親愛的自己，好久沒有寫信給你了，一直以來你堅持自己的想法，過的比較如自己所願，然而你要知道世界一直在變……小編帶你瞭解更多相關內容，接下來要給大家提供的是：2020致自己的一封信，希望你認真看完，會對你有幫助的!
2020致自己的一封信1
親愛的自己，你好，你好!
很久很久了，很久沒有給你寫信了，我知道，你又心疼自己了。
深夜，點燃一根香。煙霧繚繞中，讓自己沉醉。氤氲的香氣，牽絆出心中太多的不捨。印度香的味兒，會讓一個人的內心沉淪。此刻，我願意將自己淪陷，淪陷在這無邊的暗夜裏，任自己的內心崩潰。四周一片寂靜，已是入睡的節奏，可我，睡意全無。
沒有選擇的選擇，其實就是一種選擇，無論你願意不願意。親愛的自己，我捨不得你心傷，如同心疼你多年前的找不到自己的那個你，那種迷茫至今讓你刻骨銘心。所以，往後的日子裏，你一直在尋找自己。不斷的不停的不顧一切的尋找自己，去西藏也是為了找尋一個真正的自己，心內心外，你都在不間斷的努力去追尋一個更好的自我。只因你堅信，一定有一個更好的自己存在。你是如此肯定，讓塵世裏的我動容。也許這樣的堅持，因果會知道，也會在日後告訴你，一個真正的你到底在哪裏。
該何去何從?親愛的你，向左還是向右?有沒有未卜先知的能力，親愛的你?能不能有點神靈的預測能力告訴自己該如何抉擇?能不能不要讓自己這般的矛盾，親愛的你?你一向很有智慧，我知道的，你應該知道該怎麼做的，親愛的你!
一路上，內心的沉默，終究是要到盡頭的，如何開口?如何繼續?如何化解自己內心的這份濃得化不開的憂愁和潛在已久的忐忑?其實什麼都不知道，但是潛意識已經明明白白的告訴你，你的不安你的難以啟口你的內心的這份艱難。
很久沒讓自己這樣神傷了。已經很久了，你一直小心的呵護着自己，不讓自己受傷，不讓自己傷感，更不讓自己有機會傷害自己。你知道的，作為女人，珍惜生活最好的方式，就是努力讓自己活得更漂亮點，比這更好的就是，呵護好自己的心情。情緒化是對自己最大的不尊重，尤其是不良的負面情緒，更是對自己的不負責任。所以，這幾年來，當讀懂世事以後，你都一直很好的呵護着自己的心，只為心若壞了，就不容易修補。有時候，不思不想就是最好的方式，儘管，這樣的不思不想是建立在曾經胡思亂想的基礎上。
所有的修行中，最難的就是親密關係的修行。夫妻關係，親子關係，戀人關係，朋友關係等等，無論哪一段，只要是很親密的，就很難把握分寸。世間最有價值的兩個字“分寸”，世間最昂貴的兩個字“懂得”，世間最有智慧的兩個字“平衡”。當你悟出這些的兩個字並且原創出這些帶着思維結晶閃着智慧光芒的語句時，我知道，一個玲瓏剔透的你正在閃閃發光，在那裏，在我看得見的地方，在我伸手可及的那個角落。你，就在我身邊，如此可人。只是，今夜，為何你那麼憂傷?是替自己不捨嗎?
你一直在努力，努力讓自己變得更有智慧也更善解人意。你一直在這樣做，的確，你是改變了很多，變得更通情達理，變得更加温婉有女人味，變得更加富有人情味兒。是的，你在外的口碑也一直很好，因為你的能量你的氣場曾感染過好多隱形和顯性接觸你的人，當然，你也遇到過更大能量更大氣場的人的同時，也無可否認的被吸引。宇宙中向來就是能量的互相轉換，你也很欣喜自己能有這樣的成長中的轉變如此明顯，讓自己歡欣愉悦。
如果覺得不快樂，那就不要多想了好不好?可是，你明明又是很快樂的。
如果覺得很煩，那就不要多想了好不好?可是，你明明又是如此享受這樣温暖的日子。
如果覺得累了，那就不要多想了好不好?可是，你分明不覺得累，一點兒也不累。
我該如何説你並且説服你，你又該如何將我的意見聽從?你的內心如此倔強，以至於我時常不得不折服於你，並甘願為你傾盡我的所有精力物力財力，甚至時間——世界上最貴最奢侈的消耗品。你知道的，你是如此任性如此肆意的揮灑你自己，直到你精疲力竭。親愛的你，我該如何來愛你並且拯救你?
