父愛，猶如冬日裏的一束陽光，為寒冷的你送來絲絲温暖；父愛，猶如夏日裏涼爽的清風，為燥熱的你送來陣陣清涼；當暴雨來襲時是它為你遮風擋雨，當黑暗降臨時是它為你指引光明……我的父親平凡而偉大，為了我總是默默無聞的'付出、付出、付出……
從我開始記事的時候，就一直沒跟着爸爸，所以從小我就缺少父愛。爸爸雖然嘴上不説，但是我看得出，他真的為此慚愧了很久……直到後來，爸爸把我接過去和他們一起住。
那是一個寒冷的冬天，屋外殘酷的冷風吹打着，呼-呼-呼，一陣又一陣，像鋒利的刀片不斷切割着整棟房子，彷彿要衝破門窗，佔據整個屋子。“鈴鈴鈴”鬧鈴準時響起，迷迷糊糊的我剛睜開眼就聽見了爸爸熟悉的聲音，“起牀了，上學了。”爸爸大聲在自己房間嚷嚷着，我伸個懶腰，不情願的從温暖的小窩裏爬起來，洗漱完畢吃好早餐後我匆匆下樓，而此時爸爸早已經坐在摩托車上等我了，我心想：“明明是我去上學他似乎比我還要積極”。快步走向爸爸，當我坐上摩托車的瞬間，身體不住的顫抖，寒風彷彿刀片一樣割在身上，原來外面這麼冷……
“爸爸，你不冷嗎？我好冷啊！”我哆嗦着，皺皺眉問爸爸，爸爸轉過頭，我驚訝的張開了嘴，寒風順着嘴巴灌進肚子，讓更加清醒了，此時爸爸的眼睛被這寒風吹的睜不開，眯起的眼角還殘留着被吹出的眼淚，不過這淚已經結成了冰晶，他的臉龐被凍得發紅，我心裏一震，鼻子一酸，“爸爸，以後我自己坐車去吧，你別送我了，太冷了……”“怎麼可以，你到時候走丟了怎麼辦，這麼冷的天遇到危險怎麼辦？”從他的眼神之中我看到了不容置疑的堅定。我無奈的點了幾下頭“嗯，聽你的。”
去學校的過程，是漫長的，明明距離很近，但對我和爸爸來説又是那麼“遙遠”。爸爸怕我無聊，一直陪我聊天，即使他氣喘吁吁也不住的問我“最近學習怎麼樣？有沒有上進？數學成績有沒有進步？最近在學校過的快樂嗎？”從他的問題中我感受到了關愛，感受到了絲絲暖意，而此時的寒冷彷彿正在慢慢退去。我情不自禁的把雙手搭在爸爸寬厚的肩膀上，這個肩膀為我擋住了前方的寒冷，為我帶來温暖，就在這一刻，我感覺到這個肩膀是獨一無二的，靠在這個肩膀上我瞬間成為這個世界上最幸福的孩子。
目光穿過凜冽的寒風，我看見了爸爸凍得發紫的手，心裏有種説不出的滋味，不知什麼時候這雙手跟我記憶中的那雙手不一樣了，“爸爸，我們傢什麼時候能夠有輛車開啊？這樣你也不用天天與寒風作鬥爭了，你看你的手，都變成這個樣子了！”儘管我沒有看見爸爸此時的表情，但我知道此時我們父女的心已經緊緊地連在了一起。他攥緊了摩托把手，像是對我又像是對自己説了一句“一定會的。”我暗暗攥緊了抓着爸爸衣角的手，打趣的説道“爸爸，咱們還是一起“騎車吧！”他突然笑了，笑罵了聲“怕是個傻子哦。”我哈哈大笑，他也跟我瘋瘋癲癲的笑着，笑聲傳了好遠好遠，飄蕩了好久好久……此時的我們依然穿行於寒風之中，但似乎風變柔了，天變暖了……
父愛雖沒有母愛那般細膩，輕柔，但他是世界上最沉重的愛。在愛我們的同時他還要扛起整個家，等待他的是更重的壓力……願全天下所有的父親都能幸福平安，作為兒女們請用心感受，用心珍惜，因為父愛重於泰山。
