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我説你是人間的四月天，是星子在夜空中亂舞，是四月早天的雲煙，是暖是愛，是細雨在月下低吟。這首詩早已不記得在哪本書中讀過，只記得是一首愛的讚歌，就在幾年前沒有你的日子大姨和我相依渡過了幾個漫漫長夜。
沙子再次逆轉，思緒又回到了幾年前的那個夏夜。媽媽走過來輕輕對我説：“樂樂，媽媽明天要出差去重慶，這幾天就讓大姨來陪你。”我是一個獨生子女，從小就在父母的呵護下長大也從來沒有離開過母親的懷抱，可是突然要離開媽媽，我一時不知所措眼淚奪眶而出。
早晨，一來到學校我想到要離開媽媽又忍不住大哭了一場，我的好夥伴見我哭得這麼傷心紛紛來安慰我：“媽媽出差幾天就回來了，你快樂一點幾天一下就過去了。”“或者你可以在媽媽不在的日子做點什麼，這樣等媽媽回來以後，你可以給她一個驚喜啊。”同學們你語言我一語的。“是啊，在媽媽不在的這幾天我可以做點什麼，這樣也不會成天想着媽媽？”我心中暗暗想着。
一回到家，我就拉着大姨要她教我學做美食。大姨最擅長做的就是飲料。大姨先拿出一個大杯子然後準備好做甜品的食材：咖啡、牛奶、茶葉、砂糖、蜂蜜。我拿出一個小本子把做甜品的食材和步驟一一記下來。大姨先用開水沖泡咖啡然後等水温到60度左右放牛奶。再用一個杯子泡茶葉，把沖泡茶葉的水倒到大杯子再放少許蜂蜜，接着放少許糖，用勺子輕輕地攪拌，不一會一股濃郁的奶茶香味撲面而來，喝上一口我彷彿聽見味蕾在向我致謝。
幾天的時間轉瞬即逝，轉眼媽媽出差就要回來了，在去昌北機場上我如小鳥一般飛奔過去大聲喊着：“媽媽”。天很藍，幾朵悠閒的雲朵飄過像四月天一樣澄澈。我在心默默地説：“媽媽，在沒有你的日子我學會了堅強。”
在生活的天空，即使翅膀斷了，心也要飛翔。
倚窗而望，人海茫茫，為什麼連小小的我都容不下？
看着剛接過手的成績單，淚如雨而下，隨手塞進抽屜，轉身離去。看着操場嬉戲的人羣，心不由得畏縮起來，曾經，我與他們一樣，無憂無慮，頂着兩個小辮，在操場與摯友瘋玩，玩累了，便相倚而靠。
而如今，一切都變了，自從上國中以來，一切都變了，再沒有當年的放肆無忌，整日的提心吊膽與惶恐不安讓我支撐不住，你得默默承受任何突如其來的傷害，你得默默吞沒任何的打擊，還沒整理好思緒，新的挑戰便紛紛至沓來，你該怎麼辦？不能怎麼辦，只得硬着頭皮往前闖，如果可以重來，但人生沒有如果，步子踏出去了，就必須一步一步向前，即使會有踏陷的步伐，但，必須堅韌的往前走，因為只要有夢，就必會有痛。
我曾經也過着“三更燈火五更雞”的生活，我曾經也期翼有朝一日金榜題名，光宗耀祖，但現實像一堵銅牆鐵壁，讓夢想可望而不可即，而如今，我卻有着“龍游淺水遭蝦戲，落水鳳凰不如雞”的感覺，一切的努力，拼命的掙扎，都無濟無事，而如骨疽附的卻是刻骨銘的疼痛。
算了吧，算了吧，拋棄那執著的意念，“今朝有酒今朝醉，管他眼前是與非！”
不，不可以，你忘記在皓月當空下，為你不辭辛勞的母親了嗎？你曾忘記與摯友一起擊掌報效祖國的宏願了嗎？
又想到歲月無言，一個雄才絕代的奇男子踏步而來，他曾遭“我失驕楊君失柳”沉重打擊，但他沒有放棄，憑着執着的意念，他才擁有“數風流人物，還看今朝”的雄豪氣概。
每個人在人生的道路上都應勇往直前，今日的悽風苦雨，今日的彷徨失措，只是沿途中最絕妙的風景罷了。
記住昨天！我們這羣十五，六歲的少年們，過了豐富多彩的童年，童年是多麼快樂無憂的日子啊。記得那次與夥伴們在幼兒園玩耍；記得那次親近可愛的小白兔；記得那次父母在兒童節帶我去旅遊……無數的“那一次”交織成一幅幅的畫面讓我難以忘懷。
記住昨天！我們會一次次地回想當年的自己犯下的蠢事；弄壞了同學的鋼筆卻悄悄地帶着歉意逃走了；考試極差而冒簽了家長的名字；一場惡作劇讓朋友大哭一通……帶着懊悔，那一件件往事清晰浮現在我面前，懷着尷尬，我在現實生活中沉思那些不愉快的過去。
