事情混雜在一起，我都不知道該怎麼去看待別人了。以前我心裏一直有個衡量別人的標準，可這麼幾年下來，我覺得這個標準已經沒辦法去定量一個人的好與壞或者説沒辦法去判斷一件事的對與錯了。
三十歲以前，我覺得我什麼都不怕，什麼都敢去做。三十歲時，我對待任何事情都在猶豫，不知道是做還是不做。三十歲後，我什麼都怕，什麼都不敢去做了。這難道就是區別嗎？不得而知。
現在的心情混亂的很，不知道東南西北，不知道是前進還是後退，不知道往左還是往右，什麼都不知道了。亂、亂、亂……
人心真難揣摩，每個人都標版着自己是多麼多麼的好，事情做的是多麼多麼的正確，可事實的真相又是怎樣的呢？只有自己心裏清楚。可又有誰能認識到自己的錯誤呢？少之又少！
對待很多事情，我已經失去判斷力了。好像是累了，煩了，真的不想為那些芝麻大的事去費心事了。生活在這個圈子，讓我有點厭煩，很想逃脱這樣的圈子，可始終沒這麼去做，啥時候我能走出這一步呢？這也許就是一種懦弱的表現吧！雖然我不喜歡懦弱，我也自認為自己沒那麼懦弱，可這在件事上，我真的是太懦弱了。我應該改變一下自己了。
天空中的雨水還在一個勁地往下落，整個地面除了濕漉漉的感覺外再也沒有其他的滋味了，我不知道自己為何會躺在地上，我也不明白為何夏天會如此的寒冷，難道僅僅是由於這是一個多餘的季節嗎？另外，還有一點，我不知道我究竟是誰，只是他們都熱情高漲地這樣稱呼我——瘋子，我理所當然地認為這就是我的名字。
今天，我終於躺在了大地上，不過在很久以前，我有過很多奇特的想法，比如想自由地呼吸着泥土的芬芳，想自在地親吻我所熱愛的這片土地。沒料到多年的夙願在今天有了結局，我不知道自己是不是真的是個瘋子，只是大家都認為我的精神不正常，他們時常拿我來取笑，小孩子們為了好玩，到處追着我亂跑，他們也會拿着磚塊之類的堅硬物朝我扔來，我不知道他們在叫嚷些什麼，我也不知道自己跟他們有什麼深仇大恨。唯一可以肯定的是，我從他們清澈的眼神當中看到了一絲的輕蔑。在這種時候，我害怕極了，不可否認的是，我的心中同時會莫名的出現一種仇恨，我不清楚自己究竟是怎麼了。也許我就是一個瘋子，根本不能理解或者融入正常人類的世界。或許就是因為如此，那些小孩子們的家長也會囑咐他們孩子們不要同我説活，不要和我走的太近，我時常在想，在他們的眼中我早就已經同妖魔無異。 我不敢多説什麼，我只是覺得幾乎沒有人看得起我，難道真如他們所説的那樣，我只是一個瘋子
在黑夜到來的時候，我會偷偷地跑到無人看到的野地裏，靜靜地望着天空中所應有的一切，有時候不知道什麼原因，眼淚會一個勁地不聽話，過了好大一會兒，我也會感到害羞，自己這麼大的一個人了，怎麼還能像個孩子一樣，説哭就哭呢？此時我便會想，是不是這就是瘋子與正常人的區別呢？每每想到這些，我又真的會像瘋子一樣哈哈大笑起來。這種感覺又是怎麼回事呢？是啊！我只是一個瘋子，沒有了心智，也沒有好與壞的區分能力，就像蛆蟲一樣無能又令人噁心地生活在這個世界上。這就是瘋子應該具備的生活環境，也是我應該有生活的狀況。我不知道這對我來説意味着什麼，也不清楚這是不是一種不幸，可是就在點滴之間，我已經明白了什麼叫做孤獨，什麼叫做心靈上的寂寞。然而因為我是瘋子，這些問題似乎不是什麼問題，原本屬於常人的煩惱，與我又有什麼關係呢？時間就這樣一步步地走着，沒有太多的時間可以讓我們猶豫，我也以為這就是我的一生，不會再有什麼特殊的狀況會出現，那時的我從來沒有考慮過有那麼一天，這個世界上只剩下我自己，我是説沒有一個親人，沒有一個願意愛我，在乎我的人，只是我自己，像幽靈一樣無助地漂泊。我該如何生存下去呢？當然，我是瘋子，怎麼可能會考慮這類事情呢？還是一如既往，沒有目的，沒有理想，沒有做夢的權限，只是到處遊蕩，不在乎髒與醜的定義。你可以問我是誰，我卻不一定能夠答得上來自己究竟是誰。
是的，我隱約記得當時的我還有母親，還有父親，他們只是一味的愁歎，我似乎從來沒有在他們的臉上看見過笑臉，我不明白他們有什麼想不開的，我也不知道他們出於什麼原因才會如此，而我傻傻地在一邊笑着，笑着，整個眼睛已經濕潤，還是笑着，我笑的越是厲害，而他們越是愁眉不展。對了，我是個瘋子，我沒有評判事物的能力，我也沒有認知人生的覺悟，對我來説，甚至連活着與否都不大重要，在我的世界裏一切都是空白，唯一不同的是，我會憤怒，我會直接表達自己所仇恨的一切，對不起，我真的不知道什麼是偽裝，我不明白掩藏的意義究竟何在。不論怎樣，不管如何，那時的我還有口飯吃，還會得到母親的守護，不至於露宿街頭，也不至於遭受眾人的圍攻，但是，突然有那麼一天，我再也找不到回家的路了，我恐懼極了，但是憤怒戰勝了恐懼，我變得更像自己，更像一個瘋子應該具備的能力，當然，唾罵和追打自是少不了，偶爾我會跟流浪狗去搶食物，滿身的油垢，散發着陣陣惡臭，頭髮已經掩蓋了我醜惡的面孔，有時候我會對着可以映照自己的地方仔細端量自己，我已經分辨不出自己，但是這又有什麼關係呢？我全然不在乎自己怎麼樣，只是在本能的驅動下一步步走着，累了，餓了，渴了，沒關係的，去搶，去撿。沒有自我道德的譴責，我也不知道自己會不會下一刻死去，我還會莫名其妙地嚎啕，卻一句話也説不出來，我也以為自己就是這樣，就是一個啞巴吧！深夜的時候，我蜷縮着全身，或者在路邊，也可能在橋下，雖然我是一個瘋子，但是我依舊有自我保護的意識。我不知道自己是不是應該感到慶幸，因為我還沒有進瘋人院，我想，大概是我做的不夠過火。對於仍是瘋子的我，又有什麼過火不過火的判別呢？不錯，這只是幻想，這僅僅是作為一個正常人應該有的幻想，但是作為瘋子的我就不行了，我得有瘋子的樣子，我的所作所為必須與自己的身份相符合。
