漫漫長路，隨風而飄，前路未知，遇雨則停，我願以優雅的步伐，邁入人生，世間行樂亦如此，一路且行且歌，以世紀夢訴流年殤，秋季，一個傷感的季節，進入晚秋，對啊，不知不覺步入晚秋，而我後知後覺才明白。或許是時光不對吧，記得有句話是這樣説的：
在對的時光，遇到對的人，這是一種幸福；
在對的時光，遇到錯的人，這是一種悲傷；
在錯的時光，遇到對的人，這是一聲歎息；
在錯的時光，遇到錯的人，這是一種無奈；
而我覺得我是幸福的，以為我在九月流火季，相遇相知到一羣可以交心的朋友，在合適的時光，在合適的地點，遇到合適的人，我感覺這就是我的幸福，每個人都有愛與被愛的權利，當實行愛權力的同時，多數人只能卑微的藏在心裏，我們都是卑微者，這就是我們幸福中的不幸了。葉落知秋，承載着秋的重量落入泥土，我想這片樹葉，也是自願化泥的。
忘了時光，記住優雅
魚哭了，水知道；我哭了，水知道；心累了，何處是港灣。所以我不想去回憶，回憶的多了，用筆墨抒寫着流年，流年不用殤，殤的只是離別，那但願人長久，從説出口之後就一直沒忘，現實，我恨你，卻更恨自身的無能，所以選擇忘記，忘了時光，忘了地點，記住流年，用繞指柔，纏住筆墨香，走出優雅，用今日路，走來日的輝煌，雨停了，夢醒了，淚乾了，人生還在繼續。忘記時光帶來的痛苦，在書香地，倚在窗旁，默默捧一本書，靜品香茗，聽窗外風呼嘯，坐看雲起時，這是忘了時光，記住的只是優雅，於我心，那是優雅路，不等成功，而走輝煌。
過去，現在，未來
時光年輪不停的旋轉，帶走了那天真爛漫的童年，帶走了無憂無路，過去，對我來説是難以忘記的，我與你，一起共醉花前月下，一起陪伴的日日夜夜，那是過去，曾幻想着未來的城堡，可是一切都隨風而散，坐看雲起時，只有一人默默的與風為伴，現在，沒有過去的無憂，卻多了幾許煩惱，幾多憂愁，對現在的迷茫，對未來的恐懼，我只知道，當認為不可能過去的事，現在已經成為了過去，你還會認為有過不去的事嗎？漫漫長路，慢慢優雅，看路上景，看畫中人。正如"我站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢"，畫中景，景中人，月中華，夢中你，人生如歌，就要轟轟烈烈。現在，持起筆墨香，在平平淡淡的人生上演一場轟轟烈烈。未來，纏繞在指尖的筆墨香，了卻今世的流年夢。
花開時，讓人心馳嚮往，一朵花，怎能如此嬌豔，讓人想去折枝，可是折下來的花還會一直這樣嬌豔嗎，或許吧，人生，忘了來時路，忘了現在身，忘了未來夢，這朵歲月花會開麼，只怕還沒來得及開便以消逝在時光長流中，喧起幾朵浪花，便流失在世紀的長流中，花開，只為不敗。以我身，以我心，持筆墨香，鑄流年夢，邁優雅步，去逐人生。
夜，靜謐。北國的深秋，不再延續夏季的風情，日光不再熱烈而奔放，月色也不再朦朧又温柔。凜冽的北風牽引出了記憶深處多少欲説還休的過往。風纏繞着青絲，突然有種想要塗抹文字的衝動。我説，冥冥之中，註定相遇，你是我眼眸深處晶瑩剔透的寒玉，又是紅塵春暖中最澄澈的溪，十世九生，穿越歲月的梵音，只是為了結一段，相遇的緣。
