冰城，請耐心的看完，你可曾記得去年這個時候，對啊，那是一個那樣的平安夜，是，那是星期三。你可曾忘記星期四？那天聖誕節，班主任親手切蛋糕給你，就是那個冬天，在冬陽中隊。那天，你很快樂。你可記得，當年是誰送你平安果？你可記得，當年是誰送你賀卡？你可記得，當年是誰賣的蛋糕？現在，你想她們吧。呵呵。也許現在你並不快樂，也並不傷心，也許你也只是莫名的憂鬱。然而這份憂鬱來自孤獨，或許你現在在這個班級裏並不快樂，但你也要開心，因為你是冰城。冰城，我那堅貞不屈的冰城。
“20xx，你好！”你微笑着迎接20xx，送走20xx背後又是怎樣的悲傷。你在日記裏寫着：“20xx年1月26日週一陰8：23”然而並不細心的你，把時間也寫了，日記上記着，今天凡生病了，你很心疼。最美的是一月二十八，那天下雪了，你靜靜的在汽車上寫了她最愛的“吳世勛”，吳世勛，你也愛啊。二十幾號，你很喜歡這一天，雖然這一天你受了打擊，但那都不是事，最重要的是你和她在小雪紛飛裏回家，她的睫毛上落了幾片雪花，你的評價是很美，很漂亮。
七月一日，你們分開，各奔東西。你後悔，後悔遇到她。遇到了又何必分開，但你知道，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，呵呵。
你，這個倔強、內向、堅強的孩子，需要有人疼愛。你需要有人陪，可是我卻不能陪你。無論你怎麼樣，我都會一直愛你。抱歉，寫多了，我又囉嗦了，我明明知道你沒有耐心看完這六百多個字的。
小冰城
20xx年12月24日
現在有多少留守兒童期盼父母的陪伴，有多少孩子雖然不是留守兒童，但因父母工作繁忙而內心倍感孤單。我很慶幸，我從小到大沒有離開過爸爸媽媽，爸爸媽媽無論去到哪裏，都會把我帶在身邊。我是幸福的，父母之愛就像一股暖流流淌在我的童年記憶裏。
陪伴就是愛。有一個人，無論你走到哪裏都舍不下對你的牽掛，那就是媽媽。聽郭老師説，我媽媽以前在廣州上班的時候，工資很高，人漂亮又時尚。但是，媽媽為了我，捨棄了高工資的工作，來學校陪讀。她一有空就給我做好吃的，無微不至地照顧我；每天晚上陪着我，輔導我學習。儘管有時媽媽很嘮叨，但我依然覺得很温暖。因為有她的陪伴，才有我的健康成長。
陪伴是幸福的。如果説，母愛如水一般深遠，那麼，父愛就是如山一般厚重。從出生到現在，我就沒有離開過爸爸。他很在乎我，總是對我很好，小時候都是爸爸幫我洗澡，陪我睡覺，半夜也是他起牀給我衝牛奶喝。現在他也常常陪我散步、下棋、背誦課文，偶爾還陪我玩遊戲，讓我放鬆身心。但是，他從不溺愛我，當我做錯事時，他會很嚴厲地批評我，教育我。這時候我會覺得很幸福，因為有爸爸嚴格的管教，才有我更大的進步。
陪伴是最長情的告白，爸爸媽媽，感謝你們的陪伴，你們陪我長大，我陪你們變老！
曾不懂父愛的沉默與偉岸，曾不懂父親的勞苦與辛酸，直到八年級那年。
父親下崗了，他更加沉默寡言了，經常一個人在客廳裏吸煙，那濃濃煙霧包裹着他。開春後，父親決定去外地包工程，於是我們很少見面了。
“崽，十月一放假不?爸十一回家!”父親的聲音渾厚有力，電話裏他很興奮，“想吃什麼，爸給你買”
於是，十月一日那天，我終於見到別了數月的父親。他顯得有些陌生。我心裏不是滋味，不知説些什麼。
飯後，我看看他蓬亂的頭髮，説：“爸，我陪你剪頭去!”
