如果，我累了，該怎麼辦？
你或許會説，休息休息就沒事了。
真的嗎？
把自己蒙在被子裏，眼晴帶着黑色的眼罩，當世界一片黑暗的時候，我以為，我真的在休息。
我也以為，等明天醒來，一切都會變好。
當再次睜開眼睛，迎接這個世界，其實，昨天與今天，並無兩樣。
好累……
放佛身體裏的每一個細胞處於極度脱水狀態，我不清楚，明明已經這樣了，我卻還在活着。
人啊
好奇怪，你越是去壓榨，越是去挑戰，她的極限就越不可思議！
生命力的頑強超乎你的想象。
對於跟周圍朋友的關係，累到沒有精力去維持。
放佛，連一句多餘的話都沒有力氣開口去説。
可是，這個世界的殘酷，讓你覺得不可思議！
其實，人是冷漠的吧。
因為，自己才是自己生存和生活的中心。
她們的實際行動清清楚楚明明白白地告訴了我，人，真的是自私自利的！
那虛偽的笑容，那處心積慮的讚美，現在想起來都覺得噁心！
然而，那可否稱之為理智的東西卻一遍遍的告訴自己：“這就是世界，要麼改變自己去適應它，要麼就去改變這個世界，如果你有這個能力！”
明明知道妥協於為善是不對的，但卻一遍遍的昧着良心妥協於它，屈服於它！
其實，我一直都知道這個世界不是想象中的那麼光明和和諧。可是，我不死心，以為只要付出，就一定能收穫自己渴求的那份不多的光明與和諧。或者，那份人間遺忘已久的真摯！
我以為，這是可以的。我以為，在這個世界的某個角落一定有跟我一樣想法的人。
我想，只要付出，總有一天，一定會遇到的，這是我不明智的僥倖心理。
然而，現在想起來，都覺得可笑，卻更多的欲哭無淚，是我太天真了吧。
就像一個孩子與一個大人一樣：
有一天，孩子用自己的努力得到了一筆為數不多的錢。
當錢發到手裏的時候，她悄悄的一個去了超市，推着大大的購物車，在腦袋裏思索着，她的朋友們最喜歡吃的東西的名字，然後，不辭辛勞的在超市裏轉着，只為找到他們喜歡的東西。
回到他們共同住的地方，她給了他們一個驚喜，她把所有的東西都拿出來，擺在大家的面前，毫無保留的拿出來，孩子很單純，什麼都沒有留給自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高興，看着他們高興的笑臉，孩子也感到了無比高興和温馨，她深深的沉醉其中。
為了這份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她沒有説過一個不字，哪怕是累眼睛都睜不開了，她也不會讓自己的朋友看見。
直到有一天，孩子發現，一個朋友買了一個孩子最喜歡的東西，孩子兩眼放光，心裏熱血沸騰，全身被一種叫做幸福的光暈包圍着，然後，孩子在心裏悄悄的告訴自己，其實，只要你付出，就一定會有收穫。
人，並不是如外界傳言那般冷漠，只是沒有人願意去付出，去維持。
只要付出，就一定會有收穫，上帝是公平的！
朋友當着所有人的面，把東西放在各自的桌子上，等到了孩子面前時，孩子以為朋友會把東西都拿出來與大家一起分享……
後來，孩子的朋友只是把部分拿出來與大家分享，對此，孩子好像有些懵懂，雖然不是很清楚怎麼回事，但是，放佛又一些東西在慢慢的變得清晰。
有一次，孩子很喜歡朋友的東西，孩子知道，朋友還有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友給她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友沒有給他，而是用很委婉的話拒絕的孩子的貪婪的請求。
從這次之後，孩子好像明白一些，不再是當初的懵懂了。
後來，孩子慢慢的觀察周圍的人和事，然後，她突然發現，自己好幼稚，真的就跟孩子一樣，思維短線。
而她的朋友，就跟大人一樣，無論做事什麼的都特別好，雖然讓人難以接受，有點違心，孩子在心裏是這樣想的，可是，更多的人都願意接進大人，孩子變得慢慢失望……
後來，孩子強迫自己改變，強迫自己來適應這個世界，她也想成為大人，她不想讓自己受傷，所以，為有變成無堅不摧的大人，才能不被傷害！
漸漸的，孩子把天真的幻想存進靈魂深處，把對真摯的最求也存進了靈魂深處，然後慢慢的強迫自己融進這個世界，孩子一直都沒有把那些東西丟棄，只是把他們藏起來，當越來越多的人接受孩子的時候，孩子哭了，她的靈魂在顫抖，她的靈魂在抽泣。
孩子把以前藏起來的東西拿出來，才發現，她真的只是一個孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子無法融進去的，要想被大人接受，就必須長大，不要讓自己孩子！
孩子不明白，為什麼大人們的思想這麼複雜？
孩子不知道，單純點有什麼不好？
孩子在思索，為什麼大人們要拋棄孩子？
難道這就世界，這就是社會，拋棄原有的純真，讓所有的一切都被禁錮在框條裏面，他們高興嗎？幸福嗎？
孩子忽然明白了，難怪大人們總説累。
現在孩子長大了，她也要變成大人了，她也覺得累了。
孩子在想，她要怎麼辦？她不想這樣，身心疲憊，這不是她想要的生活。
孩子還在想，我不要成為大人，我不要長大，可以嗎？
長大，太累了。
當眼淚快要流下的時候，只要看着天空，便可以流回心裏！
