親愛的妻子：
夜已經很深了，雖然我已經很困了，但是聽説你還沒有休息，還要加班。真的很辛苦！我真的很擔心你，而這幾天我又是如何對你的呢？亂髮脾氣亂使性子。哎！真的很難為你了！我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，一直到現在。可是每天的電話裏總是你在安慰我，在遷就我，這些我都明白，總覺得世界末日快來了。我知道你一直在擔心我的身體，我的心情。我全都明白，可就是怎麼也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒！其實你已經很辛苦了，工作在最艱苦的地區，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什麼什麼都是那麼的艱苦，連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的。每次你都是在安慰我，沒什麼，這些已經很好了。這些都是你和我説的，結果呢？我看到的情況和你説的完全不一樣。有人問我：為什麼找個民工？不覺得這樣不符合你的嗎？不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那麼我就慘了。
我知道你最近也快被我折磨到了極點，每天都是我在和你亂叫，雖然你告訴我，我一直就沒有恨過你，我只是擔心你會放棄，會折磨自己的身體，會出事。聽到這些我心裏很不是滋味，但是，我還是管不住自己。前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的談心，這麼多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什麼時候都要給自己留下後路，以免以後會後悔，他是過來人，什麼事情什麼人都見過，他一直不相信天下還有你這麼傻的人，要我這樣一個又醜又笨又蠢而且脾氣又的女人，所以他一直也對你有成見。我其實也不明白你為的什麼。這個問題一直圍繞着我。
我知道你那裏沒有什麼娛樂活動，給我打電話是你唯一的娛樂，可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你，我明明知道不該這樣，但是我這張破嘴就是這個樣子，我很蠢，不會用語言安慰你，不會用語言哄你，哎！現在説什麼都晚了，我一次次的保證全完了。
現在我只能對你説：對不起！其他的好象説不出來，也沒有什麼可説的！只求你能原諒我的暴躁與愚蠢！希望你能快樂的工作與生活！別和我計較什麼！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
親愛的老婆：
對不起，昨晚又喝多了！
你總問我為什麼老是喝成這樣，但是老婆你知道嗎，很多時候真的不是我貪杯……應酬酒局，喝多少有時候代表着簽下多少生意；為人擋酒，領導不能醉，只能我來醉；同事聚餐，大家都放得開，我也不能不合羣；朋友小酌，唯有這幾杯，能讓我放下心中的壓力……年紀大了，我自己也感覺越來越喝不動了，可是沒辦法啊，大多數時候真的是不得已而喝之。除了喝酒，我知道還有很多事情都讓你傷心，每天你精心準備的飯菜，冷透了我還沒進家門，你為了讓我一回家就吃上熱飯，總是要熱個兩三遍……常常約好了週末帶你去看電影，一個電話又被公司叫走了，連送你回家都來不及……你期待的節日、我們的紀念日，不是我忙到忘記了，就是當天加班出差，沒法陪在你身邊……我在外打拼，是為了給你一個像模像樣的家，沒想到反而讓你受了那麼多委屈，承受照顧我包容我的辛苦。
老婆，真的對不起！請體諒我男人在外的苦衷，原諒我吧！
此致
敬禮！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
親愛的老婆：
老婆我錯了，你就原諒我吧，我不想跪榴蓮。
你也瞭解我，我是一個不折不扣的吃貨，這輩子的追求除了你那就是吃。早上吃屜小籠湯包，中午來碗鱔排雙澆面，下午餓了拿個蛋黃血糯粽充飢，晚上喝個小酒啃只叫化雞，再能摟着你睡覺已經讓我覺得人生圓滿了。跟那些贏娶白富美當上CEO走向人生巔峯超越馬雲王思聰的小夥子比起來，我覺得已經很幸福啦！
