昨天又是一年一度的父親節！
這一天也恰是我父親六十七歲的生日，在這個特別的日子，我心裏便想起了我故去的父親，於是一份沉悶就隨之湧向心間，是呀，倘若父親在世，這一刻，我一定會在第一時間給父親打去電話，哪怕是聽到父親一句話我都感到是一份幸福，然而，在如今的父親節，父親在我的生命裏也只能成為了一個個永久的'回憶與懷念！
六月的天氣格外的熱，星期天，陪着妻子做些家務，或許説者無意，還是聽者有心，看到院子裏亂七八糟的樣子，妻子一邊收拾一邊嘮叨的説：這個小院收拾的最乾淨的人要算是孩子的爺爺啦！聽到妻子這樣的話，我的心不知為何，突然一怔，頃刻間，腦子裏閃現出關於父親久違的身影……
關於父親的文字，我已經寫過不少，可自從父親離我們而去，每一次我都是在腦子裏尋找那份與父親曾經相關的記憶！父親，一個多麼親切的字樣，在我的心裏真的從來就沒有離開過的，孤獨的時候，父親就像是一個尊者，開導我；開心的時候，我就好想與父親一起痛飲一次；無助的時候，多想父親那寬慰的手撫慰着我頭；迷路的時候，我腦子裏想到的第一個人就是父親，都説父愛如山，靠着父親的背，總會讓人感到特別的厚實與踏實，也只有那一刻，我們才能體會到父親的背膀是天底下最寬闊的背膀！而對於這樣的文字，在父親離去之後的日子，我才體會的更深，理解的更遠，懷念的更長！
幸福，失去的時候才知道自己並沒有好好的珍惜！自從在外工作，我與父親在一起的日子最長的就是前年的一個暑假了，那時，每天我都陪着父親身邊，聽父親講過去！父親的臉上堆滿了幸福的笑意，這份幸福是任何幸福都替代不了的一份愉悦，然而，面對父親的病情一日日不見好轉，我強壯歡顏，每次見我如此，父親總會説：人早晚會有這樣的一天！於是看到父親面對死亡的平淡，我總是一個人偷偷的掉眼淚！父母給我們生命，而我們做兒女的能給父母什麼？之後，父親走啦，淚水變成痛一直留在心底，如今時隔兩年，現在想起父親的那些話，才深深感到，即使父親病入膏肓的時候，他一樣在安慰着我們的悲，在他們的眼裏我們永遠是長不大的孩子，這就是我們的父親，其偉大之處就在於此——無私！
寫過一些關於父親 的文字 ，從來沒有把父親節和父親聯繫在一起，也忘記了什麼時候有的父親節，只記得父親在的時候從沒給父親過過父親節，想給父親過父親節的時候，父親已經帶着對我們的無限眷戀遠去天堂 ，此後父親節也成為我永遠 的心痛 ，想回家不敢回家，即便是回家也不敢提起父親，生怕那不爭氣的眼淚讓母親 看到傷心 。
今年的父親節和往年不一樣，妹妹 特地從外地回來，我下夜 班回到母親家。吃過早飯，妹妹對我説：“姐，你睡會吧，我和媽到那屋説話去”。躺在牀上，兒時被父親用在懷中嬉笑玩耍的情景一幕幕浮現，彷彿就在昨天……半夢 半醒間，母親就過來和我説話，我迷迷糊糊的應着母親的話，一會母親説你咋還沒睡着？這時妹妹過來了説；“老和我姐説話能睡得着嗎？”母親有些不好意思，起身要走，我連忙做起來説：不睡了，我們説會話吧，晚上再睡。
我知道母親太寂寞 了，每次我們回家母親都高興的和個孩子 似的，一遍又一邊説着我們小時候的事，思緒也隨着母親的絮叨回到那父親還健在的那段幸福 時光，我想平時母親就靠這些回憶 來支撐自己 。在慢慢的人生 路上，有痛苦 有歡樂，也有寂寞，不管有多麼寂寞，註定了總有一段路要我們一個人行走。
