國小生2人相聲劇本一
A：我們家是吹牛世家！
B：我們家還是吹牛專業户呢！
A：我們家吹牛不納税。
B：我們家吹牛還不交錢呢！
A：不是吹，我一出生就會上廁所。
B：爬着去？
A：誰剛生下來就會爬呀？
B：那怎麼去？
A：牀就當廁所了唄！
B：這叫尿牀！
A：我三個月就會跑。
B：那準是個怪胎！
A：三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
B：就這麼跑呀！
A：要説吹牛，我可是沒人能比。
B：我不信，你敢不敢在這兒比一比？
A：在這吹？沒問題！
B：要説這飯量大，我一頓飯能吃五碗麪條！
A：我一頓飯能吃八斤水餃！
B：哎呀，我發燒了！
A：昨天晚上我也發高燒啦！
B：我高燒六十七度。
A：我高燒九十四度。
B：你也不怕燒死啊！”
A：晚上睡覺我手裏攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
B：晚上睡覺我蓋着一牀被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
A：我比樓高！
B：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
A：我上嘴脣頂着天，下嘴脣頂着地！
B：那你的臉呢？
A：吹牛的人不要臉了！
B：哎！-----
A：怎麼樣？
B：再來呀。
A：還想吹什麼？
B：來吧。
A：你來吧。
B：告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
A：有什麼能耐？
B：我這人能用耳朵看書。
A：你沒問問我有什麼能耐吧？
B：你有什麼能耐？
A：我經常用鼻子吃飯。
B：那我能用胳肢窩找礦。
A：我能用嗓子眼兒發電。
B：我隔着牆能看見人。
A：我隔着你衣服能看見你錢。
B：昨天晚上我請同學吃飯啦！
A：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
B：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
A：來吧！
B：吃着吃着壞啦。我把筷子嚥下去啦！
A：我吃着吃着也壞啦！我把勺子嚥下去啦！
B：我吃着吃着又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
A：我吃着吃着也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
B：我吃着吃着又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
A：我吃着吃着也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
B：啊？你夠得着嗎？
A：我蹺着腳咬的！你管得着嗎？
B：像話嗎？
A：我在吹牛上有祖傳祕方。
B：我能把方的吹成圓的。
A：我能把短的吹成長的。
B：我能把醜的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厲害啦。
A：吹呀！
B：我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
A：我們家是吹牛工廠。
B：我們家是吹牛股份有限公司。
A：我們家是吹牛大托拉司。
B：我們家是世界吹牛中心。
A：我們……你們這中心是我們家吹出來的。
B：比不了。你可真能吹呀！
國小生2人相聲劇本二
A：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
B：廢話，誰沒有手指頭。
A：指頭有長有短，有大有小。
B：沒錯，這是睜眼説實話。
A：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
B：五指一握才成拳，怎麼能説愛哪個恨哪個呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。
B：怎麼越説我越不明白了？
A：舉例説吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
B：是該高興。
A：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。
B：那你媽肯定也很高興。
A：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。
B：怎麼？你家還有客人？
A：（伸食指）“食指”是我媽。“你怎麼搞的，衣服髒成這樣，又跑哪兒撒野去了？”
B：唉，你媽可真厲害。
A：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
B：又怎麼了？
A：（伸食指）“你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！”
B：吃都不讓了？
A：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
B：唉，這尿也不爭氣。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！”
B：唉！
A：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
B：換了誰都不會有精神。
