夏天被蚊子咬的經歷太深刻了，我晚上耳邊一直是蚊子“嗡——”的聲音，並且蚊子飛得很近，眼睛上時不時就有一個個黑點飛來飛去，以及早上起來看到蚊子留給我的一大堆“禮物”，攻擊力與騷擾力太強了。可能因為無處不在的騷擾，我對這些可惡的蚊子都產生了錯覺。
白天還好，不會很明顯。 並且也沒什麼時間去管這事，所以對我造成的影響不是很大。但晚上睡覺時就會很明顯，雖然開了蚊香，但我還是會覺得有蚊子。
晚上睡覺時，感覺眼角就會有黑點飛來飛去。我就會覺得是蚊子“軍團”又來攻擊了。左看看右看看，又忍不住用手拍了幾下，可是什麼也沒有。我就把自己用被子包起來，以為這樣就可以擺脱蚊子，可是眼角還是有黑點飛來飛去。我只好開燈看一下有沒有蚊子，可是並沒有，就連包也沒有。可關燈睡覺的時候，黑點又在飛來飛去。閉上眼睛後又彷彿有蚊子的“嗡——”的聲音。“啊，怎麼回事啊？”我都快瘋了，雖然知道這其實只是一種心理上的錯覺。
這種感覺怎麼也消不掉，特別是在夏天。令我更加想不到的是，小小的蚊子居然可以把我搞成睡覺時一驚一乍，半天睡不着，什麼時候我才能擺脱這個錯覺啊……
今天，我看了每週一播的《原來如此》節目，今天的節目很好玩，講了一些與錯覺有關的事情，許多錯覺造就的魔法師也在節目上施展着自己的才華。
第一位魔法師叫“菲克錯覺”，他表演的魔術讓我在垂直與平行的橫豎線條間眼花繚亂，神魂顛倒。他把一根根木條橫着擺在畫架上，又把一根同樣長的木條豎立在先前的木條上，剎那間，豎着的木條變長了！他又把木條拿下來，一比，木條又變得一樣長了，真神奇！
第二位魔法師叫“繆勒萊耶錯覺“，他表演的魔術更讓我驚奇，他的道具只有筆、紙和尺子。他用尺子畫了兩條一樣長的線段，在一條線段的兩頭標上了箭頭，一瞬間，那條線段變短了。他又在另一條線段上標上了相反的箭頭，”嚓：！那條線段變長了！最後，用尺子一量，兩條線段該多長還是多長，絲毫沒有變化。太神了！
後幾位魔法師有的用兩張一樣大的紙片，把一張染黑，就會發現，黑色紙片變小了，凹陷了，但一重疊，兩張紙片還是一樣大；有的將紙片用筆一為二，一半畫上密密麻麻的豎線，一看，那一半“佔據”了另一半的位置，可是一對摺，就發現，雙方還是“一半一半”。這都是錯覺搞得鬼。我愛錯覺施的法術，它用在衣服上，可以讓我們彌補自身形體的缺陷，變得更加美麗，用在魔術上，可以讓我們娛樂，使人每時每刻都開開心心，我也討厭錯覺施的法術，它造成了交通事故：在一段山路上，有一段繞過峽谷的U形公路，可是由於錯覺，遠處的司機把兩段分離的公路看成一個整體，結果汽車常常摔下山
節目演完了。我想：怎樣繼續讓錯覺為人類造福，而且不是帶來災難呢？
我們常説，一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。快樂和痛苦，愛和恨，總是不停地糾纏着。
一個人，尤其是一個女人，在為另一個人等待的那刻起，她已不再真正年輕，人生開始了它的蒼老。
世界上最心酸的，不是我們不會再談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。
想念一個人，不一定要聽到他的聲音。想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。想念中的那個人，也比現實稍微温暖一點。思念，好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。
一個人，只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。那麼歡樂呢？高聲訴苦是否也會吵醒歡樂？不會。歡樂耳朵不好，它聽不見隔壁房間的痛苦。
