得了，在籠子裏竄來竄去。當我把它從籠子裏放出來的時候，它又蹦又跳，害我老是追着它跑，還好它還小跑得不快。而且東東有個習慣，它總喜歡往東跑，好象東邊有什麼寶藏來着，所以東東這個名字也是這麼來的。
東東一天天長大了，也聰明起來了，它最喜歡把自己藏起來，有幾次我都差點找不到它了呢！所以我們決定把它送到外婆家的屋頂去。每次我去外婆家的時候都會去屋頂看東東，而且都會給它帶又香又脆的胡蘿蔔。看着東東美美地吃着胡蘿蔔我心裏可樂了！
可是，有一天下午三點多鐘時，當我再次高高興興地拿着又香又脆的胡蘿蔔來外婆家看東東時，外婆卻沮喪地對我説：“東東被黃鼠狼吃掉了……黃鼠狼是從下水道里爬上來的。”我渾身一震，眼淚一下子像瀑布一樣從眼睛裏湧了出來，我哭了——哭得是那樣的傷心，根本不能用語言表達我當時的心情。
每當我想起和東東玩耍時的美好情景，眼淚都會再次湧出來。在我沮喪時再也沒有人聽我訴苦了；當我無聊時再也沒有人陪我玩了……每當這些時候，我的眼淚都會情不自禁地流下來。
那天我哭了，真的哭了——因為我失去了一個好朋友。
天黑了，空氣中佈滿了絲絲陰涼。當我獨自一人躺在牀上的時候，即使周圍充滿了厚厚的棉絮，可是那種深入骨髓的冰涼，卻怎麼也揮之不去。感覺此時的黑夜就好像是一個揮着一把大刀的劊子手面目睜獰的注視着我。無論自己怎麼逃避，卻還是擺脱不了他那可怕的身影。傻傻地睜開眼睛什麼也看不清卻浮現出他那冷酷的表情。我始終都想不通那是為什麼。想起我們之間從來沒發生過這種情況，每次見到他都是樂呵呵的朝我笑，只要我有一點點地不開心他就會想盡辦法讓我快樂起來，可是現在呢？想到這兒我的眼淚開始不自覺的乏了出來，當眼淚從臉頰上輕輕的滑落的時候，我已經數不清這是第幾次為他而流淚了。
默默的打開手機，發現他還是沒回我的短信，我的心又一次往下跌沉到了谷底，為什麼還不回我的短信呢？我已經發了好幾個短信，他還是沒有反映，難道他現在還在埋怨我？我記得我沒有做對不起他的事，可是，他對我的態度為什麼轉變這麼大呢？白天的情景又一次浮現出來。
星期5第6節課的時候，突然聽到李婕在叫我，當我轉過頭去，李婕卻朝我扔了一本本子過來，然後李婕就對我説：“撿起來。”我莫名其妙，接着，就聽他説：“不要撿。”感覺他們倆個把我當玩具擺弄着。當時，心中充滿了憤怒，於是，我就拿着刀子不停的刺着桌上的文具袋，同時，發了瘋似的咬自己的手，因為那個時候我找不到其他的辦法來發泄自己心中的痛。
黑夜又一次讓我沉醉了，彷彿只有着濃濃的夜色才能沉侵住心中的痛苦與無助。淚水仍在無情的流淌着。
在記憶的長河裏發生了許多的事，他們像天上的繁星一樣，多得數也數不清。其中有開心的，悲傷的……今天就讓我為你説一件委屈的事吧。
一天中午我和鄰居家的小妹妹一起去上學，因為她感冒了所以手中拿了一個黃澄澄的橘子，看得我垂涎三尺。走在路上，我忽然聽見身後傳來一陣
急促的腳步聲，我回頭一看，是媽媽。媽媽説走路慢一點……她的話還沒有説完，我便打斷媽媽的話説：“好，我知道了。”然後我就拉着妹妹飛快的跑向前方。快到學校了妹妹剝開橘子，正準備吃，這時一隻大狗跑了過來，妹妹一向怕狗，所以嚇得哇哇大哭。橘子差點掉地上我拿住橘子讓她吃，可她還在哭。我只好把橘子吃了把她送進了學校。下午放學時，媽媽嚴肅的説：“你是不是搶了妹妹的橘子吃？”我説：“當然沒有我只是怕橘子掉了”。媽媽見我不承認氣的火冒三丈説：“你還不承認是不是很久沒有嘗過竹筍炒肉了？”我着急的説：“沒有！沒有！真的沒有！！！媽媽聽了更生氣了，連拖帶拽把我關在了門外。我十分委屈，心想這是為什麼呀，平常對我那麼好的媽媽去哪兒了？我不是想吃妹妹的橘子，我不是怕橘子掉了，妹妹會傷心嗎？是妹妹傷心她自己不要的。為什麼媽媽不相信我？我平常對妹妹也很不錯呀，我不是那樣的人。為什麼每次有什麼壞事都是我乾的，如果我不送妹妹去上學就好了。我不會難過，媽媽也不會生氣，那該多好呀。想到這裏，我的淚水流了下來。那一天，我哭了。
生活中有許多的事，有讓人開心的，有讓人委屈的，我感受到了委屈的滋味，同時也明白了不能盲目的相信眼睛，要根據實際情況做判斷。
