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我們今天上的作文課，高老師講的讓我們不得不注意聽，“對於語文考試作文不好的學生，分數都是不太理想的。”高老師用非常堅定的語氣對我們説，因為他是語文老師，是要教會我們語文每一項的技巧。
我們開始學習寫出細節，老師給了我們一個例子讓我們寫一下這段細節。“七年級剛住校，我有些不適應。我打電話給媽媽，我説：‘媽媽，我想你了。’媽媽説她也想我了。”50多個字，如果這樣寫了一些細節就能到200多字了“七年級剛剛住校，不像以前在家裏了，衣服可以讓媽媽洗，中午回家就吃飯，夜裏被子掉了有人幫我蓋好，想想那時的生活，是……唉！我打電話給家裏，接電話的是媽媽，我含着淚説媽媽我想你了，而媽媽則是問我在這適應不適應，飯好不好吃，有沒有什麼需要的，錢夠不夠花，多買一些好吃的，然後則是一句句叮囑，我的話，我的淚珠一滴一滴的往下掉。”有沒有感覺挺容易的，以後的作文一定要有這些細節描寫
我們還學習了用比喻手法。“媽媽看着我要離開的眼神，就像春風撫摸着水面一樣。”比喻也不是太難。老師説的我也都記下來了。
書上説宇宙繁星無數，我卻不信，只愛數那滿天繁星。我喜歡星星，是發自內心的那種喜歡。從很小很小，我就喜歡爬在窗台上，像一隻待哺的小獸，緊盯着洞口，等着那殘陽隕落，星辰漸亮，戳着一根小指頭，在空中比劃着、指點。勾畫這夜空中一顆顆小小的星星，匯成一幅畫，染作一場夢。一，二，三，四，五……一百，一百零一……一個個奶聲奶氣的數字，一顆顆或明或暗的星，記錄了一段只屬於那個年紀的童稚。
爸爸説，這星星是數不完的，再數也是沒有用的。我嘟着嘴不服氣的説，誰説數不完的？我就一天只數100顆，我數一輩子，也總能數完的。
有時候，我也會焦急的看着與昨日完全不同的陌生的星星。拽着奶奶的衣袖問她，要昨日的星星。奶奶説一顆星星就是一個生命，人不在了，星星也就跟着落了。我問奶奶，人不在了是什麼意思？她也不説只是揉着我的頭髮，指着天空的某一處説看，那不是你昨天數過的星星嗎？我驚喜地笑想，原來他們還會跑的，真調皮。
那時的我哪裏知道那根本就不是我昨天數過的星星，也哪裏能看到奶奶眼中潛藏的憂傷。我也不知道那星星本就無窮無盡，哪裏能數得完。現在的我。偶爾也還會趴在窗台上數星星，數在燈光昏昏下神情低落的星星。
其實連我自己也説不清我到底是在懷念什麼，是年少的童稚，是同樣單純的世界，是那剪不斷的親情，還是那數盡繁星的勇氣？
或許在多年以前我一直都對着屏幕説話，自言自語，我習慣了一個人生活的孤獨時光，我忘記了如果和另外一個人在一個房間裏該如何去相處，如何去磨合。
他們説這些我們以前忘記的事情遲早有一天會重新拾起來把那些回憶撿起來，然後變成一個熟悉的自己的。也許發展的方向會越來越陌生，也許我們連自己的方向都找不清楚，看不明白。
但是不管怎樣，子要我們沒有去放棄那些我們從前認識過的人還有機會再去從新認識，哪怕我們選擇進食以哪怕我們一直都覺得有些事情是過不去的坎。
可是我記得我們以前喜歡的那些古風，喜歡的那些羣裏面各種聊天，我知道他們都已經找到了自己的歸宿，只不過現在都還眷顧着多年以前的友情。
這好像我看着那個小孩子深情款款地寫了一大篇文章，他説自己小時候是一個小孩子，喜歡打遊戲，冒充大人和三個大人在一起打遊戲。
可是後來他長大了，那三個人再也找不着痕跡了，可是她一直都惦記着那樣一段友情是從遊戲當中建立的友情，他們在一起聯手組合是很厲害的。
據説他們似乎也在一個城市。
也許很多事情都是如此，我們擁有的時候不敢去見我們擁有的時候不敢去懷念，可是等到我們失去了，才會發現原來這些也是組成我們生命的最重要的一部分是值得我們去懷念的。
夕陽的餘暉透過窗户照射在桌子上，幾張照片的殘影若隱若現，陰暗光交換間，一道燦爛的笑容如花兒般綻開在我的心頭，想起她，我的鼻子一陣酸澀，眼角泛起了淚光。
“穿多點兒，別受涼了，這風邪門的很！”外婆一字一頓地叮囑着我，外婆頭髮已經花白，臉上佈滿皺紋，卻總能露出燦爛的笑容。我卻不以為意，擺了擺手，抗議道：“都盛夏了，風大多好啊！正好吹吹風，您可別這麼迷信啊！”説着我挎着書包，就跑了出去。
風很大，我不由得縮緊了脖子，匆匆離開了那段路。我突然感到頭暈眼花，後背冒出了冷汗，一滴滴的汗珠浸濕了衣服，深一步淺一步地向前走着。撲通一聲，我倒在了學校門口。“孩子，孩子！快醒醒！”外婆焦急的聲音將我拉了回來，“外婆？！我不是在學校嗎？”我虛弱地問道。外婆乾裂的手撫着被子，沉默不語。我微微抬起身子，疑惑地看着她。“孩子，出門前我叫你多穿點，你不肯，這不，發燒了。”外婆哽咽着説。我看着外婆佈滿裂紋的臉，鼻頭一陣酸澀，兩行淚水緩緩流下。
唉！我怎麼就不聽外婆的話呢？她是在乎我的，希望我多注意身體。我低下頭，愧疚感油然而生。那天，外婆病得很重，我拿起相機，拉着外婆拍下了那些充盈着愛的照片，外婆張着嘴脣，笑容還是那般燦爛……
再抬起頭，桌上散着那些照片，外婆的笑容再次浮現在我眼前。
太陽真毒啊，把大地烤的像個火爐。
我坐在樹蔭底下乘涼，王大嬸和張阿姨還有我媽媽在樹蔭底下織毛衣，郝大媽的小保姆在幹活呢。有幾位哥哥在打撲克。
郝大媽的小保姆是一個心地善良的人，一向都是有求必應的，所以大家都很喜歡她．
忽然，有一個老奶奶和一個小妹妹進來了。
小妹妹看着地裏的瓜：奶奶我渴．
老奶奶説：給我的孫子一點水吧．
老奶奶説：求你們給我一點水吧．
王大嬸説：那有水龍頭，自己去喝，可別沾嘴邊，説着就搖着頭進了房間．
幾個哥哥摔掉撲克，説道：真晦氣．
小保姆看到了這一切，她把水杯洗乾淨了，把那清爽可口的涼水送到了老奶奶手裏，老奶奶先讓那個小妹妹先喝．我立刻端了一杯水送到了老奶奶手裏．老奶奶和那個小妹妹跪在了地上，我和小保姆趕緊扶他們祖孫兩人，道謝後告別．
十幾年來，我一直不忘那個小保姆是他讓我學會了助人，理解了助人為樂這個道理的意思，她，那個小保姆，是一個值得懷念得人．
在9月12日星期三上午的第四節課上，高老師給我們上了一節作文課，主要是教我們怎樣去寫好作文中的細節。
在上課過程中，老師重要是給我們講了兩個寫好作文的方法。一是：在寫作文時一定要有細節描寫，而且越詳細越好。而另外一個方法是：在作文中要用到修辭手法，用的越恰當越好。
在老師給我們介紹第一種方法時，讓我們在白板上看了看一些同學寫的段落，那些段落大都沒有詳細地進行細節描寫，只是像記流水賬一樣將事情大概的論述了一下，沒有感情色彩，跟不用説過程了，所以讀起來十分苦味乏燥。老師讓我們對他們的作文進行改動：“怎樣使這一小段變得形象生動？”在討論過後，兩位同學就舉手來發表意見。一位説：“七年級剛剛入校對很多事情都不熟悉，所以感到不適應。”另一位説：“母親聽到電話聲後又是怎麼樣的，是不是有對我有什麼叮囑之類的……”他們説的津津有味，非常投入，並且也得到了老師的認同。在老師給我們講解這個方法中，我學到了很多，學會了怎樣去寫作文的細節。
上課鈴響了，教室一片寂靜，窗外傳來了腳步聲，聽！離我們越來越近，哦！原來是高老師。高老師邁着敏捷的腳步來到了教室，對我們説：今天我來練練你們的作文寫作。只聽班級裏的同學一片哀嚎，老師説：你們的作文寫得不生動，太枯燥，寫人一定要抓住他的神態、語言、心理、外貌以及其他的特點。無論寫什麼樣的作文，都講究議論、抒情、説明、描寫、記敍全部都要用上。
高老師從網上下載了幾篇範文來讓我們改錯，然後加上優美的句子，大家都死死的盯着屏幕上的作文，眼睛都不眨一下，突然班上的語文課代表站了起來，她第一個滔滔不絕的説出了自己的想法，老師聽了以後很滿意，同學們也讚不絕口。她説文中的女孩在家中像公主一樣受到父母那無微不至的照顧，衣服洗好放在衣櫃，吃喝燒好端到面前。而上了國中後，所有的事情都需要自己來動手，非常的不適應，學校裏的生活讓她受不了，每每想到上學的時候爺爺的囑咐，奶奶的嘮叨，媽媽的呵護，就情不自禁的想流淚。文中用家裏的生活和學校的生活做了個對比，既寫出了心理活動，又特寫了女孩的生活和經歷。
課代表的發言帶動了班級的氣氛，所有的同學都踴躍發言。其中一位新來的同學也舉手表達了自己的想法。她沒有一般校生的羞澀和害怕，反而比班級裏其他人還厲害的説出了自己對作文的看法和想法。
上課鈴打響，同學們匆匆忙忙跑回教室，然後心平氣和的坐下來，打開書本，等待老師來上課。
語文老師從窗外的走廊走進教室，大步的'邁向講台，翻開書本，隨後打開電腦課鑑，説：“這節課我們來上一節作文課。”話音剛落，教室裏的空氣似乎凝固了，頓時鴉雀無聲，同學們一個個目光呆滯的看着老師，等待着下一步老師i的動作。
打開課鑑第二頁，有例文，當然，這是反面例文。我們在下面小聲議論“老師到底要幹什麼呢？”老師望了望我們，開始講起要求：“大家來評論一下，這一小段文字哪些地方要修改，哪些地方細節描寫還不夠，大家來補充一下。”我們紛紛小聲嘀咕着“怎麼改呢？”一個個小問號不斷冒出來。就在這時，數學課代表朱麗陽搖搖晃晃的舉起手，説：“應該在前面加上背景，為什麼想家，打電話時和媽媽在説些什麼，比如嘮嗑，問候一下什麼的。”老師聽後，若有所思的點了點頭，説：“朱麗陽已經説出了兩點，還有哪位同學來補充一下？”不過一會兒，語文課代表邱與其就舉手了，老師也是一眼就看到。於是，她就站起來，補充道：“因為這比較是想家，所以，我覺得還應該用插敍的手法，把沒住校前在家裏父母對自己的愛寫出來，就可以襯托出我在住校期間為什麼那麼想家”，話音未落，老師就説道：“説的很對，但還是少一點什麼。”剛説完，新來的同學張曉雪説道：“還應該有點哭聲”
畢業照裏，水泥地上的我們在碩大的“***學校歡迎你”的背景前自然或不自然的微笑。我們曾是一個班，一個充滿歡笑的班。現在的你們，或説我們，還記得攜手走過的六年嗎？
10個月前，我們分別了，奔向了屬於自己的那塊土地。畢業典禮那天，天氣很是陰冷，我們便待在了教室裏，而且，我們連陪伴我們六年的班主任都沒有見到。沒有預想中的擁抱和淚水，沒有任何人精彩的發言辭。我們相聚又草草離開，好像什麼都丟了。那天，我沒有見到我的同桌，他的妹妹也沒有見到。我想我們一定會再次相遇，但幾個月前，我知道了他們的父母已經離婚，沒有人知道我的同桌到了哪個遙遠的地方。
還記得08年的夏天嗎？那個夏天的許多中午我們都是在那個山坡下度過的。那山坡和教學樓差不多高，陡得厲害，上面斜斜地長着幾棵往外衝的樹。山坡下面是乒乓球場和一大塊被沙子和石頭覆蓋的草地。我們便撿了石頭往小山坡上扔，看誰扔得高、扔得遠。那些石頭帶了我們的比賽的念頭“嗖嗖”地往前飛，那般速度正如我們今天毫不猶豫地訣別。
那個夏天還有一場汶川大地震。我們都很難過。為了自己的同胞，我們往西側的足球場上那個大樹上系黃絲帶。我們都很用心地系，還打上了蝴蝶結，掛上了寫滿祝福的卡片。風吹過樹葉時，樹葉“沙沙”地響，樹枝也搖搖晃晃的，那些蝴蝶結就像真的蝴蝶一樣，繞着樹飛着，飛着……
那些日子我們牽手走過，彼此留下的是一段美好的回憶和一張畢業照。那照片裏的天似乎是陰暗的，但我記得，我永遠地記得：照相的那個日子是晴天，陽光燦爛的晴天。
過去的日子伴隨着我成長悄悄流逝，但我仍留下了回憶，我們可以把回憶整理，串聯，發掘，思索。
小時候，快樂很簡單的事，夏日裏，在吊扇下鋪上一張大帆布，然後抱起紙皮箱，“嘩啦”一下，把玩具全都傾倒出去，開始我一個人的遊戲，其中點頭遊戲是我的最愛，雖説是戰鬥，卻沒有真實意義的戰鬥武器，除了幾個像樣的玩具外，剩下的不過是身邊的一些小東西，甚至是一塊長長的木塊，一張彎彎的鐵皮，我就把這些東西分幫結派，同樣品相好的獨佔一派，於是我就把心裏感覺“好”的聚集在一個角色中，同時，給人物配音，彷彿我是世界的主宰，導演着一切，完全沉浸在自己的世界裏，演繹着心中的夢。
漸漸的，我褪去了從前的幼稚，上了五年級，愛上了打羽毛球，每天下午放學後，就把書包往教室裏一扔，和同學們一起打羽毛球，每次我搶球，運球，投球，然後進球，最後，獲得一份欣喜和滿足。汗水一滴滴灑落在操場上，暈出一片歡樂的海洋。夕陽斜斜地籠罩着年輕的身影，顯影出蓬勃的生機，直到幕色四合，才飛奔回家，等待的是父母的“洗禮”。
轉眼間，我又上了國中的殿堂，沒有以前那麼貪玩了。我來到粉刷一新的教室，用坐得筆直的身姿迎接老師的開學第一課。我隨時踏上征途。來吧，考試，我以知識為開口，來吧，作業，我以認真為開口，在一次次磨練中，我漸漸成為一個成熟的我，我們拼搏着，為了追求理想，我們奮鬥着，為了懷着信念，我們耕耘着。
雖然，過去的日子已過去，但我明白了一個道理，人越來越大，身上的責任感也越來越重了，讓我們滿懷着熱情去迎着美好的未來吧！過去雖已過去，但過去那些美好的回憶，我一定會銘記於心的。
今天是開學的第一天，我揹着沉甸甸的書包，拖着沉重的腳步，邁進新學校大門，面對眼前一張張陌生的面孔，我內心感到非常孤獨，心情一下子變的沉重起來了，我告別了原來的學校和我同窗三年的同學，老師，此刻我是多麼想念他們，眼前不由得浮現出和他們在一起快樂的畫面。
以前每年開學，我們都會不約而同地聚集在一起，爭先恐後地談論假期的趣事，甭提有多開心了。從一年級開始老師就把我們當做自己的孩子一樣關心呵護，在我們每次有困難時她總是第一個出現在我們面前，幫我們解決困難。
記得一次，我參加學校畫畫比賽，忘記帶畫夾了，正準備放棄時，老師拿來了一個嶄新的畫夾，放在我面前，還鼓勵我説：“好好畫，你一定行的”.在老師的鼓勵下我對自己充滿了信心，結果取得了總分第二名的好成績，在我準備給老師還畫夾時老師卻和藹可親的對我説：“留着吧，我相信有了它你以後會對自己更有信心的，”聽了老師的話我的眼睛濕潤了，此刻我下決心以後一定要好好學畫，不辜負老師對我的希望。每次我一看到那個畫夾就想起我的老師。
在所有的同學中有兩個我最要好的朋友，那就是劉嘉琦和朱海平，從一年級開始，我們三個人在老師的耐心教導下成了老師的得力小助手，無論幹什麼都是一起的，就連每次考試成績都不相上下，平時如果有一個人遇到困難，我們其餘兩人會挺身而出。記得有一次，在體育課上劉嘉琦調皮不聽老師的話，結果被老師罰站，我們看到他一個人孤獨地站在那，於是我們兩個就一起陪他頂着火辣辣的太陽罰站，他感動地眼淚都掉下來了，趕快去向老師承認錯誤，老師也被我們的行為感動了，原諒了他，從那以後我們三個人無論誰有了困難，都會一同去承擔、一起想辦法解決，就這樣我們三個便成了有福同享，有難同當的好朋友，我們一起學習、一起玩耍，愉快而充實地度過了三個學年。