談起冬天便是一碗家常飯了。温度會隨着季節的變化而變化，有人説冬天是寒風刺骨，是冰天雪地，是一個春節的提示。寒冷的嚴冬，河水一如往日的活潑，似乎恬靜的睡着了，山似乎是一個個披着婚紗的新娘，飽滿而聖潔地佇立在四周，地上鋪的是雪，厚厚的，軟軟的：房上落的是雪，白皚皚的，又鬆又軟：樹上蓋的是雪，積雪把樹枝壓彎了。我家的冬天並不是這樣的，在我的印象中我的家鄉沒有下過雪。
我住在一個偏僻的農村。惠州是接近海南島的一個城市，這年冬天它一直都是温暖的，陽光明媚但又讓人模糊不清，疑問着這是冬天還是春天？而去年的冬天確是一樣温暖，這種温度是最適合人活動的。
過着冬天也是意味着春節的到來，春節是中國的傳統節日。人們都會準備很多好吃的，比如年糕。糖果。餅乾。等等數不勝數的東西。人們都説春節時是最熱鬧的節日，在外打工的兒女無論多忙都會回來與家人團聚，吃上香噴噴的一頓年夜飯還會對親戚朋友人説個新年快樂，送上一句温暖人心的祝福語；孩子們也是很會説一些好聽的祝福語，然後孩子們便會收到一些大人們的，孩子們渴望的紅包。而我在今年的春節並不開心，但是看着大夥玩的如此盡興我也不由而終的露出淡淡的微笑。
我為什麼不開心你知道嗎？春節應該是開開心心，甜甜蜜蜜的呀！讓我來告訴你吧！孩子們進入一個青少年時期便會產生一些對學習的壓力，父母們都會給孩子們一個目標，考上重點高中什麼什麼的。剛好是春節，人們來我家玩提着大包小包的帶着自己家的孩子。我拿出了很多好吃的來招待他們，來的是我最小的姑姑和他的丈夫，那兩個是他們的孩子。他們與我爸媽聊了一會忽然到和我聊聊，問了一下：海寧，期末考試考得怎麼樣？我便回了一句，還好，便以笑迎合。後來他們又説了一句，今後你有什麼打算都上八年級了。我説：我要考上惠州。他們一個一個的關照我説要我好好學習不要學壞了……一句話我説出來了“我要考上惠州”我心裏明白我是不太可能的，長這麼大了我是該明白自己該幹什麼。心裏不由自主的疑問着，我是否可以做到，創造奇蹟。至今還是一個問號！但我貌似一如平常的一樣看着電影聽着歌，的確心裏終是有個坎我該如何跨過這個艱難的坎，一個令我沒有了那份興趣的坎。
今年的春節我不在是那麼天真活潑，我不再是那個什麼都不去思考的豬，我也不再是那個只會傻傻的一天都座在電腦面前玩的人了。我貌似懂得了一些自己該改變的事情了，又好像領悟到了青少年應該乾的事情。聽着{我期待}這一首歌默默地流下了這近年來不懂事的眼淚，擦拭着過去但我們一定不可以傻傻的想着回到過去，我們要面向未來。
那年冬天就是這樣，變得多愁善感。但我卻會主動地看書了，這也是一年來的收穫吧！
你的冬天又是怎麼樣的呢？
那年冬天之所以有別於其他冬天，從很大程度上説與他有關。
其實，他對於我來説，實在應該説是一個陌生人。可是當許多曾經熟識甚至朝夕相處的人都從我的記憶之中褪色消失之後，他的形象卻成為一禎黑白照片，微微泛黃的畫面上，雖沒有什麼絢麗色彩，卻又清晰得使人無法迴避。
那年的冬天好像一點也不冷。沒有雪，連陰雨都很少，太陽亮麗得彷彿北方一般，南門湖靜得像鏡子似的，兩岸平常的景物映進去也變得非凡了。從一入冬就飛來了許多的鷗鳥，在湖上盤旋。這些鷗鳥自然更給這湖光山色增添了一種靈性和韻味。那時我還在八中教書，正是每日做着文學夢，走路都不醒的時候，如此美好的冬日，怎肯在屋裏悶坐！因此每日午後至黃昏的那段時光，我會去湖邊，穿過新公園，在靠近鄉村的地方，找一棵樹一塊石頭，倚着，或坐下，讀書，再不然就滿紙亂寫亂畫。