A：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
B：這叫“惡性循環”。
A：你説我能不恨它嗎？（伸食指）
B：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一説就來精神了。
A：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，讚賞地説（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”一句話説得我怪不好意思。
B：看，一句表揚，就象一縷陽光。
A：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
B：看，給點陽光，他就會燦爛。
A：結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。我説麼，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！
B：瞧他美的！
A：你説我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
B：是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是讚美，“食指”表示的是批評。
B：天下哪個孩子不喜歡錶揚？
A：所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
B：唉，那還早着呢。
A：你説，他們能一樣嗎？
B：是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
A：我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
B：你媽會的，那不她來了！
A：啊（嚇跑）！
B：唉，看把他嚇的！
國小生2人相聲劇本三
A：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
B：不知道。昨天我正好生病沒上學。
A：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
B：啊！什麼事這麼可怕？快説説！
A：這件事，你得聽我從頭慢慢説起。
B：你就別賣關子了。
A：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
B：你説10點不就完了！
A：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室裏鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
B：咳！
A：就（更多精彩文章來自“祕書不求人”）在這時，坐在窗户旁的我，看見校園裏有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
B：等會，我們學校哪有這麼多老師？
A：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
B：你倒看清楚點！
A：吳老師正盯着我，我能看清楚嗎！
B：快説，怎麼回事？
A：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
B：廢話。快説！到底發生了什麼？
A：只見天上，陰雲密佈，沒有太陽，也看不見星星……
B：你咋這麼多廢話！
A：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
B：啥？是飛機爆炸啦？
A：不是。
B：是美國火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞電線杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快説，你急死我了！
A：時間一秒一秒過去。你説吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一塊大隕石？
A：不是。比這小。
B：掉下一輛大坦克？
A：再小點。
B：一輛拉煤車？
A：小點。
B：馬車？
A：再小。
B：自行車？
A：不對。你往吃的方面想？
B：你早説麼！——大天鵝？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有點門，再小點。
B：西瓜？
A：再小點。
B：西紅柿？
A：小點。
B：橘子？
A：小點。
B：葡萄？
A：再小點。
B：還小？我猜不出來了！
A：笨的，是……
B：到底是什麼？
A：雪花。
B：下雪呀！
國小生2人相聲劇本四
A：大夥兒都愛聽相聲？
B：沒錯，您是來説相聲的？
A：我。.。.。.我是搞體育的。
B：噢，您是搞體育的？
A：唉，説對了。這不昨天下午……
B：啊？
A：國家體育總局找我嘛。
B：嚯，國家體育總局找您？
A：啊。
B：找您……幹什麼呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺嗎？
A：少林寺幹嘛？
B：您不説找你“出家”嗎？
A：“出家”呀，是説我好長時間沒幹教練了，在家歇着呢，然後人家把我請出家門，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？對對對，找我出山。
B：唉。
