1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
2、如果再見不能紅着眼，能否讓我抽紅你的臉。
3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4、據説臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想還是我的身高救了它。
6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之後不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
9、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子，整天都幻想着自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。
12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
14、有人問我為什麼是學霸，我説，以前，有一位學長對我説，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨説牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼着那塊牛筋。
16、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
18、什麼七夕不七夕的，沒有你老孃照樣過的很嗨。
19、他説不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
20、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裏，不好瘦。
21、他們説在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。
22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
24、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。
25、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。
26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
28、對於男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。
30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！
31、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。愚人節快樂！
32、早知道他不是好東西，就是忘了説了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
34、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，“分手快樂，祝你快樂”。
37、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉！愚人節快樂！
38、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
39、我娘説浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、你説你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、説謊是男人的'特權，被騙是女人的專利…
44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。
49、我問她：“你以前交過男朋友嗎？”她説：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼？”她大驚：“當然是和男的啦！”
50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閒，還不趕快去賺錢。
51、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。.。.。這個問題。應該國中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。
55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
57、看到有篇微博説道你自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、你出來一下，我有事想跟你談談。“”談什麼？“”戀愛。“
59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：”如果顧客永遠是對的，為什麼不是一切都免費。
60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人説，他們把我的墓碑刻錯了。
62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打枱球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”
63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什麼呢？因為菲菲會飛啊。
65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
66、你買了個18層口罩，天天戴着顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”
67、兩頭牛在吃草。其中一頭説：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭説：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！
68、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！
70、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地説粗口，吐口水，扭成一團。
71、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！”
72、我是你夏天裏的雪糕，冬天裏的棉襖，黑暗裏的燈泡，飢餓時的麪包！我好想對你説“我愛你”！
73、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麼理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
74、今天老爸給我打電話，説我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
75、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大鍊鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
76、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道為什麼有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮着暖和點。
78、小王剛才跟大王説：“等我結婚後，我一定要問問我老公是有多飢不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
1、不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會飛回你的身邊。
2、你的名字寫滿在我心裏就讓我永遠愛你吧！
3、水至清則無魚，人至賤則無敵！
4、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
5、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
6、我的世界只有你懂。
7、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。
8、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
9、和你在一起只是我不想給任何人機會！
10、我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。
11、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裏來。
12、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
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