親愛的媽媽：
您好！
時光飛逝，轉眼間，我已經上七年級了。在這十三年，你陪伴我的歲月裏，我一直很想對你説一句話：媽媽，謝謝你！
從一個牙牙學語的兒童蜕變成一個知書懂禮的少年。這一切都是因為你，親愛的媽媽！十三年來，我一直理所應當地享受着你的付出，卻從未考慮過你的辛勞；十三年來，我一直開心無憂地生活，卻忽略了你的生活負擔。在這十三年裏，我一直在你給我搭建的避風港灣裏成長，在你給我所有的笑容和無憂之後，你默默承擔了所有的壓力，而對我，卻隻字不提。你不想讓我過早地擁有負擔。謝謝你，媽媽。
隨着時光飛逝，我的個頭在竄高。你為我的成長而感到喜悦，而感到自豪，我也快樂着。可你卻對自己的衰老毫不介意。
還記得有一次，你做完晚飯，便睏倦地伏在沙發上睡着了，響起了微弱的鼾聲。我給你找了衣服輕輕披在你身上，隱隱約約的，我看見你的嘴角勾勒出一抹笑。不知什麼時候，你的鬢角已長出了白髮，眼底的皺紋，也像春水一樣，一圈又一圈。那一刻，我的心突然好疼好疼：心疼你為我做的一切，為我做的點點滴滴。記憶在那一刻湧上心頭。在我身體不適時，是你徹夜無眠，照顧着我；在我失意彷徨時，是你循循善誘，開導着我；在我開心愉悦，時是你敲響警鐘，提醒着我……
有時我考試考的不好，我傷心難過，你安慰我，説，一次考的不好沒有什麼大不了的，只要下次努力就行了。那時我真的好感動啊，於是，心中便認定了我是這個世界上最幸福的孩子。我也不想讓你失望，於是我變得努力起來，讓自己更加優秀。
你就像一條清渠，源源不斷的為我輸送着希望；你就像一個園丁，仔細的呵護着我成長。其實我知道，你只不過是一位平凡的母親，可你對我的愛，卻超越了這世上的一切平凡。
真的，你為我付出的實在是太多太多了，這點點滴滴的付出，讓我永世難忘。願下輩子我還能做你的女兒！謝謝你，媽媽！
最愛你的女兒：姚芊羽
20XX·12·15
親愛的家人：
你們好，今天我要藉着這封信，為我自己出一口氣，雖然有句話説：“人生以服務為目的。”可是我發現，太過於熱心幫助反而讓你們成了習慣，我一直往好的方面想，因為莎士比亞説：“樂觀的人可以長命百歲！”不想與你們計較！
一但你們把我當傭人叫來叫去時，我打從心裏的不高興通通湧上心頭，很不是滋味！
姐姐，我希望你不要再把我當笨蛋好了嗎？為什麼我的行動要因為你的心情而被拘束？雖然老師有説不要因為別人的行為舉止而改變自己，我試着去做，但是你太討厭了，還有有別再罵我“豬”，請你先想想你自己！
媽媽，請您別再叫我做這個、做那個，還有請您不要因為您自己的心情而改變對我的態度！
以上是我心中的不平，請您們記住，我是人，您們也是人，為什麼我就要擔任您們的工作，真的很累！
我希望你們記住一句話，尤其是女生，“世界上沒有醜女人，只有懶女人！”
祝不再懶惰身體健康
家中的一份子張家馨敬上
我最親愛的家人門：
你們好！很意外吧，我會以這種方式給你們寫信，那是因為衝動的感情迫使我這麼做了，哎，也不知道你們能不能看到……
我知道我從小就“與眾不同”，我也知道凡事都得靠自己，我不嫉妒與不羨慕別人擁有的比我多，我也不在呼別人的異樣的眼光和閒言碎語，因為我已經習慣---習慣了看同學們竊竊私語，習慣了接受那些帶着憐憫的目光，習慣了看到同學們左手牽者爸爸，右手牽者媽媽，也習慣了不再流淚，把一切都深深掩藏起來。
