(下課鈴聲響起)
(甲乙丙三人從舞台右側走到舞台中央，邊走邊説)
甲：唉……(伸伸懶腰) 終於下課了
乙：是啊是啊，教室裏確實不如外面……哈哈，外面空氣真新鮮
丙：咦，小丁呢?
乙：這小子沒準又在教室裏看書了
甲：都下課了，還老是呆在教室裏幹嘛呀
丙：要不……我們叫他出來
甲乙丙：下課啦，認真的小丁同學可以出來透透氣啦
乙：怎麼沒動靜
丙：這小子……誒，我有主意了!
(丙對着甲乙耳邊偷偷講了講)
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成績出來啦，小丁，來看看你幾分
(丁從舞台左側飛快跑出)
丁：什麼?月考成績出來了?在哪裏?我幾分?
丙：呃……你這次考的……不是很好
丁：啊……我記得我這次做的蠻好的呀……怎麼會……
(甲乙丙三人一下子笑了出來)
甲：好啦好啦，小丙，你別捉弄他了
丁：你們……
乙：我們不這樣説你能出來嗎，呵呵
丁：算了算了，不跟你們計較了
丙：不過你這小子也太認真了，上了整整一節課，好不容易下課了也不出來休息休息
丁：唉……這年頭學習不認真能行嗎。就像近期金融危機大家常説的一句話“今天你是大老闆，明天就變窮光蛋”……
乙：這跟我們有什麼關係啊
丁：怎麼沒關係?今天你還得意洋洋地被同學羨慕作文拿了個優，明天可能不努力就被老師批評月考不及格……啊!月考……你們老實告訴我，月考成績到底有沒有出來?我越想越害怕了
甲：唉……他已經完全走火入魔了
丙：我發誓跟你説，月考成績真沒出來，騙你我以後都叫你哥，瞧把你嚇的那樣
丁：你們啊……真不知道怎樣麼説你們
乙：呦，小丁同學又有什麼感慨了
丁：你們難道都不覺得現在學習壓力很重嗎
甲：不重……那當然是騙人的
乙：是啊，每天熬夜趕功課，第二天一大早就得起牀，所以我幾乎每天都是半睡半醒的狀態。為此，我還做出了件糗事
甲丙丁：什麼糗事
乙：那天上歷史課，我實在困得不行就趴在桌上眯了一會，結果老師正好抽同學起來回答問題，唉，我就是倒黴，第一個就被抽到，但當我被抽到的時候我還渾然不知，繼續趴着睡覺，直到我同桌拍了我兩下我才醒過來。
丙：嘿嘿，你小子也真夠可以
甲：強!老師叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戲劇化的還在後頭呢
甲丙丁：又怎麼了
乙：當我迷迷糊糊睜開眼睛看着老師的時候，老師問我是誰燒燬了圓明園，我心一驚，竟下意識的説了一句“老師，圓明園絕對不是我燒的……”
(四人齊笑)
丙：唉……這都是上課睡覺惹的禍啊
丁：看來你讀書讀的也很辛苦啊
丙：誰不是這樣啊
丁：小丙，你莫非也有什麼精彩經驗?
丙：當然有了。那段時間正好要期末考試，化學是我的弱項，所以我每天幾乎都會花一大堆時間在化學上。那天放學後老媽叫我去買兩斤肉，我一邊走着看化學書一邊去買，結果等買回家後卻被老媽罵了一通
甲乙丁：呦，怎麼啦
丙：老媽拿家裏的秤一稱，結果你們猜怎麼着
甲乙丁：怎麼着
丙：我買的肉被剋扣了五兩
甲：難怪你老媽要罵你了
丙：所以啊，我一氣之下決定去找那個黑心老闆討個説法。等到了他的店鋪，我拍了下他的桌子(丙動作)，那老闆兩眼瞪的跟倆圓球似的看着我。我清了清嗓子，對着老闆説：“老闆，你今天多喝了幾杯乙醇，沒看清楚秤吧。肉是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理説肉是脂肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢?”
