曾幾何時,古箏出現在我心,靜得恍若不存在似的,在平靜的心性面前,是那麼無敵。恍惚着,陪伴我的箏啊,我們密不可分。
撫箏,音由心生,聽我琴即聽我心。我愛它,不因它的雕飾,不因它的木質;或因一個轉音,或因一個不完整的音,更或許,在古箏的世界裏,才有一個真實的我,不同於城市的面具之下,卸去了繁華與浮誇。品得古箏之人才知曉,當那純熟優美的音符流瀉下來時,彈出的是心。低沉深奧,催人淚下,悽悽冷冷,宛若驚鴻……
朗月之下,白衣女子,三千青絲,裊裊婷婷朗月之下,衣袂飄飄,十指纖纖,輕身箏前,顫按滑吟,或比之玓瓅,或玓瓅只不及。“轉軸撥絃三兩聲,未成曲調先有情。”或寄情於音,謂之“纖雲弄巧,飛星傳恨,銀漢迢迢暗渡,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數”。箏美,曲美,情美;美在韻味,美在純淨,美在飄逸,美在典雅古樸……
拂過箏面,似拂我心。一曲《雪山春曉》“洋洋乎,誠古調之希聲音者乎”謂之“平生無所謂,願作樂中箏。”或名曲《高山流水》,猶見高山之巔,雲霧繚繞,飄忽無定,清澈的泛音,活潑的節奏,猶如“淙淙錚錚,幽間之寒流;清清冷冷,鬆根之細流。”息心靜聽,愉悦之情油然而生。“其韻揚揚悠悠,儼若行雲流水。”恰如“輕舟已過,勢就倘佯,時而餘波激石,時而旋洑微漚。”,伯牙與鍾子期為佳譚“琴聲含雅韻,弦外覓知音。”也許是出自骨子裏的野性,《將軍令》為我最愛。那風流將軍,高坐汗血寶馬,雄戰沙場,鮮血迷離了雙眼,照應的殘陽分外慘烈。寒劍莫聽奔雷,長槍獨守空壕,執之槍血戰八方,誓守山河多嬌。風起雲湧,滿天飛沙,美得窒息。真真假假,假假真真,已分不清去曲和景。
箏是一個風韻成熟的美女,向你招手,對你微笑:箏是一朵妖嬈緋色的,沉醉其中,不知返途;箏是一杯陳年釀造的紅酒,芬芳撲鼻,沁人心脾。
與箏一起走過的日子,與眾不同,為她欣悦,百轉柔腸,為她落淚。傾我一生一世念,願與我箏,傲視凡間!
雲天高遠,空氣醇厚,樹上的葉子還繁密着。一縷微風從窗間溜進來,悄悄地抹了把我的脖子,而此刻的寂靜叫人如此心動,突然想起,與那人一起走過的日子。
和她在一起的時光,想想就覺得神清氣爽,又帶些醉意。真的,每次看到她我感覺眼睛都甜了,從未有過的細微默契大抵也便是這樣了。
她有一個沁人心脾的名字:晴。第一次遇見她就是在一個温風如酒的晴天,春色明媚,校園裏的櫻花開的正盛,細碎的粉色湊在一起,竟也在枝頭點綴成一片醉人風景。混着花香的風來過,片刻間便下起花氣襲人的粉嫩的雨,窸窸窣窣鋪了一地。我懶洋洋地倚在教室門口,耳邊被碎髮惹得癢癢的,舉手抬頭間忽然看見一個笑意盈盈的女孩子,臉頰粉粉的,秀氣極了。我盯着她,她也打量我,視線相遇時眼神裏摩擦出温柔的火花,是相見恨晚。
那年秋風初起,我們分了班,新教室裏放眼一掃,又對上那雙笑意盈盈的眼睛,“是了,就是她!”。不知是緣分還是天意,我們自然地玩在了一起。她明媚開朗,是個閃閃發光的人,身邊的朋友總是圍成一圈。而我,性格沉悶,內向話少,又不懂得與人相處,在她身邊永遠是最不顯眼的那個。但日子一久,各自的小毛病逐一顯露,有的太冷漠,有的太自我。朋友們相繼離她而去,我便成了她身邊長久的伴。兩個性格天差地別的人到底是怎樣相處的?無非是我多忍讓一些,她多收斂一點。
開始總是分分鐘都妙不可言,我們願意向彼此講述自己難以啟齒的小祕密,分享喜悦與甜蜜,分擔苦痛和壓力。那種感覺,像是親手把自己縫進對方的生命,從此親密無間,脣齒相依。但快活的日子總是溜得最快,而難受的分分秒秒都需要生生地捱。時間久了,多少都會有些不完美。有人眼紅我們的友誼,摸清了我彆扭的脾氣,為了打擊我做了黑心事,卻把罪名加在她頭上。我竟也聽信了那人,漸漸疏遠她、冷落她,不再一起談天説地。我以為我和她真的友盡了,但她知道原因後拼命地要洗清自己,最後把心底所有真心話都掏了出來。那是第一次,我看清了一個人的真心。
