不要為已消盡之年華歎息，務必正視匆匆溜走的時光。——布萊希特
一歲將盡，一種此間特有的感受便湧上心頭，讓人不禁扼腕歎息。平日奔波忙碌，總有一件之後一件的事情佔據着時間，卻很難真切地感受着時光的存在，而時光總是在不知不覺中悄悄地從我們身邊溜走。到年終時分，時光的感覺乍然出現，望着電腦桌面日曆程序上那讓人看着急的月份時，我已然感受到它那悄悄溜走時留下的足跡和存在，然而在經歷這麼多年後的我已漸漸對它有所解，它是那麼的短促、有限、性急，待我們惶恐而奮起直追時，卻始終怎樣也碰不到它那飄舉的衣袂，只能眼睜睜地看着它飛似的奔着年終一頭扎去，等到我們超越它時，年卻已經過，而那一大片時光卻留在那過往不復的歲月裏。
夜半案前，琴音相伴香茗在旁，靜坐思已過。回顧即將匆匆而過的20xx，總結過與失，大腦像是投影儀般將這一年來的往事一一回放，那些不該犯的錯，那些不該做的事，那些該做卻沒有做的事此時分外清晰明。很多時候很多事情當時不曾珍惜把握，錯過再追悔只是枉然。人生天地間，猶如白駒過隙，忽然而已，過去的已經回不來，既然不能改變過去，那就好好感悟此刻。陶淵明的《歸去來兮辭》中寫到：“悟已往之不諫，知來者之可追，識迷途其未遠，覺今是而昨非。”此時便有自己的理解：醒悟過去經歷的不對的事，明白將來的還能夠追求，認識到在這迷途上並沒有走遠，最後感悟到錯誤的過去只是為這天正在做的正確的事。
是的，年華難握，我們不能改變過去的時光和年華，歎息亦只是徒勞。但是我們能夠將過去的年華整理總結經驗教訓，把握住此刻，好好對待此刻，不要再等到時光流過，再回顧時後悔和歎息。
小夥伴們都在寫感言，我也有感而發。想到上週末我們讀書組一齊聽個關於福柯“自我技術”的講座，討論得很熱烈。會後跟朋友的車一齊回家，説起我們兩家的娃，各自的工作，都是一地雞毛。中間，我跟我朋友説：“不要放下啊！”她以為我在鼓勵她不要辭職，很堅決地回答：“我不可能做全職媽媽的，我訪談的幾乎所有的全職媽媽都不開心。真的好像美國60年代中產階級社區裏那些絕望主婦一樣。”她是做家庭和育兒的社會學研究，看得多聽得多，大概她的印象是真的。話題岔開去，我們開始討論網上那些天天曬早飯的媽媽們是不是真的開心。
但我説“不要放下”，不是那個意思。我臨下車的時候，又説一次：“不要放下！”這次我總算有機會把話説完，我的意思是，不要放下追求卓越。
“追求卓越”，我剛進復旦讀本科的時候，好像是當時學校流行的口號，我記得以此為題目還寫過作文。我對“卓越”其實沒有什麼感覺，反而覺得又空又假。之後去伯克利，有一次幫校辦譯年度報告，才發覺伯克利也喜歡説XXforexcellence，正是“追求卓越”的意思。這話説着是挺噁心的，尤其有種“精英”的味道，在如今的政治氣氛下，不太受人待見。
然而，那天我説“追求卓越”是跟自己説。人到中年，很容易就活到慣性裏去，養兒育女，工作家務，一天一天，很容易就過去。即使是學術工作，也但是就是一份工作，一樣是常規性的，重複性的：看書，寫文章，參加學術會議，評職稱，申請經費，參與課題和課題結項。這世上所有的事情，都能夠帶着一份得過且過的心去做，不是懶，而是無聊。沒有passion，沒有calling。在這個好處上，一個學術工作者，和任何工作者一樣，都是在異化勞動中。
