1、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的衝動都有了。
2、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼説：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……
3、大學裏學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……
4、回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
5、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快説吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的説：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”説完就消失了。人：“……餅。”
6、昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人圍觀，突然衝出一個少婦，拉走女孩，邊走邊説：“就算你結婚，你還是得上學。”
7、走投無路還走什麼走，直接坐車啊。
8、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
9、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
10、當時我正在和女朋友一起查資料，突然蹦出一個窗口，很黃很暴力，我們趕快把燈給關了。
1、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
2、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
3、寧和明白人打一架，不跟SB説句話！
4、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人，一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
5、你不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來！
6、沒有最賤，只有更賤。
7、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
8、哪裏跌倒就在哪裏躺下。
9、男人還是生女兒好，因為可以一手摟着自己老婆，一手摟着別人老婆。
10、你不是仙人掌，又何必那麼堅強。
11、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
12、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
13、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
14、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
17、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
18、就算再想哭，也要微笑着説一句：你大爺的！
19、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
20、長得像坨屎也就算了，為什麼非要做一坨屎？
男生跟女生在一起約會最主要的是和女孩聊天的話題，一旦雙方情感調動起來，不着邊沿收都收不住，下面是幾個好用的和女孩聊天的話題，不妨可以借鑑一下哦，怎樣讓你們的約會不冷場，那就發揮你的語言能力吧，不過這些和女孩聊天的話題不是讓你背誦下來哦。當然關鍵時刻還要看你的臨場發揮哦，想追女孩子？可沒有那麼簡單哦。
和女孩聊天的話題一、回想童年誰的小時分沒有做過一些傻事。無妨閒談的時分把話題引到這上面來（如何引自己依照情況而定），自動爆點料，最好是有點糗但又不影響小我籠統的事，逗得她哈哈大笑和喜歡的女生在一起不知道説什麼好—泡妞幽默技巧為佳。然後她普通也會説點她自己的任務，如許話題就説的開了。
和女孩聊天的話題二、獎勵對方抓住機緣讚譽她的利益。能夠誇大，可是不要太阿諛，這個度自己掌握好，被獎勵的人不會不高興的，然後對方能夠也會找點你的利益來誇，有來有往就好説了。
看了以上內容，相信你應該知道跟女生聊天聊什麼了吧，當然這只是個跟女生聊天的一種思路，思路明確之後就要平時在細節上下苦工了。比如平時上網多收集一些女生愛聊的話題，多看一些喜劇培養自己的幽默感，多瞭解身邊的一些新鮮有趣的事。
和女孩聊天的話題三、聊寵物有關的話題。寵物女生大多喜好寵物，你能夠跟她聊小貓小狗，説點自己碰着的滑稽的小植物，或許網上聊天給她發點心愛的植物圖片，讓她感受你是個有愛心的人。
和女孩聊天的話題四、輕鬆愉快地聊天。寄望事項詼諧、滑稽是需求的，樓主既然能夠和異性口若懸河，那麼這個肯定不在話下。少談政事，這個和泡妞沒什麼聯繫，萬一説着説着憤qing了或許與對方見地和睦，更費事不要講葷段子，顯得初級，在對方成為你女伴侶之前都最好不要講。言語上偶然帶點有文采的句子，這要看語文功底，説得濫了顯得陳腐，恰當説點顯得有內涵
和女孩聊天的話題五、從對方的樂趣專長入手。沒有人會不喜好談自己專長或感樂趣的工具，這是很好的話題。萬一太專業你弄不懂，無妨，一是能夠百度一下，二是能夠向她就教，她教了你你就能夠感謝她，或許拜個師什麼的。
