家庭關係處理心得

寶貝，我是愛你的，我深愛着你，深愛着我們的孩子，深愛着我們這個家，這點確定無疑。但我們要討論的不是愛不愛，而是如何相愛。愛的方式不對就會變成恨，當引以為戒。

爸爸媽媽應該也是有愛的，只是媽媽的思維就是爸爸“該”她的，無論做什麼無論做多少都是“該”，沒有一點感情，反而時常沒有達到預期，媽媽埋怨、爸爸被埋怨、子女受影響。（埋怨別人和被別人埋怨都很痛苦）換一個思路，爸爸不是“該”而是“愛”，那媽媽會覺得自己幸福、爸爸會覺得被人理解被人肯定、子女會覺得家庭幸福。一念天堂一念地獄，父母已不可改變，我們呢？

媽媽每年有土地租金、農業補貼、養老金，小病有存款大病有土地做保障，需要我們給什麼？給我們帶孩子圖什麼？圖我們念她的好。老人帶孩子是情分不是本分，不“該”我們。換一個思路，媽媽不是“該”我們而是對我們有“情”，那媽媽會覺得我們念她的好、你只有感恩而無埋怨，一家人祺樂融融。一念之差，你不用多付出任何東西，名利雙收，何樂而不為？

婆婆不是媽媳婦也不是女兒，但總要相處，既然繞不開選擇一個好的相處方式就尤為重要。先明確一點，你們誰也不“該”誰的。我們所有的財產都是夫妻共同財產，我拿一百給媽媽，拿的是共同財產，她不會念我的好，當兒子的真的“該”媽的，你拿一百給我媽，拿的也是共同財產，她念你的好，我也念你的好；你給我買一件衣服，我不怎麼念你的好，錦上添花而已，你給媽媽買一件衣服，她念你的好，我也念你的好，猶如雪中送炭。同理，婆婆對媳婦好，媳婦記得，兒子也會記得；婆婆對兒子好，兒子不記得，媳婦反而埋怨區別對待。所以，婆媳關係會相處得“對對方好”，不會相處得“以兒子為中心”。女人何苦為難女人？

俗話説日久見人心，長期相處的人之間最重“心意”，以真心換真心，忌耍聰明玩手段。怎麼説怎麼做都沒有怎麼想重要，忍得了一時能忍一世麼？日久總會露馬腳，總會見人心。別人是不可控制的，與其説別人“該不該”，不如把主動權讓給別人，説別人有沒有“情分”，你有情我有意你不仁我不義。結果已經註定誰還會努力？註定不會失去誰會珍惜？這樣就可以把一個註定的關係轉化為一個變化的相互關係，互利共贏的關係才是註定最長久。

夫妻關係是第一位的，愛情放在第一位，愛屋及烏，你的親人就是我的親人；兄弟姐妹侄兒侄女，放在第一位，愛情就沒有了。愛情就是具有排他性，因為所有的東西都是我們共有的，豈容別人一般重要，安全感何在？別説是活人，就是死人也不接受。將心比心，你能接受我心中有一個人（即使是死人）比你重要？ 你能接受我哥跟你一樣重要？

血緣關係是無法斷絕的，但怎麼能是“一成不變”的，怎麼能是“無論世事如何變幻，他們重要的份量也不會變”？正是這種親人的“宿命論”，讓親人之間毫不珍惜，因為註定不會失去怎麼會珍惜；讓親人之間毫無動力，因為結果已經註定怎麼會做無謂掙扎；讓親人之間毫無顧忌，肆無忌憚，説最惡毒的話，做最惡毒的事，因為“重要的份量也不會變”。換一種思路，我們和樂樂、祺祺是血緣關係，這一點永遠不會改變，但我們的關係永遠不會改變嗎？我們善待他們、我們讓他們做留守兒童、我們遺棄他們、我們虐待他們……無論我們怎麼對待他們，他們都認為我們的關係永遠不變嗎？還是等他們長大了，孝敬我們、辱罵我們、毆打我們、虐待我們，無論他們怎麼對待我們，我們都認為我們的關係永遠不變嗎？我可不要這樣！親子之間有不變的部分—血緣和責任，也有變化的部分—愛和感情，我要維護我們的親子關係、我要培養我們的感情、我要愛着他們、我也希望他們愛着我，這些都是變化的，都是親子關係，但是親子關係和親子關係是不一樣的，我才不要“一成不變”的親人“宿命論”。推己及人，我對待親人也一樣，有不變的部分—血緣和責任，也有變化的部分—愛和感情，我不贊同你關於“無論他們怎麼對我，我就是要對他們好”的親人“宿命論”，你剝奪了別人對你好的動力，也剝奪了別人對你壞的忌憚，這種觀點貽害無窮，簡直是縱容包庇“窩裏橫”的温牀。

婚姻不是“一成不變”的，但也不是“變化無常”的。我們有共同的孩子，我們有共同的過去，天崩地裂滄海桑田，這些也不會改變；婚姻也是有變化的，你對我的一點一滴，我都記在心裏，我對你的一點一滴，你也記在心裏，相互愛着對方，時間越久，感情不是應該像酒一樣越來越深嗎？

以上是我目前的一些想法，和你有很大不同，不能説是對的，但發自真心，可以討論，可以説服我，不想爭吵了。話不説不透、理不辨不明，我們都是為了這個家好，或許有更好的想法呢，那不是更好。