某天生命不再追溯空氣的尾氣，時光便可定格在記憶的角落。有誰甘願不經意走過芸芸眾生然後黯然淡失。五月，蝶飛舞起的季節旁然若事的穿梭淋漓過悵然街道，絲絲涼風吹動髮絲，撩撥衣衫，滋生着淡淡哀愁思念般一股小小愜意。沒有冬天的刺骨穿透，不是夏天狂風驟起，亦少了秋風沉甸甸的涼。沉溺在這般輕盈舞動的風中，卓然忘了前世的煩惱。
午後似睡非睡的躺在牀上手機裏播放着N年前聽到麻木的歌曲，小四説過“很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裏，被我們遺忘了”沒來由的喜歡下載一些帶着發黃印記的歌曲，許是怕忘記曾經的美麗。1年的時間，發生了好多，不再會為了難過的事情哭天喊地，歇斯底里，偶爾的悲傷也只是漠然的傷懷，，，這1年來自己已經學着很淡定了，學會了釋懷
最近心中莫名的湧動着小小的焦慮，戀上初夏寂寞安靜的黃昏聆聽城市臨近黑暗的腳步聲，觸摸陽光瀰漫的最後光景，我蹲在那個黃昏，看着夕陽拖着尾巴還不忘拐走我的青春。夕陽順着西向穿過一條又一條巷子，擁住一朵一朵雲在天際綻放。我就蹲在那裏看着，微笑着流淚了。我想我是老了，而我的、戴着耳機，若無旁人的。揮霍時光。如今易了容顏、改了心情、換了喜好…卻沒有了青春的激情。我想那個青春離開的黃昏，它一定也對我回望了。只是我把它丟到了一個再也找不到的拐角。
現在的我，就像撒哈拉沙漠上那個手執橄欖枝的人。只是站在那兒，定定的想，直直的看，然後堅定的一個人走向一條只通向一個人的路。我不願尋找海角和天涯，也不想趕上地老和天荒。曾經，我也驕傲的像個公主。曾經，也幻想着童話般美妙的生活。而如今，現實的生活，生活中的那些人那些繁瑣的事都不加思量的把曾經的想法抽離出來。
一個人的時候光才是最澄淨的，不會糾結，沒有暗傷，沒有勾心和鬥角，雖然也沒有淡甜的温暖。輕輕喚起記憶的弦靜候時光的輪迴，緩緩舔嗜昔日受過的傷。輕屢流離失所的思緒。我清楚的記得那天，天氣晴好我一個人站立在夕陽腳下定定的望着遠方迷人的山頭悠然沐浴着傾瀉而下最後一絲餘光，那般淡淡的光感動而温柔，忽然有種衝動湧上心頭，衝動的想要流淚。在外面流連的日子有的更多的一種多愁善感，在外面受傷了只要回到家鄉所有的煩惱便煙消雲散。
某些時候一個人很苦，所以我開始憐惜和自己同齡且身在異鄉的靈魂。站在同樣的高度窺視世界境遷，默默承受世俗觀念的蒞臨。所以，最近總是和李一同環逛在城市街角，我靜坐在單車上風盡情的吹着她瘦弱的身體，許是遇見有色眼睛的產物多了，索然這片刻的涼風襲過才使得自己喚醒靈魂深處真正的清醒。至少沒有生活瑣碎的煩惱，不會抱怨工作壓抑的氣氛，亦沒有愛情糾結的情緒。骨子裏某種相同的信念促使我們兩個孱弱的女子相互温暖着彼此。
似乎從睡夢中驚醒對於自己來説已經見怪不怪，自從高三的那次意識清醒卻無法動彈最後還是掙扎着從睡夢中驚醒後，我便怯怯的告訴父親，後來父親告訴我這是夢魘是情緒太過緊張還有睡姿不良造成的。我深知這種感覺的痛苦，所以開始注意。人説做夢就意味着潛意識的牽掛。最近總是夢見家鄉的山，午休時又重現了那種痛苦的掙扎，想家了。時間長河的流逝自己已經不能再像過去那樣像父母傾吐生活工作的不快。工作的壓抑，已經在潛意識裏告訴自己該暫時的擱淺心緒，看一看家鄉的炊煙。
我是真的長大或者説是老了，面對許多過去認為可怕的事情慢慢開始看淡了，所以，更加的珍視自己。不再因為生病就拿家當避風港，儘管自己心裏也沒譜。只是不想讓父母再為自己擔心，不想再從父母身上吸取養分，不想做連自己都不會照顧的寄生蟲。
