可能你從來都沒想過這個問題，但是我想跟你説：“你長大了!”
長大了不一定就是長高了，變壯了或是漂亮了。第一眼看一個人的時候，你注意的可能就是這些，不過當你仔細觀察一個人的時候，你可能會發現他內心變了，跟小時候不一樣了，更成熟了。
我覺得我長大了，也變了。我曾經是個非常自私的人，不願意跟別人分享，而且沒有很好的自制力。很感恩在成長的過程中我學會了分享，學習調整生活習慣，也慢慢地懂得如何和其他人相處。
我希望我給每一個人都帶來笑容，過好每一天，因為沒有人知道明天將會發生什麼事，所以我們要珍惜當下，過好今天。
現在我也懂得了更多的知識，開闊了胸懷，因為一次課堂上學習的“真正的自由：不是想做什麼就做什麼，而是教會你不想做什麼，就可以不做什麼。”這一句話使我思想。比如，我知道看太多電視不好，但我內心一直有個聲音叫我去看電視，看電視時間一晃就過去了;我知道不能多吃糖，但我內心一直有個聲音叫我去吃糖，糖真甜啊;我知道不能賴牀，但我內心一直有個聲音叫我別起牀，再躺一會兒，真舒服;我知道長時間玩遊戲不對，但我內心一直有個聲音叫我玩遊戲，不要停;我知道……我知道很多，但是很多時候我卻做不到。現在我在突破自己，我要是不去做那些我不想做的，那就説明我突破了自己，克服了我內心的慾望，得到真自由了。
這樣的自由其實是每個人都能擁有，都能得到的東西，只看“我”願不願意努力地去爭取它。
讓我懂得這麼多的是爸爸媽媽、老師們，他們讓我知道要活好我所擁有的每一天，不浪費時光，自己得真自由還帶給別人更多的温暖，去做一個正直、善良、有愛的人，我將繼續為成為這樣的人加油!讓我們一起朝着人生標杆奔跑吧!
國小班主任一直説我是個佛系男孩，對啥事都是“隨便啦，都行!”;爸爸總是説我長不大，學習上沒有上進心;媽媽為我的丟三拉四，稀裏糊塗和宛如“天書”的書寫，總是要生好大的氣，無辜的本子被撕了好幾個。
其實我想説，你們都不瞭解真實的我。我不是什麼都做不好，比如數學，比如編程。
我超級無敵地愛寫數學題，解奧數是我的人生樂趣。暑假的一天，我獨自一個人在家裏做數學題，我遇到了一道難題。想了很久，嘗試了各種解法，就是沒有辦法把它解開。望着草稿紙上密密麻麻的算式，我感覺它們都在嘲笑我的不自量力。我急得像熱鍋上的螞蟻，心裏想着我今天非得解出來不行。我就一會兒把筆拿起來，一會兒把筆放下，反反覆覆地再次計算，又到廚房裏喝了一杯冰水。我很想打電話給老師，也很想直接上網搜一搜答案。但是，我覺得我要是這麼做了，心覺得對不起誰似的。最終，我還是算出來了，那種喜悦感真是無與倫比啊!