11點剛過，大姐，哥哥和弟弟他們一起回來了，平時我們都忙於工作 難得相聚，一家人圍坐在一起，給母親倒上一杯乾紅，幷囑咐母親我們不在時，每晚喝一杯乾紅，可以軟化血管，母親高興的答應着説：都倒上，每人一杯。我們邊吃邊喝，高興地説着各自開心的事，都知道是父親節，但誰也沒有提起父親，不是我們把父親遺忘，正是我們對父親深深的懷念 才有今天的相聚，我想遠在天堂裏的父親看到這一切會高興的。
臨走我提議：每年的父親節都回來和母親一起過，不能讓母親一人在家孤獨 寂寞，兄弟姐妹也要常聚聚，讓母親高興，讓父親安心……
每次想念 父親，我們都會在夢裏互訴一切，相逢是那樣的短暫，短暫的讓人心痛，不捨的醒來。
整整十六年了，十六年前的今天，父親睜着眼睛，帶着對我們的無限眷戀和牽掛 永遠離開了我們，我流着眼淚輕輕地把父親的眼合上。父親沒有給我們留下多少財富，他跌宕起伏的一生就像一本精美 的書，值得我們用一生來細細品讀。
今天是父親的忌日，遠在天堂的父親正慈祥的望着我，用心寫這些文字來紀念我親愛 的父親，願他在天堂一切都好！
父親，今晚到我夢裏來讓我門互訴一切好嗎？
時光荏苒，轉眼間父親 已經離世三年多了，歲月的流逝風乾了我記憶中的很多往事，但是關於父親的記憶，雖然我不時常記起，但我從未曾淡忘。
或許，時間真的可以沖淡記憶中的憂傷，稀釋鹹苦的淚，解脱枷鎖的心。當初對於父親的死耿耿於懷，終日恍恍惚惚的我到現在也終於接受了這個殘酷的事實。其實，也是，沒有任何一種悲傷是不能被時間減輕的，如果我們不能忘記那些我們應該忘記的，那麼我們失去 的歲月又有什麼意義？時至今日，我的傷我的痛是少了，但是關於他的記憶，我卻歷歷在目，每每午夜夢迴，想起父親生前的音容笑貌，想起他對我的好，還有孤零零的母親 ，我總會淚濕枕巾，然後是徹夜的難眠。本來説好的，在父親死後，要堅強，不輕易流淚，沒想到自己還是哭了——我的諾言，在父母面前，沒有法律效力，也不管用。
死亡，對於離去的人來説是解脱了，悲哀的始終是留在世上的那個。我知道一位單身媽媽的苦，她的眼淚裏面有着太多的無奈，太多的辛酸，太多的期望。
父親的離世的確使母親遭受了前所未有的打擊，()一夜之間，她的白髮突然間就多了許多，人也蒼老了許多，憔悴了許多，想起苦難母親，我的心像刀割一樣痛，甚至比刀割還痛，我寧願她的那份苦難和傷痛往我的身上一起擱。我明白一位單身媽媽的的孤獨，沒有了執子之手，與子偕老的同路人，後半生是怎樣的一種煎熬！或許我們作為子女的，會慢慢地長大，最終會像斷了線的風箏，註定要在她眷戀的目光下遠行，而她，只能無望地守候。
當初，是因為年少輕狂，根本就不將父母的愛放在眼裏，抑或是因為灑脱不羈就意味着可以忘卻與淡情？還是因為年輕的心充滿了叛逆而不在乎失去？現在的我，無言以對。
或許是在肆意的失去之後才能學會珍惜所擁有，父親的離世的確使狂莽不羈的我收斂了不少，我不再終日吊兒郎當，我開始去關心母親的生活，在外面求學的日子裏，我會時常跟她通電話，雖然聊得不多也不久，但每次她都會很滿足，很欣慰。我知道，母親所缺少的，不是吃，不是穿，而是缺少愛。這份愛，本來更多是屬於父親的，但現在，父親不在了，我們在繼承財產的同時，也要繼承這份愛，並且要讓這份愛照亮母親的餘生！
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