傍晚的霞光照亮了心靈的陰影，昨日的污穢積壓在心底深處，我靜靜地坐在窗前，靜靜地思考着昔日的往事。但總是抱怨自己碌碌無為，後悔莫及。
這不，前幾天剛剛進行了期中測驗，數學測試結果很快就出來了，望着那鮮紅的分數，我無比的傷心、後悔。看着數學題扣的分數，我思索着，一分分都是因為我粗心大意所致的。
如果再給我一次機會，我將會細心細心再細心，認真認真再認真，努力把每一道題都做全面，把每一道題的分數都掙回來。絕不失去一分一釐。
記憶中總是充滿着愧疚，父母曾與我們許下諾言：如果我和妹妹考試有進步，一定會給我們買衣服和鞋。但我卻辜負了父母的期望，我不知道當考試成績正式公佈時，我將如何告訴我的父母。上次我意外地考了個年級第一名，家裏人都挺高興，還做了一桌子好飯為我慶祝。我那時心裏甜蜜蜜的，但是這次我的成績肯定會一落萬丈，我將如何面對父母慈祥和期望的目光。
假如再給我一次機會，我將會努力學習，認真複習，爭取考出個好成績，不讓父母失望，不讓家裏人對我失去信心；假如再給我一次機會，我將會課前認真預習，課堂認真聽講，課後認真複習，考取好的成績。但是我不知道自己的願望能否實現。
但是時光不可倒流，機會不會重現，讓過去的就過去吧，讓未來永遠沒有遺憾吧！
我一個人獨自走在長長的木棉道上，道旁的長椅上點綴了好多粉紅色的桃花瓣，紅的分外刺眼。耳邊不時傳來不知名的鳥兒的鳴叫，好嘈雜，好令人焦躁。這樣的春天，竟會有些許細微的傷感，倚着長椅，似乎就能睡着。然後，思緒就飄向了遠方，讓我想起了一些往事。.。.。.
同樣是個草長鶯飛的春天，去年的春天。歡呼雀躍，天真無邪的女孩---我初入國中校園。一切事物都顯得那麼新鮮，那麼美好。進入教室，年輕美麗的班主任頓時牽住了我的心，我是多麼想立刻就能與親近友好啊！可是，這樣默默無聞的我，這樣沉默寡言的我，有怎及那些帶着銀鈴般笑聲的夥伴們招人喜歡呢？他們很快就與；老師打成了一片。我看見朱鈴鈴扭着胖胖的身體走到老師面前，給了老師一塊巧克力。她平時調皮極了，這會兒子逗的老師眉開眼笑的，看起來更美麗了。
我仍舊是靠牆角坐着，置身事外。那次語文考試，我考了第一名。班主任正好要選語文科代表。我猶豫極了，一隻小手忐忑不安地舉了起來。“有什麼事？”老師操着甜美的嗓音冰冷地問道。“我。.。我能當科代表嗎？”當着眾多同學的面，我問道。老師遲疑了片刻，在這片刻裏，我期待着，默唸着，答應吧。.。.。.終於，她皺了皺眉，開了口：“你太文靜了，很難輔助老師，以後再説吧。”我低下了頭，一聲不吭地，我感到同學們的嘲笑的眼神都向我刺過來，一下課我就跑出了教室，來到操場後的涼亭裏。想起老師的話，我委屈地哭了。
誰説斯文點就沒能力呢？我啜泣着，想着。老師為什麼就不能給我一次機會呢？哪裏做得不好，我可以改正啊！憑什麼瞧不起我。.。.。.我就這洋哪個坐着，哭着，直到上課鈴響了，我才擦趕眼淚進了教室。.。.。.。
睜開眼時，景物依舊，往事日已然東流。但我想，假若那可人的老師能給餓一次機會，讓我嘗試着做我從未做過的事，讓我體味我最想做的事。也許，那年的春天會格外美麗，今年的春天，也會更加迷人，至少不會再讓我回溯當年那個流走的機會。.。.。.