可是你不能只是因為我愛吃就嫌棄我啊，我也沒你嫌棄的那麼胖嘛，才二百五十斤而已。人家美國那些胖子天天吃漢堡炸薯條都比我重，這絕對説明我飲食有規律有計劃，而且吃的都特別健康，天天換着花樣來不容易吃膩，你應該誇我機智才對啊！
你天天喊着讓我減肥，可是我總覺得減肥好浪費時間啊，有那麼多減肥的時間我又可以吃好多好吃的了，你不是告訴我讓我多吃蔬菜水果嘛，我們以後可以用減肥的時間吃上一盤蔬菜沙拉，再啃個蘋果吃根香蕉啊，再來七八個橘子，我太喜歡吃橘子啦！這樣我們既能節省出減肥的時間，又可以多吃水果蔬菜保持健康啊！
還有啊，你説我丟人，你閨蜜結婚那天人家都送大紅包，就我送鴨血糯米粽。我也是有理由的嘛，你看首先結婚要喜，得送紅的，那紅包是紅的，鴨血糯米粽也是紅色的啊。而且我看朋友圈裏那個叫“常熟吃貨”的小夥子介紹的挺好，説這鴨血糯營養價值很高，有強身補血的功能，是滋養補品，饋贈親友再好不過了。人家送紅包就那麼點兒大，咱這送兩大盒粽子可比人家大了好多圈兒呢，多有面子啊！可是你幹嘛那天一整天都不願意跟理我呢？
老婆我真的錯了，你可千萬別讓我跪榴蓮，這麼好吃的東西給我跪爛了我可怎麼吃啊！
此致
敬禮！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
一直以來，我總是小心翼翼地經營我們的感情，雖然結婚以來我們爭過、吵過、冷戰過，雖然你動輒大發脾氣以及你的自我為中心的心態並不是我讚賞的，雖然我一度失望過、痛苦過，但是，我還是很珍惜我們的家庭，珍惜我們所擁有的一切，我總是力圖從你的成長環境去理解你、去包容你，甚至我將你當作一個還沒有長大的孩子去對待。每次我生氣的時候，我都在心裏告訴自己:不要生氣，不要生氣，她還沒有長大。我強迫自己從你的角度來理解你的所為，試圖從自身方面尋找自身的不對之處。走到今天，真的好不容易，看到活波可愛的女兒，看到日益寬裕起來的家庭，我真的很珍愛這個家。我最大的害怕就是惹你生氣，雖然許多時候不經意中你就會生氣，雖然許多時候你生氣的時候我感到生氣的原因有些莫名其妙而倍感鬱悶，可是有什麼辦法呢？自小從溺愛中長大的你從來不會反思自己存在的問題，倔強、聽不進去意見，我看改變你是不可能的，也因此放棄了改變你而來改變我，有人説:妥協是夫妻相處的法寶，妥協，為了這個家能安寧太平，妥協，讓我不再奢望能擁有一個賢惠、温柔、體貼的妻子的夢想，我——只要你不生氣！
昨天中午你出去了，我開完會回家，自己做了一碗麪條吃，吃完之後，我將廚房全面地拾掇一遍，廚房太亂了，你不做飯，廚房自然很少拾掇了，正在我弓着腰買力地拖地板時，你回來了，開門的時候不順暢，之後我聽見門響，就去將門打開，當我打開門的時候，你怒氣衝衝，説我大白天在家鎖着門幹什麼？我的屈呀，什麼時候我鎖門了，難道你沒有看見我忙的累的滿頭的大汗？你的怒氣衝衝很傷我的心，我幹着一個本來是家庭主婦應該乾的活，你不幹反倒還來莫名地指責我，心中哪個憤懣呀！我不理你，簡單申辯兩句就沉默，我想沒有什麼比沉默更好的辦法了！昨天晚上，我們一起上街，我牽着你的手，中途遇見一個年長的同事，同事笑侃:“真親密呀”，我隨即鬆開了你的手，沒想到之後你又生氣了，狠狠地説:“今後你永遠不要拉我的手”。實際上，我並不是不願意在同事面前拉你的手，只是面對年長的同事那樣的調侃，我有點不好意思，畢竟我們已是三十多歲的孩子的爸爸媽媽了，不是二十來歲的小青年了，我解釋你不聽，繼續生我的氣，晚上回家，你抱着被子去了次卧室並鎖上了門，我一個人躺在寬大的牀上，直感覺好累好累！好女人從來是不會讓自己的男人累的，你為什麼總是為了不足掛齒的事情而去無休止的計較呢？
記憶中，好長時間你沒有給我買衣服了，我的衣服都是我自己去買，買了之後還要給你看發票，要不你會懷疑是別人給我買的。我自己洗衣服、自己熨衣服，我喜歡自己清清爽爽地去上班，喜歡自己給別人乾淨利落的形象，畢竟我在單位也是一個領導，你不管我也罷，倒還經常説我臭美，説什麼男人刻意注重外表是有問題的表現，我不知道你説的問題是什麼樣的問題，我只是想知道難道所有的女人都希望自己的男人是一個齷齪的樣子就放心了嗎？