昨天的事已經過去，正像普希金所説；“如果因錯過太陽而流下淚，那麼你也要錯過羣星了。”的確如此，但誰又會因懼怕“錯過”而打消記起昨天的想法？以為昨天對於一個人來説是生命中的一部分，所以當我們面對着流逝過的日子，我們一樣會給予它無盡地回憶與思索。失去記憶的可怕是因為人的腦海裏以不存在過去，不時常回憶與思考昨天，那同失去記憶的人有什麼兩樣？
面對着流逝過的日子，它帶來了應是人們厚厚的鋪墊，它也是一個無比巨大的`彈簧，當我們記起昨天，彈簧便將我們彈向人生的另一高度。
記住昨天！擁有青春的我們要記住昨天。昨天的歡樂與痛苦，昨天的幸運與倒黴，昨天的成功與失敗。昨天的每一件事都值得我們認真看待。
在念着流逝過的日子裏，我們有了另一個起點，就這樣思索着走過昨天，走向成熟……
在一次意外事故中，我的雙眼受到了嚴重的傷害。醫生告訴我需要幾個月才能康復，我正盤算着在這沒有光明的日子，我該怎麼活？
護士把我推到了醫院大樓外，我終於可以脱離那刺鼻的消毒水的味道了。我開始想，想海倫凱勒，這毅志力堅強的女子是如何在沒有光明的黑暗中度過一生的，我站了起來，對護士説：“我要坐在草坪上。”於是，我倚在樹旁，聽見了小鳥們在編織美妙的樂曲。我用手去撫摸大樹，大樹粗糙的皮膚使我很想給它擦潤膚霜。
我必須在醫院接受治療，這樣能好得更快些。媽媽總來醫院看我，給我帶許多好吃的東西。這一次，媽媽給我帶了一本《假如給我三天光明》，她説她會念給我聽。我拿着這本書翻來翻去，媽媽則在一旁給我削蘋果，我能清楚的聽到蘋果皮掉落的聲音，儘管只有一次，因為媽媽削蘋果從來只一次性削完。
“莎莉文老師摸了摸我的頭，誇獎我是一個聰明的乖孩子……”媽媽温柔的聲音環繞在我耳邊，我聽得如痴如醉，好像我又有了光明呢！
沒有光明的日子真是夠難受的。明明我最喜愛的電視節目在哪兒，我卻不能夠看到。放大點聲音吧，又怕吵着別人，放小些聲音吧，又聽不太清。真是“欲罷不能”啊。
我的同學也來看我了，我很開心。因為他們沒有把我稱為“殘疾人士”，對我照顧有佳。他們總和我開玩笑，讓歡聲笑語充滿了整個屋子。最後，他們還當着我的面向我竟許起了願，願我能快點好起來，重見天日。儘早和他們一起玩耍。我知道他們都是希望我早日康復。
最後一天我接受了治療，在拿開紗布的那一刻，我睜開了雙眼，又重見了光明！我的“黑暗之旅”已結束，我不敢回憶沒有光明的日子，那對於我來説，實在太殘酷了。我便萌生了長大後捐眼角膜的想法，讓更多渴望光明的人，重見光明！
夢境中，總會出現似曾經歷的畫面。那些已逝的日子乘風而去，輾轉在夢境中，被肢解，重組。支離破碎地來，然後又帶着詭異的笑聲離開。只留下感慨：遠兮的回憶，遠兮的夢。
有着明晃晃太陽的午後，坐在安靜的教室裏。抬頭注視光與影腳步的轉換，總會不自覺回憶起我的國中生活。
時間像條走廊，在其中影掉所有想象的可能，只留我們不住前行，唯一。
一年前，或許幾年前，也許也有這樣安靜的午後吧。那時的我應該是和一個叫肖樂的女孩躺在草坪上。眯着眼睛直視太陽，直到眼睛被灼痛，看到暈圈一點點散開，然後側過頭去。陽光在身上舞蹈，那樣的輕柔與温暖。聽到動物的低語，在講述着古老的故事，心裏也盛滿了笑盈盈的陽光。
這樣恬美的午後總不能延續到九年級，它們被一場又一場的文字戰役所吞噬，從此它們只能活在我的夢裏，但依然純美。
九年級的日子充實而快樂。當時也許有種種苦惱，現在翻起記憶中的它們，卻都變成了美好而又温暖的東西，孩子般甜蜜。
為了準備奧賽，我被安排到學校的一間自習室自學，和其他二三十個同學一樣。其實很喜歡自習室裏只塗了亮漆的木桌椅，有一圈圈的年輪，像極了生命的輪迴。還有很大的落地窗子，陽光會大片大片的遊走，很純淨。之後的物理備賽竟只有我一個女生，於是天天和男生們一起瘋。大多數人心中的我大概是個胖胖的開朗的蠻孩子，但其實是有憂傷的。只是把它們埋在心裏，到了春天也不會發芽，它們沒有未來。