(四人齊笑)
乙：你太強了，化學學到如此境界了
甲：後來那老闆怎麼回答你
丙：那老闆估計是怕一神經病擋在店門口影響生意，最後又多稱給了我一斤肉……所以説……我還多賺了五兩肉回家
乙：嘿嘿，不過看你回答的那氣勢，你化學後來也應該考得不錯了吧
丙：那是，我後來考了班級第三
丁：看來我們大家一直都在發奮學習啊
甲：唉……那不發奮學能行嗎，你看有的同學會樂器，有的同學體育好，有的同學動手能力強，像我這種人，其他的都比不過別人，再不努力學習能行嗎
乙：小甲，你是不是也有什麼經歷
甲：我的經歷跟小丙有相類似的地方，就是那一次我也是邊走路邊看書，由於看的太專注，導致我忘記走正道，迷迷糊糊得就走到綠化帶去了。
丙：後來呢
甲：後來旁邊正在巡邏的保安見此便上前攔住了我，説我身為一個受過教育的中學生，竟然光天化日之下破壞綠化，而我，卻不緊不慢的跟他説“你沒學過數學嗎?三角形中兩邊之和大於第三邊，走正道明明沒有走綠化帶快……”那保安一下子沒聲音了，我也趁此開溜了。
乙：呵呵，如果你要説“本身是沒有路的，而路，是人走出來的”就還要好玩了
(四人齊笑)
丁：玩笑歸玩笑，我們這些當學生的要是學到迫不得已也不會這樣啊
乙：是啊是啊，家長們一天到晚都在耳邊嘮嘮叨叨的説“學習是唯一出路”，聽得我想不努力學習都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未來就只有靠讀書這一條路嗎
(此時老師從舞台右側走進)
師：呦，四兄弟在這感歎什麼呀
甲乙丙丁：學習累，累學習，未來道路看不清啊
師：來來來，你們有什麼情況向老師來講講(老師走到四人中間)
丙：老師，您説，我們當下是不是學習這一個任務是最關鍵的
師：沒錯，你們現在最重要的任務的的確確就是學習
丁：唉……我就説嘛，我們除了學習就還是學習
師：小丁，你這樣講就太過片面了
乙：老師，您的意思是?
師：你們現在當下最重要的任務是學習沒錯，但除了認認真真完成這個任務之外，你們還可以適當“輕鬆”自己
甲乙丙丁：咦——?
師：比方説利用課餘時間約上幾個同學出去打個球好好玩上一把，或者雙休日跟父母一同到附近的郊區去散散心
甲：呵呵，老師，聽您這樣一説我們的生活還是很多姿多彩的
師：這是當然了。就像小甲，你不是一直都喜歡畫畫嗎?不妨利用業餘時間去報個素描班來發展這一愛好
甲：老師，我正想這樣呢
師：還有小乙，你不是一直都喜歡寫作嗎，我們學校馬上就要有校刊美文徵集比賽了，你可以去準備準備了。對了，小丙，你不是一直都喜歡唱歌嗎，不妨加入學校的合唱團去發揮自己的才能。還有小丁，聽你父母説你以前學過攝影，我建議你可以到區裏面的《少年時報》當攝影師。
(甲乙丙丁四人互相看了看對方)
丙：老師，我們明白了，我們還有好多好多其他的事要做，而且這些事都跟學習一樣對我們很重要
丁：沒錯，這些事不僅豐富了我們的生活，更讓我們實現了我們的愛好，使我們的愛好得以發展。
乙：所以，我們要好好學習，因為這是我們不可推卸的任務，但我們也要好好的發展自己其他的興趣，因為它們與學習同樣都是我們的未來
師：其實剛剛小乙講的正是我想告訴你們的，學習是幾個出路中的一條，但不學習是一定沒有出路的
甲：老師，我彷彿已看到未來在對我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
(老師撫摸着幾個人的頭)
師：這才是老師所希望看到的你們啊
甲乙丙丁：呵呵，這才是我們真正的自己啊
(此時，響起《我的未來不是夢》的副歌，與此謝幕)
人物：2個考官，3個應聘者
(某公司招聘推銷主管)
應聘者：
龍民：一個農業養殖户，
泰有才：一個沒有社會背景的高才生，
貞有權：一個官家子弟。
泰有才(背這手，度着步子，抬着頭思索狀)：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權(西裝革履，大步走上)：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官説：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
(突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒)
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的説：大姐，對不起，俺遲到了
(副考官怒火直冒)：誰是你大姐`?本姑娘才一支花的年齡!!誒?怎麼會突然冒出這麼個人出`!