A：我正在衚衕口兒那兒看人下棋呢，就聽外頭“唔兒唔兒唔兒唔兒……”（警笛聲），來了輛車……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎麼啦？
B：這是國家體育總局來找您啊？還是公安局來抓您啊？
A：抓我幹嘛？
B：怎麼體育總局來人還“唔兒唔兒唔兒唔兒……”的？這不警車嗎？
A：我一瞧，“喲”，這警車跑這兒幹什麼來了？
B：就是呢。
A：正納悶兒呢，車上跳下來倆警察，到我跟前一站，問我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我們走一趟吧！”
B：好嘛，還是抓你！
A：什麼呀，人家是問清楚嘍，怕認錯人。
B：噢。
A：把我請上車，開開警笛，“唔兒唔兒唔兒唔兒……”，一路綠燈，直奔……
B：哪兒？
A：釣魚T！
B：嚯，釣魚T國賓館？
A：唉，對了。
B：去那兒幹嘛呀？
A：唉，體育總局請我吃飯嗎！
B：嚯，這麼大面子？
A：唉，到了那兒，體育總局好些個領導都到了。一一跟我握手，自我介紹。
B：嚯。
A：都認識了，坐下吃飯。嚯，過了不多一會兒，服務員端着大鍋就過來了，每人一碗，熱氣騰騰……
B：什麼呀？
A：羊湯！嗬，這個好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎麼啦？
B：我説，體育總局在釣魚T請您吃飯就喝羊湯啊？
A：啊？
B：吃點兒好的呀！
A：羊湯怎麼啦？人家國賓館那兒辣椒給得多！不限制，放飽了喝！
B：好嘛，這位倒好對付。
A：邊喝邊聊，剛喝完羊湯，服務員又端上來一盆兒！
B：什麼呀？
A：小魚鍋貼餅！
B：啊？……釣魚T裏還有小魚鍋貼餅呢？！
A：你瞧，釣魚T嘛，魚肯定多嘛？！
B：噢，釣魚T就魚多呀？成了成了，您別介紹您這吃食了。
A：怎麼了？
B：您乾脆直接説國家體育總局找您什麼事兒得了？
A：你瞧，開始我也納悶兒呢，後來人家局長説了。
B：説什麼呀？
A：葛教練，想請您擔任中國代表隊的總教練。
B：嚯，請你當總教練？！你答應了嘛？
A：你瞧，組織上這麼信任我，那我肯定義不容辭呀！
B：嚯！
A：為國爭光，這是我應盡的義務呀！不過呀，可有一樣。
B：什麼呀？
A：“請我當教練，得我説了算。”
B：噢。
A：局長説“這沒問題呀，您是總教練呀，您説了算。”
B：嗬！
A：“唉，服務員，那個小魚鍋貼餅還有剩的嗎？給我打個包！”
B：啊？釣魚T吃飯還打包？
A：“唉，打個包！羊湯還有嘛？也給我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家還沒吃飯呢！
B：好嘛，一家人晚飯全有了。
A：拿上打的包，人家體育總局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警車，警車，派警車把我送回家。我得抓緊開始考慮了呀！
B：考慮什麼呀？
A：我準備呀，今年建一隻夢之隊參加比賽！
B：是啊？
A：唉，對了。這回奪金的項目，運動員繼續保留！這回拿銀牌、銅牌的項目，還有沒拿獎牌甚至沒拿名次的項目上，我得換新人。比如拳擊。.。B：拳擊？用誰呀？
A：武松！
B：武……唉對，連老虎都能打死，打人就更沒問題了。
A：這個死了嗎？
B：死了！
A：找後代！龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞呀！
B：好嘛，我説，水泊梁山這些好漢你是不是打算全用上啊？！
A：不光好漢，壞人也有。
B：誰呀？
A：高逑！這是足球運動的老祖先呀，球王呀！派他上場，什麼韓國巴西意大利，都給我一邊涼快去！
B：你説的這都是小説，虛構的，裏頭這人你哪兒找去呀？！
A：噢，你認為不可能？
B：絕對不可能！
A：我帶隊拿不了冠軍？
B：冠軍得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我説的這些全都實現不了？
B：實現不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我幹什麼呀？
A：用你呀，用你打籃球！
B：打籃球？
A：唉，不光籃球，還踢足球。
B：噢，還得踢足球？
A：不光足球，還有呢！
B：還有什麼呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打網球，打完網球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，還有扔鉛球，扔鏈球，最後還有沙灘排球。
B：哎吆，這些球我可都不會！
A：你太謙虛！
B：我怎麼謙虛啦？
A：你不是有個外號嗎？
B：什麼外號呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
國小生2人相聲劇本五
A：這個相聲啊，他是來源於生活，所以作為一個相聲演員，你就要不斷的研究生活。其實呀，不管你幹什麼工作，只要你想幹好嘍，都需要認真研究自己的業務。
B：對，幹什麼説什麼，賣什麼吆喝什麼嗎！
A：你説什麼？
B：幹什麼説什麼，賣什麼要喝什麼。
A：我聽你這話就彆扭。
B：怎麼呢？
A：他幹什麼就得説什麼？
B：是呀，幹什麼説什麼嘛。
A：那他有沒有幹什麼不説什麼的哪？
B：沒有。
A：小偷！
B：啊？
A：你什麼時候見公共汽車一出站，車廂裏站起一位來，各位、自我介紹一下，我是小偷，今天就跟這兒上班了，希望各位配合一下，誒，那位女同志您把胳膊抬起來我偷您錢包了。這有説的嗎？
B：不像話，小偷那是職業嗎？
A：偷盜專業户。
B：沒聽説過，正式職業就的幹什麼吆喝什麼？
A：噢，賣什麼就得吆喝什麼？