五一假時考上了華一，之後就輕鬆多了。看重壓下的同學們仍在奮筆苦讀。好多人壓不住，打了一個又一個耳洞，只是為了發泄。那些複雜而又無奈的情緒到了這樣的少年的眼裏，只能是一個個直角，無法平衡。
會考之前，學校高中部落成，我們乘車去那兒。路上，看到大家都是笑着，唱着，但同時也帶着凝重。有人拿相機拍下了此刻，於是瞬間成了永恆，不過是夢中的永恆。再過幾天就要會考。當我們的笑還未從左邊到達右邊，就已消失，彷彿竹子一旦開花，就會死亡。彼此的我們，鏤成對望的空殼，無需陪襯。還有那殘餘的音符在低低的叫着，再也沒有回聲。
暑假開QQ，發現我們班的羣：幸福，永遠的我們。是的，我們一起走到了幸福，並回憶，感受着。也許，不是永遠，但我們會銘記。我們在青澀中一起成長，在苦難過後放聲歌唱。
曾經浮華，曾經童話。那些不在的日子隨風遠遁，清醒而又幻滅。蒼白的回念，一半夢境，一半眼前。
所取不是最好的，確是真切的感受。
記得，那是快考試的幾天，正是下課，我和好朋友明明去上廁所而就在這個途中我摔倒了。
但是我這一摔沒“白摔”，我正是踩着手機摔到的，這就意味着，我撿到了一個手機。而明明卻正直的説，他要交給老師。我就把手機給了他。可沒想到，我這一給。沒有給自己添來好事卻引火上身。
回到班級裏，我一把被老師拽到講台上。我這時還不知所措。“讓大家看看你那醜陋的面孔！”老師劈頭蓋臉的罵了下來。“我天真的問老師“我做錯了什麼？”老師卻説你自己好好想想吧！回家，讓你媽給我打電話！”我滿腦袋是問號的稀裏糊塗的上了一節課。下課了我最好的朋友，跟我説出了事實。
原來我是被明明誣陷的！當時我把手機交給了他，他回班就説，“是我偷的手機被他看到了，跟我打了一仗才把手機要了回來。交給了老師”老師給了他好一頓表揚，而我卻成為了千古罪人這下給我氣的真是啞巴吃黃蓮有苦説不出啊！，一上課我就找老師爭辯！老師卻説“你給人家打了，你還有理了！看看人家被你打的”我回頭看他，他竟然不知怎麼，像變了一個人似的。左半張臉腫起來了，嘴脣被打的翻了起來，眼睛被眼皮擠成一條縫，皮膚呦青呦青的，鼻翼處還有着少量沒有擦乾淨的鼻血。嘴裏的牙也血跡淋淋我真是我話可説！
晚上回家，我被痛罵了一頓。我也沒有説什麼。就自己一個人躺在被窩裏委屈的哭。不知不覺我睡着了。我夢見了偶像鄭智化，親切的跟我説：“孩子不要怕，相信世間的正義。你的委屈，就會迎刃而解。要像水手一樣在心裏默唸“他説風雨中這點痛算什麼，擦乾淚不要怕，至少我們還有夢！”相信我，噩夢醒來是早晨！我的心突然強大了。這點痛算什麼！比起那些殘疾人！我們幸運得多！
第二天，我滿懷希望的來到了學校，知道了緣由。老師理解了我，同學安慰了我！在放學的時候我邁出了學校，感覺自己如是重負，我走出了我為期兩天的灰色日子。在我的心中永遠刻着那句鄭智化的信仰“風雨中這點痛算什麼！”讓我們積極的走出灰色的日子，打開心扉去迎接明天的太陽！
足蒸暑土氣，背灼炎天光。力盡不知熱，但惜夏日長。看着眼前的景象，我的腦海裏便浮現出這幾句詩。
太陽是不知人間疾苦的，它遵循着規律準確無誤地在七月將光與熱盡情揮灑在這片土地上，在無數人鼻尖的細密汗珠上散射出破碎的七彩光。
面對它這樣的不近人情，大街上的每個人亦有自己的應對措施：年輕的女孩打開了太陽傘，抱着籃球的男孩灌下去一大瓶冰水，剛從銀行裏出來的白領們忙閃身鑽進了街邊開着冷氣的車子裏。
在這熱得煩悶，普通得無趣的日子裏，我抱着一大杯冰奶茶，看着面前滿頭大汗也顧不得擦拭的夫妻倆，一剎那愣住了。
此時的我正站在街拐角處的一個不起眼的小攤前，等待着我要買的小吃出爐。這樣的小攤平時並不少見，卻鮮有在這樣炎熱的天氣裏還出攤的。我暗自詫異，看到這夫妻倆頂着滿頭的汗，被油鍋裏的熱氣薰得眯起雙眼時，心中一時説不上來是什麼滋味。