理髮師將乳白色的圍布圍在了父親的脖子上。爸爸瘦挺的身軀一下子隱沒了。圍布就像一張白紙，沒有一絲皺紋。父親的頭髮趴在了他的頭皮上，像打蔫兒的花朵，沒有一絲生氣。他的臉上深深刻上了幾條皺紋，早旁的皮膚裏泛出年老時特有的紫紅色。
吹風機呼呼響起，爸爸的頭髮舞動起來、天啊!那一絲絲，一片片竟是白髮。他們藏在父親的髮根，耳後，一點一點對我講述着父親的辛勞，一點一點詮釋着歲月的無情，我不由得刷新了父親年輕帥氣的形象。見到閃射出特有的光輝，在“嚓嚓”聲中一頭蓬亂的頭髮變得整齊了，扭過頭去，我悄悄拭去了眼角的淚珠。彷彿，剎那間我聽到了父愛的聲音，低沉而有力， 十幾年不曾發現的愛，現在如此真實的迴盪在耳畔。
父親的愛陪着我，安靜地度過每一分，每一秒，有了父愛的陪伴，我感動着，成長着。還有呢?除了陪着爸爸剪頭髮，我還能做點什麼嗎?
一個答案在我心中呼之欲出。陪伴是最長情的告別，關心是最無聲的陪伴。爸，今後我會多陪着您，聽您的話，關心您的工作和生活，做您最貼心的棉襖。
晨起，下着雨，是從昨夜開始的。不大，不至於成落湯雞，卻也不見得能走的多瀟灑，我喜歡走！
天空暗暗的，吹着風。她説不喜歡，不喜歡下雨。我也擔心，她單薄的身影，在雨中，看得讓人心疼。身體本就虛弱，雖不至於感冒但怕受涼了會咳嗽，那樣更擔心。
我不討厭雨，有時還很喜歡，卻也極討厭這種天，讓我壓抑透不過氣來！然而，我知道，沒有這天就不會有雨的。
常常，我喜歡走，帶着笑容，在烈日下，在風中，在雨中，或是鵝毛大雪，或是晴空萬里無雲。走，一個人或兩個人，有伴或無伴。自己也不清楚為了什麼，總之就是走。也可説，我的目的就是沒有目的一路走。
早上，從我住的地方到她家門口。一路上臉上沒有笑容，甚至是對小孩。我是非常喜歡小孩的！可以確定，並沒有因為什麼人、什麼事讓我心中不快。卻，就是高興不起來，連微笑也沒。是因為這天？
到她家只用幾分鐘，我是急性子，最怕等待，最怕別人磨嘰。等待會讓我變得焦躁不安，心情變壞。今晨，卻沒有。在等她的一個多小時裏，我站在天橋下，心裏很平靜。像是在看電影，那雨、那人、那風景。彷彿下一秒她就會出現！
和她在一起很舒服，我也忘了是從什麼時候有這種感覺。我的更不知道，當習慣成為習慣，我還能否承受離開。然而，我卻知道，在見到她時，我笑了。
我盯着電視在吃飯。我吃飯特慢型。
我媽説吃快點，我沒有聽到。她又重複了一句：吃快點，聽到不？我説你要我吃什麼？她説叫我別吃了。後來才知道原來他的同事要來。讓我吃快點要不就去餐桌上吃。我是怎樣説你又不是不知道，我一緊張我就吃不下飯（其實沒這回事），結果就把飯給噴出來了......