是的，我很幸運，因為有你們，才有現在的我，如果不是你們，我早就死在街頭，如果不是你們，我也不會衣食無憂。感謝你們，讓我擁有一個家，感謝你們，讓我體會到家庭的温暖，感謝你們，讓我感受人世間最温暖的情感。
我知道滴水之恩，當以湧泉相報，所以我很努力的學習，做個有出息的人來報答你們的養育之恩。記得小時侯，我總是毫不費勁就能拿到很漂亮很漂亮的成績，很漂亮很漂亮的成績使我被很多人寵愛着，我對這種愛產生了一種依賴，我很害怕會失去你們的寵愛，可是事與願違，自從上了中學，一切不再熱昨，那很漂亮很漂亮的成績離我越來越遠，不管我如何努力，它都不再光臨我，也許正如別人所説的，上了中學的女孩智商邊底了，開始變苯了？是這樣的嗎？我真的很害怕，我突然感到手足無措，我煩惱着，感覺自己就要被慌亂和不按吞噬了……
你們開始為我擔憂了，為了我不惜花錢請老師們吃飯，瞭解我的情況，請求他們多“照顧”我些。你們為了我奔潑勞累，卜辭辛苦，可我仍然很不爭氣，看着一次比一次糟糕的成績，你們開始對我失望了，開始變了，不再對我寵愛有加，每次考試之後，飯桌上的話題總是離不開考試成績。“為什麼考試你都考了這幾分？看看XXX考了多少分？為什麼人家的孩子就能考得那麼好，你就不能爭口氣呢？”這些話總是一遍一遍的重複着，知直到我受不了，直到我忍受不了大聲地反抗：“我已經盡力了！你們還要我拿多少分啊？我是人，不是輸入程序就能完成任務的計算機？”説完後我立刻庖廚了家門，我不知道我要去哪裏，我只知道一直跑，直到跑不動，站在烈日下暴曬着的自己像蒸發完水分的魚，皮膚有種被灼傷後的疼痛，一寸寸的，像要列開，紫外線下，看得清那一道道血管，藍綠色的。不能思想，不能感覺，只有麻木，只有茫然……`無意看到街角一個穿漂亮紗裙的女孩兒，獨自向禺而泣，沒人注意她滿臉淚水。那一刻，心突然涼了，原來這火熱的夏季，仍不能蒸發掉所有傷心的淚水。
對不起！我知道我不應該對你們大吼大叫，更不應該摔門而去，再説你們的出發點也是為我好，你們為了我付出了太多太多，可我一點也不爭氣，老是讓你們擔心，心碎，失望……真的很抱歉，可我也想學好啊，我不想變成這樣，可為什麼在不知不覺中就陷了下來，我該怎麼辦？有時候我真的很不想哭，可是我的眼淚很不爭氣，她就這樣流了下來……
這一刻，心突然沉下水面，露出牙白的傷感……
很多時候，你們告訴我，很多像我這樣的小孩走向了墮落，你們憂鬱的眼光看者我，我懂得你們目光裏的千言萬語，我知道你們深愛着我，我也知道我的成績不好，我也知道自己脆弱的感情，但我不會墮落，因為我心理悠遠深植着你們的愛。我會努力學習。我會邊得更堅強，任厄運捲起狂風，任無常掀起巨浪，我會努力克服，戰勝它，平靜的對待。
我最親愛的家人，別再為我擔憂。
媽媽。各哥哥，姐姐，姐夫，大嫂……愛我的人和我愛的人，你們放心，無論如何，我會努力加油的。山重水複疑無路，柳暗花明又一村。如果失敗一百次，那我就嘗試101次努力，我不會放棄的，知識我需要你們的信任，你們的愛，請別對我失望，相信我，我能行的，好嗎？
親愛的爸爸媽媽：
你們好!
我似乎很少，很少，甚至從未給你們寫過一封真正的談心的信，總覺得有千言萬語但提筆作字時又困於所謂的自尊，所以一次又一次的作罷。而這次，我在這個你們説不知的時候偷偷寫着一封呈給你們的信。
我是真的討厭我那該死的所謂的自尊!
