什麼是好朋友？不是抄作業幫着打掩護，也不是看到對方有難而坐視不理，真正的好朋友是經得起時光沖刷，不被矛盾所迫。我與我的好友也曾經經歷過。
破裂
有時真的管不住這張嘴，不小心説了句針對戲虐她的話，可一句不經意的話也可以瞬間將友誼的橋樑摧毀，只見她尷尬的笑了笑，表情不自然地説：“我去上個廁所啊”，等我回過神兒才意識到説錯了話，那可是親親的好朋友啊，我不禁傷心自責起來，她下午也沒有再理我，真的讓她生氣了。
辦法
回到家我撲在了牀上，樓下的小孩兒又開始和朋友追逐打鬧了，歉一定要道，感情一定要挽回。但用什麼方法呢？不如寫封信吧！坐在桌前提起筆看着白紙，毫無頭緒，腦中循環播放着她失望的表情，離去的背影。寫了信她真的會看嗎？這時我想到了負荊請罪的故事，廉頗敢於正面自己的錯誤，主動拜訪道歉，雖然我現在的處境有些不貼切，但沒有什麼比當面道歉更有力了吧，經過了一番心理鬥爭，決定明天和她當面道歉。
道歉
第二天課間，看到她出去打水是個好機會，我連忙趕了出去，她到了打水機前彎下腰去“咕嘟咕嘟”水與杯子碰撞出聲，我站在旁邊不好意思的説：“那個……”她沒有抬頭，我兩手緊握杯子，眼看她的杯子就要裝滿水着急地説：“昨、昨天對不起，説了過分的話”，她抬起頭看着我，笑了笑“沒關係了，我裝得也挺累”見她張開雙臂，我愣了一下然後笑着抱住了她，那一刻沒有誰比我們更幸福了。
有時候，要鼓起勇氣説出那句“對不起”。
兄弟：
你沒事吧！你在天堂舒服嗎？我想告訴你，一年前我拿了你一百塊錢。如果有次元門的話，我只需要一分鐘的時間向你解釋我自己，無憂無慮的睡覺。你得了重感冒，我不敢説，你得了肺炎，我還是不敢説。現在，我很後悔，上帝，好嗎？我以前不在乎你。現在你是我生命的一半。現在，你的'存在對我很重要。如果我承認了，你會原諒我嗎？
祝健康快樂
愛你的兄弟
我經歷過很多事，有喜怒哀樂的，有酸甜苦辣的，但令我最難忘的一件事是――劉老師向我們道歉。我還記得，1月14日早上第一節課，同學們在為準備期末考試忙得不可開交，劉老師走了進來，頓時班上鴉雀無聲，劉老師對大家鞠了個躬，説：“我要向大家道歉。”劉老師道歉？搞不懂！我傻呆呆地望着劉老師，全班同學也都愣了。
“我看了李嘉同學的作文，她很希望朋友生氣時別用‘神經病’、‘傻瓜’、‘笨蛋’等不良詞語，而我想起之前因為時間緊，所以劉老師急，會不經意地批評同學們，請大家原諒。我保證以後儘可能不用這些語言。”劉老師説。
一時間班上響起了熱烈的掌聲，持續了很久很久……此時我想：老師的話不是最有威信的嗎？我轉念又想：每個人都不是十全十美的，敢於誠認自己錯誤的老師沒有多少，但劉老師就是一個，我真為您驕傲――劉老師！
一個承諾就要有一個結果，這是理所當然的。因為你既然承諾了就應該説到做到，要不然你為什麼承諾呢？
記得一年夏天，天氣特別悶熱，街上的人也冒着一頭大汗，柏油路軟綿綿的，走在上面，“吱，吱”作響，鞋底也掛上一層黑。天上的太陽特別晃眼。我在家一直用扇子扇着風，嘴裏吃着冰棒，但頭上依舊冒着汗。忽然我冒出一個點子：去游泳。
我給好朋友打了電話，電話那邊痛快地答應了。我們約好在泳池門口見。可我剛剛要出門，媽媽回來了，説：“兒子，五姨太奶來了，咱們去吃飯。”我沒等説話，便被媽媽拉了出去。游泳的事泡湯了。
第二天早上朋友來到我家説：“張峻熙，你竟然放我鴿子！”他臉氣得通紅大聲吵着。我説：“不是你想的那樣，是我……。”沒等我説完他又吵：“哼，就你這樣的朋友交不得。”我一聽我也發起火：“怎麼了吧，我就放你鴿子了，怎麼，你還管着我了？小樣，這是我家！”他氣得轉身走出門外“咣噹”一下關上了門，下了樓。我抄起一個水瓶從窗户扔到了他身上，他用手在樓下指着我。我一看心想：還不夠，不夠！我拿起水彈槍，裝滿子彈瞄準他胸部來了一個超級五連射，他抱着頭跑了。