和女孩聊天的話題六、分享笑話。小詼諧小笑話這個就是日常平凡的堆集了，若是肚裏貧乏存貨就花點時分惡補一下，講的時分也有技巧，若是一碰頭就説：我給你講良多幾多笑話。那就太傻了，能夠在話題停止到有關緊要的環節時插上一兩個，見好就收，不要讓對方感受你是特意背了來講的。
1、老張的律師對他説：“有好消息也有壞消息。”老張説：“先説説好消息吧。”律師説：“好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。”老張問：“那麼壞消息呢？”律師説：“那是一張和你的女祕書在一起的照片。”
2、奶奶，媽媽，和我客廳聊天。“媽媽，你看我同學都出嫁啦！”“你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。”媽媽説。奶奶不慌不忙的説：“你倆都知足吧，我的同學都出殯啦！”
3、有次上課老師正在講“貪婪”這個詞。下課鈴突然響了，老師説我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我説：“老師，我們不貪婪，這麼多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。”然後老師打了我一頓走了。
4、護士對院長説：“12牀那個病人心臟病復發了。”醫院院長説：“這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎？”護士説：“是在看到出院醫藥費帳單時。”
5、醫生沉痛地對病人宣佈：“你的病情已經無法挽救！請安排後事！”病人躺在病牀上無力地揮手説：“要、要。”家屬近前問：“什麼？”病人説：“要換別的醫生！”
6、兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張説：“這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。”王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
7、有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很着急。這時一箇中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：“你是醫生嗎？”他説：“不是，我在税務局工作。”
8、鹹魚問禪師：都説鹹魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢？禪師：不要着急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧説：這邊吃的差不多了，吃另一面吧！説着就把鹹魚翻了過來。
9、有一天，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷？跳舞大叔啥也沒説就走到我跟前，把我的水温開關調到最高。擦擦擦。.。你妹！
10、我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量着我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎？還是因為我昨天新做的髮型？心裏的洞洞跳，別提多高興啦！這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我説：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脱鞋我們咋吃飯？
11、老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生説：“你晚上睡不着覺的時候，就躺牀上深呼吸，想象自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。”過了幾天，老張去複診時對醫生説：“不行，我還是失眠！”醫王問：“你沒有按我的辦法去做吧？”老張説：“我嚴格地按你説的去做了。”醫生説：“那你怎麼還是睡不着？”老張説：“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去！”
12、我問小侄女：今天考多少分？侄女説：93分。我拿過考卷看後説道：你就得3分還敢説考93，撒謊！結果她哭着説：我説了啊，就3分！
13、當年lz28（老成點不假），和一路邊小攤大爺閒扯，大爺：小夥子今年有40啊？割了你這個不識貨的_我：哪裏？我都48了。（去他個）大爺：看不出來啊！挺顯年輕啊！弄得我還無言以對。
14、三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲説：“我老婆每次都是為我準備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙説：“你比起我來待遇差遠啦！老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒！”丙不屑地搖搖頭説：“操，我一般喝醉後，一回到家就醒了！”甲乙好奇地問：“你老婆給你準備的什麼解酒祕方？”“拖把、鞋底，還有擀麪杖！”丙幽幽地説。
