我覺得這是2020新年初始，很值得一看的親情賀歲喜劇片，可能這也是徐崢導演囧系列的最後一部影片，有我喜歡的女演員袁泉，有笑有淚有感動，挺温暖…
剛才瀏覽了幾個影評，褒貶不一，不可苟同，可能因為家庭環境、經歷，閲歷的不同吧，所以每個人的感觸不同，《囧媽》讓我印象深刻，值得思考。
這部作品想要傳達的，是圍繞親情這個主題，提醒我們，即使社會萬千變化，人心複雜，眾多壓力，但對待父母，我們要懂得感恩，努力做到，善待他們，陪伴他們，並且盡力做好父母餘生裏的身份轉換，這也是我們年輕人需要去好好學習的。
邏輯不夠，真情實感來湊，嘿嘿，接下來分享我的觀影感受：
關於父母，不管你多大，在父母眼裏，你永遠是個孩子，他們用自己認為的最好的中國式教育和付出，偶爾會給我們帶來些許無形的壓力，而我們，早已成長為獨立自主的個體，不想父母為我們過多的操勞掛心，一直獨自隱忍扛起，偶爾用發泄式的言語傷害了父母不求回報的温柔善意。其實父母與孩子之間，彼此都非常掛心惦記，這份親情讓人無法割捨又想要適度遠離，可能這就是兩代人的思想差異吧，互相理解，才能彼此內心順意。
關於愛人，我們因為對愛情的專一和越來越多的精神壓力，偶爾會不自覺的彼此懷疑，把很多情緒和不理解全部憋在心裏，不善溝通，不想溝通，獨自硬撐委屈，結果誤會愈演愈烈，矛盾升級。其實對待愛人，可以不要理性分析，回首初心，這種沒有血緣關係的親情才是與你相伴到老的情感真心。
家，既牽絆又温暖。牽絆，是你強硬外表下的柔軟內心;温暖，是你累了想要停泊的港灣。
人生百態，世事無常，唯有親情，才是這輩子最該珍惜的財富。無論爸媽還是伴侶，遇到困惑，積極溝通，轉彎，釋懷，彼此照亮，豁然開朗，才能越來越好。
這個春節，如果你在父母身邊，請給媽媽一個大大地擁抱
今天下午抽空看了免費播放的《囧媽》，雖然之前徐崢因為票房的原因提檔，又撤檔，最後免費在網絡平台播放。可能徐崢有那麼一點不自信，但當看完《囧媽》之後感覺沒有什麼必要，電影還是很棒，延續了囧系列的思路，讓人有歡笑的同時，又讓人陷入沉思，最後是感動。
現實中許多家庭就是徐崢和囧媽的相處模式。從小到大感覺自己做什麼都不能讓媽滿意，和大多數的中國孩子一樣，很少受到表揚，父母總認為孩子還能做得更好或者能更完美。小到衣着打扮、走路吃飯大到人際關係專業選擇事無鉅細，父母與孩子相處總是伴隨着無盡的爭吵。總感覺媽媽心中有一個他想象的孩子，她盡力往那個方面教育，打造。而孩子們會拼命反抗，想讓媽媽接受一個有缺點的自我，卻沒有耐心和他相處解釋，往往三句半便加速了父母與孩子的戰爭。
只有當自己為人父母的時侯才會感受到起初父母的良苦用心，現在真的不知道當自己到了那個年紀的時候是否也會象囧媽一樣，珍惜現在好好享受生活吧!