一場空風，一場寒。秉一盞菊燈，窗前獨坐，月色温柔如水的包圍我，臆想，沉醉，任思緒信馬由韁。十月，我站在秋雨閒風裏，打開記憶的翅膀，聆聽花落的聲音，細瘦的心事越過窄窄的窗户，化為不着痕跡的雲淡風輕。一緣是一劫，想起是暖，憶起是甜，對你，始終是揮之不去的喜歡，棄之不去的情結，不管是緣起緣落的相逢，還是鏡花水月的虛空。
一場流年，獨獨你我為姐妹。要説為何喜歡你，茫茫人海中，相遇，便是緣。何謂緣？因無法堪破其玄機，參透其奧妙，故以緣稱之。在眾生芸芸的紅塵人海，世事變幻的時光長河，又若相知相惜，當何其驕傲！
自小你便不習慣與人主動攀談，卻獨獨把我除之於外。我不解，你道是因我是你在這世上最為在乎之人，無人可以與之比擬。我雖未言，心裏慢慢騰生的感動仍泄露了我的祕密。世界之大，人心倒也不小，很多執着與妄念我雖不與外人道，卻仍在被你戳破心事以後坦誠講與你聽，你的話讓我震驚：就算整個世界所有人都背叛你，我都不會。我始終想問你到底是怎樣一份信任，才值得你如此託付！可始終未能説出口，而今只有蘸一湖清水，一遍遍為你書寫今生的悲喜，從此字字句句，完完全全地把心交給你，在重重複復的長卷裏喧譁或耳語。
你常言：如若三歲一代溝，你我該是整整隔了一條母親河的距離。為何想法每次都是如此相象？我不言而喻，想你一定明白，這不只是血緣關係，更是你我真心相待。你嘟起小嘴怪母親，把我生的比你漂亮，卻在外人面前炫耀，我的姐姐是個美美的文藝女青年！眼眸裏閃爍的微光，勝過我見過愛過的一切美好事物。我與外人發生爭執，你把我拉到身後，告訴我："姐，別怕！我來保護你。"我怔住，你轉身對那人："她是我姐，有什麼事衝我來。你欺負我可以，但是欺負她，不可以！"傻妹妹呵，讓我如何報答你對我的如此情誼。你只説："我們是姐妹！"
時光的冊頁裏，一紙心事塗抹了抑揚頓挫，落入我的眼瞼的全是你的笑，你的好。衣袂飄飄青絲纏繞，我失神在這温暖裏，縱是山光水色無限，也只是煙雨杳然。我被戀人無情拋棄，把自己關在悲傷裏，不言不語。失眠的夜，你緊緊抱住我："傻姐，你可知，世界上不只有愛情，不要忘了，你的身邊有我！"淚無聲流了滿面。心事就這樣被你戳破，我哭着説再也不愛，你卻不忍苛責我的脆弱，只是默默替我擦着眼淚，直至我安靜的睡去。次日天不亮你便叫我起牀："姐，我帶你來一次説走就走的旅行。"我揉了揉惺忪的眼，來不及回答你就拉着我的手踏上遠去的旅程。有人説愛上一座城，是因為城裏有一個你愛的人。你心知鼓浪嶼是紮根在我心底的一個夢，便拿了所有積蓄讓我的感情再無遺憾。
飛機落地，你拽着我的胳膊登上這座讓我心心念唸的島嶼。和煦的陽光照在你乾淨的臉上，你只對我傻笑，告訴我，他的城，你已帶我來過，面對遺憾後，請記得身邊還有人在一直愛着我！我仰頭努力不讓眼淚落下，不是為他，是為你，我最愛的姐妹。我們一起坐在日光巖邊，我靠在你的肩膀，聽海浪拍打巖石的聲音。看過往的船隻，載去一批又一批歸人。你告訴我：人生就如這輪船，有許多人在我們的世界來來去去，停留的，卻只有船隻破舊以後，仍願守護你的人。過客，何須留戀，又何須念念不忘。我最親愛的妹，你用你的堅強漸漸地、漸漸地圍築起我的希望，讓我對過去釋懷。光陰綿長，你如一株常青藤安靜的守望，枝葉婆娑間，灑下一地斑駁的繽紛。如果有那麼一天你也厭倦了炎涼，折一柄開闔的綠荷葉來到我身旁，讓我合攏手，為你掬起一捧清麗的月光，世界純淨的，只剩下瓣瓣心香。