人活着，其實就像是在沙灘上做沙雕，有的人捏了一座泰姬陵，你只劃了一條線，你覺得羞愧嗎？不會的，浪花一來，沙灘就又都平了，這就是我們活着的寫照。
人生幸福三訣：第一是不要拿自己的錯誤來懲罰自己；第二是不要拿自己的錯誤來懲罰別人；第三是不要拿別人的錯誤來懲罰自己。
女人一生最成功的事情之一，便是選了一個對的男人。炊煙起了，他在門口等你。夕陽下了，他在山邊等你。葉子黃了，他在樹下等你。月兒彎了，他在十五等你。細雨來了，他在傘下等你。流水凍了，他在河畔等你。生命累了，他在天堂等你。你們老了，他在來生等你。
生活有時會逼迫你，不得不交出權力，不得不放走機遇，甚至不得不拋下愛情。你不可能什麼都得到，生活中應該學會放棄，就像清理電腦中的文件一樣。人生，就是一步一步走，一點一點扔，走出來的是路，扔掉的是包袱。
兩個男人，追一個女人，用情淺的那個先放棄；兩個女人，追一個男人，用情深的那個先放棄。
要讓愛情簡單，最好就是精選適合自己的對象。一個真正值得去愛、也懂得回愛的人，自然會讓愛情變得簡單。兩人之間不需要猜測心意，不用擔心行蹤；不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動機。兩人之間，有一點牽掛，卻不會糾纏；兩人之間，有一點想念，卻不會傷心。
即使最美好的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭，五十次掐死對方的衝動。即使最幸福的工作，也會有兩百次辭職的想法，五十次摞擔子的糾結。堅持，才是最好的品質。
有些人的愛，像風，看不到，卻感受的到。
等待太久得來的東西，多半已經不是當初自己想要的樣子了。世上最珍貴的不是永遠得不到或已經得到的，而是你已經得到並且隨時都有可能失去的東西！
在我們已經擁有了一份屬於自己的愛情以後，有時候會遇上一個讓自己非常心動的人，甚至是彼此仰慕的人。這時候，其實你已經站在了懸崖邊上，千萬不要去碰觸曖昧，否則，到時候受傷的，可能就不止某一個人。
我曾路過你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
有時候，轉身離開要好過假裝若無其事的堅持。
是那個人，不説他也懂；不是那個人，説了也沒用。是那個人，不解釋也沒關係；不是那個人，解釋也多餘。是那個人，不留他也不走；不是那個人，留也留不住。是那個人，不等自然會遇到；不是那個人，原地也會走丟。
不要慨歎世事不公，你失去的，只是一些不屬於你的東西；你得到的，也都在漸漸地散失。一無所有，才是我們最終的結局，不要忽略離我們最近的幸福。
我們不可能再有一個童年；不可能再有一個國中；不可能再有一個初戀；不可能再有從前的快樂、幸福、悲傷、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原來是一場，無法回放的絕版電影，我們再也回不去了！
“忙”會給人一種錯覺，誤導你的生活甚至人生。
“忙”的人往往給人感覺他的重要性非同常人。在生活中，影響力大的人才會門庭若市、應接不暇，或者風風火火。許多人都要找他，許多事都等着他來辦，這樣的人難道不重要嗎？他自己這麼想，別人也這麼看。
而在人們的感覺中，重要的人往往就是成功人士，起碼已接近成功。有一種説法是，忙碌已經成為中產階級上層地位的重要標記。“中產”且“上層”，“忙碌”的含金量不可小覷。於是，“忙”成了“成功”的一種派頭，一種符號。我們在捧人的時候，常以“忙”作為恭維：“你可真是個大忙人！”不管忙不忙，這話總是受聽。