我真的不懂，自己究竟是怎麼了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。.。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的努力，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自己。我生氣，努力的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。.。你知道嗎？這是因為我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的`抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女人吧！因為，成為聰明女人的路是那麼的艱難！那麼的累！
而我現在只想靜靜地讓你抱着，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那麼地遙遠！失望的感覺，真的好讓人討厭！
一切都已經遠去，回不到從前。
我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。
當感情到最後的時候，一切都已經遠去，回不到從前。
那些沉重的悲傷，沿着彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽迴路，逆流成河，只是執着守候那一片向日的希望。風吹起如花般破碎的流年，而曾經的笑容搖晃搖晃，成為流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮着航船之舵。
逆光裏黑白的剪影，沉澱出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光裏，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色裏，絳藍色的天幕帶着琉璃的宿醉，緩緩沉淪。
如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我説的話語。
氣質小女人的傷感空間日誌分享：一切都已經遠去，回不到從前，當有人説一切變了的時候，不過是因為你不再按習慣的方式生活罷了。每件事最後都會是好事。如果不是好事，説明還沒到最後，有些事，不説是個結，説了是個疤。難道不是嗎？
我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閲的如此詳細。
這一切、誰會明白那些憂傷背後的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續偽裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？
很多以為一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子裏，被你遺忘了。
其實；我也學會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
因為；我執着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習慣一個人看着日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經兩個人必先令其瘋狂，
一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背後的愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？
所有的愛、所有的恨、所有大雨裏潮濕的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習慣在幻想裏等待輪迴，習慣了假如生命可以輪迴，我願時光倒流。
願意在輪迴的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚燒了千年，只為等。
對不起，我已經累了。
看到你的QQ頭像，不會再徘徊是否要打招呼。
對不起，我已經累了。
看到通訊簿裏，你的名字，不會再猶豫是否要送去祝福的短信。
對不起，我已經累了。
想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷想你。
對不起，我已經累了。
不管你和誰在一起，喜歡誰，都與我無關。
對不起，我已經累了。
在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道了。
對不起，我已經累了。
破碎的鏡子總是會有裂痕吧。我的心也一樣會有裂痕。會慢慢恢復的
對不起，我已經累了。
我現在才知道，回憶始終是回憶，我不會給你第三次的放棄我的機會
對不起，我已經累了。
我不會打擾你現在的生活。
對不起，我已經累了。
即使在孤單的時候，有一個朋友在身邊就夠了。沒有也沒有關係。
對不起，我已經累了。
即使心裏依然那樣愛着你，我也會把這份愛放到心底。
對不起，我已經累了。
下雨的冬天，我也只會看到漫天的雨花，不再滿心都是你。
對不起，我已經累了。
我愛你已經太累，在也承擔不起了。
對不起，我已經累了。
真的，只為我自己……
是你讓我明白感情是如此的傷痛，我很感謝你，真的，在此説一聲，謝謝，你讓我明白社會的殘酷與現實。
等你兩年多。
你單身，我等你。
你説不想戀愛，我等你。
你突然有了新的開始，我等你。
你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。
