每當夜晚來臨的時候，思念就像潮水般湧向自己；當一切成了過眼雲煙，當一切改變了模樣，我是否還記得曾經的淚，曾經的笑，曾經的愛憐。曾經的你,如果不是你的出現，就不會有我現在的思念，如果不是你在我臉上留下你的吻，我不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……
雖然分手，但從未忘記，只能在回憶裏貪婪的搜尋着你的身影。等再回到當時我們一起走過的地方，早已物事人非了。
習慣了一個人的寂寞,在空蕩蕩的房間裏找尋可以蜷縮的角落,任由淚水滴落。和你分手以後，我就這樣孤單的過着每一天~~~~~~~~發現我還是那樣想你，那樣的愛着你~~~~儘管我和很多人聊天 也忘不了你的容顏.有人説失去的愛不會在回來，可我總是幻想着會有奇蹟出現，我知道自己沒有這份灑脱。我放不下對你的愛！也不甘輸掉 去討好你。
那些過往的回憶，就像是閃爍的玻璃碎片，在昏暗的角落裏閃爍着光芒，用獨有的魅力吸引着我，讓我不能捨棄。可我何嘗不想把愛放開，可是就是過了那麼久，在夢裏看見的那個人依然是你.....總以為對你的感情已經走遠，但始終停留在原點。
不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鮮血。上帝在天堂裏冷冷的注視着我，沒有微笑。我在問自己，我準備好了嗎?我沒有，我知道無論給我多久的時間，我也不能為自己所要承受的痛苦做好完全的準備。今天的今天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自己的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你知道，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因為我不能代替你去疼你去傷。
分手後，世界都黑暗了。 我好像在一個黑白的世界裏生活。 一切的一切除了黑就是白。 一個人蹲在角落、看着天花板發呆、淚水不知道什麼時候從眼眶中落下。 滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多 無意識間、孤單早已陪伴着我、我唯一的伴侶、應該只有它了把。
分手後，我還能是你的誰?分手後不能做朋友。我選擇做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關係，那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是現在唯一的追求。我只能對他説句對不起，不管是什麼原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。分手後不能做朋友。
分手後不能做朋友。分手了，不做朋友是為了不再給對方希望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱着希望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脱的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不捨了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。分手後不能做朋友。分手之後仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中?何苦呢?歌裏就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海裏殘留着，久久不能散去。曾經摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，説是可以忘記，可生活就象表演，不經意間的相遇，看着她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。慢慢發現，激情與浪漫
分手後不能做朋友。看着自己以前的戀人,與別人親親我我、歡天喜地，你心裏真的就那麼平衡嗎?人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢?還是早點脱離苦海，把它封在心裏，懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是
分手後只能做熟悉的陌生人 兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間後，由於種種的原因，最後不歡而散，在分手時，總有一方會説出那句最真實的謊言........希望我們還能是朋友。如果是我，並且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
過了今夜我決定不再把你想起，看着你失魂落魄的樣子。我搖着頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多麼大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心裏，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地迴盪在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。
假設雙方分手之後都另結新歡，你卻仍以舊愛做朋友，新情人心理怎麼想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢?新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關係來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一起
零點零一分，我告訴自己，就當是寵自己一回。最後一次想你。過了今夜，我將把你從心底連根拔起。
如果你能想明白了我今天對你所説的話，就回到我身邊來，因為我一直都在含着淚等你回來，等你明白，等你和我一起走我們那些還沒有走完的路。記住我們曾經的約定。
如果我不在你身邊了，你一定要給我幸福，要每天都過的很快樂，知道嗎?沒事的時候不許給我心煩，鬧脾氣。我希望你這一生都能平平安安健健康康的度過，因為這是我最大的祝願也是我最大的牽掛!