B：對呀。
A：那賣什麼有不吆喝什麼的嗎？
B：沒有。
A：賣骨灰盒的。
B：他怎麼找來的。
A：你什麼時候見火葬場賣骨灰盒的吆喝了，“哎，快來買，快來看出口轉內銷的骨灰盒，小盒帶蓋兒，能插相片，哎，怎麼着先生您來兩個。”
B：不要。
A：別的，過這村可沒這店啦，等你死了再買沒貨啦！
B：去你的吧。
國小生2人相聲劇本六
A：你好，節日快樂！
B：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！
A：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
B：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
A：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
B：我為什麼要知道？今天很重要嗎？
A：當然！是我們大家的節日呀。
B：噢，我知道了，是國慶節！
A：啊，還沒到十月一日呢？
B：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛：的……）
A：等等等等，又錯了！
B：那是不是勞動節呀？
A：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）
B：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？
A：啊！你耍我呀？！！！
B：不耍你，同學們怎麼會笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
A：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
B：好是好，但沒空！
A：啊！你都忙什麼呀？
B：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我幹啥？
A：難得一個假日，肯定看電視唄！
B：俗！你那檔次也太低了點！
A：啊，你檔次高，你高到哪了？
B：客氣客氣，我也只是高到裏罷了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
A：我？我行嗎？
B：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
A：求求你，別説了，再説，我都快成日本人拉！
B：反正是超級小美女一個！
A：別逗了你！我哪有那麼好呀，説得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。
B：還有什麼好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！
A：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個國小生誰放我進去呀？
B：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
A：對呀，咱一個國小生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
B：那咱跟門衞叔叔好好説呀！
A：好好説？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”
B：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
A：那咱怎麼説？咱們就那麼説：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
B：啊？20多了？
A：對呀，兩人加一塊兒呀！
B：你還當人家是老年痴呆呀？
A：那就説：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不着這一套！
A：那還真能進電視台？
B：廢話，告訴你吧，咱今天是“六。一”聯歡晚會的主持人！
A：嘿！咱也能當個主持人？
B：當然了，咋不能？我的頭髮比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什麼不行？
A：那今年怎麼搞呀？
B：今年都聽我的。
A：啊？你還是總導演呀？
B：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一説，哎呀！你猜怎麼着，人家居然採納了！
A：真的嗎？
B：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還説我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
A：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
B：（從懷裏掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
A：嘿！還真像那麼回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好極了！
A：咳，咳！你怎麼先吃上了？快説説“六。一”晚會到底怎麼搞呀！
B：總體構想是這樣的：大演播廳要佈置成一個美麗的童話世界。這裏有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍着奇妙的光環和色彩。
