雪花成片，片片飛舞成傷，眼淚成滴，滴滴朦朧成詩，執筆素箋，徽墨抒情，霓虹閃爍，我卻獨自失落
揹着行囊，行在人生路上，痴痴回首，終於，還是帶着雙眼的迷茫迷失了方向，也想瀟灑的徜徉，只是人生像是一堵牆，砌住了所有的夢想與希望，孤單的我一直都在流浪，為了遠方那件夢的衣裳。
孤單的旅行者，總是難免傷感。我常常都是如此安慰自己。其實我心裏清楚，所有的感時傷懷，無非來自內心壓抑的情緒，日出會落，花開會謝，明明知道人世所有不過一場煙花浮華，為何還要如此苦苦掙扎？哪裏尋你，哪裏尋我，真真假假，不猜不累，不問不氣，不知不痛。
那年今日，我還是個開朗的單純女子，轉眼順間，我已是個消極抱怨的墮落少女。青春誠可貴，金錢價更高。到底是夢想的需要，還是生活的逼迫，為何追求的最終結果都是我們各自迷失了最初的自我？不再單純，不再執著，漸漸地，我們都學着向現實低頭，哪裏有陽光，哪裏有雨露，我們就在哪裏生長，只是所有的心情都建立在了將就之上，所有的夢想都葬在了泥土之中，沒有理由，不必解釋，那是一種生活，我們只能這樣將就着過。
走在街上你會看見，隨波逐流，那是一種社會潮流。別人走過的路，依然還是有大批大批的同行者踏着相同的腳印一步步行在人生相對安全的路上，省時省力，躲進温室。可我，偏離了人生正常的軌跡，回不到最初被安排好的人生站點，我沒有多好的駕駛技術，可就算跌跌撞撞，也還是倔強的堅持着，都説性格決定命運，其實不然，真真正正決定命運的，是自己最初或是現在堅定的選擇。喜歡自由就去流浪，喜歡追逐就去拼搏，人生能有幾載，錯過便是永遠的遺憾，且無法彌補，沒有什麼事是可以重新來過的，一如選擇，既然決定，就去堅持，放下顧慮，拋開煩惱，你的整個世界只是因為你的選擇而存在。
記憶的真實總會撩撥起潛藏心底最清晰的傷痕，那些曾經擁有過的夢寐以求的幸福與温暖都已然隨着時光的老去而漸行漸遠，代而取之的冷冷的風吹，沒有暖陽，沒有雨露，給你一個十字路口，是要隨波逐流，還是要在徘徊之後走上自己內心的選擇？抬頭看那孤雁南飛，我面對滄海一聲笑，青春不會永遠存在，此時不瘋何時瘋？帶上自己所有的執著，拼過便是戰勝自我，哪裏需要問前問後非要問出一個結果，該勇敢的年齡就絕不退縮，沒有什麼大不了，人生本來就是在無數的冒險中度過，做一個自由的追風者，人各不同，世界只有唯一的你我，把握好自己，迷失方向不要緊，慢慢來，總會有適合自己的路，任他們去説，任他們去笑，我們只需明瞭世人皆醉我獨醒，便也足矣。
夢迴花落，緣聚緣散，人生充滿太多太多的無可奈何，我們都無法左右，我們都無法改變，不能釋懷，亦無法釋懷。每當夜深，望着天空朦朧的狼牙殘月，內心深處的淡淡的憂愁便席捲而來，看那遼闊了又遼闊的蒼穹，試問茫茫宇宙之上的一點塵埃，何處才是我的去處，何處才是我的歸宿？沒有回答，只有清涼的淚水，順着雙頰慢慢的流淌，淚水滴在臉上是涼的，滴在嘴裏是苦的，滴在心裏是酸楚的，那種隱隱作痛的感覺讓人呼吸困難。不知是自己太迷茫，還是太孤獨，夜半清晰的傷痛總是無限的拔節生長，被淚水燙傷，是不是已然害怕了獨自彷徨？
在文字的世界裏，我總是自由的隨心所欲，想説什麼就寫什麼，不拘束，不做作，按照自己喜歡的方式，書一紙酣暢淋漓，讓情緒最大限度的發泄。可文字，那只是一種心靈的解脱，很多時候，我都會覺得，單純的文字是敵不過現實的複雜的。彼時在文字裏尋得的歡愉，轉眼瞬間便葬送在了此時的憂愁裏，哪裏有明月，哪裏就有鄉愁。