我走出去，回過頭説：“媽媽，怎麼那些人都跟你混的這麼好啊。一看就被你收買了。還不快交代，使了什麼手段，讓我也有個朋友可以樂樂唄。”我媽生氣地捧着手機大聲説：“全社會就你一個人對我不好，你咋不知道啊。”我在那裏一臉懵逼。好久才反應過來説：“媽，媽，我幫你捶背等會。”
吃着飯，我媽剛開始説：“這些菜要吃可以全吃了，裏面還有剩下。”我故意重複一遍説：“你説什麼。”她説：“叫你不可以吃。”
上次媽媽拿一盒不怎麼好吃的東西出來。我一開始以為是蛋糕，高興得。結果一看是那不好吃的東西。好幾天了，都沒有人要吃。還剩下好多好多。今天我説：“你看要不要拿兩毛錢來安慰安慰我，看我都那麼拼命，吃你這些不要了的東西。”我媽説讓我放下，她要留着當老古董的。別把她幾億元吃了。
我跟我媽説我想要去K歌了，我媽説：“你得了，等會KTV他家樓下的豬母都被嚇跑了。”我説她要這麼損我嘛。她説她對我那麼好，怎麼是損我了呢。
好吧。願我們這樣子，一直一直逗樂。願你我的陪伴，是最長情的告白。
孩童時，弟弟是我的一把守望傘。那一年，面對即將到來的小升中考試，同學們都在抓緊複習，緊張的空氣時刻壓抑着我的神經。
自那件事後，我便再也沒和你説過話，直到考試結束後的那天。
“考試加油！”歪歪扭扭地四個大字映入眼簾。我愣住了，一時間後悔、自責、羞愧的情緒湧上心頭。原來，不善言語的你只是想用自己的方式給我鼓勵。僅此而已。
因為你的包容，我們和好如初。而那個本子，我也會更加珍惜。
週一早晨六點整，我準時出現在你的房間：“爸，起牀了！”你一個激靈從牀上彈起來，拍着腦袋一個勁地説：“都六點了啊！睡忘了，睡忘了。”那副懊惱的樣子，像極了做錯事的孩子。你匆忙洗漱穿戴後，便和我出了門。
明明只有十分鐘的路程，我卻覺得像走了一個世紀般的漫長，漫長家是難捨的親情，是温馨的港灣，是充滿愛的天地。在這片愛的天空中，弟弟用無言的陪伴為我撐起一把守望傘，父母用温暖的雙手為我撐起一把守望傘。
伴隨着綿綿的秋雨，我、媽媽和她的同事（電視台的叔叔阿姨）等一行人來到了梅山，參加了“記錄金婚”這個活動。雖然參加這種公益活動會很累，但一趟下來，也是令我百感交集、收穫頗豐。
早上七點半左右，我們拍攝小組準時到達了梅山，早已經有幾對爺爺奶奶等候在那兒了，我們頓時忙開：化粧的化粧，穿衣服的穿衣服，拍攝的拍攝……而我呢，還是個孩子，只能跑跑腿，拿拿東西。於是，空閒下來，我給自己佈置了個“工作”——觀察。我看見每一位老人穿着禮服出來時都會羞澀地説：“都這麼大年紀了，還穿那麼好看！”臉上卻分明洋溢着幸福的笑容。為了消除這些顧慮，這時，我們的志願者都會甜甜地説上一句：“沒關係，難得這麼一次，穿好看一點拍出來的效果好！”在這麼多對老人中，令我記憶猶新的是一位“舞蹈”老人。這位爺爺是一位舞蹈愛好者，非常開朗，積極地配合我們做動作，不知叔叔阿姨哪裏弄來了一束花，交到了爺爺的手裏，只見爺爺單膝下跪，舉着一束花，真誠地對奶奶説：“老婆，你辛苦了！”我們感動地笑了，一旁攝像的叔叔按下快門，記錄下了這幸福的時刻。
50年金婚，我深知這一路走來很不容易。“陪伴是最長情的告白”，雖然我還是個孩子，但我深深知道，這張遲到的婚紗照，記錄的卻是這些老人們50年的陪伴，50年的幸福。外面的秋雨依然綿綿，如同人與人之間的情意一般，我想，這也是電視台的叔叔阿姨們此行的目的吧！
你見過一個女生腦洞大開的樣子嗎？如果再加上一個形容詞“安靜”。
我們第一次接觸在班級的第一堂體育課上，她當時穿着學校那耀眼得類似於檸檬黃的夏季校服。將長長的頭髮束之高頂。或許是長髮時，本來煩躁的夏天更加煩躁了，又或許這是她習慣性的動作。總之，她就用手將長髮往後一甩。因為她當時是背對着我的，所以，頓時我感覺到了萬千電流通過我的雙眼。
這就是我和她的第一次親密接觸。對此我只想説一句ohmygod。