今年開學典禮那天，是我心情最糟糕的一天。看到同學們一個個上台領獎，就是沒有我，我的心好酸好酸，往年開學典禮上老師一定會念我的名字，領獎台上會有我的身影，能看到老師的微笑和鼓勵，而今年卻什麼也沒有。此刻多麼想回到原來那個學校，和他們一起走上領獎台，一起分享快樂。
在這裏雖然老師和同學們都很關心我，也交了不少新的朋友，但是我時常還會想起以前的老師和朋友，有時連做夢也會和他們一起玩耍、學習······不過我相信現在的孤獨和寂寞都是暫時的，不久的將來我會有更多的新朋友，帶給我更多的快樂。
拿着塑封的相片，我看着生機勃勃的綠草地上那個略顯佝僂的身影，懷念之情油然而生。
國小時，我的數學老師姓張。她身材不高，留着短髮，還有點胖，給人一種和藹可親的感覺。
可是她對我們非常嚴厲。上課時，她會密切注意每一個同學的狀態。如果有人講話或是打瞌睡，就會被毫不留情地批評。每天的作業她都會認真講解，如果還不會，她就會坐在你面前給你一步一步地梳理思路。但是如果你不訂正，她就會讓你帶家長。對於班上的有學習困難的同學，她稱他們為“特困户”。雖然這個名稱不好聽，但是她每天下午放學都將他們留下來認真輔導、鼓勵他們。她讓他們嚐到了認真學習的甜頭，讓他們感覺到了在知識的海洋中遨遊的快樂。有的人日後也成為了優等生，非常感激張老師。
有一天，張老師像平常一樣來上課。大家都坐得筆直，沒人打瞌睡，地上連掉一根針的聲音都能清晰聽見。張老師頓時笑容滿面。可是，沒有人發現，張老師彷彿沒有以前那麼精神抖擻，慷慨激昂。她的腰好像也沒有以前挺得那麼直……
我去送作業時，發現張老師左手上插着吊瓶，右手不停地揉着腰。旁邊的老師説，張老師不小心摔倒了，本來可以不上班，可是她非要來，説是放心不下我們。我突然感覺眼睛有種酸楚的感覺，卻又強忍着。張老師最討厭男生婆婆媽媽的了。
這天正好要拍畢業照。張老師不得不慢悠悠地走下樓。旁邊有很多同學，有的走在前面護着張老師，有的想攙卻被拒絕了。在快門的“咔嚓”聲中，我們永遠記住了張老師，永遠懷念她對我們的嚴格要求。
老師是人類靈魂的工程師，是太陽底下最光輝的事業。我永遠懷念我們這位平凡而偉大的張老師。
看着窗外鱗次櫛比的高樓，霓虹燈閃爍着，變幻着，是這樣絢麗多彩，可不知怎麼的，心裏總是隱約有些悵惘。
文人墨客魯迅曾説過百草園是他兒時的樂園，於我而言，鄉下的外婆家便如百草園那般讓我愛之極深在記憶之中揮之不去。
那是個並不大起眼的村莊，坐落在江邊，常常給人以神祕之感，起霧的時候更是猶如仙境般令人嚮往而不可觸及。但是對於從小便生活在這的我來説，卻是個絕妙的玩樂場所。
記憶裏外婆家坐落於整個村莊的中心靠邊的位置，那裏的地理位置是極好的，不僅能望見浩淼的江水，那一片綠葱的竹林更是一抹亮色。
談到竹林，我的話就多了。可以説，竹林之中就不曾缺少過歡笑。春天，那是個好時節。我還記得，曾在温暖的午後揹着小竹筐與外婆在竹林中尋覓竹筍的愉快情景。夏季，酷暑難耐之時我們一屋子的人總會一起搬着板凳來竹林中乘涼，談笑風生，那場景，別提多愜意了！我的曾祖父還有這一手絕活，他看似粗糙的手別提有多靈巧哩！那不，一眨眼的功夫，一隻栩栩如生的蜻蜓便出現在了我的眼前。啊，對了！我還會用樹葉吹曲呢，不過説是曲，不如説是些不成調的怪聲，但是要我現在拿起路邊飄落的樹葉我是無論如何也吹不響的……
霓虹燈光照閃爍着，我的眼已經習慣了它們的絢麗，或許如今要我再回到那座村莊，我將會是何等的不習慣。但是我還是願意，我還是願意將我的心靈洗滌，呼吸着那我想念已久的芳香，讓清新的空氣充斥我整個心肺。我懷念的不僅是那清新的空氣，當然亦不是泥濘的山路和堆積如山的牛糞，還有那疊得一座高過一座的稻草堆，而是那我想念已久的人，那熟悉的鄉情……
佇足於城市的街頭，看着人來人往。雙手插在風兜裏，風吹過凌亂的頭髮，不知不覺淚劃過臉頰，滴落在嘴角。
記憶裏，我們都是幸福的孩子。無憂無慮的奔跑在金燦燦的向日葵天。你説，我們會永遠在一起，不分開。我眯着眼睛，笑着。往後的日子。我們還是一樣放肆地生活。一起到山裏偷摘蘋果，到天裏烤紅薯，到河邊捉小蝌蚪。笑臉無時無刻不洋溢在我們單純的臉龐。我們就這樣幸福的生活。直到有一天，你離開了，去了另一個地方。那天，我哭着讓你不要離開，因為我們是最好的朋友，因為你説過我們會永遠在一起，因為我捨不得。事與願違，你還是離開了。
“我們會永遠在一起!”記憶裏最深的一句話。
長大了，我的笑臉不再單純，不再天真。曾經，有人説：“那些説着永不分開的人，早已散落在天涯。“我想我們不會這樣，因為你的話語永遠停留在我夢裏，因為你的的笑聲永遠停留在我的心裏，因為你的陽光永遠停留在我的記憶裏。只是我會開始懷念，懷念從前，懷念昨天，懷念那個使我綻開笑臉的人。
懷念是一種幸福又是一種憂傷，因為有所期待，期待有一天我們會在某個街角相遇，然後淡然地相視一笑，而後檫肩而過。這樣的場景常常出現在我的夢裏。夢想終會成真。
不知不覺，回到了家，打開了門，橘黃色的燈光，我依然很幸福。因為我相信，只要相信期待，就會出現幸福的向日葵。
後記：
只是西哪個緬懷過去，那些人，那些事，雖然已經成為我難以撫平的憂傷，但我只是想紀念。
繁花落盡，而我的旅途依然進行着。
堅強，快樂，幸福，勇敢!
我家以前是個開飯店的，那裏有一個很大的院子。
現在已經離開了那裏，那裏大多是一片水泥地，但那裏卻是我的樂園，是我最懷念的童年。雖然只是一個不大的停車場，但是它帶給了我無限的樂趣；雖然比不過人家開滿五顏六色話多的大花園，但是那時卻是我的樂園。那裏基本是水泥地，幾乎寸草不生，但是周圍的短短的泥牆一帶，就有無限趣味。這裏有一棵植物俗稱順筋枝子，是我奶奶從老家捎回來的一種植物，據説用它煮的水去泡腳能順筋活血。所以我就對他萬分的愛戴“發芽了，發芽了。”它微微的向前一伸頭，燙了一頭紅色的奇怪髮型，身體發白，有點帶紅，遠遠一看像是一顆煮熟了的花生掉到地上了。經過辛勤的培育終於長高了，這時它不在是白色的，已經變成綠色，代表了春天的生機勃勃，一看，像一個又細又高的微型竹筍。漸漸地，我發覺順筋枝子上的葉子一個洞一個洞的，感覺事態不對，經過仔細的勘察，終於發現了這夥來歷不明的“敵軍”――螞蟻。所以我展開了一系列的滅蟻行動。先是用水澆。這是傳統的對蟲蟻的方法，可並不可行，螞蟻早就練成了“游泳絕”，不僅傷不到它們，還讓順筋枝子吸水過多有點奄奄一息。方法二：找洞穴。我順着螞蟻的走向找到了她的老窩，我拿了一塊泥土把“門口”堵住，看你還怎麼出來，可是失敗了。第二天，那個原本的洞又被頑固的螞蟻“頂”開了，而且又多了一個洞。最後，為了保護我的枝子，不惜下手去找逐個擊破，可這樣效率極慢，可我為了保全枝子還是不顧一切。我家對面就有一個鐵路，正好建設中還沒有通車，所以這裏就是我童時的樂園。我站在鐵軌上，下面是石子，我會站在上面玩扔石子的遊戲，還壞壞的把石子都堆在鐵軌上，讓它通車之時設置障礙。有時我會站在鐵軌上放風箏，俗話説站得高看得遠，我是站得高風大。鐵路旁有一些繁茂的樹林，我經常在那裏玩那裏的植物和昆蟲。碧綠的蘚苔貼在石頭上，野草寸處即生，夏天蟬在這裏長吟；秋天蟋蟀們在那裏激情演唱，螞蟻在舉行跨越式跳高；冬天這裏並不少樂趣，這裏因為陰暗收不到太陽的照射，所以下過雪之後好長時間都不會化。這裏雖平平淡淡、若有若無，這裏雖並不起眼、無人搭理，這裏雖不光彩炫麗、五彩繽紛，但這就是我的樂園，一個讓我快樂、多姿多彩、學會細緻觀察的樂園，一個讓我快樂度過童年的樂園，一個讓我值得懷念的樂園……
啊！真懷念我的樂園！
在冷酷的寒冬，即使是一隻蠟燭發出的光芒，也可以讓我們大家温暖心靈。歲月的河流上，會流走很多很多。相逢時的那片紅葉，也會褪色嗎？讓我把無聲的語言，融進江南的風――為你送別……這本同學錄，將是我生活的影子，它真誠的記下我的所有值得回憶的事。回首昨天，應問心無愧；面對今天，應信心百倍；展望未來，應倍加珍惜。美麗人生是機遇和汗水的結合，是勇敢和智慧的結晶。讓生命的書頁，永遠記住點然過心靈的温暖陽光。雖然這只是一張小小的紙片，但它凝聚着我無限的翔與着戀！即使我們只會擁有一個短暫的相遇和短暫的默契，有我們也便是永恆了。
平淡的時光，平淡的故事，只是不知這雨夜又該有多少紫色的落寞閃現於你的夢中。
美麗的相聚如期而至，那雋永的抒情掛在疲備的吉他上，往事成了一首悠遠的歌，總在有夕陽的日子裏浮現。
不論經歷多少歲月，不論走過多遠路途，我都深深懷念那條路，它曾經引導我與你相遇。
讓我們手牽着手，彼此將一切歡樂和幸福傳給對方！我祈禱上蒼讓歡樂時時刻刻充滿我們的時空。
那以往的同窗生活，是一串冰糖葫蘆，那迷人的甜與酸將永遠回味不完。
歲月的年輪，像那黑色的旋轉着的唱片，在我們每個人的內心深處播放着那美麗的舊日情曲！
朋友就像一把雨傘，無論晴天或雨天，都會永遠陪伴在你身旁！
思念是多情的海灘，將我絲絲思念化作暖暖的祝福，捎給遠方的你，寄給你無限懷念，在每一個時刻，為了年輕，為了歡笑，讓我們彼此祝福，彼此珍惜！
美好的友情，就像那一縷芳香，會把你引向清新的世界……只要還有一點記憶，一點機緣，一個故事就會永遠永遠。
句句心語是我濃濃的思念與祝福，願永遠繫着你温暖與喜悦，無論你在何方，但願我們在同一片星空下紡織思念。
很遠了，還看到你揮動的手，也許不是你，但我寧願相信是你。縱使你的足跡踏遍天涯海角，走過千山萬水，我將永遠記住你。我想保留一段芳香的記憶，我想珍藏一頁美麗的友誼，請你把這最誠摯的祝福帶在身邊，讓幸福永遠伴隨你。回憶總是選擇最美的一頁，那些未開的蓓蕾，只是青春的另一個註解，無怨無悔。
縱然歲月流逝，空間分隔了我們，時間衝散了你我，但關懷祝福之心卻長伴左右。
離別雖然久長，而你那形象彷彿是一燦爛發亮的光點一直在我的心中閃爍。
揮起走別説再見，只因心中那份永遠的期待和永遠的懷念。快樂是一隻執着的飛鳥。他不隨便停住在別人的窗容，也不輕易露出笑臉，只要你能把心打開，快樂將圍繞在你身旁！
小豬豬昨夜十二點你離開了我們去了另一個世界，我們以後再也見不到活潑可愛的呢。這兩天你一直不吃東西，而且還吐，看了醫生打了針也沒什麼起色醫生説你吃了硬的骨頭，刺壞了胃或者腸，小豬豬你的離開，讓我們一家人都痛苦萬分，璇璇哭的眼睛都腫了，你帶走了我們的歡樂。
豬豬你今年正月剛來我們家的時候，只有兩個拳頭那麼大，渾身雪白，走到哪裏都像個白色的雪球，我們一家人一秒鐘就喜歡上了你，就這樣你加入我們這個家庭，與我們朝夕相處，你的可愛讓我們説不出的疼愛。你是特別怕冷的狗狗，天冷的時候你總是喜歡讓我們抱着你，而且一抱在腿上你就呼呼大睡，看着你那種貪睡相，我們叫你豬豬。你也非常喜歡這個名字，只要一叫你豬豬，你馬上搖頭晃尾的過來，親暱的在我們身邊蹭來噌出……
可愛的豬豬我們多麼不捨得你離去，你是那樣懂事。每當家人每天大概那個時間要回來吃飯，你在窩裏睡的很熟，到了那個時間你就會起來趴在大門外，望着主人回來的方向，在那耐心的等待。每當看到你這樣，我都會蹲下了撫摸着你你説：“豬豬你怎麼知道主人這個時間要回來？”而豬豬你總是眼神堅定的看着那個方向，等主人的車剛剛在你的視線之內，你馬上就衝過去接主人，那是主人會抱起你，然後一起回來。可愛的豬豬那時的你讓我們不知道怎樣表達我們對你的疼愛。
可愛的豬豬，今天我很難過，今天是我一個人孤孤單單去跑步，在公園再也看不到你歡蹦亂跳的身影。記得第一次你跟我去跑步，那是還是正月，我怕你冷，不讓你去。我就把你抱到你的窩裏，輕輕地拍你，讓你睡覺，你就頭埋在腿邊，我以為你睡着了，就躡手躡腳剛走兩步，你就一下子跳過了，又跟着我。我把你抱回去，你有故技重施，裝着睡覺，我剛走你又過來，反覆七八次，我乾脆直接把你鎖在家裏，但你拼命的扒們，我怕吵到家人睡覺，只好帶你出去。從那以後你這個小可愛只要早晨我五點多一起牀，你就會馬上跟着我我洗臉刷牙時，你就趴在門口等我。小可愛這半年的時間，你每天早晨都陪我去跑步，有時你跑累了，你會趴在我前面，要求休息。我會原地踏步跑，讓你休息。有時你也會趴在石凳上看我跑步，但有個條件就是我必須在你的視線之內。要是你有一下子看不到我，你會馬上衝下石凳來尋找。
可愛的小豬豬，今天有個朋友一進門就問怎麼沒看到豬豬。以前只要有朋友來你馬上就去迎接，朋友要抱抱你你才罷休。我跟朋友説你去了另一個世界，朋友眼睛紅紅的説，沒有豬豬真不習慣。説的我的心痛死了。豬豬為什麼要離開我們？我們真的好難受，我們決定以後再也不養寵物，你是我們唯一最愛的豬豬。豬豬如果有下一輩子你還願意作我們家的寵物嗎？
可愛的豬豬平時你的可愛讓我們忍不住給你拍了很多照片，以後想你也只能看你的照片了。豬豬你在另一個世界一定要生活的幸福。
去看秋天，我去延吉妹妹家，聽她説三姑家的大小子去世了，我很驚詫。轉天又問我哥，是不是真的，哥説：“聽咱媽説，是真的。”
後來，我回家問我媽這事。媽説：“是真的，是你三姑打電話跟你爸説的，是得急性的心臟病死的。”我説：“一般愛生氣的人，可能得這樣的病，他也不是愛生氣的人。”媽説：“他怎麼不愛生氣?他非説他媳婦和別人有事，把他媳婦打跑了，離婚了。他愛生氣。”
原來如此。這和我所認識的這位表哥不一樣啊。
他前年九月九的時候，從延吉來我爸媽家，正好是週六週日，我和他共處了兩天。他家遠在白山，原來和他交往不多。近幾年他在延吉一個築路隊上班，這時他們停工了，他就來到我爸媽這，然後回白山。
那時正好村裏修路的邊溝，他幫着挖土填溝，墊進院子的路，他還幫三叔家秋收了。
週日的中午，我在菜園裏拔蘿蔔，媽在收拾菜，他從菜園裏到院子裏，用他的手機給我的錄了一段視頻。他説他原來開過婚慶公司，給人家錄像。結果他錄的視頻導到電腦裏一看，實在無法恭維，晃得很嚴重，還逆光。要不怎麼不幹婚慶公司了呢。他還給我看了他前段時間拍的照片，以及他在村裏轉悠拍的照片，照片還不錯。我看到他本人滿臉鬍子的照片，説：“象葛優演的電影《甲方乙方》那裏個到農村體驗艱苦生活，後來偷吃村裏小雞，那個滿臉鬍子的人。”他説：“其實我象葛優還有頭髮時的樣子。”我一看，還真是有些象。他還給我看拍的爸媽院子的全景照片，拍的很不錯。我從那時知道三星手機可以拍全景照片，後來跟一些用三星手機的人説，他們還不知道吶。