總是聽人説“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”所以總是想從明天開始就改變對你們的態度，總是想在和你們爭吵後看你們偷偷拭淚時恨不得抽自己個耳光，總是在看着你們對我茫然又恨鐵不成鋼的眼神時想來到你們跟前輕輕而又清晰地説一句：“我錯了”。又總是想在你們勞累至極推門而入時親手泡一杯香茗，又總是……
總之是太多的“總是”，而這些該做的總是我卻似乎總是沒有做，而每當我已忍不住想來做一些該做的事時，我那所謂的可悲的自尊便出來作祟。我那所謂的自尊，所謂的自強，總是令我在你們傷心難過時吐不出半字，總是讓我在你們身心疲憊時只袖手旁觀，我少做了太多太多該做的事，做了太多太多不該做的事，我總是一遍遍地令你們傷心，總是一遍遍地令你們難過。
但當你們因我的話傷心，因我的事痛心時，你們是否有看見我微顫的雙手，張合的雙脣?有沒有聽見我糾結而又難過的痛苦的心聲?我是多麼想撲過來，大聲説一句:“爸，媽，我錯了”啊，但我沒有，一直沒有，只靜靜地看着你們難過，就因為我那該死的自尊，可悲的自尊，所謂的自尊。
還記得再小時拿糖也要多拿兩顆給你們，還記得我曾用身上僅有的錢買吃的給晚歸的你們，也還記得我曾那麼開心地將心事講給你們。我還記得太多太多過去，但我卻再不記得從何時起，我變得羞於表達我的愛了。
或許是從所謂的長大開始?又或許是從所謂的青春期開始?還是從所謂的去到更廣闊的天空求學開始?我不知道，或許也無從知道。但我知道，如果所謂長大，所謂青春，所謂知識增長的代價，如果是忘記如何去愛，忘記如何回報親情的話，那麼我寧可不要長大，不要青春，寧願只做一個陪在你們身邊的什麼也不會但卻開心的傻瓜。
而現在的我卻總是以距離遠來拒絕對你們的表達，以時間緊來推脱對你們的關心。曾無知的以為時間還早，自以為是的認為還可以等到以後再慢慢報答，但當我看見被我染白雙鬢的你們時，當我看見被我壓彎脊椎的你們時。我想我確是錯了呵，時間已在我與你們的爭吵中流去了，恰似東去的河水般無聲地流去了。我想我也確是該悔過了呵，子欲養而親不待的悲劇不該發生在我身上啊!
那麼最後，只希望允許你們無知的兒子，在心底祝福你們：健康，長壽，幸福，快樂。
你們無知的兒子
不知道當時自己怎麼了.作出這樣的事.突然間現在才想起自己的老婆.爸媽還在家等着自己..到現在自己才發現原來我有一個那麼温暖的家。可自己為什麼不去珍惜。我不想説自己什麼。因為自己再壞那也是自己。突然間發現自己是那麼的對不起爸媽。自己的老婆。爸爸。媽。真的好想真心的叫一聲。兒子對不起你們了。兒子讓你們丟人了。兒子從來沒讓你們放心過。安靜過。
你們辛苦一輩子的面子被兒子漸漸敗光。可你們什麼也不説。還是一如從前的在背後給予我幫助。。我為我有這樣的爸媽驕傲。。可是兒子從來沒有讓你們為兒子感到自豪。。我知道這次爸媽肯定還會原諒我。可是我自己真的不會原諒我自己了。爸媽。兒子現在突然間想起了你們的叮囑。嘮叨。。現在感覺是那麼的動聽。因為那都是父母的一片真心。。爸媽把自己的心都掏出來了。
可兒子沒有去體會。在這裏我好想説一句。可憐天下父母心。。真的好想親口對爸媽説聲：對不起！可是........老婆..跟着我從來沒讓你享福過..從來沒給過你幸福的生活...真的很抱歉..在這一刻我才想到自己的老婆一直在家等着我回去。老婆..我現在想到了你的笑.你的哭.你的撒嬌..現在迴響起來是那麼的温馨。。老婆突然間想起了沒出世的寶寶。。好想聽他叫聲爸爸！你説過寶寶以後不能象我一樣，一定要做個乖孩子！老婆：對不起了！在這一刻想了很多。以往的些些碎碎都出現在了我面前。我現在才明白淚水原來是鹹的。鹹的發苦！以後不知道該怎麼去走。亦或者不走！自己把自己逼上了絕路！真的一點後路都沒給自己留~！為什麼等有事了才會去想。不可原諒啊！