如果我不在你身邊了，你一定要好好照顧你自己，不要讓自己總像個孩子一樣，要學會長大學會堅強，學會照顧自己，學會體諒別人的心情。
如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難過和傷心的時候想着告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛着你，牽掛着你。
如果我不在你身邊了，你一定要幸福，那樣才能對的起我放開你手時的痛苦，我對你最後的疼愛就是讓自己手放開，不想讓你因為我為難，讓你去尋找自己以後的生活。
如果我不在你身邊了，請你一定要找一個比我更疼你更會照顧你的人來愛你一輩子，可是我多麼希望那個人不是別人而是我。如果最後不是我，那就找一個好的男人，一個男人的好壞是不能被完全
回憶總一次次敲打着我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對你執着的這份真情，也永遠無法從記憶裏揮去！如果我不曾心碎，又怎麼會知道自己因你而傷悲；如果我不曾喝醉，又怎麼會知道自己愛你有多深？
我告訴自己，我要過的比以前更好。也有很多朋友跟我説，你要振作。可是，我做到了嗎？在店鋪一遍遍聽着情歌的時候，在夜深人靜的.時候，在騎着我的小電驢的時候，為什麼回憶總像影子一樣跟着我，為什麼回憶裏的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...
人們總説時間是最好的良藥，隨着時間的流逝，什麼樣的傷都能治好。可是，如果説我的傷要用上一生來治癒呢？如果以後的我，再這樣的傷一次呢？那麼我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？
家裏人的一次次催婚，一次次的問我，談男朋友了嗎，我該怎麼迴應，我該怎麼對自己負責？我自認為自己不笨，可是為什麼，我就不能做到收放自如？為什麼會學不會 ？為什麼學不會放下？為什麼當初要拿得起？為什麼忘不了？為什麼他可以開開心心的依然過的好？為什麼他和她還能苟且的一起逍遙？為什麼他還可以和前任，前前任這麼親切的聯繫着？為什麼和我卻是永遠的陌生人？為什麼他會説他一點也愛不上我？為什麼一個女人對一個男人好，換來的卻是傷心？太多的為什麼了？你們是不是可以叫我，為什麼大師，專問為什麼呢。
愛情總是讓人防不勝防，就像一坨屎，來也匆匆，去也沖沖。呵呵，是不是這句話，把我整個文章都給玷污了呢。我曾以為我們的愛情，真能天長地久！真的能如你所言，2017.5.20結婚，為什麼我總 是那麼腦殘，就這樣信了，等了。誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！ 要相信，你該醒了。
事已至此，很想問問，瀏覽的網友們，有誰能夠準確估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，我一直都知道，世界上，沒有多少對情侶的結婚，是因為愛情。興許是你愛他，或者他愛你，或者你們適合而已，或者你們條件匹配，或者你們相遇只是為了家庭結合，或者你們只是需要對方。
我認為沒有誰能準確的估出愛情的價值。一切只因太在乎，以至於被拋棄的我，此時會如此的心碎！傷痕累累！也有閨蜜和我説，愛情就是沙漏，你越握的緊，它就流的越快。你越在乎，他就越不會珍惜你。我自認，我對任何人，男朋友，總是掏心窩的好，如果愛一個人，不去付出，我認為我不怎麼愛他，既然不愛，又為什麼要在一起，這是對愛情的不負責。也許，這個愛情故事的結局早就已經註定，只是我們一直被矇蔽着而已！
一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，並在靜夜裏瘋長，讓人不知所措。然而我的思緒，就像漫天的蒲公英，到處飄着，隨風而逝，好多的為什麼，好多的不甘心，好多的回憶，好多的忘不了，好多的恨，好多的愛，隨着情歌的一個個音符，就像化成了刀劍，一刀一刀的劃在了心窩。
“為什麼在我的傷口裏撒鹽 ”記得你説過，你失戀的時候聽了兩個月，然而我現在繼續聽着。
受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧願守侯着文字，做個文字裏的心情女人。習慣性的敲着鍵盤，聽着情歌，把所有的思緒都發泄在指尖之上，發泄在文章裏面，不求你哪天會看到，不求誰能夠了解，不求誰能安慰，只求歲月可以帶走我的憂愁。
我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。
相信有一天，自己老的時候，看着曾經的我，居然也因為男孩子，犯傻過。
相信終有一天，有人能為我拂去上面的塵埃與滄桑，懂得並融化那曾經受傷而凝結成的玄冰。