渡過那道危險的坎,我們愈發成熟,友誼也更加堅固,旁人的煽風點火再也不能動搖我們。我們的生活因着一道裂縫從而照進了光芒,她愛唱歌,即使跑調也要唱給我聽,我也不嫌棄,每次讀書時邂逅美麗的句子我便念給她聽,從此歌聲清揚,詩句婉轉,一切和諧如初。
“走得遠了,終歸是會遇到一個人,像樵夫,像隱士,像路人,出現在你與高山流水之間,短短几句話,使你大驚失色,引為終生莫逆。”我猜,她便是這個人了,不須太多言語,不須任何藻飾,她總是最懂我的那人。時光無言流淌,歲月因愛而美着,但願苦難時,也不忘初心,也不忘與那人一起走過的日子。
春日的陽光映着窗外的柳樹,投下斑駁的樹影,母親卻明顯地憔悴了,瘦弱的樣子差點讓我不敢認,但她的精神狀態卻很好。在這個春日,我依偎在母親的懷抱裏,母親的懷抱很暖和,但我卻有種想哭的衝動。
自從母親出去打工後,三年了都沒有回家一次。每當看到別的小朋友有母親陪伴時,我心中對母親的呼喚就更深了。三年了,三年來我們從未見過一面,只能在電話裏聽到母親的聲音。當母親從杭州回來時,我風一般地撲了過去,蜷縮在母親的懷裏,摟着母親失聲痛哭。母親眼裏含着淚花,哭了。我此刻的心情是無法用語言來表達的,誰能理解我此時此刻的心情呢?三年中,我沒有一刻不想母親,我也希望她能陪伴着我成長,我想和其他小孩一樣有母親的照顧,我不想和母親分開。
轉眼間又過去了三年,哥哥已經長大成人了,我也成為了一名中學生。但無情的歲月使母親的容顏蒼老了,母親有了白髮,身體也再不如以前了。她快五十歲了,但還在不停的為我操勞,想到這我的眼淚便託眶而出。望着母親昏花的老眼,她把整個青春都給了我和哥哥,可我還怨她沒能給我所需要的愛。看着母親一天天消瘦,我卻不能為她做些什麼,心裏真不是個滋味。我想對母親説:媽媽,謝謝您為我們所做的一切,是您給了我一個温暖的家,是您讓我感受到了母愛的偉大,是您給了我生命!
母親的頭髮白了,母親的眼神黯淡了,母親把滿頭黑髮給了我,把明亮的雙眸給了我;母親的腰彎了,母親的容顏蒼老了,母親把挺直的脊樑給了我,把美麗的青春給了我。我愛母親,我珍惜與母親一起走過的日子。
春夏秋冬、寒暑交替、酸甜苦辣是我們生活的背景,亦是過程。而一直不曾離去的是父母。
小時候,我們一家還不住這個高樓遍佈的城市裏,我們住在一個院子裏,左右鄰里關係融洽,不似現在別説融洽了,話都説不上呢。牙牙學語剛出生的我是什麼樣子呢?只會哇哇大哭吧,對這個世界陌生的我只有用哇哇大哭來引起別人的注意了,事實上就算我不哭大人們的注意力也全都在我這個新生兒身上吧。
慢慢的長大些了,也會嗚嗚啦啦的説這什麼,只不過沒人能聽得懂罷了,應該是嬰語吧,可是我的爸爸總能明白我在説什麼,或許我的爸爸與我這個小情人之間是心心相通的吧。一歲了,父母總是教我一些簡單的話語,我也已經會叫我的爸爸媽媽了呢,只是姥姥總是被我説成鬧鬧。我的爸爸總是細心的教我,慢慢的我可以自己説一整句話了,我的爸爸高興的把我舉起來轉圈圈呢。牙牙學語,一個有趣的過程,讓我有了與父母溝通的語言。蹣跚學步我想,當我出生的時候看到這個莫名的世界應該只有哇哇大哭吧,看到父母的面孔有沒有停止哭泣的?應該有的吧,好奇應該是天生就有的吧。我想,我學習走路的時候是什麼樣子的呢?應該是從父母拉着我的手讓我站起來開始的把,那時候的我對世界充滿了好奇,彷彿在想:這個方法可比爬要快多了。不會走路的我總是想去看看這個看看那個,當然後果就是摔倒咯,哇哇大哭的我坐在地上媽媽總是無奈的搖搖頭,然後把我扶起來,之後就會對我寸步不離。
蹣跚學步,一個美好的過程,建立了我與父母間的親情的橋樑。與父母一起的日子總會收穫很多,長大後的我總是在感歎,我在一天天長大,父母卻在一天天老去,我能做的又有什麼呢?只有好好學習,讓他們省心了吧。與父母在一起的日子總是那麼温馨。爸媽,我愛你們呀!