我最愛親人們：
我深愛着你們——我的奶奶；爸爸；媽媽；姐姐；歐陽子茵。
想想我已21歲了，21年了，我給你們有多少關懷？又有多少安慰？這個數字我不敢想！長長黑夜，這是我的心緒！每一次總是在夜深人靜的時候我才會想起你們，又是在天亮的時候又忘了你們的心酸！雖説自己明白，卻分文不值。有時我會覺得自己還小，這，只是個虛偽的藉口。人總是在無知的時候，會找個愚蠢的藉口，來彌補自己的過錯，想想又何必，騙得了爸媽，騙不了自己，騙得了自己，騙不了我自己的良心！曾經的過錯總是讓我迷失，幾時才能覺悟便成了一個新的藉口。錯，還是在繼續！沒有旁人的提醒便又是一個藉口！錯，還是在繼續！人生太多的無奈，無奈是因為我們一直走過來。迷失了自我，我的生活看似快樂，卻是憂傷！
今天，當媽媽淚流滿面的的此時此刻，是真的説不出的痛，急痛攻心。想想和爸爸媽媽又算得了什麼，自從我回去讀書那年開始，家裏的'一切都變了，變得陌生，變得冷淡。
其實我早就該明白。爸為什麼這兩年脾氣如此的的大，如此的暴躁，讓我們過年也不能開開心心的一起吃一頓飯，因為就是我回去讀書了他才變得煩惱很多，脾氣很大，或許壓力太大了，同時也讓媽媽和奶奶，姐姐受到如此的委屈。可以説這一切都是因為我。我知道，再多的話語也不能彌補你們所受的委屈，可我還是想在這對你們説“對不起”謝謝有你們在。
我在想假如我沒有回去讀書，一直賺錢，幫爸媽減輕壓力，這樣他們是不是就會過的開心點，我在想，假如有錢了，他們就會過的開心，我在想，或許，我真的很自私‘很自私，就因為自己要讀書，想讀書，讓爸媽受了那麼那麼多的苦，以前，我覺得我讀書沒有給他們帶來壓力，什麼都不用他們出錢，可今晚想了很多，一個人在想，我因為讀書了，爸媽起早貪黑，一頭白髮，卻還要為我擔憂，因為幫不到我，他們會天天為我擔憂，會擔心我穿的暖不暖，吃的飽不飽，過的好不好，卻不顧及自己的生活。好不容易一年熬到頭了，又在想着欠別人的錢，要從哪裏拿來還人......我在想我真的真的很不孝。就因為自己的一點自私，讓爸媽遭了那麼多的罪，受了那麼多的苦，受了那麼多的委屈，流了那麼多的累......
爸爸媽媽，奶奶姐姐你們辛苦了，你們一定要好好照顧自己。我不會讓你們失望的，一定會懂得做人，努力賺錢，讓你們過得生活無憂，一家人開開心心的。
XXX
年月日
主題雖然是給女孩的一封信，當然，男孩也可以看哦!開頭就不那麼囉嗦，單刀直入吧!相信你們一定也有和爸爸媽媽吵架的時候，的確，我也是，所有人都説要孝順，要珍惜身邊的人，要好好學習，要做個聽話的孩子，這些話都聽煩了，聽厭了不是嗎?可是，我們卻無法停止和爸爸媽媽的爭吵，即使是再怎麼聽話的孩子，心裏也會有一天忍不住的不是嗎?所有人都不會去珍惜身邊的人，這也包括我的爸爸媽媽，很奇怪，所有的人好像中了巫女的詛咒一樣，好想去珍惜身邊的人，可是往往這樣做會傷害身邊的人，到結果，所有人都責怪自己(至少我就是這樣的一個人)反而我和爸爸最friend!爸爸和我一樣愛説笑，好像我想説的他全都知道，真是好奇怪哦!難道巫女沒給爸爸下咒?一定是愛的使者——丘比特幫了我的忙!唉!男孩真好。至於媽媽，我心裏非常清楚她是為我好，恨鐵不成鋼!但是，我不得不説，她的方法做得過火了，好像我做什麼都是錯的，而有時候，卻彷彿我被忽略了，心裏頭總有些不滿，我好像好孤獨。現在，好想回到小時候，回到我一歲的時候，只有在那個國度裏，我才能找回自己失去的那些美好過去。在那個國度裏，爸爸媽媽不會吵架，而我，喜歡的東西，哭一哭，叫一叫，爸爸媽媽無一不投降，永遠的，幸福的!難道這就是大人們説的失去了才知道。