你瘦弱的雙肩，扛起漫長的歲月，佇立風沙中，素色布衣，洗盡鉛華，內心盛滿最樸實的芬芳。你安靜的如一朵木棉花，眉眼間寫滿故事，那些温暖的細節，深深淺淺，在指尖輕柔的拂落一地的心花。我的筆尖，只因你才能開出恣意的花朵，透着行雲流水般詩意的情懷，在這繁華紛雜的世界中，不濃不淡，為你塗滿人生的優雅。
常常想若是在慵懶的午後，臨着窗，就着一壺茶，你定會慢條斯理的讀着一本書，手邊白瓷杯裏的清水冒着騰騰熱氣，合着寂寞一併飲下，全由着心情，把生活過成自己想要的模樣。我若笑你太執着守着窗兒把紅塵看破，你定會説人間三千色不如身邊的粗布麻衣來的灑脱。日子，大多時候是波瀾不驚的，或許這只是偶然的一個夢境，卻又徒惹幾許温柔，就象是柳條兒漾起的圈圈漣漪，在平淡無華的生活裏添了些悸動。我想今生總歸是有緣的吧！
窗外的風穿塵而過，一些翻來覆去為你的文字，終於開出平平仄仄的花朵。常常在想究竟要經歷多久的隨波逐流，萍蹤浪跡，才能在命運輾轉之時，路過很多繁華之後遇見你，一個甘願守着清喜，言語詼諧的外衣下，細聲呢喃着情義的你，一個傲然獨立也粲然綻放，素衫，酒痕，對着喧鬧固定缺席的你。
何其有幸，一生有你。讓我為你拾起秋的最後一抹綠色，於黑夜不動聲色的靜裏，綻放着默不作聲的美麗，當你偶然駐足觀看，會不會讀懂我也如此在乎着親愛的你。
如果你也相信前因，一切皆註定，管它風生或是水起，如果人生註定是一場匆忙的行走，想説，每一天，真的很感激你陪伴我所有的流年。走過無數紅塵路，以柔軟，以慈悲，從那一刻重新來過，我一直相信，朵朵花開裏有你的精魂，每一朵，風塵再深，灑脱不改。親愛的妹，允許我稍具矯情的説一句：願我們來世再相遇，生生世世都能結為姐妹。親愛的妹，我愛你，在我可以呼吸的每一秒！
那夜的雨，停了
那夜，雨下個不停，淋濕了窗外的葉兒，也淋濕了你的心……
那夜，宿舍裏的聲音不斷，像窗外的雨，淅淅瀝瀝的下着。給我們帶來的，是一時的“快活”，給你帶來的，卻是一夜的苦惱。幾天後，看了博客，我才知道，你“説不出的感覺在你心頭漾開，又似有無數只貓爪在心上擾擾”的心聲，呃，對不起……
第二天早晨，你找了我們，緊縮的眉頭和責備的樣子，真的讓我害怕，想念剛開學時的那個張老師。你的目光掃到了我，“昨晚講到了幾點啊？”，我自責了，自責為什麼要不聽勸阻的講那麼久的話；我害怕了，害怕在你心中的形象要因此而破滅，像一串串泡泡那樣，飛上天。我不敢回答，也不知道該怎麼回答，只是低頭看着腳尖，手不自然的不知該放在哪兒。最後，那場嚴肅的師生會議還是帶着我們的後悔結束了。