感覺是做了一場夢，指尖的温柔尚存。以為會是柏拉圖，卻一步步逼近未知。我也應該膽怯。
一旦到了年關，孩子們的心可就無法平靜啦！
主要是各種好吃的，平時吃不到或不常吃的，到了年關就可以敞開肚皮吃個飽了。當然還有些特色的美食，大都寓意了吉祥團圓，寄託了人們對於新的一年的嚮往和期盼。
在所有美食中最被寄予厚望的便是餃子。
關於餃子來源的傳説多種多樣，不過倒都是象徵了喜慶團圓，吉祥幸福之意。如果要細細數説餃子的來源，恐怕得是長篇大論、滔滔不絕，但我在這裏要説的不是這些，而是它的製作過程。
衡量餃子是否好吃的標準很簡單：是否皮薄餡多。為了準備一頓好吃的餃子，我們家可是臘月二十九就忙活上了。
先是買肉，由於過年時家家户户都要買肉，各種肉自然就供不應求了。所以為了買到上好的五花肉，我母親和二姨起了個大早。
約莫早上五點鐘光景，天空中才略微泛出了些許魚肚白，母親和二姨就去了菜市場。她們在每一家攤位前精挑細選着。做水餃不能用全瘦的精肉，要帶着三四成的肥肉，肉還要是小豬仔身上的，並且得保證絕對新鮮。這樣的肉做出來的餡，鮮活水靈，帶着一種肉質特有的醇厚芬芳，吃到嘴裏質緊肉嫩，香氣四溢。這種餡必要剁的很碎，無需其他主料，只要添加適量的鹽、味精、料酒、豬油。
把肉反覆沖洗乾淨，剁碎後加入佐料醃製半小時，這餡便就做好了。餡是做好了，可這隻成功了一半，要想製作豐腴迷人的餃子，還得擀皮兒。
一大袋水磨麪粉，加入雞蛋和水，然後把它和成一個大面條。
可別小看了和麪，這裏頭學問可大着呢！力道大了，面失了筋骨，力道小了，面又難有韌性。要是揉的不好，面就不會抱成一團，而是四下散開，更別提擀皮兒了。麪皮做的成功與否，全靠一雙手來拿捏。
只見二姨一雙手置於一大堆麪粉上兩手來回摩擦，每一次都帶起一些麪粉粘在中間那個小麪糰上，母親站在旁邊，不時向當中添加少許清水。漸漸地，小麪糰越來越大，帶着淡淡的黃色，散發着悠遠自然的香氣。可二姨卻還不滿意，她繼續用手在案板上揉搓着，時疾時緩，時重時輕，麪糰在她的手下聽話的變化着形狀。
在母親和二姨默契十足的配合下，麪糰終於揉好了，她們臉上閃爍着耀眼的微笑，彷彿兩位可親的天神。
片刻後，麪糰被分為幾十個大小均勻、通體渾圓的小球，看上去煞是可愛。
接下來，擀皮這件事可就得交給母親來做了。
母親抓一把麪粉灑在案几上，接着用左手拿起一個小麪糰放在上面，右手緊跟着用擀麪杖來回碾壓兩下，一張剔透的麪皮就做好了。她的動作猶如行雲流水般一氣呵成，我簡直看呆了，驚訝之餘，還感到她的動作有一種説不出的美。
美正是因了創造和勞動而產生的。
再細看那麪皮，兩邊薄中間厚，標準的`餃子皮。若把它高舉起來迎着陽光，那薄薄的麪皮就近似的呈現了一種温潤的金色。這簡直是偉大的藝術品！
僅僅十分鐘左右，那些小麪糰就變成了整整齊齊的一沓麪皮堆放在案几上了。
終於該把餡和餃子組合起來了！
她們右手執一雙筷子，左手托起一張吹彈可破的麪皮，用筷子夾一大勺肉餡放在麪皮中心，左手隨即一捏，兩手配合着沿麪皮邊緣捏出一個個褶皺。這樣，一個形似半月，“內容豐富”的餃子就做好了。在她們的手上下翻飛和我的眼睛眼花繚亂中，一大桌餃子變戲法似的做好了。望着辛勞了一上午的勞動成果，母親和二姨臉上又漾起了滿意、幸福、温和的笑意。她們額角的汗水折射着陽光，照在一滿桌的餃子上。
我凝望着眼前一大桌的餃子，想象着第二天晚上吃年夜飯時，團聚的家人們吃着這鮮香四溢的餃子，氣氛定然更加歡樂和安詳……