囧媽是徐崢囧系列裏最後一部了，帶給我們無數的思考，不管因為這次免費播放得罪了多少影院，好演員就是好演員，期待徐崢的新作。
説説電影內容，個人覺得挺好。
一、先説和父母的關係問題: 孩子和父母不是一個年代的人，尤其是大部分孩子長大後，和父母的思維、生活方式等差異都越來越大，只要生活在一起，要能互相理解，真的不容易，吵架確實幾乎無法避免。
其他不舉例了，生活中太多了，簡單拿最近肺炎春節來説，很多老人不願意戴口罩，不願意中止拜年的傳統習俗。
這是現象，本質並不是老人固執，如果他們可以意識到如果不這樣做，可能會失去生命，就不會如此了，因為沒有人明知前面是懸崖，還會固執往前走的。1. 很多老人並沒有互聯網信息的輸入，覺得戴口罩浪費錢，還特別不舒服不自在，除非看到身邊有人染上肺炎，才有嚴重意識; 2.好多老人一生都習慣了傳統文化裏的拜年的習俗，尤其是農村小鎮等，如果對一件事沒有一定嚴重意識時，他們思維裏很難接受放棄傳統習俗。
我覺得孝順父母，除了給他們買吃的、買穿的、用的、打錢等，這些外在孝順外，更重要的帶給父母先進的思維，因為思維的停止不前，才是真正的老去。
二、婚姻問題。離婚率連續上升，成了熱門社會問題。
我覺得關於婚姻，電影裏不但台詞好，劇情也好。因為結局不是重歸於好，美滿幸福，而是相互尊重，和平分手。我想那是在説: 回不去的就是回不去的，坦然、平和的接受和麪對，就是最好的解決方式。每個人經歷不同，感觸也會不同，大家看電影去吧。
徐崢主演的電影《囧媽》拍得不錯。一個媽媽為了自己的孩子，忍耐了婚後不是那麼幸福的後半生。這究竟是值，還是不值呢?許多現在的年輕人，肯定覺得不值，居高不下的離婚率已經説明他們的態度，那就是不遷就、不讓步、“我要我覺得”。
家庭是社會構成的基本細胞。現在家庭細胞已經處於很不穩定的狀態，整個社會的健康運行將面臨什麼樣的內在挑戰呢?真不敢細想。許多人以“追求自我”的名義，主演着人生的一場場悲劇。都那麼倔強，看似很酷，但世界更倔強，更酷——更冷酷。
追求自我本身並沒有錯，就怕自己並不瞭解什麼是真正的自我，追求來追求去，無非是加強了“我執”和愚痴。整天我我我的，“我”有那麼完美嗎?有那麼值得驕傲嗎?如果承認沒有完美的自我，那就在接受自己不完美的基礎上，慢慢讓自己變得完美——如果説人生是一場修行，修行就是接受自己的不完美，再努力讓自己變得更接近完美。非要説“我就是我，不一樣的焰火”，那就燃燒吧，這個世界除了自己爹媽，沒誰一直欣賞別人家“不一樣的焰火”。社會是個大課堂，婚姻是個小課堂。婚姻這堂課，許多人不及格，因為，另一半不是親爹媽，往往不慣自己的毛病。婚前婚後能保持如一的，不多，這就是人性。所謂的愛，都是有條件的，否則，你咋不愛路邊的乞丐?
不容易妥協的人，不願意遷就的人，不願意寬容與忍讓的人，很難擁有幸福的婚姻。人到中年，為了孩子也要忍耐。以孩子的幸福為幸福，後半生就會過得很幸福。因為自己關於幸福的價值觀發生了變化。一個人為了孩子能夠忍受婚姻另一半的種.種毛病，那他/她是偉大的。電影《囧媽》中的母親，就是這樣。我將無我，以眾生的幸福為自己的幸福，沒什麼可以傷害到他，因為那個“我”已經沒有了。“無我”，才是真我，這是宇宙生命的祕密真相，需要一世又一世去參悟。沒有真正破除“我執”之前，眾生都要在紅塵中打磨，婚姻，就是上佳打磨場，受不了可以離婚，但被打磨的過程會以新的形式出現。受不了委屈，就成不了器。成不了器，就承載不了一切美好和美滿。世出世間，莫不如此。
沒有完美的人性，沒有完美的偶像，所有婚前的一切假象，在婚後都會露出真實的一面、無奈的一面，甚至是殘忍的一面。生而為人，都是善惡摻半，真正優秀的人早就出離輪迴了，只有不成器的人還在輪迴中流浪。有什麼好驕傲的，我們的臉都在輪迴中丟光了。僥倖得了人身，還沒有好好珍惜，擁有這麼難得的修行機會，我們還在跟斤斤計較，還貪嗔痴慢中爭個你死我活。這就是眾生的根性——鬥諍堅固。
再次強調一下：不肯忍讓的人，不配擁有幸福的家庭;不肯寬容的人，不配擁有幸福的家庭;不肯做出犧牲和改變的人，不配擁有幸福的家庭。
