作為一名辛苦的國小生，我們每天晚上放學時都會從心底滋生出一種最真誠的吶喊如果今天是週五就好啦！今天，真的是週五了！終於熬到週五啦！儘管週五我會很忙很累，但我仍然很興奮！最可愛的週末，我來啦！
今天，又是我不用午休的日子，仍然照例去媽媽辦公室寫週末作業，這是為了得到一個更加放鬆的週末而付出的一點代價。整整一箇中午，我寫完了全部數學作業，成就感十足！下午放學了，我懷着興奮又急切的心情收拾好東西，飛奔到對面媽媽的班裏，我們要回家嘍！啊喔還沒奔進教室，就聽到了媽媽的説話聲哎，又在和家長交流！走不成了！可那又能怎麼辦呢，媽媽是班主任，也不能不跟學生家長交流情況呀！難道要説讓家長走？不可能！算了，我還是下樓玩兒會兒吧。吭哧吭哧下了樓，四處一張望，空空如也的操場，也看不見個熟悉的人兒，實在沒啥好玩兒的，還是上去待着吧！於是我又吭哧吭哧爬上五樓。兒子，去幫媽媽倒趟垃圾！我的媽媽呀，我剛下去一趟又上來。那就再跑一趟吧！於是我認命地端起媽媽班裏的垃圾桶，又吭哧吭哧往返了一趟操場另一頭兒的大垃圾桶！
終於，半個多小時後，聽到了媽媽天籟般的話語：兒子，咱們回家啦！耶太好了媽媽，我們快走吧！我開心地挽起媽媽的胳膊，連蹦帶跳地開始下樓。突然，張老師，快，三樓辦公室開會！哦，好嘞，來了！天吶！我的心頓時拔涼拔涼的！瞬間血條清空！唉，我再一次哀怨又無奈地坐回了媽媽辦公室。辦公室裏還有好多小小孩兒，都是跟我一樣等媽媽下班的苦命娃。可我實在沒心情跟他們一起玩兒，一心只盼着媽媽早點開完會
20分鐘後，兒子，我們可以回家啦！這才是真正的天籟之音呀！我焦急的心立刻又雀躍起來！以每秒七米的速度衝出辦公室！媽媽，你們的會開的挺快呀！我邊説邊笑得合不攏嘴。媽媽攬上我的肩膀，快步下着樓，臉上掛着壞壞的笑，説趕快溜吧，省得一會兒又被半路攔住走不成了！我一聽，話都顧不上説了，跟着媽媽一路飛奔出了學校！原來媽媽跟我一樣歸心似箭吶！
你瞧，我們的週末回家之路，是多麼一波三折呀！
天灰濛濛的，剛剛下過一場小雨。我打着一把黑白藍三色相間的格子小傘，一個人孤伶伶的走在回家的路上，蜿蜒的小路，猶如長蛇一般，望不到盡頭。
公車來了，我在最後排靠窗位置蜷縮着，靜靜的，一聲不吭，獨自一人在傷心落淚，好像車上的一切都與我無關，一切都好似虛擬，那麼渺茫，那麼的不切實際。
下了車，我的雙腳好像灌了鉛似的，一步也移不動。我這是怎麼了？以前不是這樣的。以前的我，天天盼夜夜盼，時時刻刻都期盼老師説：“現在放學，回家。”然後我收拾好東西，一溜煙的跑出教室，來到公路旁，等待公車的到來。現在的我，日日怕月月怕，無時無刻都害怕老師説：“回家。”以前家裏充滿歡聲笑語，爺爺走了之後，家一下子變得冰涼冷清了，再也聽不到讓人羨慕不已的串串銀鈴般的笑聲了，所以，我害怕回家。
站在路邊，我抬頭仰望着天空，雨過天晴的藍天好似和藹可親的爺爺的笑臉。我目不轉睛的凝望着，呆呆的一動不動，真怕稍微一眨眼，那醉人的笑會稍縱即逝。爺爺生前的一幕幕仿影似的從我腦海掠過，陪我嬉戲，伴我學習……爺爺祝願您一路走好。
放下心中的包袱，我大步前行，迎面吹來一陣温柔的暖風，撫摸着我的面頰，樹葉上的雨滴紛紛下落，發出“滴滴答答”清脆的樂曲，爺爺，是您在送我的禮物嗎？頓時，回家路上，我豁然開朗。