(龍民驚訝的看着考官説)：大姐?俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`!(做誇張的，用抱的姿勢來形容花多)
(副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子説)：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
(3個應聘者作驚訝狀)(主考官笑笑説)：不用這麼多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的薰陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個!(泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退)
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話説完了，謝謝各位
(中間考官動作自己加)
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍(全場暴笑)俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這麼農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你?
龍民：考官，能不能不要?俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡牀。
(憤怒)副考官：假設，假設懂嗎`?!!
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會説：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不?本文來自
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`?如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都説了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面(賣臭乾子){這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你説你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲説你愛她，看她會不會説你神經病!
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊?你以為別人是你家養的豬啊`想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是説現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎?
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設!!誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的?
龍民：俺有經驗啊(拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀)
副考官：你有經驗?那你怎麼説得驢頭不對馬嘴的?
龍民(作委屈狀)：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裏賣過雞，俺在村裏賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裏賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我説大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺説了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下頭沉默了一會)然後抬起頭説：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你説的不對，俺是在城裏賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`!(搖搖頭)
主考官：那現在你們認真説説覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢?
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準説話，跟我蹲一邊去(龍民可憐巴巴的走到台邊)
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎?
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢?
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的説：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了?
(龍民又站了起來並走到台前)龍民説：那考官你願意把自己賣了嗎?
副考官：誰叫你把自己賣了啊?
龍民説：推銷自己不就等於賣了自己嗎?考官你願意把自己賣了嗎?
(考官怒，另外2位應聘者大笑)
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎?生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎?剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所瞭解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在説服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關係來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
(龍民，泰有才，貞有權驚訝)
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢?
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才説的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看着龍民)
(龍民害怕的拱了拱手)：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裏人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裏大學生腳步走。
(所有人都笑了)
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。(掌聲)
[落幕]
一天， 老師走進課堂。
班長喊：起立。
學生們一齊喊：“老師早上好!”
老師憤憤地説：“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好!”
老師説道：“坐下!今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我説一句，你們大聲説出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣説!”
學生：“正確，應該這樣説!”
老師：“這不行，這是違法行為!”
學生：“這可以，這是合法行為!”
老師：“聽老師的，老師説的才是正確!”
學生：“聽我們的，老師説的都是錯誤!”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止!”
學生：“繼續!”
老師：“你們現在停止!別説了!”
學生：“我們現在繼續!還要説!”
老師：“你們這些蠢豬，我説停止!”
學生：“我們都是天才，我們説繼續!”
老師：“你們聽老師的!”
學生：“老師聽我們的!”
老師：“學生都得聽老師的!”
學生：“老師都得聽學生的!”
老師：“現在你們停止練習!”
學生：“現在我們繼續練習!”
老師：“你們沒完沒了了嗎?”
學生：“我們有始有終的呀!”
老師：“那你們就停止!蠢豬!”
學生：“那我們該繼續!天才!”
......之後老師怒氣衝衝地抱着書本走出了教室
誤會
甲：唉!幾點了，火車又晚點……(看錶張望，着急心態，火車響了)唱“對面的火車開過來……”
乙：改革春風吹滿地，吹到哪裏哪裏綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅遊。
丙：“三個代表”是指導，講到哪裏哪裏好，四十多年沒來了，巴州變化(還)真不小。
乙：老頭子，這就是湖州嗎?咋到處都是高樓大廈呢?
丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎着駱駝去逛街嗎?
乙：你當初不是給俺這麼講的嗎?“面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口頭禪)發展太快了……這不知真是不是巴州?
乙:老頭子，咱的包包在嗎?可別……
甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下!
乙：快快!有人來了。
甲：大叔大嬸搞笑小品，你們好
乙：幹啥的!?
甲：噢，我自我介紹一下吧，我是湖州賓館的接站員，你們一定是來巴州旅遊的吧?你們可以到我們的車上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州賓館的，俺們是……
乙：老頭子，現在騙子多，咱們還是當心點。
丙：噢噢對對……
甲：來，大叔，我幫你提包……..
(兩位老人後退躲開，嘀嘀咕咕)
甲：(朝觀眾)他們還不相信我，以為我是騙子，有我這麼帥的騙子嗎，(無奈自嘲，拿出證件上前)大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。
乙：真是湖州賓館的。
丙：我看他不象是騙子。
甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅遊的?如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅遊的，你們可以先住到我們湖州 賓館，那裏安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導遊呢?
丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……
乙：(對老子説，還是不太相信小夥子)去去!眼下有這好事?小姑娘，那你能説説你們湖州有什麼旅遊的好地方?
甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢説給你們聽。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，別瞎疑了。
乙：小夥子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。
甲：哎這就對了，來我來給你提包。(説着上前向丙提包)
乙：別動，俺們可以提的動。(護着老伴一起上了車)
甲：(笑説)大叔大嬸，我看你們一定是來旅遊的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅遊景點，不是吹的，湖州的大山、大湖、樣樣都值得誇，值得看。那水平如鏡的 太湖，雄偉壯觀的 藏龍百瀑，全國聞名的安吉竹博園，還有湖州三絕：塔中有塔的飛英塔，廟裏有廟的府廟，橋裏有橋的潮音橋。你沒聽説過嗎?上有天堂，下有蘇杭。天堂中央湖州風光嘛!(很榮耀)
乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能帶我們去看看嗎?
甲：大叔大嬸，當然可以，不過彆着急，你們要相信我的話，可以先住在我們湖州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得説，怎麼樣?
乙丙：相信相信(太好了太好了)説到吃我們還真的有些餓了。
乙：俺聽説湖州的周生記餛飩很好吃。哪兒有賣的?(迫切)
甲：噢喲，周生記餛飩算什麼?還有丁蓮芳千張包呢!那百魚宴你們就更沒有聽説過吧?
乙：什麼什麼，百魚宴?一桌都是魚吃的完嗎?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出這個來嗎、
乙：傻老頭子，，打包就是把菜裝起來帶回家。
甲：我們這裏還有一種時尚快餐呢!
乙：什麼?
丙：時尚快餐?
乙：那是什麼東西?
丙：肯德基!?反正沒有俺家的本雞好吃!
甲：是嗎大叔，你來過湖州嗎?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就聽説湖州發展特別快，旅遊風景特別多，所以這次旅遊非要來湖州看看。
甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們湖州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們準備好了，到時你們可以慢慢品嚐。
丙：好好好，小姑娘，我們現在就走吧?
甲：好，我們走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小夥在幹什麼?
甲：噢，那是我們社區的居民們為宣傳普通話舉辦文藝演出呢!
乙丙：快快，我們下車要過去。
甲：(也很高興)大叔大嬸，慢着點。
旁白：話説唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。以下便是唐僧師徒四人在 路上發生的一件事。
師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空説道：“咦!師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
於是師徒四人走到亭子裏，坐下。
孫悟空看了看四周，説：“師父，這裏風景如畫，不如我給您照張相吧!”
唐僧：“好!”説完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，説：“師父，這是您的萬寶路。”
沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙後，説道：“先讓我擺個poss。”
唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚 站在他身後搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那醜樣，會污染鏡頭的。”
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，説道：“師父，您餓了吧?我去給你買些吃 的。請問您是要吃肯德基還是油條?”
唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麼?快去!”
孫悟空：“是!”説罷，離去。
沙和尚跑過來，説：“師父，您口渴了吧?您想喝哪種酒啊?”
唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買!”
沙和尚：“是，我這就去。”説罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎?快去給我買份《環球時報》 來。”
豬八戒：“好的，那買報的錢……”
唐僧：“混蛋，當然是你自己出啦!這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資!”
豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走後，唐僧從懷裏掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊説：“想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽 在唐僧手裏，每天都被這臭和尚整得好慘。唉!”
豬八戒跑到唐僧面前，説道：“師父，我給您買來了後天才出版的《環球時 報》。”
唐僧：“咦?你連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊!”説罷，看報。
唐僧：“咦!西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我説八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀!”
唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。”説完，繼續看報。
鏡頭一轉，一個渾身髒兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支氾濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍幹，真是太困難、太危險了。”
妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧?!聽説吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
豬八戒：“沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。”
人物角色：
瑋哥寢室老二
小劍寢室老七
小彪寢室老八
小力寢室老四
小錢寢室老五
mary(友情出演)
小霖寢室老三
老師寢室老大
強盜寢室老六
場景(一)
(帷幕拉開,在教室裏.只有小劍一個人坐在桌前,手握一隻又粗又大的筆,寫着…)
(過了一會,小瑋接電話入場)
瑋哥:喂,我説…你欠我那500萬,什麼時候還啊……啊?!你再不還我就不要了啊!...