他的媽和妹，也就是我三姑和表姐，也從白山來我爸媽的村裏，他們主要是在九月九這天去山上燒香許願或還願，然後他們三個一起回白山。表哥對他媽和妹妹的做法不以為然，説：“總整這些事，真是的。”我才知道，他是不信這些的，説明他是無神論者，我也是無神論者，覺得自己的隊伍壯大了呢。但是我看過這樣的説法，有神論的人和無神論的人比，更不怕死，因為他們認為，死是和另外一羣親人團聚了，沒有什麼可怕的，而無神論的.人認為，人死了，就萬事皆空，什麼都結束了，是很可怕的。這位表哥隨身帶着一個大行囊，好象裏面什麼都有，我記得最清楚裏面有個手電筒。他們在野外修路，所以帶的東西很全。我覺得他象個大俠客一樣，隨身帶着百寶囊。雖然他什麼東西都不缺，但是現在想來，他的內心是孤獨的、痛苦的，否則他也不會隻身來延邊地區。也許不信神的人，內心失去了希望，更感到孤立無援，不知道還能依靠什麼。人精神垮掉，身體也會迅速的垮掉。
前幾天走出家門，在上班的路上，突然想到了他。他早以駕鶴西遊。趙本山在一個小品裏，説他老伴是地下工作者，那個地方去後悔了，一去還回不來了。
斯人遠去難強留，
秋風黃葉伴西遊。
當年田園九月九，
各自心思各自愁。
今天上午的最後一節語文課，老師先處理了語文作業，説七班的擬完了，二班的還沒擬，我們大家鬆了一口氣，然後老師把作業先説了，把答案給了我們，然後再説的作文。老師先給我們看了圖片，然後向我們列了兩個例子，讓我們來，想一想，應該怎麼樣，把這麼短的句子給他寫上一兩百字，老師先讓我們想了想，然後，讓同學們舉手回答，大家思考了一會兒，第一個舉手回答的是張寶毅，她把中間的一句加上了大約有五六十個字，説的也挺好的，然後老師讓她坐下，老師説誰還來，好，語文課代表張晶晶來説，她加的也好，比張寶毅大概多加了五十多個字，連語文老師也説好。
然後老師又出了一個短文，讓我們在這個短文的後面加上一個比喻句，然後老師説，你們幾個人在一塊想一想，反正過了五六分鐘後，老師點名，那説的是非常好呀！有這就像月光照亮大地的愛一樣等反正有好多的比喻句，那比喻的生動，比喻的是那麼的完美，比喻的是那麼動人，然而同學們在下面是意見多多呀！老師也沒有辦法，那不管怎麼説，也只有一節課的時間啊！
在上午最後一節課的語文課上，雖然只有一節課，還不完整的一節課，但是在這一節課中，同學們一起思考，老師也開心的説着，讓我們記住，寫作文不能亂寫，要講真實的，內容要豐富多彩，這讓我有了新的看法，在這一節課讓我學到了很多，寫作文的重要觀點，相信我以後的作文水平，一定會有所上升的，我考試的作文分數也會變得非常理想的。
最初，那個幼稚天真的孩子，那段魂牽夢繞的過往，那時五彩斑斕的畫圖。在經過歲月的流逝後都成了“曾經”“以前”，我們懷念的回憶。
小時候那個因為一些小事就可以開心很久的孩子，給顆糖就不會難過的天真。當初那麼開心，那麼無憂無慮。就好像沒有任何煩惱。但這段日子似乎特別短暫，還未來得及回憶它就悄然逝去，沒有聲音，也沒有影子，就在我們神不知，鬼不覺的情況下一去不復返了。童年的歡樂時光好像也不短，但回憶起來總感覺不夠回憶，也就是那麼幾秒，落下。可能是當時的我們根本沒有去想過時間的存在吧，總以為還有時光任我們揮灑，於是滿不在乎，時光老人便擦身而過。
就像一場華麗的夢，夢裏的場景人物都太過美好，以致使人沉浸而不願離開。但夢醒了，一切都將回到原點，也不再幼稚孩子氣，該長大了。
現在回想起過去的時光，總是好多後悔和歎息，歎息時間的來去匆匆，後悔當時沒有好好把握時間，但現在一切好像已經晚了，過去了就過去了，又怎麼可能回來呢？
如果選擇回到最初，那麼我肯定會好好珍惜時光，那段最初的日子那麼美好，卻又短暫，一天又一天，早上似乎都沒開始，一眨眼就到晚霞了。每次回過頭來的只有歎息吧。時光老人都不曾停下腳步，我們也不能停止不前，總得一個人學會慢慢長大，不再依賴任何人。
年華是一封無效信啊，因為根本不知道它會停留在哪裏，只是未知的路途罷了。在這段路上磕磕碰碰最後學會成長。只是在某個時間回過頭看到自己一步一步走過的腳印，然後恍惚一霎，原來自己已經不知不覺走了那麼多路。但最初的那段日子依舊值得回憶，並且不忘。
中秋之夜，家人團聚。我站在陽台上，讓夜風吹乾我死去的雙眼。我看到成千上萬扇明亮的窗户發出温暖而明亮的光，如成千上萬只螢火蟲覆蓋着世界，明亮地照耀着，如空蕩蕩的熾熱的星星，把夜晚温暖成融化的糖。我身後是空蕩蕩的客廳，燈光深深地標記着冰冷的地板。就這樣，我的眼淚掉了下來，無聲無息地滲入了整個世界。
這個中秋剛剛去世。
事實上，在很久以前的'那些月圓之夜，我們家並沒有那麼死氣沉沉。我想起了在異鄉的婆婆爺爺。哦，他們現在在幹什麼？
也許我們都錯過了。我已經搬到這個陌生的城市將近三年了。在過去的三年裏，如果一個陌生人走過這個城市，並不意味着熟悉。我熟悉的應該是一個不多見的邊陲小鎮，整個童年和童年的夢想都埋在這裏。
我又想起了婆婆的爺爺，想起了那些一手帶大的快樂時光。涼爽的夜晚，躺在墊子上聽故事。甦醒一次又一次地睡着了；閒天拔狗尾草，慵懶逗貓，慵懶笑；在明媚的陽光下一起去釣魚，把腳泡在水裏，像狗一樣叫。
中秋節的晚上，婆婆會煮一大鍋豆子，我們會笑着坐在僻靜的天台上，嘴裏放很多豆子和月餅。爺爺會講他三姨的老故事，貓舒服地搖着尾巴。
只是後來我長大了，婆婆爺爺老了，貓死了，屋頂裂了。於是我被接走，留在了這個密不透風的城市。我的父母被娛樂搞得不知所措，但我總是一個人呆在蒼白的房間裏，面對鋪天蓋地的作業。我抬頭看了看天空，天空又重又暗，月光很冷，很冷，很血腥。
我討厭這個城市。它像枷鎖一樣羈絆着我，用一座高大的水泥建築把我的視線與故鄉隔絕。我的家鄉是一條小河兩岸的小鎮，一個屋頂和茂密的樹，一羣孩子和一條無車的路，一條滿是灰塵的小巷和一根舊電線杆。這不是我的家鄉，雖然我這裏有血。
我想象着又一箇中秋節，坐在家鄉的屋頂上，婆婆還在煮豆子，爺爺還在講他的故事，我的貓還在搖尾巴，我還年輕，什麼都不會改變。
不夠真實，但至少不冷。
喂，小涵，這次物理怎麼又考這麼點，才65，你怎麼考的？物理老師指着小涵的卷子，對坐在另一排的小涵怒氣衝衝地訓斥道。哦。物理老師看了看小涵，無奈地歎了一口氣。
這是出現了週五物理報分時的一幕，小涵是我的同學，不知是從何時起，她的回答變得簡單，什麼事看起來好像都是漫不經心的，不論是因為上課講話，作業沒帶，考試失意而受到的批評，她都不放心上，什麼話也不回答或只哦！一聲。看到現在的小涵，我總是感到不習慣，不舒適，卻又説不上原因。當我空閒時，我就不禁懷念、追憶小涵以前的樣子。還是剛剛七年級的時候吧，那時的小涵，是一個很害羞的人，做什麼都怯生生的，對不起不好意思等詞常掛在嘴邊。每次聽到批評了，犯了什麼錯了都很害羞地漲紅臉，雙頰緋紅緋紅的，眼睛睜得很大，還水靈靈的，一直説對不起。這個表情很可愛，大家都很喜歡。記得有一次，小涵因為堵車，遲到了。雖説遲到了，但並不嚴重，又遲了一二分鐘，也沒有因為這個為班級常規扣分。上早自習的數學老師説道：小涵，你遲到了。大家都聽得出來，數學老師説這話不是批評，也沒有責怪，只是提醒一下。可小涵卻十分自責，臉成了一個紅氣球，雙頰顴骨被緋紅的流雲遮住，雙眼睜得很大，彷彿要哭了，一直在説：不好意思，我為班級丟臉了之類的話。若不是老師同學安慰及時，恐怕小涵真會哭出來。再想想現在，真得是反差很大呢！小涵不害羞了，不是一件好事嗎？這説明她長大了，然而，為什麼我總會感到不習慣呢？她的這種不害羞，這種改變是好是壞呢？是一種成熟，還是一種麻木呢？對，就是一種麻木。被批評多了，就可以習以為常了，就不會再感到害羞，將自己的上進心與榮譽心收起，冷漠地麻木地冷眼看着這一切了。
因為這麻木，人就會對自己的錯誤視而不見。在這社會上也是，錯事做多了，就麻木，就喪失對正確行為的進取向往，也會放任自己錯誤的行為，終釀成大禍。我為小涵不害羞感到難過，我倒懷念起她以前的一種害羞，而且，我更希望小涵自己能去懷念她以前的一種害羞，甚至是去找回。
陽光的碎片刺痛我們弱不經風的青春，就連繁花也悄悄結了寂寞，落地?成傷，畫地為牢。
回四川已經一個月了，聽説他們説你的種種不好，卻始終沒有見你一面?，因為我找尋不到你，你是不是也曾在着霓虹交錯的城市找不到自己呢？
在七月末八月初，我去了外婆家，那裏有同樣在外婆家的你小時侯的記?憶和單純的我們。在那一天，我見到了你。
我見到你捂着嘴蹲在地上，空氣呵出的氣在你年輕的額頭裏寫滿了憂傷?。遠遠的，你抬起了頭對我笑了，我看見你的笑容裏有黃昏起風的悲傷，有?我無法到達的那部分世界裏，我來不及走近你，你已經轉身離場。那段想念?被我哽咽在喉嚨裏，沙啞的聲音無法吐出‘你好嗎’那突兀的三個字。
記憶是一條光線明滅的長廊，最初的歡聲笑語最終行行寂寂，我們都各?自的各自飛行，後來的我一直想起你，那些過往的回憶就像是閃爍的玻璃碎?片，在昏暗的角落裏閃爍着光芒。
小時堠的你時常頑皮，喜歡去河邊摸魚，我們一起扮家家，一起摘上各?種花放在青黑色的瓦片上做成好看形狀，那時的我們稱它為“飯”。
那時候的你很愛唱歌。‘我看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的後?頭，等你等太久，想你淚會流，而幸福快樂是什麼’你説這是你母親喜歡的?歌，那個為愛拋棄你的人，你想念她的時候就會哼唱這首歌。你説要把它教?給我。然後你就假扮老師，教我唱歌，或許我真沒有唱歌的天賦，你也不耐?煩，一遍一遍耐心的教我。
“想走走別的路了，你説是不？”那天，我臨走前，你這樣説。我還記?得當時的你語氣裏透着我讀不懂的悲傷，我究還是走了，也沒來得及理解當?時的你的滄桑。
如果當時我看懂了你眼睛裏閃爍的光，那麼後來會不會有什麼不一樣，?我會不會少些遺憾，後來的我總是在想。
我終究還是懦弱的，直到離開，我也沒有跟你説上一字一語。
後來的日子裏一直夢見你，夢見你那離婚的父母，夢見你在夢裏歡快的?笑，可時光如同洪荒水水，將一切過往沖刷得無法辨尋。
外婆説：你別去找隔壁那家小孩，她國中時候還沒讀完就……現在在夜?總會，別人經常看見，晚上有車來接她……白天總在家睡覺。
是的。我就真的沒有跟她説上一字半句。
“小時候媽媽對我講，大海就是我故鄉。”
海面上徐徐海風，將遠處的歌聲吹來，又輕輕地將我的思緒引向了從前。
兒時的海面究竟是什麼樣子，我已經記不太清了，我只記得那時的天空是碧藍的，是可以將雲顯得雪白的。炎炎夏日，海邊便是納涼賞景的好地方，於是我就每天都纏着父母帶我去海邊。中午，烈日當頭，我就把自己泡到水裏，捕撈水底的“寶貝”――只要我一彎腰，手在水底一捧，就會捧上滿手的海蝸牛。這時，我便把手高高舉起，在空中揮舞，還故意讓一兩顆海蝸牛從指縫間漏出來，好讓大家都知道我找到寶貝了。此刻，若是父親在陪我，他就會挽起褲腿，然後像孩子一樣撲到水裏，同我一起撈“寶貝”，而若是母親在陪我，她就在沙灘上也朝我揮揮手，再在太陽傘下露出太陽花般明媚燦爛的笑臉。
到了天空微微泛紅的時候，我才從海中上來。那時大概是海面在一天中最美的時刻了。我靜靜地目送太陽慢悠悠地潛入海中，直到她只露出半邊臉，把海面都羞得通紅的時候，我才跟着家長，並着排，拉着手，踩着滿地的金子，拖着長長的影子，向家的方向走去，背後，只留下兩串淺淺的腳印。
“想什麼呢？”母親用手在我的眼前晃了晃。我突然緩過神來，回答道:“沒什麼，想起小時候了。”須臾，母親笑了笑，再沒説什麼，轉頭望向了海面。
我低頭向海底望去，卻沒有看見水底，又伸手向海底撈了一把一一沒有海蝸牛，只有一把摻着石子的沙子。
望着灰藍色的天空，我這才發現太陽又開始艱難地穿透層層黑煙向海平面前進了，而海面的飛鳥也匆匆地飛着，在天空中留下一道完美的弧線一一這大概依舊是一種美，是一種灰濛濛的悽美。
我心底突然湧起一股情感，比起感傷，我覺得這更像是一種懷念，一種對故鄉的懷念。
可是我明明就在故鄉啊，又何以懷念呢？
“小時候媽媽對我講，大海就是我故鄉……”遠處的歌聲，又清晰起來。
大海呀！你還是我曾經的故鄉嗎？
每每在夜深人靜的時候，總是能想起幾個沒有走遠的人。他或者她。笑容還是那樣的笑容，只不過因為時間的沖刷，變的有點模煳。而聲音則由於時空的不同顯得有一種虛無縹緲，輕輕飄飄。往事像一部黑白的默片，快樂的片段才會呈現一點點顏色。他們緩緩地走出來，輕輕地在身邊坐下，然後相擁着一起笑一起哭。
人是會老的。很小就知道了。雖然因為年輕，還不懂得衰老的真正含義，但是理解裏面肯定有一種成分叫做孤獨。雖然有孩童膝下承歡，有貓狗做伴，始終驅不走寒冷。美好的陽光這樣難得，透過樹葉灑下一點一點的金波。閉上雙眼，懷想着曾經嬌美的容顏，曾經柔曼的腰肢，曾經愛過的人，曾經走過的路。然後在歲月的面前，眼看着自己潔白的額頭出現愁苦的橫線，柔潤的嘴角留下隱忍的法令紋，清純的眼神變得渾濁，甜美的聲音不可遏制地蒼老。張開雙手卻看到時間留下的軌跡，掌心空空，你還能抓住什幺?
連心都老了，只有想念還年輕。
關於愛情，終於弄懂的沒有幾人。關於婚姻，始終明白的更是很少。關於理想，總是慢慢發現，實現的遠遠沒有想象中的好。有的人一生是用來等待的。而等待也是會老的，也許到了最後，還有種未完成的可惜。
是天生喜歡想念的女子，為了心中熱愛的玫瑰，寧願放棄百花和整個春天。是天生容易憂鬱的女子，喜歡把往事一件一件抖開。每次不經意的時候我都想起了你，好像你就是最先想起走在人羣之後的我的那個人，儘管還有一點點陌生。我選擇想你，猶如選擇一個拋起的硬幣，對也好錯也好，只是硬幣的兩面，無論怎樣都不能輕易回頭。
真的好懷念，在三班的日子，面對着如今各奔東西的殘忍事實，看着那張早已佈滿塵埃的畢業照，回想着那一張張熟悉的笑臉!
我的心，彷彿進入了冬季。冷風掠過的悲哀，頓時湧上心頭。淚，好似已在我心中，化成了雪。這，將是一個下着雪的冬季!
三班的同志們，也許，我們已不能再重逢。也許吧，我們的相遇只是隨春天而來的一股暖流，春天過了，我們也就分開了。而你們所帶來的温暖，也慢慢的在我心中消逝。
輕掠着流年的記憶，轉身卻已相隔天涯;
舊日一切今還在幕，回首才明淚眼模糊。真的好想哭，願淚水能傾述我之心聲。而在踏入國中之時，我已埋葬了過去，埋葬了那個令人懷念的三班。但是，三班，你不要悲傷，不要怨恨，你要深深的明白：你永遠是我們生長的地方!
閉上眼，穿越時空，看見了三班的教室，那便是藏着我們笑的地方。我躲開一切的一切，就是為了追尋我們三班共同的夢想。而今，我們畢業了，同樣，揹負着三班的夢想，踏上遠方的征途!
班主任不是郭泓了，他叫匡漢民。
我在高中不快樂，卻再也回不到國中。
今天，上課明顯有些力不從心，除了和往常一樣對老師的厭煩，還有一種莫名的情感縈繞心頭。很奇怪，我無法用語言去描述它。
懷舊，我常常在他人面前批判這種情感，我總是自信的闡述“過都過去了，懷舊就是浪費時間”的觀點，可真到了自己，又何嘗不是如此?
人非草木，孰能無情?