每日如此，便成了規律。在我有了自己的規律之後，也便發現了許多別人的規律。
比如，在那片松林裏，一定會有一個表情嚴肅的男人在抄抄寫寫。他趴在石桌上，專注而認真，每次我都希望他能抬起頭來望我一眼，可每次他都像不屑一般地無視我的穿過，我從不知他在抄寫些什麼。開始我還揣測着他的故事，後來也許是他的漠視惹惱了我，我乾脆不從那片松林經過了。他的故事便成為永遠的待續。
又比如在那座紅亭子裏，我總能看到一對情侶，有時頭挨在一起，説些別人聽不見的話，有時又各倚一根木柱，各人看各人的書。他們的故事不會複雜，但我喜歡看到這樣兩個人，每次走過，總是儘量悄悄的，惟恐打攪了他們。
還有一些人，他們不那麼固定，上次在那片松林遇見，下次則可能在另一個什麼地方了，不過見得多了，彼此都有印象，卻又都沒有什麼表示。
你可以想像那時年輕的我，也就這麼沒有表情地挎着我的黃書包，在冬日暖洋洋的陽光裏，穿過那寂然而幽深的園林的樣子。
遇見他，便是在這樣一個冬日。
新公園往南，靠近鄉村的地方，湖邊有一座破舊的小橋，橋墩旁的土被水淘光了，看上去隨時會倒塌，但那橋邊有幾棵柳樹，準確地説橋邊只有一棵柳樹。橋一邊是湖灣，這時水不大，露出黑色的淤泥和淺色的沙灘，上面常有沙鷗在蹀躞，往右還可以看到新公園裏紅色的楓樹和合歡如煙的林梢；橋的另一邊則是一片生滿蒲草的水溝，順田埂延伸過去便是星星落落的農家了。我那時把這塊地方視作心靈的淨土，總喜歡朝湖裏扔幾塊石頭後，便垂下兩腿，坐在橋上看書。有風微微地吹來，而無論是身後的鄉村還是湖那邊的城市，都寂然無聲，讓你覺得這一切都恍然如夢。
然而那個冬天並不是一個夢。在最初的寧靜之後，總是在我剛陷入冥思時，身後會傳來咚咚的腳步聲和呼哧呼哧的喘息聲。第一次聽到時我有些驚駭，悚然回首，見是一個白皙胖碩的男子正奮力跑過。他的起點不知在哪，跑到這兒時，已是氣喘吁吁了，雖説那個冬天不冷，但畢竟是冬天，可他竟只穿件背心短褲，渾身因運動或許還因寒冷而變成粉紅色。也許最初引起我注意的就是這粉紅色了。南方男人多數黃瘦矮小，而此人卻白皙高大，很有些異樣。他這樣努力地跑、跳，為的是什麼呢？
好奇之心一旦產生，自然不易消退。於是每天在他跑過時我會偷偷觀察他。他跑到那邊一個拐彎處會停下來做一些柔體運動，然後再跑一段，折回到那個地點去重複那套動作。他不像個運動員。他雖然比較胖，但還不是那種肥得難看的樣子，所以，如果為了減肥，真是大可不必這麼辛苦。直到許多年後我痴迷於打乒乓球時，才大約有些理解他的做法。——在日復一日的重複中，為了擺脱那種凡俗的乏味，總是要找一件事給自己做。這事不能太為難自己，也不能太為難別人。你得讓自己覺得日子過得不空虛，讓別人也覺得你這件事做之有理。——但這道理那時我不懂，我只是簡單地自以為是地把他這種跡近癲狂的健身當作是一種虛榮的表現，一心想規勸他。因為那時我自己便是一個胖姑娘，卻絲毫不知慚愧，依然嗜甜如命，口不離糖。他一個大小夥子，又何必如此介意自己的形象呢！在將近一個月後，我都打算哪天找機會這樣跟他説説了。這個打算使我心中暗暗激動。我精心地設計着這場談話的每一個環節，想像着他的反應。因為內容的不確定，這想像更如拆拼畫塊，可以讓我任意組合出許多的情節，彷彿一篇小説，我仔細推敲着那些人物、語言及細節。我是那樣投入，以至於很長一段時間裏我都分不清，哪些是真的哪些是我想像的了。可是，那年的第一場雪打亂了我的規律，也就自然地取消了這一計劃了。