正因如此，很多人都愛擺一副“忙”態，愛作“忙碌秀”。好像有一年的春節晚會演過這麼一個小品，説有人借了一部BP機，請鄰居每天呼他幾遍，以示自己忙得不可開交，顯得自己的朋友多、人頭熟、事業火。可見“忙”是可以令人刮目相看的。
“忙”除了會給人帶來轟轟烈烈的假象，也會給人帶來思維上的錯覺。例如，很少有人會把瞎忙當做“碌碌無為”，也很少有人會把浮躁、虛張聲勢，看做是對生命的一種浪費。也有許多人以為，這一輩子“忙”過了，就是努力了。不是説“謀事在人，成事在天”嗎？努力不努力在人，成功不成功在天。於是，回首往事，從“忙”中得到安慰，以“忙”而無怨無悔。
“忙”會有一種充實感，但這種充實感也會欺騙你。這種充實感會讓你忘掉煩惱，忘掉心中的不快，起到一種麻醉作用。有的人甚至説：“忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦。”忙碌雖可以緩解你的痛苦，但壞處是，它並沒有解決你的實際問題，你其實是在逃避現實。逃避的結果是讓你貽誤瞭解決問題的時機，小的煩惱與痛苦過去了，可能會有大的煩惱與痛苦等着你。這和聽相聲找樂一樣，出了劇場，日子該怎麼過還得怎麼過。
説“忙”有這麼些錯覺，就是因為忙忙碌碌一輩子而未“成功”的人，大有人在。
梁實秋説：“人在有閒的時候，才最像是一個人。手腳相當閒，頭腦才能相當地忙起來。”這話點到了頭腦的作用。忙與閒哪一邊一頭沉都可能會出問題，兩者必須要協調、平衡。連體育運動都是如此。比如説足球，教練總是想控制節奏。節奏一亂，場上就瞎“忙”了。你去看球，那個不成事的隊總是在用腳踢球，而不是用腦踢球。
“忙”字拆開是“亡心”兩個字，這大概有兩個寓意。一是講忙會累壞腦子，一是講忙起來就沒了腦子。不動腦子的結果是“欲速則不達”，忙中出錯。於是許多人想到了“閒”，想到了“慢”。如今，國外流行的“慢生活”運動，正是針對這種“忙生活”問題的對策。“慢生活家”卡爾·霍諾説，“慢生活”不是支持懶惰，放慢速度不是拖延時間，而是讓人們在生活中找到平衡。“慢”是“快”的基礎，慢下步子，才能夠快速準確找到生活或工作定位，不會迷失自己。無論“忙人”還是“閒人”，這種理念都值得借鑑。
正報和依報是不可割裂的。但事實上我們常常把它們看成是兩個不同的東西。這顯然是無明習氣使我們產生的錯覺。這個錯覺讓我們以為只有那個正報的身心是我，而依報的環境卻與我沒有關係，至少不是很緊密的關係。所以我們會對身心的關注超過對外在的關注。我們沒有警醒身心和環境都是自我業果的產物，根本不可分。
雖然自我本身是虛妄，但更荒誕的是我們將這個虛妄的自我侷限在身心之中，這是活着時候的情況。等到肉體死亡後，我們便執著靈魂為自我了，結果在中陰階段我們又被外境所恐怖，哪知無論什麼時候，環境與身心都是自我之物。所以當我們站在鏡子前打扮自己的時候，我們就不應該被鏡子裏的那個身體所吸引，要知道鏡子也是自我的一部分。
即使我們滿世界走，也走不出自我，我們所能看到的世界只是自我的依報，凡夫俗子不可能看到，也不可能知道他人的世界。表面上，人類都生活在一個地球，但每一個人的世界都是截然不同的，因為每一個人的業力是不同的。
明白這個道理有什麼好處呢？至少會使我們多一點覺悟。我們可以説：我的身體和思想感情，這是我的業果的一部分產物；而我看到的世界，我所經歷的一切，這也是我的業果的一部分產物。什麼是自我？自我就是正報和依報的總和。以前我總是把這個身心當作全部的自我，以後我就要走出這個錯覺，要平等對待身心和環境。當我想到我的時候，就應該是整個世界，而非小小身心。雖然我們現在依然會把自我侷限在身心之中，並且無法產生外在環境亦是自我的認同。但我們要告訴自己，之所以會如此，只是因為我們已經習慣了錯覺，而這種習慣已經形成太久了，僅僅如此。
