假如生命還有一年

關鍵詞：生命   一年   還有一年
摘要：從呱呱墜地那刻起，就意味着某天的離去。不管是喜訊還是醜聞，總是不經意間傳遍大街小巷，但是總是抵不住時間的磨礪，一切終將慢慢褪去。生命亦是如此，面對不速之客---死亡，也許善待是我們該做的。
       曾經多次幻想過，如果生命還有一年的時間，聽到這個噩耗，我會怎樣？然而，真正的面對這個問題的時候，我確是那麼的措手不及，一種無法抑制的恐懼感油然而生，原來在靈魂的深處，我是如此的脆弱。  一年，365天，第一次對這三個數字這麼的敏感，其實更多的是害怕，就像大學聯考倒計時，總有歸零的那一天，當我奄奄一息閉上雙眼的時候，我想要説，不枉此行。
      堅強，永遠是相對的。儘管面對死亡，我不會神經崩潰，極度悲傷，但是我肯定會選擇一個月的獨處，其實那是種逃避。我討厭離別哭泣的場面，更不想看到愛我的人為我傷心，我會留下一個紙條，帶上行李，坐上火車，去一個遠方，開始新生。我會選擇大連，那個我夢想的地方。海邊木屋，兒童嬉戲，無邪笑聲，浪花飛濺，藍天白雲，天人合一。沒有手機，沒有電腦，沒有藥片，只有筆和紙，記錄愜意生活的點點滴滴，記錄天堂裏沒有的温情。穿着波西米亞長裙，遊蕩在海里，一直一直往前走，當海水漸漸的淹沒我的膝蓋，突然意識到要漲潮了，我不會游泳，其實就想這樣的走下去，直到海水浸沒我的頭顱，在無人知曉中淡去。也許這是種解脱，但是我不會那麼的自私，我的生命不止屬於我自己，它還屬於那些焦急的在家裏尋找我的親人。揮揮手，説再見，不流淚不哭泣，要面對的不再是死亡，而是生命最後的是一個月。坐在灑滿陽光的車廂裏，享受最後的旅途，此刻我不覺得我將要離去。
      家人，我生命中的核心，選擇三個月回家，呆在爸爸媽媽身邊，去實踐我承諾過的事。當然，我不會告訴他們我只有一年的時間，我會多他們説，由於最近幾年我對公司貢獻突出，所以他們特此批准我長假。我會用我積蓄的一小部分，為爸媽買一份保險，以至於我不在的時候，發生意外時他們能有保障。辦一張銀行卡，以媽媽的名義，用爸媽的生日為密碼，存夠足夠他們養老或者應付意外的錢，我在的時候從來不曾窘迫過，以後也絕不。清晨早起，陪爸爸鍛鍊，買菜回家做飯，陪媽媽聊天，帶他們去逛商場，買衣服鞋子呀，只想陪着他們，從上大學開始，就是聚少離多，但是他們從未抱怨過，除了支持還是支持，我知道他們的渴求。帶着他們去旅行，去那些他們小時候夢想過的地方，小小的奢侈刺激，一起坐過山車，坐木馬，肆虐的笑着，暫時忘記所有的牽絆。帶上自己喜歡的單反，拍出最美的瞬間，就讓***定格在那刻，至少在我離去後，他們不會孤單。時間荏苒，越久越捨不得走，可是又不得不走。某天清晨起來，收拾好行李，寫封信，把卡和東西放在抽屜裏，陪爸媽吃晚飯，我就自然的離開了，我肯定他們沒有多想，但我也知道每次他們看着我離開的背影，眼睛裏都閃爍着淚花，那是愛。俗話説：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”，不要讓自己永遠的活在悔恨裏，活在譴責裏。