不對，我的父母哪裏去了？有人説他們已經死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什麼，是地名？是行動？還是其他什麼？這個世界真是夠麻煩的，發明了這麼多的説法和名詞，把我搞得一塌糊塗，乾脆，什麼都不想，就這樣本能地活着，我很清楚，其他的人似乎並不是很樂意我的存在，我是異類，我不應該在他們的眼前晃來晃去，我的歸宿只有一個——瘋人院，可是又沒有人願意送我去那裏，於是，我依舊在流浪，像個真正的瘋子一樣，恐懼，失落，難過，似乎都是那麼遙遠，唯一困擾的便是飢餓，他時常使我難受，這種難受只是身體上苦痛，折磨得我沒睡過一個安穩覺。我不明白這究竟是怎麼回事，我有時候會幻想其他人是不是會和我有同樣的感覺呢？可是我從來沒有注意到自己究竟和他人有什麼不同，我的苦難是他人一輩子都不會經歷過的。只是由於我只是一個瘋子，這一理由足以解釋我目前所遭受的一切，我以為這也會是我生命的最後旅程，因為有那麼好多次我都覺得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下來，我不知道這是不是上天給我的眷顧，但是，我不能否認的是接下的最後旅程中，我突然覺察到了自己生命的真諦，我甚至一度懷疑自己已經正常了，切切實實地體味到痛苦究竟是怎麼回事，然而，我最終還是個瘋子，我怎麼會痴心妄想到恢復正常人的身份呢？
我已經沒有力氣胡思亂想了，呼吸變得格外的艱難，可是，雨還在一個勁地拍打着我佝僂的身軀，我不知道為什麼，心裏格外的恐懼，這種感覺是以前從來沒有的，我突然記得很久很久以前我還是一個正常的人類，那時的我愛哭，同樣也愛笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟經歷了什麼樣的故事，突然有那麼一天，我居然完全瘋掉了。現在的我只能靜靜地躺在這條寂寞的小小馬路上，來往的也有行人，他們只是輕輕地撇着嘴巴，繞着我走，我乞求的眼神沒有得到任何回饋，我發現這些年來，我並不是真的瘋掉了，而是選擇了遺忘，選擇了逃避，我害怕人類，我更害怕自己，雖然我並不明白自己在害怕什麼，但是我依舊沒有像正常人那樣活下去的勇氣。我同樣理所當然地接受了他人送給我的稱謂——瘋子。現在我終於沒能逃過命運的宣判，死亡已經不可避免，這就是我的匆匆一生。
“看，這不是那個瘋子嗎？”
是的，我就是那個瘋子，我已經死亡，身體已經朽腐，還有那麼幾隻蒼蠅在我的面前盤旋，唱着動人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”
我仰望天空中呼嘯而過的蒼鷹，看着它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子彷彿能抓破一切，這才是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它；看着草原上狂奔的獅子、獵豹，看着它們肆意將獵物撕成碎片，行動迅捷如風，這是它們的驕傲，可我不是它們……
是的，我只是一個小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田裏的小祕密……
我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴着我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創作了，雖然都是亂塗亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之後再大一點，我就開始在家中雪白的牆上繪製我未來偉大的“藍圖”，我鬥志滿滿在牆上亂塗一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。
上了幼兒園後，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然並不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨着它來回奔波，從未放棄。