以後，在班裏我們一見面就互相躲開，誰都不和誰接觸，純的“冷戰”。平靜了幾天，我到是我錯了，應該給朋友一個道歉，可礙於面子，道歉的話一直沒有説出來。
此時的我想與我最好的朋友説一聲：“對不起。”我的道歉晚到了一步，真誠卻永遠不會忘。
“道歉是一件極為羞恥的事”，這種觀點深深影響我們許多人，可是人們常常犯錯誤連累別人，又怎麼能避免道歉呢？於是，它成為我少時最大的煩惱。
自我表妹出世的時候，我就多了一個玩伴。
屋後有座小山，山路泥濘，坑坑窪窪，有些則極為陡峭，跟隨父親爬了幾回，大致的路況也熟悉了，大人們對我上山也就放了心。
一次，我帶表妹去爬山，我跟在她後面，預防她有不測。雜草叢生，蓋住了路，我難以分清哪些路是實的，哪些路是虛的。表妹不小心踩空了，整個人失去了重心，不小心就跌到下面的泥堆。
當時我其實揪住她的衣角，可惜我手沒有力氣，當時害怕極了，拼命尋找母親，渴望得到一絲幫助。之後，他們就起了表妹，那樣子慘不忍睹。
表妹哭着，親戚都讓我向她道歉，畢竟完好無損回來的是我。這時雖然內心還是感到很愧疚，我與表妹如此友好，但是在呢麼多雙眼盯着的情況下，我覺得這很難，最後，我也莫名地哭着離開了，就像一個心虛的小偷。
媽媽找到我，發現我坐在光滑的石椅上抽噎，我起初以為媽媽來責怪我的，媽媽對我説：“其實也不應該把錯誤都全怪哉你身上，我們也有錯，你先跟我們回去吧！”
最終媽媽讓我向表妹道了歉，媽媽對着表妹説：“你讓大家那麼擔心你了，讓自己也受傷，你也應該道歉。”表妹説了一句對不起，自己又覺得搞笑便不由得露出微笑，原來道歉有如此功效。
自此，我遇到任何連累別人的事，我都會小聲説一句“對不起“和”不好意思“，既可以讓人感到友好，又可以冰釋前嫌。因此，一聲道歉，其實並不難。
早上起牀我説要吃三明治，媽媽説哎呀！
昨晚忘記做麪包了，今天沒三明治吃了，我有點生氣了，説媽媽騙人，答應我要做三明治早餐的，連麪包都沒有，我都哭了。媽媽跟我道歉，還説讓我今晚記得提醒她做麪包，要不她忙起來就忘記了。後來媽媽就吃飯去了。後來我想想媽媽已經跟我道歉了，我就原諒了媽媽。
細微之處見真情。父母的愛啊，總會在生活的小事上有所體現，就好比那涓涓細流一路向前，一路滋潤着河岸的小草，滋潤着河岸的小樹，滋潤着我們年少的心。
感動。身邊。
又是一週週末，此刻的我還沉湎於歡愉的夢境王國，自（本站★）由奔跑在綠色覆蓋的平原之上，呼吸着抹抹清新，沁人花芳，白雲在藍瑩瑩的天裏悠悠地蕩啊，蕩啊，盪開我的笑顏。
然後。
隨着一陣急促而激烈的敲門聲的響起，我從天堂般的夢境倏地被抽離到地獄般的現實。
我驚醒了，然而母親的嘮叨確仍在我耳邊綿綿不休，我的胸口立馬湧起了團團怒火：“煩！真煩！”
“那你快起牀啊，你看看現在都幾點了啊，你每次都一定要這樣嗎，你就不可以做到早睡早起啊。你都是個國中生了，怎麼還是這副懶樣，你瞧瞧你那某某同學，那某某叔叔，再瞧瞧你妹妹，那個不是因為有好習慣，才會有好成績的，你如果再這麼下去，你怎麼辦啊！你？”
又要長篇大論了，我心頭的怒意更添幾分，居然連那我妹妹都搬出來了，這世上有哪個媽會這麼貶低自己的子女呀，我哪有那麼差勁，再怎麼説，我都是你女兒啊，怎麼可以這麼説我。想着想着，眼前的視線漸而模糊了，這不是眼淚，真的忍不住了。
“呀！好不容易才到了週末，有了時間好好休息，你好整天嘮嘮叨叨的讓我不得安寧，你怎麼呢麼煩啊！我差，好啊，你要覺得我不懂事，煩人，你大可以別管我啊，我還得個清靜！別煩我了！”