你的朋友
親愛的姥姥：
您好！
已經有好幾天沒有看到您了，有好多我覺得有趣的事情想和您説一説，我想您也會覺得很好玩的。
其中我覺得最值得跟您説的好消息是現在我們的後操場正在創建冰場，創建好了我們就可以上冰課了。學校讓我們現在不上後操場去，怕我們一調皮在沒有保安員情況下出現什麼危險。別擔心我下課的時候沒有地方玩，因為我們學校有兩個操場呢，這個您不知道吧。冰場創建好了我最想上的冰課是滑冰。我相信您是瞭解我的，可是媽媽卻不同意，媽媽跟我説了許多大道理，怕我在劃冰刀的時候誤傷自己和同學，讓我選擇了拉爬犁。我要爭取明年學習成績好的基礎上劃冰刀。
雖然我只有幾天沒有見到您，但是我還是很想您，如果您也想我的話，我可以在寒假裏去您的家裏看看您。
祝
身體健康！
孫子常博文
20xx年12月12日
遠在四川的家人們：
不知道現在是否可好？
我們誰也預測不了下一秒會發生什麼，就像這一次的地震一樣。原本還在校園裏追逐打鬧，原本還在教室裏接受知識的那幾張陽光而又懵懂的臉，地震過後就不見了，留下的只是彷徨與不知所措。不知道為什麼，只要一看見你們那裏的信息，我就會感到鼻子酸酸的，淚珠也特別想出來逛逛！這是哭的表現嗎？為什麼？是對你們的同情？還是同為一箇中國人的正常表現？都有吧！但我唯一希望的是你們能活的更好！
每當我看見那一張張渴望得到幫助的臉時，每當我聽見那一聲聲的哭泣聲時，我的心頭總是會一震：為什麼上天要那麼不公正地帶走了你們？當你們去了那個叫“天堂”的地方後，你們的家人該怎麼辦？離開以後誰能給他們愛？或許那是旁人給不了的愛！但我更相信的是，你們在有任何危險的時候，一定堅守在自己的“崗位”上，不讓他們受一點傷害！我看見了好多場面，都那麼的讓我心痛，不，應該是為他們感到那麼點的幸福！有個媽媽為了保護自己的孩子，始終保持着一個彎曲的姿態，大家小心把她挖出來時，卻驚奇地發現在她下面還有一個用棉被包裹着的孩子，他睡地是那麼的安心，那麼的甜，也許是因為有媽媽的保護吧？！那個媽媽竟至死至終還保持着那個姿勢——那麼讓人崇敬。我似乎看見了偉大的代名詞——母愛！它就好似一個光圈，籠着各樣的孩子，讓危險傷害不到他們！其實在我看來，你們身上也有着一個光圈，那光圈是我們大家的關心變成的，是我們大家的愛心變成的，它是那麼的亮，那麼的美 ……。
雖然這一次的地震把我們美麗的家園給毀了，但也正是這一次的地震，讓原來不懂什麼叫堅強的小朋友們懂了，懂了什麼叫堅強，懂了怎麼樣才能堅強！這是一個被埋在廢墟底下整整 20多個小時的小男孩，他才3歲零2個月而已，可就是因為他那麼小，他那一次的敬禮才讓所有人都為之感動。解放軍在一個廢墟下發現了一個小男孩，大家特別小心地將他挖出來，只發現他的左手臂斷了！但他卻沒有哭，他默默地小心舉起自己的右手，他要幹什麼？突然，我看見了一屢好亮好亮的“光”，是什麼？原來是個隊禮，是小男孩的，是他給解放軍們的，他此刻在想什麼？或許是如果沒有了解放軍叔叔的解救，我就不可能再看見世界了，我就不可能再看見媽媽了，我也就不可能和教我行隊禮的爸爸一起玩了 ……事後，大家把這位小男孩送去了醫院，在路上，他還是那麼堅強，沒有哭！他只是説：“我長大以後也要當個人民解放軍，來救這裏的叔叔阿姨們！”在場的人都沉默了，經歷過那麼多感人畫面，早以成為習慣的他們，這次真的流下了眼淚，他們感動了，被這個小男孩説的話給感動了！四川人民們，請不要悲傷，這雖然是一次災難，但在這一次災難當中，我們中華的兒女長大了，懂事了，堅強了！這或許只是上天給我們的一次小小的考驗，但也因為這個小小的考驗，讓我們大家都心連心，手牽手，做了一次真正，所謂的——家人……