你又在班級裏説，你在博客上就這件事寫了一篇文章，讓我們回去自己看看，我似乎有點着急，你把我們寫的怎樣，不會讓全班的人都對我印象不好吧，我真的想要好好的改變我們自己了。
這夜，以後的幾夜，我表現很好，真的很好，因為，我急切地想看到一個月前的你，和我們有説有笑的你，就像年齡和我們相仿的大姐姐。
我做到了，其他的人也都做到了，心中的絲絲喜悦難以抵擋，儘管你沒有找我們提起這事，但我仍很高興，起碼，我沒有再讓你操心了。
今夜，窗外的雨早已停了，出現的是一道彩虹，一道炫目的彩虹，架在了你我心靈之間，它，再也不會消失了吧……
自心底裏浮現這幾個字，淚傾刻間順頰而下，我不知道那是想念，亦或是不捨，唯有心裏怯怯地訴説：從此你的心裏沒了我。
那一日，或許應該更早些，我本應消失在你的世界裏，不去打擾，不去看望，永不再聯繫，只是，只是我怕你的世界沒了我，不冷嗎？不黑嗎？
一 直固執的認為我是這個世界上最愛你的人，而你也不可能沒有我，可是在愛情的世界裏又有多少定數，又有多少答案，讓我們翻來覆去的折磨，百轉千回的去敲擊，去摔打。它不能啊，它會痛，它會傷，它會累，它會碎呀。可是當初的我們為什麼就那麼傻，傻到不知道如何去保護我們的愛，任由它在我們的眼前消逝，溜走呢。從此天涯兩斷，音訊全無。
回首那觸手可及的開始，時間過得好慢，日子卻走得好快。哪裏還有準備的兩個人呢？你啊你，就這樣無所顧及的來到我的面前，而我又是怎樣的羞顏相看，那個頑皮如孩子般的你……
心好痛，只是現在我已經找不到痛的緣頭，我只有一個疑問罷了：看到我流淚，你不心疼嗎？
我知道你不是鐵石心腸的人，卻又為何這般做出鐵石心腸的舉動呢。許是緣份盡了，許是你厭倦了我的好，疲憊了我的牽掛，不得已你才要轉回身去，對嗎？可是，牽動心臟的那一縷縷不捨我分明感覺得到呀，難道這就是在錯誤的時間裏遇到了不該相認的嗎？
相認，前世應該是我們錯失了彼此，今生才會找到了你我，卻偏偏又不能長廂私守，親愛的，你，知道嗎？為什麼要讓我受今生最苦的苦，惹我今生最多最多的淚，為什麼？……
一次次的爭吵，一日日的堆積，給了我們從未有過的真實，你成為了我朝能見人暮能夢影的寶貝，我是多麼的不想失去你一絲一毫，一分一秒。雖然我知道我愚蠢的行為一定會遭到全世界的嘲笑，可是你以為我會在意嗎？親愛的，我的世界裏全是你呀！
人們常説越是在乎的，越容易失去，難道這樣的話就是給我們準備的嗎？而我失去的僅僅是你，還是我整個的世界？今日，我仍然會想那邊的你好嗎？在我看到絕望的時候，（傷感日誌）我用我殘忍的雙手解除了我們的關係，又用我最殘忍的雙手讓你從此再也看不到我，你的眼前黑了，我眼裏的星星你就會看到了是嗎？
從此你的世界沒有了我，一切又都如我們初見時，你是你，我是我，兩個獨立的個體，不再是讓人羨慕的相親，也不是令人讚歎最長久的相愛，終還是散了，那神話又要誰來續寫，又要誰來相傾呢。而我多想請你聽我説：如若可以，我不要來世，我只要今生，我只要現在就好……你曾應了我的諾，為什麼不去兑現呢，你好狠心。