“我做了？”
“啊”
這場不愉快的對話隨着我話末的一聲傾力發泄的吼叫結束，有絲厭惡，有絲不屑，但更多的則是要隱藏我因脆弱而流露的液體。然而，還是做了無用功，我努力抑制住的淚水終於不爭氣的順着臉頰以決堤之勢湧泄而出，激旋在我不平靜的心中。
微弱的抽噎聲迴盪在空空的房間，門外好像已經沒有了聲音，這惹得我原本就澎湃的內心更添幾分煩躁與歉疚的不安。我，我是不是太過分了？
氣氛有些灼人，門外依舊寂靜，終於，按耐不住打開了門，果然如我所想——空無一物。我錯了？
樓下隱隱傳來物體的碰擊聲，我小心的聽着，這是母親在發脾氣嗎，我可是每每生氣都會暴躁的把自己關進房間摔些小東西的，可是母親會這樣嗎。疑心自己是因為自己現在思路太亂，亂七八糟的情緒交雜在一起才出現了幻聽，但母親去哪兒了呢？她一定很生氣罷，或許母親正一個人脆弱地躲在角落，一個人孤獨地抹着眼淚，暗歎我的固執幼稚，不解她的好意。
還是去向母親道歉吧，可這不是我一貫的行事風格啊，我不善言辭，甚至有些怯於表露自己真實的內心想法，怎麼可能去和母親道歉。我試圖為自己找到一個理由開脱，可思來想去，我卻找不到任何一個哪怕蹩腳到不行的理由，嘗試許久，錯的始終是自己。
我錯了！
道歉！
咬咬牙，狠狠心，毅然決然的大跨步向樓下走去。
那一刻，真有一種奔赴刑場的悲壯。
然而。
客廳裏鴉雀無聲，窗簾是緊閉着的，一束微弱的光亮從門上的小窗擠了進來，斑駁地灑在灰白夾雜的花崗巖地面上。
感覺壓抑極了，但好似父母都出門了，在放下懸於一線的心情時，心中卻奇怪地閃過一絲難以察覺的遺憾，錯覺，又是錯覺。
氣氛壓抑到令我難以喘息，在我喘不上氣來的那一刻，我才想到上前去把窗簾拉開，於是，猛然間，大把大把的陽光奔湧而入，充斥了房間，給我的視線蒙上了一層紗，一層輕盈若飄的紗，又一次激起了我心中的漣漪，一層層的盪漾開去？
多麼美好的意境啊，連我的肚子也發出咕嚕嚕的聲大肆贊同着，好吧，先吃早飯。
徑直穿過客廳，右邊就是廚房，忽聞一股迷人的飯菜之香，還是那熟悉的味道，是母親的味道，是，母親。一定又是幻覺！
開燈！
桌上赫然放着美味的粥飯，還有兩道我平日最愛吃的小菜，忽憶起昨日我還在向母親抱怨想吃粥，最後還惹得彼此不開心，悻悻而終。
我心中頓時百感交集，一股異乎強烈的酸楚湧上鼻尖，母親，母親，這就是我的母親。
母親那一刻的欲言又止，為的是什麼；母親的不辭辛勞，為的是什麼；母親如此寬容的愛，又為的是什麼？
我敗了，在這場沒有硝煙的戰爭之中，我敗得慘不忍睹，我敗給自己的過分，敗給自己的怯懦，更關鍵的，是敗給了母親深深的，不求回報與感謝的愛呀。
淚又一次攪亂了積澱在我記憶深處的砂：幾年之前，母親在和我的一次不愉快的爭論之後，因事匆匆出了門。那時的我與今天的我是何其相似，憤怒，怨恨，而母親就是罪惡的根源，種種大逆不道的想法浮現在我的腦海，以至於做出那般的行為——撥通母親的手機，在其接通的那一刻，泄憤的説出了難以彌補的話，多麼幼稚，多麼可笑。隨即，在慌亂之下，不及母親反應就掛斷了電話。母親回來後，出乎意料的沒有責罵我，只是在我道歉之後，淡淡一笑，摸摸我的頭，笑着，笑着。可今天，母親的寬容又是如何相似。感動之餘，我恨自己的不懂事，恨自己的魯莽，恨母親為何可以如此寬容，恨母親為何如此深切地愛着她的子女！這份愛，讓我愧疚。
我錯了！我真的錯了！
擦乾淚，撥通那諳熟於心的號碼，我要訴説自已的悔意，訴説自己的歉疚，我要用行動去證明，去彌補，不再怯懦，只因難忘這份感動？
萬愛千恩百苦，疼我孰如父母？
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