上了國小後，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子裏，我迷戀上了漫畫，看着畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的髮絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創作的征程，剛開始畫得比例不協調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲！
也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年後，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更為高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條遊動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意願，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打着線條，練習着枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持着。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰了自己！我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。
學畫時總和一些國中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我瞭解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術聖地，對此我又充滿了嚮往，那是我今後努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪！我要向着中國最頂尖的美院勇敢地進發，我的夢想我驕傲！
我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一隻即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔於藍天之上！
如果有一天我離開了你，你會在我後面慢慢的追我嗎？你會慢慢的讓我重新愛上你嗎？你會反省你自己嗎？你會回憶起我們的點點滴滴嗎？你説，讓我忘記你，你知道嗎？遇到你是我這輩子遇到的最大災難，我很想告訴你，我也想忘記你，如果可以我會選擇失去有你的那段記憶，可是我越這樣想我卻越忘不了你。
愛情真的是毒藥，只要一碰，就會有癮，只要離開就會中毒，中毒到無藥可救。我想封鎖與你的記憶，我想每天都能看到我們的故事在我眼前慢慢地回放，遇到你我變成了一個傻子，傻傻的等你回來，傻傻的幻想與你的一切，傻傻的偷偷為你擔心，失落的我就每天聽歌，聽到一半我就會落下屬於悲傷的眼淚，這悲傷能怪誰呢？誰也不能怪，現實就是現實，當你失去了所有真心對你的人的時候，你就真的變的現實了，變得我不再認識你了，你不會再回來了……高中女生情感日誌：一個人的愛情故事 情感日誌：那些歌曲為我青春療傷
應故人之約，要我攝一些家鄉的槐花圖片給她發過去，我欣然答應了。
黃昏時分，夕陽已然西下，灑下一片如血的晚霞。我獨自漫步出校園，好久沒有享受這份寧靜了。一個人走在這鄉間的小路上，什麼都可以想，什麼都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有對故人的思念愈久彌深，漣漪陣陣。
春風徐來，一縷久違了的清香撲鼻而來，淡淡的，若有若無，像蜻蜓輕輕掠過水麪，又似音符悠悠飄灑心田，沁人心脾，蕩氣迴腸，温潤着我那顆沉睡麻木的心。不知不覺我就來到了棗樹林，這村莊雖叫棗樹林，卻沒看見一顆棗樹，也許曾經有而現在經受不起時代的磨難匿跡了呢。倒在不遠處發現了幾顆野槐樹，盤虯倔強地挺立在一個院落旁。原來香氣就是從這裏發出來的，我説咋這麼熟悉，緣是小時候的味道。
這一樹樹的槐花，雪一般的潔白，像用白玉雕刻而成，由綠褐色的花萼映襯着，一嘟嚕一嘟嚕的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎風翩舞；又似一串串多情的風鈴，搖曳着遠方人的心。摘一瓣輕輕放在嘴邊，香香的，甜甜的，像濃郁的咖啡，令人回味無窮；又似戀人的吻，叫人遐想翩翩。這味似在夢中，又在眼前。
風過花落，一簾花雨，半彎情思。故人曾向我叨嘮半夜未眠，心有所戀。真可謂‘’夜半紅顏未曾睡，亦夢牽手玉串摘‘’，緣是把昨夜詩雨的一片痴情寄予了這一朵朵槐花了。我連忙拍下這槐花，給她發了過去，也算慰藉一下她的思鄉之情。然而我思戀故人的心情卻更濃了。