往日所處的象牙塔像一座固若金湯的城堡，密不透風得久了，乍然嗅到一絲生活艱辛的氣味，便不由自主地開始細細品味起來。
夫妻倆的孩子在小攤兒的推車旁站着，一手拽着爸爸的衣角，一雙大眼睛滴溜溜地轉過街角，轉到馬路上，帶着幾分怯意和好奇，最終轉回到手中的那片衣角上，加上另一隻手，使勁拽了拽。
忙得滿頭大汗的男人給上一位客人找完零錢後，順手拍了拍兒子的小腦袋，操着一口鄉音：“乖，過會兒就回家。”
在將我的那一份小吃遞給我後，男人終於閒了下來，拿出一塊濕毛巾，一手用它擦着小兒子腦袋上的汗，一手迅速地在一大箱零錢裏找出零錢遞給我。一旁的妻子走幾步看了看街角處服裝店裏的掛錶，雙手在身前的圍裙上搓了搓，解下圍裙，走到附近的小商店裏，再出來時，手裏拿着一個冰淇淋，遞給一見到她買了什麼就雀躍不止的小兒子。
我接了零錢，卻未急着走，看着這一家人收拾了攤子後，大手牽着小手，推着有些破舊的推車，在車輪發出的吱呀摩擦聲裏，緩緩歸家去了。
這吱呀聲漸行漸遠，我內心那不知因何而來的燥熱也隨之而去了。轉而從這都市的嘈雜中，品出一絲前所未有的寧靜。
頭頂的太陽大咧咧地威風了一天，在這傍晚時分放柔了身段，容許一絲絲清涼的風拂過，無形中揭過了一天，柔和了一切。
恰似這日子，一天天顛簸着，一天天踏實着，但惜生命之美，之長。
“叮鈴鈴鈴～叮～”“啪！”
將鬧鐘仍在一邊，我端起一杯放在身邊的咖啡灌了下去，接着又將頭埋進書堆。
大學聯考—人生中十分重要的一次考試，還有五天加七個小時的時間開始考試，從現在起要埋頭苦幹。我，是這一屆高三的學生，成績中偏下，不像那羣拔尖的學生一樣一切作息時間不變，我們這些差生只能利用剩下的每分每秒來趕複習，這五天，沒有休息，只有複習。
總覺得我已經很久很久沒有站在草地上享受陽光的滋潤了，當窗户外面的天空不再漆黑，我屋內的枱燈才得以關閉，通宵達旦，不分晝夜地看着，那雙原本明亮的眼眸，現在已被疲憊纏繞，失去了光澤。
或許，我是屬於“瘋”了的那批人吧：睡眠時間從八小時驟減到三個小時左右，吃飯時間，手也端着一本書，不再與父母聊天，嘴説着的不是背的課文單詞就是公式概念。
“我有多久沒有休息了？”我問我自己，回答這句話的只有一陣沉默。此時距離大學聯考只剩兩天了，我雖然複習的差不多了，但總覺得少了些什麼，忽然頭有些暈，靠在衣櫥上，甩了甩有些迷糊的腦袋，直到有些清醒後才拿起杯子到客廳去泡咖啡。在加水的時候，眼前有些恍惚，等到水漫出杯子時，視線才逐漸清晰。
拖着疲憊的身體，我來到久違的牀前，平時的睡眠小時都是在書桌上過去的，直接撲到柔軟的被子上，那一刻，我終於是知道了我覺得我少了些什麼，那就是睡眠，抱着被子蹭呀蹭，此時的動作就像幼兒園的時候，沒有成熟穩重，只剩雅嫩可愛。不再翻滾，輕輕的呼了一口氣，然後重重的吐出來，將這幾日的.疲倦通通排出體外，滿足的抱着被子，身體愈加的舒服，視線盯着天花板，沒過多久便沉沉的睡了過去。
醒來才發覺我已睡了一天，今天大學聯考，精神和身體不再像睡前那麼疲倦，現在精力十足，走出家門，温暖的陽光照在身上，邁出步伐，走向學校。
聽着窗外推土機“嘩啦嘩啦”的聲音，我知道那是施工隊在拆對面那排破舊的老房子。
那排老房子，青磚紅瓦，因常年沒有人住，小院裏都長滿了參天的楊樹，頗有壯志凌雲的感覺，它們已儼然成為一片規模不小的“森林”。透過閣樓的窗户，我望着還算茂密的葉子，眼前似乎看到了我們童年那些無憂無慮的日子。“我們”是我和小夥伴們的代稱。
小時候，我就住在這裏——鄉下的老家。