逼仄的屋內，空氣在陽光的渲染下可以看清飛舞的塵埃，爺爺在自己的小木屋中拿起一份份報紙，意猶未盡地看着。我亦是好奇，於是便悄悄地拿了一份過來，為了不影響爺爺，我的腳步走得異常輕盈，以至於到了自己的小窩裏，爺爺也沒有察覺，這讓我對爺爺所看的報刊泛起了更加濃厚的興趣，而亦是這一次與報紙的親密接觸，對我的生活與視野發生了翻天覆地的變化。
XX晚報，簡簡單單的四字映入我的眼簾，沒有多麼絢麗的字體支撐，卻讓人感覺異常清晰。我視線轉移到了中間醒目的黑色大標題上——“過年捎回家，幫孩子找爸媽。”那時候的我對“找爸媽”這幾字沒多大的概念，在我的印象裏，身邊的同學大多都有着父母，所以看着這標題我倒是沒有多大的詫異亦或者説是興趣。但當那日下午我隨意往下看完時，心中翻起滔天大浪。簡略的幾行字下面是一張張彩色照片，上面印着可愛的嬰孩，然而，他們卻都是被拐賣的孩子，直到讀完整篇內容，我重重地吸了口氣，覺得此刻的報紙在手中的重量也變得沉重了許多。
自小我便出生在父母多層的溺愛環繞之下，卻是對於外界的這類信息一概不知。當讀了這份報紙，我才知曉我是多麼的幸福，至少，我還 有個安安穩穩的家，而它們，這些印在報紙上的一個個可愛的嬰孩，卻是失去了他們的至親，我無法想象他們是否會像大人們口中所説那樣，會被人販子當作乞丐討錢的工具，亦或是被販賣給不良人，我都無從知曉，對此深感遺憾。
當爺爺給我講起這份報紙的由來以及他的親眼所見，我心中更是五味雜陳。爺爺那時正從外地回來，在火車站中從愛心志願者手中接過了這份報紙，他們來回穿梭，流着汗水，卻顧不得擦拭，每發出去一份，便多了一份希望。“希望孩子早點找到父母。”爺爺和我講時，口中多次重複這句話，他説他至今依然記憶猶新的是那志願者們眼中熾熱的目光，以及身旁同樣身為人母的乘客發出的歎息。
從那時，“希望孩子早點找到父母。”這句話便深深地烙印在了我的心中。
每次我去購買報刊的同時，都會試圖尋找有刊登尋親欄目的報紙，分享給身邊的好友或是同學。
我的力量還 很薄弱，但我依然堅信，我能儘自己的所能，將這些信息傳播出去，為更多的嬰孩找到回家的路，如今的網絡科技越來越發達，希望之光亦會照亮得更遠。
願丟失回家路的孩子們，能夠尋到回家的路。現在，這是我的夢想。
在那滿是高樓大廈的城市中，有着這樣一個女孩，她熱愛着春日裏的陽光、小溪、草兒、花朵等所有的所有。現在正為嚴冬，她時時渴望着春天的到來。一天、兩天、三天……許多天，城市中，還是隻是一片雪白。於是，她帶着一顆童真的心動身去尋找春天。
她來到了田野裏，只見農田一塊接着一塊、一片連着一片，莊稼都發芽了，綠油油的，葉片上清晨的路珠如同珍珠般閃耀，讓葉兒變得新鮮、鮮活。08，一定是個豐收之年！她低語着：“小禾苗，如果你能告訴我春天在哪兒就好了！唉……”“春天”小禾苗的話嚇了她一跳，“她來過了，是她叫我們起牀的呢！她可能有去森林裏呼喚其它的朋友了吧。”小姑娘原本驚訝的臉上掛滿了笑容：“小禾苗，謝謝你！”她心中一陣歡喜，又循着小禾苗的話——春天的足跡出發了。
她踏進了森林裏。哦！這裏鳥語花香的，一定春天來過了！的確，樹兒們都借春天的滋潤伸出了新的枝葉，剛從南方趕回的鳥兒在枝頭跳躍，一個個美妙的樂符從它們嘴裏飄出，這些演奏家可比城中的歌手厲害多了，它們讓女孩心曠神怡，閉上眼，陷入了陶醉之中。瞧，野花們也受到小鳥們的感召，紛紛張開了笑臉，紅的勝火、白的如雪、粉的似雪……五彩的花兒夠成了一幅令畫家們五體投地的彩繪。“小鳥小鳥，你們能告訴我春天在哪裏嗎？”“哦～她可能又去幫助凍僵了的小溪了吧～！”小鳥們繼續高歌着。