我,與她。是一對分不開的鐵哥們。
她,是一個不折不扣的假小子,她是我的同桌,是與我一起成長的夥伴。她,與我一樣愛打乒乓,愛打籃球,愛出風頭。
我,是個天真的男孩,數學是我的特長,英語總會拖我後腿。我會打籃球,會踢足球,可都是一般般的水平,唯獨乒乓球有點成就,我喜歡她一起在烈日下踢足球,在陰雨下打乒乓球,有時也會整整人。
我愛與她一起玩耍,她也喜歡與我一起嘻嘻。在課上,我倆是對手,爭着發言。在課後,我倆親一對兄弟,她教我英語,我教她數學。我倆共同進步。
一天,我發現她校褲穿反了,我就大笑。雖然是假小子,但女生總是要面子的。從那以後,我倆的友誼,破碎了。我是一個倔強的男孩,我知道我做錯了,但我扯不下臉面向她道歉。
直到大約三個星期過後,我發高燒,躺在牀上。到了下午四點左右,我聽到門鈴響了,便託着疲憊的身體去開門。門一開,就聽到:“死小子,你怎麼了,沒事吧,這是我們今天的複習筆記,去看看吧!”霎時間,我想起了昔日的友情我低着頭,吞吞吐吐的説:“對——對不起。”“什麼啊!,哦,你説那件事啊,我早就不在意了,我是故意不和你説話的”到了第二天,我倆又一起在操場上玩耍着。雖然現在我們已經各奔東西。但qq上還有聯繫,永遠-永遠都不會變……
這,就是我與她一起走過的日子,一股不散的友誼,一種誰也分不開誰的友誼!
日子,是一天一天的走過去的,每一個人,每一個日子,都是不一樣的。生活中形形色色的人何其多,有誰能從小伴隨着你一起走過幼時六年,國小六年,中學六年,不離不棄?唯有父母。在我們成長過程中,學習過程中,是與父母一起走過的日子。
與父母走過的日子,我們生活在春天裏,奔跑在陽光下,甜蜜在幸福裏,沐浴在愛的海洋裏。
回首遙看幼時六年,從呱呱墜地,吸吮着母親甘甜的乳汁,沐浴着父母幸福的目光,生活在愛的海洋,無可言狀生活甜蜜蜜。我認為對於每個人來説這都是最美好、最珍貴的回憶。幼時六年漸漸淡去。唯有父母無微不至的關心刻心銘記,無可言狀的甜蜜昇華為日夜牽掛的回憶。
國小六年,我們開始了求學旅途,母親每天登着自行車晨送晚接,吸露餐風。望子成龍、望女成鳳,是天下父母的心,氣急了也會恨鐵不成鋼。這時我也知道了苦,有甜必有苦,苦是什麼呢?是藥裏的苦?是受傷的苦?成績不好的苦?還是有惡習,父母體罰,感到苦?與父母一起走過也有苦。但是我想這與父母對兒女含辛茹苦撫育我們成長差遠了,這是永遠不足掛齒的。書裏雲:吃得苦中苦方為人上人;梅花香自苦寒來;苦盡甘來。沒有吃苦的經歷,怎麼能感受到甜蜜的甘香。沒有吃苦的經歷,怎麼能懂得“誰言寸草心,報得三春暉”的含義。
如今,我踏入了中學的大門,是十年寒窗苦中最苦的時候了,這一路上仍然離不開父母的陪伴、關心、愛護、批評。離不開父母期期的目光,離不開父母悠悠的責備。每週父母殷勤的接送,絮絮的嘮叨。我偶爾的任性不羈,我最得優秀成績,或者偶爾考得不好,父母都將和我一起承擔和享受。其實父母憂如大海一樣,有着寬廣的心懷,有着深厚的內涵,有着風平浪靜,有着狂風怒吼,這就是父母情深似海的大愛。我必須要倍加的努力學習,不枉父母的愛戴與養育、不枉學校的培養與教育,向美好的大學衝鋒前進了。
和父母走過的日子是那麼地漫長,又是那麼的短暫。因為在父母的庇護下,我的羽毛日漸豐滿,我們將獨立踏上征程,飛向藍天、飛向更廣闊的未來。
人生就像在沙灘上漫步,不時撿起漂亮的貝殼放入口袋。入籍,十四歲的我,回首遠眺,看懂了一串腳印,以及那些走過的日子。