既然如此，那我的文章又是寫給誰看呢？看我文章者亦是我之一部分嗎？而我亦是看我文章者之一部分嗎？那個自我又安立何處呢？心意識的糾纏似乎沒完沒了，這時候我們已經站在了一個丁字路口上，走向其中一條道路的將繼續糾纏下去，被名相騙去一生慧命；而走向另一條道路的將放下萬緣，步入實修的殿堂，那麼山窮水盡之後，終究會有柳暗花明的時刻。
——世界的一切都改變了，可你沒變！
枝兒和葉兒是同一天出生的，又是街坊鄰居，嬰孩時就已經打成一塊，索性以枝葉為名。
“枝兒啊，好幾年沒見葉兒了，從小長到大的夥伴見面可別認生了，跟你説多少次了”媽媽的話語裏帶着埋怨與無奈。
枝兒沒忘，只是國小畢業，葉兒就被有錢的父母帶到城裏讀書、生活。
從此，一個農村，一個城市，各自天涯。
聽到這，枝兒內心不禁泛起了陣陣悸動的漣漪，時而興奮，時而平靜，時而歎息，時而憧憬。他畏懼，卻更向往。
走出家門，經過那曾經的樂園——泥窪地——思緒開始扯着時光的尾羽而行。
一個麻花辮，兩朵小碎花，花衣裳，灰褲子，一雙豬籠草鞋，嬌小臉蛋，透着萌動，雙眸雪亮，晶瑩澄澈，就是葉兒。在這裏，他們過家家，一個當爸爸，一個做媽媽；他們壘城堡，一個演王子，一個扮公主；他們做遊戲，一個大灰狼，一個小紅帽。他們也爭是非，鬧紅臉，在這裏有歡聲，有笑語，有爭執，更承載着滿滿的回憶。
到了公交站台，原先的竹製單頂棚，在歲月的魔法中，幻化成一道潛藏的暗影——廣告肆意，建築華麗。
連綿雨中，單頂棚下，兩個身影，勾肩搭背，幾滴污泥濕衣角，幾抹灰跡沾稚臉，若隱若現，頭髮微濕，“咯咯”歡聲蕩氣迴腸，掠過嫩綠荷角，穿過珍珠雨線。
路已不再是崎嶇難行的羊腸小道，而今已是一馬平川的康莊大道，旁路燈柱高直，光澤靚麗，些微刺眼。
枝兒感覺胃部微微不適，便仰頭倚靠，輕皺眉頭打起盹兒，窗外珠路逆行而下，潺潺的溪流再也哼不出淙淙的曲調，灰黑的濃煙再也聞不見炊煙的氣息。
到了城裏，疲憊感頓然消退，偌大城市，遠望高樓大廈，車水馬龍，近聽鳴笛謾罵，吆五喝六，手中的便條有些打濕。枝兒迷路了，又渴又餓，才知道城市的自來水也要花錢買。
“阿姨你好，請問……”
“喂！小子，怎麼説話的你，我有這麼老嗎？”穿着時髦的少婦一句衝語噎住了枝兒的咽喉。
枝兒傻了。
“姐……姐……我想問一下別墅花園怎麼走”一箇中年女人迎面而來，他訥訥道，滿臉通紅。
“喲！嘴兒挺甜”女人上下打量着枝兒，歪着嘴，鄙夷的視線最終停留在枝兒腳上那雙豬籠草鞋上，看在他嘴甜的份上還是指了指方向。
枝兒在別墅花園邊上徘徊着，遲遲不敢進去，突然聞到了一股讓他熟悉的羞愧的味道——襪子濕了，內心閃過一絲奇怪的畏懼感，像是在提醒着自己，自己是誰，他寧願世界上所有的人都嫌棄他，唯獨不願意那些人中也包括她，如果可以，他更希望葉兒在這段記憶中認識的他是那樣一個活潑的少年。
去還是不去？枝兒的內心激烈地做着鬥爭。突然感覺胃部劇烈疼痛，眉毛簇擁成一團，疼痛感讓他逐漸失去了知覺，慢慢地，眼中的最後一絲光線也被眼皮阻隔在了外面的世界。
他做夢了，看見葉兒站在泥窪地裏，穿着打扮如同那個少婦，面容卻還是原來的清純淡雅，臉龐稚嫩。
“枝兒，看你穿的這樣，你不配做我的朋友，你讓我怎麼在朋友面前抬起頭來，走啊！快走！”枝兒從夢中驚醒了。
幾滴淚水不爭氣地淌落在眼旁，還好這一切都是夢，他不想自己的這般模樣被葉兒看見，寧願把這份思念永遠封存在心中。
“枝兒，你醒啦”好熟悉的聲音，原來是媽媽的聲音。
枝兒沒有説話，靜靜地看着坐在牀邊面色焦急的媽媽。
