《以貌取人》小品台詞
安檢員：你好，這位旅客，把手抬起來。
女旅客：啥意思啊？
安檢員：把手抬一下，例行檢查。
女旅客：哎呀，不就是安檢嘛，查吧，仔細查查，好好搜搜，後邊，左邊，右邊，我這還有身份證，89年的人呢？89年的，上邊還有家庭住址，要不要電話號啊？
醜男：前邊的不那麼磨嘰行不？
女旅客：吵吵啥啊？
醜男：幹啥？查户口呢呀？
女旅客：那着急你飛過去呀
安檢員：保管好你的貴重物品啊，過去吧
女旅客：謝謝
安檢員：下一個
帥哥：素質
安檢員：過。
醜男：真是的。
安檢員：站這，過來，站這，站這。
醜男：幹啥啊？
安檢員：過來，手抬起來。
醜男：啊？
安檢員：手抬起來。
醜男：幹啥啊？
安檢員：抬手，檢查，抬手，抬高點，再高點
(醜男怕癢，大笑)
醜男：哎，別鬧啊，我渾身全癢癢肉。
安檢員：別笑。
醜男：給
安檢員：別笑。
醜男：別這麼整，你換下一項，你搜搜身得了。
安檢員：鞋脱了。
醜男：啊？
安檢員：鞋，鞋脱了。
醜男：脱鞋幹啥啊？
安檢員：鞋底太厚，怕有夾層，脱鞋。
醜男：就有個內增高。
安檢員：哎呀，穿上吧，這味兒太大，身份證。
醜男：身份證，幹啥呀？我實名制買的票，要不能進來嗎？
安檢員：對，還有車票，拿出來看看。
醜男：別鬧了，前邊唰唰往裏進，到我班這怎麼又脱鞋，又身份證，又檢票的，幹啥啊？
安檢員：你能不能不喊，能不能不喊，注意點素質，大夥都瞅着呢。
醜男：嚇唬誰呢？
安檢員：公共場所。
醜男：誰瞅我了，誰瞅我了，誰瞅我了。
女旅客：哎呀)(媽呀，就那吵吵巴火的誰看不着哇。
帥哥：你的身高和你的聲高不成比例呀。
女旅客：哎呀，長那麼磕磣，還老吵吵巴還淨事兒。
醜男：我吃你們家鹹鹽了，我還是用你家WIFI了？幹啥呀？
元旦晚會小品台詞參考
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這裏遠近聞名的醫生。我為什麼這麼有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人着想。到我這裏看病的病人，走着進來，爬着出去。（待觀眾笑畢）噢説錯了，是爬着進來，走着出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個
甲：自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓裏念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽説這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了
乙：下一位，單口喘。
甲：（東本網版權所有張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這麼難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這裏還有一個，你幾號？
甲：四號
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裏不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反覆講了，我這個醫生最替病人着想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這裏痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這裏痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這裏應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這裏痛不痛？（甲：疼，大夫。）這裏不應該痛呀！這個問題很複雜啊！彎下去。（掐甲後背）這裏痛不痛呀？
甲：大夫，您説是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我説疼你説不應該疼我説不疼你説應該疼。
乙：給我説老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個説法。
乙：當然有説法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裏沒有我這麼負責任的。。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除乾淨了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買“健康”兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢幹什麼？
甲：你賺那麼多錢幹什麼？
乙：還不就是看病麼！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺着呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺着是給你自己賺着。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都説你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒藥不就得了麼。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓藥去！
甲：這麼快就給我開好藥方了。
乙：這還開什麼？都是複印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種藥哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活着是吃不完了，我準備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃藥！
甲：這我都可以理解，大夫，你説裏頭怎麼給我開了個高壓鍋？你説我是蒸啊，還是坐到裏頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識
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