15、最近便祕的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：“便祕？”哥們：“嗯。”過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地説：“恭喜啊！”哥們回：“草，手機掉下去了。”
16、每天，女孩都會來他店裏吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀説兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊！”
17、今早我媽拉着我出門逛街，她説不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看着她從我爸錢包裏數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條“我帶孩子出門逛街，從你錢包裏拿了點錢。好嗎？好的。”然後我媽就心安理得的帶着我花錢去了。
18、樓下超市做活動主持人説：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脱光了躺在你的房間，你會怎麼做？，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這麼好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎？有嗎？
19、單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生説我最近會有桃花運，還給了我一張名片説具體情況按上面電話諮詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真準。
20、今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦説：就去肯德基來一桶全家桶得了。我説：你能有點追求麼。媳婦思考半天説：那就來兩桶吧！
21、話説我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心説：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊！
22、別人車上讓座老人們都會説謝謝你小夥子！我讓座那些人就説謝謝你小胖子！你還我座位來！
23、女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女呆呆的看着我，我問：我有什麼不對勁嗎？一美女説：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了！
24、和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後（網上説最該注意不能壓迫神經），該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衞生巾擠變形了，不然明天牀單你洗…
25、麗麗：“你家的車牌號是不是16888?”小紅：“是的。”麗麗：“我今天差點看到你老公和一個嬌豔的女人！”小紅：“什麼？”麗麗：“今天我看到車牌號是16887的車，車裏有個男人和一個嬌豔的女人！”
26、“這可怎麼辦？我的每個女朋友我媽都不喜歡。”小剛對朋友説。朋友説：“那好辦，你找個象你媽的女朋友就行了！”小剛説：“那樣我爸又不同意！”
27、一羅嗦的人問：“你家的豬為什麼這麼廋呢？”鄰居説：“因為不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什麼呢？”鄰居説：“因為嘴太長，不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什麼嘴太長，不肯吃食呢？”鄰居説：“象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裏還顧得上吃食。
28、有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來。.。就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29、附近一羣男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人説這個姑娘不錯，露着與美腿難怪哥幾個偷偷跟着呢！哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30、大眾浴池洗澡突然有一男子帶着小女孩進來，浴池裏面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。
1 、花樣年華太美麗，牽扯了我們太多愛情的經歷，雖然説時間是對我們真誠的磨歷，但我始終相信你擁有我永遠放不下的温柔魅力，愛你。
2 、我是一個流浪獵物，多麼希望你成為一個獵人將我捕獲，雖然你的膽子很小，但是我覺得你的天賦很高，明天開始約你去打靶場去訓練射擊，你肯定會成為一個合格的獵人的，記住明早不見不散哦！
3 、如果有一根甘蔗，我要和你一同分享甜蜜的味道；有一碗稀粥，我要跟你一同品嚐温馨的感覺；有一聲祝福，我要和你一同走完人生的道路。親愛的，愛你到永遠！
4 、我對你見鍾情：絕無心：願照顧你生：昨晚夢見你次：你迷人的官：你讓我神無主：一顆上下的心：你讓我久不能平靜：説話：我很喜歡你！
5 、你問我如果你愛我只有我愛你的十分之一我還願不願意和你在一起？讓我告訴你：我願意，我會努力把十分之九給你補齊。