直到現在，我無法忘記我解開題的那一剎那的高興，依然為我當時沒有放棄而對自己十分滿意。那一刻，誰又能説我就是個啥也不懂的小孩子呢。唉!只是歡樂的時光總是短暫的。在數學上享受無上榮光的我，遇到了語文，我就是殘兵敗將。
小時候我的語文特別爛，閲讀和作文就是我的死敵。每次遇到語文考後就覺得智商被碾壓。每當考完語文我就垂頭喪氣就想回家。真不知道是誰設計的考試，為啥要讓人考這怎麼也弄不明白的語文。寫了一大堆閲讀理解，老師就給判個1分。
我不想學語文，但是媽媽不同意，老師不原諒，會考也不會允許。比如學好語文。於是，老師給我找了一位同學專門教我寫字，每天讓我從筆畫開始練習。這位同學很認真，認真到他會把我寫好的一日一思撕了，也要讓我把字能寫好。於是，我只好認真寫字。天知道要把把筆畫寫好有多累，每個字就像是篆刻。媽媽給我買了閲讀訓練題，每天都要求我認真練習，我做呀做，寫呀寫，我也不知道我的閲讀是不是有進步了，但是我盡力了。
每個人都會長大，長大後都有一定的變化，無論是身體上還是心理上。對我來説，長大就意味着要做更多自己並不想做的事。小時候我除了疊被子其餘什麼都不會，而我現在幾乎可以包攬全部家務事;小時候的我不會騎單車，但現在我可以隨心在小區騎單車“不逾矩”;現在我語文還不太好，但是我以後能把它學好!以前我是一個做事很隨便的人;現在我可以好好地管理自己。
現在我明白了，長大就是要學會不能只做自己喜歡的事，而是努力把不喜歡的事變成喜歡。
時光，真的很有趣。每一次認為抓住了它，它卻又如散沙一樣溜走，像流水。
春天，爺爺手把手地教我種一樣逝去，像落葉一樣飄零，而我則在這些不確定中轉換角色。我種的樹苗也長大了，當嫩綠的樹苗從土壤中冒出來，就像雛鳥破殼而出。那晨露被它襯托的比翡翠還綠，綠的不禁引人遐想起，油綠的草原，碧綠的湖水，晶瑩的綠寶石……
夏天，它長高了，和我一樣高了，跟小夥子一樣散發着青春的氣息，這氣息喚醒了沉睡的小鳥，鳥聲驚醒了人們，他們出來了，呼吸着山林清新的空氣，享受着成片的綠蔭。山林熱鬧起來了，那氣息更濃烈了，似乎在與烈日抗衡。
秋天，它高度已經超越了我，落下枯黃的葉，只留下空空的枝幹，但並不顯得蕭條，它似乎是位藝術家，曼妙的姿態透露着個性。這枝幹竟沒有枯萎，枝枝杈杈，給凋零的秋抹上濃重的一筆，猶如一幅畫卷。
冬天，它枝幹上滿是雪，猶如一樹盛開的梨花，一陣風吹過，那枝幹上的雪如櫻花般紛紛飄落，為這雪白的世界帶來了浪漫的氣息。那樹會冷吧，我便把棉衣給它裹上，雖然有點小，但倒也有幾分我父親工作時的樣子。
我親手種下的樹苗長大了，我也長大了。每當不開心時，經過樹旁，看看它茂盛的枝葉，蓬勃的生機，那美好的回憶像糖一樣甜甜的。可我現在長大了，成了一名中學生，離開了家，也離開了那樹，但每次想起它蓬勃的朝氣，便有了一種“春來我不先張口，諸蟲妄敢吱聲響”的感覺。
小樹先發芽，然後慢慢長成參天大樹。我一樣，世界的萬物都在長大，而我，也已經從那個幼稚的孩子長成三年級的國小生了。
在我小時候，雖然已經會穿衣服了，但是，每次我穿過的衣服脱下來後都會被我扔到一邊，那時，我卻從來不知道，媽媽上了一天班已經很累了，但是，她還是給我疊着一件又一件扔的到處都是的衣服。現在，每當看到媽媽勞累的身影，我就想：媽媽已經很累了，我不應該讓為我疊衣服了，那樣她會更累。所以，長大的我現在每次都主動疊自己的衣服，從不亂扔，因為我知道，那是媽媽用自己辛辛苦苦掙的錢給我買的，所以我要珍惜。