       愛人，陪我走過人生山花爛漫的階段，陪我走過平凡的柴米油鹽醬醋茶，確依然愛我的那個人。遇到生命中的Mr Wright，邂逅相識相愛相隨，這是上天的恩賜。人生若只如初見，一切都是那麼的唯美，夢幻。生活變化瞬間，我們必須不斷的改變自己所扮演的角色，感情或許會沉澱，或許會淡忘，或許正在演繹，但是陪在你身邊的人，一批一批的在換，有沒有那麼一個人，時間走了，宴席散了，燈熄滅了，他依舊還陪在你的身邊呢？耐得住寂寞，寧缺毋濫的等待，是一種考驗，其實是奢侈***的前奏曲。冥冥之中，也許在陽光明媚，也許是陰雲密佈，就麼不期而遇，然後······異地戀，是我現在所經歷的，也許當初只是被愛情所迷惑，忽視了距離，但是當半年只見一次的時候，突然就覺得它確實是最大的問題。沒有温度的短信，看不到表情的電話，訴説的是無奈。走在街頭，看着到處都是甜蜜的背影，不禁滋生種種的羨慕，但是不曾放棄，感傷過後，繼續一個人的孤單和等待。也許沒有憧憬的那麼美好，也許那個人已經在背叛，也許距離在嘲諷，也許現實灰暗，但是我需要給自己一個交代，至少曾經我也這麼執着的愛過一個人，用力愛，赴湯蹈火再所不辭。活在當下，不想庸人自擾，特別是為未來的不確定，不怕受傷，只有全身心的投入，才可以感受到愛的味道，哪怕是苦澀的。我需要三個月，像普通的戀人一樣，形影相隨的日子，不再是沒有温度的短信，看不到表情的電話，而是實在的隨時可以觸摸到得***。其實我是那麼的憧憬，這麼一段日子，但是我不曾想過它會出現在我生命的彌留之季，還是以這樣一種方式，快樂中隱藏着淡淡的憂傷，其實是滲入靈魂的憂傷，只是我自己未曾發覺罷了。有那麼多愛情的結局，我想這算是悽美的一種吧。還是感謝上帝，最起碼給了我這次機會，來享受最後的***，曾經的遺憾，以後的期待。
      朋友，從小到大身邊的朋友在一批一批的換，不同的學校不同的年級總會結識新的朋友。走過的歷程，不曾留戀，只是身邊的朋友卻屈指可數，這是種悲哀吧。慶幸的是，還有那麼一兩個人，一直陪伴在我的身邊，不論生活有多麼大的變化，我們的距離有多麼的遙遠，他們總是以朋友的身份在某個角落，默默的關心着我。真正的朋友，可能不需要言語，不需要經常聯繫，不需要虛偽的寒暄，當你遇到困難的時候，遇到心事的時候，他甚至不問原因，只是盡其所能幫助我。我們之間是透明的，沒有祕密，沒有面具，沒有偽裝，舒適的呆在一起，暢想着未來，抱怨着現在，悔恨着過去，可能會有誤會爭執吵架，但那只是暫時的，永恆的東西永遠藏在裏面，那就是他會陪着我戰勝生活中的所有。可能他比戀人更加的瞭解我，我一切的缺點優點，我的喜好厭惡，我的習慣，在不經意間流露出淡淡的在乎，其實誰都懂那是最美的友誼。我會打扮的漂漂亮亮的，絕對不會讓它們意識到我在與病魔或者説命運做抗爭。用一月的時間，來讓我做一些曾經許諾過，卻由於種種原因沒有實現的事情，只是希望在他們飯後茶足的閒聊中，我可以做個默默的聆聽者。我會把自己養了數十年的文竹送給他們，至少在他們的生活中可以洋溢着我的氣息。我會邀請他們到家裏做客，做我最拿手的好菜，拿出成年老酒，我們細細的品味，聊着家常。當然，我想和他們一起狂歡，不管是為了什麼原因，去唱歌去喝酒去通宵，去幹人們認為荒唐的事，可是我們卻異常的快樂，因為這是曾經虧欠自己的。最後，我想對我的好朋友鄭重的説，我要遠足可能永遠不再回來，但是我記得我們在一起的每分每秒，那是最美好的回憶，永遠的善待自己，一定不要為其他任何的瑣事而累壞了身體，因為最後你會發現那是多麼的得不償失。