6 、生命的短暫，卻創造了愛的永恆。漂亮女孩，請不要孤芳自賞，敞開你的心扉，接受我的玫瑰。
7 、不曾想到，深愛我的你卻在我的自信中漸漸遠去。我恨自己，為何擁有時不知好好珍惜。如今，遺憾的我只願你幸福平安！
8 、牽你的手，朝朝暮暮，牽你的手，等待明天，牽你的手，走過今生，牽你的手，生生世世。
9 、有些愛，在不經意中，刻骨；有些人，在不經意時，相遇；有些事，在不經意間，開始；有句話，三個字，在不經意裏，想要脱口而出！我的愛，你懂得！
10 、海洋是魚的自由領地，天空是鳥的飛翔領地，草原是馬的奔跑領地，你是我的思念領地。我的地盤，你做主，我甘願做你的俘虜！隨時等候你的召喚！
11 、這些日子，獅子座的流星雨光臨地球。一女生炫耀説他男友冒嚴寒為她守着下着雨夾雪的六樓天台等來流星為她許願。我説，我們用好好相愛報答所有祝福回擊所有懷疑，要什麼冰冷石頭應許的願望？
12 、學生以學習為天職，教師以解惑為天職，工人以勞動為天職，而我以愛你為天職，愛你疼你守你一輩子，是我今生最大的愛情使命。
13 、問世間情為何物，只叫我奮不顧身去追求；問自己你好在哪裏，只叫我整日思念不停息；問蒼天如何表心意，只叫我發條短信息，説聲我愛你！
14 、全天下都可以是你的，但你只能是我的。
15 、想做你的被子把你輕輕的覆蓋，又想做你的枕頭用温柔把你托起，更想做你的毛巾每天能把你的臉頰緊挨，親吻着你睡夢中殘留的芬芳……
16 、相愛是什麼感覺？就像你為我做的每一道菜給我帶來的温馨和甜蜜。我又想念當時相愛的味道了。親愛的，今晚能為我做頓飯嗎？。
17 、一別之後，二地思念。説是三四月，哪知五六年。七夕牛郎織女，八行短信相傳。九陽登高望眼欲穿，十年不覺若似等閒。祝天下有情人終成眷屬。
18 、愛上你後我覺得自己變成了一隻魚，你就像是海水一樣，如果不能在你的世界裏游來游去，我肯定會窒息的，親愛的，讓我陪在你身邊和你一起遊蕩吧！
19 、如果愛上你是一種錯，我願意去犯錯，不需要它是對，如果錯是代表着我對你的愛，我寧願犯一輩子的錯，讓這錯來見證我的愛。
20 、採春風的和煦，夏雨的涼意，秋月的皎潔，冬雪的白皙，點綴傾國傾城的魅力，聲名遠播的才華橫溢，發送給你，請回復“我愛你”方可接收此厚禮。
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1 、早上好，一束陽光照在身，祝你天天都開心，財神家中去，夢想變成真，今天中大獎，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
2 、每天我將純純的愛滿滿地壓在了整張紙上，等你回來，再把它一點一點解壓，融進你心裏，那是我想你最好的日記！
3 、你可以去愛一個男人，但是不要把自己的全部都賠進去。沒有男人值得你用生命去討好。你若不愛自己，怎麼能讓別人愛你？
4 、我的好寶貝兒，我不在你身邊，你在家要好好的啊，沒事多鍛鍊鍛鍊身體，多跑跑步哦。
5 、睜開眼睛，給你一個輕輕的祝福，願它每分每秒都帶給你健康好運和幸福。希望你度過美好的一天！
6 、寒潮來臨，注意保暖，身體重要，經常鍛鍊，吃好睡好，心寬體健，控制慾望，心態坦然，多多保重，天高地寬。
7 、寧靜的夜晚，伴着夢幻的燭光，聽着輕輕的音樂，品着濃濃的葡萄酒，已經過去，現在是早晨了，快點醒一醒吧，充滿希望的一天開始了，快去行動吧……
8 、親愛的，多穿點衣服，要降温了，小心着涼啊，打針是很疼的哦。
9 、天冷了，大樹發抖了，小草打冷顫了，老牛燒碳取暖了，小白兔穿羽絨了，螞蟻買暖水袋了，小強冬眠了，你還看什麼？多穿一件衣服吧！
10 、買適合自己的衣服、飾物。適合你的就是最好的，所以不必羨慕別人的行頭。
11 、親愛的寶貝兒，最近好嗎，想我了嗎？要好好的照顧自己，好好的關愛自己哦。
12 、身在異鄉的我，牽掛着遠方的你，一聲問候代表我的心意，希望你能明白能夠讀懂。下雨路滑，慢點開車！
13 、遇到你之前，世界是荒原；遇到你之後，世界是樂園。過去的歲月，像一縷輕煙，未來的無限生涯，因你而幸福無邊。
14 、秋風涼涼，夜也變長！輕聲問候，是否繁忙？換季之時，留意健康，多喝開水，增加衣裳，遲早天冷，小心着涼，保重身體，快樂無恙！
15 、親愛的寶貝兒，最近好嗎，想我了嗎？要好好的照顧自己，好好的關愛自己啊。
16 、大雪代表純潔，陽光代表熱烈，玫瑰代表愛情，星星代表祝願，短信代表思念，而今晚的這顆葡萄，代表我的心，願它伴你，一生一世，不離不棄！
17 、天氣變得好快，寒流悄悄襲來，因為你的可愛，所以給你關懷，晚上毯子要蓋，別把豬腳凍壞，沒事刁根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你天天愉快！
18 、親愛的，如果一切順心，舉手畫顆愛心，化作天際恆心，祝你永遠開心。
19 、新的一天，新的氣象，新的的開始，祝願你能有個好心情，出門漂漂亮亮，香氣撲鼻……
20 、寶貝兒，記得早上起牀，先喝一杯白開水，然後吃早餐啊，這樣才是真正的減肥的好方法啊。
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1、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
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9、上Google上百度一下。
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11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
