清風與茶，故事與酒，我全都有。
很多人覺得吧，十幾歲的年紀根本不能懂愛，但是，十幾歲的愛卻是最純粹最美好的，這時的喜歡不起於顏值，不源於背景，不折於物質，不敗於現實。
小時候喜歡過一個男孩，他是轉校生。我們本沒多少交集，可那時的我偏偏文靜得慌，他又鬧騰得很，班主任説着什麼“近朱者赤，近墨者黑”，便將我與他調成同桌。我忙着聽課，他上課找我聊天我也只應付幾句。這樣，安然過了四年級。不知是巧合還是別有用心，五年級的我們仍然是同桌，那時有些自大。自從有幾節課不聽作業質量不下降後，我便開始與他上課説話。總感覺我們有聊不完的話題，總感覺我們有着無言的默契。我有一種希望他能一直陪在我身邊的感覺，以為這是對朋友的依賴。不知不覺中，悄然到了六年級，結果又是同桌，我的心境有了微妙的變化：世界之大，這是緣分還是天意？每次看見他和其他女生玩得太親近，我會莫名的不舒服，上課説話也從他找我演變成了我找他，再後來，我遲鈍地意識到我對他的感情超越了友誼的界線。沒錯，我愛上了這個男孩。慢慢地，我發現他的臉真的是精品。撲眨撲眨的挑花眼融人心化，修長而濃烈的柳眉，挺立的鼻子和脣峯明顯，朱丹凸起的嘴脣，這些，都收納在他小小的瓜子臉上。他很聰明，有天賦的那種。他很有擔當，做了一定會認。他很護短，他的兄弟朋友一定護着不讓動。而這些，我竟發現得那麼遲。表白後，他開始躲我，鬧得最後我只能説是個玩笑，即使後來還是沒能收場。
後來，他有了女朋友，那是個很美，笑起來很可愛很純真的女孩子。既然如此，我選擇不打擾，然而我並不能遺忘。他卻又來找我，和我聊天，聊那個女孩。我看得出來，他不想失去我這個朋友，卻又不能讓我再對他心存感情。我失去了他，也許這是我的命。
歸是我男顏，對於他，我只能説很好很好很好很好的一個人。歸深愛着一個女孩，她不温柔不蠻橫，不是最美的，也不是最聰明的，但對於歸來説，她是最好。歸為了那個女孩放棄了一所學校。本來，他可以和我一起上那所學校——為了前途。歸説他不後悔，若能和那個女孩在一起，他願意放棄的不僅僅是一所學校。有次歸叫我去KTV，激動地説他要表白。我去了心情卻很糟，哪位成年人領他們開的KTV？煙酒玫瑰，燈光烈樂，還有裏面的人，闖社會的，打工的，自以為了不起的，都有幾個，這什麼排場？我的話不直接沖走就算好的了，那個女孩和我關係挺好的，她那麼自潔，怎麼可能答應？歸以前不會這樣的，那次，歸真的讓我很失望，之後我與他聊天，讓他專心學業，不要去搞那麼多亂七八糟的。上次一起出去玩時，發現以前那個陽光乾淨的歸終於又回來了。前段日子，他給我看了他的手機鍵盤圖片，是那個女孩穿着揹帶裙站在花地裏的背影，很美。
其實，追歸的人也不少。歸情智雙高，熱愛籃球和電競，偶爾搞搞文藝，成績挺好挺優秀，生活隨意卻有序，浪蕩不羈有些痞子氣但很專一。這樣的男孩對於十幾歲的女孩有着致命的吸引力。歸説，他永遠不會後悔愛那個女孩，他説若能得到她是他的幸運，一定會珍惜，若失去她，那就是他的命，不會感慨。歸，我希望你能和那個女孩在一起，寫滿屬於你們的筆記。
敬往事一杯酒，我不愛了也不再回頭。
沏歲月一盞茶，他還愛着，請讓他伴她白首。
某年，某月，某日所發生的事…如今卻已成為了塵埃…
那聲音，那味道，都已模糊，暗淡…如果我沒能撐住…如今，是否還有我的存在…那疤痕永遠的都無法抹去…我迷失在傷感的記憶裏…無法自拔…
窗外是無邊無際的黑暗，耳邊是無休無止的情歌，一首一首，或頹廢或傷感，心，總是會突然就痛起來，一下一下，越來越清晰。在一句句無比傷感的歌詞和一段段無比憂鬱的旋律中，分明有清晰，我不得不承認我是個懷舊的人，而且我總是不經意地陷入回憶中，一次次徜徉在已逝的幸福中，無比沉醉，無比心痛，回過神，卻已是淚流滿面，可四周，已變的灰茫茫，什麼都不在了，空空的，只有我一個人！不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會讓人牽掛。至少我們在今生，在那個地方，在一轉身的`時候沒有錯過。在我們雙眼相望的時候，在眼中找到了愛的緣份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感謝上天給了我們這次相識，相戀的緣份。曾經我也帶給你快樂，曾經我也帶給你幸福。