天好寒，地好冷，你的離去又讓我經歷了從未有過的冬天，吹入骨的風，浸入血肉的六瓣花，一場接一場，不厭其煩的下着。是它們想掩埋我們過往的心事，還是預留我們希望的開始。時間一天天的過去了，時間一星期一星期的過去了，一個月我沒有了你的消息，或許更久的今後我都不會再有你的消息了，電話裏那個熟悉的號碼再不會出現，那個讓我魂牽夢繞的聲音再不會穿透我的耳骨，而你留給我的最後聲音也就是那句：讓我們分手吧，做個彼此陌生的人好嗎？我的心碎了，我的心流淚了，如若陌生，又何苦用了這麼久，讓我停留在你的世界，用了這麼久讓你充斥着我的神經，我把我美好的青春付與了你，我把純潔的守護付與了你，就是為了等到今天你賜給我一句：陌生人嗎？
一聲聲的嗟歎，一句句的哀怨，一字字的慚悔都在訴説我的不捨。執懊的回首中，你早已消失在我的煙波最深處，好徹底，好乾脆，從此你的世界沒了我，從此你的世界再沒有了我，你會好好的嗎？……
這兩日未上網，心情低落，沒寫什麼。冬日的黃昏，似乎無靠無依。下午忍不住還是打開了我的博客。看見了許多熟悉的，陌生的朋友身影和來訪時留下的點評及留言等。隨便點擊了幾個朋友的博客，看了一些友人的文章和詩詞。內容竟然都有些傷感。一種莫名的憂傷和酸楚，便襲上了心頭。往往我都是心情異常的平靜的欣賞着博友們的文章的。可今日，不知為何竟會如此的情緒低落與神傷。且細想，最令我奇怪的是，今日點擊的文章竟都有些憂鬱和一絲淡淡的哀傷在其中。令我這感性極強的人，頃刻間就陷入到了那情感當中去了。一時竟無法自拔。
忽然，看室外，已經是黃昏了。冬日的淒涼也在不經意間，在夜晚的來臨中慢慢展現開來。而即將迎接我的也將是漆黑的夜。我沒有給任何朋友打電話，也沒有給誰發問候信息。只是在博文裏回覆着每個朋友的點評。留言。和紙條。寫着我無緒的心情，看着門外的天一點一點的黯淡下來。偶爾有行人經過我的門前，不遠處偶有車燈亮過和疾馳而去的背影。我在用大腦細想着每一個朋友微笑的身影。一點一滴如電影膠片般斷斷續續。然，連接起來的卻是剪不斷的情誼，和我的掛牽遙遠的思緒。我在想着他們此刻都在幹着屬於自己的什麼事情？
一陣急促的手機鈴聲響起，一個朋友打來的電話，曾相約哪天出行去安徽的黃山還是去海南三亞的事情。但我最終沒確定下來。因為，我此刻無心情考慮去哪裏。只有無限的思念和惆悵在心頭糾結不清。人生，真是有意思的緊！或許剛剛還是燦爛的笑容，但臉上突然間就會轉陰。或是因為一句話，或是因為一部電視電影，或是因為缺少了等待已久的某種問候，或是因為無聊。總之，因為心的多情，就會瞬間改變了所有的一切，讓一個人自己陷入進去。想必依然是情感在作祟。
心酸，不是因為特定的感情。而是感性的人自身的一種，與身俱來的東西。那是深藏心底，無法觸摸的一種難言的情緒。時好時壞。時陰時晴。天黑了，人會想着有誰來陪。夜來了，人會想着該思念的人在哪裏；心酸了，人會想着誰會是這根導火的繩；淚流了，人會想着自己該有誰會來安慰。可是此刻那個該有感應的人，是否會真的有感應？我不禁要問！想着那些淡淡的憂傷，想着那些哀傷的詩句，想着那些漂泊的人，想着那些流浪的心，想着那些不該想的心情。.。.。.
