1、“一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟！” 神回覆：“從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最後死的很慘。。。”
2、“為什麼深海里的魚都長得那麼難看？”神回覆：“深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了。。。”
3、“前男友現任好醜，我應該高興嗎？”神回覆：“他寧可要一個醜女人都不要你，姑娘長點心吧。”
4、“你所遇到過的地域歧視是什麼？”神回覆：“56個民族，55個加分。”
5、“作為一個吃貨，這世上就沒有什麼我沒有吃過的！”神回覆：“那你吃過電視上的方便麪嗎？”
6、“什麼叫高調？什麼叫低調？”神回覆：“比如説。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫！把錢都交出來！”
7、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩着了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀
8、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”
9、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心？C：吃飯呢知不知道？真噁心！A問：怎麼了？B：你不是説你喜歡聞屎嗎？
10、每天看你發説説，我都好羨慕。你長得又好看，還用智能手機，又有錢，朋友也多，整天討論一些好像很厲害的東西。隨便拿個東西都頂我幾個月的生活費，我讀書少，又是鄉下來的，沒見過多少世面，所以我只能默默的看着你發，時不時點個贊，有時間自己也發發，這樣好像可以假裝和你們很熟，真的，心好累，好了不説了，別人催我把手機還給他，我要去睡覺了。。。唉！
1、頭一次評論啊，好緊張啊，該怎麼説啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣説好不好啊，會不會成熱門啊，我寫的這麼好會不會太招遙，寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，半小時寫了這麼多會不會太快啊，好激動啊！
2、我在老家，沒網沒WIFI，為了贊你這條QQ説説，我走了幾十公里的山路來到鎮上，腳上磨起了許多豆大的水泡，鞋子也開膠了。本來想把家裏的苞谷賣掉幾十斤，在鎮上坐車到城裏的網吧贊你這條説説的，無奈天公不作美，今年收成不好，種的糧食只夠家裏吃，所以我只好在鎮上的磚窯裏打工，掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢，為了100塊的車費，我搬了一萬塊磚，十個手指頭都磨出了鮮血，為了省下車費，我沒貼雲南白藥創可貼，讓血液自然凝結。之後拿到搬磚錢，我坐上了從鎮上開往城裏的汽車。來到網吧，一摸兜裏，尼瑪，沒有三塊錢的上網費了，少搬了300塊磚。我只好在大街上四處奔走，守望着那些喝礦泉水的人們，當他們將礦泉水瓶從手中拋出的那一剎那，我就像守門員撲球般撲去了，生怕礦泉水瓶被別人搶去了，我贊你的説説又晚上那麼一秒鐘，你理解我迫不及待贊你這條説説的心情麼？
3、xx啊，你上次託我幫你問的事情我已經問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的，手淫過頻容易導致前列腺發炎，可能會引起不孕不育，嚴重者甚至會陽痿早泄，之前私信給你你沒回，所以直接回復了。
4、我來了，既然來了我就得説幾句！只説幾句而已！如果我不説幾句！就對不起人了，既然我要説幾句！那麼肯定是要説話的~所以我決定幾句話也許能改變一切！也許我説的這幾句話什麼也不能改變！不過！就算我説的幾句話什麼都不能改變！可我還是要把我想説的幾句話説出來！如果我不把我想説的幾句話説出來！那麼，我來到這裏而不説出我想説的幾句話~~首先不説我想説的這幾句話就對不起我自己！其實我不説出這幾句話來！就浪費我上面所説的幾句話了！到最後我還是總結了一下！我只是隨意説幾句。
5、事情已經辦好了，孩子已經打完了，我安排她在賓館，作為兄弟該做的我都做了，她現在心情很不好，有時間來看看她，畢竟她是你女人，電話你也不接，短信也不回，我只能在這留言，好自為之吧。
6、看完您的説説以後，我的心久久不能平靜！這條説説構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應學習之典範。就小説藝術的角度而言，可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠大於成功本身。一馬奔騰，射鵰引弓，天地在我心中！您不愧為無厘頭界新一代開山怪！是你讓我的心裏重燃起希望之火，這是難得一見的好説！
7、“大學是夢開始的地方麼？”
8、神回覆：“是啊，睡得特別香呢。”
9、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急！”
10、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢？老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶！”
11、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會説什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎？”他問。依舊沒回答，他發狂地説：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
12、操！（此評論雖然才1個字，但語法嚴謹，用詞工整，結構巧妙，琅琅上口，可謂言簡意賅，足見評論人紮實的文字功底，以及信手扭來寫作技巧和慘絕人寰的創造能力，實在佩服佩服，再加上以感歎號收尾，實在是點睛之筆）
13、二蛋，終於找到你了，你還有心情發説説？！工頭叫你趕緊回去工地搬磚，你要再不回去，前幾天共計30塊錢的工資就不要想拿了。對了，你爹讓你有空回去一趟，上次公交車猥褻婦女的案子已經下來了，你爹把你家車子給那婦女當封口費，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。還有，隔壁村的王寡婦託我告訴你一聲，她很想你，問你什麼時候去娶她，她説過門不用太隆重，做人低調一點不要裝，畢竟二婚不容易。話我幫你帶到了，你自己看着辦吧！
14、自己一個人照顧好自己，晚上蓋好被子，早晨醒來不要猛的坐起來會頭疼，不要吃涼的辣的對胃不好，過馬路的時候左右看，好好吃飯，不要就穿那麼點衣服，感冒了一定要吃藥，不要熬太晚，睡覺時記得把手機的亮度調低些，不然有輻射，記得我在關心你，不要問我是誰，雷鋒你造嗎？
15、我真搞不懂你，發生了這種事情你居然還有心情在這發説説。那女孩子我已經幫你安頓好了，找了個賓館讓她住下了，也做了很多她的思想工作，應該不會再有輕生的念頭了，作為同學，我只能幫到你這一步了，剩下的事情你自己好好想想怎麼解決吧。她説了，她不會再糾纏着你了，也不怪你了，希望你以後能幸福，還讓我轉告你，希望你有時間的時候能多去下她那裏，就算是為了孩子也行，畢竟那是你們曾今在一起的見證。而且她也不希望孩子以後的成長路上沒有父愛的陪伴，就算你不能給她們母子兩一個家，但能抽點時間多陪伴一下她也心滿意足了！
16、你好！我是河北石家莊第一醫院精神疾病健康研究中心的主治醫生，主攻腦殘方向的研究與治療！我院領導看到你的發表的説説以後高度重視你的情況，特派我來幫你擺脱病魔的困擾。希望你相信醫生，配合我們工作，精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅強的信心，我們一定會使你走出陰影，過上正常人的生活。