窗前那棵什麼樹？長得好高好綠啊！隔着玻璃望去，是那麼清新養眼提神，久處齋內的我突然萌生一個念頭：出去走走吧！
平常的自己總是位移在兩點一線間——教室和公寓。羞怯的我終於下決心踏出教室大門，投身自然的懷抱。室外的天空是多麼晴朗，空氣格外的清新，陽光那樣的柔媚。
漫步校園的小徑，兩側樹陰下濃綠一片，鋪滿密密麻麻的嬌小可愛的三葉草。“三葉草”常聽同學説起，誰要是找到了一枝四葉的三葉草，就找到了屬於自己的幸福。“幸福”我暗自追求着的東西，我不由俯下身子細細搜尋。那一片片葉子連成一汪綠色的海洋，要想在它們中間找到四葉草，猶如大海撈針。但這點小小的困難可難不倒我！一片三葉的，一片三葉的，一片三葉的，又一片三葉的，還是一片三葉的……一片綠帶（二十米左右）幾乎找到頭了，還沒有同學們所説的四葉草，“沒準他們故弄玄虛，渲染的得神祕兮兮”我打退堂鼓了。萬一被耍弄了多失體面。
正當我沮喪地要離開之際，迎面走來一位少女，喜笑顏開的。她手裏竟然拿着四葉草。“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”。我如找導航標的船隻，瞬間燃起新的希望，“繼續”。在離剛才約十釐米處，我找到了夢寐以求的四葉草，找到了自己的幸福。
願這四葉草使我與不幸像平行線一樣永不相交。
幸福有時離我們很遠，天涯海角遙不可即；幸福其實離我們很近，十幾釐米觸手可得。要想走進幸福，守望幸福，重要的是打開你那封閉的心門。
讓我們一起向幸福出發！
【篇四：守望幸福】
守望幸福的人，也是幸福的守望者。他們用自己最樸素的，最真摯的情感徹底地詮釋了親情的崇高和偉大，讓人不由的為之感動，為之落淚。現在的社會親情越來越淡，親人之間有時也會變得很冷漠，有時會行同路人。我們生存的這個飛速發展的世界，利益決定一切。親情被徹底地改變，親情在人們心中逐漸被遺忘，淡化。屈原曰：“天者，人之始也；父母者，人之本也。人窮則反本。故勞苦倦極，末嘗不呼天也，疾痛慘恆，末嘗不呼父母也。”父母是我們的根本，我們是父母血脈的延續。我們的一切都來自於父母，來自於他們無私的關懷，無私的愛。最大的幸福不是我們事業上有多成功，能搛多少的錢；而只在於我們的父母是否安康，是否快樂，這才是我們最大的幸福。
我們守望幸福，就是每天都能看到我們的父母。每次看到他們，總覺得心裏是那麼的踏實，心裏是那麼的温暖。看着他們很高興的樣子，你也會心情很好。每天總得到父母家裏坐一會兒，才覺得心裏會舒服一些，這已成了我的一種習慣。每次坐到父母身邊，彷彿又回到了小時候。靜靜地坐着，聽母親講着小時候的事情，深深體會到母親的艱辛。
我們一天天在長大，結婚生子，展開了新的旅程。我們的。父母們卻在一天天的衰老，變得孤單。每次想到這些，總讓人心酸，讓人恐懼。我們的父母們依然在默默地奉獻着，他們依舊把所有的愛傾注在自己的子女身上，傾注在自己的孫子、孫女、外孫、外孫女身上，這就是我們的父母們，平凡而偉大的父母，永遠想着自己的子女。
讓我們珍惜這份來之不易的幸福，孝順我們的父母，從身邊的點滴做起。每天那怕是陪自己的父母坐一會兒也好，不要藉故工作忙，沒有時間。其實你從什麼地方都能擠出時間，少上一會兒網，少出去吃一頓飯，少玩一會兒，這都是時間。我們也做了父母，更能明白父母的苦心，父母的不容易。一生最浪漫的事是陪着我們的父母慢慢變老，父母永遠是我們心中的寶，是我們精神的歸宿。
每當自己在外面被人欺負，在異鄉感到孤單無助，在自己煩惱的時候，總會想起自己的父母，想着要是他們在這兒就好了，能抱着父母流淚也好。