讀國中的時候，我的一位老師説我太過憂鬱，我説的話，寫的文字，都好像看破紅塵了，已然對這個世界沒有太多的期望。現在想想，我也還覺得奇怪，十幾歲的年齡，怎會擁有如此不同的心境？現在的自己，過去的自己，還是一樣的憂鬱，一樣的消極，一樣的感時傷懷，不知為什麼，我從來都只會寫傷感的文字，喜歡悲劇，從來都不會把結局寫的圓滿些。雖然我一直都在夢想的路上掙扎奮鬥着，可是我也常常在想，即使成功了又會怎樣，到底可以換來多大的開心？一切都不會是長久的，匆匆幾載一如雲煙飄過之後，便再也渺無蹤影。
今夜待在這飄着雪花的街頭，看雪花一片片飄落，輕輕接在手心，便瞬間融化成傷，對面的霓虹閃爍着憂鬱的光亮，我眨眨眼睛，眼前一片模糊，霓虹將雪映射的五彩繽紛，雪擋住了我的視線，擋住了霓虹，我看不到對面是什麼，懷抱所有的迷茫，悄悄蜷縮在冬夜冷冷的街頭，沒有人牽掛，沒有人問候，與孤單為伴，我一直都是一個人在走，背離了親人，背離了家鄉，在這孤單陌生的城市裏獨自追逐着，不為別的，只為遠方那件夢的衣裳，也會失落，也會彷徨，因為孤獨的旅行者難免心傷
遺傳真是個奇妙的東西。在我看來，我那麼痴迷於小説，是因為有一個同樣痴迷於小説的老爹。小時候因為被打的很慘從而懷疑自己不是爹媽親生的想法，至此再也沒有過。
我人生中看過的第一本小説是在國小三年級。我老爹以前有很多書，小説，星座，風水，瓜果，牲畜，現在想來，他也算是個博學的人啊。那堆書裏，唯一吸引我的就是那本金庸的小説了，封面是一個滿身肌肉，有一對英氣濃密的眉毛的執劍男子。三年級而已，認識的字不多，我自己都不知道是怎麼看完那本小説，現在也全然沒有印象了。只知道我後來對小説總是莫名的着迷。
那麼些年，我看過了多少部小説我自己也不清楚，很多連劇情也都忘卻了，就像街邊的路人，沒有讓我一直記住的理由，就這麼相忘於江湖，最好不過的結局。
如果真能忘記一些成為習慣的東西，那當真是好事。比如，我看小説的習慣。或許這已經不能算是習慣了，是成癮了吧。
這樣的形容也不算誇張。國中時，在學校為了看小説，借別人的電筒也要在被窩裏看，不把整本書看完，總會心心念念睡不着覺。為了躲避老媽的監視，大熱天，我躲在被子裏用手機看了一晚的小説。在大學聯考前我還在拿着手機看小説，我們班長都看不下去了來搶我手機，我依然死死的握着手機。
從國小三年級開始，小説陪伴我的時間越來越多。我的那些兄弟都在規勸我，讓我少看小説，不然總有一天眼睛都會看瞎的。他們告訴我，小説裏的都是假的！其實我知道，我知道那是假的，所有的一切，我為之心痛的高興的悲傷的美好的淒涼的。所有的一切都是假的。可是，讓我一個人沉醉在哪個世界不挺好麼？
至少，我一個人的時候有小説，就夠了。不用去沾惹被分割的親情，不去叨擾有屬於自己生活的朋友，不需要隨時粘着自己喜歡的人。小説裏有讓我為之動容的親情友情和愛情，也有所有情感帶來的創傷觸及自己內心的共鳴。看，我多懂事。
有時細細算來，被我花在看小説的時間要沾了已過去人生的四分之一吧。真是一筆可觀的時間啊，都被自己用在看別人風花雪月的故事，看英雄沒落成殤，看妖孽追求他們自己的人生大道，看那些不存在於這個世界的虛幻。