她走到小溪邊，溪水歡快地留着，它也正歡呼着迎接春天呢～魚兒們也隨之跳起了擺尾舞，“滴答滴答”細細的春雨也來為它們伴奏了！女孩蹲下身，看着水中自己的影子，露出一個可愛的笑容來：“魚兒們，你們知道春天在哪兒嗎？”“哦，她來過了，但我們不知道她在哪兒。”魚兒們又繼續擺尾齊舞。
女孩失望地往回走，她沒能跟上春的腳步。咦——那是？女孩看見了春姑娘，一位美麗的天使正在公園的上空盤旋，人工湖中的冰塊正漸漸融化，草地正在慢慢變綠，花苞也現了身……“春，是你嗎？”“恩，孩子，其實，你並不需要這麼辛苦地來找我，我是無處不在的，因為，我，春天，在每個人的心中。”
她終於明白了，對春天報以一個大大的笑容，轉身踏上了回家的路。
我的外婆在69大學畢業後被分配到蘇北淮陰當老師。她每年要做的大事就是一年兩次的探親。由於那時外婆外公的收入有一半要寄給雙方父母，因此外婆只能帶一個孩子回家。媽媽和舅舅學習非常努力，誰學習好誰就可以和外婆一起回上海探親。短暫的探親時間中不少時間都耗在幫別人買東西上，但回上海探親是大家都向往的事。嘿嘿，其實外婆都算好了，一人一次。
媽媽説寒假前外婆總是提前一個月開始醃肉、灌香腸、做薰魚、醃鹹菜還有買牛羊肉，暑假前就是醃鴨蛋。因此每次去上海總是大包小包塞得滿滿的。回淮陰時包裏也是滿的：有外婆幫同事代買的衣服、毛線、皮鞋，還有外婆的弟弟妹妹們送的城隍廟的五香豆、麥力素、巧克力，還有一次是一大盒鮮奶蛋糕！有一次外婆告訴我，那時回上海探親的路上可緊張了，先要坐三輪車去車站，然後坐車去南通，接着換輪船到上海，最後還要乘公交車到家。早上5點出發，晚上10點才到上海。帶的東西多，還要看好孩子，每次外婆都想東西丟了就丟了，孩子一定不能丟。每次兩人累得夠嗆。後來通了直達車情況就好多了。95年外婆全家回了上海，這樣的日子也就結束了。
今年我也回老家探親，我和爸爸媽媽去爺爺家過年。爸爸開車回家，後備箱裏只放着我們的行李箱、兩隻小包和給爺爺買的禮物。行李箱裏面是一些換洗的衣服；一隻揹包裏是我的書本，那是我要做的作業；還有一隻是爸爸的電腦包，裏面有他工作要用的電腦，輕輕鬆鬆地就踏上路了。
我們從上海徐家彙出發，經過高架到沿江高速，通過新建成的蘇通大橋到沿海高速和寧連高速，歷經六個小時就到了淮陰，其間還繞道去了連雲港吃了那裏名吃籽烏。到淮陰後，我們帶着爺爺參觀歷史古蹟，吃有名的淮揚菜，還開車開了100公里去盱眙吃美味的小龍蝦。很快一個星期就過去了，我們又踏上了回上海的路。這次是經京滬高速到揚州吃揚州茶點，過潤揚大橋經滬寧高速回到上海。悠閒的大半天就這樣過去了。媽媽説如果我們直接從淮陰到上海四個小時就夠了。
外婆聽了我們的經歷後説我好幸運啊！
睜開眼，天亮了，而回家的路，卻暗了。——題記
我透過窗子向外看，頭頂是交錯而過的天線，分割着不明不暗的天空，鉛灰色的斷雲低低地浮動在狹長的天空，沿着骯髒的小巷投下深淺交替的光影。我蜷縮在牆角，疼痛鋪天蓋地地襲過來，但沒有人為我擦乾眼角的淚水，沒有人為我揉捏腫脹的雙腿，沒有人給我食物來填飽我的胃。因為，我是被拐賣的孩子。我感覺不到世界的美好，也感覺不到家的味道。
我深深地絕望。當我被迫跪在路邊乞討求取路人的同情，當我被迫用刀劃開別人的皮包偷取錢物，當我違背良知去做這些事的時候，我都會絕望。這種絕望像是心口插着一把刀，有人握着刀柄，在心臟裏深深淺淺地劃過，像要窒息的痛。