讓我們牢牢守望着我們的幸福吧！
Hi，大家好！我叫可可，我是一條可愛的熱帶魚。你瞧，我穿着金燦燦的裙子，裙襬飄逸美麗，我的魚鰭像小鳥的翅膀般使我遊得飛快。我的眼睛圓鼓鼓的，像兩個迷你型的小燈籠掛在我的頭上，照亮我的路，我是睜着眼睛睡覺的哦！你知道為什麼嗎？告訴你吧，因為我沒有眼皮，就像沒有門的窗户，永遠打開的。我遊動起來像移動的小火苗，可愛吧？
我的家鄉在熱帶地區，因為那裏陽光充足，綠樹成蔭，雨水充沛。我的祖先們就在美麗的家鄉繁衍生息成長，他們在小河裏游泳，在江裏衝浪玩耍，在湖裏嬉戲，他們是多麼快樂啊！我的曾祖母告訴我一個關於祖先們的故事：有一次熱帶乾枯了，祖先的一個朋友——龍公公，從東海龍宮裏帶來一罐罐神水，使熱帶重新變得欣欣向榮了，唉，這算是一次死裏逃生了。
不知道哪一天了，一箇中國商人把曾祖母帶到了中國廣西玉林城，住在一個超級大的魚缸裏，和許多熱帶魚一起，可好玩了！我就是在這個大家庭裏出生的。一天，一個可愛的女孩把我帶回了家，她成了我的小主人，她在玉林古定國小讀書。是個優秀的學生，她説我是她好朋友，你不知道我多麼開心，我有一個人類好朋友，人類可是地球上最聰明能幹的物種哦！她可寵我啦！她坐在魚缸旁給我講故事，每天晚上我就是在她甜美動人的聲音中甜甜地入睡。早上，我的人類好朋友定會放優美的音樂，一聽到音樂，我就醒了，並和小主人一起聽音樂。小主人上學後，她會把我的家搬到陽台去，她是怕我孤單吧，在這裏，最喜歡透過玻璃看外面的風景，或者跟外面的多肉姐姐説悄悄話。就這樣，曬着陽光浴，聽着風唱歌，看看花兒跳舞，等待我的'小主人回來。
你知道嗎？我曾有過一次危險經歷，現在想起來都害怕！有一次，我親愛的小主人給我換水，這時候小主人的媽媽叫她去開門，在匆忙中，小主人把我放到一個陌生的箱子裏，這個家水非常少，還有兩塊大大大的石頭，正在我打量着這個家的時候，突然從石頭後面伸出一個腦袋，我的媽呀！是烏龜！它眼睛盯着我，媽媽告訴過我，烏龜是我們魚類的敵人，它看我的眼神好像盯着一道美食！它慢慢向我爬來不好了！救命啊！救命啊！主人！可是我不會説人話，我拼命地拍打着玻璃，啪啪啪啪啪啪啪，救命！救命！小主人聞聲跑過來，把我的從龜口中奪了回來！好險！今後我的命就是小主人的啦！我要用一生的陪伴報答主人的救命之恩！咚咚咚———你這個壞傢伙，你怎麼想吃我朋友呢？罰你三天不吃飯！小主人用根棍子敲打烏龜的背教訓它。哼！誰叫你個臭烏龜欺負我？活該！
從此，我陪着小主人讀書，寫字，陪她唱歌，跳舞，傾聽她的心事，分享她的快樂。我覺得我是世界上最幸福的魚。
我是一條小書蟲，我愛啃許多書：英語書、奧數書、語文書、謎語書和童謠書等。俗話説：一日之間在於晨，但我偏偏喜歡晚上讀書。每當琅琅書聲，傳入媽媽的耳朵，媽媽就會停下手中的工作來看一看。
我是一條小書蟲，我可以放棄手中的事情，捧起書。有時，到了吃飯的時候，我仍像一個飢餓者撲在麪包上一樣，還在津津有味地啃着書本中的各個情節。直到媽媽叫我時，我才不情願地放下手中的書本。我是一條小書蟲，放學回家，我拿起的不是遙控器，也不是鼠標，而是書本，晚飯後，我又匆匆跑到二樓，拿起書本，一本正經地看了起來。
我是一條小書蟲，我愛看書中每一個情節：遇到有趣的地方，我會笑得前俯後仰；遇到悲傷的情節，我會止不住流淚；遇到好詞佳句，我會把他請進我的採蜜本里這就是我，一條活潑可愛又酷愛看書的小書蟲。
從什麼時候開始，喜歡兒童讀物成了一件被人嘲笑的事？仔細想想，就是從身邊的朋友“不再是小孩子”時吧。