那場雪後氣温驟降，我被流感給捎帶上了，頭疼鼻塞一個星期以後，想去恢復從前的規律，卻發現新公園和湖邊一片泥濘，紅泥如膠，農民進城賣菜拖糞的膠輪車，在那紅泥道上艱難前行的樣子，令我望而卻步，就此也打消了所有的念頭。
失去了規律的我變得鬱躁。生活在我眼裏是一種沉悶、平淡、乏味的重複，每天上完課後，我便把作業搬到宿舍，坐在牀上一邊批，一邊自憐自艾地釀造遊子的情思、漂泊的酸辛。我開始懷念此前的那些寧靜的午後時光，懷念那些沙鷗，甚至惦念起那個在湖邊跑步的人。在我平凡的生活裏，我開始渴求浪漫。我在無數次猜度了他的故事之後，開始“狗尾續貂”。他的故事裏開始有了女主人公，開始有了我的出現。我入迷地編造着所有的情節。我想他現在每日經過那座小橋時一定是悵然若失，我想他開始在這座城市裏尋找我的蹤跡了，他應該很容易找到我的，也許他這會兒正在向那個老門衞打聽我的宿舍呢！常常我便會被這想法鼓動得跳起來，跑向大門口，手裏還要拿一封信，裝出正好去寄信的樣子。當然每次都是失望而歸，那所有的情節都只是我的想像。但那時我完全被自己的幻想所迷醉，對浪漫的渴望令我無法自拔。
有一個星期天，很平常很普通的一個星期天，太陽不太好，朦朦朧朧的，正是南方那種陰陽怪氣的天氣。我上街去幹什麼？忘了，反正是上街了。仍舊挎着那隻大黃書包，走在喧鬧的人流中，很機械，也很盲目。突然很奇怪地感覺到了熙攘的人流中在街那邊有一束目光投過來。抬頭看時，竟正是那個每日在湖邊跑步而後來成為我“香閨夢裏人”的人。他穿西裝，頭髮梳理得很整齊，樣子與短褲背心當然全不相同，那些粉紅色也不見了。他看上去也很普通、很平常，與他身邊的人沒什麼不一樣。有一瞬間我們的目光對接住了。我們都認出了對方，可我們都面無表情，在我們的目光交接時我們的腳步並沒有停下。很快我們便消失在彼此的背後，在我們的中間，城市的車流隔斷了一切。而我，在那一視之後，前些日子的瘋魔居然不藥而癒。那許許多多的幻想，全如泡泡一般，在陽光中一閃便消失了。
誰也不知道我曾有過那麼一段心路歷程，包括我那時的男朋友。至於那個他，就更是無從得知了，因為我們自始至終都是陌生的——如果有一個“始”和“終”的話。
現在我離開九江已經十幾年了，去年的夏天因為畢業二十週年紀念，我曾回去過一次，發現湖邊景色已然迥異於往昔，當年的小橋早已拆除，鄉村人家似乎也不見了。朋友告訴我，到冬天沙鷗還是會來，在湖邊棲成一道風景。不過——他接着説，好像沒有很多人注意這些。我笑笑，想，還是一樣。只是，現在在湖邊坐着或跑着的人是誰？
那年冬天的風雪把我們的心禁錮，她卻如同火焰用温暖把冰涼的枷鎖消釋。———題記
我們全都跺着腳，縮進我們温暖的小殼中一步一步地向家挪去。天灰濛濛地，剛下過雪的路滑得很，風從我們耳邊呼嘯而過，只留下一串嘲弄的笑聲。