我發瘋似的想要逃離這裏，我想回家！家的味道，我只能一遍遍地在想象中温習：我幻想着媽媽的懷抱，那一定很温暖，足夠温暖我冰冷的心；我幻想着爸爸的肩膀，那一定很寬厚，足夠包容我瘦小的身軀。其實我要的並不多，我只是希望可以像其他孩子一樣坐在教室裏讀書寫字，我只是希望有一張牀可以讓我睡得安心，我只是希望在難過時有人用温暖的話語給我鼓勵。我不想看到自己一天天變得麻木，變得空洞，漸漸迷失在這種任人擺佈，骯髒的生活裏。這不是我想要的，我只想要回家。
可是，我卻找不到回家的路。那條路，一直暗着。我看不清家的方向，看不清父母憂傷或快樂的臉龐。我所面對的，只是永無休止的毒打，我深切感受到的，只有讓人絕望的孤獨。
儘管，這個星球仍在孤單轉動，儘管，這個世界依然黑暗如初，我心裏卻始終有一個小小的聲音在吵嚷：總有一天，那些刻骨的疼痛和不堪的過往，會被時間巨大的洪流無聲地捲走。那個時候，我會有家，有爸爸媽媽，有屬於自已的幸福；那個時候，會有更多的像我一樣的孩子逃離這地獄般的生活；那個時候，每條路上都會點起一盞燈，一直通往家的終點站。
窗外，雲朵被晚霞染成了血色。漸漸地，黑暗鋪將開來。我用力抹去臉上的淚水，緊緊地抱住自己。我對自己説：也許，當明天清晨的第一縷陽光柔和地灑進來，我的世界會變得乾淨又透明，而那條回家的路，就在腳下。
閉上眼，天暗了，回家的路，卻亮了。
走過了許多的憂傷，才懂得原來現實就是用於襯托人們的存在，也是用來讚歎人們的愚蠢。
現實的喧譁，讓人們不得不學會説謊，不得不為自己愚蠢的行為辯解。因為得為自己、為別人活着，情願出賣最重要的人，也要用自己的豬腦袋替別人着想，用不得不這樣做來説服自己因為過意不去的罪惡感，最不可原諒的就是那些人總是對着被傷害到的人説‘紙山拿走，一邊哭去！別在我面前露出你那邋遢的樣子！’可就是因為有這些不可原諒的人才能夠更現實的存活世上。
流言中總會讓人對另外一個人產生冥冥的負荷，因為某種人的故意，產生種種誤解，從而又誕生一件現實活生生存活的例子。受過傷了，就會懂得保護自己了，外披一件透明卻格外厚的白紗，從而怏成讓人似懂又非懂的性格。我們都是同一種類型的人，不，或者更確切來説我們都是容易受傷的孩子，儘管我們都已成年，可是我們都不成熟。沒有絕對成熟的人，只有成熟蜕變的心靈，誰都做過讓人不可原諒的事而那事也並不是你所想要的，那就證實了人們的不成熟。
成熟的人可以很麻木，也可以通達情理。
活在昨天，就是因為有前天，活在今天就是因為有昨天，也許明天不能活了，也有可能是因為前天跟昨天。
有的人孤單一輩子，偶爾360度扭頭，縱使斷了脖子還是換不來一次衷心的回眸，於是他的人生這一刻還是沒有一個標點符。
我們十九歲，時間比我們更老。可是我們是真的跟不上那個老人的腳步，我們只能踩着他的腳印，一步一步跟隨，等終於你覺着要趕上了，我們也老了，因為他給機會我們跟上的時候我們都沒有珍惜。這就是我們的格調，這就是我們九零後的寫照。回想我們活過的所有情節，有些時候發生的偶然不會跟現實搭調可是你也必須得接受這個不是現實的現實，如果感覺到現實是陰暗的記得路過太陽照到的地方時讓陽光洗禮一下，如果不巧碰着日落了，也別慌，摸着黑也得找到回家的路，因為我們還有許多個看着日落的白天。