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16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
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19、人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
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2、“喝醉了我誰也不服，我就扶牆！過度飲酒影響身體健康，過度炫耀不利團結。願朋友們飲酒不駕車，喝酒不過量，身材迷人，身體健康！低調做人，高調做事！”
3、每個人都有他的路，每條路都是正確的。人的不幸在於他們不想走自己那條路，總想走別人的路。走自己的路，直到光明前途，你的人生就會幸福，財富就會豐富！
4、道德就是拿火腿腸喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。良心就是拿毒膠囊來保障蒼生健康，而不用去考慮金錢的骯髒。在這個物慾橫流的社會裏，願你道德高尚，良心槓槓！
5、“愛”和“喜歡”的區別很簡單，如果你愛華你就會給它澆水，喜歡則會摘下他。祝開心快樂每天，幸福安康年年，好運圍繞連連。
6、屌絲與高帥富相比有巨大劣勢，故必須在髮型、着裝、口才三方面下工夫：1、剃一個光頭。2、買一套袈裟穿上。3、看到美女，只需説三個字：開光嗎。
7、老婆：“咱家誰是一家之主？”老公：“當然是您。”老婆：“你呢？”老公：“我應該比你差一點。”老婆怒：“差一點？難道你想當一家之王？”
8、老婆特意在身上多噴了些新買的香水，老公一下班，她就撲上去高興地問：快聞聞，有什麼不一樣的香味？老公聞了半天説：一定是做了我最愛吃的紅燒肉！
9、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裏！車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持説：師父，是不是還是直接寫“前方橋樑已斷”好一些？
10、嚐盡人間百味，還是清淡最美；看過人生繁華，還是平淡最真。生活可以很複雜，也可以很簡單，關鍵在於我們用什麼樣的心態去看待它。平淡並不可怕，可怕的是帶着面具，活在虛榮的夢幻裏。活得真實點，活得簡單些，對就對了，錯就錯了，愛就愛了，恨就恨了，笑就笑了，哭就哭了，不虛偽，不做作。
11、成敗付笑談，榮辱拋身邊，世事皆自然，心胸要自端；人生太短暫，生活很艱難，庸人自擾煩，究竟為哪般；生在人世間，望一馬平川，立在天地間，祝幸福無邊！
12、高鐵是快的，但是會追尾的；公交是安全的，但是會着火的；火鍋是好吃的，但是會有地溝油的；素菜是新鮮的，但是會有保鮮劑的；價格是可控的，但是會瘋漲的；領導永遠是對的，但是全都是假的；有關部門是可靠的，但都是坑爹的。感謝生活，2012我們還活着。
13、若心是一羽飛鴿，就放飛它，讓它帶着心中的無限糾結飛向太陽熠熠的地方，讓糾結化成滿天的光芒。若心是一隻風箏，就放開它，讓它帶着心中的無限愁緒飄向風兒裊裊的地方，讓愁緒化成一地飛絮。若心是一隻雄鷹，就放走它，讓它帶着心中的壯闊理想衝向雷電隆隆的地方，讓夢想化成一片燦爛。
14、某人抱怨説，植物大戰殭屍真騙人，老是提醒説“有一大波殭屍正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，奶奶的從沒出現過一個“大波殭屍”。轉一轉，笑一笑，生活處處是笑料！
15、人生從來都是如此，有喜便有悲，有幸福也有楚痛，而風雨過後，彩虹總會掛上天空，歲月亦會再次重展笑顏，願你時時刻刻心情樂觀，人生温暖！
16、我一直認為這世界上有兩種人，一種是那種長的很漂亮的人，還有一種就是你，謝謝你讓我知道頭髮長見識短真的是一個真理。祝可愛的你，天天開心！
17、【人生三得】：沉得住氣、彎得下腰、抬得起頭。1、沉得住氣，是睿智的彰顯，是理智的沉澱，是成熟的標誌。2、彎得下腰，就是做人要低調謙卑，海納百川，能屈能伸。3、抬得起頭，無論身處逆境還是順境中，都要保持一種樂觀進取的心態！祝你生活幸福，事事如意！
18、1.低調做人你會一次比一次穩健；2.高調做事你會一次比一次優秀；3.成功的時候不要忘記過去；4.失敗的時候不要忘記還有未來；5.有望得到的要努力；6.無望得到的別介意；7.再煩也別忘記微笑；8.再急也要注意語氣；9.再苦也不忘堅持；10.再累也要愛自己。
19、女人如果因為覺得一個男生帥就跟嫁給他，這是好色；男生因為女生漂亮而娶她，是審美。願天下的姐妹們好色成為色盲，兄弟們不要審美疲勞！
20、【男與女】最窮的男人買菜也不講價，再富的女人也會討價還價；離婚不要財產的男人不是好男人，離婚不要財產的女人是好女人；成功男人的背後都有一個女人，成功女人的背後都有一堆男人；女人最恨的男人是陳世美，男人最喜歡的女人是潘金蓮；女人最同情的姐妹是張柏芝，男人最羨慕的哥們是陳冠希。同感轉發，祝你左右逢源，開心快樂，愛情甜蜜，生活幸福！
1、屌絲幫上廁所的女同事拿包，在辦公室等她，習慣性把包背在肩上和其他同事聊天。此為背景。一打扮偏中性的女同事看到屌絲背女包就開始各種損，“娘炮”，“小受”，“包控”。.。屌絲淡定地説：難道允許你長一張男人的臉，就不允許我背女人的包？！之後，辦公室沸騰了。