相信終有一天，有人能為我撐起一把傘，為我遮風擋雨，狂風暴雨電閃雷擊的晚上，可以抱緊我，給我一絲安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕頭，或者只有我從後面緊緊抱着你發抖。一次又一次，你總説我不理解你，不瞭解你，可是，你又何曾諒解過，一個女人，真正需要的是什麼？
一直渴望自己的生命裏遇到一位只談友誼不談愛情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊着、談着、笑着，一不小心就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放棄！為了不讓你誤會，拒絕男性朋友的靠近，寧願一個人孤獨的想你。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。
然而你何曾問過，我為你付出了多少？你又何曾做到，為了我，放棄紅顏知己，放棄兩位前任的曖昧聯繫，我不是小氣的女人，可以包容你們的朋友關係，但是，能不能有一點點的底線，畢竟人家有家庭了，你要學會成熟點，你不知道你的曖昧字眼，早就造成了人家家庭的不和諧，因為曾經愛過，所以別人才一直忍讓着，不讓你傷心。為什麼你就不能夠成熟點，多想想事情的後果，多想想別人的立場，為什麼就不能回過頭，想想我的感受。
在我眼裏，已婚者的濫情，大多不過是填塞寂寞與空虛，就象你上班無聊了，就掛在網上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個！而這個只不過是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的勇氣。不想將就着任何人。我思前想後，都想不明白，一個女人不會莫名其妙的去針對一個女人，一個已婚育的女人，為什麼會對自己的員工動心？那以我的推斷，她曾經也會動情過很多員工，不只是你一個，那她肯定是性生活不滿足，那她就是對自己家庭的不負責，來了幾齣棒打鴛鴦的戲碼，我也感謝你，讓我看清，能被搶走的男人，不是好男人，讓我看清了你們的嘴臉，是那麼的齷蹉，一遍遍的冤枉，謾罵，讓一個措手不及的女孩子在電話的這一頭，除了哭泣，我還能做些什麼？那個曾走進我內心的人，最終卻以背叛而離開了我，心，也就在那一刻，死了。
我知道自己是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有富二代的家世，沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個女漢子一樣的鬥勁，有的只是小康生活的水平，有的只是長得比較卡哇伊，比較清純，這臉蛋是公認的好，隨便放照片在社交網，最火熱的依然還是我，可我為了了，刪除了所有社交軟件，可你卻不會因為我刪除陌陌，這就是區別。我有的也就是小巧玲瓏的身板，自認不高，可我還是會為了你瞪着十釐米的高跟鞋，拼命的趕着車，着急的見你，哪怕逛街腳磨的氣泡了，你也不會想着背揹我，為我找一枚創可貼。
所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花着般虛無！愛情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！很多人説我，談戀愛才三個月，為什麼會如此傷心，當你用心了，不管時間多久，你還是會疼。
總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏着另一個自己。只有在靜夜獨自面對時，才是最真實的。很多時候我就處於這樣的矛與盾的糾結中！回憶中，我愛着你。理智中，我恨着你。安靜中，卻希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要這麼玩世不恭，我不希望再有女孩子因為你而傷心，不希望你繼續打擾這前任的家庭，不希望你放蕩着別人的感情當遊戲，不希望你渾渾噩噩的走不出傷感地區，不希望你渾渾噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然這樣像17-8歲一樣，做浪子。希望你可以好好的找一個，你認為配得上你的，你認為值得你愛的人，可以好好過日子，有時候我都覺得你，都快變成妖精了，需要正義之士去收服你。
忘，憶曾往夕，情為何痴？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能説人間情愛 透心寒。
過了今夜我決定不再把你想起，看着該走的還是要走，即使付出多麼大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心裏，封鎖了讓任何讓我立足的地方。當你再次把我拉黑的時候，我已經一點也不難過了。因為我實在不想再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。把莫名的悲傷，放空在，這座被你遺忘的城.....南寧。
最終曲終人散。人各在天涯。 為你而唱.....