A：還真美呀！
B：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
A：晚會都有什麼節目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
A：都有誰呀？
B：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
A：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮鬥！
B：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老：鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
A：好！象徵着世界兒童大聯歡！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小遊戲……反正除了小便都可以！
A：廢話！
B：還有小記者採訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
A：對！應該，應該的！
B：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
A：我們手拉手，心連心。
B：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
A：節目可真豐富呀！
B：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
A：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
B：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國祕書長安南爺爺都來了，可惜少了三個重要人物。
A：都少了誰呀？
B：美國總統小布什呀。
A：這老小子的架子可真夠大呀！
B：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院着火，都火燒眉毛了，哪還有心情來和我們一起玩呀？
A：那還有誰呀？
B：伊拉克前總統薩達姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再説小布什也不准他來呀！
A：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
B：那就是大名鼎鼎的危險分子老大——笨。拉登呀！
A：應該是本。拉登吧？
B：反正都一樣。
A：他又怎麼了？
B：人家目前躲在山洞裏，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！我們真不知道怎麼聯繫他呀！
A：他還是別來的好！
B：為什麼呀？
A：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
B：人都到哪兒去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎麼還有一個呀？
A：那就是那個大明星呀！
B：到底是誰呀？
A：還不就是那個不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！！
A：不是你還有誰呀？
B：我才不幹呢！我還是快點跑吧！
——《相親》
A：這社會前景波瀾壯闊，無限美好啊
B：啊，對啊，沒錯
A：你結婚了嗎？
B：廢話，你看呢？唉，你問這幹嘛呀？
A:不瞞你説，我還單身呢
B:哎呀，沒看出來，你長得這麼花裏胡哨，還單身呢？
A：什麼什麼花裏胡哨，你才花裏胡哨呢
B：不是，你打算怎麼着啊，有合適嗎？還是繼續“剩”着？
A：對啊，我也想過這個問題，我堅決不能剩着了，我要找一個終身伴侶，安心地生活
B;看來腦子沒病
A：你腦子才有病呢
B：怎麼我給你介紹一個怎麼樣？
A：不用了，哥哥
B哎，別叫哥哥，受不了，還是叫兄弟吧
A：説實話，我大姨媽給我介紹了
B：呵，看你美，肯定長不錯吧？
A：對，長都不錯
B：啊，你相親一下子見倆呀？不會吧
A：對，兩個
B：瞧瞧，聽着多新鮮啊，估計你受得了她倆肯定受不了
A：那倆姑娘是雙胞胎
B：吆，這更新鮮了。長得都一樣臉上也沒寫着誰是姐姐誰是妹妹
A：沒關係，擇優錄取
B：哥們兒，這是相親來了不是讓你找學生來了
A：淡然了，這結婚是一輩子大事，要考核一下
B：不用説肯定有一個特聰明
A對，智商都挺高，起碼180
B：你也不低啊，250
A：難分伯仲，平分秋色
B：那你選誰啊？
A：我誰也沒選
B：為什麼？
A：她倆打起來了
B：為什麼打起來了
A：就因為我説了一句話
B：什麼話至於讓親姐倆動手啊
A：我跟姐姐説您真漂亮
B：啊，沒問題啊
A：我還説——你特像我外婆
B：看你夸人都不會誇
A：不會説話人多了去了，也不光我自己啊
B：那為什麼她倆掐起來了
A：當時我説完她姐姐就説——妹，給你吧，然後倆人就打起來了
B：啊
（落幕）
乙：各位觀眾，大家好！（大聲，鞠躬）下面這個節目是相聲，由我來為大家表演。
甲：xxx，你在這兒呢，正找你呢。
乙：有事嗎？
甲：喲，大傢伙都在，（面向觀眾）我想死你們了。
乙：別學人家馮鞏，和大家套什麼近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他們是真近乎。你們説是不是啊？我的觀眾朋友們。
乙：嘿，行了。我説，你找我有什麼事啊？