我們經常在門前那條長長的衚衕裏玩一種最簡單，也最能利用地理位置的遊戲——捉迷藏。我經常充當被蒙上眼睛的人，然後不得不憑藉他們不斷變化的聲音來辨別出他們的位置。結果往往是我捉不到人，反而被他們整得很慘，不是被一盆冷冷的水從頭頂澆到腳底，就是被一塊事先放好的奇形怪狀的大石頭絆倒，然後痛哭，然後被他們嬉笑着扶起……那時雖然常被捉弄，但是卻很高興，我知道他們沒有惡意，我們在一起玩耍是一種單純的快樂，是最純真的快樂。
慢慢地，捉迷藏玩不成了。因為那似乎是小孩子的專利，我們已經逐漸長大。我們再不能那樣肆無忌憚地打鬧、玩耍了。我們漸漸的分開……只是偶爾會在某個落日的午後，或者假日的清晨再次相遇，彼此寒暄幾句，互相問候下各自的學習情況。時光讓我們變得沒有了熱情，快樂也很少掛在彼此的臉上。
不知何時，老家的這條衚衕竟像印章般被蓋上了紅紅的“拆”字。再後來，那條衚衕果真按期被拆。我和小夥伴們各自住進了單元樓裏。我們從一條長長的衚衕被分散到一塊塊封閉的方形空間裏，門一關，便沒了聯繫。
日子就這樣一天天過去，成長最終還是難逃由快樂變為不快樂的過程。或許人人如此，在日日更迭的歲月中，每個人都會最終丟掉純真，丟掉那份快樂，變成一個一臉嚴肅的成年人吧。
你，在哪裏？還記得曾經擁有過的那些日子嗎？
柔和的春融化了世界所有的冰涼，那些日子，縱然你睡眼迷濛，你我還是奔蕩無盡的原野，你拉着我的手，在哪“楊柳綠齊三尺雨，櫻桃紅破一聲蕭”的柳樹下，你抱着我，仰望蔚藍的天空，你指着流動的雲朵，對我説着無邊的故事，你的手掌上託着一朵玉蘭，你歪着頭，笑着對我説“給你的，你是我永遠的弟弟，要記得哦！”我看着你手中的玉蘭，它，很白，很白，那些日子，你和我在春天的祝福裏快樂着。
炎熱的夏讓我們喘不過氣來。你拉着我，奔蕩在玲琅滿目的超市，空調下的寒氣吹跑了夏日裏最炎熱的天氣，你在我頭上放一個微笑的企鵝，你看着我，微笑着“弟弟，我送你的哦，很可愛的。”我開心的笑了。現在，那隻企鵝依然在書桌前擺動，它，很孤單，很害怕，那些日子，你和我在夏日你的歌聲中悠盪着。
秋天，落葉飛舞在金色的田野裏。我歡快的跑到你眼前，可你眼睛裏卻飽含着淚水，我拉着你的手，你笑了，你對我説“弟弟，如果我不在了，你還會像這樣快樂嗎？答應我，要快樂着。”你給我一片枯黃的楓葉，我捏着它，害怕地叫喊：“姐姐，你不要我了嗎？你要上哪兒去？”你撫摸着我的頭：“姐姐要到一個美麗的地方去，不能帶上你了，等明年落葉再變綠了，我就來接你，好嗎？”我天真的笑了：“好！”我們繼續在最後一季的畫幅裏奔蕩。那葉，很黃，很黃，你和我在秋天的舞動下沉默着。
冬天，窗外寒冷的世界裏沒有人，只留下我，在寂靜的冬天思戀着你。
秋已輪迴了不知幾季，你，在哪裏？你是否依然奔跑在那無盡的田野裏，穿梭在玲琅的超市你是否依然記得你和我的那些日子，默默祝福。請你不要對我説：“葉落了，便不再綠，那些日子去了，便不再輪迴。”
那是一個傷心的日子，也是一個懺悔的日子，更是一個難忘的日子。是因為我的任性，而造成一個十八歲的青春女孩離開了這個美好的世界。
20xx年8月30日的黃昏。平時蹦蹦跳跳的我，因為感冒而發起了高燒，在爸爸的廠裏，我哭着鬧着要回家，沒辦法，最疼我的姑姑，便偷偷向廠裏的同事借了輛摩托車，準備將我送回家，正在這時，鄰居家的範爺爺想順便帶我回家，我就是不肯，偏要姑姑送我，途經醫院，姑姑帶我到醫院看醫生，我還趴在姑姑身上打了一針。災難的步伐已經慢慢的逼近了姑姑。
到家了，姑姑讓我好好休息，説一會兒回來陪我，抱了一下我，邊走邊囑咐奶奶給我喂藥，然後匆匆騎上摩托車就上班去了。誰知道，這一抱，竟成了我倆最後的一抱。轉眼間，我便聽到樓下有隱約的哭聲，急忙到樓下，只見鄰居們抱住奶奶，奶奶已是泣不成聲，外婆哭着告訴我：“你小妹姑姑被車給撞了，經搶救，已離開了人世。”頓時我傻了，我恨不得一步要飛到姑姑身邊，把她從死神手裏奪回來。