“看你一個小夥子了，還讓一個女孩子照顧你兩天兩夜……”
“什麼！……”枝兒腦袋一片嗡嗡作響，想説什麼話卻被哽咽聲分割地支離破碎“那……嗬……她……她在哪了”
“她本來怕我擔心才不想告訴我的，可是實在太累了，才打電話跟我説的，哎！你這孩子……”
那些曾經出現在你生命中的人，或許有些人，從來也不需要見面，但永遠不會忘記當年的交情，變得只是我們個人的想法，致世上所有的兄弟閨蜜情，祝情誼長久！
高二，初夏某日，期會考試卷子發下來，考砸了，偶垂頭喪氣。
中午去打飯，她迎面走過來。這時，我犯了一個至今仍後悔不已的錯誤：抬頭看了看她的眼睛，發現那雙眼睛正關切地看着我。透着一絲憂鬱，彷彿悄悄告訴我，她正在擔憂，又像是在輕輕安慰我受傷的心靈。
於是我隨即陷入了苦苦的掙扎，她是故意的嗎？還是無意中一瞥？她為什麼那樣看着我？還是我看錯了？
不管怎樣，這使我本來如湖水般平靜的心頓時升温、沸騰，五臟六腑全都煮熟了。
她拋媚眼砸壞了人，自己並不內疚，依舊每天吃得香睡得着，而我卻每天忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆發了在我看來是人類直立行走以來，最平靜而又最轟轟烈烈的'愛情故事。
後來討論起這件事，女友堅持認為當時純屬無意，我自作多情云云，讓我感到無比失敗，彷彿從樓下經過被花盆砸成重傷，卻抱着花盆説是繡球，錯覺真是害死人啊！於是我只好把女友當年的行為定性為“有向路人亂拋媚眼的惡習”。
冬季的清晨，推開窗户，一陣陣寒風隨之襲來；冬季的清晨，站在陽台，霧濛濛的一片，不知世間萬物形態；冬季的清晨，趕腳似的在路上，遠處的背影是那麼的熟悉，誤以為是某熟人，走近了才發現，那只是錯覺。
世間萬物，形態各異，然而是錯覺讓匹克林的努力付諸東流。在天文學家洛韋爾預言在海王星外有一顆尚未發現的行星後，匹克林用望遠鏡拍照觀察了十幾年，卻一無所獲。直到冥王星被發現後，他才恍然記起這一點在照片中出現過，只是他錯誤的認為那是一粒灰塵。灰塵的錯覺，讓匹克林失去發現了冥王星的機會。因此，別讓錯覺矇蔽了我們的眼睛，阻擋前行的路。小小的一粒灰塵，讓我們不斷的錯過機會，然而，弗萊明因這一粒灰塵而發明了青黴素。當其他科學家錯誤的認為灰塵將培養基污染了，並且放棄了研究時，費萊明不因此而退縮，以發明出青黴素而告終。由此可見，錯覺只是我們用肉眼直接觀察而產生的一種假象罷了。所以，我們應該撥開一層層迷霧，辨別真像。
世間萬物，奇形怪狀，然而是錯覺讓我們有所迷惑。路邊辛勤勞動的環衞工人，天不見亮便開始工作，卻被人們所遺忘。相比之下，路邊看似殘忍的乞丐，在夜幕降臨時，他們如同擁有着“孫悟空的七十二變”變成了完好的正常人。真真假假，在這喧囂的世界裏，我們已經不能再用眼睛去分辨對錯了。因為，我們處在錯覺的世界，我們只看到了事物所表現出來的一面而忽略了內在。我們應該學會去思考，避免錯覺帶來的錯誤認識。
世間萬物，其貌不揚，然而我們容易被錯覺而改變了思想。看似美麗的玫瑰花，但是枝上帶刺，讓人喜而望之。那枝上帶刺被認為是其敗筆，卻不知內在的含義；那花豔麗被認為是其資本，卻不知其遠觀不可褻玩啊！
世間萬物，形形色色，然而是錯覺使我們被欺騙。那些看似不咬人的小狗，其實並不是乖順，只是容忍罷了。世間萬物，每件事都有其外在和實質，我們雖不能看穿它們，但我們應該練就一身本領，去辨別其本質，不因錯覺而深陷懊惱之中！
從小到大，我們總用自己的思維去猜測他人對自身的看法。比如，我對一個人有好感，那麼我總會認為那個人也會對我持有相同的態度。但事實果真如此嗎？不，大多時候那只是我產生的一種錯覺罷了。