在我小時候，比如，媽媽給我吃個香蕉，每回吃完後，不管三七二十一就扔，然後就跑到屋裏接着玩，我從來都沒有好好珍惜媽媽的勞動成果，而媽媽也從來不怪我，不説我，每次都把我扔的垃圾撿起來。現在，我再也不會亂扔垃圾了，就連在外面也不會了，因為家裏勞動成是媽媽的，環境是全家的;而外面的勞動成果是那些環衞工人的，環境是大家的，所以我永遠都不會亂扔垃圾了。
在我小時候，因為還小，每次都纏着媽媽陪我一起睡覺，不管媽媽每天晚上的事幹沒千完，必須要她和我一起睡覺，然後，搞得她每次早晨都得早早就起來，弄得她也睡不好。現在，我再也不用媽媽陪我一起睡覺了，媽媽，也每天都是精精神神的上班，再也沒有小時候的情況了。
我現在長大了，也越來越懂事了，媽媽還經常誇我，我真為自己高興，因為，我不再是那個幼稚的小孩了。
人在成長的過程中，總會長大，不像以前小時候一樣，吃飯要人喂，走路要人扶……我們要幫助爸爸媽媽分擔一些家務活。
一天下午，風呼呼地吹着，枯葉在風中打着卷，我頂着寒風回到了家裏，發現家裏一個人也沒有，只有鐘錶“嘀嗒嘀嗒”的聲音。我放下書包，開始寫作業，寫完了作業媽媽還沒有回來，我無聊地坐在沙發上看起了電視。看到一半，我突然想，媽媽每天要做那麼多家務，還要檢查我的作業，一點休息時間也沒有，不行!我得幫媽媽。於是，我便起身關了電視，跑去燒水。水開了，我一打開蓋子水霧便爭先恐後地跑了出來，我連忙倒上一杯水冷着。忙完了這些我便去拖地，我把拖把在水中吸水吸了個夠，又控了控水，就去拖地了。當我把屋子拖得乾乾淨淨時，便去疊衣服，可是我總是疊不好，不是衣領凹進去了，就是袖子皺了，我十分的懊惱，只好把媽媽疊好的衣服拿出來，按照摺好的樣子疊衣服。疊完了衣服，我又去整理牀，過了一會兒，我便把牀整理好，我站在旁邊看了看，感覺整理的還不錯。我忙完後，一想到媽媽回來笑眯眯，嘴角變成月牙形的樣子，便高高興興地去看書了。
過了一會兒媽媽回來了，我把早已冷好的水拿給媽媽，當媽媽接過水，用不可思議的眼光看着乾乾淨淨、井井有條的屋子，媽媽拍着我的肩，高興地説：“你長大了!”
一天，我回到家，習慣地叫了一聲：“媽媽，我回來了。”可是，沒有人答應，於是，我又叫了幾聲，還是沒有人答應。媽媽難道有事出去了?
我要往外走時，不經意間看到餐桌上有一張紙條，我順手拿過來讀了讀：“燦燦，媽媽有事出去一趟，大約六點鐘回來，你要好好在家寫作業，不要亂跑。”讀完媽媽寫的字句，我就寫作業去了。
作業還沒做完，我的肚子就嘰裏咕嚕叫了起來。這可怎麼辦?媽媽不在家，肚子餓了，吃什麼呢?我要親手做一頓飯。我放下手中的作業，來到廚房，打開煤氣，把鍋放在煤氣灶上，放些油，然後又切了些白菜，等鍋裏的油熱了，我就把白菜放進鍋裏，再撒上一點鹽、一點糖、一點紅辣椒等佐料，進行翻炒，幾分鐘的時間，一盤糖醋白菜就出鍋了。我拿起筷子嚐了嚐，哇!又酸又甜，味美可口，真好吃!
媽媽回來了，看到餐桌上的菜，就説：“燦燦，是你炒的菜?”“是的，你快嚐嚐吧。”媽媽嚐了一口説：“好吃，真好吃!孩子，你長大了。”
隨着歲月一點一點流逝着，長大，是人生中必不可少的，長大，時刻提醒我已不再是喋喋不休的孩子。長大，讓我懂得歲月的可貴和童年的珍惜。長大，就是在老爸老媽最困難的時侯，做一些力所能及的事情，孝順他們。自從上了國中以來，我早已不是愛在老媽面前撒嬌的孩子，不是不買玩具就在地上死纏爛打的孩子。早已認識到自己是真的長大了。