後記：或許，我們應該都在尋找，或許，也迷失了自己。只是再短暫的幸福，在瞭解之後的回憶，才發現，曾經不孤單過。我們都在等待，因為都曾期待着在流年中釋懷，其實只要簡單，就幸福。因為，我不是一個人。因為，快樂有你們。
我的眼睛與心靈，不是被喧譁的燈光充塞，就是被世俗的物質沾滿，心靈負債累累，我想回家，回到那個有月光，有煙囱，有薄如蟬翼的霜的鄉村，可我不自覺的迷失在了城市中。
頭頂名利的輝煌，我只想要追逐更多的名與利，這是在都市中小有成就的人的心聲，因此，回家的路越來越模糊。
蕭伯納説：“人生有兩大悲劇，一是沒有得到你心愛的東西，而另一是你得到了你心愛的東西。”現在的我便處在這種佔有慾未得到滿足的痛苦和已經得到滿足的無聊這雙重悲劇中。我付出所有的辛酸悲哀，只為追逐夢想中的名與利，然而我卻傷痕累累。心的深處，有個聲音在呼喚，我要回家。
我累了，想睡了，掙扎在割捨與名利的邊緣，迷糊間，聽到了長長的歎息，拼命地想要睜開眼睛，卻只能看到那一抹明亮的月光，悄悄潛入卧室，它帶着我，穿過那長長的，曲折的，卻異常清晰的小道，我好想認清了，這是鄉下，通往鄉下的路，我一直在尋找的路。
鄉下的月光，有着輕盈的翅膀，它從高高的煙囱，飄到青灰的瓦上，又落在靜靜的灶上，而後又融入薄如蟬翼的霜中。它有清冷的聲音，還有細細的香草氣息，一絲一縷傳入我鼻間，慢慢舒緩着我疲憊的身心。這正是我熟悉的家鄉，我回來了。留戀着，享受着。
再回頭，路呢，曲折的路呢，那裏還有它的身影？睜開眼，除了那抹月光真切地透過卧室，其他什麼也沒有，可我分明摸到眼角的淚水，感受到心中的那份悸動。
末了，我懂了，誰能把時光作舊呢？我從鄉村來，鄉村的月，鄉村的煙，鄉村的一切都已熔鑄在了心裏，只是我暫時迷路了。而今，月光傳遞着我的感情，回家的路也一直都在，只是需要堅定的意志才能找到。
我在蒸籠般喧囂巨大的城市裏，燈紅酒綠撥動着我追名逐利的心，然而卻在傷痕累累之時，我好想鄉村的樸實，可我捨不得放棄這裏的一切。只是，我知道，在特別的時間，會有特別的想念，內心最柔軟的深處，一直會有那抹月光帶我踏上回家的路，哪怕只是回家小憩一會。
回家的路一直都在，心與意志的交匯便是路的開端，生活在都市的我會在累的時候，關上白亮的燈，等待那抹月光帶我回家，撫平那內心的喧囂。
它不是真真切切需要你雙腳去走的路，卻能夠帶來心靈的棲息。
我坐上公車回家了，一刻也沒有再多逗留。對於我來説，留在學校裏參加同學們最後的Party也只是用自己失敗的悲涼來襯托其他人勝利的喜悦罷了！生活如此殘酷，讓人來不及留下一滴眼淚就要匆匆離開自己的母校，離開那曾經歡聚一堂的美好時代！失落加離愁，漫漫旅途無盡頭。恰同學少年，如今只是消逝的歲月、彼岸的夢影！
這是我兩年前離開高中時所記錄下的心語，它印證了一個人一個時代的哀傷；而時光悠悠，兩年後的今天，當我踏上那條使人聽此凋朱顏的巍巍蜀道時，我看見了一個民族的創傷，一個志向高遠勤勞刻苦的民族在地震發生後所經歷的苦難和辛酸。災難太巨大，人們都失去了自己的家園，而那也只是能夠有幸從死神的魔爪裏逃走的人們；那些被土地、石灰覆沒了的亡靈，沒有人能夠聽得見他們的嗚咽、他們最後的訴説、以及他們還沒有來及交代的遺願。災難猶如一道冰冷的死亡之劍，瞬間就將人們與生存永世隔絕，而劃開了一道女媧補天也無法彌補的天裂！
我作為一名抗震救災的志願者，此刻也和祖國廣大人民一樣，親歷災區，承受祖國的痛楚和人民的哀傷。500萬人失去家園，13億人一起悲傷！