人們常説：“機不可失，時不再來。”可見機會一旦失去就無法挽回。在學習中，考試也是如此。一旦失去了機會就無法再來。這次的數學考試更讓我懂得了機會的難得。
這次數學考的有三個內容：圓、統計和數學廣角。在平常的作業中，我每次都全對。因此，對於這次考試，我很不在意。
第二天考試了，我一看試卷，真簡單。於是快速做完，草草檢查了一遍，自認為能全對了，胸有成竹的我便在草稿紙上胡亂塗畫等着收卷。
下午，數學老師沉着臉走過來。一張張報著名字，我這才想起上午的數學考試。等了好久才報到我的名字。“94”這個數字竟然赫然印在我的試卷上！我捧着這千斤重的試卷回到座位上，仔細查看，居然錯了一道圖形題，而這個錯誤我現在一眼就看出來。
晚上放學後，媽媽問我成績時，我含糊不清地應着，真難説出口，此刻我的心中像被壓了一塊大石頭，十分沉重。做完作業，我把房門鎖上，拿出試卷，看着這個成績和那道題目上“—6”的紅數字，久久不能平息。真想時光倒退到考試時，再給我一次機會啊！
假如再給我一次機會，我一定會在考試前一天晚上認真複習劃過的概念和書上的題目。
假如再給我一次機會，我一定會在考試時一字不落地讀題，慎重地提筆，做好每一個問題。
假如再給我一次機會，我一定會在做完試卷後仔細檢查，多次驗算，使每一題的答案都得以驗證。
假如再給我一次機會，我一定會……
但是，這只是一次想象，事實就擺在眼前。我要對自己説：“與其再給自己一次機會，不如好好把握下一次機會。”此時，我的心結打開了，心裏的石頭落地了，這張試卷從一塊大石頭成了一個警鐘，它時時刻刻提醒着我：不能在失去機會時才想着再給自己一次機會，要在把握機會時就想到可以不用給第二次機會。
假如再給我一次機會，我會更好地把握並想着如何一次抓住這一次機會。
即將畢業，回首六年的國小生活。我留下了一個不可挽回的遺憾，因為在拍畢業照那天，我請假了。
如果再給我一個機會，我一定會好好珍惜……我這樣自言自語道。然後陷入了深沉的幻想之中……
一個陽光明媚的下午，我正在和同學們一起跳繩。
正玩得起勁，班主任老師走了過來，只見班主任老師拍了拍手，我們馬上就會意了，連忙停下手裏的動作，向班主任老師走去。
不一會兒，全部三十六名同學便聚在了一起排成了一排排整齊的隊列，班主任老師並不像往常一樣板着個臉。而是喜笑顏開地説：“走，我們大家去拍畢業照去。”
話音剛落，全班同學便歡呼着，跑叫着來到了旗台上，我將兩隻手分別搭在我的兩個好朋友的肩膀上，然後三個人一起比了個小樹叉的手勢。隨着一聲整齊地：“茄子！”照相人員便將我們這一美好的瞬間給保留了下來。
照片很快就洗出來了，我看着照片上我們全班學生與全體老師的笑容是那麼的燦爛，絲毫看不出畢業的憂傷。但是笑容背後卻是撕心的疼痛。照片上三十六人的笑臉一張未少……
丁玲玲……放學的鈴聲毫無徵兆地響起。我也走出了幻想的世界。
手裏拿着班主任老師送給我當做紀念的畢業照，仔細數了數遍。裏面還是少了一個人，少了一個當天請假而如今後悔萬分的人……
我不禁感慨：上天啊！難道你連一張照片都不捨得給我嗎？難道連最後的回憶也不給我嗎？
如果，再給我一次機會。我那天打死也不會請假。
窗外的雨滴滴答答地下，淘氣的風一陣吹過一陣，像是要聯合萬有引力把窗外的小樹拔出來似的。我望着窗外，心裏又陷入了深深地沉思中。
那天，本是我的生日。原來打算了整整兩個月，好不容易就是我的生日了。原本爸爸媽媽打算跟我去動物園，可是，就因為您，我沒去成。那天，您突然發了疾病，而且很嚴重，爸爸媽媽只好帶你去醫院，一忙，就是大半天。雖然我那時還小，但心裏已經明白了是不可能是動物園的了。我心想：爺爺，都怪你，如果不是你，我就可以去動物園了。要知道我可是説了好久爸爸媽媽才肯跟我去的，現在……爺爺，我討厭你！
接下來的幾天我悶悶不樂，鬧了好幾次脾氣，有時連飯都不吃，爸爸媽媽沒時間管我，就乾脆不管我了。她們幾乎整天都在醫院裏。後來有一次，我無意間聽到了爸爸媽媽的談話，才知道，原來爺爺的病那麼嚴重。我的心慢慢地平靜下來了。
大約兩個星期後，爺爺的病還是沒有好轉。我向爸爸媽媽提出要去醫院看爺爺，可是，被爸爸拒絕了，説是醫院裏不準小孩進入，我只好無奈地走開了。這次，我沒有再鬧脾氣了，因為我知道，爸爸媽媽因為爺爺的事情，已經被弄得很累了，這時我不應該再去煩他們。 不知過了多久，爺爺的病依舊沒有好轉，還比之前嚴重了。“看來這病是治不好了！”爸爸媽媽只好把爺爺接回家，由於爺爺不跟我們住在一起，所以，即使從醫院回來了，我也沒看見過爺爺，知道那天……