甲：我想問問你，你在這兒，這是幹什麼呢啊？
乙：説相聲。
甲：這麼説你是相聲演員？
乙：是啊。
甲：相聲演員好啊，風吹不着，雨打不到，往台上一站，倆嘴一bia達，就能掙錢。
乙：這麼説，你不是相聲演員。
甲：不是。
乙：那你是幹什麼的啊？
甲：我是保險公司的代理人。
乙：（轉身走）保安呢？
甲：（拉乙回來）幹什麼？
乙：怎麼混進來一個賣保險的啊？我最煩賣保險的了。
甲：為什麼呢？
乙：我經常接到你們打來的電話。先生您好，我是保險公司的代理人，我們新推出了一份家庭理財計劃，很多朋友聽了之後都很感興趣，我想它一定對你會有幫助的，你是週二有時間還是週四有時間呢？我們見個面。
甲：嘿，話術背得比我還熟啊。你可以説你沒時間啊。
乙：正是考慮到您的時間很寶貴，我才先打電話給您，約一下時間的，您看你是週二有時間還是週四有時間呢？
甲：我不需要保險。
乙：您看……
甲：你原來賣過保險吧？
乙：沒有。
甲：那我們説的話，你怎麼記得這麼熟呢？
乙：廢話，你們一天八個電話，換着人不停的打，我早記住了。
甲：我明白了，你是因為接的電話太多，所以才煩我們的。
乙：不只是電話。
甲：還有什麼原因呢？
乙：在大街上攔住你又沒事幹的人，不是安利的，就是賣保險的。
甲：也就是説，你是因為生活被賣保險的打擾了，所以才煩賣保險的。
乙：是。
甲：假如我保證不去打擾你，你願意聽我講講保險嗎？
乙：不願意。
甲：為什麼呢？
乙：保險是騙人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：這句話我三舅説過。
乙：看，不是我一個人這樣説吧。
甲：現在他可不這麼説了。
乙：為什麼呢？
甲：我三舅雖然説保險是騙人的，但還是給我的表弟買了一份意外醫療險，有一次，我表弟踢球的時候把腳崴了，一共了花了1068塊2毛4，結果，保險公司全給賠了。
乙：等等。保險那麼容易賠嗎？我可聽説，買保險容易，理賠難啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：這話我四姑姑説過。
乙：你四姑姑又是怎麼回事？
甲：去年，我四姑姑聽別人的介紹給我的堂弟買了一份保險。後來我的堂弟踢球的時候把腳崴了，一共花了1068塊2毛4，結果，保險公司一分都沒給賠。
乙：怎麼表弟賠了，堂弟的沒賠呢？
甲：我把我四姑姑的保單拿來一看，原來她買的全是教育金，不包括意外醫療險，發生意外當然不賠了。
乙：保險還分這麼多種類啊？我得把這些都搞清楚了，再買保險。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：這話我大表姐説過。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎麼回事呢？
甲：嗚(哭)。
乙：怎麼了，這是？
甲：我大表姐原來自己做買賣，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，掙的錢倒是不少，但是很辛苦啊。真是應了那句話：拿命換錢啊。
乙：那可得悠着點。
甲：這麼拼命的幹活，身體是越來越不好啊，我就想啊，讓她在健康的時候買份保險，將來萬一有事，提前做個準備。
乙：大表姐怎麼説？
甲：她説，等我把保險都搞清楚了，再買保險。
乙：有道理啊。
甲：嗚(哭)。
乙：怎麼了這是？
甲：我大表姐還沒來得及買保險呢，就得了一場大病。
乙：趕緊買份保險啊。
甲：生了病怎麼能買保險呢？保險是健康時為預防風險所做的的準備。
乙：就不能通融一下。
甲：當然不行啊。
乙：那大表姐怎麼辦啊？
甲：只能花自己的錢治病。應了那句話“拿錢買命啊”。
乙：這是何苦啊。
甲：所以啊，不管你買沒買保險，你都已經投保了。區別在於，你是向保險公司投保，還是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎麼樣，你聽我講一講保險？
乙：你覺得我該買什麼保險呢？
甲：意外保險。
乙：還有嗎？
甲：醫療保險。
乙：還有嗎？
甲：重大疾病保險。
乙：還有嗎？
甲：養老保險。
乙：還有嗎？
甲：你還要給你的嘴上一個特殊保險。
乙：為什麼啊？
甲：你想，劉翔靠腿去跑110米欄，所以給腿買了保險，科比靠手打籃球，所以給手買了保險，布特菲爾德是一名測試牀的舒適度的試牀員，他靠屁股試牀，所以給屁股買了保險。你靠嘴説相聲，所以要給嘴買保險。
乙：噢。
甲：你的嘴就相當於劉翔的腿，科比的手，布特菲爾德的……
乙：（捂住甲的嘴）我該給我的嘴買多少保險呢？
甲：100萬。
乙：這麼多？
甲：英鎊。
乙：100萬英鎊？
甲：對。
乙：你確定？
甲：確定。
乙：我的嘴這麼值錢啊。
甲：是。
乙：我的嘴萬一出了點事兒，就賠給我100萬英鎊？
甲：是。
乙：為什麼是100萬英鎊呢？
甲：你想知道？
乙：是啊。
甲：你真想知道？
乙：別賣關子了。
甲：那我告訴你，你可記好了。
乙：好。
甲：為什麼你的嘴值100萬英鎊呢？這是因為：布特菲爾德的屁股值100萬英鎊。
乙：去你的。
（結束）
甲：大家好！今天哪，我們倆給大家説段相聲。
乙：這説相聲啊，講究的是學問。
甲：沒有一般的功底兒説不好相聲。
乙：對。
甲：您瞧這位，環衞處的，相貌堂堂，一看就有學問。
乙：哎，您過譽了。
甲：之所以看出你有學問啊，是跟我堅持長期對人的研究分不開的。
乙：您，對人有研究？
甲：是啊！通過我大量的考察取證，反覆研究比較，我有了一個重大發現。
乙：什麼發現？
甲：這人跟人他都不一樣啊！
乙：廢話！一樣的那是莊稼！
甲：單從外表來看，人的區別就很大。你看啊，有高的，有矮的，有胖的，有瘦的，有長得俊的也有長得醜的。