我們不敢大意，路上竟安靜得沒有人抱怨，誰都想把僅留的熱量保存在體內。不知不覺中，眼前竟出現了一條路，一團紅色在我們眼眶中跳動，一個笑眯眯的掃雪工轉過身來：“孩子們慢點，路滑，彆着急，安全要緊！”我們為了保存熱量竟吝嗇到對她視而不見。她卻沒有一點尷尬仍然笑眯眯地注視着我們走過，有彎腰繼續她的工作。她天天如此，可我們去如同練就了神功般將她同空氣融為一體。直到有一天，我們才彷彿真正發現了她的存在。
那天的天氣依舊那麼糟糕，風卻比平日裏更為狂躁，在雪的幫襯下對我們進行我們進行着猛烈地攻擊。地面在施工隊的幫助下變得更為泥濘，稍有不慎就可能滑進泥潭。她的一身紅彷彿是想給我們添加點温暖，變得更為明亮。
“啊！”一聲尖叫刺穿我們的耳膜，一抹紅色從我們的眼前掠過，隨之我們發現她氣喘吁吁站在一個驚魂未定的同學身邊，她的一身紅上出現了刺眼的黑色，她仍舊笑眯眯地説：“沒有掉下去吧！沒事就好。”回過神來的同學連忙向她致謝，頭如搗蒜般向她點頭致敬，她擺擺手，便彎腰繼續她的工作。這時我們彷彿明白了她守護神般存在的意義，他如同火焰融化了冰冷的世界，我們紛紛沒有了拘束，戒備和那吝嗇的心理。向她報以微笑與感激。她卻只是憨憨地笑笑。
從此，這條路上多了歡笑與熱情，我們總想把自己口袋的糖果與他分享，可她次都笑笑：“你們吃，你們吃。”便又彎腰掃那四季的沉澱，那麼認真，一點一點地掃出我們回家的路。
那年冬天，我深刻的明白了即使再平凡的人也會有存在的意義，即使再小的星星也可以發出明亮的光，那耀眼的銀河不就是由星星組成的嗎？那年冬天，我受益匪淺。
一説冬，我就不由得想到那年冬天。
江南地區是少雪的。即使下雪，也多是雨夾雪，落在地上難得會堆積在一起。但那年冬天，卻是白色的世界。
那年，對於我這個從沒見過大學的小屁孩來説，當然是興奮的。早上睜開朦朧睡眼，隱約瞥見窗外一片雪白，便一個機靈跳下牀，跑到窗邊觀望。“哇！”我不由得驚歎，然後趕緊穿衣服，三步並作兩步從二樓飛奔到一樓。外面是冬姑娘的世界——門前小橋上是白的，家邊大樹上是白的，連家前的一大塊空地都是白的了——整個世界都好似被冬姑娘刷上了一層白漆。我迫不及待地邁開小腿，只聽奶奶從屋裏大喊：“曦曦！天這麼冷快來多加件衣服！”我只好極不情願地回屋去加固“防護”。我跑到屋外，抓起一把雪，放在肉嘟嘟的小手裏，涼涼的，舒服極了。
冬天是當然不能缺少雪人這位夥伴的。我拽着爺爺的袖子，一邊把他拉到屋外，一邊求他：“爺爺，爺爺！幫我堆個雪人吧，求求你了。”在我的“糖衣炮彈”下，爺爺終於答應了。他找來鐵鍬，先把雪壘在一起，當做底座，然後一點一點地加高。看着我的雪人逐漸成型，心裏是説不盡的激動。終於壘完了！爺爺又去拿來兩根乾柴當做雪人的手；拿雪捏成眼睛和鈕釦；至於鼻子嘛，因為找不到合適的東西，只能想出來了。爺爺那雙佈滿皺紋的手，一時間充滿了藝術家的風采；此時的爺爺，也變成了白花花的“聖誕老人”了。我高興地圍着雪人亂跑，亂叫，把粉撲撲的小臉貼在雪人身上，咦，好像還有心跳呢！一瞬間，整個雪天都好像是我的了。