家裏買一部車基本上都是由你來駕駛，上班期間，單位給我配的有工作用車，我基本不用你的車，平時你要好的朋友一個電話你就駕着車為朋友服務去了，這我不反對，一個人有幾個知心的朋友是讓人驕傲的事情，為朋友做事情我一向也是很慷慨的，但是星期六星期天有時候要用家裏的車出去為家裏買個東西什麼的等等，兩天你竟然兩次不耐煩地説有關耗油的事情（原話好象是:“剛加一點油不夠你一會折騰了），我心中的氣心中的鬱悶呀，我在想:難道我還不如你的朋友和同事了？
許多的事情我不願意和你計較，只是感覺你有時候有點自私，可能獨生子都是這樣子的嗎，不會遷就、不會忍讓、決不讓自己受委屈！在你媽家，一回家，你朝沙發上一躺，孩子找你玩你都不管，對你媽你爸説話，一不順心了你就發火，和老人説話的語氣我都接受不了，你媽經常當我的面數落你，我能説什麼呢？你們是母女，你媽難道還不瞭解你的個性嗎？有一次為了孩子吃飯的事情，你又與你父親頂上了，你父親終於火了，你哭泣着摔門而去，你走了，我還的來為你拾掇攤子，我勸慰你父親，可能你父親在氣頭上，將所有的火發向了我，從數落你到數落我們，我默默地為你承受着，心中也倍感委屈，長這麼大，我的父母親從來沒有這樣數落過我，因為他們找不出數落我的理由，可是我卻要微笑着為你接受你爸爸的數落……。我認了，誰讓我是男人、誰讓我娶了你呢！
我知道你很漂亮，在外邊都是讚美包圍着你，沒有任何人提出你的不足，也可能因此助長了你的驕傲！你知道嗎，每次看到你刻意的打扮自己，我都在心裏説:女人不是因為美麗而可愛，而是因為可愛而美麗！
不管怎麼樣，我都認了，我也不奢望什麼，日子還要過下去，我只要你不生氣！因為心中的哪個家，應該是和睦的、信任理解的、寬容的、相互尊重的、温馨的。
20XX年XX月XX日
老婆：
對不起！我知道你還在生我氣呢，我現在聯繫不到你，心裏很難受，我們都關注了【流量君】，我現在讓他們幫忙轉發這條信息。
老婆跟你一起很開心，真的很希望每天都有你陪着我，很想每天醒來就能見到你的樣子，很可愛，每看到你的臉，我都會忍不住去親你，所以每次你睡着，我都會去親親你！哈哈！
雖然現在我跟你分隔兩地，大家上班都很忙，但是你的樣子還是每天出現在我面前，好像見到一些事物，或者跟別人在説話的時候，感覺就是跟你一起，在和你説話一樣！我真的想像不到我沒有你會怎樣，沒有你的日子會不會過的很辛苦，所以我打死也不會放手，原諒我吧。
我以後會每天都認真的疼你，加倍的寵你，我不知這樣會不會寵壞你了，但我覺得如果我不寵你就像是對自己一種放棄，因為是你讓我有了目標，是你讓我有了動力，一想到你在我心裏真的很重要，也只有你才會讓我有這種感覺。
有時見到你發脾氣，真的覺得好可愛，像個汽球一樣，我知道自己有時脾氣太差了，所以才會惹你生氣，以後我會改的我錯了一次不想在錯第二次。
老婆，以後的日子，我會更愛你，更疼你的！我一定會做一個你心目中理想的老公！老婆請把你的幸福都交給我，因為我會愛你一輩子，一定會好好的照顧你的！原諒我這次吧。
此致
敬禮！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
寶貝：
你是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維繫一生。
在我們二個月零7天的生活裏，我無數次的惹你生氣！而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改，冥頑不化。
你知道嗎？我想了很多很多，發現自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的！可我卻一次又一次地辜負你！答應了你的話到現在辦到的有幾條？還總是疑神疑鬼，一想到這我就難受，我對不起你。
事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，並痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的行為，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人説：我錯了，對不起！
回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這麼大，倆個人走到一起應該説有很大的緣分，我們都不要輕易放棄對方好不好？