從上國中以來，我慢慢開始獨立生活，我慢慢開始不再依賴父母。國中生涯的第一天，就毫無準備的來到了我身邊……在那個陽光明媚的下午，我放學了。不再像以前那樣了，我將回到宿舍裏邊，自己生活了。我不由感到傷感，再也沒有了爸媽的陪伴，然而我並沒有氣餒……
國中生涯的開始，使我變得獨立起來。在一個寂靜的夜晚，突然，大雨傾盆下，此時此刻，雷公電母卻變本加厲，來了道閃電，把我嚇醒了!我一向害怕打雷，我不由害怕起來，“媽媽，媽媽”來自危險的呼喚聲。然而卻沒有人回答……哦，原來這不是我家，媽媽不在我身邊，我不由的傷心起來。此時此刻雷聲越來越激烈。我哆嗦一團，彷彿媽媽擁抱着我説：“別害怕，別流淚，你越是怕他，雷公電母越生氣喔。”我開始慢慢平靜下來……下意識覺得，原來也沒那麼害怕了。沒有媽媽的陪伴我也可以不害怕，從那一刻起，我覺得自己長大了……
以前的日子裏，過着衣來伸手，飯來張口的日子……如今，這些都要我自己動手去完成了!第一次洗衣服，先倒了一盆清水，然後把衣服泡在水裏，大約十分鐘後開始在上面搓肥皂。我使勁地搓容易髒的地方，比如衣袖、衣領、褲腳等等。肥皂泡有的漂在衣服上，有的飄在空中，有幾個非常調皮的泡泡竟敢飄在我的鼻子上，害得我變成了一隻花鼻子的“大花貓”。我洗完了，就開始衝，我換了一盆水，泡了十分鐘，然後又換了一盆水，衝了三遍才衝乾淨。我洗完衣服感到非常累。可我學會了怎麼洗衣服，瞬間覺得自己長大了……
成長的故事，很甜很酸很苦很澀很鹹很辣很美。
還記得那個小女孩嗎?她才兩歲，會説“爸爸”“媽媽”就能讓父母笑的合不攏嘴。
還記得那個女孩嗎?她已13歲，只要一犯錯就會被責罵。他們總説“你長大了”，但她討厭長大，那意味着要失去很多，就不能再聽見，她還是個孩子。
但再一次爭吵中，她明白，她是該長大了。
“你們一點都不瞭解我，我還是不是你們親生的!”我怒吼着，“我就是垃圾堆裏被你們撿回來的。”我説完這句話時，臉漲紅，眼珠子瞪着。“我要離家出走，讓他們的後悔。”這鬼主意一下竄入我被氣得不能思考的腦子。是，我要離家出走。就在我轉身的那一刻，我看見母親眼睛裏閃爍的淚花，我慌忙逃出去，怕下一刻，就看見淚珠落下。
我漫步在街道上，路燈把我的影子拉得很長，好像是“長大”這繁華城市沒有，我小時候在小樹林，田野好玩。小時候，在夜晚下乘涼，螢火蟲閃着瑩光到處飛，昆蟲在草間演唱，樹葉沙沙隨風旋律者，月牙兒發着淺金光，烏雲蒙着黑烏紗……
現在好想回去，可我在長大道路上漸行漸遠，不能回頭。
“女兒，快回來。”我聽見父母叫喚聲，我不知怎麼辦。逃?還是回去?最後寒冷和飢餓使窘迫的?我選擇回去。
回到家後，母親看着我，眼中淚花越聚越多，最連續掉後像斷線的珍珠，順着她那開始衰老的臉頰流下，淚珠一點一滴打擊在我的心上，幾根白髮悄悄混入母親一直引以為傲的黑長髮。
他們讓我早些睡覺，然後就離開了。我又從牀上爬起，聽見父母房間傳來聲音“喲，輕點，疼”。“叫你不小心摔着，活該!”“女兒走了，我能不着急?你也不急着哭的停不下來……”
那一刻，我覺得我長大了，長大意味着失去很多，但也會收穫很多，我不再害怕長大了。
我長大了，他們老了……
又是一年夏天，聽着那清脆的蟬聲，我陷入了那如天上星星般多而耀眼的回憶裏……
那年夏天，媽媽生病了，要做大手術，爸爸也隨着媽媽去了廣州。而我，則在家裏照顧妹妹們。爸爸、媽媽的離開，迫使我成為整個家的‘’支撐‘’。從那刻起，我每天必須重複地做。早上，把衣物洗乾淨後再煮早餐，最後把妹妹叫起來洗漱然後吃早餐。然而，我卻要準備午餐要吃的食物，晾衣服……但，這些都不是最讓人頭疼的。