“《查理和巧克力工廠》是小孩子才看的童話書，”同學用最不屑最鄙視的語氣説道，“還有什麼《小婦人》，説教成分太多了，現實中哪有那樣的人和事？成熟點吧你！”
我低着頭不去看她，默默地在心裏把她劃入黑名單。
這個世界上虛偽的東西已經夠多了，我不願意再為了和別人步調一致就偽裝自己。
當我們連最常用的字都認不全甚至連話都説不通順的時候就開始聽童話了，《賣火柴的小女孩》，《海的女兒》，《白雪公主和七個小矮人》，這些故事我相信不會有人感到陌生。這些或美好或傷感的故事，從很久以前就感動着我，它們讓我覺得這個世界雖然不完美，但總歸是美好的，哪怕是殘酷的也是美好的。
我仍記得自己很小的時候曾在網上看過一部《海的女兒》的動畫，畫風很有特點，遺憾的是我沒有看完。現在印象最深刻的就是小美人魚面朝大海站着，金色的長髮在身後隨風飄動，包裹着她瘦弱的後背。
於是每每回憶起《海的女兒》，我就會想起那個傷感到悽美的背影。
可是現在，和同學談及這些童話的時候，他們説：
“幼稚。”
當然，他們遠沒有這麼不禮貌，那種自以為比我成熟很多的優越感迫使他們強忍着笑看着我，説出一大串“那都是多少年前的事的”這類話或乾脆是止都止不住的嘲笑聲，尖鋭又刺耳。但不管是哪一種態度，都可以用“幼稚”二字完美概括。
我不在乎別人對我看法如何，讓我難受的事他們對童話的看法。
那些幾乎陪伴了他們整個童年的，把他們的夢裝飾地夢幻又美好的童話，就這麼被他們徹底拋棄，沒有哪怕是一絲的留念。
你可能會説，我是個守舊的人。
天知道呢。
羅爾德達爾是我很喜歡的作家，幾年前我有幸從圖書館借到了他寫的《女巫》和《瑪蒂爾達》，説不出的喜歡。我喜歡這些有意思的'故事，驚異於作者的想象力，也曾面對那看起來很美好細想之下又有些讓人想哭的結局輕輕歎一口氣。
在這之前和之後，我從圖書館借走了不少書，大多數都是兒童小説。比如《祕密花園》，比如《吸血俠達倫山傳奇》，比如《被偷去記憶的博物館》，再如《阿巴拉島》，《小婦人》，《賴醫生航海記》，《賴醫生從醫記》和《不要講話》等。
真的，都是些很美的故事。原諒我能力有限，就是寫上幾十萬字也寫不出上述作品的優秀。
我還記得當年借到的《小婦人》分上，下兩本，看完第一本後我立馬愛上了這個故事，尤其喜歡喬，滿心希望在下部裏她和勞裏能在一起，在我看來這幾乎是板上釘釘的事實。但當我借到下冊的時候，當我用一晚的時間一口氣讀完，發現艾美和勞裏結婚，而喬嫁了個老教授的時候，那種心被擰的難受的感覺我永遠忘不了。
説不來不怕大家笑話，我因為他們沒在一起還偷偷在被窩裏為他們哭過幾次。
還有那厚厚的，被分成四本的《吸血俠達倫山傳奇》。我一本一本地借回家，一字字地讀完，然後迫不及待地去借下一本。暮先生死的時候那種難受的感覺又來了，但我安慰自己，他死得畢竟壯烈。然而作者像是猜到了我的心思，立馬讓我最後的安慰成為利劍，直刺心臟。暮先生死了，可他的死什麼也沒能改變。
我當然也不會忘記那個遙遠的落着雨的安靜的下午，我趴在舒適的涼蓆上看完了《賴醫生航海記》，心裏的滿足就快要溢出來。
還有那篇《巨人的花園》，當時對“這都是愛的傷痕”這句話不理解，但就是被感動到了，雞皮疙瘩起了一層又一層。
也許就是從這些書裏，我學到了很多父母和家長都不會教給我的事，還有一些人這輩子都無法理解的事。
這些書一度讓我感到過癮又滿足。
於是心裏的悲憤漸漸化作對同學無限的同情。那些書裏的美好，他們也許感受到過，也許沒有，但毫無疑問的是，現在的他們已經沒有機會享受這些東西了。
我是這麼地幸福呢。