我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。
卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是。
我真想説一句：對不起！
我承認。
我不介意遷就你。
我可以一直抬頭仰望你。
只是，你真的，從來都不看我嗎？
我在這裏啊，我在這裏啊！你聽見了嗎？
我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？為什麼就那麼無動於衷呢？
有時候會想。
我究竟喜歡你什麼。
我究竟在等你什麼？
也許得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。
是不是真的要到，等我忘記了你。
是不是真的要到，等我放棄了你。
是不是真的要到，等我離開了你。
你才能真正地知道，我於你而言，也是那麼重要。
你不知道某些時刻，知道，沒有迴應的等待，真的讓人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。
你是那麼自私。我是那麼傻。
一次次反覆。
哭累了，沉默了。
想放棄了，冷淡了。
可是時間一過，卻又還是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不開。
身邊的人都會心疼。
周圍的人都會勸解。
大概也就只有你了吧。
仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。
該説什麼好呢？
一個願打一個願挨嗎？
一直在等一個人。
一直在等一個回頭。
一直終於等到，我自己都沒了笑容。
也夠了吧，我真的累了。
可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。
不奢求在你那裏找到幸福。
也不敢想你會有什麼付出。
只是想，既然做了決定我就義無反顧。
可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。
你突然問我，什麼時候學會喝酒我笑了，人都是會變的呀。
想你的時候，被你傷害的時候。
心疼的時候，無奈的時候。
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
告訴自己。
讓自己離開你。
告訴自己。
這是最後一次哭泣。
很多事情，都是有界限的。
很多時候，再堅強的人都是會累的。
我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。
而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。
很偶爾的。
你會找我，聯繫我。
你的突然出現，還是會挑起我心裏的弦。
只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。
笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。
然後聽你輕輕地説，你變了。
我不知道，是該笑還是該哭。
也沒有意義了，不是嗎。
只是很突然的。
看到一個相似的身影。
聽到一個相似的聲音。
總會身不由己，總會陷入回憶。
不過，慢慢的，我也學着放下了。
不是我變了，是我真的無能為力了、我認輸了。
我折騰不動了。
只是突然地
聽見那些歌
突然想起你。
你會在哪裏？
過得快樂或委屈？
每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。
只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。
那麼，許久之間，再次見面。
面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。
即使心裏翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。
我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。
怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。
一首歌即使再好聽，也有疲勞的時候。一種食物就算再美味，也有厭倦的時候。一個玩具可能很有趣，也有討厭的時候。一朵花就算再美麗，也有凋零的時候。一件衣服即使再合身，也有失寵的時候。一個人就算再喜歡，也有疲乏的時候。不是善變，而是任何事物都有他的期限。食物有保質期，商品有保修期，判決有申訴期……情感也同樣如此，也許一味的付出與遷就會形成習慣，但是如果總是得不到迴應，心裏也會漸漸疲倦了吧。
也許是因為我對你一味的驕縱，讓你每次都毫不顧忌的用尖刀一般的話語對我句句扎心。也許是因為我你的過往隻字不提，讓你可以毫不猶豫的在我面前表現出對從前的種種留戀。這一切讓本就疲乏的心更加千瘡百孔。別人對你的好是她的自願，你可以不接受，也可以拒絕。但是如果你把她扔在地上，同時還狠狠的踩了幾腳，那就絕對不能被原諒。
有一天，如果我不再對你噓寒問暖，對不起，那是我累了；如果我不再為你東奔西跑，對不起，那是我累了；如果我不再對你百般忍讓，對不起，那是我累了；如果我不再對你深深注視，對不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的愛不起了；如果我累了，是我真的傷的深了……