2、有一女問的士司機：“師傅，麻煩問一下，從這裏去機場要多久啊？”的士司機：“要很久。”女：“起碼要多久？”的士司機：“騎馬要更久！”
3、他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻户曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒！
4、公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來拿出手機想給女友發信息説下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了！結果短信中寫了：“昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了！”短信發送中，淚奔！
5、男同事張三發現同辦公室的小云有事情瞞着他，上午她悄悄的和隔壁辦公室的小黃説了句話，看到他來就壓低了聲音，下午又和前桌的小陳竊竊私語，張三怒道：有什麼不能當我面説的。小云説問你又沒用。張三自信的説不可能，你問好了。小云不屑的説:請問你有衞生棉嗎？
6、老師給國小生上“國防教育課”，問大家知道的武器有什麼啊？很多孩子都答：紅太狼打灰太狼用的“平底鍋”…
7、賣火柴的小女孩在寒風中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然後買一盒回去吧！”“你是不是有病啊，能不能滾遠點？”周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了，於是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。
8、醫院裏一個父親帶兒子看病，醫生檢查後説：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。父親：開兩瓶吧。醫生：一瓶就能好。父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時落下的毛病！
9、朋友和一個護士MM結婚了，我問他：“你為什麼喜歡她？”他告訴我：“小時候，我老生病住院，護士姐姐們總是用針扎我。所以，當我長大了，我就想要扎回來。.。”
10、很多時候，我們在網站註冊時，發現用户名已經被佔用了，又得嘗試新的用户名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
11、【好有才的女生】1、剛才好奇的問一妹子：為什麼求婚都單膝跪地？妹子特淡定的來了句：雙膝跪地那是上墳！2、男朋友過生日，女生送他了條腰帶，告訴他：在外面想脱褲子時，想想家裏的我。3、女生最難理解的一句話莫過於“其實我想要的很簡單”，其中包含的信息量不亞於一部永樂大典！
12、警察：你當時做了什麼？老實交代！答：到李女士的公司去拜訪李女士，看有無具體合作意向。結果她説她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。警察：問題是你拍人家李女士的屁股幹嘛？
13、公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，説：“誰啊？還沒完了！”這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
14、針對最近汽油每升再漲0.22元的消息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎着自行車瀟灑的離去……
15、可心的人兒，不管三七二十一，要追；熱衷的事業，不管三七二十一，要闖；難得的幸福，不管三七二十一，要守；年老的雙親，不管三七二十一，要愛；真摯的朋友，不管三七二十一，這個祝福不管三七二十一，要送！祝你幸福喲！
16、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地説道：國小那會班裏面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生説親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
17、有小夥戒煙沒忍住，拿火柴説：事不過三，過三不抽煙；刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又説：事不過五，過五再抽我就虎；刺啦、刺啦。.。.五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸；刺啦、刺啦。.。七根全滅了。怒道：去她大爺的隔壁，啥時點着啥時吸！
18、哲人説：要想讓一個人永遠的記住你，那就要欠他錢永遠不還，欠錢的人比初戀還難忘！哥們，我太稀罕你了，怕你記不住我，借我點錢好嗎？！
19、本人自小命不強，多年奮鬥泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種穀糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
20、【爆笑店名】飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯。服裝店：照本衫，牛裙。茶樓：井茶局，人口浦茶。燒烤店：高烤，我烤，思烤者。
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