小時候總在想終有一日要逃離父母疊壘的保護塔，於是把洋娃娃與布偶堆滿卧室的角落，在每個電閃雷鳴的雨夜像鴕鳥一樣把頭埋進這一團“毛絨絨”裏，哪怕滿頭大汗，渾身黏膩，卻有道不盡的“安全感”。當萬物歸於平靜後，揮去汗水，昂首挺胸爬起來的時候像個所向披靡的將軍，內心自豪極了，總覺得是自己保護了這一方“小天地”的安穩。
那後來呢？
五歲，我同其他孩子一樣，每天都按時上幼兒園，每天都會把一角錢從這個衣兜小心翼翼的放到另一個口袋裏。
七歲，迎來我人生的第一次大事，我終於去了後來一直呆了六年的國小，學會用三十六色的水彩筆把本子畫的很醜。
九歲，是我第一次懂得了生死的意義，給了我半個童年時光的外婆去世，突然覺得這世界真的少了好多。
我還是會在陰雨天，在不開心的日子裏，滿分作文網在每個不知名的時刻，蜷縮在這個小角落裏，會哭，會笑，會酣睡，會在奇奇怪怪的夢裏高高的飛起。然而這個給我足夠安全感的地方，它最終隨着拆遷搬進樓房的政策的出現而永遠消失了。
年歲彷佛搭乘了最快的那列車，當成長之火淬鍊成長成，我才覺得，年少離開的如此唐突，就像我昨天還在想放學後我該買一支什麼口味的棒冰，如今我卻站在講台上對着下面一張張稚嫩的臉苦口婆心地勸誡他們少吃生冷，注意身體。
大抵這三尺講台就是我新的一方小天地，認識了一羣古靈精怪的孩子，結識了一羣有趣的人，轉身細想如今這份被外人稱之為圍牆的工作，恰是這份職業收留了我，包容了我的平庸和自卑，正是這方小小天地讓我有了價值。
人生境遇中，這每一隅之地，都是吾心所安之處。不管是逝去的還是眼下的，能讓我們心安的都是值得的。
天地真小，總是被什麼東西約束着，控制着。小小的天地，總被什麼支撐着，保護着。
我想走出這個狹小的天地，想去看看遠方，看看未來。我不想再被這狹小的天地所限制，想要去往—個更大的世界，成為—大世界裏的人。
我走了，踏上了征程。起初，我跑得很快，因為我那如火焰般灼熱的心在燃燒着，幹勁十足。我跑了很久，從來沒有停下，然而回頭看一眼，卻發現自己還在原地徘徊，我慢下來了……
我走得很慢，很慢。我還在走，眼神中充滿了堅定——我必須要去更大的世界。回頭看，小世界，那片小小的天地，已經離我十分遙遠。遠的，我只能隱約看到飄渺的輪廓和那深厚的足跡。
那小天地，更小了。到現在，連輪廓都化作雲煙，飄散了……
好久好久，已經沒了影，那小世界，已經看不見。天地間的那一扇我曾經進進出出的小門也沒了。我心灰意冷，離開了小世界，卻沒找到更大的天地。然後，我抬頭，看見了作文小天地的盡頭，那是一扇門。
我推開門，進去了……
高樓遍佈，人山人海。車輛來來往往，馬路四通八達，我想我到了大世界，我迫不及待地去狂奔，天地竟如此廣闊。然而沒多久，我就產生了一股莫名的恐懼—人們看着我，瞪着我，我看見了他們異樣的眼光，就像在看待異類，我感到他們對我的偏見。可能是因為我這樣的年齡，是不屬於這個世界的人嗎？
令我高興的事，我也能交到一些志同道合的朋友，他們對我很好，然而就在我已漸忘那小天地時，他們卻一次又一次以成人世界的方式傷害了我。
我躲在角落，陰暗的角落，獨自哭泣。我開始想念這片小天地，小世界，我的心被寒風貫穿，好冷，我感到無助。
我哭着抬起了頭，發現我還在那扇門前，那扇我曾進進出出的小門前，我發現——我還在小天地。
裏面的人紛紛出來迎接我……
其實，小天地間裏的東西，很長很廣，它使得這天地，沒有盡頭……
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