我有一萬個理由説服自己“追求卓越”沒啥意思：做得好不好都是無所謂的，只要開心就好；平凡生活也是好的，給人是實實在在的存在感。我這兩天一向在琢磨這事，之後最後想明白，“追求卓越”其實是個心氣。並不是真的能做得有多“卓越”，而是要有那個心氣，這心氣不是給任何人看的，而是對自己的要求。也許終其一生都做不到“卓越”，但一向在心嚮往之。要做得儘量好，要不辜負自己的良心。
有時候，我也會對自己説，不要那麼累，不要給自己那麼大壓力。但如果放下這點心氣，我可能會更加不開心。我此刻允許自己一天只工作一小時，甚至不工作，但我還沒有放下。想起前些日子跟一位老師聊天，説起我此刻工作時間很短，很多研究計劃都擱置，很焦慮。她勸我，即使停車的時候，車頭一向朝着上山的方向，就沒關係。很久之前，我導師也跟我説過類似的話：在人生的某些階段，我們也許會因為種種原因停下來，慢下來，但是你心裏的指南針不要改變方向，下次你再走的時候，就能夠繼續走下去。
所以，我的感言就是，不要放下追求卓越。我們生活在俗世中，有種種羈絆，種種不得已，日常生活中，我們或勤勉，或懶散，我們早出晚歸，或者晝伏夜出，我們其實都是差不多的人，普通人。但心裏的指南針指向哪裏，只有自己最明白。只要那口氣不鬆，我覺得活着還是有點味道的。
以此自勉。
農曆虎年臘月，我的兒子降生了。四十而為父，感慨頗多。立刻覺得那種浪遊江湖的心情不再有，代之的是一種沉甸甸的責任感以及揮之不去的憂慮，為襁褓中的兒子，也為自己棲息的這塊土地。
我希望XX年（農曆辛卯年），在清明節回到湖南南部的故鄉，為祖父祖母上墳。我的祖母在我長兄出生前兩個月急病而亡，她沒能見到一個孫輩。和那個時代中國多數農村婦女一樣，祖母在貧苦、艱辛中度過一生，連一個正式名字也沒有留下。我的祖父去世那年，正是農村開始包產到户，他沒能嚐到分田後第一個豐收年的新米。離開故鄉二十又一載了，我從來沒有在萬物復甦、布穀鳥開始鳴叫的清明時節為祖父祖母掃墓，他的四個孫子皆已離開湖南，在外省飄蕩。他們的墳塋，已是墓草萋萋、荊棘叢生。我少年時曾怨恨先祖播遷來湘，為什麼要選擇這麼一個偏僻、閉塞、貧窮的山溝溝，現在我倒慶幸祖先的眼光。在推土機狂飆猛進的當下，我故鄉的村莊離城市實在太遠，又沒有令人覬覦的礦產，因此至今尚未受到拆遷和徵地之擾，也因此我家的祖宅，祖父祖母的墳塋尚在。今天，一個在鋼筋水泥叢林裏生活多年的中國人，還能回到故鄉，找到自家的祖宅和祖墳，這是一種幸福。我得珍惜這種幸福，也企盼推土機的速度放慢一些，再放慢一些，給後人留下更多的一些老屋、祖墳以及村莊口和墳山上的風水樹。
1月24日，我去東城區交道口派出所為小兒上户口，事情辦理完畢後，那位態度很好的女警官説了句：“祝賀”，我回應了一句：“這個擁擠的北京城又多了一個小市民。”在孩子媽媽懷孕後，我糾結了許久，曾一度想聽從別人的建議，花十萬元去香港生，或者花二十餘萬去美國生——據説此類服務已成為一項很不錯的產業，美其名曰“為孩子買一份優質的人生保險”。但我最終還是決定讓孩子誕生在北京。我和孩子的媽媽奮鬥二十餘年，才得到一紙北京户口，孩子一降生就擁有，在中國不能不説是一種幸運。可是，如果連一紙北京户口也不能讓孩子的父母有安全感，那麼中國之大，疆域之廣，更多的公民又將如何呢？我想有一天當“北京户口”不再附加過多的含金量，中國人不因户籍而有權利等差，北京真正成為全中國人的北京，那時候，中國的孩子和他們父母會發自內心為生活在這塊土地而自豪。我希望在孩子人生的第一年裏，中國繼續朝着法治的、平等的、均富的道路往前走，而不是背道而馳。如此，等他懂事後，孩子將不會埋怨父母當年對他出生地的選擇。