又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎着開眼。小時候的一幕幕，迴盪在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一隻放飛的鴿子。可是現在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷着一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋着伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總説我的生活太單調，除了學習就是足球。或許，真的是這樣……
我涉世不深，不太瞭解世上的一些條橫，或許正如同學們説，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜。可是，我也因為你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的興趣並不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，交友，遊玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至於其他同學不會的題目我會……
我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……於是，趁沒有事情的7天裏，我選擇了上網，無盡的撒野……
我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子裏面的抽泣……
現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神聖的使命，我知道自己將要什麼了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情；我也不會放棄現實，因為這是我神聖的使命。
我會堅強，不再哭泣……
天終於放晴了，可是卻怎麼都不見彩虹。.
陰陰的天氣，是那麼傷感的天氣。.
我的生活跟你沒有了再一次的交集。
是否，你就很快樂，
我，是你永遠忘不掉的傷痛。空間日誌
你曾經説：“即
使你離開我了，我還是等你，哪怕十年。.。.”
苯小孩的傷感空間日誌發佈：一個人，一座城，滿心疼
是啊，哪怕十年。.。.我們都不在乎
都忘卻了十年是多麼長的時間了。.。
十年，那時候，
我們不用等那個十年了
就，已然是這樣的結局了，不是嗎？
好久沒抽愛喜了，很想念的味道。
有你的味道，曾經的味道。.
要去買了。
怎麼也戒不掉了。
我戒的是煙，還是你。.。.
把悲傷放大。把思念放大。.
對不起，我還是很想你，很想。.
昨天，莫名的想看看血
了
莫名的想着想着，就哭了起來，聲音放大，也沒有人理會。
苯小孩的傷感空間日誌發佈：一個人，一座城，滿心疼QQ日誌
血鮮紅的流着，直至無法在流逝。.。
我一個人，留在一座城裏，滿滿的都是心疼。
你心疼麼？
人生是什麼，每個人的人生千差萬別，歸途卻都是死路一條，不帶走功利，不帶走名氣。
有人認為，人活一世，應當頂天立地，幹出一番大事業，博取功名，流芳百世。也有人認為，人生在世，逍遙快活才是最好，及時行樂，快樂至上。還有人認為，平平淡淡才是真，不喜不憂，不管什麼人生意義與價值，生下來好好活着就是人生。
每個人的人生千差萬別，可以説有多少個人，就有多少種活法，那麼人生的活法也就無所謂對錯了，每個人的人生觀的差異不過是由所受教育和生活環境造成的罷了。
既然每個人都有選擇自己人生道路的權利，那我便想列 出自己對人生的見解與選擇。
人活一世，親朋好友，天地神靈，只是每個人孤獨行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途從一開始就不能停下，旅途中那不斷變換的風景是那人生背後不停轉動的時針，無情無義。
有人積極主動，忘記時間，為博取功名而奮不顧身；有人順其自然，逍遙自在，為發現生活中的點滴快樂而活；有人麻木不動，任時間在身上留下痕跡，等待終老。而我，卻要抓住時間，隨時間一起律動，發現時間中的點滴，明瞭時間中的智慧，看透時間中的人生，在感悟人生中度過自己的人生。
也許我永遠也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一個過程，或許感悟不透才是真的感悟至透，用感悟這個過程去對待無窮盡的時間這一過程，或許真的便是明瞭人生這一過程吧。
感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之餘，停下腳步，靜想自己以往現在以及未來的人生，也想想他人所經歷的人生，將人生感悟躍然紙上，與他人共享，這樣的人生豈不很好。
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