吃完午飯，爺爺拿着一個籃子，手裏握了一把種子，再讓我拖一根繩，叫我出去。我兩條小腿伸在雪裏，看着爺爺在遠處擺弄了一陣，然後拿着繩子的一端帶我回屋，關上門只留下一條縫。我滿臉疑惑，天真地問：“爺爺，爺爺，這是要幹什麼啊？”“來，爺爺教你捕鳥。”爺爺一邊説，一邊讓我的小手抓住繩子，然後握着我的手，指導起來，輕輕地。兩隻小鳥歡笑着，嬉鬧着飛來，啄食起了地上美味可口的種子。“三，二，一。”爺爺拉着我的手牽動繩子，兩隻小鳥隨即被“關”在籃子裏。“可誰希望在這麼美好的季節殺生呢？”我想。於是，在經過爺爺同意後，我用盡全力搬出一條縫，讓小鳥鑽出。兩隻小鳥嬉戲着，向我表示感謝。轉過頭去，爺爺的臉上也露出了笑容。
哦，那年冬天是温暖的，多彩的，我有這麼多快樂陪伴。我多麼想回到那年冬天呀！
那年冬天，天氣十分的寒冷，寒風不斷地擊打着窗户，窗户發出了痛苦的“嗚嗚”聲。大街上的人們，也因天氣的寒冷而加快了腳步，但我卻在這寒冷的天氣中找到了温暖……
那天，我剛補完課準備回家，忽然一陣風吹過，我不禁打了個寒顫，我邊向家走邊想：“這天氣可真厲害，都快凍死我了！哎呀，還是快點兒回家吧，都有些餓了。”我走着走着，看見了一間新開的太和板面的店，裏面的東西都十分便宜，就連牛肉麪也才四塊錢！我興奮不已，衝進去點了一碗牛肉麪。
不一會兒，店裏來了一位面目蒼白，衣衫襤褸的老人，提着二胡走進來，他用沙啞的聲音説：“請問？牛肉麪多少錢？”“四塊！”店主好像很不耐煩，也不想再多説一個字。老人從一個破破的塑料袋中拿出一毛、五毛，連一分的也有！店主又説道：“我們店不收零錢！”老人聽後愣了一下，歎了一口氣。拿着錢準備離去。“兩碗牛肉麪！這位朋友，我點多了，你也吃一碗吧。如果你覺得過意不去就拉一首二胡吧！”有一位頭髮灰白的老者大聲地説。老人聽後頓時歡喜，他熟練地調好姿勢，提胡，拉弦，演奏了一首優美的曲子。“你這二胡想必練過一段時間吧，拉出了這麼優美的旋律。”老者激動地説。“哪有，哪有，不過是些三腳貓功夫，不值一提！”老人聽後笑着回答。
吃過飯，我走在回家的路上，但這次風並不那麼刺骨了，反而感覺變得柔弱温和了許多……
誰曾上演誰的過客，誰曾是誰生命的轉託，誰又曾在誰的記憶板上刻下“永遠”。
誰將走進誰的風景，誰將為誰的未來撐起一片天，誰又將在誰的舞台悄悄退場…。.。
依稀記得，那是個冬天，寒風漸緊，枯葉早隨深秋的最後一幕蕭瑟日融入泥土，眼前的世界，滿目蕭條，一片蒼涼。這時，有一個懵懂的男孩子，揹着簡單的行囊，離家出走了…。.。 這一次，他選擇悄無生息的離開，離開了相伴三年的同窗知己，離開了曾經相惜相守過的朋友，離開了曾經深愛過的人兒…。.。和那座惹人憂傷的城市。
時光沿着掌心的紋路細細裁剪着，後來，隻身來了南方上學。靜謐的憂傷已使我沒有沒有心情留戀於江南煙雨裏，每天都在努力守護着心中的願望，生怕它害怕寂寞孤身溜走…。.。
那年冬天，我思緒起伏，像一股叛逆的旋風，徘徊在你們之間，所到之處，風起雲湧。