有人可能會不屑，他們以為獨身也挺好，一個人自由自在。這就另當別論了，一個人並沒有什麼不好，人這一生匆匆就過去了，什麼都帶不走，只有業力如影隨形，種什麼因，得什麼果。既然覺得有家挺好，既然覺得和諧温暖的家庭是一種幸福，那就應該去為這種幸福付出努力——這種努力，就是人生的一大功課。沒有人能隨隨便便幸福，幸福的家庭是需要經營的，是需要作出自我的調整、改變，甚至是犧牲的。
“為什麼他不改變，非要我改變?”如果雙方都這麼認為，這個家庭就很難維持了。這就是現實，不服就幹，婚姻殘破家庭破裂，是自己選擇的結果。所有的離婚都有因有果。孩子是無辜的，但孩子只能承受，這就是眾生的業力。從入胎那一刻起，就決定了基本的人生軌跡。夫妻雙方為了追求所謂的個性獨立，為了追求所謂的什麼平等，追求這個那個……最後選擇了離婚，帶給孩子的是什麼呢?帶給孩子的是殘破的家庭。離婚的基因有時會遺傳，因為價值觀會遺傳，因為性格會遺傳。這也是眾生的業力。
改變，從自己做起。不要嘗試改變別人，尊重別人的業力，也正視自己的業力——自己的面子並沒有那麼重要，自己的個性也沒有那麼討喜。其他人並沒有義務像爹媽一樣遷就你，有時候爹媽都不一定遷就你。這個世界不要那麼多“我覺得”，現在是冷冰冰的、殘酷的。要用合作的精神、共贏的精神，去經營家庭的幸福。
家庭經營不下去，那真的就是智商、情商以及德商的真實表現。事業成功與否暫且不論，家庭不幸福，就是能力不足、實力不足、福報不足的表現。只有厚德才可以載物，家庭也是厚德才能承載的。好好改變自己，自己改變了，外面外部的世界就改變了。就是這麼神奇，就是這麼神奇。這就是天人合一，這就是改變命運的祕訣。
為了孩子，面臨婚姻選擇的人不妨冷靜思考一下，明確自己要做出改變——這種改變，是為了家庭，為了孩子，為了自己未來的幸福。目標明確了之後，認真做個自我的梳理，看看自己究竟有哪些方面需要改變，千萬記住，自己並沒有自己想像中那麼完美、那麼理直氣壯。
性格這一塊，無論男女要變得温柔。這一點做不到，跟誰結婚都很難幸福。上善若水，善良的人要有柔德，像水一樣温柔。老指望別人包容自己、呵護自己，那是自私。結婚前裝的很大度，結婚後誰慣誰毛病。生存下來已經很不容易了，都有各種各樣的壓力。再攤上一個強勢的對象，不肯讓步的對象，天天吵來吵去，誰活得不累。互相體諒吧。
要有柔德。温柔不是對別人，是對自己負責。沒有温柔，就德不配位，就很難享受穩定的家庭，就很難享受家庭的幸福，這是因果邏輯，不以任何個人意志為轉移。
多體諒別人，有些小事真的沒必要斤斤計較。站在對方的立場，去考慮對方的壓力和情緒，互相包容。包容，就是厚德載物。夫妻之間，有些所謂的是是非非，爭來爭去有意思嗎?真沒意思。該讓就讓步嘛，誰遷就誰不是遷就呢。都那麼自我，沒有必要，誰都有情緒，工作都有壓力，有些情緒親人之間互相發泄一下，事後道個歉不就行了嗎?陳穀子爛芝麻，老在那較勁，沒勁。爭來爭去真是非，把家爭沒了，多蠢哪。
不能忍，那就是慣着自己。自己慣着自己的結果，往往就是自己最後活的很悲催。當初選擇結婚，應該都能看到對方很多優點。多想想人家的好，少想那些陳穀子爛芝麻的事，少想人家的不好。修行就是多看人長處，少看人短處。自己一身毛病，還挑別人的不是——唉，大家都是這樣啊，眾生都是這樣。心靈雞湯不需要讀得太多，改變自己不好的性格，挑自己的毛病，就是修行。認認錯，低低頭，這就是無上的法門。要想幸福，要想家庭美滿，性格不改是不行的。
人都有個性。如果這種個性影響了家庭的和諧、穩定與幸福，那它就不是好的個性。這些話不太好聽。忠言逆耳，良藥苦口，事實就是如此。喜歡愛抬槓的人很難幸福，因為他不遷就、不寬容別人，別人也很難遷就和寬容他。
什麼是愛呢?愛就是遷就，就是包容。愛就是互相理解，知道對方的不足，還能包容對方。有了包容心，幸福就來了。幸福很簡單，道理不復雜，最關鍵是要活出自己明白的道理。
總之，你幸福就好。
初覽此片，略有幾分失望!看完整部，真應贊之又贊!當然，這並非因其明星陣容，除了最後彩蛋中的那位“謝爾蓋”，嚇了我一跳，其他明星，也就徐崢名氣大些!