乙：廢話！長一樣那是生產流水線！
甲：從內在來看，有愛學習的，有愛娛樂的。有工作敬業的也有工作邋遢的。
乙：對。
甲：就拿你來説吧。
乙：我怎麼樣？
甲：對待同志像春風般的温暖，對待工作有火一般的熱情。尊師敬長，愛老攜幼。
乙：你把我説得太好了。
甲：我這麼説你要是高興，説明我的研究是有效果的。
乙：哦？
甲：通過我的研究啊，我發覺，人在社會上需要交際。要想人緣好，就要多備幾頂高帽子，見人就送見人就送，保證對方心情好，拿你當朋友！
乙：哎哎，跟你説啊，這交往人還是要以誠為本，靠的是真誠！
甲：哎呀，您説的太好了！看看，這有學問的人張口，那就是一語中的！
乙：哎哎，您太客氣了。我沒你説的那麼優秀。
甲：送出一頂了。
乙：啊？怎麼給我戴上啦？停停停，我説你這份心思就不能琢磨琢磨工作，你説這些幹啥？
甲：工作？對工作那我可是正八經研究過。
乙：對工作你也有研究？
甲：那是啊！工作不研究你不能出名堂，（乙：嗯？）不出名堂你不能出名，不出名你不會當領導！沒聽人説麼，不想當領導的職工不是好職工。
乙：是這麼説的嗎？
甲：總之啊，通過我的研究我發覺，這人不出名不行，一點名氣沒有更不行！在我的一番努力下啊，沒過幾天，我出名啦！我也成名人啦！
乙：你成名了？
甲：那是！聽説過“十三太保”麼！
乙：十三太保？
甲：那就是説我！跟你説，我的工作那是……
乙：哎哎哎，你給大夥兒説説這個“十三太保”
甲：還是別説了吧！
乙：説説！
甲：説説？
乙：説説！
甲：説説就説説！那是在：20xx年的第一場雪，比以往來得稍晚一些。我們環衞處全體幹部職工清掃積雪。北風呼呼的刮，忽然傳來一聲長嘯“包子來啦！”
乙：吃飯了。
甲：同志們哪！我一看時間，都一點半了！這人是血肉之軀，可不能不吃飯啊！面對着肉餡包子，我是該出手時就出手，風風火火掃九州啊！
乙：搶啊？
甲：這麼大個的包子，我一下就消滅了十二個！
乙：十二個？！
甲：啊！這十一太少，十二正好。十三太飽。
乙：這個十三太飽啊！
甲：我那是一個接一個……
乙：哎哎哎，行了行了，我説你工作上怎麼樣？
甲：工作？好！
乙：嗯？
甲：不瞞你説啊，我都試了試，好像環衞處還沒人能比我能吃！
乙：哎哎哎咱不説吃，説工作！
甲：要説工作，他們也不好比！這個劉處長，你認識吧！
乙：啊，認識！
甲：他，我就不服！
乙：哎哎，這劉處長幹工作可是統籌調配科學管理以身作則！先進的工作方法改進了環衞處的整個工作流程，在局裏在市裏都是掛了號的，這你也敢比？
甲：這有什麼！就説這去年八月，天連降大雨，古峴垃圾處理廠雨水、污水順着水道嘩嘩的往下流。污水池告急！截洪溝告急！
乙：污水決堤那可不得了！
甲：危急時刻，劉景嶽處長冒着大雨，和同志們一起奮戰在一線。一天下來，處理兩個。
乙：兩個險情，不容易啊！
甲：我一下子就八個！
乙：好傢伙厲害！
甲：饅頭！
乙：饅頭啊？
甲：三碗稀飯……
乙：停！就忘不了吃啊你！整天想着吃，也不怕人笑話！跟你説，要學習人家的敬業精神！
甲：你説的太對了！一段時間下來啊，我發覺時代變了，我也不能光想着吃了，我也要與時俱進。
演員甲：喂，張小寶同學你好，跟你搞個小調查好嗎？
演員乙：沒問題，您儘管問好啦。
演員甲：你最不喜歡學習的科目是什麼？
演員乙：作文！
演員甲：最讓你頭疼的是什麼事？
演員乙：寫作文！
演員甲：你最最最不願做的事是什麼？
演員乙：寫作文！
演員甲：看來你對作文是恨之入骨啊！
演員乙：是呀，您沒聽説過嗎？作文，作文，作的頭疼，寧可解方程，也不寫作文，寧可造長城，也不寫作文，寧可……
演員甲：好啦，好啦，有那麼嚴重嗎？
演員乙：有啊，有人説，寫作文比女人生孩子還難哩，生孩子她肚裏有貨，寫作文我肚子裏沒貨呀。
演員甲：哈哈，太形象啦。
演員乙：我們寫作文呀，就像是擠牙膏一般。您想呀，牙膏袋本來就是癟的，能擠出東西來嗎？就是用榔頭砸，也砸不出個屁來呀！
演員甲：這個呀，就是最常見的"言之無物"現象。
演員乙：對呀，就是無話可寫嘛！
演員甲：要解決這個問題也並不難。
演員乙：有什麼妙招啊？
演員甲：要多觀察生活，生活是寫作的源泉嘛。
演員乙：唉——觀察個屁！我們的生活就只有那麼三個點：宿舍——教室——廁所。不過，可以形成一個穩定的三角形，那就是我們生活的全部。我們是上課讀書，下課撒尿，除了吃飯，就是睡覺，除了考試，一切都不重要，還有什麼觀察的呀！
演員甲：其實，也不完全如此，生活就是這樣的，看起來平凡，仔細一觀察，你就會發現它有豐富的內涵。就拿人來説吧，看起來沒什麼兩樣，都是兩隻眼睛一張嘴，兩隻耳朵，四條腿。
演員乙；哈哈，那還是人嗎？
演員甲：開個玩笑。你再仔細看看，每個人都有不同的外貌特徵，有不同的個性，有不同的情感，還有不同的思想。只有從多個角度去觀察，才會發現有更多的內容啊！
演員乙：您説的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我還是不會寫呀。
演員甲：那就是表達的'問題啦。
演員乙：怎麼表達呀？
演員甲：有人寫作文，就像是茶壺裏煮餃子——有貨倒不出。這個也不難，只要多描寫就行。
演員乙：就是不會描寫呀。
演員甲：這不是抬槓嗎？好，我舉個例子。比如説……比如説，你今天心情怎麼樣吧。
演員乙：我心情好呀，高興呀！遇到您這樣有學問的人，我能不高興嗎？大家説，是不是？
演員甲；還真會拍馬屁！好，就把你高興的感覺具體地説一説。
演員乙：今天我很高興……除了高興，還是高興。
演員甲：那你説説心裏是什麼感覺。
演員乙：我——我心裏沒什麼感覺，我就覺得——我高興極了——我
演員甲：這心裏頭像什麼似的？
演員乙：像——像拾到一百塊錢。
演員甲：對呀，還像什麼？
演員乙：還像——還像得到老師的表揚。
演員甲：還有……