老婆永遠是對的，因為你是為我好的。誰都不懂，只有我最親最愛的寶貝最懂我的心。
沒有你，我的世界好孤單，寶貝！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
可愛漂亮並帶着點壞壞的老婆大人：
遵照你的聖旨，我立刻，馬上，並且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日後的悔改，請大人批閲！
檢討書若有不當之處，可以協商並且改正，老婆永遠是對的就在我們一起的日子，我惹老婆生氣了，我真的好後悔，但是每次氣一來，就被怒火衝昏了頭腦，在以後我會學着改掉這點壞習慣，事後我後悔了，但是我知道後悔是沒有用的，我只能在以後的日子裏慢慢糾正自己，在口中説出，只是有疑問，需要跟老婆大人核實，在我們吵架的時候99.99%的是老公的錯。你知道我很在乎你，不管你需要我怎麼樣，我都會努力的做到最好。（還需要你多多監督）
對於老婆的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的餘地，更不能反對或者反抗，這1點我做的非常的差，我發脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了！
我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，你是我最愛的人，我應該把你捧在手心裏，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了！
老婆，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次説會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什麼能力要求你跟我一樣，其實你已經為我付出了好多好多，我還要怎麼樣呢？我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很後悔，如果真的到了那個時候我應該怎麼辦呢，連我自己都不敢去想，我現在唯一能做的就是改變自己！
經過上面對自己深刻的分析，自我檢討後，我決定在以後的日子裏，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，並且要提前準備好、提前為老婆想到，甚至説更應該去顧及老婆的感受，對自己説的話，做的事負責，學會不去傷害對方，學會寬容。這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以後有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，要是還犯罪就讀十遍，直到改掉自己的壞毛病，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以後會學會以和平的心態去面對，如果還有什麼沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以後都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這1次吧，我保證以後在也不犯同樣的錯了，為了彌補我的過錯，以後老婆説1，我不説2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆説滾，我肯定不敢爬，以後你叫我怎麼樣，我就怎麼樣！
過去的日子，我沒有好好的珍惜，我相信在以後的日子裏，我會聽你的話，因為你是我的唯一！
親愛的，我的優點不多，唯一的就只有1顆真心，我愛你！
以下是我的保證書：
1：首先以要關心，愛護，體貼老婆為主。
2：不管做任何事，每天向老婆大人彙報當天工作情況以及生活情況。
3：在外面吃飯時不經過老婆允許不許喝酒。
4：不做對不起老婆的事，再面對在強大的勾引誘惑情況下也絕對不能對不起老婆，就算忍不住打我也不能做錯。
5：不和老婆吵架，如果有時候小吵一下，我也要讓着老婆。
6：不管去那裏都要即使向老婆彙報，保持聯繫，絕對不能不接老婆電話，不回老婆短信（除非沒聽到以外，出門在外，難免會沒注意到）。