當站在班門口的窗台向不遠處的那棟老式建築眺望時，心頭多少還是會有些觸動。我做不到心安理得的忘記那裏，畢竟那時陪伴我國中三年的居所。在那裏，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……
但三年時光，我無時無刻不想離開那裏——我厭倦了舅舅的嚴厲，厭倦了舅媽的教誨，厭倦了那裏的一切……
如今離去，不知為何，所有的不耐煩、所有的厭倦都在我邁開腿離開的瞬間釋然了。
慢慢的，我開始懷念，懷念起那三年的美好時光，懷念起凌晨五點大慶路的寒風，懷念起深夜十二點枱燈發出的微光，懷念起那三年中一切的美好……
順着大慶路，通過兩個熟悉的十字路口，便是母校七中。
七中，近幾年來聲譽直線下降，無非是一些流氓地痞從中做梗罷了。在那裏，我度過了我迄今為止最快樂的三年，我對它的記憶絲毫不亞於徐志摩對劍橋大學的記憶。
那裏，儲藏了太多太多的回憶。
透過操場的那顆梧桐樹，教學樓映入眼簾，我不禁懷念起那些年和我一同在樓上樓下奔走的人，可如今他們的背影都已消散在風中，空留我一人在原地哀歎……
他們，在哪裏啊?
九五班的教室設在二樓，由於旁邊有個規模不小的屠宰場，所以五班的教室一年四季總是“牛糞飄香”，可如今離去，卻又懷念起那牛的嘶鳴……
推開班門，那張殘缺的講桌依然佇立在原地，老師們的身影還歷歷在目，滔滔不絕的講演仍在耳邊迴響……
我懷念郭老師“更年期”時的猜疑，懷念周老師作業上的“好”字，懷念被李老師拉到辦公室背書的日子，懷念和徐老師開玩笑的日子，懷念馬老師的“信陽話”，懷念朱老師的捲髮，懷念黃老師的憨厚……
懷念_國中記敍文
今天，我獨自去了易初蓮花，跑到零食部，買自己喜歡的零食。突然間我看到了大白兔糖，瞬間我的眼濕了――我的太奶奶最喜歡吃這種糖了。可惜她已經過世了！！突然間，我發現我對太奶奶的思念一下子就湧上來了。記得以前，父母在上海打工賺錢，我在老家和太奶奶生活。那是我最快樂的生活。每天太奶奶都出去逛一圈，回來時都給我帶牛奶喝。我答應她等我長大了也買白兔糖給她吃！！她總是笑得合不攏嘴！可是好景不長，父母在上海立足了，準備把我接到上海去讀書。我當時也很興奮，也想了解外面的大千世界。
可是我從來沒有注意到太奶奶，雖然她嘴上説志穎要到上海過好日子了，但是她時不時地對着東西發呆。到了我走的那天，太奶奶拎着一大袋我愛吃的零食讓我帶上，雖然媽媽推遲着，但最後還是收下了。當車開動時，我回頭看了看太奶奶人在那站着，在風中她的身影更顯出她的瘦弱，身影一點點的縮小了……
到了上海，太奶奶經常打電話給我，告訴我要聽爸爸媽媽的話，別淘氣之類的'話。但我卻不知這些話隱含着多少太奶奶對我的愛！！每年過年時，太奶奶都會把叔叔阿姨送給她的補品給我吃，當時的我不懂什麼叫愛，只知道太奶奶很疼我！
記得那是個昏暗的下午，媽媽突然來到學校和上課老師説了幾句話就把我接走了，當時我還丈二和尚摸不着頭腦，母親好像很趕時間，沒時間和我解釋。到了長途車上，母親才説太奶奶患了癌症，快不行了，想見見她的孫子！！突然，我不爭氣的眼淚往下掉。我這時才知道親情的可貴。我心裏想：太奶奶，堅持住，你還沒吃到我買給你的白兔糖呢！！可是，當我回到老家後，太奶奶已經永遠的離開了！
我彷彿如夢初醒，看着糖説：“太奶奶，您老人家一路走好，你孫子一定不會辜負您對我的期望！”
越長大越懷念，懷念那些逝去的流年。
懷念天真
還記得小時候騎在父親的背上，看着天上的層雲發問，為何雲是白色的?為什麼發明家的父親沒有發明家聰明?等等天真無邪的疑問都曾在那幼小的心靈中畫着問號。也許今天的我已經可以解答出當年那幼稚的問題，可我再也不曾有對生命，對生活，對世間萬物的好奇心。充滿腦海的是經過幾百年甚至幾千年都未曾有人提出質疑的公式，定理，每天在數字與字母之間徘徊。或許不是我沒有了好奇心，而是世俗固化的模式將我支配。在靜靜的月色下，我也曾思索着曾經的往事，可沒有當初那純真的感覺。我很懷念那時的我，一個整天發問，對任何事情都有自己獨特視角的小男孩。
懷念旋律
雖然從小沒有聽過貝多芬對命運的吶喊，也不曾聽過鋼琴詩人肖邦在離別時的悲傷，但總有一些似曾相識的旋律在腦海中湧動。如今耳邊的旋律甚至比我走的路還要長，但我總是追尋那從心底裏跳動的音符，不知何時我將它們牢記於心間，在未來的某個時刻與我共鳴。這些旋律是曾經對親情的感動，對友情的摯愛，對愛情的單純。無論他們曾經何時編織成一首歌，都是人生中美好的回憶。這段旋律依舊在耳畔迴響，但賦予的是心的節拍。我很懷念那時的旋律。
懷念時光
似乎每次提到這個詞都覺得老套，乏味。但當時光真的從身邊溜走，才從心底裏對他生有深深的敬畏之心。不知不覺中我已經快國中畢業了，眼睛一閉還能看見剛上學時的影子在眼前晃動。可我真的長大了，不再像從前那樣貪玩，現在想的是對未來的打算，對生活的嚮往。童年的那段時光終將落在心裏的深處，永遠無法改變。它終將是我最美好的回憶。我懷念我的那段時光。
越長大越懷念，懷念那些單純的回憶。
愈是感覺到它的珍貴，便愈是常懷念起它，就如我曾在衚衕裏的生活。
以前，我家住在一個小衚衕裏，那衚衕兒裏有很多人家，而且每家之間都離的很近，當時甚至有些反感的擁擠而喧鬧的生活，現在卻是我最酸楚的常常的懷念。
早上，每當我還在與周公的女兒約會時，就會被後排早起的人給吵醒“呀!大哥，這麼早就出去啊!”“恩，是啊，您起的也挺早啊，這是幹什麼去啊?”“我這不有點事，出去一下!”就這樣的話一早晨能聽到好幾十遍。
中午，想睡會午覺，補上早晨的損失，可剛剛躺下，後排的.人們又開起了茶會，談的不亦樂乎，小到張三李四，大到國家主席，沒有什麼不能成為他們的談資。
晚上，即使已經入睡了，卻還能突然被誰一聲大嗓門吵醒，可能只是因為不知是誰家的衣服忘了收了，好心的人總是不嫌人煩似的。
半年前，我們搬了家，到了一個完全陌生的環境，誰都不認識，沒有了那些煩人的吵鬧聲，自然也不用打招呼了，這樣過了兩個禮拜，心裏覺得很美。
但是，心裏忽然覺得空落落似的，突然回想起以前的一些事情，説真的，有些聲音一旦缺少了，反而倍加顯得珍貴了。
比如，誰家電錶要是快沒錢了，外邊就會不止一次的敲窗户提醒你快沒錢了，催着你趕快去買電，這種聲音對於突然因斷電而來不及保存文檔的我來説是多麼的珍貴。
每當那家人做了什麼好吃的東西，就會滿院子飄香，當然，東夾一筷子，西夾一筷子，是免不了的，更可貴的是那家人還會大方的把製作方法不厭其煩地絮絮叨叨地教給你，直到確信你也能擁有這套獨特的烹飪技術為止，這種絮叨對於貪吃的我的一家人來説是多麼的珍貴。
那天，走在路上，忽然，碰上一個以前的鄰居，互相寒暄了幾句，使我更加懷念以前那個地方了，使我更加地懷念那裏的生活了。
其實，懷念也是一種嚮往。真的，無論到了哪裏，我們都應該去締造這和諧的愛的生活!
窗外的陽光被跳躍着的綠葉打碎，斑駁的碎片隨風舞動，舞出一路的斑斕，錯落、散落在這個離別的六月。題記
兩旁的景色不停地倒退，國中三年來的生活像放電影一般重現腦海，一幕一幕，鐫刻在我們人生的光年，依稀記得三年前，我們剛剛踏入西社國中的時候，十二歲的我們懵懵懂懂，對於未來三年的國中生活充滿想象，不知道在國中生活中會遇到什麼，幸好有老師，朋友陪伴我們一路走來，可是現在，僅僅還有20多天我們就要離開這個生活了三年的校園了，我們心中有幾多的不捨，幾多的留戀。
我想，我會一直記得，記得數學老師的幽默風趣，記得他在我誤入歧途時諄諄的教誨，記得語文老師關切的目光和話語，記得她在我退步時鼓勵的目光和話語，記得在遇到困難時，同學們伸出的援助之手，記得在生病時，老師的關懷，同學的照顧，記得在寢室裏的歡聲笑語，記得教室裏的朗朗書聲，我想把每一個人珍惜，珍惜這段美好的記憶，深藏心底。
我一定能考上！我要對得起自己。如果奇蹟沒有出現，那我就創造一個。這些日子，每個人都在為自己、為彼此默默地加油打氣，為了一個專屬的未來，奮力拼搏，沒有什麼不可以，相信自己，你就是一道風景，你可以成功。
遷徙，是為了歸來；離別，是為了遇見。時間像奔跑的火車，轟轟烈烈，永不停息。時光荏苒，三年的國中的生活很快過去了，即將面臨畢業的我們得到了離別最好的饋贈，有堅定不變的友情，有深厚的師生情誼，還有為了目標執着的拼搏。相信在以後的某一天裏，打開記憶的匣子，每一個人的臉上都會跳躍着燦爛的陽光。
在這離別的時刻，我們能否不説再見？即便説了，但我希望它不是再也不見的意思。
這些美好的記憶，我將會銘記於心，永久珍藏！
忙忙碌碌，零零散散的國中生活轉眼將就過去了。這期間有着太過的異常，太多的歡笑，也正因為這些，國中才變得那麼有味。
年少的心好想飛。步入國中，心理上多多少少會有一些重荷。由於一切都是嶄新的，心兒會隨着理想的憧憬而延伸，一直抵達那個夢中美麗的花園。
看過去，是閃亮亮的幼稚與歡笑；看今天，則是一份成熟與穩重。童心，國中，兩個不相關的詞放在一起，左手一個，右手一個，會發現許多不同。左手的讓人懷念，感慨；右手讓人……
花開，鳥鳴，讓青春的心動起來；流水，綠葉，給我充足的生命；落葉，碩果，當青春燦爛輝煌；雪花，枯枝，讓我再度鼓起生命的信心。這國中的四季始終讓我找到熱情的火焰。
雖然，作業本川流不息，試卷上下飛舞，但是國中的生活還是給了我們更多飽滿的'精神力量和無限的美景，在一次次的闖練之後，我們變得更堅強，我們更加努力地學習，拼搏，翅膀在風雨之後變得更豐滿。
國中的生活並不只是昂首聽老師講課，埋頭在題海戰術中搏鬥。更多的是以課外書籍來充實自己，做到“腹有詩書氣自華“。
“仰之彌高，越高，攀的越起勁。”我們應該緊緊地盯住未來不放手。此時，只能讓國中的生活索繞在腦海中，成敗得失拋之腦後，把歡聲笑語，淡淡憂傷化作一片落葉，隨秋風飄向四面八方……
懷念爺爺國中作文
時間如同在記憶的蒼天中，翱翔的飛機，匆匆的劃過天際，只留下一道雲朵痕跡──回憶，在那痕跡中充滿着生活裏的種種歡樂、難過、興奮、失落的事，一但久了，回憶就會在記憶中煙消雲散，但在我記憶中卻有件事，仍然在我記憶的藍天中，留下無法抹滅的雲朵。
每當看卡通時，總是回想到已經離世一年的爺爺，他總是對我最好，常常出國的他都會帶糖果回來，給糖果時一定會多給我一點，讓左右鄰居看到我，都説爺爺最疼愛我了，讓我吃得眉開眼笑，肥嘟嘟的；他不只會給我糖果，也會教我英語。每到假日時，爺爺總是叫我到他房間説要教我英語，但當時頑皮的我，都説一堆藉口，馬上走回自己的房間找東西玩，爺爺只好一個人孤單的在客廳看報紙。
歲月如梭，爺爺的身體一天比一天不好，就在前年的暑假，爺爺離開了我們，到一個很遙遠的天國。每當回想起爺爺，讓我傷心難過，覺得當時的我是多麼的不珍惜健在的'爺爺。
如果有改變過去的機會，我要回到爺爺第一次説要教我英語的時候，我要大聲的答應，拒絕心中惡魔的藉口，不管是叫我大聲讀英語；不管是要我放棄看電視，只要讓我可以學英語，使爺爺不會孤獨，我願意用一切的休息時間學英語，換取所有和疼愛我的爺爺相處的時間，但現在説都已經太晚了，因為時間是無法返回的。
經過這一件事後，讓我知道要珍惜身邊的每一個人，因為“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”不要失去了才知道要珍惜，要把每一天當做生命中最後的一天，只要不是壞事就儘量做，不要留下任何的遺憾和後悔。就讓我們盡力的過好每一天吧！
懷念媽媽國中作文
媽媽，不到一米五的身高，體格瘦小，但她有一副慈祥的面容，一副總是微笑的嘴角。媽媽在親戚、朋友、鄰居中口碑是絕對好的——尊老愛幼、勤勞、善良、與世無爭。
媽媽特別孝敬姥姥，和兄弟姊妹，和妯娌之間關係特別融洽，濃濃的親情永遠紮根在她的心中，毫無保留的付諸於行動中。媽媽是典型的熱心腸，很小的時候我就能看出，我的爸爸、媽媽雙方兩大家人都非常的尊重媽媽，家裏有什麼大事小情都願意找媽媽溝通。媽媽對孩子們總是很有愛心和耐心，所以，舅家、姨家、叔叔大爺家的孩子們總願意來我家玩，每到寒暑假，我們家就成了幼兒園。記得我的舅爺（爸爸的親舅舅）總來看他住在我家鄰村的女兒，每次路過都要在我家停留一天，每次媽媽都是給他準備兩盒好煙，一斤白酒，做上一桌豐盛的下酒菜。舅爺逢人便説“我這外甥媳婦，比我親姑娘都孝順！”
爸爸是教師，整天忙於工作。媽媽也在針織廠做工，但家裏裏裏外外的活都由媽媽一人承擔，還要照顧哥哥，妹妹和我，從來沒聽過她有一句怨言。
我家在農村，媽媽繼承了農村人特有的淳樸，善良的性格。記得小時候，村裏總來打把式賣藝，耍猴的，為的也是討口飯吃，每次表演完都要挨家討米，每每看到老的，幼的，可憐的，媽媽就帶到家裏，給他們做上一頓香噴噴，熱騰騰的飯菜，臨走還要給他們帶上一些。
媽媽和鄰里之間總能處的非常融洽，鄰居有大事小情她總會到場，忙裏忙外總能找到活幹。媽媽與人交友更注重交心，對人總是實心實意，所以無論在哪總能很快融入到鄰里中間去。在我的記憶中，媽媽從沒有個鄰居吵過架，拌過嘴。別的`鄰居之間有矛盾，只要媽媽到場，嘮嘮家常，嘻嘻哈哈，總能很快把矛盾化解。
不知道為什麼，我總感覺在我們兄妹3人中，媽媽最疼愛的是我，而在我的心目中，媽媽的位置也是永遠無人可取代的。高興的時候，我第一個想和媽媽分享，難過的時候，我最渴望媽媽的關懷。媽媽就是我兒時的搖車，我温暖的避風港。
記事時起，我就很挑食，不喜歡吃雜糧，那時家裏都不富裕，並不是天天能吃上大米飯，很多時候，媽媽就用飯盒單獨給我蒸一盒大米飯，而哥哥和妹妹卻和爸媽一起吃雜糧。我喜歡吃魚，媽媽就總帶我去小河裏捉魚，哪怕只捕到很小的幾條，媽媽也要精心的做成魚醬給我吃。
媽媽打過我一次，因為我偷了別人果園裏的蘋果，記得打完我她自己卻偷偷的在一邊抹眼淚。一陣苦口婆心的教育後，我承認了錯誤，從那以後，媽媽再沒打過我。
國中三年的時候，我住校一年。學校在城裏，離家較遠。有時一個月才回家一次。從來沒離開過家，粗心的我倒是很快適應了，媽媽卻總是不放心，擔心我穿的多少，擔心我吃的好不好，擔心我能不能照顧好自己……於是每當有人來城裏，媽媽就要給我捎來我愛吃的鹹菜，鹹雞蛋等，還逼着我把沒洗的衣服捎回家，洗乾淨了再找人給捎回來。
上高中了，我到了離家更遠的城市，花銷也大了。媽媽所在的工廠倒閉了，爸爸身體不好也病退了。哥哥結婚了，妹妹也在上學。家裏的經濟變的很拮据。為了多賺點錢，爸媽試着養雞，卻不料一場瘟疫把家裏借來的兩萬元錢都陪了進去，當時爸爸的退休金每月才3百多元。那時城裏剛出現一個職業——擦皮鞋，在當時人們眼中有點卑微的工作。爸媽去了瀋陽，在鐵路邊租了個十幾平米的小屋，一張簡陋的木牀是房主人借給的，兩套行李，簡單的餐具和一眼小煤爐。媽媽和爸爸一起去擦皮鞋，每天累的腰痠背疼，賺點錢捨不得吃捨不得穿，為了節省電費，晚上連電燈都很少開。而我呢，在學校過着不愁吃不愁穿的生活……
長期的勞累加上惡劣的環境，媽媽的身體出現了很多毛病，傷寒、胃痛、頭痛……媽媽從不在我面前表現出來，只是偷偷大把的吃藥、喝酒來緩解。面對我的時候還是那張慈祥，微笑的臉。偶爾的被我看到她吃藥或痛苦的時候，總是寬慰我説“沒事，不是大毛病，吃點藥就好了。”而天真的我竟總是信以為真。
大學三年對於我來説很快畢業了。我依然是那樣的無憂無慮，卻忽略了爸媽是怎麼熬過來的，媽媽的身體越來越差，五十歲的人在別人眼裏已經成了一個老太太。而我，二十多歲的人了還沒學會一句安慰媽媽的話。
工作了，在異鄉。媽媽捨不得我一個人吃住，把同樣多病的爸爸留在哥哥家，自己過來陪我，我懂得了媽媽的辛酸媽媽的愛，卻不懂如何阻止媽媽為我洗衣，做飯……我想到了應該孝敬爸媽，報答爸媽，我幼稚的以為把每月的工資交給媽媽，多給媽媽買點好吃好穿就是孝敬，卻總是因為出去打牌，喝酒而把媽媽一個人留在家中。
我結婚了，媽媽也病倒了，肝癌晚期，回到老家等待那最後的離別。不知道是工作忙還是家庭忙，那幾次少有的探望讓我永生難忘，媽媽捨不得看我難過，但強裝出的笑容掩飾不了病魔給她帶來的痛苦。我能為媽媽做點什麼？我多想能為媽媽做點什麼！
媽媽沒叫過我的名字，從來都喚我“老兒子”好想再聽到那一聲熟悉的呼喚：“老兒子！”
轉眼間我們六年的校園生活結束了在六年期間我們有享受過成功的喜悦有嘗試過失敗的滋味。我望了一遍校園校園的一草一木，一磚一瓦讓我們值得懷念我甚至彷彿看到，有一羣一年級的小朋友排着路隊，從大門內走出來，像小鳥一樣，飛向等候在門口的父母懷抱的情景。我曾經就是那些小朋友中的一個人可是轉眼間我們要畢業了!