和她在一起是我比較輕鬆的時光。但是我更想説的是“搞笑”這個詞。因為在她腦洞大開的時候你會全然忘記她那安靜長相。在笑的時候，你不如去求求自己的陰影面積，同時你也就求出了她的搞笑指數有多高了。
她是安靜的有着我夢寐以求的身高的女生。
但這一切都被她那突然一本正經地告訴我：“那年杏花微雨，四郎，你告訴我，你是果郡王。”一棒子打碎我的玻璃心。
也會因為一句“你那略帶褐色的皮膚”而突然化身成為喪心病狂的花痴形象。
讓我再陪你一段
我和她相處的時間並不長，便早已知道我們有可能會分別。分別就像我和她之間的一顆不定時炸彈，不知什麼時候就會爆炸，也不知什麼時候導火線就被點燃了。
但是我想我可能永遠都不會忘記她那一句話：“如果我走了，誰來照顧你？”
如今，我在想如果你不在我身邊了，只要心還在一起，距離就不是問題。因為我們的心一直都陪伴着對方，直到我們的心臟不再跳動。這種感覺歲月靜好細水長流。
越夢幻的事物越虛無縹緲，就像你永遠都不會遇到童話中的故事。
我想這世界上最長情的告白，就是兩個人的陪伴吧。
家人的陪伴能使我們感受到温暖，能使我們感受到快樂，還能使我們感受到快樂，還能使我們感受到幸福。
我的爸爸不管是盛夏酷暑，還是寒冬臘月，都接送我，陪伴我寫毛筆字。每到週六，為了讓我能在學書法時不捱餓，爸爸總是提前燒好飯菜讓我吃得飽飽的，而且幫我準備好寫毛筆字的用品。老師一筆一畫教我時，他也會跟着我起勤學苦練，然後再來指導我。讓我難以忘卻的是，老師正在指導我寫毛筆字，落湯雞爸爸衝進來時的那一刻，我到現在還記憶猶新，感動至極！
那是去年夏天週六的一天下午，爸爸忽然對我説：阿哥，我先出去有事，你讓媽媽先開汽車送你去學毛筆字。我隨後就到！説完，他便開着電動車出發了！轟隆隆，轟隆隆外面起了傾盆大雨，我和媽媽下了車，急忙地向我學書法的地方跑去。終於到了！這麼大的雨，你打電話讓老爸不要過來了！我氣喘吁吁地説道。話音剛落，我看到從門外進來一個人，定睛一瞧，原來是老爸！他不再像之前那樣衣冠楚楚，而是全身都濕漉漉的，像從水裏撈上來的落湯雞，狼狽極了！爸爸説：我怕你寫不好，就急忙趕過來了！看着爸爸被雨水淋透的身體，我頓時鼻子一酸，眼淚不停的在眼眶裏打轉轉，視線變得模糊起來了。
父愛是廣闊的，是無私的，是無與倫比的。我一定要勤奮學習，不辜負爸爸對我的期望！
“在那遙遠的小山村，我那親愛的媽媽，已經白髮鬢鬢。”這些年來，這首歌和歌唱的人一直陪伴着我，不管咫尺天涯。就算她不能及時出現在我面前，可她在我心中的地位，是別人撼動不了的。
她——我的媽媽，我對她的事情一概不知，我是靠着幾沓厚厚的日記與相冊走進她的歲月時光。
20xx年，她的日記中寫道：“孩子的笑容可以讓我拋棄一切的煩惱，她是我最美的信仰。”原來，早在我出生的時候，她就開始了對我的陪伴，不過有點特別——以文字的方式。
三歲多的我體弱多病，幾乎大半年都躺在醫院裏，日記裏，她寫道：“孩子看起來是那麼嬌弱，好像一不注意，便會離開；吃飯的時候，她吃什麼吐什麼，我一邊拍她的背，一邊流淚。”之所以能順利出院，興許就是因為有了媽媽每日每夜寸步不離的看護。她就這樣陪伴我——以眼淚的方式。
因為大人們的是是非非，我和母親必須分開住，她只能在放寒暑假的時候來看望我。在別的小朋友都在玩耍的時候，媽媽在一旁指導我寫作業。媽媽很有耐心，即使我做錯了她也不會罵我。每當我做錯了，她只是摸摸我的頭，然後耐心的幫我改正。她就這樣陪伴我——以陪我做作業的方式。
而今，我已高出媽媽半個頭，如果她現在還站在我面前，我一定要牽着她的手，向全世界炫耀我的幸福。即使媽媽的眼角已佈滿皺紋，可在我心中，那才是最美的面容。滿頭的白髮，蒼老的皺紋，見證了您陪伴我的歲月。
陪伴，是最長情的告白，不管是以何種方式……