那就先説説演員及角色!
男一號徐伊萬，由徐崢飾演，也是全劇的核心，他的變化或可謂一條主線，對妻子的態度，對母親的態度，對各種矛盾產生的原因，最後有了正確的徹底的認識。女一號盧小花，一個偉大的母親，但在兒子眼中未必是個好媽媽，因為她不懂自己。可是這個媽媽真是讓人感覺好真實，彷彿就在身邊，是千千萬萬的母親代表，兩人在生死關頭的表現，足以讓你明白什麼叫親情!剩下的配角如列車員，徐妻張璐及律師，伊萬的表弟，娜塔莎等都挺有意思，當然客串的沈騰和宋小寶，不也挺有趣的嗎?
那咱再來談談劇情及台詞!
劇情並不複雜，但處處出人意料!主線就是去莫斯科的路上發生的種.種意外，結尾我完全能猜到，但一路上的各種插曲，就比較有趣的多!比如：忘帶護照，開門發現加鎖，拿鑰匙發現護照在包裏，竟然追上火車，換座引起的誤會，娜塔莎的介入，本以為會是個愛情故事，最後發現是個事故!吵架，下車出走竟能找到，遇到熊竟能脱險且參加婚禮，過冰河趕不上火車，卻遇上了熱氣球，到晚了卻獲得了演出的成功等等等等!
徐伊萬和張璐，感人的台詞如“多抱抱你媽媽”一語雙關，男主竟然沒聽懂!幽默搞笑的台詞那真是隨地可撿!特別是賈冰，對就是那個列車員，絕對讓你忍俊不禁!我敢保證每一句都是認真推敲過的，不信，你細細品!
當然，弄清其中心思想才是關鍵!
凡事凡文都應有中心，那麼本片的中心是什麼?我認為(僅僅是我認為)，請用正確的方式方法去愛你的家人，不要總想着把他(她)變成你想要的樣子!請看原因：1.類似的台詞出現過幾次!2.媽媽盧小花對自己的丈夫、兒子，徐伊萬對自己的妻子!然而他們都很辛苦地愛着，幸好最後都明白了這個道理!這難道不是編劇和導演想表達的重點嗎?
最後建議多看幾遍，因為只有這樣，你才會發現其中的妙處!
有前情，有彩蛋!關鍵是彩蛋中還是世界名人，真是very sprise!有悲有喜有靜有動，悲的是誤會了的親情愛情，喜的是大難不死後成功演出，靜的是安詳靜謐的草原風光，動的是幾次兇險經歷(扒車避熊)，驚險到讓我懷疑人生!你以為的不經意的細節，其實都會有鋪墊、伏筆、照應或線索，甚至有一定的寓意!比如：找不到護照是鋪墊，“熊出沒”的字樣算伏筆，娜塔莎的分分合合中有照應，離婚事件和前往莫斯科為線索……剩下的，你自己找!
另外，巧合也無處不在，正所謂無巧不成書，這點不用多説了吧!