       還有兩個月的時間，我應該知足了，但是我想到那是，由於化療，我的身體可能已經奄奄一息了，只是藥物在支撐着，隨時等待上帝宣佈結束。可能這是我最邋遢最蒼白最無助的兩個月，也作為一個虔誠的人，可能我想着提前結束生命，但是我覺得這對我的主治醫生，我的家人愛人朋友，是極其的不公平。我知道，儘管現在的我對大家都是一種折磨，但是他們仍舊希望可以久點再長久點。在醫院，我看慣了生死離別，因為每天都會有那種嘶聲裂肺的哭泣聲，可是仍舊沒有麻木，也不會有淡漠的那天，因為媽媽説，我是個心懷慈悲，善良的人，所以極易感動也極易被感染。眼淚是女生的尤物，特別對我，還是覺得冰心的話十分的考究---眼因多流淚水而愈意清明，心因飽經風霜而愈意温厚。希望下輩子，還是一個善良的人。我知道沒有選擇，最後兩個月的生命必須在醫院度過，當然就算有選擇，我也不想讓我的家人過多的擔心，所以我要在醫院裏結束最後的旅行，不知道是在冰冷的牀上還是手術枱上，這一切都不重要，重要的是我要在這兩個月做點什麼來慰藉自己的靈魂。因為以前當過老師，我想到了很好的主意，每天下午我會把病友召集起來，講一些有趣的事，國內外的八卦的，來減輕他們的痛苦，因為我知道只有在笑聲中，在那刻我們不需要被人同情，才是真正的健康人，享受着普通的***和快感。當然，我會堅持每天上網，看一些自己喜歡的美劇，更多的是看看這個世界上的角角落落的人們，在惡劣艱苦的環境下怎樣堅挺的生活，因為比起他們所經歷的，也許我就顯得遜色多了。貌似這是個傳教士的工作，其實最主要的目的是傳達信仰，傳遞快樂減輕痛苦，因為我們不該如此悲觀，最起碼是帶着笑臉離開這個曾經給予我們一切的世界，雖然現在它像劊子手一樣又收回了一切。顯然生命是個輪迴，這句話被鐵錚錚的事實證明了。
     仍舊在期待奇蹟，就像電視劇那樣，有完美皆大歡喜的結局，可是生活是實實在在的，不會有太多的出乎意料，但是等待的心境是不能改變的，就像年少時那場刻骨銘心的異地戀，剛開始的時候總覺得等待是那麼的折磨，那麼的煎熬，但是時間越久卻越享受那份孤獨寂寞。有人説等到是種奢侈的***，但最後要是我們耐得住寂寞，經得住考驗的話，還是可以等到那不易的***。但是等待逝去的過程，就沒那麼唯美，因為不知道會不會再享受清晨陽光，會不會看到熱氣騰騰的早餐，會不會撲捉愛人的身影，隨時隨地一切終將消失。在這樣的等待中，我最怕昏睡的自己，怕那神志不清意識模糊，一不小心就掉到無底深淵，一不小心就跟所有説再見，一不小心就到了另一個天地，儘管人們稱它是天堂，但是作為一個熱愛生命的人，我寧願活在人間的地域，而不是上帝的天堂。在地獄，我最起碼是有知覺的，能感覺到疼痛，就證明我還活着。
      回頭看看，回不去的曾經，未抵達的將來，正在經歷的現在，留戀的太多，未做的太多，憧憬的太多，可是我卻是那麼的無奈，無能為力。幸好在家人的佯裝下，最後我看到的是一張張***燦爛的笑臉，此生有太多太多的遺憾，現在有太多太多的不捨，我只想説，何時何地請善待自己，善待別人。
      走了，不帶走一片雲彩。這一年對我，是那麼的特別，我知道人們會悼念我的，希望明年春天，會有新生，生命始終是個輪迴。