那天星期六，我按照以往睡到8點多，太陽都曬屁股了，我懶羊羊地繼續賴着牀。突然，姐姐跑來告訴我，神情有點不對勁，帶着一絲抽泣聲説着“爺爺去世了！”我瞬間感到晴天霹靂，趕緊起了牀，連飯都沒吃，就急急忙忙地跑到爺爺的住處。
到了那裏，我看見了爺爺那慈祥的臉，他的臉依舊那般祥和，只是再也看不見他那和藹的笑容。小時候，我總跟着爺爺一起玩，一起學習，一起吃飯……房間外的小樹就是我跟爺爺一起種的，現在已經快有我高了。爺爺的形象在別人的眼中就只有老實。他吃苦耐勞，勤儉持家，雖少言寡語，但心〔〕地善良。他一生都很艱苦，青年時期努力工作，賺錢養家；老年時期還在想着如何為自己的子孫做點事情，就連去世前還有病魔的折磨，……總之，爺爺的一生，都很悲慘。
我後悔了，我真的後悔了。我不該恨爺爺的。爺爺曾經對我那麼好，我竟然還怪他。如果給我一次機會，我一定不會這樣做了，我要好好對待爺爺，讓爺爺好好地為自己活一次！ 如果給我一次機會，那該多好啊……
機會只有一次，這是我從我七年級一次期會考試得出的結論。
“同學們，期會考試將在五一放完假回來舉行，希望同學們取個好成績。”
我很期待期會考試的舉行，因為在那之前我已經準備的十分充分了。
但“放假了，我要去公園玩，我去遊樂場。.。.。.之類的話語在我耳邊縈繞。我一時沒了分寸，一時間一股玩的信念，如流水般湧上了我的心頭。我在放假的幾天裏，去這去那，左邊玩玩又邊玩玩。跟同學去公園，又跟同學去遊樂場，甚至還有的居然邀請我去網吧。
反正我已經複習好了。
我就依靠着這個信念，我在放假期間一點東西也沒複習。
在這幾天我就知道玩，玩就在我的心中。耳旁任何話也聽不進去，直至開學——
考試了，我滿懷希望自信的閲卷，我，仔細的答卷。考了三天，都沒覺的我考的不好。我只知道，是那麼的用功，是那麼的刻苦學習。現在考完試了放鬆一下也是應該的。直至反校的前一天，同學們沒有一個人出來了，我便又翻開了書本，看看，翻翻。
恩，喔：這道題放假前我看了，居然考了，我得分了，恩，不錯，哈哈。.。.。
返校的時間到了，我滿懷希望的進入了教室，出來時，我終於傻眼了，我從第九滑到了第十七，我以為這次能進前五呢！我在放假前是那麼用功，那麼刻苦學習呀。
我於是進入了我的回念：
返校前一天我翻書，複習了一下五一放假前看的內容，都會。五一期間我一直在玩，五一之前，我是那麼用功，那麼刻苦地學習呀。
回念在一個熟悉又陌生的聲音下結束了。“兒子，別懈氣，下次考好點”。
這個聲音，在五一之前鼓勵我説“別太累了”五一期間對我説“放鬆呢，行，沒事，勞逸結合麼”。我不管誰説什麼，只回了句“知道了”
現在，我知道了這個聲音是媽媽的呀！
我的心由温暖走向寒冷，我哭了，當着我媽的面哭的，我説“再給我一次機會”後來的事我已經記不清了，那時多麼巨大的母愛在支持我呀，而我卻沒有珍惜。
雖然現在我的成績有所提高，但那是多麼巨大的針能夠縫合的呀！假如再給我一次機會，我一定不在那樣了。但世上沒有後悔藥可買。我只能默默的懺悔。
我只希望我不再犯類似的錯誤，我真想再從來一次，就一次！
再給我一次機會！我必定不再貪玩了！我錯了！
我是一個不輕信權威的人！不管是誰，只要他引用了誰的名言，或是從書本中得到的經典來與我説，我是絕不會隨意點點頭，而是試着去否定它，證明它，但若它真是對的，那麼我也會心安理得地接受！
如果上帝給我一次穿越的機會，我定會大聲地説出：我要回到宇宙剛誕生之時，恐龍出現的時候！
我還曾記得上國小時那一件十分有趣的事情，三年級時，上科學課，老師正教恐龍的知識：“同學們，你們都應該聽説過恐龍吧！要知道，恐龍也分很多類型，例如霸王龍，荊龍，劍龍……”老師從電腦上播放出各種發掘出來龍骨而模擬出來的圖案。可我看了之後卻十分疑惑：為什麼是這樣，莫非你們見過！於是，我下課便查了許久，可是一項也沒證明人們見過恐龍！所以，我便十分想回到那時看看恐龍長什麼樣？
可能就在明天，一次的時空漩渦將我帶回了白惡紀時代。我會在島上發現原來恐龍是如此的渺小，可能霸王龍只有巴掌大，而原始森林是那般的高！我會在這島上居住下來，用帶來的筆將一切都記錄下來：劍龍，7釐米，背部劍只有一些似小針的東西，不痛！霸王，10釐米，素食動物……
甚至當我回去的時候，我會帶上幾隻龍，這並不是要養這玩意兒，而是帶到那些權威眼前將這些巴掌大小的恐龍，證明給他們看。世界上有許多不可能，你們也包括在內，那就是權威説的不可能全是對的。
當然，這也可能只是一場夢，或許這一切的一切只源於我的白日夢！但只要有機會，就一定能圓我的穿越夢！
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