感謝徐崢，讓大家在家裏免費看《囧媽》。很多人看後覺得一般，我談談自己的感受吧。
北京到莫斯科這條線路的風景很美，穿越西伯利亞大草原，全程6天5夜。感覺這趟線路會火!將來有機會，一定要體驗下。
愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。想讓對方活成自己想要的樣子，結果大家都很累，徐伊萬的婚姻因此亮起了紅燈。到達底站，而不中途下車，需要雙方共同的努力!有互相欣賞的蜜月期，也有互不順眼的矛盾期，還有互相膩味的疲勞期，人生的味道就是五味雜陳，我們的情緒也是千變萬化，但是一紙結婚證明，便是我們對彼此的莊重宣誓。我們要在婚姻上投入比事業更多的心思，同樣也要不忘初心，牢記使命。因為，婚姻，是一種責任。茫茫人海中，我們彼此最為親密，相濡以沫。既然選擇了，便要努力走到彼岸，不拋棄，不放棄。
給母親再多一點愛。我們的成長，便是父母的一點點老去，這是殘酷的現實。我們頂天立地時，便成為了母親的支柱。真的是這樣。母愛是天底下最無私的，總是傾其所有，把最好的東西給自己的子女。電影裏，徐伊萬打電話的時候，媽媽不停地給他喂吃的，讓他喝各種營養汁。遇到危險時，媽媽甚至從樹上跳下去大聲喊出，讓黑熊吃她，不要吃她的兒子。電影的情節會有藝術的表達，但是藝術來源於生活，生活中的母親不就是這樣嗎?可是，想想，我們對含辛茹苦生養我們的母親，又如何呢?是不是嫌母親囉嗦?母親的生日是哪一天?給母親送過什麼禮物?天冷了，母親穿的暖，吃得好嗎?電影開始的時候，徐伊萬面對母親的60秒語音顯得很煩，忙得都沒空點開看。很真實啊，我們對領導的信息是分秒必回、言必收到，可是往往忽略了至親之人的感受，視而不見，或者是敷衍，這是不對的。我們自己一身名牌，母親穿的又是什麼呢?我們真的關心過自己的母親嗎?給與母親同樣的温暖嗎?都説上對下的感情是百分百，下對上是打折扣的，這其實是不講人性的。
一個電話，一個紅包，一件禮物……母親的微笑其實很簡單，我們都不需要努力，就能做到。但是，捫心自問，有多少人做到了呢?有多少人始終在堅持呢?時間，是對人性最好的檢驗，時間，也是最冷血的，因為，留給我們的時間其實並不多啊。不要等失去了再追悔莫及、心中有愧。平日裏，給母親再多一點愛，讓陪伴的微笑常在，這樣我們就不需要離去的眼淚了。因為，那種眼淚，真的是廉價而毫無意義!
電影一開始，男主角徐崢(劇中名字徐伊萬)跟老婆袁泉(劇中名字張璐)有一場對話。
兩個人已經準備離婚了，徐崢還不知道，他老婆非常不喜歡這盞枱燈。
他活在了自己的世界裏，覺得他老婆應該要怎麼樣，而一直沒有發現他老婆真實的情感，真實的喜好。
這種情況在生活中非常普遍。
你看到的對方，只是你頭腦中期待的模樣，看不到對方真實的樣子。
在婚姻感情裏，能做到讓對方活出自己真實的樣子，很難。
袁泉為了不跟徐崢競爭，準備飛去美國發展。
徐崢萬不依不饒，緊跟不捨。
這展示了徐崢強大的控制慾。在後續的故事中，才發現徐徐崢有一個掌控欲很強的媽媽。
在機場，徐崢發現自己沒有帶護照，最後才發現護照在他媽媽那裏，他媽媽在去莫斯科的綠皮火車上。
於是 他過去火車拿護照。
電影大部分的情節就在火車上展開了。
徐崢跑上火車，列車員【賈冰演】攔住了他，説：票呢?