當我被老師抽去講台做黑板上的題可我卻不會時，我一定認為下面的同學們都在鄙視我；當我有一天突然剪了劉海，身邊的同學議論紛紛，我一定認為他們在嘲笑我；當某一天放學時，平時總是和我一起回家的同學卻沒有和我一起走，同時也沒説明原因，我一定認為我算不上他的朋友……這些，都是我用自己的思維去猜測或肯定他人的想法。只是，事情大多都有雙面性。而我所認為的，可能只是一種錯覺。
換個角度想一想，當我被老師抽去講台做黑板上的題可我卻不會時，下面的同學們只是在想我不會也沒有什麼，心裏想的更多的是對我的鼓勵；當我有一天突然剪了劉海，身邊的同學議論紛紛，或許他們並不覺得我醜或者説他們在討論另外的事情而沒有注意到我；當某一天放學時，平時總是和我一起回家的同學卻沒有和我一起走，同時也沒説明原因，可能是被她父母接走了，剛好還沒來得及和我説明原因。
別把自己看得太重，不是所有人都喜歡你，都會對你好；別把自己看得太輕，不是所有人都討厭你，都會嘲笑你。我們總是用自己的想法去判斷別人的想法，這不過是因為我們在乎，在乎每個人對我們的看法，從而產生錯覺。
哭泣的人不一定是傷心，也可能是感動；大笑的人不一定是高興，也可能是心酸。看見的、想象的，不一定是真實的，不過是錯覺罷了。
“哇！今天下雪了嗎？”跑操後，在田徑場上的我向同學叫道。
“沒有啊，怎麼了？”
“你看這地上好像雪後留下的腳印。”
這其實是秋季的早晨。地上的霜露經過陽光的反射，白茫茫的一片，好像雪一樣。這是一種視覺上的錯覺，也讓我想起了以前的一件事。
幾年前，國家全面放開二胎政策，媽媽和我説，她的肚子裏懷了一個小寶寶。當時我並不知道這是什麼意思，我以為我只是多了一個夥伴，像多了一個玩具一樣的玩具，但是我錯了。
媽媽懷孕的期間，她離開了我，把我放到二舅家裏去，因此我也轉學了。等到我再次回到原來的學校時，一個新的生命早已降臨到了我家。這是意料之中的，但不知道從什麼時候開始，我和媽媽之間就產生了一種隔膜。
從此，我家裏隨處可見的都是弟弟的玩具、弟弟的身影。我有時從虛掩的門中看媽媽，媽媽有時會看着弟弟睡夢中均勻的呼吸聲而出神。
我小的時候，媽媽總是叫我“囡”或“崽”，但她現在每叫一聲，我仍然會猛地回頭，但媽媽的目光不會落到我的身上，而是直直地注視正在蹣跚學步的弟弟，弟弟就會撲進媽媽的懷中，嘴裏喊叫着：“媽咪！”他的音調是這樣的：mǎmí。他那奶聲奶氣的聲音在我的腦子裏形成漩渦打轉。
如果你問他：“是你的媽咪還是姐姐的媽咪？”他一定會説：“媽咪是我的。”
“那姐姐的媽咪是誰。”
“姐姐沒有媽咪，她有媽媽。”
弟弟出生後，從我家冰箱總能找到一大波土雞蛋，每次媽媽帶雞蛋回來，一定會先給弟弟夾一個雞腿，等到弟弟吃不完了，媽媽就會壓着我吃了。現在每天早晨我媽就會壓着我吃了。
現在每天早晨我媽就會打兩個蛋蒸着吃，但現在我都不敢吃了，因為我怕弟弟的那一份被我吃了，媽媽會怎麼想我。
弟弟的到來，改變了我的生活，或者説打亂了我的生活。
直到，有一次，爸爸帶弟弟出去了，去娘娘那兒了。我不想去，媽媽就和我一起在家裏。爸爸和弟弟一早就出去了。媽媽還沒起，弟弟不在，我以為媽媽會很久才起牀，所以我就到頂樓去玩花草了。
等到我下來的時候，媽媽早已起牀了，而且早飯也做好了。照常是蒸蛋和麪條，我有些驚愕，為什麼弟弟不在家媽媽也要做蒸蛋。
我不由地問出了聲。
“媽，今天弟弟不在家。”
“是的啊！”
“那你做蒸蛋幹嘛。”
“給你吃的啊。”
我也要吃嗎？或者説也有我的份嗎？
那一秒，我釋懷了。
這之前，也許只是錯覺。
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