校園裏的點點滴滴，都離不開我們沒個人!現在我們要離別這個校園了，難道我們就不傷心嗎?不，我們很傷心。那位老師，伴隨我們六年了，如今也要離開她了。離別那天老師拿着畢業證，眼睛裏含滿了淚水，我們全班人都哭了。我們都知道，老師捨不得我們離開，畢竟已經生活了六年了，我們也捨不得她呀。
我會懷念老師是他們讓我懂得了真情我會懷念潮汐相處的同學們他們讓我懂得了什麼叫做真真的友誼忘不了我們之間那一段濃厚的友誼。在這六年中，我們度過了多麼美好的歲月，經歷了多少風風雨雨。我們曾經在知識的海洋中奮力拼搏，在平整的操場上盡情地玩耍。可是，六年時間眨眼過去，我們就要分手了。我會懷念校園的一草一木一磚一瓦回憶起那時的事情，我又不禁流出了眼淚。再見了，敬愛的老師!再見了，親愛的同學!再見了，哺育我六年的母校!
“夕陽無限好，只是近黃昏。”坐在草坪上的我一邊欣賞暮色，一遍又不禁感歎，光陰似箭這成語果然如實，時間真如白駒過隙一樣快。
我已經從那個曾經懵懂的孩子，變成了成熟的少年;從那個只知道a，o，e的小同學變成了小有學問的大同學;從那個咿呀學語的孩子變成了正展翅欲飛的雛鷹。這一切都要歸功於誰呢?是的，這一切都要歸功於母校。因為它讓學會了知識，學會了寬容，學會了珍惜生命``````我們在母校這棵大樹下，無憂無慮的度過了國小六年的美好時光。
即使要走了，但埋藏在心裏的對母校的愛永不改變。
談起母校，有誰會陌生，又有誰會不熟悉呢?母校，他給予了我們許多，給我帶來了酸甜苦辣，令我魂牽夢繞。
難忘母校的塑膠操場呀!
因為那見證了我們拔河比賽上的團結一致。因為那有我們田徑賽上強健有力的步伐。因為那有我和死黨親密無間的'身影。我曾在操場感受徐徐涼風，我曾在操場上灑下汗水，我曾在操場上留下歡聲，留下笑語。雖在體育課上，老師經常讓我們在操場練習“騰雲駕霧“之術，要不就是叫我們做操，把我們經常從操場“移民”到了“火爐”裏。但我還是沒有辦法不去想母校的塑膠操場。
難忘母校的科學實驗室呀!
從第一次瞭解科學起，我好像是在一個個問題中獲得科學的真知，雖進科學實驗室次數頗少，但這少數的幾次還是讓我銘心刻骨。從這裏我彷彿獲得了科學之門的鑰匙，在一次次老師口若懸河的講解中，我在科學海洋中遨遊。學習知識，探索未知。次數是少，但我還是沒有辦法不去想母校的科學實驗室。
難忘老師的教誨呀!
“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”，老師您是多麼無私。我以後就算離開母校，也絕不忘母校的知識。有語：“飲其流者懷其源，學其成時念吾師”。我會在數學考試中，想起劉老師教的如何用一雙“火眼金睛”去辨別真偽，如何用線段圖在分數應用題中“過關斬將”，大顯神通，更不忘劉老師的常話“要摳題，只有把題弄清了，才能做出更精確的答案”。我會在語文考試中想起薛老師的“作文竅門”和教誨：要認真，要細心，多檢查，還要在做題時，能有“以不變應萬變”之策略。
難忘那間美術室呀!
在那裏，我跟楊老師學習了素描，學習了剪紙，學習了兒童畫，學習了手工……
雖然，一因太難，二因我這方面還真不怎麼擅長，所以，倒常常有淺嘗輒止之事。不過還是使我美術水平日益增加，使我這個對美術一竅不通的人，在楊老師這“領頭羊”的帶領下，繪畫作品竟也獲了獎。而且美術室也有我的幾幅作品呢!
離開母校，我會常常想使我無數次停步的展板，美麗有趣的文化牆，綠茵茵的小草坪，奼紫嫣紅的花朵，窗明几淨的操場，天真活潑的同學……
夕陽西下，落霞滿天，我不禁唱起了金山的《母校》：在這裏我有過許多夢想，教我學文化有了遠大的志向……
跨出母校的大門後，總有一種恍恍惚惚的感覺，真的就這樣離開了嗎?
我時常想念母校，想念同學，想念曾經的往事……
我在這裏度過了整整六年快樂的時光。此刻，學校裏發生的點點滴滴的事就像演電影一樣在我眼前一幕幕閃過，抹也抹不去。
曾經，帶着“值周”的大紅袖套，神氣地站在校門口，認真地把那些沒帶紅領巾的同學記下;曾經，為了給校足球隊吶喊、助威，站在學校的操場上，喊啞了嗓子;曾經，全班同學為班主任舉行了一次隆重的班會，在教室裏演繹了一段動人的師生情……
每想一件事，都會將懷念加深一層。記得那天，畢業的那天，我哭了，捨不得離開老師、同學、母校。最後一次看校園，是畢業那天。所有的同學都走了，只剩我一個，徘徊在花園裏、草地上，這裏的一草一木我都是那麼熟悉。在夕陽下，母校顯得那麼靜，那麼美，那麼親切。我多麼想再聽一聽那熟悉的廣播操的聲音，看一看操場上同學們嬉鬧的身影。想一想永遠也不能來這學習了，我眼前又是一片模糊。
我多想再去一次母校，多望一眼母校，再打掃一次教室……這裏有我成長的足跡，有我童年的歡聲笑語，有帶我進入知識殿堂的老師。
懷念母校的深情是無法用語言表達的。
懷念八(7)班國中作文
那風吹得有點悽憐，而那樹彷彿也跟我一樣不滿。我坐在桌前，手捧着我們八（7）班全班同學的合影，久久凝望，儘管晚風瑟瑟但我心頭卻有一陣熱浪滾過，我懷念八（7）班親愛的老師和同學們！
在讀八年級的，班主任鄧老師就常跟我們説了：“再不努力，分家的肯定是我們。”也就因為他的話使我們感覺“惡魔”正向我們無情的招手，我們也為戰勝“惡魔”付出艱辛，可在我們這個年齡裏難免會有叛逆的心理。
“八（7）班加油！”這口號依然是這樣清晰，那時我們會為爭第一而暗自較勁，在校運會上，那些體育健兒們在為班效力；在拔河比賽、籃球賽上我們配合得是那樣默契；在校文藝匯演的舞台上，我們八（7）班的小明星在為班爭光……我們雖然會因那無端的誤會而爭吵，會因一件小事而爭得面紅身赤，但我們為了那個“家”，還是會牽起手來，共同努力，奮勇拼搏。
説到灼這個人，哪個不知，哪個不曉？成績單上紅燈常亮，上課和老師唱對台戲是家常便飯，下課嬉皮笑臉，油嘴滑舌，真是個讓老師頭疼的“釘子户”，也正因為有這樣一些人的存在，使得班主任得了“心病”。上課時，他身穿黑制服，挾着他那心愛的數學書走進教室，帶着一副眼鏡，一張讓人羨慕的白嫩的臉上堆滿了笑容，讓人覺得他很和藹。但是他卻是我最怕的一位老師：他關心愛護我們，為我們付出了很多的心血，可是身為班幹部的我，卻無法為他分憂。儘管如此，他對我們這些調皮的學生依然是充滿愛心，真誠地對待着我們每一個人。
回想那時，我們一同快樂，一同難過。習慣吃同一種口香糖，習慣看同一種漫畫，習慣聽同一種音樂。習慣了他們曾帶給我的不少煩惱，想必他們也習慣了我愛打小報告給他們帶來的麻煩了吧！是啊！一切的一切都習慣了，是那樣的自然。
9月1日開學那天，教學樓前黑板上的`分班通知，就像利劍一樣刺痛我們的心。大家這時才發現，我們將告別八（
7）班這個大家庭。分別的痛楚是難以用言語來形容的。我們都在想，我們的“家”如果還在，他還是我們那個“家”的主人，我們的數學老師，我們的班主任。我們也就可以在那大家庭中品味着成長的快樂，但這一切都已經不可能了。
別了，八（7）班！你將會永遠留在我們的記憶之中的。
自己評：這篇作文主要寫的是“我”回憶八（7）班那個家庭裏的美好生活。要是我能在人物形象描寫具體些，相信更能引起讀者濃烈的感情，更是有感染力。
同學評：作者在回憶八（7）班過去的點點滴滴時，流露了自己的真情實感，語言細膩，條理清楚，是一篇成功的抒情類文章，如果能在語言組織能力上再進一步加強，這篇文章將會鳳凰頭上戴牡丹——好上加好。
老師評：本文語言表達通順，主題鮮明，表達了對八A（7）班的懷思之情。但是文章對八（7）班這個家庭的温馨表現不夠，不利於情感的抒發；此外，第四段先寫灼這個同學讓老師得了“心病”，接下來卻沒寫老師如何教育他，前後不太連貫，且老師的形象也不能得到很好的體現。
日子一天天過去，轉眼間我已經國中三年級畢業了。我懷念那段人生，那段忙碌而又充滿挑戰的人生。還記得國中三年級的時候我們很不以為然，覺得沒什麼大不了的，但是隨着學習任務的增加，我才明白自己真的長大了。我知道，我們要面對會考，為理想而奮鬥。從那一刻起，我們忘記了學習，只為心中那遙不可及的夢想。
我來自國中三年級，我知道這對我們來説有多重要。人生有很多轉折點。事實上，國中三年級是一個轉折點。它決定了我能不能考上更高的學校，我們能不能在學習的道路上走得更遠。雖然會考已經過去了，但心裏還是有些不安。我感到非常沮喪。我懷疑我能不能考上高中。但無論如何，我都不會後悔，畢竟我已經盡力了，我已經盡力了！
我非常想念我的國中生活。記得剛上國中的時候，一切都是那麼新鮮，那麼不可思議。我曾經懷着嚮往的生活態度進入九年級，但三年的國中生活改變了很多事情。隨着同學們的逐漸離去，我也漸漸明白：我們班總有一天會解散，就像世界的盛宴一樣，我們總是要分開的，我們總是要為自己的理想走自己的路。生活也是一樣。再好的事情也總會有不好的事情發生，再強大的人總有死去的那一天，再好的朋友也總有離開的那一天。 .
我很想我的同學們，畢竟他們和我一樣，我經歷了三個春秋，度過了1000多天。即將離開的那幾天，我們都忙着複習，忘了給相處三年的同學們留點東西。喚起他對你的記憶，也能讓他想起你熟悉的身影。記得在大學聯考前夕，一個同學讓我填同學。我拒絕了。我知道我可能傷害了她。不小心傷害了那個同學，我真的很內疚。如果能再見到她，我會替她補上那個同學，給她一個真誠的祝福。
我很想念我的老師們，雖然有些老師教了我一年，但我還是很想念他們。我特別記得我三年級的趙老師，要不是她耐心的指導我，我三年級第一學期也不會離開網絡。我傷透了她的心，我曾經他是個壞孩子，愛説話；我經常參與鬧劇。趙老師和我講過很多次，但我反覆教了也沒改。趙老師從來沒有在我們面前哭過，但我知道她背後流了多少淚。每當我經常看到她的眼睛是藍色的，我就知道趙老師晚上一定又熬夜了。我彷彿看到了那個熟悉的身影坐在燈下，一遍遍地翻看課本。我記得趙老師説過；我説我不明白，但她説我有一天會明白。我現在知道了。這句話説的多麼無奈，這正是我們即將分開時的感受！趙老師，我不會忘記你，也不會忘記所有教過我和沒教過的老師。我會永遠記住你的！
我想念我的學校，想念曾經屬於我的桌子和長凳。想念學校裏的草木，操場上的想念……現在我要離開這所學校，離開國中生活，離開我的老師，離開曾經屬於我的世界，我現在鄭重其事到我的學校。老師。同學們説“再見”。不管前方有多少風雨，我都會帶着我的夢想走向明天，走向未來！
懷念國中生活作文（精選）
【作文一】
考場上，無聲的硝煙已然過去，緊張的心情也終於得到了片刻的喘息。回首往事，早已“慘不忍睹”，看今朝“濤聲依舊”，期末的戰場正如千軍萬馬浩蕩奔來。這就是學生，這就是我。
中期考試在一片哀怨聲中燒盡了最後的餘暉――成績單公佈了。望着自己的名字不上不下的處在其中，想怨想樂，嗚呼息哉。我不想把週記寫成總結，也不想再回頭看那近似嘲諷的名次，我想談今天説明朝。事以至此，不必多説，問世間分為何物，直叫人生死相許，沒有哪個地方能買到後悔藥無奈間化悲痛為力量，去迎接前方一片燦爛的春光!
望蒼穹，天空如鏡，早已進入初冬，幾天前的一場雪給期會考試畫上一個句號，同時又為一個冬天拉開了序幕。13年間，春去秋來寒暑盡，早已見怪不怪了，不過我還是覺得冬日可愛。它沒有夏的驕傲，沒有春的驕傲，沒有秋的悲涼，冬日可愛。這正如我們，在幾年間我們名次上的上上下下，曾幾個留下驕傲，在幾年間，友情上的分裂合好，磨鈍了我們的孤傲。同窗好友的入圍體貼，讓我們的心不再悲涼。冬日可愛，因為它帶走了一切所不該有的去帶來了更多所不該來的。
一抹黑暗，一抹夕陽，一抹快樂，一抹憂傷......人世間總是如此，無窮無盡。國小四年級時學魯迅在書桌上刻下一個小小得“早”時候也不忘對可愛的書桌説聲對不起，六年級時曾在日記本上寫了一個大大的“悟”，可卻悟不透着段學生時代，入國中才知道天外有天人外有人，第一次考試年級199讓我知道過去的輝煌是永遠的過去我寫下了“悔“，現在，我義無反顧地寫下了“望”。
望，望雲端，大鵬一日同風起扶搖直上九萬里。望，望眼前，千里之行始於足下，讓我們去攀爬知識的高峯，望，望未來，讓我們去拼搏去奮鬥，用自己的.筆寫下自己的人生。
國中生活讓我懷念!