17、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙説：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙説：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她説一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
18、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄
19、有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後説，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人説，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
20、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了説，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
21、爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“給我拿杯水好嗎？”“你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！”5分鐘後…“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？” “我剛才不是説過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
22、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊？” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
23、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
24、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
25、遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
26、有一個人到醫院檢查，説是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀？”那個人痛苦的説：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，説：“那你只有吃屎了！”
27、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
28、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的説，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，説這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
29、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？?他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
30、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
31、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只説了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
32、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷説：“你敢打人？！” 老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了！
33、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
34、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
35、語文老師説，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
36、
37、“男生會什麼技能會讓女生眼前一亮？” 神回覆：“電焊。”
38、“寂寞和孤獨的區別是什麼？”神回覆：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。”
39、“馬尾辮怎麼綁才好看？”神回覆：“綁馬尾辮祕籍，只需三步：長得好看。長得好看。隨便綁。”
40、上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣？” 大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
41、貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什麼？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
42、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： “ 誰沒有買票？ ” 我朋友忽生一計，大聲説： “ 放屁的沒買票！ ” 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説： " 我已經買票了！
43、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去卧室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事説：媽媽，我就喝一塊錢的……
44、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑
45、小店的避孕套為何頻頻失竊？敬老院的內褲為何瘻遭黑手？數萬頭母驢為何半夜慘叫？連環奸豬案究竟何人所為？尼姑庵的門夜夜被敲究竟是人是鬼？數百具木乃伊意外懷孕的背後又隱藏着什麼？這一切的背後是人性的扭曲還是道德的淪喪？是荷爾蒙的爆發還是飢渴的無奈？盡情關注今晚25點的年度鉅獻《一代淫魔xxx不歸之路》讓我們隨着鏡頭走向他的內心世界！
46、你交代的事我已經幫你做好了，剛從東莞第一監獄把她保出來，她的案子已經搞定了，我安排她在你家附近的旅館住下了。她很不高興，你去看看她吧，畢竟她賣淫是為你，給你打電話打不通，只好在這裏留言了。她畢竟是你的女人，你不要做的太絕了，作為兄弟只能幫你到這裏了！前天我也見到她了，她向我打聽你的情況，我説你過得還行，她讓我轉告你，她一點也不恨你，孩子她會好好帶的，孩子越來越像你了，她讓你安心上班，還説叫你上班不要太累，身體要緊，你以前身體都不好，對了，她説。孩子會叫爸爸了，聽得我都哭了，你這個畜生還有臉在這發説説。
47、看完了你發的説説，我關掉了手機，語重心長的吸了一根煙，再走到陽台後拿了一瓶青島啤酒，猛喝了2口，來到窗前，看着外面細雨綿綿，此時我也控制不住自己的情緒，對着天空大吼一聲：這寫的什麼雞巴玩意啊…屁大個事你也要發個説説！
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