四川的家人們啊，不用擔心了，也不用害怕了，更不用難過了，所有的痛都讓我們一起承擔，因為我們是一家人！
因為我們是一家人 ， 相親相愛的一家人 ， 有緣才能相聚，有心才會珍惜 ， 何必讓滿天烏雲遮住眼睛 。 因為我們是一家人， 相親相愛的一家人 。
在遠方為你們祝福的劉舒燕
親愛的阿姨：
或許您從未知道，多少個日日夜夜，我曾在燈光下久久的注視您，細數着您對我所有的好。或許在你眼中，我一直是個叛逆的女孩，可是您一直像母親一樣忍耐我。我知道，自從上國中以後您家的那一刻，您註定要為我煞費苦心。
您一直用嚴厲的話語刺激着我的神經。過去的回憶一點一滴爬上心頭，只是模糊的記得，我只身一人坐在房間生悶氣，一家人都已在桌上吃飯，外公時不時進門喊我，而我卻絲毫不理會，記憶中，那是我從小到大最叛逆，最倔強的一次。後來您走進房間向我走來，您不知道，那時的我真想面對眼前的窗跳下去，因為我怕看到您猙獰的臉，我怕您對我唾沫橫飛，最終，您還是給了我一番教訓，在您面前淚如雨下的我第一次對着您不聲不吭，對於您的提問也無從回答，您徹底被我激怒了，在您的臉上我看到的是一位媽媽對於子女有的怒氣與傷心，我猶豫了，後來我寫了反省書。顫顫巍巍地交到您手中，我感覺到了您的釋然，您緊繃的神經在那一刻放鬆了。您仍會像從前那樣會心的笑
您一直用問肉的話語鼓勵着我的內心。那是我哭得最傷心的一次，我因住在您家的緣故總受到外婆的抱怨聲，我衝着您聲嘶力竭地喊着自己的委屈，您不時用温柔的目光掃過我的眼神，您拉着我來到外婆面前，這是我第一次見您如此緊張的面部抽搐着，緊握著我的手是那麼用力，您對着外婆，堅定的表明不準再對我有什麼不滿，我就想您女兒一樣。您説。我哭得更厲害了，在您的庇護下，我不再害怕。
阿姨，您總是用一個個生動的故事引領我走向正確的道路；您總是用俏皮的話語趕走我的煩躁。您是我的眼，帶我領略四季的變換：您是我的眼帶我穿越擁擠的人潮。眼前的黑不是黑，你説的白是什麼白，人們説的天空藍，是我記憶中那團白雲背後的藍天。
阿姨，謝謝您對我的包容與諒解，我想，在另一個平行時空裏，也許我們是對母女……
親愛的媽媽：
您好!
這一年以來，您為了我們，花費了多少心血!今天，我準備寫封“辭職”信。
一、我要辭去“公主”的職位：從今天開始，我不再大聲報怨。也不會嫌棄您不給買漂亮的新裙子等等，因為您，是我的媽媽。
二、我想辭職“指揮官”的職位：因為我總是在家裏説“媽媽，幫我拿一下作業本。”“媽媽，幫我拿下勺子!”“媽媽!幫我拿一下衣服……”
還有，古人云“誰言寸草心，報得三春暉。”但是，在您的人生中，我好像並沒有報答過您什麼，可我發誓。我今天一定要學會獨立，學會不讓您操心!
親愛的媽媽，希望我“辭去”這些官職以後，您能會高興的!
您瞧，您為了養家，拼命地在淘寶網上賣化粧品，還要發貨，而且您每次幹活都幹到深夜。這還不都是為了我們嗎?
可是您就算為了我們，也不該這麼做，您也要注意一下您的身體啊!
其實，我也要把自己的學習成績提高，可是我不管怎麼努力，學習也不能提高，可是我已經盡力了!
不過，那已經是以前的事了。我已經下定決心了，從今天開始，我就自己去獨立自主、自覺地面對現實!
祝您
身體健康!