陪伴是最長情的告白，一個人在學校裏待的時間最少是九年，人生能有幾個九年呢？而日日夜夜陪伴着你的不是別人而是你的老師，她把自己的青春全部獻給了你，只為了讓你能夠考上理想的高中和夢寐以求的大學，為了你在艱辛的學習道路上不留遺憾，而換來的卻是夜夜備課疲勞留下的黑眼圈；卻是日日批改作業經常光臨的老花眼；卻是堂堂課緊握粉筆而變得粗糙的手。“念此私自愧，盡日不能忘！”
是您，教會我堅強，於是我不懼挫折；是您，讓我成長，於是我展翅翱翔。您給了我力量，讓我一直闖蕩；您給了我一扇窗，讓我無所畏懼。您的愛，勝過光明，打敗了黑暗；您的愛，勝過希望，打敗了陰影。您讓我知道“勿忘初心，方得始終”；您讓我明白“學會感恩，因我們的存在讓別人感到快樂”。您是我人生路上的嚮導，一輩子的恩師！
記得有一次，因為我書寫十分不認真，敷衍了事，老師把我叫到辦公室，嚴厲的批評了我。回到教室，我十分失落，感覺老師故意找岔難為我，決定從現在開始討厭老師。上課鈴響了，正好是班主任的那節課，她並沒有先上課，而是對大家耐心的説：“以後不論走到哪裏，不論從事什麼職業，書寫一定要認真，在別人沒有認識你之前，字就是你的介紹信，有沒有好印象別人一看你的字就差不多了：字如其人，大體如此。”老師跟同學們反覆強調的同時，實際上眼神一直温柔的注視着我，真心地希望我改正這個毛病，我十分羞愧，我愛您，老師！有了您的支持與鼓勵，我便永不煩惱，心存感恩之心！
陪伴是最長情的告白，國中四年，説長不長，説短不短，我相信，您的每一次諄諄教導，都將成為我以後步入高中校園甚至走向社會的激勵和鞭策！
當你失落的時候，陪伴是一杯暖暖的咖啡；當你孤獨的時候，陪伴是一束温暖的陽光；當你傷心的`時候，陪伴是一首悠久的歌；當你失望的時候，陪伴是鼓起勇氣的帆；陪伴是一朵美麗的花朵，陪伴是失意時的棉花糖；陪伴是永遠珍藏在心中的温暖。
時間已經臨近期末，我們學習的任務也是越來越重了。
又是一個寂靜的夜晚，漆黑的房間裏只有一盞枱燈還亮着光，窗外一輪明月，温柔的灑進了幽靜的房間裏。
“唉”，我一邊歎着氣抱怨着，一邊埋頭苦寫我那一堆如山的作業。
夜晚是那麼寧靜，連放在一旁的手錶的“滴、噠”聲都聽的一清二楚，我正解着一道數學題，然而任憑我怎麼一遍遍演算，都沒有辦法得到正確的結果。正當我冥思苦想中，房間的門被輕輕推開了。
是媽媽，媽媽進來了，手裏還拿着一杯熱乎乎的牛奶，她剛想開口，我就已經打斷了她：“又有什麼事啊？”“看你這麼晚還沒休息，給你熱了杯牛奶，”她喏喏的答道，“好了好了，我知道了，沒等她説完，我就匆匆忙忙的打發她走了，媽媽沒有再説什麼，只是躡手躡腳的出去了，走之前還不忘輕輕的幫我把門給帶上。
已經是凌晨一點多了，我終於做完了我所有該做的功課，伸了個懶腰，出來到客廳，確發現本應該沒有人的客廳還亮着燈，媽媽昏昏沉沉的坐在沙發上，看到我後，還沒等我説什麼，她就搶先開口：“我看你學習這麼晚不休息，就想陪陪你…快睡吧。“
媽媽搖搖晃晃的走進了她的房間裏，只留下我一個人怔怔的站在原地，此時此刻，我的心裏五味雜陳。
陪伴，是最強大的動力。
今日偶然的一位朋友來寢室竄門，算上亂七八糟的時間我們待在一起了四五個小時，還多一點。事實上，這也是我為數不多的女性朋友且能在一起玩的不多數之一。我們在一起從她最近的近況聊起，多數女生不外乎什麼周邊的男生殷勤啦，對男朋友的幻想啦，總之我們還是沒能拜託舊時的魔咒，我們不能遺忘異性的梗，我們也十分渴望這回事情，因為相處總是讓人驚覺神奇的，究竟是什麼原因和什麼理由把兩個人糾集到一起，甚至到很遠的未來，亦或整個一生。我不知道，倘若能把所有的觸動都集中到最初的那一瞬，那估計是最美好的一瞬了。
畢竟元稹所説：
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