7：任何時候都不能欺騙老婆（老婆知道的老公不會耍瞎話）。
8：不準把老婆氣哭。
9：老婆不開心的時候，要想辦法逗老婆笑，老婆在開心的時候，應該比老婆更開心。
10：對待老婆所下的任務堅決努力完成。
請老婆大人，在今後的生活中監督我（別考驗我，怕怕）如有雷同，純屬巧合·本次檢討書最終解釋權歸老婆大人所有本保證自20xx年6月6日凌晨1點05分起開始試行，以後如有補充，老婆大人有隨時添加的權力！
愛你的老公
20xx年xx月xx日
老婆：
請允許我最後一次這樣叫你，這個名字叫了你有三年了，三年的點點滴滴讓我根本無法忘記你，聽到熟悉的歌曲，看到和你身材相似的女孩，都會讓我想起你，想的我想哭，有時候我也恨，恨老天把自己愚弄了一把，既然不能在一起，何必有相識呢，我知道你也忘不了我，可是我知道你的家庭，理解你的苦衷，希望下輩子能在最恰當的時候碰見你，讓我牽到你的手好嗎？這些日子裏，我老被思念折磨着自己，老拿酒精麻醉自己，儘管我知道酒醒以後，自己能做得除了面對之外，別無選擇！
老婆，我知道你這人，老是刀子嘴豆腐心，我以前一直問你到底愛不愛我，可是你從來沒説過愛我，我是指認真問你的時候，為這我苦惱了好久，現在回想起來，自己很幼稚，或許是性格的原來吧，我以前特別希望説出來知道嗎？還有和你吵架的時候，即使你錯了，你也從來死要面子，等着我去哄你，而我有時候也不懂得忍讓，那樣很影響感情知道嗎？給我印象最深的是那個下雪的冬天，真的，我每當回憶起來就想哭，我那時候真的有點恨你，恨你為什麼不能對我好點呢？為什麼？如果生活能重新改寫，能對我好點麼？那怕再好一點點，我就滿足了，真的！還記得XX年快畢業的時候，我丟手機那件事情嗎？還有被勒索那件事情都還記得嗎？我記得當時我站在我寢室後面那個柵欄那哭了，當時我好想抱着你哭啊，真的，我知道你是很愛很愛我的！
老婆，如果假如生活能重新改寫的話，我會懂得忍讓，還沒有分開的時候，我就説過，假如真的分開了，估計吵架都會變得很奢侈的，現在這一切都像我當初説的那樣都兑現了，你什麼感覺？我很辛酸，很辛酸，身處兩地註定我們不能在一起的，我也瞭解你，不會為了我傷你父母的，這一切或許都是上帝喝高了的時候的決定，所以現在讓彼此這麼痛苦，雖然咱們早分手了，可是我沒有一天不想你，那怕一分一秒，有時候，我都會想象突然在路上碰見你是個什麼樣子，儘管我知道那些都是不可能的，我都會想象碰到你，我會怎麼樣做？我強迫自己裝做沒看見，還是裝做沒認識你？我想我會抱着你好好得哭一次，老婆，你總説我很孩子氣不成熟，這點我承認，你就不能多愛老公一點麼？讓我知道你很愛我，我會感到很幸福的，真的！
老婆，凡事都該有個結果，所以我決定以後再也不會和你聯繫了，那個號我不準備用了，我現在也在一個陌生的城市，每天面對着陌生的面孔，我想多學點東西，以後多賺錢，絕對不會再讓我生命中的第二個女人失望了，也多怪老公沒出息，以後找個條件好的對你又好的，關鍵要對你好懂嗎？如果你嫁給一堆錢，你過的也不會太幸福，我感覺婚姻裏最重要的是愛，否則一輩子在一起，會生活在無聊和回憶之中的，找個真心對你好的，我就放心了
老婆，我也正式的有女朋友了，她對我很好，她是白羊的，我是雙子的，我們很合得來，凡是都是商量着來，她不嫌我窮，她願意嫁給我，我也很愛很愛她，真的，她有正式的工作在政府上班，我有時候都感覺配不上她想和她分手，可是她願意，願意跟我一輩子，所以我現在壓力很大，我給自己一年的時候鍛鍊，我絕對不會讓她以後跟着我受苦，我會盡我所能給她最好的生活條件，每當我灰心時候，她都陪着我，鼓勵我，，一切讓我感覺好塌實，我想我找到能陪我走一輩子的那個人了，以後無論是貧窮還是富貴我都會疼着她，因為幸福來得太來不得易了！
老婆，無論你説我自做多情也好，什麼也行，我希望你也忘記我吧，找個離家近的也能照顧你父母和你的，並且對你好的，我就放心了，當我們已經足夠成熟的時候，有機會我們再見，因為畢竟愛過，如果從現在到死那一刻都不見一面，我們都會後悔的，真的，老婆，如果你有重大病啊什麼的，記得通知我，如果我有什麼重大的病啊什麼的也會通知你的，我希望這輩子還能再見一面！
XXX
20XX年XX月XX日
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