走出門外，我在受着冷風吹。雖繫好了圍巾，收緊了衣領。可寒風依然伴我前行。觀看着街道上華燈初上。黑夜的來臨，只有路上的車匆匆，卻極少見有行人。想是他們都已回到了温暖的家裏。此刻的心想着家，想着該思念的人。想着無數的朋友的那難以忘卻的身影。酸楚堵在了胸口。明知甜酸苦辣本就是百味人生。卻又總是令人回味傷神。但我也在無意中，竟然發現，原來所有的人們的心，竟如我一般，都會如此的温柔多情！
可憐這世間的人。都有一顆温柔的心，都有一份細軟的柔情。宛如這冬日的河面結冰，雖聽不到流水聲。但細用心，卻發現原來是冰將水擁在了懷裏。
我知道，這個夜裏是個令人感懷的夜，也知道，落葉的飛舞只是因為無可奈何，才以最華麗的姿態告別在追逐的路上。
也曾告訴過自己，記憶是一條佈滿花香的小溪，總是纏纏綿綿流至在錦瑟的腳下，在心中最柔軟的地方寄放一個舒心的名字，便是此生最快樂最幸福的一件事情。夢裏能與時光中遇見的人相遇，相知，是我今生走過的最美麗無憾的路途。
直到今天，才深深地體會出了空氣的單薄，想起有關我的曾經，一個永遠也説不完的主題，在佈滿回憶的地方，常常點綴着夜的方向，一度的迷茫，一度的感傷，我想這也許就是它還沒有在應有的光陰得到想要的結果吧。光陰，細水長流，時光仍在繼續，但是卻不再是那樣的流水唱的那樣歡快的歌，也不再是那樣的人們伴着音樂跳起優美的舞，如今看着每天熟悉或不熟悉的人流，可是光陰沒有教會我如何去認真……而它，仍然是那樣流轉着。
其實對於過往的點滴，説句心裏話，我並不算是真正的去記錄些什麼，也都是得過且過的模樣，無限的循環着內心深處的柔軟，也認為，一個人跌跌撞撞在這個世上，難免有孤獨，空靈飄渺的靈魂，紛擾的世俗，太多難以承受的壓力，不還是得去走過才能夠走脱，我也希望，可以遠離塵擾，歲月讓人明白，一路的繁華風景，都是與自己擦肩而過，最終尋求的不過是簡單而又平淡的生活。
流連在歲月的途中，有時會在夜深人靜的時候反覆問自己：這段心流的坎坷路何時才能走完？一邊期待着能夠早日走完，一邊又在不由自主的回到心流駐足的老地方。心就如每一個夜宿人漫無目的的漂泊，既到不了目的地也看不見眼前的風景，後來仔細想想，我們何嘗不是這樣，並不例外。
確實，時光留不下太多的從容，那些風花雪月最終邂逅了多少歸人，一季花海飄香，多少美，都在意念裏驚豔着彼此無言的心絃。塵世所有的牽絆，似有若無，又苦了多少等待，叩謝時光它的確是不曾給過我等待。
然而在這個沒有等待的故事裏，時光變悄悄蒼老了一些東西，譬如回憶，譬如朝露，説的明顯些，就看着自己日益清瘦的臉龐，就知道它真的象一把無形的刻刀，它蒼老的並不是時光，而是走在時光裏的你我。
也都説，夜裏每個人都是感性的，所以在這個夜裏，又想起了張愛玲的那句話：為什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時光自然會使你忘記。如果時光不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？
我知道，我曾懷揣着那麼一種情感，至於什麼時候我已經不記得啦，也許很久很久以前吧，不過現在説起來也只是不了了之，如今的自己，似乎一切卻是那麼的模糊，模糊的沒有清晰的記憶，沒有真實的回憶。
或許時光走遠了，回憶自然而然的就淡忘了，歲月悠悠，來去匆匆，縱使所有的幸福，也都是我們一場路過的虛幻，匆匆的片刻，匆匆的別離，在記憶的深處隨歲月的變遷而悸動着靈魂的吶喊。
故事還在不遠不近的地方，記憶也在不淺不深的港灣，當行走的身姿蜿蜒一處紛飛的年華，才知道里麪包含了多少個我們的曾經。
終究還是要學會淡忘，學會釋懷，故事終是故事，記憶也不過是曾經的苦澀，在感性的夜裏，就讓它們成為過去，不忘，亦不留念。