我活着已經很久了，但幸福一直離我那麼遠。遠得讓我灰心喪氣。
不是我不夠努力去尋找幸福，而是他總是和我擦肩而過。
國中畢業時，我也考上了高中，握着那一紙一中錄取通知書，我們全家都在發愁。尤其是我的父親，他不敢説一句話，生怕露出了自己的無能為力來。上高中的錢並不多，一般的家庭應該是能培養得起了。但事實是父母當時根本拿不出一分錢。我們的家在當時的情況是連孩子們的吃飯問題都解決不了。父親屈着腰去和別人求得一點沒有人要的穀粒，至今在我的面前是晃動。我要説的是，不是我們不夠努力，媽媽是村子裏最能幹的女人，她一個人做兩個人的事。我的父親是村裏的民辦教師。他們都是認真而努力的向生活做着種種流血、流汗還有流淚的事。但幸福之神沒有眷顧我們。他只是冷冷在看着父親每個月拿98元的工資，再由母親分配在地裏、孩子和家裏的一切開銷上。老天做證，媽媽種地是最拿手的，但她的收成總是最低的。那不夠我們一家五口人填飽肚子，父親的錢也不夠三個孩子上學的生活所需，雖然我們和生活水平已經降到最低點。
那一年我只能拿着高中錄取通知書退學。讀書的日子就這樣沒有任何徵兆地結束了。我不敢看父母的眼睛，而父母也不和我正面談這個敏感的話題。我們誰都不去碰“上學”兩個字。一切都是在平靜中過渡的。在農村一個女孩子不上學也不是希奇事。
然而，誰能知道我的不甘心，又有誰知道我的父母他們的心在怎樣地滴血，一滴一滴一直到今天，他們對於我不能上高中的內疚和無耐。
上學時，我接受社會主義新中國良好的教育，也粗識生活之道。那就是勞作、努力生活總會有所回報。於是我不惜自己的汗水，在村裏的盆窯、磚窯、瓦窯分別做過事。我知道流汗是怎麼回事，也知道“披星戴月”是怎樣的一種境況。在星光下就去勞作並不是一件十分浪漫的事，反而是那麼的辛苦。我常常是閉着眼睛走到工地，而在月光下走路也常常因為村子裏的寂靜覺得害怕。所以我至今膽子小，雖然也是百般地喜歡月亮，千般地想和月亮有個約會，但我是“葉公好龍”。在村裏，常常是隔着玻璃窗户對月思情。為此，我很感謝發明了玻璃的腓尼基商人，它比中國的宣紙強多了。能讓我睡在清澈的月光裏，思念着遠方的一個人。
再後來，為了自己能有個窩，我開始四處流浪的生活。説實際話，我是肯下力氣的人，也是不惜自己身體的。人。流汗、流血都不怕，就怕房價坐上火箭般地猛漲。
那時在鄉下，我們沒有錢蓋不動一座屬於自己的房子。於是我們出來，靠雙手，靠辛苦地勞動。我想憑着自己努力得到一個容身之所。可是為什麼我們愈辛苦與幸福的距離愈遠呢。到底是誰偷走了我的幸福。
是的，我不會偷、不會搶、不會騙。也沒有超凡的智慧、過人的頭腦，更沒有現代人承認的一紙文憑。但我有一顆本分的心，有一雙能幹活的雙手，還有一個嚮往幸福的願望，為什麼我的願望就離我那麼遠。是誰用什麼辦法偷走了我的幸福？
難道我的流血流汗不是最本真的生活方式，難道幸福不喜歡一個沒有文憑，沒有特殊才能的平凡的人。
是誰賄賂了幸福之神，矇蔽了幸福之神的雙眼，讓她看不到我追求他的艱辛和虔誠。是誰認為平凡如我的人理應得不到幸福，理應就該自飲艱辛的苦酒，掙扎在生活的最底層，活得如螻蟻一般，活得沒有尊嚴，屈腰躬身地去求得生活的最低標準。是啊，我活着僅僅只是為了活着，我的身心如何的疲累都不關幸福之神的事，我只能和他愈離愈遠，然後歎一口氣結束一段人生之旅？那麼到底是誰剽竊了我的幸福？讓我活得沒個人樣，讓我為一口吃食而疲於奔命，最後在“智慧”者的冷笑下冰涼自己的身體。
到底是誰剽竊我的幸福？