曾經我也讓你焦灼和無奈，曾經你也讓我等待和期盼。也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的愛。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能相依偎，有一個聲音再也不能經常的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的温度與舒適。不是每一段愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。我們既然不能相伴到老，就讓我在這裏為你祝福。因為你已是我今生永遠無法割捨的牽掛。只是再多的思念和牽掛也換不回擁有你的日子。失去第一次最愛的人竟是這種感覺，原來愛你和放棄一樣的不容易。也許你的那句‘我愛你’曾經是個玩笑，但我付出的依然是最真的心。如果你真的愛過我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然為你牽掛。我會為你永遠的祈禱和祝福，願你永遠的幸福---平安。當你不開心的時候，我會陪你流淚。當你不快樂的時候，我就是你的開心果。當你孤獨的時候，有我在陪你説話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱。當你夢見我的時候，那是我再想你了……不要你給我太多，不要你的任何承諾，也不要你的任何責任。不要你能深深的記着我，不要你記着我們曾經的一切一切……只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經那麼深深愛過你的人，那個曾經帶着微笑給你温柔的，給過你完完整整的心……
不管你怎麼的對我，我都不會怪你的，真的！連一絲的埋怨都沒有！因為你是我最愛的人，即使現在你離開了我，我也會依然如當初那樣愛着你！一句話，一輩子的承諾！當你説的是那麼決然時，你可想過我的感受？也許正如你所説的那樣我的乞求你一點都不會感動，你又想過我的感受沒？當我試圖挽回時，你説了句最令我心痛的話，‘説我不會用卑鄙的手段來逼着你還愛我吧’，卑鄙的手段？這話聽着怎麼就變味了呢？你也説的出口？你可以隨便怎麼的説我，但是，請你別侮辱我的人格！你太不瞭解我了！竟然這麼説我…我完全無語了！我知道現在説什麼都已不重要了，你還是走了…，漸漸的發現我和這個世界產生了距離，愈來愈遠的距離，是我拋棄了這個世界，還是這個世界拋棄了我？或許我是愛情小説看多了，總以為現實也如愛情小説、童話那樣會有完美的結局，看來我是發燒了…！總試着去忘記，忘記所有一切的記憶，可是卻在大腦裏不斷的閃現，我會去選擇離開這個傷心的地方，等我老的那天，我會回憶下這一年這一天的事，任我如何的悲傷都喚不到你，的確，是我不夠堅強，我在日記中寫到…我死過，我自虐過，我頹廢過，我傷心過，我快樂過，我幸福過…而現在…卻沒有任何感覺…原來，自己這麼脆弱…可又有誰知道，這堅強的背後是那麼的脆弱，那麼的不堪一擊，而現在，卻只剩下我一個人唱了出還在傻傻想你的獨角戲…即使現在這樣，我還是要謝謝你！謝謝你給過我快樂、幸福，謝謝你讓我看清人世間的一切，讓我學會堅強，是你讓我學會憂傷，學會堅強的去面對現實，以前你我都不會炒菜做飯，我想着以後的生活該怎麼辦，一個炒菜方面什麼都不懂得我為了你我也學會炒菜做飯，真的很謝謝你！不知道你是否能看到這些，其實看到與否都以不重要了，你要記得你對我所做的一切！人都是在變的，卻沒想到變的那麼快，以至快得難以接受…寫完這些我我淚流滿面，這也是我最後一次為你哭…習慣了失眠，在黑夜等待黎明，習慣了安靜，習慣了看憂傷的文字，習慣了眼淚流下時的滾燙，也習慣了假裝微笑習慣了。，一切都歸於平淡一切都由不喜歡而成為習慣，習慣了獨來獨往，習慣了不與人聯繫，習慣了被人遺忘，習慣了不被理解和不去了解，習慣了隱藏一些生活的片段和心傷有關的記憶，也習慣了瞬間窒息的感受習慣了。習慣了受傷的時候抽煙寂寞的時候喝酒，習慣了這個世界的不真實和虛情假意，一切始於傷心止於，習慣我想我已經喜歡上了這些習慣繼續着習慣。
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