世無桃源，理想國亦只存在人們的想象中，可以肯定，20XX年還會有許多令人憤怒的醜惡甚至罪惡的事件發生。我也將一如既往地圍觀併發聲，一個碼字為生的書生，活在這個世上的意義也許就在於此吧。我相信，眾多的聲音，必將匯成江河，滔滔東進，推動古老中國這艘巨輪，駛出三峽。
引言：不要為已消盡之年華歎息，務必正視匆匆溜走的時光。——布萊希特
一歲將盡，一種此間特有的感受便湧上心頭，讓人不禁扼腕歎息。平日奔波忙碌，總有一件之後一件的事情佔據着時間，卻很難真切地感受着時光的存在，而時光總是在不知不覺中悄悄地從我們身邊溜走。到年終時分，時光的感覺乍然出現，望着電腦桌面日曆程序上那讓人看着急的月份時，我已然感受到它那悄悄溜走時留下的足跡和存在，然而在經歷這麼多年後的我已漸漸對它有所解，它是那麼的短促、有限、性急，待我們惶恐而奮起直追時，卻始終怎樣也碰不到它那飄舉的衣袂，只能眼睜睜地看着它飛似的奔着年終一頭扎去，等到我們超越它時，年卻已經過，而那一大片時光卻留在那過往不復的歲月裏。
夜半案前，琴音相伴香茗在旁，靜坐思已過。回顧即將匆匆而過的20xx，總結過與失，大腦像是投影儀般將這一年來的往事一一回放，那些不該犯的錯，那些不該做的事，那些該做卻沒有做的事此時分外清晰明。很多時候很多事情當時不曾珍惜把握，錯過再追悔只是枉然。人生天地間，猶如白駒過隙，忽然而已，過去的已經回不來，既然不能改變過去，那就好好感悟此刻。陶淵明的《歸去來兮辭》中寫到：“悟已往之不諫，知來者之可追，識迷途其未遠，覺今是而昨非。”此時便有自己的理解：醒悟過去經歷的不對的事，明白將來的還能夠追求，認識到在這迷途上並沒有走遠，最後感悟到錯誤的過去只是為這天正在做的正確的事。
是的，年華難握，我們不能改變過去的時光和年華，歎息亦只是徒勞。但是我們能夠將過去的年華整理總結經驗教訓，把握住此刻，好好對待此刻，不要再等到時光流過，再回顧時後悔和歎息。
不知不覺，又是一年歲末時節。恍惚間，耳畔似乎剛剛還是今年春節的鞭炮聲，硝煙也還未塵埃落定。轉眼之間，網上已經伴隨着滿城盡帶黃金甲的口水戰熱熱鬧鬧的準備起了XX年的春晚。各種大小的媒體也都開始了一年又一年的歲末大盤點。我呢，是不是也該盤點一番，得失之間也許會讓我更加明白人生的許多道理。不過，值得盤點的也並不多，現在能想起並且開列出來的也就幾條。
第一，先説平淡無奇的工作。即將過去的一整年其實就像很普通的今天一樣，大部分時間我的心靈都與寂寞、單調和無聊為伴，日復一日機械地重複那許多瑣碎的事務。不過倒也過得平安無事，雖然快樂的時候不多，但是傷痛倒也沒有，所以還是值得慶幸的。上半年很忙，為了省教育廳的一個現在看來無關緊要的專項評估，我記得開了不下20次協調會，也熬了幾個不眠之夜，寫出了近80頁的評估報告和各種總結。還好，評估結果名列前茅，不枉了那幾根催生的白髮。下半年頂頭上司總是出差，把我從幕後推到了前台。一把手的坐椅讓我坐了不少日子，帶着幾個同事處理了好幾樁涉及人事、職稱、工資之類棘手的麻煩事，其間由於各種原因連自己的職稱也沒評上去。老實説，一把手的滋味也並不風光，要考慮很多事情，連常玩的鬥地主也淡忘了。所以，還不如安安生生地當個副職，至少天塌下來有高個頂着。