今天是個好日子，突然就醒悟了。因為我看到自己失去的東西真的再也不會回來，美夢的時間真的是太久太久了，該醒了。逝去的終究不會回來，活着的人還要繼續活着。不想比自己討厭的人弱，這樣的理由也足夠自己去努力生活和拼搏一番。
這場夢，仿若醉生夢死的另一個自己。夢醒時，我失落的年華，説一句抱歉。失落的年華，再見。
昨晚八點四十五分，CA1906降落在蕭山機場的那一刻，我從窗口望出去，看到夜空中亮着的紅色標識——杭州，泛起了一種失落的歸屬感，我喜歡着外面繽紛的世界，卻也思念着杭州的一切，這種矛盾的心理在心中不斷髮酵、膨脹。在這一個小時多的飛行時間內，我看着機艙內形形色色的人發呆，那麼熱鬧的大千世界，我看到的只是一隅而已，多不滿足吶。從喜歡一座城市開始，我必然相信，外面的世界承載的只是漂泊不定的身體，心卻已經在這裏了。
早上我在杭城寒冷的空氣中醒來，鬧鐘嘰裏呱啦響個不停，睏倦得一塌糊塗，北京時間七點三十，極不情願地穿衣起牀。不可思議的是，在杭州的每個清晨，只要窩在家裏的被子，早上就一定上演“小霸王賴牀記”，睡不醒起不來，迷迷糊糊的狀態只有在邁出小區大門才消停會。可是，只要我住在其他城市，不管多乏累，早晨五六點總會醒來，即使有時候會再次睡過去，但是半夜醒來或者早起的事情總髮生着。這種狀態的緣起必然是對新環境的陌生，我不知道是不是每個人都有這樣子的狀態，但是我逐漸發現自己對熟悉環境的眷戀根深蒂固，即使離開很久，只要一回到這種環境之中，那種歸屬感會瞬間輸入，然後就陷入那種情境之下。我定義自己的這種狀態為“失落的'歸屬感”，既容納了自身對外面世界的追求也暗含着對喜歡的城市的熱愛。
第一次聽到“失落的歸屬感”是在高三的暑假，源自高中學長寫的一篇文章，文章的內容我早忘記了，這五個字卻在內心沉澱下來。我不知道為什麼那麼喜歡這幾個字，也許只是因為“歸屬感”這三個字讓我產生了莫名的安全感，後來我經常出去旅行或者調研，每一次出發前的夜晚，我的內心開始激動不已。多向往外面的世界啊，碎碎念着一定是一個特別有趣的地方。等抵達目的地之後，就會不由自主地會將它與杭州相比，城市交通、風俗人情、地域氣候等等，這種比較真是無法控制。有時候對比之下，覺得杭州真好，特別喜歡這座城市；有時候就會失望地抱怨杭城，可再怎麼抱怨，也還是希望回到那個地方去。這個地方，只有我們自己知道它怎麼好，怎麼壞，又怎麼讓我們愛到骨子裏。我敢確信80%的人都願意去看看不一樣的地域，但是心裏卻裝着一個屬於自己的地方，這便是“失落的歸屬感”。
在西安的時候，我站在擁擠不堪的車廂裏抱着書包擔憂害怕，大街、地下通道和地鐵站內的人流多而緩慢，衝動得想跟城市管理者好好談談。今天早上我搭地鐵上班的時候，我發現看着井然有序的交通和沒有過飽和狀態的地鐵車廂很舒服，我的內心告訴自己啊，這座城市有那麼多瑕疵，還是你喜歡着的，習慣了的。我沒有不喜歡西安或者其他城市，我只是覺得，假使只能選擇一座城市讓你愛着，那必然有它獨特的理由，而這個理由正好對準了你敏感的心。比如我喜歡一切古都，因為我對歷史深厚的城市有一種特殊的情懷，這當然也包括了西安、北京、南京。讓我們選擇一座城市，必然是因為它獨特的魅力，它的千萬種風情吸引了各色的人物，但是，它畢竟不完美呀，於是我們渴望着走出去，或許在這時候我們就會產生“失落的歸屬感”。
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