最讓人頭疼的是為小動物們吃東西;小雞們餓到不行了，全都圍在門前，恨不得直接衝出來跟我議論一番。當我走進雞窩，雄雌老少都跟我‘’嘰～嘰～嘰‘’地抱怨，好似在説‘’主人，你怎麼才來呀?是想餓死我嗎?‘’沒等我把雞食放下，它們就圍在我腳邊，讓我寸步難行啊!喂完它們後，就是小狗了。
家裏的小狗狗總是亂跑，每次吃飯時都要找它二十分鐘以上。每次，小狗狗回來後，我把狗糧放下，它先是聞了聞，沒有好吃的或不合它心意的，它會把頭一偏走到窩裏，散漫的趴着。過會兒，它就會走到狗盤前吃起來。真是個傲嬌的傢伙啊!我心裏感歎道。
不僅如此，兔媽媽生寶寶也是一件了不得的事情：兔媽媽生完寶寶口渴就要吃掉兔寶寶，所以我只好把它們隔開。隔開之後，還要按時去把兔媽媽帶到兔窩裏為兔寶寶吃奶，一個半小時一次。還要盯着兔媽媽，不讓它吃掉兔寶寶。
啊!這一刻，我覺得我長大了，我能照顧妹妹了我能照顧這個家了，這讓我很驕傲，但也讓我覺得很累。媽媽在家時也是這樣做的，媽媽比我累千倍萬倍，以後我要更加孝敬爸爸、媽媽。讓爸爸、媽媽不再擔心我了。
昏鴉馱着夕陽劃過天空，這個傍晚和平時並無二致。
母親臨時有事，不能接我回家，只能坐公交車回家。站在公交站點，我擠在人羣裏，回想着今天與同學們在一起的嬉鬧，臉上浮出了微笑——我要快點回家，想把今天的所見所聞與我的快樂一併跟母親分享。
車來了，人流蜂擁而上，我揹着我沉甸甸的大書包，擠在人羣裏。心裏暗自想，今天可得擠前面一點，不然又要等下一輛了。我用力往前擠了擠，書包卡在人羣裏。我回頭瞧瞧原來是被夾在兩個樣子很像農民工的人中間。我瞟了一眼，他們渾身上下髒兮兮的，衣服上濺了些白點兒與石灰。頭髮也一綹綹的粘在一起。我皺皺眉，趕緊又往前挪了挪。想起了我今天穿的的白外套，可不能被他們弄髒了。要不是人太多，我恨不得離他們更遠些。
車終於來了，我好不容易擠上了車。糟了!硬幣呢?原來在等車的時手心的汗滑滑的，又人擠人的，不知何時，硬幣從我手裏滑出了。我又窘又迫，緊急在包裏翻翻找找，希望能找出一個“漏網之魚。”但上帝把我最後的這點希望奪走了。包裏除了書本與筆袋，別的空空如也。
後面的人拼命地推我，一邊大聲嚷嚷“你要不要上，不上就下來吧。一直堵在門邊。”我被一聲又一聲的催促催得渾身冒汗，本來就被擠得渾身發熱，這會兒更是感到臉燙得不行。一着急，實在不行，我想不然我下車吧，也只能下車走回家了。
突然，一部手機伸過來，幫我付了車錢。我抬頭一看，竟是站在邊上的兩個農民工中的一個。我驚訝極了，再三道了謝，往車廂深處擠。過了一會，覺得還是應該找他再次道謝，我擠到他面前：“那個——謝謝你啊，謝謝你幫了我一個忙。”“沒事，一塊錢而已。你是學生吧，我家孩子也在讀國中。”説到孩子，他黝黑的臉龐露出憨厚的笑意。他看看我又説：“你們現在的孩子讀書要背這麼重的書包啊，你累不累?”我小聲地説：“不累。”説了這幾句，車又到了一站，他們也沒再説什麼，就下車走了。
望着他們離去背影，我突然想起魯迅先生的一句話“要榨出皮袍下藏着的小來。”我發現自己只是在嘴上説着“平等”，卻總是不知不覺地用有色眼睛待人。今天這件事，特別讓我明白：在這個世界上，沒有誰一生下來就高貴，就貧賤;也沒有哪一種職業是高貴的，是貧賤的。褪去虛榮的外衣，眾生皆高貴。
這一剎那，我長大了。
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