【作文二】
我們常説逝去的日子是首歌，可我覺得逝去的日子是記憶才最合適。即使它是虛無縹緲的東西，可我們十分懷念。
當試卷鋪天蓋地壓下來的時候，當學校發的資料在我們面前平地而起的時候，當難得的週末裏我們如同平時一樣在夢中不明不白被驚醒的時候，當八月十五我們揹着月光在教室埋頭苦幹的時候，當人們開始説“新年快樂”而我們就要背起行囊到學校去“充電”的時候，當……的時候，我是那麼的羨慕國中時候的那種無憂無慮的生活。我常常拿着試卷盯着資料回到過去，等到老師發現我走神然後在我的桌子上響亮地敲幾聲後我才不得不從過去中醒來。
國中時候的日子過得那個才叫暢快，每天學累了去玩，玩累了去睡，睡累了也該吃飯了，吃飽再去學。周而復始，就象物體做着規則的圓周運動一樣，雖然是“簡單規律”了點，可對於現在的我，卻只是一種可想而不可及的奢望——我對“三角生活”徹底沒了興趣。
曾幾何時，有人狂呼減負，國務院召開緊急教育會議，全國各省市各縣鎮學校也順着浪尖大聲呼籲。可後來，國務院的討論結果我不知道，學校卻變本加厲的讓我們的資料更上一層樓。理由是：“經典物理學”裏面的“黃金定律”——壓力提供動力。
我不敢説我國教育如何如何，我沒有韓寒那大言不慚地把教育制度批判得一文不值的勇氣，如果非要説我叛逆，好吧，我承認，但我也不過發發牢騷而已。可我真的有很強烈的興趣想知道每年中學生走向“極樂世界”的流量這麼大，歸根到底究竟是什麼原因。
前面有更美麗的“天國”在等待着我們這些高中生，我現在也只有拼的份兒了，就為了達到“天國”，拿到“天國”的“通行證”。這也是千萬學子所夢寐以求的——“通行證”代表什麼?它代表着我們的光輝前程。
我真的很累了，不覺又回到國中的日子：我們甩着籃球在賽場上奔馳，我們拿着乒乓球板在球枱上拼殺，我們抱着吉他在宿舍裏“開演唱會”，我們穿起冰鞋在滑動着追趕……
咚!咚!咚……我的桌子又出現向亮的“爵士鼓”聲，原來又是班主任在敲打我的課桌。轉眼，數學老師就抱着分量比她還大的試卷風塵僕僕而來……物理、英語、化學、生物等還在後面排着長龍隊伍……
“糟了糟了!數學還沒複習消化完明天又講新的啦……”
“慘了慘了!物理試卷還百茫茫的一片……”
“完了完了!再過三天又得月底模擬啦……”
“死了死了!眼鏡又模糊了，又要換啦……”
……
我忙裏偷閒，聽着周杰倫的《回到過去》，似乎在歌聲裏我才能找到一絲的慰籍。
今天就這樣在懷念中過去了，而明天，也會像今天一樣過去的。高三生活也會過去的。我不知道，在未來的哪一天，我還會不會執筆寫上《懷念高三的日子》
好雨知時節，當春乃發生
輕歎着，抖落滿地的煙塵，生靈塗炭的大地堆滿你多少人生的失意。大地蒼涼，翻卷起歷史的風風雨雨，你合起瘦弱的手掌，為這個兵連禍結的時代祈求一場春夜喜雨。
好雨知時節，當春乃發生。古木森森的錦官城外，何處可見拔苗抽節的雨禾？瘡痍滿目的大地哪裏是你幸福安康的棲息之園？千呼萬喚喚不回青山東流去的匆匆腳步，你回眸的剎那，忠誠、勇毅、良知、責任和“達則兼濟天下，窮則獨善其身”的赤子情懷，怎能酣暢淋漓地揮灑？
那場雨啊，打濕了多少思念，迷茫了多少期待，你等待的腳步怎能離開故國家園？從此，我們刻骨銘心地記住了你的名字――杜甫，領略了你用愛國如家的真正情懷寫成的史詩傳奇！
夜闌卧聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來
有人説你是情種，你把一段惟美傷感的風花雪月演繹得繾綣有味，但是，我們誤解了你的男兒情懷，覺得你失了文人應該有的端莊和矜持，顯得輕浮放浪。
但是,臨終示兒，死去元知萬事空，但悲不見九州同。你悲愴地堅守一個信念，為我們詮釋位卑未敢忘憂國的真正內涵。堅守着一個士大夫的操守，卻又把封建文人的人格魅力表現得如此完美無缺。
但是，卻很少有人想到那雙被被信念擦亮卻依然渾濁的眼睛，在一個風雨飄搖的夜晚，用盡了衝破生死玄關的力量，在聲嘶力竭地呼喚：王師北定中原日，家祭無忘告乃翁！
你那殘損的手掌上，滿是僵卧孤村的無奈，即使一顆赤子之心不再跳動，但是你冰河入夢，金戈鐵馬的豪情，再次讓民族的光輝熠熠閃爍！
從此，人們不再叫你放翁，不再認為你輕浮放浪，把你當成心底的偶像……
山河破碎風飄絮，身世浮沉雨打萍
不知道當年你榜首高中，騎着高頭大馬，坐着華麗的官轎衣錦還鄉時，是怎樣的春風得意呀。是那種“春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花”的感覺吧？
也不知道作為一介書生，在烽火連天的亂世，是否真的誠惶誠恐呢？那些惶恐灘不能傾述的心事，零丁洋不能承載的孤獨，你瘦小的身子怎麼承擔？！
依然是這個淡淡的雨季，你干戈寥落，卻威武不屈。人生自古誰無死？留取丹心照汗青！你做到了內外如一的那種坦然。儘管在民族大一統的背景下，你顫抖的雙手顯得那麼瘦弱，奔波的背影顯得那麼孤單！
你拒絕了淫雨下的那些許諾，拒絕了榮華富貴，拒絕了招安投降，也就拒絕了生的機會！你高大的身子在洶湧的浪花中倒下，卻更加清晰和堅定了你的形象――一個大寫的頂天立地的人！
窗外的雨依然飄灑，我們思想的火花，碰撞着歷史的刀光劍影，悄然成為了一種求索的聲音，我們知道，那是一種温暖的記憶，飽滿的精神，不屈的意志。
畢業了，這句話似乎我們聽着都是那麼習以為常，每個人都要經歷畢業，但是，不知為何，我已盡我最大的努力來剋制內心的傷痛，曾經那待了5年的母校啊，就要這麼離開了，心裏難免會有一些傷感，但是讓我無論如何都沒有想到的是，自己在上七年級軍訓的時候，竟滿腦子都是母校。
在教官喊“向右”的時候，我竟然向左了，當時也不知道自己到底是怎麼了，全班同學都哈哈大笑，這是的我無地自容，恨不得找個小眼鑽進去算了，教官看見了，也知道我的心情，便也沒説什麼，繼續訓練了。
母校，兩個簡簡單單的字眼，卻讓我無比懷念。
永遠的懷念國中作文
每當我走進家門，看到客廳裏牆壁上那張充滿微笑，充滿慈愛的臉龐時，我的心都在微微顫抖，您看起來那麼的和藹，那麼的慈祥，可我不明白，您怎麼忍心棄我而去？
您還記得嗎？在我上幼兒園時，父母都外出打工，是您每天去送我上學，又接我放學，每當我走累了，不願再走時，您使用您那雙温暖而粗糙的大手將我抱起，一步一步的往回走，每當到家時，我總能感覺到您已滿頭大汗，氣喘吁吁，我知道，您只為我滿意。
您還記得嗎？在我上國小時，是您每天幫我整理書包，為我清理房間，每當我遇到難題，而不想再寫作業時，您便耐心的勸告我，並幫我講解難題，因為您也只讀了國小三年級，所以有時也會遇到不懂的題目，但您卻堅持要將它解出，我知道，您只為我明白。
您還記得嗎？在我剛上國中時，總覺得不太適應，是您每天關心我，愛護我，並滿足我所有的要求，每當我不開心，煩悶時，您便安慰我，理解我，為了逗我開心，您還講笑話給我聽，扮小丑給我看，我知道，這一切您只為讓我快樂。
但，您對我的愛又何止如此呢？記得在我很小的時候，便十分喜歡下雨，每逢熟悉的“淅瀝”聲從窗外響起，您便走到門口，打開那把墨綠色的大傘，並向我招招手——我便一蹦一跳的跑向您，鑽進傘下，順手牽住您那粗糙的大手，於是，我們便走進了這片雨中的世界。
抬起頭，驚訝的發現，頭頂的天空只是一片墨綠，綠得那樣深，綠得那樣扣人心絃，我喜歡這種感覺，我盡情的欣賞這寧靜而又純靜的瞬間，還時不時的'伸出我小小的手，試圖想要抓住那銀線似的雨珠，您在一旁為我撐着那把墨綠色的大傘，不時嘮叨：“依依，小心着涼，淋濕了會感冒的……”而我全然不顧，您只能任由我如此“調皮”，直到我玩得盡興，散步回來，您的身子總是一半是乾的，另一半則是濕的，但您卻從來不責備我半句。於是，我就在這把傾斜的大傘下，在您那無微不至的庇護下漸漸地長大……
可是，在去年的一個雨天裏，天依然是那麼墨綠，可您卻永遠的離開了我，帶着全家人的無限牽掛走了，我傷心的哭了，淚水不住地往下掉，像斷了線的珍珠，我永遠也想不到，那個雨天竟是我與您的最後的分別！
雨，似乎歷來就是傷感離別，愁苦的代名詞，而今也成了我內心的寫照，每逢下雨，我的內心總會莫名的傷感，今天，又下起了小雨，我獨自一人漫步在雨中，在不遠處，我清楚的看到一把傘下有兩個影，一高一矮，雨傘傾斜着，往事一幕幕湧上心頭，頓時，淚水模糊了我的雙眼……
懷念的國中作文
這是不是一種懷念
八年級臨近期末的一堂生物課上，預備鈴剛剛打響，我正在休眠。突然，門被重重的打開了，生物老師帶着一陣涼風忽忽的走進教室。本來這也沒什麼，任何老師推門進來都會給沉悶的教室帶來一陣涼爽的風。但那一瞬間對我來説真是一個魔法時刻。迷迷糊糊的男生，有點煩亂的教室，像風一樣的老師，微微的香水味。我覺得心裏重重的震動了一下，就像一枚胡桃被一下子敲開了外殼，堅果的那種微淡青澀的淡淡香味立刻瀰漫了整個內心那種感覺。
第一次，我抬頭認真的打量我的生物老師。説起來她教了我也快兩年了。可八年級就要結束了，我還沒有注意看過她呢。現在我趕快看看她。她斜在講堂的一側，右手向後夠着外套，頭微微向後仰，眼微微眯着。她説，你們先自習，下半堂課我再講。然後就從後排拖了一張椅子坐下來，坐在我的正前方。
我把生物書翻開平放在桌面上，用手支着下巴繼續觀察她。她的眼睛微閉着，臉上是乾乾淨淨的。並不是不髒的那種乾淨，而是，而是像一個沒有長大的.孩子，像一枚剛摘下來的水果，清新，不沾一點灰塵。我的生物老師，她這樣子坐在我面前的時候，我覺得我是真的喜歡她了。
從此我開始非常注意有關她的一切，她多像一個剛剛長大的女孩。我簡直才知道，就在我身邊，有這麼一個與眾不同的人。她不拘束，會生活，她不屬於這樣的地方，她和我見過的所有人都不一樣。
同時，我對生物的興趣與日俱增，我開始想方設法找一些問題去辦公室問她。生物是結業考試科目，八年級通過就不學了。而此時此刻，結業考即將來臨，每當我走近她的辦公室，每當她有點不標準的普通話在我耳邊響起，我的心裏真是絕望呀。是的，絕望，就是沒有一點希望的意思。日子一天一天過得飛快，我就要失去她了。
結業考的日子終於到了。
在考生物的前一天， 我抱了一大本卷子去辦公室找她。那個下午，辦公室裏只有我們倆個。她給我講題，從三點一直到八點，她講完最後一道題目，站起來，掄了一下胳膊，突然跳到對面，面對着我，揚起眉毛，用上揚的音調説，你知不知道我好累。那一瞬間，我簡直呆住了，話都説不出一句。她看着我笑起來，她的笑沒有聲音，只是在微微顫動。明天會考好的，明天，你相信我，她用柔和的聲音對我説。
那一剎那，我想她多麼像風呀。透明的，無邪的，流動的。
第二天，我拿到滿分的生物成績，同時學校通知我們所有的老師都會換掉，也包括她。我很奇怪自己沒有大喜大悲的情緒波動。真的沒有，沒有激動，沒有失望。只是想她。是的，她比我大很多，她是我的老師。可是可是，我多麼喜歡她。做明知道不可以卻無法停止的事真艱難啊!我從此不做這樣的人了。
暑假怎麼這麼長。
九年級了，從此她教她的八年級，我忙我的會考，像兩條平行線。可是，經常當我一步步走向樓梯時，會莫名其妙的猛一抬頭，沒有任何原因，那是一種感覺，彷彿有奇蹟在召喚。這時候她一定是迎面站在我面前，看見我發現她了，就立刻輕揚脣角，露出乾乾淨淨的笑臉來——我最熟悉最着迷的笑臉，她的愉快立刻感染了我，像幹海綿吸收清水一樣飛快，我的心裏一片陽光。
我也對她笑。此時此刻，我發現自己已經不再像八年級那樣激動了。人有點累，——是剛掙脱後的疲憊，可是很平靜。
或許葉子説的很對，人有時連自己都不得不背叛，這種無奈難道不該被理解嗎?
懷念母校
那些清澈明亮的童年，那些寂寞飛揚的年華，那些乾淨甜美的夢想，那些繁瑣憂傷的歲月，那些一直流淌在我們頭頂上沉默的浮雲，那些一直陪伴在我們身邊呼嘯的風聲，那些一碰就不見了的過往，哪些淡淡消失了的昨天，那些曾經的曾經，我都懷念並珍惜。
2012年的夏天，陽光燦爛的刺眼。我站在校園空曠而寂寞的操場上，看周圍的野草，過去快樂的時光匯成一段段飛揚而名利的童年，慢慢流過我的掌心，雖然我依依不捨，可我心裏卻温暖而滿足。
在告別國小生活的時候，我開始了一種前所未有的懷念。那些陳舊而古樸的教室裏上課的温暖時光，那些在一路月季花中散步的休閒時光，它們一直都默默無語，可我依然清晰的記得在母校哪些平凡而温暖的日子。我們站在自己的舞台上綻放着童真與活力。那個有着微薄記憶的一年，月季花開出了燦爛的一季。
可轉眼間，時光就這樣過去。那些不再回來的畫面，清晰的浮現在我的腦海裏。我想它們是值得回憶的。站在教室前的舞台上，可以看到落日慢慢隱於暮色中，彷彿看到老師的面孔，看到了課堂和同伴們一同翻閲的色彩絢麗的圖片，看到了充滿濃郁盛夏氣息的小路，看到了從樹葉縫隙中穿過的細碎的陽光……
一切的一切，都讓我有淡淡的留戀和不捨。2010年的夏末，風呼嘯而來帶走夏日最後一絲炎熱。我站在樹蔭下，聽時光嘩嘩的流逝。
一年的時光在我的掌心慢慢地劃過，我回過頭去，凝望着那些曾經的片段，那些飄散着花朵香氣的深刻往事。然後我抬起頭，帶着微小而清晰的夢，向前方堅持的走下去。
時光如水，我微笑並且懷念着前行。
懷念最初的日子
最初，那個幼稚天真的孩子，那段魂牽夢繞的過往，那時五彩斑斕的畫圖。在經過歲月的流逝後都成了“曾經”“以前”，我們懷念的回憶。
小時候那個因為一些小事就可以開心很久的孩子，給顆糖就不會難過的天真。當初那麼開心，那麼無憂無慮。就好像沒有任何煩惱。但這段日子似乎特別短暫，還未來得及回憶它就悄然逝去，沒有聲音，也沒有影子，就在我們神不知，鬼不覺的情況下一去不復返了。童年的歡樂時光好像也不短，但回憶起來總感覺不夠回憶，也就是那麼幾秒，落下。可能是當時的我們根本沒有去想過時間的存在吧，總以為還有時光任我們揮灑，於是滿不在乎，時光老人便擦身而過。
就像一場華麗的夢，夢裏的場景人物都太過美好，以致使人沉浸而不願離開。但夢醒了，一切都將回到原點，也不再幼稚孩子氣，該長大了。
現在回想起過去的時光，總是好多後悔和歎息，歎息時間的來去匆匆，後悔當時沒有好好把握時間，但現在一切好像已經晚了，過去了就過去了，又怎麼可能回來呢?
如果選擇回到最初，那麼我肯定會好好珍惜時光，那段最初的日子那麼美好，卻又短暫，一天又一天，早上似乎都沒開始，一眨眼就到晚霞了。每次回過頭來的只有歎息吧。時光老人都不曾停下腳步，我們也不能停止不前，總得一個人學會慢慢長大，不再依賴任何人。
年華是一封無效信啊，因為根本不知道它會停留在哪裏，只是未知的路途罷了。在這段路上磕磕碰碰最後學會成長。只是在某個時間回過頭看到自己一步一步走過的腳印，然後恍惚一霎，原來自己已經不知不覺走了那麼多路。但最初的那段日子依舊值得回憶，並且不忘。
懷念那片森林
一羣鳥兒飛過這片土地，不禁流下了眼淚······原來，在它們的下面城市曾是它們祖先居住過的森林。
在那片森林裏，曾生長着許許多多的古樹，它們是鳥兒們的朋友，更是鳥兒們的知音。早晨，它們一起望着天空，一起迎來第一縷陽光;夜晚，它們一起數着星星，一起玩鬧與嬉戲。大樹給鳥兒當巢，鳥兒為大樹唱歌，就這樣，它們和諧的過了一年、十年、百年······
也許，天下真的沒有不散的宴席。“呲——呲——”的刺耳的電鋸聲打破了清晨最後一絲寧靜，人類終於闖入了這片淨土，他們無情的砍到一棵又一棵的樹木。金錢矇蔽了他們的雙眼，而慾望佔據了他們的心靈。在他們腦子裏，哪會想到一棵樹成長千百年中的辛酸啊!