(説完,手機扔到桌子上坐下.)
小劍:(被手機咂桌子的聲音驚到,抬頭)哎呀,這不是瑋哥嘛,瑋哥好!
瑋哥:呀,這不是炮弟嗎!最近有人欺負你沒?
小劍：還沒有
瑋哥：好，有人欺負你的話，馬上向瑋哥報告，瑋哥幫你打110
小劍：謝——瑋哥照着小弟
小彪：(入場)剛才有個小子跟我叫喚叫喚，跟我裝燈，讓我給幹了，我前揹包，
後背包，鬼子扛槍耍大刀……
小劍：彪哥又耍大刀去了!~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我電炮加飛腳腦瓜兒打放屁了，最後哭鬧着求饒：説彪哥我錯了，彪哥，我錯了……
(這時，瑋哥低頭哈腰找東西。)
小劍：瑋哥你找什麼呢?
瑋哥：掉地上一萬塊錢找不着了。你們知不知道什麼東西掉地上了就找不着了?
小劍：屁~
瑋哥：錯啦，錢，錢掉地上了就找不着了。
瑋哥：(站起身來對小彪説。)阿彪啊，不是瑋哥説你，一天到晚就知道出去發彪。給咱寢丟臉啊。。。
小彪：我那哪是發彪啊，咱寢一向不都是專制不服，各種不服嘛。。。
瑋哥：別狡辯，你要不是因為彪，能叫金祥彪嗎?瑋哥我都跟你説多少遍了，不要打架,不要打架,弄個處分啥的畢不了業怎麼辦?有人欺負你,跟瑋哥説,瑋哥幫你打110.
小彪:謝----瑋哥諄諄教導…
齊喊：瑋哥哥，有文化，懂科學，能持家，賺錢那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰…
小劍：咱寢力哥咋沒來上課啊?
小彪：小力去看王醫生了吧!(瀋陽天橋醫院王醫生，你懂的。)
小劍：哎，聽説關力同學都有孩子了!
小錢：(邊説邊入場，坐在凳子上)孩子都能打醬油了。
小力(入場)誰在説我壞話呢?不知道力哥這酸性脾氣咋的。
小劍：哎呀，這不是超級無敵關大帥哥力嘛!
小力：還知道啊，剛才説啥玩意來着，説關力同學都有孩子了，是關力的同學有孩子了，聽到沒?還有，以後，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超級無敵關大帥哥力”!~~以後説話注意點啊，要不腿打折。
關力(轉過身對小彪説)：咋的呀，啊彪啊?説我去看王醫生啦?我去動物員看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，別生氣啊，剛才我們大家不是都想你嗎。一日不見如隔五百年，五百年一過，你披啊披啊的幹出來了。
瑋哥：力哥今天這形象太酷了，有點眼熟啊，站好……絕對的!奧巴馬。
(老師來了)
同學們好!
齊聲：老師好!
好!
好!
今天給大家介紹一位新同學，請大家歡迎
小錢：“哇，美女啊”
小力：誒喔，電話多少啊
小劍笑眯眯的説：“大眼睛”
小彪笑眯眯的説：“雙眼皮”
瑋哥：還長了個鼻子
老師：請這位新同學自我介紹一下。
mary：大家好，我叫mary…是一位來自北方的娘們，我不知道什麼才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要對自己狠一點….
(台下歡呼)
老師：好，下面我們開始上課。
同學們，在未來的路上，一定要選擇好目標，人要縱向比，不能橫向比，橫向比容易比死人的。你們要看你們是否比過去進步了，這就是縱向比。對於橫向比呢,舉個例子，小錢和mary是兩口子，突然有一天，兩人吵架，mary指着小錢的鼻子罵到，你瞧你這德性，你看看人家劉德華多帥，你再看看__，多偉大，你再看看蓋茨多有錢，你再看看你!?可想而知，小錢的自尊心受到了巨大的傷害，輕者，精神抑鬱，重者，自殺。記住老師的話，人要縱向比，不要橫向比，橫向比容易比死人。
小錢：誒呀媽呀老師。mary要真這麼罵我們男人的話，那可怎麼辦呢?
老師：教大家一個男子防身術，記好筆記：你就告訴她,你找人家去!