到了醫院，看到了姑姑身上已經蒙上白布，我愣了，爸爸一把我抱到懷裏，他聲音顫抖着説：“你姑姑走了，永遠走了。”我掙脱了爸爸的手，跪在姑姑面前，慢慢地揭開了她身上的白布，望着姑姑那安詳的面容，好象睡着了似的。我再也控制不住自己的情緒，緊緊地抓住姑姑的手放聲大哭，對着姑姑説：“姑姑啊！我的好姑姑，你醒醒吧！哪怕再看我一眼，哪怕就説一句話也好啊！”。我心如刀割，喊到聲嘶力竭，她都不理我了，就這樣姑姑永遠地離開了我們。
回想起姑姑平時在學習和生活上，給予了我無微不至的關懷和幫助，我想姑姑正在天堂看着我呢！我要以優異的成績來告慰姑姑的在天之靈！
這天將是我一生中永遠難忘的日子！
年變得很冷清了……
街道上沒有來來往往的行人，少了些許生氣，只有虛弱的吐着模糊的暗紅色光的燈籠，在寒風中喘息着。
沒有了歡聲笑語，熱鬧喧囂——日子，原來可以這麼靜。
家裏堆放着大箱的年貨：有的，等待着從狹窄幽暗的紙箱內掙脱；有的，俟侯着被兩隻大手相互傳遞，在推搡交互中實現價值……現在都只能橫躺在地上。人都無聊極了，面對着窗外紛紛的大雪和電視上反覆的節目，漸漸入了夢……
按下暫停鍵的日子裏，一隊一隊，一組一組醫護人員，猶如春潮裹挾着新生的希望湧向疫情腹地武漢——日子，原來可以這麼忙。
他們身上全天穿着笨重的防護服，臉上始終嵌着口罩和護目鏡。當它們被卸下的時候，臉上好似刀割般又平添了無數的疤痕，看着就鑽心地痛。
面對着一批又一批入院的患者，他們也曾淚眼模糊，但是又只能，也只會高高地昂起頭，頂着壓力，逆境前行！
這樣忙碌的日子，處處彰示着人性的平凡和高貴。
“你為什麼在防護服上寫個‘周黑鴨’啊？”記者將話筒送到那個護士嘴邊。
“因為她想吃周黑鴨了！”不遠處傳來這樣的聲音，循聲望去，是一個和她一樣的護士——臉上被防護用具遮得嚴嚴實實，但是遮不住她語氣中充盈着的愉悦和歡欣！
方艙醫院的舞步，護士姐姐的“周黑鴨”，李大夫的車釐子……這是一羣怎樣的人？在這個特殊的日子，他們做着最偉大的事，卻擁有着對幸福最質樸的追求！
為醫者，幸哉？其必曰：“幸甚！”
“楊花榆莢無才思，惟解漫天作雪飛。”
“嗚——”防空警笛的聲音在我耳畔嘶鳴，這是中華大地對她逝去的最可愛的兒女的哀鳴。
這個日子裏，鳥兒停止了歌唱，世界失去了本真的顏色，空氣中都飄散着哀悼的氣息，央視新聞的直播間內滿屏的白色蠟燭。倏然，一小行字映入我的眼簾：我們只是這個冬天被困在家裏，而他們永遠被困在了那個冬天。
是冬天還未去嗎？
我漫步在社區裏，灰白的世界裏突然生出一朵明黃色的，好像發着光的花朵。我擷下它，捧起來，注視着。
是那個寒冷的冬日還未去嗎？你快看，你們換來的屬於春天的日子已悄然到來呵！
等疫情結束我一定好好愛這個世界。
——題記
無事，閒來記些讓人觸懷的東西。宅家的日子裏，感到越發懶散了，即使要刻意做些什麼，也會一再拖延，這委實不是個好的，而後每日都給自己定些計劃，還是會一如既往，痛並快樂着。
這已過了立春，這時温度怕是春日倒寒，白日倒也有些日光，雖看着有些涼，但也不打緊，或許此時出門去耍，還真是件趣事。白日是這樣，漸到傍晚入夜時，就成了個變臉的小朋友，淡淡的陽光早已在接近晚間的前段消耗殆盡。黑雲隨着黑夜悄悄聚會，出陽台在院子裏觀望時，看的不太真切，風此時配合着吹着院子後山邊的一大林竹子，發出陣陣聲音，聽着到有些寂然。大衣披在身上，這天氣的温度越發涼，這幾日焦躁的心也有些歸塵的意味。
回屋後，是在書桌前，風從開着的窗户中呼呼的直吹進來，我連忙關上了窗户，打開暖氣。
喜歡一卷詩書在手，或品讀“照花前後鏡，花面交相映”的慵懶與情思，一摸淺淡的遠山黛，畫出女子的婉麗；或感受太史公筆下暗潮湧動的政權爭奪，爾虞我詐，險象環生；或帶着一顆心和三毛共赴撒哈拉沙漠，體味異域風情。正如古人所言：“言為心聲，文如其人。”不錯的，在文章中確實能感受到作者的性情，或瀟灑坦蕩，或自由不拘。
