1. 朋友的糗事。話説朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。於是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯着電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽説：“媽，別説了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
2. 今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包裏。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手裏，若無其事的把書包給我説：“老師我沒有拿，你看看我書包裏!”我説：“請你把手伸出來。”她居然把手放到口袋裏，然後又伸出手錶示沒有拿。真不知道該誇她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3. 冬天我的牀頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什麼，牀離燈開關比較遠而已。
4. 前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮裏，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5. 有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地裏對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什麼了不起，不就是離婚了麼?告訴你們，把我惹急了，這小區任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嚐嚐隔壁老王的厲害!”
6. 我們廠裏有一位女同事是庫管，平時有什麼事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就説你們來哪一位給我用一下，我們就都説你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最後，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7. 如果你看到兩個女生在並排走着，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生後面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎麼知道到的，笑聲太大差點被打死!
8. 我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9. 一位姑娘性情温柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘説：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。姑娘回答説：哎喲，我現在已經看不清楚了。
10. 我和一哥們吃飯，他説：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打遊戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
11. 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12. 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13. 春節回家，在我姥姥的相冊裏發現了這麼一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某國小裏那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭髮，而且不近視。這張照片説明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14. 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老闆良心的唯一標準。
15. 遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
16. 醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是隻能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是隻能憋住話，卻憋不住尿。
17. 唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下鬍子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮鬍子，八戒八戒，你也是男的，怎麼不長鬍子呢，難道八戒知道唐僧要説什麼，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過鬍子!
18. 採訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎麼説呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。採訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎麼説呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
19. 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
20. 三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意噁心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21. 魚説：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水説：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋説：“都他媽快熟了還這麼倔。”
22. 領導為單位選對聯。上聯：白加黑星期六保證不休息;下聯：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實幹!祝願看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23. 某新兵營，班長：華軍，為什麼你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。
24. 幸福是什麼?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬!
25. 你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你佔了大多數的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在説而我總在聽，什麼時候才能讓我倆生活的舞台上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26. 熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你説，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27. 在這個春意漸濃的季節裏，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28. 咱倆啥關係，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29. 我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
30. 老公新解：家裏的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公”的“領導”呢?
31. 您好，您的手機已欠費。如需交費，請提供銀行帳號與密碼，本服務枱免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務枱會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請儘快給予答覆或選擇，謝謝您的合作。
32. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人!
33. 你那憂鬱的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多麼的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34. 如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“牆頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死海”一片，祝您開心!
35. 孟子幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城裏，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打DotA。
36. 父親：“俗話説：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好讀書，別老顧着玩。”“這不關我的事，”兒子説：“我是老二。”祝你天天快樂，開心。
37. 一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，説：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來?”男子：“這邊燈亮着。”笑笑更健康，祝你開心!
38. 嘿，朋友跟我來Rap!嘿，我説白痴你説有!嘿，我説笨蛋你説有!嘿，我説八戒你説有!嘿，我説快樂你説啥?
39. 爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，數學分，共計分。”爸爸説：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
40. 暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含着淚，裝作不在乎地説：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點(淚奔中)男：你還是開門吧!我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，説：你弟在家嗎?
1. 我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都説她有一張剋夫的臉，所以沒有男人願意娶她，不過後來她也找到了自己的歸宿，據説那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2. 上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
3. 大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，説了震驚滿場的話，“滾最後一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4. 一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然後問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫着，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：再來四瓶啤酒!
5. 妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結婚前，你在‘徵婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘徵婚啟事’。”
6. 男友上下打量女友後説道：“我發現你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許説‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，説：“腫了!”
7. 説一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨後就到處溜達看大家做題，不一會他感歎：我守着一個老鼈灣。
8. 甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
9. 某人幻想着有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟着，對司機説：“看，那是我的車!”
10. 曹衝六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸後，大象站在原地不動，眾人皆無策。於是，曹衝在地上畫了四個方格子，照着象腿飛踹一腳，説：“趕緊的，走田。”曹衝，卒。
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