徐伊萬説：沒有票。
然後推開賈冰的手，上車了。
列車員出現了一臉懵逼驚訝的表情。
此刻，我笑了。
這個表情很精彩，很符合真實的生活場景。從事這份工作這麼久，第一次遇到有人如此明目張膽地推開他的手説沒有票，然後跑上車了。
我覺得這個表情很出色，很有意思。
這部電影裏，有很多類似的，從真實生活中提煉出來的笑點。
我們的生活其實非常精彩，只是大部分人被生活的無聊、壓力所籠罩，失去了發現生活之美的眼光。
一個優秀的電影制工作者，能在平凡的生活中，發現很多很多有趣的細節 、元素，並把它們提煉出來，組合在一兩個小時的電影裏面。
這很難。
徐崢做到了。
徐媽媽嘮嘮叨叨地，無時無刻都在把她已經中年的兒子，當成孩子，喂他吃東西，叮囑這叮囑那。
拿了一大堆養生保健的東西上火車。
口裏唸叨着在微信公眾號裏看過的，養生方法。
在短短的時間裏，徐崢非常完美地還原了中老年婦女的生活要素，性格，情感，情緒。
高，確實是高。
高濃縮，但是人物形象非常豐滿。
人物形象刻畫單薄無力，是電影最大的難題。
中國大陸一年上映這麼多電影，基本都解決不了這個問題。
我一看電影裏面的人物刻畫出現問題，我就會搖搖頭。
【囧媽】這部電影，對媽媽形象的刻畫，以及徐媽媽(黃梅瑩演)的表演，確實出彩。
看電影時，我在想，如果讓我在如此短的篇幅裏，展示如此多的內容，兒又恰到好處，我還做不到。
這很高難度。
我打心底讚賞徐崢。
藝術有很多表現形式，文章、歌曲、電影、舞蹈、攝影、畫、書法等，本質上有很多想通的地方。
不管什麼形式，如果能表現得出彩，都會讓我情不自禁喊一句“哇塞，真美!”
説到對人物形象刻畫，火車上來了兩個小孩子。
他們拿着閃光槍，對着徐崢“啾啾啾”
這個畫面一閃而過。
但就一個如此短時間的畫面，就能讓孩子形象變得很豐滿。
徐媽媽從一罐大米里，拿出手機。
女孩臉上出現了非常驚訝的表情，這個畫面也很出神入化，演得特別真實。
此刻，我笑了。
電影裏，有很多類似的來源於生活卻又富有張力、突兀、轉折、精彩，搞笑的畫面。
按照我的標準，一個點，一個畫面，要充當笑點，如果脱離真實人性，真實生活，我就會覺得，這太假了，然後笑不起來。
去電影院看電影，大家笑得死去活來，左右顛倒，而我非常冷靜。
我媳婦跟去看電影，她一邊笑，一邊很疑惑看着我，笑完問我：你為什麼不笑?
次數多了之後，她就失望了、死心了，再也不想跟我去電影院看電影。
但是大家不笑的時候，我卻笑了。
媳婦在旁邊不斷拍我的肩膀，説：你幹嘛笑那麼大聲。
我突然反應過來，原來當時只有我一個人在笑。
當然電影有電影的表達形式，會有一些誇大的場面。
比如：徐媽媽幾秒鐘之內，給徐崢的嘴巴里塞了很多水果和一個雞蛋。
這個場景，真實來源於生活，只是電影里加快了頻率。
這是一種藝術的表現形式，不表示它失真， 就好像周星馳電影有很多無厘頭的搞笑場景，我們笑完之餘，被深深的打動。
文章也有類似的表達方式。
一個人頭髮凌亂蓬鬆，怎麼樣描述出她的形象，讓讀者印象深刻呢?