儘管是居坐在家，但我仍然愛摘抄各種詩詞句。有人説過，一個句子，一篇文章，有的時候並不是因為他的句子有多麼美，但是他的情感一定是豐富的，它可能是辛棄疾的“了卻君王天下事，贏得生前身後名”的豪邁，是蘇軾“一蓑煙雨任平生”的恣意，是李白“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的樂觀。他們名流千古，絕不是因為他們寫的句子有多麼華美，而是因為字，他們的句子裏每個字都是經過長時間的錘鍊思考，這也是為什麼我會痴迷於摘抄句子，特別是詩句的原因。
聽雨聲睡覺安眠，聽朋友是這麼説，但對我沒多大作用。想着附上竹子的照片，又想到沒拍過，感到有幾分可惜。因為吹動竹梢裏，那種意境和文人差不多。只希望真正的春天可以早點來臨。
雨停了，屋檐上水珠還在落着，就像那些英雄還在戰鬥着一樣。
——後記
夜無情地躺下，撤掉了多少人的摯愛。總是在想，我與爺爺，爺爺與我。思前想後又只落得一個沒有魂的空殼了，好多事也記不清了。
爺爺的家離我的家有兩個小時的車程，他的家裏都沒有衞生間，只有一個痰盂。牆壁是灰黑的，炒鍋那兒炭般的黑，爺爺的皮膚黑，我的皮膚也黑。家裏的紗窗是壞的，電視是壞的，手機是壞的，只有生了鏽的門還能合上。
爺爺住在我家是我大概五歲。那一年，爺爺每天送我上下學。有一天，一個同學給我吃了一塊煎餅，我便攙着她日日為我買，爺爺倒是笑着説好，媽媽問起這事來，爺爺就説保密。可最後還是媽媽與老師聯合批鬥，爺爺在一邊笑。
後來我沒再吃餅，爺爺也回他家去了，但爺爺後來又回來了，還帶了幾隻雞和我的奶奶。
於是每天醒來便是二人在罵架，方言話，停不下來的。大約是我大了，爺爺也老了，他有時會掄起掃把來追我，沒有耐心了，他開始日復一日地喊着“寫作業去”“寫作業去”，於是我與他就開始如奶奶和他一般吵。後者爺爺總是輸，前者從沒輸過。在一次一次的互相諷刺與挖苦中，我學會了他的方言，爭吵從未停過。有時是小鬧，有時是大吵到我掉眼淚，爺爺都永遠穿着大汗衫氣得出門散步，回來時便沒了聲。
爺爺總是叨根煙，穿破舊的皮鞋，或是他碳肥廠的工裝。他的煙盒是銀白的金屬盒，上有猛虎。他的好煙大都是我爸媽送的。每次我與他去散步，他買的全是三塊的。他總是在陽台上叼根煙，煙灰掉在樓下的窗頂全是。爺爺總是愛喝酒，可酒量又不大好。他是真會做飯，每天都是他做。大家愛吃，我事情多，有時會很晚回，他會不厭其煩地做，或是我半夜餓了，他也會做。
我有時甚至會在想爺爺，總想起他抽煙，他喝酒，他做飯，他在陽台上吸煙，他有時喝酒，有時不喝。後來我才想他抽煙抽便宜煙省錢，他在陽台上吸煙時怕薰到我。
我心裏永遠在想爺爺像棵樹，很偉岸，卻也不在山崖上，只在小草旁，但小草又不敢接近着。我有時也竟會忘記了爺爺的好，忘記了那些日子的笑，只剩下鬧。
白雲最後選擇留下，藍天最後選擇擁抱。我抬頭看，那些日子的天也盪漾。爺爺説要回家，那便只剩下生鏽的鐵門：
夜無情地躺下，撤掉了多少人的摯愛，我總是細數着我的親愛，才想起那些我笑着，你笑着叼根煙的日子。攔不住也只能回憶，慶幸現在的珍惜還在。
那段難忘的日子是我生病的日子。那是我國小五年級的事情了，之所以我一直還記得如此清楚，是因為生病帶給我的感受太孤單，太難忘了。
那段生病的日子裏，我是班上唯一一個上體育不用去上課的學生。本不喜歡體育課的我，卻因為自己得一個人留在教室裏自習而羨慕起上體育課的其他同學來。以至於每次上體育課，我不是在教室裏睡覺就是偷偷跑去上體育課的地方，看同學們上課。
醫生説我的病不能勞累，像體育課這種需要不停跑啊跳啊的課，也就不能上了。當我站在同學們旁邊，看着他們上體育課，而自己卻不能參與的時候，我第一次感受到了生病的不好。雖然我的病不用住院打針，但是除了吃藥之外，我還不能像其他同學一樣做一個正常的上體育課的學生的。後來我看見同學們上體育課都可以活蹦亂跳而我不可以之後，我也就回到教室裏睡覺了。