親愛的老爸老媽，爺爺奶奶，我所有的家人們：
你們好！
在陰雨綿綿的深秋裏，難見月色。我寫下這封信。説起從前，不知道做了多少不明之事和話，讓我現在回憶起來都隱隱作痛。都説我懂事，可是我卻從不這樣覺得，我一點也不算懂事，只是一種對你們的話的順從。我不想爭吵，因為討厭生氣。對很多事情不管不問，看起來乖巧無比，卻內心是那麼冷漠。我自視清高，總覺得你們沒點文化就反過來數落我就很無趣，我一直一直都會認為自己是對的。明面上點頭應好，背地依然我行我素。
就拿學習來説吧，我一直都覺得考上大學都太簡單了。因為我沒用多大的力氣就可以超越平時看起來努力的一些同學。這顆上天給我的糖似乎太甜了，讓我忘了你們所處的壞境，和從不説的憂慮。我沒什麼壓力，卻總説有壓力，還很愛高調做人。我是那麼平庸，那麼無知，理所當然的，我陷入了生活的沼澤。你們往往來來的伸出手想拉我一把，我卻總一下子拍開，是我自己還不想從沼澤裏出來。我枉為爸爸口中的乖女兒，奶奶口中的聰明孫女，家人口中家裏的希望。我身上沒有光，一點也沒有，可我內心有光的種子，但是我常常忘記澆水除草施肥。
我來這個世上到底為了什麼，為了誰而活嗎？我總覺得你們是不是都不在乎我，總告訴我要好好學習，家庭需要我負擔起來，弟弟妹妹也需要我去照顧幾分，我算不算他們的起跳台，從始至終，都是個工具人。可我真的錯了，我一直都不是我所想的那樣。正因為家庭我才會被給予那麼多那麼多的期待，我的出生我的長大對於我的所有家人們，都是一種無比的幸福，你們都是愛着我的，我一直都不知道，也不想去了解。可惜時間沒有沙漏，我無法倒流回去。那般破爛不堪的我，讓你們接受那樣的我，我實在是愧疚。
你們所關心的學習，我真的真的盡力了嗎？還可以再盡力一些嗎？我還沒有盡力，還沒有見過四點的太陽，還沒有抱着書本抬頭看見鐘錶指在凌晨兩點。我所向往的地方給我留了個位置，在等我來。我要不負眾望，身上披着我見過的無數的夕陽，踏進去我夢裏的地方，擁抱那裏的朝陽。在生我的土地上，為它效勞，為它臣服，為它所向披靡。
我要抵達山川湖海，把沿途每一幀星芒收進載滿痴夢的行囊。
愛你們的童贊慧
20xx年11月28日
這段時間跟你們接觸久了，我終於被你們拉低下限了...好吧！即使這樣，我也很開心~跟着你們一起瘋聊，一起大笑，一起吃飯耍寶無節操...漸漸的我融入到了你們的世界，甚至產生了各種共鳴。不論你們多麼傲嬌女王美嬌娘，還是硬漢腹肌純爺們兒，背後的故事都是這麼感人，你們愛一個人愛到刻骨銘心，分手再被傷到撕心裂肺，包含眼淚敲擊着鍵盤為我回憶着你們過去的往事，那是一份烙印在心底，卻總也觸摸不到的沉重。時間可以撫平傷痛，卻無法抹去傷痕。
你害怕自己一個人的時候，孤獨的恐懼莫名襲來，我很開心能陪此時的你聊天，聽你講述你那華麗、墮落、温暖、沉淪...的過去，你害怕自己給家人帶來恥辱和嘲笑，擔心自己現在的身體狀況，擔心讓工作單位知道，擔心沒錢治病，擔心自己耐藥，擔心還有很多事情沒來得及做...陪你們一起悲傷，一起振作，在我屏幕對面的你，明明是這麼善良脆弱的孩子，為什麼上天要給與你這麼沉重的宣判！
有一天，你問我，新聞説某省要把艾滋檢測作為一項入學要求，是不是意味着你就不能上大學了...
有一天，你問我，有沒有最新的艾滋方面的好消息...
有一天，你問我，你的藥變成國產了，是不是沒救了...
有一天，你問我，為什麼他們給你抽血時的眼神和全身裝備像在隔離生病的家畜...
有一天，你問我，剛才你發的那條關於艾滋病疫苗研製成功的消息是不是真的...
有一天，你對我説，如果你的qq頭像變成了灰色，那就直接把你拉黑，免得佔地方...
每天看着你們的徵友信息在不斷地刷屏，鍥而不捨的尋覓着一個可以依靠的肩膀，不去在意無人理會甚至他人的嘲笑，偶爾像潑婦一樣吵架，偶爾秀一下甜蜜，偶爾發一下騷，偶爾炫一下富，偶爾...可以用“上得廳堂下得廚房，小鳥依人披荊戰場”來形容你們~瞧！你們多麼棒！只是天妒英才矣，我們是一樣的，不論你艾沒艾，我們都是活一天少一天，何必在意天長地久！要讓每天過得開心、充實、意義，活給自己看！
想吃就吃，想喝就喝，何必為了什麼提高小四而束縛自己！人生就要活的暢快淋漓！趁大家有空，就發起聚會，吃的高興，笑的捧腹，唱的響亮！然後跟自己痛恨的前任説句感謝，感謝他離開了你，讓你認識了這麼多朋友，知道他過得不好，你也就欣慰了...