人，都有犯錯的時候，我也一樣，當一滴滴的淚悄然而下我就已經在反省自己。這次，我開始並不覺得自己錯在哪，後來我慢慢發現原來我做錯了，我並沒有盡責。
一天，太陽當空照，花兒對我笑，陽光明媚，天氣晴朗，讓我覺得整個世界都充滿了勃勃生機，可誰知下一秒會發生什麼呢？弟弟全神貫注盯地着電視機，呀！弟弟怎麼這麼傳注。只見弟弟看着電視一會兒哈哈大笑，一會兒悲痛欲絕；一會兒淡定自如；一針兒又蹦又跳，我看着我們家的“小演員”的表情，讓我情不自禁地捧腹大笑。
可是，突然，弟弟又蹦又跳腳下一踩空。“咚！“響亮的一聲，弟弟從沙發下，摔了頭上。他坐在地上哇哇大哭起來。我看到了，像閃電一樣“飛”，摸摸弟弟的頭安慰他道：“博文！你還好嗎？要不要坐下來休息一下。”可無論怎麼安慰都沒有用，這時在廚房的媽媽聽見了弟弟的哭聲。連忙放下手邊的活，衝出廚房。心痛地看着弟弟頭上的“大燈籠”無比難過。
這時媽媽厲聲喝斥我：”楊淑惠，你身為一個姐姐，不好好看着他，還在那兒玩，你還配當姐姐嗎？“我聽了媽發的話無比委屈，傷心地哭了，又不是我弄弟弟摔跤的，為什麼是媽媽把弟弟的頭弄疼只是一聲對不起就解決了。而我千萬種理由都解決不了，歎！無論怎麼説我的確沒有盡到姐姐的責任。
這次，我哭了，我以後要細心照顧弟弟。
眼淚，一種傷心、難過或痛苦或高興時由眼睛分泌的液體。分泌量會隨心境的轉變而變化。考試成績下來了，沒上前十名，我看一看成績，鼻子酸酸的，心想“我該怎麼辦呢？”
走在回家的路上，我不斷回憶以前的場景：回到家，聽見一聲：“這次考的怎麼樣？”“考的……”“快説！”我嚇了一跳。戰戰兢兢地把試卷遞給爸爸，只見爸爸把試卷都捏皺了，眼睛瞪直了，爸爸好像在説：這小子，又沒考好！可憐的我低着頭，嘴巴輕輕地撅着，亮晶晶的淚珠在我的眼睛裏滾動着，然後，豆大般的閃着光亮的淚珠順着我的臉頰簌簌地滾下來。為這件事我哭了三天三夜，眼睛都哭腫了。雖然爸爸沒打我，但是我保證下次會考好的！
想着想着已經到家了，我敲門的力氣都嚇得沒了。“咚……咚咚”，我無力地敲了幾下，我鼓足勇氣地給了爸爸，便説：“對不起！爸爸我沒考好！”沒等爸爸出聲，我的眼淚就像斷了線的珠子，嘩啦啦地流下來。我模模糊糊看了看爸爸，爸爸不但沒發火，還露出了淡淡的微笑，摸摸我的頭，温柔地説：“別哭，考的比上次好了許多，雖然沒上前十，但是再努力一點，就能考的更好！”爸爸的話鼓勵了我，我哽咽着説：“好！下次我會努力的。”強忍着淚水，我快速的跑回了自己的房間，回到房間，我不爭氣的眼淚像一塊瀑布傾瀉而下，奪眶而出，在我臉上放肆的縱橫馳騁。
“男兒流血不流淚”，爸爸媽媽常常告訴我説“作為男孩子，要堅強、有擔當，可以流血流汗，但不能流淚。”我一直將之作為座右銘記在心裏，所以我很少會哭。可有一次，我卻流下了失落的淚水。我想把它忘記，但他卻時時浮上心頭揮之不去。
記得那是幾周前，一個風和日麗的下午，我與同學們在教室裏做作業，謝老師神祕地對我們説“同學們，老師為了提高大家對寫作的興趣，決定辦班報，名稱就叫《虹溪週報》，大家可以來投稿，每被錄用一篇就可以獲得一張卡片，卡片集得多了能夠兑換獎狀哦！”大家從未投過稿，覺得很有意思，便一致興奮的答應了下來。
轉眼幾天過去了，隨着響亮的敲桌子聲，頓時教室裏一片安靜，謝老師開始宣佈被錄用的同學了。“候冠考、楊雲帆、高一萍……”咦？怎麼沒有聽到我的名字？我丈二和尚摸不着頭腦。只見謝老師又拿出許多本子，大聲喊道：“這些是沒有被錄用的同學，請拿回去。”我剎那間五雷轟頂，心跳加速，不知如何是好。我非常喜歡寫作文，買了許多課外書來看，自己覺得積累了豐富的知識，作文水平還不錯，從沒想過投稿會不被錄用。雖然我不能接受，但還是無法改變現實。
回到家以後，終於忍不住內心的委屈，放聲大哭了起來。媽媽安慰我説：“別灰心，失敗是成功之母嘛！”在旁邊的爸爸也講述起他讀書時的經歷，爸爸也是反覆幾次投稿修改，才終於在《金色少年》上發表了作文。經過他們的安慰和鼓勵，我慢慢擦乾了眼淚。重新鼓起了勇氣和鬥志，暗暗下定決心：我一定會努力讓我的作文出現在《虹溪週報》上。
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