這樣的一個日子，我想對你説的，生日快樂，親愛的，天天快樂!可是，你的內心如此憂傷，我該説些什麼才好呢?凌晨5:38分，天未亮，就收到了“生日快樂”，好吧，你得快樂一點。感恩，這樣的提醒。有這樣的閨蜜朋友，生命已經非常温暖，不要再奢求了，賞心只需兩三枝，已足夠。生日禮物，也已提早很多日子收到。把你放在心上的朋友，總是把你的生日記得牢牢的，讓你在心內特別感動。所以你要快樂一點，女人要有智慧，智慧的女子要有能力讓自己快樂。
記得，親愛的你，女人要懂得，對自己特別好的人要珍惜，無論在心上停留多久，哪怕只有一剎那。前幾天參加的那個葬禮，記憶猶新，紅紅火苗串起，眼睛頓濕，灰飛煙滅一瞬間，你是知道的，你也早已明白的，只有一剎那的記憶永恆。可是，當時當景，心下還是忍不住會淚濕，我們終將回歸塵土，留下的，只有記憶。再沒有比這更生動的現實體驗和感受，儘管早已看淡生死，也能坦然面對這樣一天的到來，但當活生生的現實凸現在你面前，內心還是會止不住的唏噓。只為，人，畢竟是有情感的。
昨夜看到朋友圈的一條轉帖微信，感同身受，瞬間讓自己內心淚崩。
好好的去對待身邊人，好好對待自己擁有的一切吧，無論變化如何，因果會知道，你曾如此真心的行走在這美麗的人間，安靜，從容。抱抱你，親愛的，心疼。
2020致自己的一封信2
親愛的自己：
你好。
最開始，我想對你説。對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
沒來到力量之源的課堂之前，我以為你是一個非常充滿快樂的人，沒有太多的煩惱，也沒有很大的問題需要解決。是抱着一顆學習並且幫助別人的心情來的。我認為你是個非常現實的人，對於很多事情不是不充滿正能量，只是現實社會就是這樣，所以想法有時會黑暗一些。
其實我也知道你對於未來還是有迷茫的，但我總是想迫使你不去這樣認為。因為在我心裏你不應該是這樣的，你應該是非常清楚自己想要的是什麼，想要達到的目標是什麼。現在想想發現只是自己給你下的定義，認為你應該怎樣，不應該怎樣。
第一天上課，説到突破五公分的時候，我認為你不應該突破自己不喜歡的東西，不是所有的都需要突破五公分。我努力讓你堅守着你的內個框，慢慢發現這種不願意突破五公分的想法，其實就是一種不突破。我一直認為你是喜歡並且嚮往自由的，但是現在慢慢發現不是因為喜歡自由，而是我用太多的東西約束着你。讓你為了，我覺得應該達到的目標恪守。我想和你説對不起，請原諒。
我一直認為，你有很多的念頭，各種目標和夢想。以為你被這些東西牽絆，所以不能只向着一個目標，因為干擾太多。但是寫了四天“我人生的夢想、目標、追求是什麼”，我才發現，你真正想要的只有幸福。所有的念頭、目標、夢想，都只是我認為到達了那裏我就可以得到幸福。慢慢發現，幸福是由你決定的，因為只有你可以決定自己面對事情時是一種怎樣的情緒。
在這五天的上課中間，我一直都在體會。試着懂得什麼是了悟。因為開始上課包老師就説了悟。我以為就是知道了一些道理，學到了一些東西。但是後面我發現，學習的東西是可以忘記的，我知道你就開始害怕會忘記。覺得知識容量非常的大，怕自己今天覺得學會了，明天就會忘記。才發現，其實只是在記得，想着記得了就會用了，但慢慢發現事情遠沒有想象中的那麼簡單。這麼久以來，我突然覺得都沒有真正的瞭解過你。原來，我記得媽媽説過，最瞭解自己的並不是自己而是別人。我一直不相信，現在我覺得是這樣了。