擔心什麼？你臉上又沒寫着“艾滋”，怕什麼！你照樣可以出去跟別人一起享受每天的陽光，更何況你那張比他人精緻的面龐，配上你以前那陽光的裝扮，這麼瀟灑的你為何遺忘了過去而一直執迷於現在的消沉呢！
越是擔心就越要面對！現在開始給消沉的自己一些勇氣，每天起牀告訴自己，這一天你要完成什麼，哪怕是半小時的身體鍛鍊，哪怕是給自己同事的一份微笑，哪怕是給逃避着你的家人一個擁抱...
要讓以前那個自信、開朗、清爽、友善的自己回來，何必讓自己活着像具行屍走肉！試着瞭解自己，培養一下自己的興趣，真正為自己做一件開心的事情，每天寫一篇日記？很好呀！365頁，那就是一本自傳！古代帝王才有資格寫，被你趕上了！偶爾給自己疏遠的朋友和親人打個電話發個短信問候一下近來可好？
誰都會恐懼未來，何必讓自己杞人憂天！大家都在努力，你也要讓自己恢復過來超越以前的你。
每個生命的存在都是有使命，有意義的，要找回自己！
因為，這是你的第二人生 !
此致
敬禮！
親愛的家人：
家裏的一切都還好嗎？
媽媽，您的病好點沒有，天氣轉涼了，要多加些衣服。爸爸，工作不要那麼辛苦，女兒總有一天也可以為您分擔的。弟弟，新學校還適應嗎？有沒有好好上課，好好完成作業？爸媽那麼疼愛你，你要爭氣啊。
不知不覺過去了那麼多天，但思念卻像一顆種子，已在心裏紮根，如今的它早已枝葉繁茂，美輪美奐。記得剛分別的時候，看着你們的車子越行越遠，直到消失在視線裏，我還在那久久凝視。以前總是無厘頭的打啊鬧啊，看起來沒心沒肺的，現在才發現我也會那麼煽情。畢竟，家這個名詞，對於每一個人來説，都是最美好的回憶最温馨的港灣吧。
對於我，你們就不用擔心啦。女兒很用功，很勤奮，適應能力也很強。現在已經和舍友打成一片，在課堂上也積極踴躍。不久前，我還得了軍訓嘉獎呢！有那麼好的家人在背後支持我，我必須要努力啊！成為你們的驕傲，才是我用功的動力和目標！
我想家裏院子裏的石榴應該熟了吧，記得臨走前我還看到一個個青澀的果實掛滿枝頭呢。好想念我的小牀，想念媽媽做的飯，更想念家的味道！那是多麼温馨，多麼讓人流連忘返啊。
放心吧，國慶我會回家，去重温家的温暖。準備好暖暖的愛意，等着我呦！
您好！
自從您遠赴日本，我們已經快有三年沒見面了。幸虧現在是信息社會，我還能借助電腦和您見面、説話。可是卻不能抱您、親您，因為思念我不知道偷偷哭了多少回。每當在路上看到別的小孩拉着媽媽的手，聽到他們親熱地喊着“媽媽”時，我總忍不住想哭。如果您在我身邊，一定會説：“你是個男子漢了，不能再哭鼻子了！”可我想您！想您陪在我身邊。
我知道您是為了我們這個家而外出打工，您想讓我們的生活更好一點。媽媽，現在我已經長大了，我知道您對我的愛有多深。是你賦予了我生命，辛苦地養育我、教育我、愛護我。以前我考試沒考好時，您總是温柔地對我説：“以後要多看書，上課認真聽講，才能提高成績。”當我玩遊戲時，您總是説：“不要玩太長時間，要不會對眼睛不好。”當我玩耍時，您告訴我不能在馬路上玩，上下樓梯不要跳，不要和陌生人講話——在我的成長過程中你的叮嚀和關愛無處不在。我知道您是為我好，我會牢牢記在心裏，您就放心吧！
在學習上您最擔心的是我的語文，因為我的語文成績在各門學科中是最差的。您經常説：“語文應該先把基礎知識打牢，最重要的是理解地學習。”您給我制定了學習計劃，嚴格要求我，每回視頻時都詢問我的學習情況，告訴我怎樣學習，怎樣合理地安排時間，提高學習效率。您在在異國他鄉繁忙的工作之餘，還念念不忘我的學習，給了我很大的學習動力和信心。謝謝您，媽媽！
媽媽，您每時每刻都在牽掛着我，關心着我，不想讓我受一點委屈和傷害。您對我的愛我明白。我現在無以為報，只能認真學習，長大以後再回報您的辛苦付出。
媽媽，我想你！我永遠愛你！
祝您
身體健康！工作順利！早點回家！
兒子：聖x
12月16日
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