……
小劍：(寫紙條扔過去，掉地上了被老師發現)
老師：是誰剛才扔的紙條?
(沒人承認)
“。。。。。我可要看了奧”老師高聲説。
(老師邊看邊讀紙條)：“地瓜，下課把那美女電話號碼要來。”
老師：誰是地瓜站出來，是誰傳的條，啊?
小劍突然站起來：誒呀媽呀老師，我不是地瓜。
老師説：你不是地瓜你站起來幹什麼?
老師歎了口氣説：看你們也聽不進去，不講了，給你們出個謎語，兩個賽車手，因為飆車撞到馬路牙子上了，打一成語。
小力：車毀人亡
小劍：含笑九泉
…..
小錢：老師啊，為什麼您講話，總是娘娘腔啊，沒有男子漢氣概啊。
老師：誰説的啊?我是正宗純爺們。你再胡説八道，別怪老孃我不讓你畢業!
小錢:我錯了，我錯了，弟子認錯態度良好。
(下課了。)
小力見mary再收拾書包，上前説：美女，跟哥哥去吃飯吧….就前面，來只肯德基唄~
mary：肯德基不能老吃，人家還是黃花大閨女，吃多了身材會變成行李捲的，謝謝。
瑋哥：跟哥哥去吃自助餐吧
mary：吃自助餐得扶牆頭進，扶牆頭出來，我今天不餓，謝謝。
mary：我走了拜拜
小劍：我送你回去吧，我擔心路上會有農民工。
mary：謝謝你關心，我會保護好自己的
小劍：不是，我是擔心農民工會受傷。
小力：mary啊，我看前方有股妖氣，説不定還會遇上強盜，讓我送你吧。
mary：你太細心了，謝謝你了，再見。
小劍撿起mary扔掉的垃圾袋，裏面有喝完的特侖蘇奶盒，慢慢的説：“你看，這是她喝剩的奶，多可愛，多有珍藏意義...還有這大鼻涕紙...”
場景2放學路上
旁白：mary路上遇到一個農民工(小霖飾)，農民工正唱着歌《一千零一夜》
mary耐心的聽着他唱歌，不時的鼓掌……mary轉身要走
農民工：美女你東西掉了。
mary：什麼東西掉了?
農民工：你影院天使般的容貌和瀟灑迷人的氣質…掉了。
mary：恩?
農民工：掉進我的心砍兒裏了
mary被嚇到了，轉身跑掉，可不走運，正好撞到了過路的強盜。
強盜：哈哈哈，不幸的男人看美女會撞到電線杆子上，幸運的男人看電線杆子會撞到美女身上。知道我是幹什麼的嗎?我就是傳説中的強盜
(mary嚇得驚慌跑)
小錢(説着入場)：“原來是小強奧!”小錢忙安慰着mary説：“受驚了吧!不要怕!有我在。”
強盜：小強是你叫的嘛，想活命的話拿錢來。
mary：救命!(躲到小錢的身後)
強盜：“聽着沒?(推了一下小錢)，塑料子!拿錢。”
小錢：別碰我髮型。
強盜説：把錢交出來
小錢：錢啊，這個真沒有，你看我值多少錢?我很虔誠的
強盜：銀行卡。
小錢：也沒有。
強盜拿兇器架在小錢脖子上，惡狠狠的説：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小錢：不要啊?
強盜：這由不得你!小錢：快把你的寶貝袈裟交給他吧。
mary：我哪有什麼寶貝袈裟啊?
小錢：説錯了，是寶貝髮卡，就是你頭上戴的，金的。
(強盜一把搶過來)
小錢和mary逃跑
強盜：這個髮卡有點面熟，哦對了，兩元店裏見過，我恨哪，上那兩個小妖精的當了
小錢(氣喘吁吁)：嚇…嚇死我了，把我頭髮都嚇出來了。(摸摸自己的頭髮)幸虧我保住了髮型。這個該死的強盜，我今天就是沒帶刀放過他一把
mary：謝謝同學，我怎麼稱呼你
小錢：我姓公，叫我老公吧
mary：有沒有別的稱呼
小錢:叫公爹也行
mary：在你心裏我是什麼樣的人啊?
小錢：在我心裏你是一頭…不對是一條…黃瓜，年輕時，頂花帶刺的挺好看，老了的時候又臭又硬，沒人要了。
唱歌 結束。
蒙田範文網