第二，可以説是脱離思考，遠離工作、遠離人羣，遠離喧囂的內蒙求學了。我的心靈深處總喜歡自己一個人呆着，或者失落，或者頹廢，或者發奮，我都喜歡。可這樣一個簡單的要求平日裏也很難實現。多虧了去年參加了教育碩士考試，學不學知識暫且不説，能得以領略一番草原的遼闊和沙漠的壯美就已經幸運至極了。修養生息的那幾十天，當是我近幾年來身心放鬆的最徹底的日子了，感謝內蒙，感謝草原，感謝生活。
第三，當是我的身體較之去年以前有了大好。XX年我的身體逐漸好轉，儘管包括家人在內的許多人説我根本就沒什麼病，全是心理壓力鬧的，XX年，身體全面恢復，感覺精神面貌大為改觀。特別是內蒙那幾十天，每日步行近8公里鍛鍊身體，竟然瘦下了十斤，簡直意外的收穫。不好的是，伴隨身體的好轉，特別是上級領導的愛嚴有加地勸勉，我竟然又開始了飲酒，雖然嚴格控制，每次絕不多飲，但XX年酒後的慘狀仍是心有餘悸，何況國慶體檢的時候，仍然發現部分檢測參數超標。做人太難，連不飲酒自己都做不了主。其實，或許還是自己心中有魔障，有俗念，有功利，有責任的緣故吧。
第四，要説家庭了。七年之癢的期限早已經過去，我自己也不知道更説不清楚是不是癢過，至少表面上還是波瀾不驚，眼看就要結婚十年。我們也在猜測第十年時會不會癢。我想，要是癢得輕呢，就撓撓；重呢，就互相蹭蹭；萬一癢到不行了呢，真就能把鞋子脱了麼——我不知道，也不敢猜測。我們太平凡，也因為平凡，就會有匹夫匹婦共有的心魔和劫數，生活就會有許多變數。可我們之間有個血脈相連的乖乖女，想來最基本的定力應該還是有一點的。何況我們都不喜歡大風大浪，都不喜歡嚴酷考驗。也許近十年的時間讓兩個人成了長進對方身體的巨大瘤子，要分開，也必定血肉模糊，丟掉一半兒的性命。如果我們白頭偕老，這文字就是里程碑；如果不，它就是墓誌銘。
第五，要説的是女兒。她今年上學了，再不是幼兒園裏總長不大的孩子，有了簡單的思想，有了最初的是非標準和價值觀念。歡喜之餘也有幾分失落，女兒終是要長大的，滯留在爸爸懷抱裏的時日也絕不會太久長。
第六，是日漸蒼老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日裏較少關注他們的起居和衣食，甚至還要讓他們顧及我們三口人的生活。他們賜予了我生命，養育我成長，大恩未報，可現如今，連第三代人的生活還要他們照料。已經壯年的我仍然蟄伏在他們無力的羽翼下苟且過活。他們已經日薄西山，血壓伴隨着年齡一路飆升，可還在為兒女操勞。特別是六月裏家遭變故，母親竟然和我一同遠赴巴蜀慰藉他們不幸的長子。為了兒子，母親竟然拋卻了數十年堅守的不找組織麻煩的信條，只見過科級幹部的她老人家竟然隻身以上訪者的身份敲開了省部級官員辦公室的大門。其間遭遇了多少非議和白眼，感受了多少心悸不安的傷痛，我親歷親為，自然明白。最後若非我不顧一切地執意帶她返回，她那蹣跚地軀體幾乎就要長眠於川大校園了。慟哭之餘，我希望他們能再長壽一些，最好能看見四世同堂的那一天。倘若真能如願，我寧願減去自己幾年的陽壽來交換。