在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的寵愛，我對你的執著，想起過去你對我的情話，我對你的柔情，而今卻已經相隔那麼遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，現在你我再無聯繫，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。
這一段情緣傷得我七魂少了六魄。
從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間還會有多少戲夢。
曾經風塵，憂思難 。人間情愛透心寒。
親愛的，保重。
語言總是蒼白的，文字已無法表達，
親愛的，過了今夜我將不再為你停留，不説再見，也不説相思，不道離別，不道淒涼，還是揮揮手告別關於你的一切！
我和靜分手了，因為有一次我橫穿馬路，她很生氣。
靜是個很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友説我離開她很傻。
雖然我也很捨不得，可我還是放手了。
第一天， 她沒有起牀，把自己用被子捂的嚴嚴實實的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都沒有吃飯，連刷牙洗臉都沒有，晚上睡覺的時候我聽到她在被子裏抽泣。
第二天， 今天她吃飯了，是她的宿舍同學強制性的讓她吃的，她的眼眶紅紅的，我總説她是個愛哭鬼，她每次都噘着小嘴説她不是。
第三天， 今天她穿的很妖豔，走進一家酒吧，喝了好多酒，用一種很誘惑的眼光環視全場，好多人上來搭腔“小姐，你好漂亮啊”。
她喝了很多，當一個年紀可以做她爸爸的男人對她説“小姐，我送你回家吧！”
她把手中的酒全潑在他的臉上，那個該死的老頭揚起他的手掌就要打下去的時候，小睦他們來了，救了靜，這一切我都知道，我就在酒吧的一個角落裏看着。
第四天， 今天她早早就起牀了，忙忙碌碌一上午，然後把自己關在浴室裏好久，當舍友們踹門進去的時候都驚呼到：好乾淨啊。
第五天， 她開始學習了，其實她原來學習很好，我們開始後受我影響她的成績也退步了，這也好，轉移一下注意力，恢復的也快。
三個月後！她做了學生會主席，她越來越能幹，也開朗了不少，馬上她就要靠研了。
一年後！在她身邊的男人很多，比我優秀的也很多，可她根本沒在意過，不過她和宇很好，校園裏傳他們的關係很曖昧。她只是把他當哥哥，可是流言是擋不住的。
三年後！她要結婚了，新郎是宇，她在寫結婚請貼，一張，兩張，三張……寫到第十二張的時候她哭了，趴在桌上眼淚完全抑制不住，我上前一看，所有的喜貼新郎寫的都是我的名字。
我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我沒有眼淚。
三年前，我橫穿馬路，遇上車禍。
當時，我手裏還提着給她買的生日禮物。
我在電話裏告訴靜：你絕對想不到，我給你買的是什麼禮物。
我也沒有想到，如今禮物還在，可我卻永遠交不到靜的手裏了。
我不知道我曾經為他等待了多少，我思念他了多久。我曾一度認為，我和他形同陌路，只不過是萍水相逢。但我的確是在一個不該遇見他的時候看見了他。並且的卻是一見鍾情，痴痴迷迷了。我遇見他的時候，我還在一個新的地方，學者做一個新的人，脱胎換骨。我在揹負着沉重過去卻又無限憧憬未來的時候，眼見了他。
他不完美，甚至和完美這兩個字沾不上邊。即使是這樣，但我依舊是順從了他，並且落入塵埃之中，再從塵埃中開出花來，變得很低很低。
有人曾經問過我，為什麼會選擇他，而我的唯一答案是——他給了我別人給不了的感覺。
只是在人海里多看了一眼，便認定這是一場上天所精心安排的一場人間喜劇，而接踵而至的是雙方深陷其中的美好。但是畢竟沒有人能夠看透上天的謀劃，最終卻栽在了自己所安排的這一場鬧劇中。
學校裏的時光總是過得很快，校園裏的世界總是很純真。我和他的確是擁有一段純純的戀愛時光，而在這之中有好幾次老師與家長的阻撓，而我們的口頭禪已經從“我愛你”，變成了“你若不棄，我亦不離”。我們本以為這是感情加深的預兆，但是我們卻並不知道，這卻是噩夢的開始。
我們手拉手一起行走在楓葉飄落的金黃校園裏，傾聽着彼此耳邊的呢喃，只覺得很幸福，沉浸在彼此的世界裏。共築的夢的世界之外，卻依舊是灰色的現實世界。
我們當時甚至不顧周圍人異樣的眼光，拋下一切深陷這情譚中無法自拔。彼此抱着好似塵埃一般的承諾，好像就能並肩穿梭在這世間一樣。卻殊不知，只是彼此生命中的過客而已。