開始包老師説，胖子往往都是承載了一些不該他自己承載的東西，所以才會很胖。這個問題下來我們小組也有討論過，但我們都不覺得自己承載了很多東西，覺得是心寬體胖。因為從小時候就胖，所以現在也胖而已。但是最後一天的家庭系列排列結束之後，在回賓館的路上，我突然發現了。你真的承載了很多，你一直都認為爸爸因為小時候被送出去養很痛苦，所以造成了今天的不安全感。媽媽每次在爸爸喝完酒之後稍微説一句不對的話，他就會拳腳相加。雖然事情發生的頻率不是非常的高，但是還是給家庭帶來了很大的困擾。機緣巧合吧，在大學選擇心理學專業。發現了爸爸的問題，一直想通過一些方式和方法來幫助爸爸從痛苦中走出來。但最後發現你無能為力，就像包老師説的無力感。而爸爸被送出去養的痛苦，你其實也一直都承載着。慢慢回想起來，其實從很小的時候你就有了這種痛苦的感覺，因為你問過親生的奶奶，為什麼當初送出去的爸爸而不是小叔。現在發現其實是一種埋怨。爸爸不喜歡去親生的爺爺奶奶家，你也不喜歡去，總是以各種藉口選擇不去。這一點和爸爸是一模一樣的。才發現原來你承載了爸爸的痛苦，因為你愛爸爸，所以選擇幫助爸爸承載痛苦，選擇像爸爸一樣的討厭、怨恨親生的爺爺奶奶。發現了這點之後，想先告訴媽媽，於是就給家裏打了電話。其實我知道你還沒有做好心理準備和爸爸説一切。因為你知道爸爸的性格是很內向的，雖然爸爸很愛你。但是很少溝通，就像人們常説父愛是深沉的。但有些東西冥冥之中是註定好的，爸爸內天也正好在家。只是説了幾句，媽媽説要不你和你爸説吧，你基本是想都沒想就回答了好吧。我知道你想的是：早晚都要説出來的，不如就趁這個機會全部説出來吧。哭着把所有的都説完，這也是第一次你對爸媽説愛他們，開始一直認為説這些東西會很不自然，但是當真的説出來了，發現是那麼的自然，根本沒有自己之前所想象的那些不好意思之類的東西。我想，這是一種了悟吧，真的是一生都不會忘記的事情。你才明白了，什麼是了悟吧。和之前只是單純的明白是不同的，我想這次你真的明白了。
一個人活着的這一輩子，我不知道你知道不知道究竟要做些什麼。其實只有一個簡單的目標，就是前面説的終極目標——生活的幸福。現在開始懂得了，規畫是實現目標的必經之路。之前也有做過規畫，但是現在想想覺得之前的規畫做的還存在很大的問題，根據陳老師講的，我想你後面要為自己做一個新的規畫。每天就像寫幸福日誌一樣，拿規畫出來看，慢慢完善。
我想你會慢慢發現，幸福的方法。
現在我慢慢的學會了，用心去感受你。以前總是在用腦子思考一些東西，覺得理性是一件很好的事情，也是應該的。現在開始慢慢的用心去感受。還記得包老師上課説的最多的就是，不要用你的知識和頭腦，而是要用心去感受，感受當下。到現在為止我都還不是很明白到底怎麼去感受當下的你，也不是非常明白什麼是當下。但是我試着慢慢的感覺當下，拋棄時間和空間，只是當下的自己。
這次的課程中的家族系統排列我知道你被嚇到了，而且變得對於這種事情非常敏感，我的感覺是不好的，所以這件事情是錯誤的。我問過陳高峯老師，我怎樣才能不害怕，老師讓我找到害怕的原因，今天我想了一天，也不知道到底是什麼原因讓自己害怕起來的。就是怕鬼一樣的感覺。我想你應該要尊重生命中所有的一切，然後慢慢試着去接受這一切，可能害怕其中的一個原因就是不接受。所以才會害怕，慢慢學會接受就會好一些的。
我想對你説，以後不管怎樣都要學會尊重。以後的生活中可能還會遇到各種讓自己不舒服的事情，要學會了解自己的情緒，並且做情緒的主人。記得我是因，世界是果。我是一切的根源。我是創造現實的及其。外在世界是我內在世界的呈現。還有，結果是一面鏡子：結果有問題了，照到的是我的思想有問題了。因此讓結果完美起來的根本解就是讓我的思想完美起來。豐富自己的內在和人生。
我想讓你時刻記得感恩，感恩你已經擁有的東西。感恩所有的人、事、物。感恩父母賦予我們生命，並且一直孝順他們。不論世界怎樣，自己都要處變不驚，不被現象及現實所迷惑，發掘表象背後的真相。努力幸福的生活。一直都要加油!