實際上，我是應該在教室自習的。學業上有許多需要我努力的地方，可是我因為在體育課上不能像別人一樣正常的上課而感到煩惱，在這種煩惱中學習，還不如睡大覺呢！我記得有好幾次我們的班主任在體育課上走到了教室裏，她看見我趴在桌上睡覺，還以為我身體不舒服，便把我搖起來，要送我去醫務室。可最終我都沒有告訴老師，我不是身體不舒服而趴在桌上睡大覺，我是因為一個人待在教室裏心裏難受。我把這些感受都吞進了肚子裏，以免被老師看出我是在害怕孤單。
印象中，那段生病的日子，持續了一整年，而那一整年的每一天，我都過得非常難忘。難忘在自己的心情永遠都在一個人的孤單裏以及有同學跟我聊會兒天的喜悦裏輾轉，一刻不停地輾轉，讓我第一次明白，孤單的日子是那麼的令人難忘。
最近，爸媽都去外地做生意了，把我一個人丟在家裏。雖然有外婆為我洗衣做飯，可我還是感覺到孤單。
“單身”的日子，我每天早早起來，自己對着鏡子把一頭長髮胡亂擺弄幾下，亂七八糟的炸起來。有一天，老師盯着坐在第一排的我看了幾秒鐘，然後肯定地對我説：“你今天早晨忘記梳頭髮了，瞧你，像個小瘋子！”下課了，調皮鬼季春華又過來拉了我的小辮子，我的頭髮更不堪入目了。這時我真想哭，眼淚在眼眶裏不停的滾動，我多麼希望爸爸媽媽能快點回來啊！傍晚放學了，同學們一個個都被爸爸媽媽接走了，“單身”的我卻要一個人走回家。看到他們幸福的樣子，我心裏感到一陣陣難過。走在這清冷的街頭，望着從每家窗口射出温暖的燈光，我想象着每個孩子依偎在爸爸媽媽身邊時的情景，眼淚便不由自主的流了出來……
“單身”的日子，我無法完成老師佈置的叫家長報聽寫寫生詞的作業，因為外婆的普通話我同不懂；“單身”的日子，我每天過得亂七八糟，因為所有的事情我都得自己去做；“單身”的日子，我想爸爸，我想媽媽，吃飯的時候想，睡覺的'時候還是想……
就這樣過了十多天，媽媽終於回家了，我的眼淚像自來水，似的流了下來。可是媽媽説，過兩天還要走。雖然我表面上沒有露出傷心的樣子，其實心底是很不開心的。但爸爸媽媽畢竟是為了我去掙錢的，下一次他們回來，我一定要給他們一個驚喜，讓他們安安心心的在外地工作。
……
老師看了我的日記，在下面寫了一句話：祝賀你，“單身”的日子裏，你在長大！
“六一”兒童節開展於欠節日，同學們都滿心期待地想讓時間過得快一點，快一點……因為同學們都準備了豐富而又精彩的表演。以及有意義的活動，還有同學早早地就準備好了禮物與同學們分享包括我。
時間似乎在與我們開玩笑，彷彿有意讓我們心急，當它一點一點地接近我們，同學們越來越興奮，甚至有點兒按捺不住內心愉悦和情緒。慶祝會在大學的期待中開始了。一切井然有序，令人感到十分享受。其中，最令我印象深刻的是，我的好朋友方伊悦表演的拉丁舞節目，她的動作十分的嫻熟。雖然快但卻相當標準。隨着音樂的節奏，奇妙的舞步踩着音符，在場的同學們目瞪口呆。“沒想到平時活潑而又開朗的她也有這樣的一面”。“真是另人難以置信！”同學們紛紛議論起來，她的舞步帶動大家，同學們也鼓起掌來。讓我感到非常敬佩，這舞優美得連要找茬的機會都沒有。
更讓我們驚喜地是朱煜茗同學帶來了一段帥氣的街舞，他平時很喜歡跟他的好朋友陳政亨，在一起玩耍或一起畫畫，但畫的都是車。但跳起舞來也不賴，跳得很流暢看不出半點差錯，有模有樣的像是為了這個“六一”兒童兇專門練習的。這場慶祝會也在我們的歡呼聲中結束了，時間如梭這場慶祝會很快過完了。雖然只有短短的四十分鐘，但卻另人久久不能忘懷。
雖然每一個六一兒童節都過得很開心，雖然每個兒童節都很難忘。但這個六一兒童節都有了同學們的精心籌備變得更加有意義了！這更深化了我們純真的友誼，回憶起來覺得非常一直停留在那一天……
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