“家”這個字我們已經不陌生了，我們每天放學都要去一個地方“家”，最温暖的也是 “家”，最幸福的地方還是家，家就像一把傘，下雨時幫你擋風遮雨，家就像一陣風，在你疲勞的時候為你洗去一身的勞累，家就像天上的太陽，在你瑟瑟發抖時，給你温暖。家就像一位教師，在你走向歧途時，）本站●（把你領向一條正道。家就像一根蠟燭，在你害怕黑暗時，給你光明，讓你不再害怕。
“家”就是這樣，在默默的為你奉獻，無私的將她的愛全部給你。這是為什麼呢？因為“家”有我的爸爸、媽媽、哥哥、弟弟，我的生活才是最快樂，最幸福，最充實的。
其他的同學都是獨生子或獨生女，生活可能很孤單、寂寞，但我卻不一樣，我有一個聰明的哥哥，淘氣的弟弟，生活就是與眾不同的。
我的爸爸是一個搞建築的，雖説是老闆，但是爸爸依然是起早貪黑，太陽還沒睜眼就出去了，月亮快睡覺了才回來，他把工作看成是一種享受，他組織工人建樓房，建好了，他自己就會高興、開心，爸爸他永遠為工人着想，都是與工人同吃同住的，把工人當作自己的親人，雖跟我爸爸不是一個家鄉的，但都和得來，只要是跟爸爸相處過的人，都説爸爸是一個好老闆，都願給爸爸幹。爸爸不但人緣好，其他什麼都好，會唱歌、會跳舞、會寫作，爸爸的作文還拿過獎呢！爸爸還有一手好字。我們有不會的題爸爸也總都會細心的'給我們講解。爸爸在別人面前也從不誇大其談，而是實事求是。我有一個這麼好的爸爸，當然也有一個好媽媽。
我的媽媽雖然沒有工作，但她卻無時無刻不在幫助着爸爸，等爸爸的工地開工了，媽媽便跟爸爸到工地上去，媽媽給工人做飯，做完飯又幫着幹活。就是這樣媽媽也沒喊過一聲累，我的媽媽與別的媽媽截然不同，她有一雙巧手，給我們織過好多漂亮的毛衣。還給我們繡鞋墊，縱使再疼，手上被針扎過的傷再多，媽媽每繡完一雙，心裏也是高興的。媽媽也沒讀過什麼書，但我也依然愛我的媽媽。媽媽她經常給我們講一些人生的哲理來教育我們。我的媽媽是世上最好的媽媽，世上也找不到比我的媽媽更好的媽媽了！
我的哥哥呢？才13歲，由於讀書用功，睡的太晚，前幾年便戴上了眼鏡。哥哥四年級就已經是十五小的校長助理了，三年級是英語小博士，五年級徵文比賽全市一等獎……還有好多好多的獎狀，家裏的牆都貼滿了，這些都是哥哥努力得來的。哥哥是一個德智體美勞全面發展的好學生，現在上了七年級學習成績還是那麼好，永遠是全級第一，但他沒有驕傲自滿的心，而有一顆進取之心，遇到困難有一顆平常心，面對問題，做事總是那麼從容。一個星期就能得3張獎狀。平常哥哥寫作業都寫到1、2點，背誦課文只要有一個字背錯了，他都要重新背，就是他這樣的細心、努力，他更是一個稱職的哥哥，我們不會的題，他就是我們的老師，細心給我們講解，直到我們會為止。他就是一個好的哥哥。
一般淘氣的總是男孩子，弟弟也不例外，經常做一些令人哭笑不得的事情，弟弟其實很聰明，在我們三個裏面最古靈精怪了，好詞好句全在他腦子，只是他不善於表達出來，在同學面前害羞，但他在我們面前可是大大咧咧，一點兒也不收斂，最淘氣的數他，最乖的也是他了。弟弟從來不注重穿着，只要乾淨整潔，不知為什麼，給他買貴的東西，他不要，他説不好，但便宜的呢？他卻喜歡的不得了。弟弟也很貪玩，小時候一上街看到玩具就要買，不給他買他就哭，現在大了還是這樣，真拿他沒辦法，雖然都五年級了，但是玩玩具是他每天的必修課，看動畫片更是和他形影不離。
正是因為我有一個好爸爸，能幹的媽媽，聰明的哥哥，淘氣的弟弟，我的生活才充實、快樂、幸福。
我有一個幸福的家，我永遠都愛她。