愛你的自己
2020致自己的一封信3
親愛的：
我有多久沒有給你寫過信了，想我了沒有啊?
有人説，回憶有時令你嘴角上揚，有時令你潸然淚下。相識的二十多年來，年華逝去回憶堆積。
最懷念的還是我們揹着大大的書包和小夥伴們一起去上學放學的的日子。彷彿生活的全部就是逗趣和開玩笑。沒有壓力沒有承擔，所以我們可以笑得沒心沒肺，可以笑得肆無忌憚。
從小到大你就沒有慶祝過幾次生日，唯一一次印象深刻的是你十六歲的生日。你把你的同學好朋友都請到家裏，然後把爸媽趕出家門，和小夥伴們一起做了頓手忙腳亂但是卻快樂充實的生日餐。吃完飯後，大家圍着桌子努力爭辯説自己做的菜才是最或吃的。他們一個個爭的面紅耳赤，你在心裏翻着白眼：“你們究竟是來比試廚藝的，還是來給我過生日的。”然而看着他們一個個真摯微笑的臉，你卻怎麼都生不起氣來。
現在，跟你説過那些過去的人一一離開，而你自己也有很多人生的精彩過去了，再也沒有興趣想要去和別人玩笑和打鬧。生活，本身就是玩笑的主導者。
你説二十歲是你二十多年來過得最瘋狂最有收穫的一年。你知道時間流逝時機難得，所以你沒有絲毫猶豫的去了你想去的地方，去見了心心念唸的人，結交了志同道合的朋友體驗了不同的生活。雖然那些美好的時光已經成為過去，但你仍然可以把它們放在記憶的盒子裏，好好的回味。
儘管外面的世界有美麗的風景，有新奇的事物。但是在你的世界裏總會有個人在默默的提醒你，沒事兒的時候要回家看看。你的外婆是從小在沒有父母的環境中長大，她知道沒有人疼的感覺有多難受。外公去世後，她的生活又一次步入了艱難。孩子都不在身邊。她沒有工作，沒有收入。你的父母出門打工以後，唯一對你無微不至的人你就是你的外婆。她陪你走過了國中高中，直到你上大學離開了她。你不知道什麼時候外婆的身體一天比一天差。有一天你回到了家，看見外婆躺在她的牀上，身體蜷縮着。看到你回來，她笑着抓住你的手，就要起來掙扎着起來給你做飯。從她臉上痙攣和笑的交織中你忽然明白：外婆已經老了，總有一天她的肩膀會脆弱到挑不起對你的愛，總有一天她也會離開。而你現在唯一能做的就是珍惜你們現在一年中為數不多的幾次見面，珍惜她對你的每句關心的話，每一頓充滿家的味道的飯。
當然最需你説謝謝和要珍惜的人還有你的父母。在你成長的這二十年裏，無論你的人生遭遇怎樣的壓力和困難，他們總是走在你的前面為你驅走陰霾，為你承擔壓力的重量。他們在你心中就是比超人還要勇敢的英雄。天有不測風雲，有一天爸爸在工作的時候，遭遇了車禍。一瞬間人情冷暖，世態炎涼的滋味他們全都嚐盡了。一夜間爸爸就老了好多，整個人的精神頭全都被奪走了。看着他不吃不喝，眼神迷離的模樣，你瞬間明白：爸爸不是超人，他也會有覺得無力與扛不起來的時候。而你也已經是二十幾歲的人，不再是小孩子了。你也是時候學着去替爸爸媽媽承擔，雖然有太多事你不能左右，但至少在他們最難過的時候你可以陪在他們的身邊。就像你剛學會走路，在遇見不平的路的時候，他們總會拉着你走一段。
在充滿嚮往與感恩的同時，你還是會有孤單，憤怒，渴望，無知，這些是每一個人誠實面對自己時，都會有的。這些感受跟生活中的幸不幸福無關，跟任何人都無關。我也想偷偷告訴你，其實每天只告訴你世界多美好的人，他們其實跟你一樣。只是有些人總跟自己較勁，而有些人願意讓自己停留在他們想要看到的世界裏。