可以這麼説：她的頭髮，像觸電炸起來一樣。
讓我們產生了見到真人時一樣的情緒。
火車上中途上了，一個俄羅斯姑娘，這段情節很出彩。
開往俄羅斯的火車，必須要有俄羅斯的元素。
一個臉蛋精緻、身材高挑的俄羅斯美女，出現了。
給徐崢帶來了性幻想，也給觀眾帶來了荷爾蒙湧動。
徐崢跟徐媽媽爭吵，説了一句：我爸不是喝酒喝死的，而是被你氣死的。
徐媽媽聽到這句話崩潰了。
中途下車。
通過這個情節安排，我們看到了俄羅斯優美的雪景、嚇人的熊、俄羅斯特色建築、當地民族風情的舞蹈和歌曲。
俄羅斯元素豐滿了起來。
電影讓我非常喜歡的還有一點：背景音樂太好聽了。
這是一部很好的作品，完成度很高，很豐滿，人性刻畫、情感流露、不同生活元素提煉組合編排得很棒。
值得一看
大年七年級，沒有外出，待在家裏看了一天的電影和電視劇，徐崢的囧媽並不是一個喜劇片，而是一個包含愛情，親情的温情倫理片。如果你想當成喜劇片去看，可能會讓你失望，裏面搞笑的場景並不多，或許是我笑點比較高。但如果你是有些經歷的，你會感動其中的故事情節，感同身受，笑中帶淚，發人深省。
夫妻間的相互不理解，互相指責，都想讓對方按照自己的意志做事情，這不是愛和尊重，是不折不扣的控制和自私。每個個體都是獨立的完整體，不要試圖強加對方太多，不要試圖讓對方活成自己想象的樣子，改變不了，即使改變也是扭曲的，結局也是不幸福。
曾經有過的愛情慢慢隨着時間磨滅了，只剩下埋怨。
兩個人到了離婚的境地，徐伊萬修好了枱燈，讓張璐拿走。
“ 告訴你我從來沒有喜歡過這個枱燈，我覺着它很做作”張璐回答説。
你給的不是別人需要的或者喜歡的，給予再多也是沒用。
張璐希望丈夫徐伊萬活成自己想象的樣子，徐伊萬希望妻子張璐活成自己想象的樣子，媽媽想幹涉兒子徐伊萬的吃穿住用行，兒子徐伊萬用實際行動做出反抗。
每個人都在扮演不同的角色，都在努力活成別人期望的角色。
父母與子女之間存在隔閡，不理解，父母不知道子女的想法，父母的關心不是子女需要的，子女不顧及父母的感受，沒有時間去陪父母，見面幾次就爭吵不休。
影片現實和真實地反映了一箇中年男人事業上，家庭上，生活中的憂慮和一地雞毛，我們可以稱之為中年危機。其實每個角色都有各自的煩惱和夢想，當現實和夢想產生衝突，就是需要我們自身去調整心態和行動的時候。
其實所有的關心和不理解都是愛，只是愛的方式不正確而已。一場陰差陽錯的美國之行變成陪母親的俄羅斯之旅，一路的爭吵，一路的曲折，一路的危險，到最後的完成母親的夢想，到俄羅斯紅星大劇院演唱，母子關係變成了相互理解。
在趕火車的緊急時刻，兒子可以背起母親在冰雪上奔跑，在大熊的攻擊下母親可以捨身救兒子，所謂親情是割捨不斷的。
温情，温暖，一個人生活太疲憊的時候，不妨給你家人一個擁抱，給家人一通電話，給愛人的坦誠相待，給朋友的鼓勵，都會變成最温暖的幸福。
愛不是逃離，是擁抱。
我們不缺愛，無論給與還是接受，簡單一點，真誠一點，包容一點，足夠幸福!
電影囧媽主要講述一趟六天六夜的莫斯科之旅，讓徐伊萬與盧小花母子回到了最純粹的相處模式，也讓徐伊萬與妻子張璐的婚姻得到一個合適的結局。雖然結局不是最完美的，但卻是最實際的。
影片前期和中期有一段話重複了兩遍(張璐對伊萬&&伊萬對盧小花)：
“這就是我們之間的問題，
你心裏長了一個幻想的老婆|兒子，
你為什麼要鍥而不捨地改造我呢?
你難道還沒有意識到，
我不是你想的那個人嗎?”
聽見這席話，是不是有種一語驚醒局中人的感覺。很多時候，和父母之間的矛盾，和男女朋友之間的矛盾，不都是因為我們心裏長了一個幻想的他們嗎?我們希望父母別什麼事情都叨叨，給我們無限的自由權。我們希望女朋友是小鳥依人的、不矯情不做作的、體貼温柔的;我們希望男朋友是積極陽光的、會賺錢會做飯、温暖體貼的。“但是每個人都是一個獨立的個體，每個個體都應該是完整的。”我們不可能讓你親近的人小心翼翼地活成你設定的樣子，因為一直活在別人的掌控之中的人生是沒有靈魂的、沒有自由的，換位思考我們自己也不希望有人來干涉自己的生活。
影片最後，張璐伊萬對這一段婚姻終於釋然，伊萬給張璐的留言裏面寫到：
“......