如果我説我累了，這一次真的累了，沒有力氣再去愛你，那麼，你會怎樣呢？
會像從前的我一樣默默等待，還是？漸漸消失。
我説，人世間的情感真是奇怪。
前一秒可以為你赴湯倒火，下一秒就對你冷若冰霜。
就像草原的天氣預報，清晨是晴天，中午是豔陽天，午後也許就會下冰雹。
讓我如何明白。
常聽人家説愛一個人如果很愛很愛，總有那麼一天你會受傷。
只可惜，我還沒有做好受傷的準備。
看着外面的天空，心裏卻不會放晴。
哀大，莫過於心死。
這一次，我是真的累了。
請你明白，我不會再像從前那樣，即使受傷卻還會原諒。
這一次，我是真的累了。
請你明白，我不會再輕易折服，輕易低頭。
這一次，我是真的累了。
請你明白，一個人的心真的很脆弱，他不想再受傷害。
這一次，我是真的累了。
請你明白，在你面前我的眼淚可以如此的不值錢，但總會有人珍惜。
這一次，我是真的累了。
請你明白，即使我還很愛你，但也許我們再回不到從前。
這一次，我是真的累了。
請你明白，希望你真的會明白。
找一個安靜地方，讓自己好好來過。
讓這顆疲憊的心，有些許安慰。
如果我説我累了，你會看見麼。
我累了，真的累了，只想安安靜靜的。
我好像始終都是一個人，難過了沒人安慰沒人陪。
有多大的委屈都不能説出口；
有天大的難過都不能向人訴説；
人生在世便是相逢；
好朋友那麼多那麼多；
可還是被現實突破敗了又敗。
最終還是一個人難過不難過都只是一個人有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。但是，那又怎樣樣呢，我們總要學着長大不是？遊戲軍團名字。
以前，我也痛的死去活來，以為沒有他的世界，活着根本沒有好處。以前的那時，就像是快要下雨的天，壓得人心裏面想要瘋掉一樣，恨不得把自己撕成兩半。更像是進入三點以後的城市，一切安靜，卻靜得人心裏空落落的。
我開始學着用酒精來麻痺自己，是的啊，那是麻痺，不是享受。好像這個世界除了讓自己昏睡沒有別的什麼方法讓自己能夠不再想那些悲哀。親愛的，就算是痛成這樣，我也沒有哭泣，正因他説過，不期望看到我哭，因此我沒哭。真的沒有，我在笑，。
過了很久，我竟然連説話都不會了，只會笑。我是不是太傻了，他連一句愛我的話都沒説過，我卻自己把自己折磨成這樣。最後有一天，連我自己都受不了自己，開始崩潰，開始哭，開始瘋了，開始知道滿世界的跑，只想找一個地方能把自己的心扔掉。
我找來找去，最後知道那個地方叫自己。是的，自己。
直到有一天，我開始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那麼多的酒，喝到嘔吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好幾天不吃飯，餓到暈倒，餓到病倒。不再折磨自己，為他發瘋，為他心碎，為他痛苦，為他在手上花刀子。
原來的自己，只但是想換來一句他愛我而已。但是，從我開始突然醒悟過來那一天，我覺得不再那麼重要了，他愛或不愛，我不能改變，我能改變的是我的生活態度，是我的人生。也許他真的不愛我，但是那又有什麼關聯呢，知道他過得很好，我就覺得很滿足了。如果我只為他活，那麼我該怎樣辦？就這樣墮落嗎？
這個世界沒有那麼多的對不起，我最後明白了。孤獨了，寂寞了。
心也獨自在外流浪了。
累了，痛了。
卻還不得不繼續下去。
多想放下，多想遠離。
只是默默的看着就好。
為什麼我不是一陣風，吹過就好。
為什麼我不是一場雨，過後就是晴天。
為什麼我不是空氣，至少會被人需要…
現實，真的太現實。
現實的我無力去奢望什麼。
現實的我只求夠了就好。
現實的我只是為了活下去。
生活，生活就是，生下來、活下去，僅僅只是這樣而已。
跌倒了又怎樣，爬起來繼續走。
哭了又怎樣，擦乾眼淚生活還是得繼續。
受傷了又怎樣，強忍着痛還是得笑着應對。
累了又怎樣，無力承受又怎樣，又沒人替自己分擔……
堅強的背後，又有誰懂呢…
我累了，真的累了，只想安安靜靜的。
當到了極點的時候，真的想就這樣放下了…
放下自己，放下這個世界。
變成一陣風也好，一滴水也罷…
但是，
有太多的不捨；
有太多的不甘；
有太多的無可奈何…
生活還在繼續；
生命還在延續；
未來還在向我招手…
加油！
繼續向前走！擦乾眼淚，有太多的無奈，因此；
正因有太多的無奈，我選取了逞強。
想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。
孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想着某人。
悲哀的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候 ，儘管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑着對自己説，沒事的。
我不會太在意別人對我的看法，我是我，誰都不是誰的誰。
我不會太容易堅信別人給我的諾言，諾言只是哄我的謊言。
這個社會冷默慣了，誰都不會正因我而怎樣，我不會對別人的一切寄予更多期望，自己就是自己，我要學會好好保護自己。
我的無助，我的傷痛，我的狼狽，這些都是一向極力隱藏的東西。跌倒了又怎樣，爬起來繼續走，哭了又怎樣，擦乾眼淚，生活還在繼續
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