生活，一直徘徊在傷感痛苦的邊沿。歲月蹉跎，時光荏苒，在無聲消逝的年華里，經歷幾度滄桑，幾許悲涼，不曾體會到什麼是快樂。
不記得有多少個夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡夢中被驚醒。此時，大地還是一片寂靜，人們都在安然沉睡的時分，我卻無法入眠。陣陣隱約的疼痛在軀體中蔓延，肆無休止，漸漸在催殘着我青春的夢。聲聲咳嗽迴盪在空曠而靜謐的。室內，是乎顯得格外嘹響。偶爾掙開朦朧不清的雙眼，望着漆黑一片的房間，意識有些模糊。明知很難承受這種的煎熬，但依然願意嘗試着讓自己在掙扎與痛苦中入眠，永遠不再醒來。就這樣，漸漸的，我開始害怕每個寂靜的黑夜。害怕身體的疼痛和咳嗽會像惡夢般的糾纏，一直輾轉在枕邊，難以入睡。於是，我又拾起了被遺忘了許久的煙盒，一如既往，依照往昔的莫樣，半靠在牀沿，點燃了一根又一根的香煙。儘管喉嚨已經沙啞，那怕是一口煙氣的時間，都會使身體更加難受，咳嗽陪感嚴厲，或許直至撕心裂肺，我依然願意繼續揮動着手中的香煙，一口一口不停的吸着。久而久之，習慣且喜歡上了用這樣的方式來結束一斷痛苦的時光，試圖可以尋覓到一份內心深處的安撫和精神上的慰藉。
就這樣反反覆覆，過了很久，累了，真的累了！或許找到了某種安撫吧，又一次靜靜地睡去。可惜，好夢不長留，好景不常在。不到一時半刻，聲聲咳嗽，難以停息，陣陣劇痛，湧上心間，開始在全身蔓延，一次又一在夢中驚醒。睡不着，打開燈，看着滿是煙頭和飛灰的房間，正如我凌亂的情感和生活，被散落一地，已經支離破碎，再也拼湊不回昨日的一切完美。此刻，心，感覺很痛，很痛……
在別人的生命裏，總有太多訴不完的故事，太多幸福的時光被串連成一道道美麗的風景線，使人羨慕不己，望而不及。而我，只是一個簡單的人，一直以一種平凡淡漠的姿態存活在這個複雜的世間。http://其實，簡單平淡足也。但天真純樸的思緒沒有預料到，人生會有太多的瑣事和痛楚，健康的活過了二十餘年，如今卻要面對病魔的摧殘。原來，我的人生是多麼的蒼白憔悴，我的心已荒蕪冰涼，我的生活是如此的狼狽不堪。
越來越明白，有時候，想得越多，心就越痛。是什麼能讓我如此傷悲？是病魔，是情感，還是生活？告訴自己，淡定吧，別想多了，即使人的一生有太多的幸運，也無法逃離宿命的安排，沒有人能夠完整無缺的存活在這個世界。生活，平淡真實，順其自然。病魔，靜心療養，終會過去。情感，真摯相待，一切隨緣。由此，我開始相信命運。
歷經痛楚的折磨，幾次睡去，又幾次驚醒。起牀，給自己倒上一杯温開水，打開電腦，聽着音樂，給自己添增一份活躍，讓夜，溢出滿屋温暖，感覺生活不再寂寒。又一次敲響着久違的鍵盤，開始整理那些鎖悴的文字。許久未曾觸碰，不知是時間拉長了距離，還是不知道該如何説起，突然，好陌生。或許，是我的生活找不文字可以表達，又或許，是不願意讓別人看見我深藏着的心緒。罷了吧，放開一切，丟棄熒屏上的字幕，捧着手中的杯子向窗前走去。
欣起窗簾，劃開一道大大的窗口，室外有朦朧的月色。初夏，清風依然，唰唰地拂過樹梢，花飛滿地。多美的季節啊，我久立窗前，喝着温開水，潤着苦澀的喉嚨。剛剛走過春色的濃豔，我數着飄零的花瓣，靜聽花落的聲音。望璀璨的夜空，那彎月色如水，流淌在遙遠的天際，那顆星星格外明亮，閃爍在東方的上空。當歷經了生活的折磨，時光的洗禮後，我真實的想給自己尋找一點可以繼續活着的理由。
一直都有一種習慣，喜歡久久的站立在靜謐的夜空下，讓思緒自由的飄渺，顧及不上身體的某種不適，無約無束，感受從未有過的安然。在平靜的時光裏尋找最真實的自我。
轉眼，已經過凌晨五點了，天邊乏起了一道白色的弧線，黑夜被黎明慢慢隱埋，天漸漸的亮了。放下手中的杯子，關上窗，回到牀上，靜靜的睡去…
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