最遠的腳印很小很小,還有許多手印和膝蓋印兒,不過旁邊有兩行大人的足跡。我回想起那最初的日子,當我在搖籃中酣睡時,父母在旁邊哼唱着他們家鄉的民謠,我牙牙學語,父母抱回了一摞拼圖,上面有許多字母。我用這拼圖搭起了城堡,不久竟在這城堡中學會了説話,當我還不肯吃飯時,父母耐心地餵我吃,有時也會揪着我的耳朵灌下去……父母陪我走過的日子,快樂而温馨。
後來,腳印大了一些,夾雜着涼鞋、棉鞋的花紋。不過,這些腳印的兩旁少了父母的痕跡,而是青翠的草葉,碩大的雪球和誘人的野果。我回想起童年的時候,我瘋的像只猴子,下雪天用力搖晃小樹,只是為了讓雪花落滿全身,馬路邊上撿到一塊兒好滿分作文網看的石頭,便興沖沖地埋在土裏希望他變成玉,在小水池中捉田螺,跑遍城市為她們找吃的……外面的世界伴我走過的日子,刺激而好玩。
再後來,腳印漸漸多了起來,旁邊零七碎八的是許多同學的腳印。我想起剛剛走過的日子,同學們生活在一個屋頂下,學習、打鬧、生活,文具盒裏的毛蟲,不知是誰的惡作劇,黑板上的“祝老師生日快樂”是全班人共同的手筆,下雨天四五個人擠在一把傘下,半個身子濕的透透的也依然有説有笑,買來一包吃的轉眼間被瓜分一空……過去的人、過去的事無比清晰地重現。同學攜手走過的日子,難忘而有趣。
看着身後逐漸變化的腳印,我感慨萬千。身後的日子絢麗而美好,有父母、自然、同學的陪伴,我順暢地走來。前方的道路也許會有荊棘,我也會一如既往地走下去,而那些一起走過的日子,將成為我最親切的懷戀。
流水般的歲月,灌溉了一切,讓祖國的花朵茁壯成長;流水般的歲月,洗滌了一切,讓每個人都有着一顆善良的心;流水般的歲月,沖淡了一切,惟獨這張照片的內涵。——題記照片,很新,很新,數數69個人一個也不少,每個人的臉上都洋溢着永恆的笑,笑的那麼開心,笑的那麼温馨,笑的又那麼苦,我們約定,那天誰也不許哭,我們要把最美的笑留給彼此。六年級的生活是緊張的。
每天早上7點到校開始讀書,晨練過後是四節課,每天中午有做不完的作業,沒有時間休息。下午迷迷糊糊撐完五節課,整個人頭重腳輕,卻一刻不停地往家跑。放下書包狂吃一頓,又置身於題海,老師花了三分鐘佈置好的作業,卻讓我們苦苦做了三個小時。再背背書,連星星都睡了。沉重的書包壓彎了肩膀,鏡片越來越厚,黑眼圈長了一圈又一圈,無數個夜晚做着書包減肥夢,身價猛漲,我們即將成為國寶!一個又一個的升學消息讓人焦急萬分。然而,六年級的生活同樣也是快樂的。難得的課間我們不會用來睡覺,一個班的同學集體總動員,展開了短暫而又難忘的“扔沙包”大戰,一個小小的沙包成了69個人共同的玩具,男女生扔來扔去,同時也扔去了對對方的美好祝福。
教室成了我們的戰場,講台裏的抹布成了我們的武器。就這樣,充滿歡樂的戰爭展開了。六年級的選擇更是殘酷的。朝夕相處的同學就要分開,因為要升學,因為要追夢,因為人各有志。抉擇讓人揪心的痛,站在十字路口,不停的徘徊,終究放棄了這段美好,明白彼此的路還很長,我們不僅代表我們自己,家中還有望子成龍、望女成鳳的雙親。一切的痛楚化作無聲而又堅強的淚,留下聯繫方式,卻沒有時間。我們不後悔,因為彼此記住就好。讓我們堅強地揮一揮雙手,應該學會堅強,天下沒有不散的宴席。海內存知己,天涯若比鄰,讓我們珍重。某個晚上,我們雖然不在一起,但我們還會同時抬起頭看着潔白如玉的月亮,因為我們擁有像月亮一樣的友誼!