回想起三年來那些驚心動魄的日子，三年來有你們作伴的青春時光，眼淚總是不由自主的滴落一地，那些人，那些事，似乎昨天還出現過，發生過，轉眼卻已消失不見，惟獨留下我在“今年花落顏色改，明年花開復誰在？”的陰影中，數着凋零的花瓣，口中吟着:“落花有意，流水無情…”你們一定不曉得就在你們不經意的言語，舉止之間，曾對那個叫做小謝的男孩子有過多麼大的觸動和感動。我常遲到，你總喜歡傻傻的望着我，彷彿在説:“你怎麼又遲到了”，我總是深深的低着頭，也許在你面前我只適合驚慌失措這樣的字眼。我嘗試着改變，後來學會了隱忍，卻總學不會盛裝。所以我的眼睛總是在燦爛的陽光下折射出淺淺的迷茫，我期待着六月裏的陽光，也會如此温暖，如此令人神往！
那年冬天，落雪成冢，我的思念像一條落寞的弧線被深埋在雪堆裏，但卻久久不能融化，後來才發現，“思念”被冰封了。我以為之後，我對思念性的東西再也不會有感覺，可當看見那張題名為“那年冬天，我們高三”的照片——那張本屬於我們的照片，我的心便瞬時隱隱作痛，我不能否認，那個雪天，那羣孩子，那些笑臉，都是我曾深深愛過的，也曾深深迷戀過。我多想化作一粒雪籽，和你們一起出現在照片中，當多年以後，再看到這張照片時，驚喜地説:“原來我們一直都在”。
從一段只有腳步的路程中，我長期對他的厭惡不滿徹底崩潰，分明感覺到，有一種暖暖的情愫温柔地叩着我的心扉。
我沒有爸爸。小時候，早上睡眼惺忪晚上睡意朦朧總髮現有一個男人進來或者出去。我問媽媽：“他是誰啊？”“爸爸啊！”咕唧着:他真壞，把我和媽媽留在家裏，自己出去。小夥伴的爸爸給他買各種各樣的玩具，他沒有給我買我也不稀罕。童年的回憶沒有爸爸的影子。
一年冬天，他忽然對我説：“丫頭，你大拇指長了東西，好久了，我帶你去醫院看看吧！”我恩了一聲。由於騎摩托車太冷，就步行去了。他走在前頭，我走在後頭，不説話。
一雙大腳後接一雙小腳，在巷裏向前延行着。腦海裏漸漸浮起一點回憶。深夜，我在奶奶家睡着了，是他把我輕輕抱起，背在肩膀上送回家。有時候睡得不深，他碰我時就醒了，仍裝睡。我想着，笑笑，誰叫他小時候不常抱我呢。
很快就到馬路邊了，不知不覺他就挪到我的右側了。大腳小腳並排行，大腳外是車。有點不解，我都十五六歲的年齡，還用得着這樣嗎？我自己可以過馬路，我甚至可以獨自去醫院。他不是很忙嗎，怎麼今天陪我去醫院？問題像氣泡一樣，一個接一個冒出來。我想的有點出神，好像聽見他在叫我，“快點啊，怎麼停住了。”我就加快腳步跟上他了。
我還記得，這應該是第一次他和我一起走路。忙忙忙，他總是太忙，無論去哪裏，都要坐車，近了，就讓媽媽帶我去，反正總有不和我一起走。多少年來，一直希望有一個堅強的男人，拉着我的手，陪我一起走一段回家的夜路。希望終是空心的，媽媽一直代替了這個角色。
而現在，這以另一種方式實現了，只是我已長大，不怕走夜路了，也不用被牽着手了。不管怎麼説，現在的我心裏還是些許高興。
路很短，到了醫院。醫生在我手指上打了麻醉針，用電把那東西給燒了，燒焦了有股股惡臭。我看見他正坐在對面，親眼看我手上生起股股煙，卻不捂鼻子靜靜地一動不動。直到醫生叫他開窗。
小手術做好了，回家。小腳大腳在路上前行着，沒有對話，默默地延伸到家門口。
第一次被他的關心所包圍，暖暖的情愫如洪荒一樣泄在心坎上。那年冬天不冷。
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