前幾天，有一位好久沒見面的朋友給你打了一通電話。剛一接通，對方就劈頭蓋臉的一頓罵。埋怨你沒有良心，這麼長時間都沒有主動聯繫過他。儘管你嘴上覺得朋友的責備不應該，但是心裏卻非常的開心。在你沒心沒肺的年華里，總會有幾個對你説話鬼吼鬼叫但是卻對你掏心掏肺的人。你們不用經常聯繫，但是卻總會知道對方的學業，工作或感情。
人生有很多舞台，很多角色，我慶幸你自己能夠勇敢的變換調節。想想你一路走來，扮演的那些角色，每一個都需要你投入心血和心思去研讀，練習。更何況現實的角色沒有劇本，沒有導演，甚至有一天在故事完結篇的時候連個給你喊“卡”的人都沒有。但是，別害怕!記得你告訴自己“要享受自己的選擇”無論你選擇演主角或配角，好人或壞人，其中的酸甜苦辣都是滋味??????
生活是一道多選題，有人選擇像詞章一樣的華麗，有人選擇像詩歌一樣的浪漫??????然而我不是才子，也不是佳人。所以我只能用散文將自己的生活用白描的手法書寫出來。它可以不優美也可以不浪漫，但是至少它包含愛與責任!
幾米在《我不是完美小孩》中説：“當我為你唱歌時，請別挑剔我五音不全。當我為你寫詩時，請別嫌我言語乏味。當我為你跳舞時，請別嘲笑我四肢僵硬。請告訴我，只要是我為你做的一切全都令你感到幸福。”沒有人會逼着你完美無缺，當你為了值得的人付出和努力，你愛的人也會在愛着你!明天綿長，回憶才會滋長。在這些變換中，你唯一抓不住的只有時光。
這是我寫給自己的信，謹以此來提醒自己活着跟自己相同的某些人：未來很遠，道路且長。選擇了就要不忘初心的走下去。
2020致自己的一封信4
親愛的自己 如果傷心了 就努力的 抬頭望向天空 它依舊是 那麼大那麼藍 相信它一定可以包容我所有的委屈與無助 也可以找個角落 或在被子裏哭一下但傷心哭過之後 一定要簡單快樂的生活 親愛的自己 要學會控制自己的情緒誰都不欠你 所以沒有道理跟身邊的人 隨便發脾氣 耍性子 親愛的自己 我可以失望但一定不可以絕望 我要始終相信 tomorrow is anotherday
也許 生活不是每天都 那麼的美好 但每天都是有些 小的美好存在 只要容易知足 幸福就會長居與身邊我若不為想要的而努力 就不要為失去的而哭泣人生完美的事太少 我不能什麼都想要 每個人都有自己堅持的信念 在別人看來 可能是浪費時間但只要自己認為重要就行 不要幻想 把自己變的有多麼的美好 每個人都會有技不如人 寄人籬下的時候 不要自卑不要放棄 我們都是凡人夾流在人羣中 只想過着簡單 平凡 幸福的生活 當被忽略 學會把握自己的節奏 只要內心不亂外界很難改變什麼 誰都有痛苦 不要輸掉自己振作比一切都強 記住一件事 我永遠都不是大家追逐的話題 我其實很簡單 我只是我自己