眼看這昔日的夥伴一個個的倒下，鳥兒們終於下定了決心——反抗。但在手持電鋸的人類面前它們沒有選擇生的權利，只有選擇死的命運。鳥兒們幾乎全軍覆沒······
到了傍晚，人類望了望，這片光禿禿的森林，又望了望地上鳥兒們的屍體，一邊笑，一邊誇耀自己的功績回到了營地。大自然終於為這人類的可悲而留下眼淚，水土流失形成的泥石流奪走了所有人的生命。美麗的森林變成了孤寂的墓地，而倖存的鳥兒也只能飛走······
幾年後，人類還是忘了教訓，在這建了房，也許只有倖存下來的鳥兒的後代們還知道這裏曾發生過的悲劇與踐踏大自然的懲罰，也許原來那片森林真的只是一片夢想之地。
懷念楊樹
聽着窗外的風聲，熟悉的聲音傳來，是風颳的樓外幾棵楊樹呼呼作響。常見的樹，不同的風景。是什麼時候?在我未察覺時愛上了那片楊樹林。不算很大的面積，與山中望不到邊的林木相比，算是很小的一片，可當時我們為這無人打擾的空間自得。爺爺常説，不要到裏面玩，蚊子多。可那時性子野，沒理會。其實也真沒感到有蚊子，不知爺爺是為了乘涼還是圖安靜，在林子邊上架了個小桌，用來喝茶。幼年時的樂趣，也就是在地上打洞。夏季，楊樹枝葉繁茂，遮住了直下而來的烈光，為我們的娛樂提供了很好的場所。那時最引以為傲的，便是和同伴們挖的地下連環洞，雖然後來被爺爺填平了。
再就是在林子裏躲躲藏藏，跑跑跳跳的，那真是個玩捉迷藏的好地方，只知道那裏夏季可以遮光避暑，從未想過也可以給我帶來震撼。陽春時節，柳絮輕飛，看着柳絮隨風在空中飛舞，比雪更輕柔，更温暖。楊樹林裏，我不曾見過有楊絮舞動，它們飄在地上，親吻大地。這沒有什麼奇怪的，但一陣清風吹來，楊絮向着一個地方滾動，似乎離地而飛，那麼的輕飄飄，那麼的不真實。可它們確實貼着地面緩速前進。比在空中飛舞的柳絮多了幾分生動，像個小精靈般。楊絮漸漸滾成一團，我彎腰拾起，很輕，想着這可不可以用來作棉被，那肯定很暖和。漸漸地，隨着年齡的增長，似乎有些感情也淡了，在這林中漫步，不會再像以前一樣傻傻的跑來跑去，也不再有那閒情抓蛐蛐。我像它一樣靜，除了公路邊偶然飛馳的汽車，就只有風吹過的聲音，似是令人心安的歌。它的寂靜安撫了我的心靈，不用去面對複雜的生活，迷茫的未來，還有人性中的醜陋。風雨欲來之勢是壓抑的，天空陰雲密佈，呼嘯的風，如此猛烈，筆直的楊樹顯得單薄，被風吹彎了身板，讓我有種搖搖欲墜的感覺，心中有不安也有剎那的瘋狂，想隨着風般肆無忌憚。霎那間，大雨傾盆而下。後來怎樣了，我不知道，只是再來的時候，早不見暴雨的痕跡，有幾棵楊樹折腰而斷，到了近處看看那裂痕，有幾分震驚，我曾認為那高大的楊樹堅不可摧，可如今，它們在自然面前折服了。望望四周，心中還有幾分欣慰，倒下的還只是極少數。
不知道為何，來了一些人，拿着工具將那不知生長了多少年的楊樹砍倒，一上午的時間，門前的那一小片楊樹林蕩然無存。在自然的威壓面前，它們尚不屈服，在人類的電鋸面前，卻成片倒下。看着一棵棵楊樹倒下的時候，我只有悲憤和無奈。現在已記不清那林子當時的慘樣，卻清楚記得村裏一些年紀較大的人騎着三輪車，滿載短枝細葉的情景，伐木工人只要粗壯的主幹，那些側枝被掰下扔在地裏。一輛輛電動三輪駛過，當時我並不明白他們要那些樹枝有什麼用，是保護環境嗎?也可以把它們留在地裏做養料，直到爺爺也騎着電動三輪去了，我才知道它們的用途——燒火做飯!
在城裏看着秋葉紛紛落下，想到記憶中的楊樹林，在我的夢裏，它們從未如此憔悴，秋天曾對它們是再生的意思。有時回到老家，呆呆的看着曾生養楊樹的土地，這裏原來還可以如此空曠，我不在仰望上空，而俯視下方，這兒種了好多蔬菜……寒風再來，黃葉卷地而襲，是誰又在訴説?
懷念國小生活
不久我就要離開我的母校，我的老師，同學了。於是帶着複雜的心情，寫下這篇文章來懷念我美好的國小生活。
光陰似箭，日月如梭。不經意間，六年的國小生活在我的身邊匆匆走過。
我就要和國小説再見了。心裏有幾分的不捨，想想六年前，我還是一個懵懂無知的小孩兒，六年後，我已經成了一個六年級的學生，一名光榮的少先隊員了。是國小生活讓我有了這一華麗的轉變。
在離別之際，我捨不得母校，捨不得母校的一磚一瓦，一草一木。門口那幾棵樹從我入學以來也已增添了六個年輪了吧。母校，我感謝你，是你讓我們成長，是你讓我們快樂，母校，我崇拜你，是你用你那偉岸的身軀孕育了兩千蓬勃的生命。我要對我親愛的母校道一聲謝謝。
在離別之際，我捨不得老師，老師，您是世間最偉大的人，您在這三尺講台上耕耘了這麼多年，讓多少的小苗變成了小樹，我也不例外。您為我們一班同學操勞着，或許您那一根白髮是為我們而生，那一絲皺紋是為我們而添。是您用知識與那勤勞匯成的汗水，澆灌着六十位同學的心靈。在這離別之際，我要對我敬愛的老師道一聲謝謝。
在離別之際，我同樣捨不得同學們，是你們帶給了我歡笑，陪我一起成長。我們共同經歷了那麼多，要分別了心裏是那麼的不捨，不久，這間教室裏永遠不會有我們的朗朗書生，走廊裏永遠不再有我們的笑聲。是同學們陪我走過這六年，在離別之際，我要對同學們説一聲謝謝。
離別的鐘聲越來越近，最後祝母校越來越美麗，祝老師工作順利，祝同學們學習天天向上。
懷念老師國中國中作文
懷念老師國中作文800字一：懷念葉老師
葉老師被調到國光中學任教已有一個多月了，我很懷念她，懷念那個與她共同拼搏的七年級。
——題記
帶着新鮮感，也帶着一點害怕，我踏入了中學。
我語文不太好，也不太喜歡語文，所以對語文老師也有所畏懼。這次，聽説接我們語文的是一位教學經驗豐富的老師，她的的教學很有特色，這讓我半信半疑。她就是葉偉玲葉老師。作文
果然名不虛傳，葉老師的教學真的很好。葉老師把每節課安排得恰到好處，每篇課文，她都講得十分詳細，生怕我們理解不來。她從不會讓我們抄抄寫寫，她説語文要靠理解，光抄是沒用的。雖然她的筆記很多，以至於把書都擠滿，而然考試上都能將這些筆記給派上用場。只要有時間，葉老師便會給我們講一些有關語文的笑話、故事，使我們感到了語文的樂趣……
很快的，一學期過了，在五校聯考中，語文第一名誕生在我們班！因為語文的提高，我們班前15名都進了年段三十，而我也奪下了年段第三……看着我們班碩果累累，大家不禁都位葉老師感到驕傲！作文
七年級下學期期會考，因為失誤，我的語文成績離A只差一分，我從填空題上摳了兩個0.5分找葉老師補。葉老師説，這個不能補，這次考不好不要緊，下次在補回來，她等着我的期末考成績。我在心裏默默定下決心，我期末一定要拿下A！
期末考前一星期，葉老師因病住院了，這令大家心頭糾結。這也許也是我們最後見到葉老師了。
期末考結果出來了，我語文高出A級整整7分！我高興極了，我終於如老師所願了！等了漫長的暑假，終於開學了。開學時，迎來的第一個消息卻是——葉老師被調到市一級中學國光中學了。
我傷心極了，我還沒來得及向葉老師看我努力的結果呢！葉老師就這麼掉走了……
葉老師走了，大家的心也隨老師走了，大家無時不刻都想念葉老師。新的語文老師只會讓我們抄抄寫寫，每節課，還得用大量時間來批評我們，她講課大多講基礎……我們不適應這位新老師，不適應她的一切。我們希望葉老師能再來教我們，至少教完我們國中，哪怕只能讓我們和葉老師説聲再見也好！
對於高高在上的一級中學，我們的希望是那麼遙不可及，我們都只是普通中學裏的一個學生，我們只能忍受一次次的換老師的悲哀。
我們能怎樣？只能默默想念。
懷念老師國中作文800字二：回憶老師
從國小到國中我們班一共換了5個班主任，但給我印象最深的是我國小時的班主任曹老師。
曹老師是在我們五年級下半學期來到我們學校的，因為我們班先前的班主任要去讀研究生所以不再教我們了。我們也是因為新來的班主任對我們温柔、和藹而有時上課説話，不認真聽講，但是她從來也不對我們發脾氣，有時我們做的太過分了她也只會用慈善的目光看着我們。我們被她的温柔、和藹打動了，不再在課堂上調皮了。
在下課後大家圍成一個圈讓老師給我們講故事、講笑話。中午休息時老師領着我們一起到操場上玩遊戲，我們之間不只是師生關係還是朋友關係。
班裏的每一個同學都喜歡曹老師，但我相信班裏沒有一個同學會比我更喜歡曹老師。
有一次在語文課上我同桌不小心把他的玻璃水杯掉在了地上，玻璃片正好從我手上劃過，把我的手劃出了一條又長又深的口子，鮮血流了滿手都是，曹老師看見了急忙讓班長照看好班級，給我披上了大衣，帶我去校醫務室，醫務室的老師給我清理好傷口後又給我開了幾副藥，曹老師不由分説地拿錢給我覆上，並時不時地問我傷口是否還痛還囑咐我要按時用藥。當時教室外寒風凜冽曹老師卻只穿了一件毛衣，這件事讓我無法忘懷。
曹老師不僅在生活上關心我，在學習上的幫助更讓我感動！
在曹老師還沒有來到我們班時我的語文成績在全班裏可以算是比較差的了，媽媽總是對我説：“女孩子要細心，語文這門科目主要是要認真。”但是每一次考試還是考得很不好。但是在曹老師來到我們班後，不久就發現了我的語文學習中一直存在的問題，那就是我的語文基礎知識很薄弱。於是曹老師就給我媽媽打電話徵求媽媽的同意，每天放學後讓我留在班中給我補習基礎知識，教我如何對待考試中的題型等。終於功夫不負有心人，我在那學期的期末考試中取得了一個令大家十分滿意的分數。
在國小畢業典禮上，全班同學因以後不能再聽到曹老師那生動的課而惋惜，也因為離開了這麼好的老師而哭泣。
曹老師，您就像我們的好朋友一樣時時關心我們，時時鼓勵我們，時時幫助我們。您不但是我們的老師，也是我們的朋友，您是在我的心裏印象最深刻的老師。
懷念老師國中作文800字三：懷念老師
在我國小6年的學習生活中，有6位老師教過我。這6位老師中，給我印象最深的，要數我的語文老師——李老師。
李老師20多歲，咧開的嘴角掛着真摯的微笑，像石榴一般；那天鵝般的黑眉，分明的、弓兒似的、婀娜的彎曲着；水靈靈的大眼睛，含露欲溢，閃爍出天真無邪的光來；一隻俊俏筆挺的鼻子顯出活潑、温柔的神態；這是一頭烏亮濃厚的美髮，像黑色的瀑布從頭頂到傾瀉而下，它不柔軟、嫵媚，但健美、灑脱，有一種樸素而自然的魅力；面容顯得那麼自然、那麼舒坦，在日光燈下，彷彿是開在月色裏的一朵玉蓮。
在四年級時，李老師為了讓同學們上課認真，就設計了“説明書”。如果有同學上課做小動作或交頭接耳，就罰寫説明書，要寫你做錯了什麼事，今後如何改正，字數不少於300字。這樣不僅讓我們知道了錯誤，還能提高我們的寫作能力；過了一段時間，李老師發現有的同學寫作文幾句話就寫好了，就像一個辦法，如果作文誰能一共有5個蝴蝶，就給誰印一個五角星。雖然這小小的五角星對你們來説毫無意義，但對我們來説，它代表着李老師對我們的鼓勵和支持。
記得有一次，李老師為了我們學得更牢固，竟然帶着病給我們上課。李老師為了讓我們再學習中找的樂趣，只要我們表現得好，快下課時，會給我們講幾個小故事。
李老師經常對我們説：“天鵝能飛的高，飛得遠，是靠矯健有力的翅膀，你們要遠航，得靠知識啊！”李老師的話，字字句句像鐵錘一樣，一下一下打在我的心上。
李老師就是這樣一位既温柔，又漂亮的老師。雖然她已經快兩年不教我們了，可是，每當在校院內看到她，我仍舊感到那麼親切，因為她把我這個不懂事得孩子領進了廣闊的知識園地，她的`淳淳教導，幫助我改掉了壞毛病。不管是現在，還是將來，她給我留下的印象，都是難以磨滅的，她是我印象最深的一位老師。她有一個響亮動聽的名字——李潔！
懷念老師國中作文800字四：懷念——那敬愛的老師
中學的生活實在是壓力重了許多，望着湛藍的天空，想起了國小那種輕鬆生活，當然——還有老師。
國小教過我的老師有許多，當然，映像最深的只有一個——劉老師。
是那一年吧，我剛剛從江蘇轉到武漢，來到了那個學校，那個班。見到劉老師的第一感覺就是一個字——嚴。老師的眉宇間無時不刻地透露着一個“嚴”字，連她那説話聲音，行為和習慣也無時不透露出一個“嚴”字。就在這樣一個老師的班裏，我開始了在武漢學校學習。
劉老師教我們語文，聽同學們説，老師只有30出頭，可完全不像：眼睛有些下凹了，臉上已有了皺紋，且斑跡痕痕，剛見到老師，我便想一定是這個老師把自己的心全部投入到了教學中，才會這樣，接下來，事實驗證了我的想法。
劉老師課講得很好，能夠帶動同學們的腦袋一起轉動，且慷慨激昂，很有趣味性於深刻性，因此，那時我們班的語文最好。記得那一次公開課，來聽課的老師都是重量級的人物，比如：區教育局人員，學校領導等。在上課的前幾天裏，老師只給我們説過這件事，並沒有刻意去安排什麼，想到這裏，就想起了剛學過的《心聲》，想起了那裏面的程老師，一對比，我真是十分佩服劉老師。
公開課開始了，我突然發現劉老師的眼圈黑了許多，呀!原來老師在上課的前一天晚上還在努力準備，給同學們一個良好的學習環境，給其他老師們一個分享經驗的機會，由此可見，老師的確是全心全意投入到教學工作中去了啊！這一節課講的是邱少雲的故事，老師站在講台上面，依然用她那澎湃激昂的聲音，引人入勝的教學方法給我們講課，而我們也與老師一起，一起進入了邱少雲他們那時的戰場。“鈴鈴鈴”，隨着鈴聲地打響，劉老師的可以講完了。底下隨即爆發出一片片的掌聲，掌聲久久在耳邊迴盪。
等老師們離去後，劉老師才慢慢地走出教室，但沒走多遠，就見她一個趔趄，差點摔倒在地，手還不住的拍打着頭，像是很疲勞一樣的。啊!原來是這樣，老師拖着疲憊的身軀為我們上課，然而她一直撐着，撐着。這不經讓我對劉老師又增加了一份尊重。
過去了，一切都過去了，現在只能在心底回念那老師——那敬愛的老師——劉老師。
懷念老師國中作文800字五：懷念我的老師
永遠忘不了的，是她那充滿鼓勵的眼神。
——題記
新的學期又開始了，走進那往日的校園，依然坐在那個位置，但是親愛的老師卻永遠不會再站在講台前……
“同學們，我是你們的語文老師，我姓田，叫田……”説着，將其名寫在了黑板上，我似乎有點大失所望。我認為，我們國中的語文老師應該是教學資齡深厚、氣勢雄偉的一位。結果——竟然是一名聲音細小、弱不禁風的“小女子”。不過這卻讓我感到非常親切。因為，她的年齡和我們相差不了多少，有時她就像一個大姐姐，什麼煩惱的事跟她説，她都會耐心傾聽；有時，她像一位媽媽，在我們遇到困難的時候。給予我們温暖的懷抱……
或許在考試中，我的文言文扣分較多，這便成為了我語文中的一個小疙瘩。因此，每到有文言文時，我總是成為被點到最勤的那一個！所以，一看到它，我就手心發汗，頭腦發昏，兩眼直冒金星，心裏總像揣了個小兔子似的亂蹦個不停。“你來解釋翻譯一下這篇文章。”Miss田用她那機關槍似的眼睛，把全班掃描了一遍，最後目標發射的“中槍人”是我。“呃……”此時的我大腦“嗡”的一聲一片空白，我慢悠悠地站了起來，心臟“砰砰”劇烈的打着鼓，兩條腿也不爭氣的顫抖着，平時能言善辯的嘴巴不知道為什麼也支支吾吾説不出個所以然了，“這個詞語的意思是……”“別緊張，按照你的思路翻譯就行。”Miss田捧着書，眼中充滿了鼓勵，這是我一下子擁有了勇氣，把想法説法出來。就是因為這次，沒到我遇到難題時，腦海中總是會浮現出Miss田那充滿鼓勵的眼神，就會信心滿滿地回答出來。
時間就像沙漏，轉眼間我們就到了七年級下學期了。考完六年級最後一次考試，回來拿試卷時，臉上即將放假的興奮感頓時蕩然無存。“同學們，這也許是我們最後一次相見，我已經考入了臨淄，所以這次假期的作業，就是另一個老師給你們看啦！”Miss田説完後，班裏靜得出奇，個個臉上露出驚訝的表情。想不到，和我們朝夕相處一年的老師竟然走了。
昨日在一起的歡笑，今日卻變成了離別，心裏有萬分的不捨，淚水在心裏流淌着……
正值夏季，可不知為何我竟已感受到了秋天的蕭瑟。秋風一吹，書上的葉子沙沙作響，有的也經不住風吹飄落了下來。最愛不過銀杏葉了，有獨特的形狀，有獨特的懷念。
銀杏葉片可以當書籤，有長長的柄，有顏色鮮黃的葉，有值得回味的書，有可以等待的人。書的味道不知大家是否注意過，是發黴的腐舊味嗎?不是。是嶄新的印刷紙味嗎?不是，是酸的，是甜的。
這本書，她不講文學，不講哲理。只有觸動心裏的那根弦，似有若無的觸動。
一個11歲的女孩要用一年時間的成長才能成為一個真正意義上的12歲女生，可這一年的蜕變時間好像很漫長又好像很短暫。
小小住在弄堂裏，好像這天的弄堂沒有什麼不同之處，可是這天弄堂似乎變了樣。小小和夥伴們一起玩皮筋，踢足球的畫面，讓我回到11歲的時光，那味道是甜的。
可當小小第一次感受到成人複雜的情感時，她似乎有些為難，當她第一次感受到並不是知道的越多就越開心，她似乎有些矛盾。讓我也不禁回想起自己的種.種，那味道是酸的。
酸甜交加的11歲生活，不知不覺要在新年的鞭炮中翻篇了。小小的12歲天空會更加湛藍嗎?酸，也許是你有所成長了。懂得了些許人情世故。甜，也許你回到了童年。不用考慮種.種，每天臉上都掛着燦爛的笑容。
秋天易懷念。懷念那一段11歲生活，合適的時間，巧合的相遇。註定與她結緣。
因為一個季節愛上一種樹葉。
因為一片樹葉愛上一本書。
在清秋，
因為一種簡單的味道，
愛上一本簡單的書
其實，像這樣的文章，不需要老師繁瑣的講解，只需帶領學生在讀中感悟即可。在學生熟讀課文後，為了讓他們能更深刻的理解作者的情感，我還為他們補充了資料《賦得永久的悔》。我讓學生找出能體現作者懷念母親的句子。這個環節比較順利，可等到讓學生用自己的朗讀表達出來時，學生的都很不盡如人意。當時我很不理解，甚至有些生氣。認為這些孩子不理解作者對祖國的情感也就罷了，可對母親的懷念也不太令學生動情。當時很不理解這些孩子，我都不敢多給學生讀，我害怕眼淚會流出來。因為每當讀到類似思念的文章時，我就會想起父親，想起和父親在一起的點點滴滴。心就忍不住會很痛，那是一種肝膽俱裂的痛，那種痛難以言表。