我在救災的地方遇到了好幾位回家找尋自己孩子的夫婦，他們披星戴月，從遠方趕到自己發生了地震的家鄉。連夜的長途跋涉讓父母們倍顯憔悴，而據他們所説的孩子的學校也是在地震中坍塌最嚴重的建築之一。我們的志願官兵已從坍塌的廢墟中救出了為數不多的幾名倖存者，而其他被救上來的孩子，已經永遠合上了那童真、純美的雙眼。找到孩子屍體的父母撕心裂肺地哭喊孩子的名字。
而我的淚水，也同這哀涼、空曠的聲音一起，消融在了那早已失去光華、失去温暖、失去了生命的色彩的夕陽的殘輝中。失去了至親的人們表示已經不願意再離開自己的家園，想當初的離別，竟會成為了永別。誰都不願意延續過去的錯誤，誰都希望留下來為自己已故的親人祈福、守候！家園啊，你是如此哀美，就算是你已經不在了，人們還是會不辭艱辛來找你、來陪伴你、來用自己的餘生守護你！而你聽到了這呼喊能否再回來呢？
睡夢中，耳邊飄來了曾經憂傷的歌聲，輕輕地，穿越了我的心扉。我想起了兩年前自己大學聯考失利後回家時的痛楚，漫漫回家路，心中的憂傷彷彿永遠也不會消逝。而此刻我會選擇留在四川、留在那個全國人民共同寄情的家園！
我知道，當自己已經走過了那條綿延無期的漫漫長路，家人的鼓勵才是自己繼續奮鬥的動力和希望，我希望將自己的靈魂奉獻於這片土地，和那些經歷過悲痛的朋友一起，創造出家園更美好燦爛的明天！
記得正月初八正式上班，可初六那天便匆忙的奔向開往深圳的列車。出來已好久，那思鄉之情時刻在我心中蕩起，許多的掛念激起了我回家看看的念頭。
7月份，公司把我從深圳總部調到廣西柳州工作。來到一個陌生的地方，舉目無親，一切都是多麼的陌生，心裏很空虛，時時想起回家，感覺“家”才是最温暖的。在這三個月的日日夜夜是這些年過得最勞累的日子，在這邊吃得很不習慣，天天是粉絲之類的，三個月裏幾乎每天有一頓或是兩頓，甚至三頓。再者是工作上的壓力，銷量一直上不去，天天見客户，跑醫院跑公司。換來一次次合作失敗：有時電話裏向客户介紹我們的產品，還沒説完電話就被掛掉；看着客户“微笑”的離去，我無比痛心。各種各樣的事在身邊發生着。
我感覺累了，我開始盼望着十。一假期早點到來，打算回家好好放鬆下自己。往往理想中的跟現實中的不那麼一樣，當我十。一終於回到家鄉，看到馬路旁那一座座新房子。看到家鄉的發展我很高興，可是不久我開始慢慢的變得沉悶起來。我一路上都在想，出來打拼兩年了，還是什麼都沒有，看到別人房屋一座座的蓋起來，我得什麼時候才行啊！
在家的一個夜晚和家人閒聊時，聽他們講現在在農村蓋一棟房屋也要二三十萬，聽到這個數字，更覺得不知道怎麼是好！開始擔心自己的未來了，腦海裏好迷亂。到廣西柳州這段日子發現自己又廋了許多，一個二十三歲的男青年，現在一百斤還不到，看到這樣我開始擔心自己的身體。（唉，想打拼一片屬於自己的天地真的好難！）
在家幾天讓我感受頗多，人長大了需要思考的東西也就越來越多了，兒時的快樂再也不會在我們身上體現了。曾經我感覺非常自信，一直覺得自己是優秀的，但現實生活卻將我打醒，可我還是迷失了方向，就像一個誤入大山深處的孩子，知道自己的處境卻不知道怎麼辦！
這時，只有堅持“走出去”的信念才能支撐他，而這又源自於‘責任’。嗯，我還有很多責任，我想我得學會自我調整，為了“夢”繼續前行。嗯，祝願自己一切順利，實現自己的夢！
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