雖然很多時候 呈現在我眼前的 並不是 事在改變人 而是人在改變事 人心給我的感覺真的很複雜不再是當初的單純善良 或許 人生的每一場考驗都是一場無形的競爭 在這場遊戲規則裏 一開始大家都秉承着 為了生活夢想而活 後來忙的忘記了當初的夢想 又會有多少人 不會違反遊戲規則呢 還是有多少人選擇繼續迷失 曾經的自我而不能自拔 堅持真實執著的自我是最為可貴的 時間不一定能證明許多人情世故 但絕對可以讓我 透徹的看清許多 曾經懵懂的人和事 如今對於我來講 沒有什麼事會比活着更為重了 只要此刻我還在呼吸 沒有任何事 是可以躲避的 勇往直前 是生活的起點 也是我唯一要做的事 因為明天的太陽會照常升起明天的故事 仍然在繼續演繹 其實 自己就是自己的觀眾與主角
人生就像蒲公英 看似自由 卻身不自由 很多事 不是不在意 而是在意了 又能怎樣 無力阻擋也無能為力世界上沒有如果的存在 只有過程之後我所看到的後果和結果 有些人 説不清 哪裏好 但就是 誰都代替不了 一雙手握不住流沙一雙眼留不住淚花 也許 生活中的一大樂趣 未來還有很多 更美好的事在等我假如我想放下一些 那就努力吧 完成自己也認為 完成不了的事終究我會看見 希望的曙光 那就堅持吧 捨得不曾捨得的會捨得 習慣不曾習慣的會習慣 無論身邊發生怎樣驚天動地的變化 我始終要學會用一顆感恩的心 來面對身邊的每個人 每件事 不管他她們 曾經做過什麼 只是時間提前加快了腳步 讓我提前明白了現在對於我來説那都已經過去了 沒必要放於心裏 回憶就是回憶 總不能抓着回憶不放 它不能伴隨每一天的生活 眼前看到的 才是真實的 夢醒了一切都在繼續我無力阻擋堅持的過程可能有些累 但請相信自己 我若不勇敢 就不會有人在替我堅強 堅信自己我會做到
人這一生裏 會遇到很多的人 有些人 出場就那麼的一個瞬間 一個眼神 就能認定一輩子 可中途卻不打招呼的忽然轉身離去 有些人就像空氣 總覺的可有可無可真的要失去 才知道 沒有你 可怎麼行 心若一動 淚既千行 也許一個不經意的轉身從此就是天各一方 就像不是所有的戀人 最後都能終成眷屬 這個世界 不是有了愛一切都可以解決 從相愛到相濡以沫 是條艱辛的路稍有不慎就轉身離去 所以這一生裏 錯過的緣份 總比得到的多 愛上的人 總比能愛到最後你的多 相愛並不是默默的付出和承受緣份有時是一種巧合 但更多的時候 卻是一種執著 我並不相信 有那麼湊巧的緣份 我只相信 有無法割捨的執著 有時不想説的話才是我最想説的話戲劇讓我無法找出原稿 然後 將你一筆抹去 若相愛 請深愛 牽了手的手 就不要 輕易説放手用執子之手了與子偕老
每一段記憶 都有一個密碼 只要時間 地點 人物 組合正確 無論風塵多久 那人那景都將在遺忘中被拾起思念是一種 會呼吸的痛如影隨形 穿透生命的骨髓2013年的那天 對於大部分人了説 實在是在普通不過的一天了 可對我來説是我一輩子也無法忘記的一天 那天我失去了人世間 最為珍貴的親情 曾經為我遮風避雨的那個人 永遠的離開了我的生命 任憑當時我怎麼呼喚再也得不到一絲絲的迴應 再也無法聽到那熟悉的聲音 看不到那熟悉的面孔我曾一度的安慰自己一切都會過去的 其實 心裏比誰都更加清楚的明白 過去的 只不過是時間而已可能時間久了 傷口會慢慢的長好 有些疼痛 忍過了痛久了 或許 就習慣瞭然而 卻又是在很多個不經意間 又重新湧上心頭 其實 並不是所有的疼痛都可以吶喊