每個個體都是獨立的，
每個個體都應該是完整的。
愛不是索取和控制，
愛是接納和尊重。
可惜我明白的太晚了
......”
看到這段話，我不知道為什麼稀里嘩啦地哭了。是因為他們曾經那麼相愛過?是因為他們曾經都為彼此付出了那麼多?是因為他們最後的釋然?是因為這個劇情太真實太現實?還是因為自己感同身受?原因已經不再重要，重要的是我意識到了不管是親情還是愛情還是友情裏面最重要的一個相處方式：我們需要尊重每個人的他們自己的生活方式，不應強制干預或讓其改變，接納他們與自己的不同之處，支持他們的個人想法做法，因為每個人都希望活得自我一點。生活已經很不容易了，我們就別給他們各種畫框框添堵，讓彼此都能夠不虛此行一生。
最後在這路給大家拜年啦，祝大家新年快樂!2020，鼠年大吉，闔家歡樂，健健康康、平平安安，快快樂樂!疫情期間，大家請注意：沒特殊需要儘量少出門，出門必須戴口罩，勤洗手，少去各種聚會，少去人口密集處。
整部影片都在圍繞着關係。從徐伊萬的母親對一個成年的兒子無所不至的關懷展開，這個關懷裏面夾雜着溺愛的成分，溺愛並不是真正的愛，只是為了滿足自己內心缺失的愛。
當徐伊萬在包廂門口一邊打着電話，母親就一個接着一個的給他塞小柿子吃。從種.種行為中都説明了母親總在干涉徐伊萬的課題，他的母親並不知道他是不是真正需要。
阿德勒的個體心理學講過：每個人都有自己的課題，當你不去幹涉別人的課題的時候，你才不會痛苦，只要讓他們活出自己的樣子。
就像伊萬對他母親説：”在你心裏面住着一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上肉是橫着長還是豎着長，你全部設定好了。你為什麼鍥而不捨的改造我呢，這麼多年了，難道你沒發現嗎?我並不是你想象的兒子。
在溺愛中長大，會叛逆。你讓他向東，他偏向西。在未來的婚姻中，這種和父母的對抗，就會投射到夫妻關係中，那麼婚姻關係也不會順暢，最根本的原因並不是對方的問題，而是沒有和自己和解。
母親的掌控只能從她的經歷中找到答案。母親在回憶自己的感情經歷時候曾説：”我的婚姻不幸福的“”自從有了你，我才打算再怎麼難也有堅持下去“。所以她的以後的生活都是為了孩子而活，那麼真正的自己去哪裏了。
有的父母經常會説：”這是特意為你做的“”母親覺得你冷，母親覺得你餓，“這都是為了你好”。這種為了你好的教育方式，對孩子的傷害很大。形成一種“這不是我的錯，但卻無法擺脱。
電影沒有再追溯他母親的家庭教育。但從掌控的角度來看，她的童年是一段”被忽視“的教育。最終把安全感不足投射到兒子身上，然後徐伊萬再把這種感覺投射到他的妻子張璐身上。
妻子張璐對徐伊萬説：“你看，這就是我們之間的問題。你心裏面有一個幻想的老婆。她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼説話全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨的改造我呢，都這麼多年了，你難道沒有意識到我不是你想要的那個人嗎?
這是一部笑中帶淚的影片，電影不只是敍述一個故事，而會讓人反思。作為父母應該把孩子當成一個獨立的個體，他們有自己的想法，有自己的性格，雖是我們所生，但不屬於我們。
對於夫妻關係，不要期望改變對方，我們能改變的只有自己。只有在改變自己，關係才會順暢。真正的愛是接納和尊重，不是控制和掌控。
喜劇的結尾都是完美的，徐伊萬的母親從開始的偷偷報名，然後坐了六天火車，最終站在舞台上，實現自己多年唱歌的夢想，這一刻，是她這輩子最幸福的時刻，因為她活出自己想要的樣子。所以對於孩子，妻子，丈夫有何嘗不是呢。
最後感謝囧媽劇組的用心和奉獻，作為年度賀歲片沒有想着票房和收視率，而是免費觀看，這種舍很難，但你們做到了。雖然有很多反對的聲音，但是對於消費者來説確實省錢了。就從這裏，我們感恩。
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