第七，我不知從何説起，也不知該如何説，當然更説不清楚道不明白。姑且作為心魔吧。最近時常會記起起幼時和少年時代的許多往事，相必是懷念昔日那些簡單而純粹的快樂時光吧。幼時的記憶裏，每一天都在盼望着年終歲末。特別是在老家，最喜歡守歲的那晚，大人們燈火通明地在廚房裏魔術似的把窘困錢袋和米缸變化出許多好吃的美食。不僅如此，更重要的是過年的時候，可以進城趕年集，還可以有新衣服，有好玩的遊戲。那時候是那樣地盼望長大。可是總記得小時候的一年好長好長，總也不過年。後來終於長大了，卻開始害怕長大，害怕長大的煩惱，長大後的責任。可是時間的腳步卻突然間自己加快了，像流水一樣，從枕邊，從指縫裏，從腳步中匆匆而無聲的流逝了。恍然間，一年過去了，恍然間，又一年過去了。一年年長大，一年年變老，眼睛中的稚氣逐漸褪掉，還又多了些許滄桑和蒼涼。
時光如水，流逝過去的，就不會再回來。回首這一年，忽然覺得自己是那樣的慚愧。我想下一個新年的願望就是，希望明年比今年好吧，退一步説，不要比今年差就行。因為過去的那麼多時光卻沒有留下值得哪怕一點點驕傲的東西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小時，一天，一月，一年，渾渾噩噩的。過去了，幾乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一樣的無聊，一樣的平庸，一樣的忘記了自己。更多的是覺得光陰如梭，擦身而過，就像疾馳的列車，看着車窗外面的景色向後倒去，漸漸變成了一個點，而自己卻不能停下來，去觸摸那不屬於自己的風景。生活也是一樣，不能留住光陰，在嘻笑中、沉睡中、觥籌交錯中、沉思中時間慢慢的流過。人生有時候就是這樣，你接受也好，不接受也好，這就是人生。
再打開電腦，嗯？我的那篇《歲末感言》哪兒去了？這兩天我頭暈腦脹，大小瑣事忙得團團轉，可能忘記保存，丟了吧？怎麼寫的來？忘了，真的是一歲年紀一歲人，一歲年紀一份心啊，不服？行嗎？衰退了。
再寫歲末感言——
腳步匆匆，時光匆匆，人生匆匆，不知不覺又邁向了歲末……總是這樣腳步匆匆，還來不及停歇的時候，時光已悄悄溜走；總是覺得自己還很年輕，突然發現已是不惑之年，我真的不惑了嗎？連我自己都搞不懂；總是在老母親面前覺得自己還是一個有依賴的孩子，回頭發現女兒已亭亭玉立，有了自己的主見，還有時和我慪氣頂嘴；總是盲目的追趕時尚潮流，可看到那些年輕的臉龐、誘惑的身材，好像自信被誰偷走；總是天生的心向着光明，卻也躲不過灰色與磨難；總是赤裸着自己的情感，能有幾個知己產生共鳴？總是告訴自己忘掉嫉恨，多一些寬容，不為別人，只為自己活得輕鬆；總是發誓珍惜自己，別和自己過不去，為了工作卻從未放鬆自己，真正的不為名利；總是幻想着多掙點錢還能改善一下人生，可只能做思想的巨人行動的矮子，沒有了膽識和魄力，其實二十多歲時軌跡已定；總是，總是，有那麼多總是。.。
過年了，長歲了，皺紋多了，頭髮白了，激情少了，活力沒了，智商低了，記憶力減退了，老了。
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