歲月無聲 靜默地伴我長大 如荷花開了落 落了開的等待 恆久地抒發着 不變的情懷 光陰荏苒 我也不再是當初那個跌了就會哭泣的小孩 現實總讓我覺得無奈我只能被迫去征服和接收這一切 我的生活 不能在拘於童真時代 我必須要堅強 勇敢的微笑下去社會才是個大舞台 就像花兒 總是要在陽光風雨的洗禮下會盛開 如果此時問我 給我許個願望 我願意做一棵樹 站成永恆 沒有悲歡的姿勢一半安詳在土裏 一半在風裏飛揚 一半沐浴陽光 一半灑落陰涼 可以沉默 可以驕傲 不依靠不尋找只願體會 春夏秋冬的美好
很多時候 我渴望像個孩子一樣的生活 高興時可以毫不掩飾的笑 悲傷時可以無所顧忌的哭 可以快樂的唱可以率真的畫 可以用一顆童稚的心去感受生活可以用一雙清澈的眼去觀察世界 長大以後漸漸懂得 人生有太多的遇見 擦肩而過是一種遇見刻苦銘心也是一種遇見 很多時候 看見的看不見的 記住的遺忘的無論是對的時間遇見對的人 還是錯的時間遇見錯的人 對於心靈都是一次成長長大以後漸漸懂得 婚姻是用來經營的 生活教我如何成長 智慧是用來飛翔的 眼淚讓我懂得了堅強思念是讓我回憶的 幸福是需要用來珍藏的滄桑或許會催老容顏 但經歷 絕對是我人生成長的一筆財富 長大以後漸漸懂得了 這個世界上 並不是所有的一切都符合我的想象就好比很多時候 山是水的故事 雲是風的故事 心卻不在是夜的故事 情不再是愛的故事 年少時那會關係特好的朋友 自從踏入社會大家走着走着就散了許多事看着看着就淡了 許多夢做着做着就斷了 許多淚流着流着就幹了
或許 人生本來就是風塵中的滄海桑田 只是回眸出世態炎涼演繹成苦辣和酸甜 陽光是永遠穿不過雲朵的 回憶温暖不了生活 就算淚點與笑點 同樣的珍貴但我還是奢求的希望 能擁有笑點多餘淚點的人生現在的我漸漸明白了 難過的時候 就給自己一個微笑 那是一份灑脱 吃虧的時候 就給自己一個微笑 那是一種淡然失敗的時候就給自己一個微笑 那是一份自信 被誤解的時候 就給自己一個微笑 那是一份大氣 無奈的時候 就給自己一個微笑 那是一種豁達 痛苦的時候就給自己一個微笑那是一種解脱 真正的勇者 不是沒有眼淚 而是含着眼淚 依舊能微笑奔跑在生活中的人
2020致自己的一封信5
親愛的自己：
最近過的是否和自己理想中的假期生活一樣呢?抱着電腦書寫你自己的人生?感慨你的感受，發泄平時的鬱悶與不解呢?有人説，人——就是要做自己，活得瀟灑，過的愉悦，不留遺憾。我也想像這樣，無憂無慮做自己就好，走自己的路，讓別人説去吧!自己承受的就默默承受着，別嫌累，就像孟子所説的，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨。連古人都有這樣的先見之明，你呢?還不相信嗎?大概事實就是如此吧?!
記得以前你在文章中這樣説過，脆弱不是你的表現，你就是個不折不扣的女漢子，可是，你有怎麼又在無人的，寂靜的深夜裏抒發自己的情感，嚶嚶哭泣?怎麼會在看見觸情的劇情，感動的文章時，眼淚任它肆意的流淌?收到親密夥伴的來信，還沒讀完，就感動得一塌糊塗?這就是你，別人不知道的你，也是你隱藏的那一面。你總是用“感性”兩字來形容你的脆弱;你總是偽裝堅強，證明你是真正的“漢子”。雖然很累，但你依然不肯卸去偽裝，做真實的自己，我知道，你是害怕受傷，難道不是嗎?