不止一次的讀這篇文章，每一次都要流淚。可我的學生們卻總是那麼木然，他們的讀中沒有強烈的情感。只是為讀課文而讀課文。回來後認真反思，換角度思考一下。我就沒那麼生氣了，因為現在的孩子生活在蜜糖中，他們生活在爸爸媽媽的身邊，享受着親人的疼愛和呵護。他們沒有痛苦的經歷，不知道痛失親人是什麼滋味。難怪他們在讀到作者失去母親時，依然語氣那麼平淡。
課文學完了，可我依然不能忘記季老的這句話：“世界上無論什麼名譽，什麼地位，什麼幸福，什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一字也不識，即使整天吃‘紅的’”。
是呀，在如今生存壓力增大、工作節奏加快、物慾橫流的社會中，很多人都以工作忙等藉口，很少回家看望老人。有的人認為給老人很多的錢，給她買很多的東西，老人就會幸福，就會快樂。其實不然，老人沒有太多的奢望，他們只是希望你常回家看看。古人曾説過：記得我的中學老師也曾多次給我説過，有時間一定要多回家看看老人，等他們百年之後，你也就沒有什麼遺憾。不要讓“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”的悲劇在自己的生活裏上演。平日裏不再找藉口，工作忙沒空回家，而是儘量抽時間回家看望母親，陪伴母親。
懷念外祖父國中作文600字
我的腦子就像無邊無際的藍天，天上的白雲形態各異。我記憶中那一張張喜怒哀樂的面孔像白雲似的，在藍天中自由自在地漂浮着。時間流逝着，但這一張張不同的喜怒哀樂的`面孔仍充滿着人生中的甜酸苦辣。
在這使人心動的藍天中漂浮着一朵朵臉上總掛着慈祥、幸福的白雲--我的外祖父。他已在我11歲的那年離開人世，想起外祖父去世時，我不禁頭涔涔而淚潸潸了。
外祖父一去世，家裏變得靜悄悄、空蕩蕩的。回憶起我以前放學總興高采烈地向外祖父説悄悄話，外祖父不時點起香煙，一陣陣濃烈的香煙味兒飄散着。每次看喜劇時總少不了我和外祖父那唧唧喳喳的吵鬧聲和歡笑聲，我都捧腹大笑。可現在不會再出現從前的歡聲笑語，它已匆匆跟我永別了。
外祖父是一位農民記得小時侯有一段時間，爸爸和媽媽有急事外出了，留下我和外祖父一起生活。那時候，我剛讀國小一年級。爸爸和媽媽外出後，很快春耕就來臨了。家家户户都開始犁地插秧。因為我家那時生活比較困難，所以養不上一頭牛，外祖父只好拿鋤頭一鋤一鋤地把我家裏的三畝地鋤好。早晨，外祖父踏着露珠，中午頂着烈日，他日夜不辭勞苦地工作着，我多次提出要幫他乾點零碎的活兒，他卻以我年紀小為理由不肯答應。望着外祖父那滲透汗水的臉，我心疼得刀絞一般，悲傷得快要哭起來。
過了大概一年，外祖父應患上絕症，而導致雙目失明，行動不便。大家聽這個突如其來的消息都悲痛欲絕，大家都傷心得淚水止不住從眼眶裏湧了下來。外祖父卻恬然自得地對我們説：“人是沒有十全十美的，雖然現在我是個殘疾人士，但我不會放棄我自己的。我要更加快樂、積極面對人生。我感到喜不自勝、驕傲極了，我擁有一個多麼美好、幸福的小家庭啊！”我強忍着淚水，可是，心底下的淚水到底翻上來了……
現在，外祖父已去世多年了，但他那高尚的精神仍時刻陪伴着我度過每一個年華。我為外祖父感到自豪，“我要快樂、積極面對人生。”
老家，懷念的國中作文
只要每次經過自己的老家，就十分懷念。懷念什麼？懷念學校，懷念國小同學，也懷念自己僅僅只呆了8年不到的小家。
我在這裏只讀了4年還不到，就轉學到縣裏去了，聽媽媽説鄉下的教學質量不好，而且當時我們的英語老師總是不教我們英語，每次都是説要去開會。每天都是媽媽開學送我和我小時候玩得很好的朋友去上學，本來我和我的朋友可以一起讀同一個班級的`，可是上幼兒園時，有一年她沒來，我不知道什麼原因，我讀國小二年級時，她才讀國小一年級。
以前的我們都十分天真，同學，你還記得我嗎？你不會把，我忘了吧，希望下次我們見面可以互相認出來 。
我記得小時候我們家並不富裕，我們家開了個店子，因為當時我調皮，踢倒了熱水瓶，結果腳被燙傷了，媽媽每天每夜照顧我，還要每天揹我到寧鄉消防隊去敷藥。那段時間媽媽真的很辛苦。
現在那個房子已經賣給我的舅媽了。
關於懷念講台的國中作文
我是個出名的頑皮學生，以前是，現在還是，可是也許沒人知道，我曾經做過一陣的好學生。那都要歸功於我的啟蒙老師——吳老師。只可惜他現在已經離開我們班了。
記憶中，初次見面時，他還是個剃着平頭的小夥子，泛黃的臉上長着許多豆子，鼻樑上架着一副四眶鏡，純屬一派書呆子樣。沒錯，那時他剛從大學畢業，應該是緣吧，他成了統治我們這個賴班的“總統”。
從接任我們班後，他每天早上都很早來到班級，晚上也都等到學生晚自習放學才回去，天天如此，從沒有間斷過。
上他的課時，他總是在講台上來回踱着方步，並時不時地微微笑，而且他的笑容似乎有一種魔力，可以帶動學生學習的積極性，至少連我這種上課都在睡覺的學生也覺得他的課有趣。他講課的聲音高亢激昂，好像生怕有同學聽不到似的。他總不停地講着，好像總有説不完的知識，急於傳授給他的學生。有時喊破聲音，引來同學們的鬨笑，他也只是跟着一個勁兒的傻笑。不久後，他的喉嚨便有了毛病，但他依舊像以往一樣，早進晚歸。
那時我真有點不懂，為什麼他一定要那麼盡責，他大可以除了他的課，其它時間在家裏好好休息。
在吳老師還在當我們班的班主任時，班上每位學生都知道我一直是他的“重點保護對象”。當然，那間教師休息室，也成為我經常“光顧”的地方。但由於從國小開始，每屆的班主任對我都這樣，所以這對於我來説，已經不是什麼稀奇的事了。以前的老師總是對我吹鬍子，瞪眼睛，或想以嚴厲的聲音毒罵我，給我個下馬威。但他們不知道這對我根本起不了作用。而吳老師不像其他老師那樣，他懂得體諒學生，給我分析原因，並鼓勵我要好好讀書，雖然我是一個拖班級後腿的學生，他卻不曾放棄過我。那時我常常闖禍，而到最後，為我收拾殘局的'總是吳老師，我真的好感動，只是出於面子，我始終沒有表現出來。
那以後，不管在哪個老師的課堂上我都沒有打磕睡，我只要想起吳老師對我充滿期望，總是不忍辜負他。在吳老師的課堂上，我總是特別認真，他的課也是有最多歡笑的，因為我們班的同學都喜歡和他開玩笑，他常常笑得比我們還開心。
但我始終是沒有辦法徹底做個好學生，我是有想過要改，可是不知怎麼的，我就是控制不了自己。漸漸地，吳老師好像也習慣了我的過錯，教導我的聲音也大了起來，而後又小了下去。
終於有一天，我鬼使神差的，又和別人打架了。但這次的事並不像以往的好處理了，段長不知道説真的，還是嚇唬我説要被記過處分，但後來卻沒有，又聽説是吳老師替我求情，我才沒交給學校處理的。這事結束後，我明顯感覺得出吳老師對我十分的失望，他沒有再刻意批評我，或是開導我了，也許他放棄我了吧。
這件事並沒有結束，它始終在吳老師跟我的心中擱淺着。
後來，我們換了班主任，我又回到了以前上課打磕睡的日子了。漸漸地，我發現至從少了吳老師後，我的生活好像也少了幾分色彩。我開始懷念你高亢的聲音，帶着魔力的笑容，以及那令我感動的點點滴滴。
我仍然坐在講台桌下，只不過是望着窗外；他仍然在講台上邁着步伐，來回走，只不過是在隔壁班。
放學回家，我路過河邊，無言地摘下樹上的一片心葉，拋入水中，漲起的水立刻收下了它，帶着他，退去了，只是河面永遠不會平息
我靜靜地沉思着，水也靜靜地流淌着。
我懷念的人國中作文
有些事不知從何説起，有些人讓我歷歷在目，有些事讓我終生不忘，有些人讓我心田似春天！有些人，有些事他讓你學會做人啊那就是我至親至愛的——爺爺。
我的爺爺現在已經去世了，但他給我教的，終生不忘。記得小時候我常常偎依在爺爺的懷裏！爺爺就會給我講做人的道理，那時候我總是覺的爺爺講的道理是多餘的。爺爺講的最多的一句話是“人啊無論做什麼都要對的`起自己，對的起生你養你，和幫助過你的人”可是每次當我浪費糧食的時候爺爺會説“粒粒皆辛苦”可當我貪玩不學習的時候爺爺會説“我給你講個典故，説古時候有個秀才，家裏非常窮，已經有幾天沒吃飯了，可正當他準備等死的時候，他忽然看見了地下有一粒小米，他看了良久，終於有了辦法，也就是因為這一粒小米，讓他成為全縣最富有的人。
我問爺爺為什麼，爺爺説：是因為他明白了一個道理，這道理是，凡事或物不可能説有一下就有很多的，可是自己每天做一點事或物，你這樣常久下去，它就會慢慢積累在你身邊了，比如説字，你今天認識一個，明天認識一個，可當幾年過去後，你會認識多少呢？哦！我這才恍然大悟！
唉……時光一去不復還啊！
啊我懷念的人——爺爺是你教會我做人，一切都是你，我多麼希望時間永遠停留在那段讓我記憶猶新的時刻啊！
懷念的英語作文國中
The news that Mr Cai had passed away was known, and I fell into greatsorrow. The sound of the rain knocking on the window was so mournful that itdeepened my distress.
My memory brought me back to the class when I saw him for the lasttime.
That evening it was raining, too. We started our lesson as usual at aquarter past six. I sat in the first row, and I saw Mr Cai press his stomachwith a hand from time to time, but I didn’t know the reason then. The two hourspassed quickly. When the lesson came to an end,Mr Cai told us that he hadpossibly developed a stomach cancer, and would go to Beijing to see a doctor. Ifthere was nothing serious, he would continue to teach us after he came back. Hewas very calm and his voice was steady. He still gave us some homework. He saidthat he would mark the papers as soon as he came back.
Then I started to wait for his return. I had not thought that I would notsee him any more. The cancer had taken his life, even though he was stillyoung.
Mr Cai’s words are still ringing in my ears,“I hope you will be one of thebest students.” I think I should work hard at English and live up to hisexpectation .
I have lost a good teacher. Tears will dry up in time, but the memory willstay for ever.
汨羅江邊，披頭散髮，一代賢臣，置身潮水。
舉世渾濁，而我獨清，眾人皆醉，唯我獨醒，滿載豪情慾報國，卻鬱郁不得志，君主無能，奸臣當道，如此的世風，怎能不讓他痛心，為了區區楚地，他付出了所有，結果卻不是他所預料的。
他的忠心，他的正直卻將他推向了死亡。長歎息，止不住心中種種哀愁，黎民百姓，流離失所。緊緊的牽動着他的心絃，或許他的存在就是為了這個國家，為了楚地千千萬萬黎民。
他無法想通，為何楚王不相信他，為什麼上天會這樣對待楚人。一切的一切，都讓他不理解。作為臣子，他明白自己的職責。他尊重自己的君王，從一開始的與楚王舉杯論政，到最後縱身填汨羅江。
這期間，他經歷的太多，曾經某個時候，楚王懂他，信任他，而如今，一切都已成了飄渺的回憶，他不在是楚王的寵臣，不在是三閭大夫，為了他的國人，他終於遭到了放逐。
也許他説的對，剛洗過頭的人，一定要彈去帽上的灰塵，剛洗過澡的人，一定要身上的灰塵。為了不讓自己潔白的身體不受到塵世的的染及，他選擇了逃避。
當他抱着那塊石頭，他猶豫了，他真的就能放棄楚地千萬黎民嗎?反覆間，那千古忠臣的身影一點點消失在汨羅江面。江水依舊那樣的流，而他去了哪裏?可能成了江魚的食物，可能置身於污泥。
[端午節作文懷念屈原國中]
The news that Mr Cai had passed away was known, and I fell into great sorrow. The sound of the rain knocking on the window was so mournful that it deepened my distress.
My memory brought me back to the class when I saw him for the last time.
That evening it was raining, too. We started our lesson as usual at a quarter past six. I sat in the first row, and I saw Mr Cai press his stomach with a hand from time to time, but I didn’t know the reason then. The two hours passed quickly. When the lesson came to an end,Mr Cai told us that he had possibly developed a stomach cancer, and would go to Beijing to see a doctor. If there was nothing serious, he would continue to teach us after he came back. He was very calm and his voice was steady. He still gave us some homework. He said that he would mark the papers as soon as he came back.
Then I started to wait for his return. I had not thought that I would not see him any more. The cancer had taken his life, even though he was still young.
Mr Cai’s words are still ringing in my ears,“I hope you will be one of the best students.” I think I should work hard at English and live up to his expectation .
I have lost a good teacher. Tears will dry up in time, but the memory will stay for ever.
懷念，是一種感覺，一個物品，一件事，或者一個人。但，對於我來説，更多的是家鄉的味道。
秋天到了，國慶節小長假裏我回了一趟老家，閒來隨意逛逛，卻意外地在某個不知名的小巷深處聞到一縷熟悉的豆花香氣。一瞬間，我的思緒全部打開，那一縷味道帶我來到了內心深處那個因世俗瑣事或煙火氣息矇住的地方，那個場景正是我小時候和外婆一起磨豆花的場景。小時候我淘氣挑食不愛吃飯，只有外婆親手磨的豆花，鹹的甜的百吃不厭。每每念及此，心裏像是生出一根柔軟的小刺，怎麼也撫不平，百感交集，但也心生慶幸，時隔多年我又再次聞到這縷馨香。
於是我順着味道決定去一探究竟。
米黃色水嫩綿軟的豆花浸在鮮美的湯裏，勺子一碰就“噸噸噸”的很有彈性，嘗一口原汁原味，爽滑口感滋潤心田，像極了外婆笑意的叮嚀，輕聲叫我“幺兒不忙喲，吃慢一點”……再加上一些脆脆的榨菜丁，淋上紅亮的辣油，鋪上一撮香菜碎，再撒一勺白芝麻，嗆辣混合着豆花微酸的氣息，抿一口湯，脣齒生香，就像是飲了“一汪秋水”般酣暢。
不一會兒，一碗豆花已下肚，而豆花的香氣和情結卻久久揮之不去，那是外婆的味道，有愛有家的温暖啊。
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