幸福是什麼？這是一個永遠解不開的謎。幸福帶給人的感覺是神祕的。它如風般：無色無味無狀。有時幸福就出現在你的面前，但你卻仍然感覺不到它的存在，直到它離你遠去，你才發覺原來它曾來過。
我眼中的的幸福，生死相隨。
未見佳人先聞淚落。烏江水在那裏翻滾着，似乎也如那撐船老者一般焦急地催促着岸上的人。項羽手執長劍，望向那剛剛倒下的身影，那是隨自己東征北討數年的女子，前一刻還和自己並肩作戰，而此刻卻悄無聲息的安靜地躺在那裏。一抹鮮紅刺痛了項羽的雙眼，生死關頭，想不到一女子竟有如此大義，能夠陪着自己走人生的最後一段路。項羽的嘴角向上微微彎起，似是在笑，眼底變得柔和起來，這一刻，不遠處敵軍的馬蹄聲越來越響，旁邊的老者催促的聲音越來越急，可他卻充耳不聞。只一心看着眼前這個嬌俏的人兒。美人已逝，英雄落寞。於是彈指間，項羽將手中那尚染有佳人血漬的長劍一橫，一道血注染紅了岸邊的芳花，也紅了那一江波濤。
項羽的身軀倒在了虞姬身側，原來在項羽眼中，宏圖霸業，一統天下固然是人生的追求，然而直至生死之際，項羽所展現出來他對幸福的執着不過是有一個可以和他執手看盡萬里河山的紅顏。當那伊人殞去時，項羽是那樣的不捨，卻也開懷。既然無法做一對塵世的伴侶，那麼便要攜手走過彼岸花圍繞的'奈何橋。
我眼中的幸福，陰陽永隔。
一聲邊號，狼煙四起。皇城之中亂作一團，就連那高台之上的九五，也不復當年那般風浪不驚了。終於在一眾人的議論後決定西行入蜀，以待勤王之師到來。一行人浩浩蕩蕩出皇城，途中經過馬嵬坡，大軍便在此暫歇，然就是這裏卻讓那曾經執手笑牽牛的兩人陰陽永隔。唐玄宗在萬般無奈之下長袖一揚，一道白練出現在了玉環的面前。那一刻玉環是孤獨且絕望的，她期盼着這個曾經和自己許下白首不相離的人取消這個錯誤的決定，可她只是空等罷了，就這樣，玉環整理儀容，在那破舊的村落中結束了自己輝煌的一生。她是帶着滿腹悲涼走的，所以他自然無法看到當她絕望地閉上雙眸那一刻，玄宗的無限不捨與痛苦。
空寂的興慶宮中，玄宗一人沉浸在往日的回憶之中，身邊的人們一個個離他遠去，這都無妨，可唯一讓他接受不了的就是他的玉環不在了。他也曾自欺欺人，派人去海外尋找過玉環，可結果卻是如石沉大海一般，茫茫無音。
我眼中的幸福，慷慨就義。
“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙。”這是戊戌六君子之一的譚嗣同在英勇就義時的豪言壯語。他是含笑而逝的，他沒有因為死亡而內心恐懼不已。相反，此時的他，感到了幸福，因為他覺得幸福就在不遠的將來，新中國崛起的曙光已漸漸變得耀眼。而他，作為新時代的奠基者，他是驕傲且自豪的。
一抹鮮血浸濕了晦暗的天宇。六顆大好男兒的頭顱就這樣應聲而落，但他們無悔，因為他們是帶着幸福離開的，有幸福相伴的道路，不會有坎坷，也不會有荊棘。
我眼中的幸福，既使人豔羨，也使人滴淚；我眼中的幸福，既使人高歌，也使人喝彩。我眼中的幸福如一個頑皮的孩子，它總是在我們不經意間悄然出現，在我們急切搜尋時。悄然離去。
名師點評：“有時幸福就出現在你的面前，但你卻仍然感覺不到它的存在，直到它離你遠去，你才發覺原來它曾來過”，小作者將幸福的感覺描繪地很真實。在小作者眼中幸福就是霸王和虞姬為愛而生死相隨，就是玄宗與貴妃的陰陽兩隔，就是戊戌六君子為理想而慷慨就義的驕傲和自豪。整體看來，文章所舉事例和文章首尾兩段的觀點並不相合，此外，玄宗失去貴妃後只有無盡的痛苦，何來幸福。望小作者細加斟酌。
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