你喜歡回憶，因為你重視每一份感情，不論是友情，愛情，還是最近的親情。可是別人卻很少知道你的感情，因為你不好意思，説直白點，你就是“裝”，你矯情，但我知道，你缺乏這樣直接表達的機會，你不肯，因為你害怕別人以為你太過於表現，可是我想對你説，你害怕什麼?你很勇敢，當你在面對幾百個學生演講時，開始，你顫顫巍巍的聲音任誰也聽得一清二楚，可是慢慢的從容，漸漸地適應，你開始了滔滔不絕的演説，雷鳴般的掌聲結束了精彩的演講，下台的落落大方更是將自信全市的淋漓盡致，這才是你，勇敢的你，自信的你，我更適合的你。
記得在預科剛剛開始的時候，競選語文課代表，我不明白你為什麼不舉手?是害怕還是膽怯?那時候，我很為你的不勇敢而黯然傷神，我去，你到底行不行啊??我想，漸漸你就會明白，你就會後悔。果不其然，當你的成績在年級展新露角的時候，當你不滿意在位科代表的早讀方法時，你後悔了。可是你依然我行我素，默默不問，我實在是看不慣，你就那麼沒有勇氣嗎?!你有你的學習方法，方法是可以分享的，你就是這樣一個人，這一點是我認為最好的地方，及時和課代表溝通，可是效果不佳，因為課代表根本沒有采納，可是你卻瀟灑的説，沒關係，誰都有誰的方法，我做到問心無愧就好了。後來也是，早讀課上，你學自己的，按照自己的學習方法，在北京會考中取得了116分的成績。可是我還是要批評你，為什麼你缺少了那麼一份堅持，你不是從來都有做事就要盡你所能嗎?這次，你沒有，你還是害怕，你還害怕別人誤會你，説你是愛搶風頭，等等。可是你不是説你習慣了嗎?國中的經驗教訓告訴你自己，別再多管閒事，小心惹火燒身。親，別擔心，做好就好，總有那麼一天，別人會理解，總有人會理解的，相信會的。從另外一個角度來説，你對朋友的錯誤或者是什麼，你都是很勇敢的告訴他(她),不管他們是否會誤解你，曲解你，你都沒有關係，因為你覺得她(他)都很瞭解你，因為沒有了解的基礎是不可能成為朋友的，這是你的真理。每個人都是你的朋友，並且每個人都可以成為你知心，互相瞭解的朋友，請你用心的去對待你身邊的每一個人。用心，用時間去經營。
你有很多朋友，可是經常聯繫的就是一塊上課，下課的朋友，你很擔心你在意的朋友，胡楊。我知道，你與她已經經歷了十幾年的風雨，可是你不能因為聯繫少了就不信任對方了，你做的很好，你時刻記得她，因為你們的友誼你認為是堅不可摧的，正因為如此，你要給她最夠的空間，因為她就像你一樣，去了別的學校，會有其他的朋友，時間會讓他們也變得知心，親近。別擔心，如果你認為你們的友情出現了危機，找她談談，我相信溝通會解決一切問題的。無論如何，首先你要維繫好你們的關係，如果有一天，你們的友誼真的到了無可挽救的地步，就放開吧，或許你們真的有緣無分，別擔心，你會交的更知心的朋友。可能你放不開，但是你要嘗試放開，友情是需要彼此來用心經營的，只有你一個人的話，再多的感情也是徒勞。
人生就是一場戲，每個人都是自己戲中的主角，喜劇的成功與否就要看自己的心態，對你來説，人生還很長，走向成功的路不止一條，因為條條道路通羅馬，你的夢想説簡單也很難，説難它研究那麼回事，婦產科醫生、老師，兩個都是很好的選擇，看以後的路吧，親愛的，相信自己，人生路航難免磕磕絆絆，風雨醫生也就多些考驗，然而以後收穫的也同樣頗多，加油!!未來，你會過的更好的。
親愛的自己，也許未來路上還會這樣的警醒自己，但是彆氣餒，你依然是你自己，成長就是如此，多些痛、多些傷，也就多些美好，多謝機遇。
親愛的自己，還有很多話來不及告訴你，這些話只説給你，看到這些，希望你還沒來得及偽裝自己，就這樣，簡簡單單做你自己就好。
親愛的自己，給自己多一些空間，多些寬容，活得更輕鬆些，更沒好些，更自由些，就這樣，保持自己基有的個性，然後勇敢做自己。
寫給對面的你
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