適時好友也提出，陪伴是最長情的告白，我不理解這總親情式的愛情的容納程度，能把愛情活出親情的味道，我不想要。雖然都是很暖情，但是相敬如賓也是我所期望的愛情，沒有之一，賓客也好，愛人也好，朋友也好，都還有自己的一層所謂的膜在，我們再怎麼也會順遂自己的心意多一些，更何況我們也不會對他們要求太高，所以這也算得到與收益的相互持平。因為我們的期望值不高 所以即使得到的東西也很少，也足以讓我們覺得快樂，覺得這人很夠義氣或者怎樣。一切都是基於在我們對對方要求得不高。
這才是所以我們覺得他們對我們足夠好的原因。
至於朋友説陪伴是最長情的告白
我説了句
這不是説出來的
這是做出來的。
昨天晚上媽媽在我們房間呆着。大傢什麼話都沒有説，但就是呆着。
我想，我懂媽媽的心情吧。畢竟，很多時候，我也喜歡在媽咪的房間裏面呆着，即便我們之間什麼話也不説，但就是靜靜地陪着彼此，那種感覺，讓人想要珍惜。昨天媽媽亦是如此。
我找了話題説。我問媽媽説，如果我考大學的話，那麼他想要讓我做什麼，他説，他希望我可以學醫。我跟他説，但是我沒有那樣子的興趣。她説那就按我的興趣走。説着説着，我就説到了我自己的人生規劃，我説，我如果去讀技校的話，我的人生痕跡走起來會更清晰，我不至於那麼迷茫，但是，讀大學的話，我真的很害怕。
説着説着，我的眼淚就掉了下來。一開始媽媽看到我掉眼淚，就笑了，她説她也沒有強迫我一定要去上大學之類的，只要我快樂還有健康，那麼我做什麼決定他們都不會妨礙我的，我的人生是我自己走的，並不是在他們的安排下走的，也不要當心我的決定會得不到他們的支持，他們是永遠支持我的。
我還是繼續掉眼淚，媽媽也笑着笑着眼圈就紅了。
爸爸在我房間外面徘徊，但就是沒有進房間。我出房間的時候，看着他失魂落魄的樣子，真的莫名地心疼，也開始恨自己。早上起來，我的眼睛沒什麼事情，媽媽的眼睛反而紅腫紅腫的。對不起。
恨自己。前幾天還説做什麼決定都不要讓媽媽落淚，如今，我的徘徊和迷茫，又一次讓媽媽落淚。
你給了我很多的愛，但是，同時，你也給了我很多的痛。或許那句話是對的，越在乎，被傷害的往往越深。
突然間覺得，我不該在你面前撒嬌的，你沒有懂我，或許，我也從來沒有懂你。此時有點激動有點怨你的我，説的或許更多的都是氣話。你知道，我多久沒有發脾氣了嗎？你知道，我多久沒有大聲地罵一個人了嗎？我都忘記了，或許是幾年前的事情了吧。漸漸地，也習慣了每次心情不好用眼淚解決，如果還是以前的我，那就不會讓你失望至此了吧。
你尊重我。是的，在很多方面，你尊重着我，就像我寫文章我不喜歡別人在旁邊看着，你總會自覺地走開。每次我使用手機，你也能自覺地撇過臉去不看。包括很小的時候我寫日記，你也能做到從來不看。因為你尊重我，你也相信我。因此，你也讓我學會了尊重別人。但是，最近才發現你那麼喜歡翻舊事。我都害怕你早更了你造嗎？
真的有點心痛。對少數時候你的做法。或許吧，在你眼中的我還是一個沒有思想的人吧，即便你明明知道，我寫過的心情無數，但是或許在你眼裏，我的那些心情和故事，不過就是一杯白開水，我從來就是一個沒有擁有過思想的人吧。或許吧，或許我從來就這樣沒心沒肺，我的世界裏面，就只有你一個人有思想，我交的那些朋友，包括我的父親，他們都沒有思想，唯有你有思想好吧？
一個16歲的孩子還不夠成功，不夠優秀，沒有活成她想要活的樣子，他自己已經夠痛了。但是，你卻一直認為他不懂。你每次都揭他的傷口。因為他知道，有了傷口本就不該讓別人看，因為別人只是看熱鬧，而疼的是自己。所以她對於自己的不成功和不優秀的那種痛也一直不讓你知道。但是，你卻真的一點也不懂嗎？
在我心中，你那麼善解人意。你怎麼就一次又一次地讓她落淚？
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