演員乙：像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麥當勞、吃肯德基……
演員甲：怎麼儘想吃的。
演員乙：感覺特舒服，特棒，特爽！
演員甲：對頭，多用一些修辭手法，不就表達具體了嗎？這是直接描寫，你還可以間接描寫，就是通過環境、動作、神態、心理等描寫，把你的心情表達出來。
演員乙：好，我試試——我今天特高興，太陽向我微笑，小樹向我致敬，小鳥為我歌唱，小溪為我伴奏……
演員甲：對，這是環境描寫。
演員乙：我太高興了。（一邊説一邊做動作）走路——一蹦三跳；一腳把石子踢得老遠、老遠的；一邊走還一邊唱：咱老百姓，今個兒真高興，真呀真高興……
演員甲：對，這是行動描寫。
演員乙：嘻——嘻——
演員甲：怎麼啦？
演員乙：我不告訴你。（作不好意思狀）
演員甲：這位還發神經哩——你是在想高興的事？這就叫心理描寫了。
演員乙：嘿，您這招還真靈，我心裏呀好象有千萬句話——長江大河起浪花。
演員甲：你這叫聯想，一下子聯想到了《回延安》中的詩句。要寫好作文，還要善於聯想和想象。
演員乙：什麼是聯想，什麼是想象呀？
演員甲：你剛才就是聯想呀，至於想象嘛，你別急，讓我慢慢道來。
演員乙：就別賣關子啦，快説呀！
演員甲：比如……比如説月亮吧，看到月亮你會想些什麼？
演員乙：我會想到……月亮圓圓的——像個大燒餅。
演員甲：你就知道吃呀，還有呢？
演員乙：我還想到了許多有關月亮的詩句：舉頭望明月，低頭思故鄉——海上生明月，天涯共此時——春風又綠江南岸，明月何時照我還——月上柳梢頭，人約黃昏後——明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬，等等，等等。
演員甲：很好，再想下去。
演員乙：月亮是圓的，我的思念也是圓的……啊，我想到了親人別離……想到了遊子思鄉……想到了家人團聚……
演員甲：再想，再遠一點想。
演員乙：哦，我想到了海外赤子的鄉愁……想到了兩岸同胞的歡聚……想到了祖國的統一……
演員甲：再遠一點，再遠一點
演員乙：哦，我還想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我彷彿插上了想象的翅膀，飛越廣漠無垠的太空……那裏有知識的殿堂……那裏有我的夢想……（定格）
演員甲：喂，別傻啦，該下場啦！
謝幕。
國小生相聲劇本：六一節快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！
甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？
甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛 的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）
乙:去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？？
乙：客氣客氣，我也只是高到裏罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別説了，再説，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了你！我哪有那麼好呀，説得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個國小生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個國小生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衞叔叔好好説呀！
甲：好好説？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼説？咱們就那麼説：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就説：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不着這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六。一”聯歡晚會的主持人！
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭髮比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一説，哎呀！你猜怎麼着，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還説我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷裏掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快説説“六。一”晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要佈置成一個美麗的童話世界。這裏有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍着奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
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