我看不見我在他心中的存在，也看不見他心中的那一點微弱的，來自我的一點光。所以，就像大地出現了裂痕一般，不再恢復過來。我其實就像是星星距你千里之外。只是因為先前自己沒有發現而已。
夢破酒醒。一切浮華落地，一切塵埃落盡。才子在旁，卻眼見他匆匆擦肩離去。縱使心中有一萬種説不盡的辛酸，也不過只會目送他漸行漸遠的背影。伊人在水一方，君子在天一角，各自行走自己的路，誰也裝作不認識誰。身旁的路人，也絲毫不會在意他們身旁這對轉身背離的人。
愛情，本是一場人間鬧劇，如若在對的時間遇見對的人，那便會有唱不盡讚歌；但如若背道而馳，便只有説不盡的心酸。
而我最終還是背道而馳了，我知道終將離去，所以早早的選擇了放開他的手，不留一絲掛念。冷面相對，就像陌生人，慢慢地去適應沒有你的世界，我本是孤獨患者，只是你看不透……
男人的自信來自一個女人對他崇拜，女人高傲來自一個男人對她傾慕。永遠不要栽培你愛男人，你把他栽培太好，結果只有兩個：他從此看不起你或他給人偷了。追求一個人手法不需要太聰明，但離開手法必須聰明絕頂！
為什麼我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知重逢中，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會説一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後一聲歎息。
一個女子寂寞就是這樣不堪一擊。如果一個男人對我伸出手，如果他手指是熱。他是誰對我其實已經並不重要。
也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。
傷口是別人給與恥辱，自己堅持幻覺。像我這樣女人，總是以一個難題形式出現在感情中。
發現自己只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變自私。
很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好紀念。
我不知道一個人一生可以有多少個十年可以給另一個人。
愛可以是一瞬間事情，也可以是一輩子事情。每個人都可以在不同時間愛上不同人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。
人這樣生物，仔細一看，原來是傷痕累累。是否被愛，每個人有不同感受。重尋舊夢代價往往是我們付不起。人世間幸福，總會令人好看一點。因為微笑，我才瞭解愛。
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。
有東西你再喜歡也不會屬於你，有東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。
有些緣分是註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他。
男人哭了，是因為他真愛了；女人哭了是因為她真放棄了。
如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選擇結束如果追求是苦你會不會選擇執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時路。
有一種愛,明明是深愛,卻説不出來.有一種愛,明明想放棄,卻無法放棄.有一種愛,明知是煎熬,卻又躱不開.有一種愛,明知無前路.心卻早已收不回來.
身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，希望你快樂。你説：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那麼即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。
世事其實都是在它適當時候降臨，只是我們沒有適當心情去迎接它。
因為愛他，所以離開他。我喜歡這句話。有些感情如此直接與殘酷。容不下任何迂迴曲折温暖。帶着温暖心情離開，要比蒼白真相要好，純粹東西死太快了。
感情被懂得是一種幸福，等待着被懂得是一種孤獨！
決定放棄你那一刻我哭了，我眼淚證明了我是真很愛你。
我們永遠都不要提分手好嗎？愛你不是遊戲。愛你是真心。忘記你我做不到。不管我們解決是否完美，勾勾手指，説好不再分手。
什麼是勇氣？是哭着要你愛我，還是哭着讓你離開。
蒙田範文網